Original subtitles

-[♪ suena "Casper" por Robert Grace] -[ovación]

UN ORIGINAL DE HULU

♪♪

[ovación]

[público vitoreando]

¡Gracias, Boston!

-[aplausos] -¡Gracias!

Es genial estar aquí. Me veo bien.

[vítores]

No sé si ustedes saben, normalmente soy un hombre gordo.

Pero, desde que perdí peso, ahora solo soy...

-arrogante. -[risas]

Y, por cierto, gente delgada, así es cómo los vemos,

como bastardos arrogantes.

[risas]

He perdido peso. Desde que perdí peso,

encuentro que recibo dos tipos de reacciones.

Un grupo, estas personas ni siquiera me dicen algo.

Van directo a mi esposa y le preguntan:

-[con voz afectada] "¿Está bien Jim?". -[risas]

[voz normal] Lo que suena a preocupación,

pero yo solo escucho que me juzgan.

Porque para ellos, es más seguro que esté enfermo

a que vaya a tener algún tipo de autocontrol.

[risas]

[voz afectada] "Bueno, obviamente, Jim no hace ejercicio y no come sano.

-Debe tener cáncer". -[risas]

[normal] Ese es un grupo.

El otro grupo, estas personas vienen a mí

y me acusan de tomar un supresor de apetito. Dicen:

[voz grave] "¡Usas Ozempic! ¡Admítelo! ¡Usas Ozempic!".

[normal] Y no, ¿de acuerdo?

Uso uno diferente.

[risas, aplausos]

Uso Mounjaro,

que es mejor, ¿cierto?

Porque suena a restaurante italiano.

[voz grave] "Bienvenido a Mounjaro.

"Cuando estás aquí, no comes nada

-porque eres un maldito gordo. ¡Sí!". -[risas]

[normal] Sé que algunas personas están en contra de los supresores de apetito.

Saben, dicen: [voz nasal] "Eso es trampa. Es trampa".

[normal] No estoy jugando béisbol de grandes ligas.

Solo soy un hombre gordo intentando no morir.

[voz nasal] "¡Pero no es justo!".

[normal] Sí, tampoco lo es quedarse calvo y nacer sin pigmentación.

[risas]

Pero aprendí a lidiar con eso.

¡Este es un momento emocionante para mí!

Soy delgado, estoy en mis 30...

[público riendo]

Es una locura. La mayor parte de mi vida adulta,

escuché este constante monólogo interno.

[voz profunda] "Jim, deja de comer. Jim, controla tus impulsos".

[normal] Y ahora sé que solo necesitaba una inyección semanal

que matara toda la pasión dentro mío.

[público riendo]

¡Aprendí tanto!

Ahora entiendo a las personas delgadas. No se olvidan de comer.

-Están muertos por dentro. -[público riendo]

¡La vida se trata de compromisos! Claro, tal vez nunca más sienta alegría...

-[risas] -...pero finalmente me entra la ropa

que pasó de moda hace 30 años.

Así que no es mal negocio.

Es una locura. Estos supresores de apetito son algo revolucionario.

Esto es lo que va a pasar.

Todas las personas gordas nos volveremos delgados.

Luego, vamos a mezclarnos con ustedes, bastardos delgados.

-[risas dispersas] -Y cuando no estén mirando,

-vamos a comerlos. -[risas fuertes]

No importa si tenemos hambre. Solo nos gusta comer.

¡Ñam, ñam, ñam, ñam, ñam, ñam, ñam!

Es increíble lo popular que son los supresores de apetito, ¿cierto?

Porque vivimos en tiempos de...

[cantando] ♪ Positividad corporal ♪

♪ La belleza viene en todas las formas y tamaños ♪

[normal] Oh, esta droga hará que no tengas hambre.

[cantando] ♪ Dámela o te mataré ♪

[público riendo]

Estoy intentando disfrutar ser delgado, saben,

porque sé que voy a ser gordo de nuevo.

-[risas] -Es decir...

esto no es sostenible.

[risas]

¡Esto es la droga!

Esto es 99% Industria Farmacéutica,

1% pequeño Jim.

-[risas] -¿Cierto? Es decir...

-[aplausos] -¿Cierto?

[público vitoreando]

¡Además, todavía tengo mi ropa de gordo!

-No soy tonto. -[risas]

Las veo colgadas en mi armario, provocándome.

-[gruñido] -[risas]

[voz cavernosa] "¡Regresarás!

"Me usarás.

"¿Recuerdas esa vez que te comiste una pizza entera

"y le dijiste a tu esposa que nunca llegó? [gruñe]

-[risas] -Eso es lo que realmente eres".

[normal] La droga cambia tu actitud hacia la comida.

Ahora veo a McDonald's

como un enamoramiento raro que tuve. Digo: [se mofa]

"No puedo creer que me gustabas tanto.

[público riendo]

Nos vemos a medianoche, y por favor, no le digas a mi esposa".

La supresión del apetito ni siquiera era el uso previsto.

La droga fue creada para ayudar a las personas con diabetes

-o algo estúpido. -[público riendo]

Pero, una vez que se supo que había una medicina para la diabetes

que hacía que las personas no anhelen las donas,

todas las personas gordas dijeron: [voz ronca] "Me acaba de dar diabetes.

[risas]

Oh, ah, mi diabetes empezó a hacer efecto".

[normal] No es la primera droga con un efecto secundario beneficioso, ¿no?

Sabemos del Viagra,

las píldoras anticonceptivas curan el acné,

y, por supuesto, el alcohol vuelve a las personas atractivas.

[público riendo]

Pero, debe ser frustrante para los científicos

que desarrollaron estas drogas que cambian la vida,

y nosotros nos obsesionamos con un efecto secundario.

Como las personas que crearon el Viagra,

seguro estaban muy entusiasmados en esa rueda de prensa. Decían:

[voz nasal] "Ah, bueno, [ríe]

"tras décadas de trabajo arduo,

"mi equipo y yo hemos desarrollado esta píldora

"que salvará la vida de los hombres que sufren de presión alta.

"Ahora, eh, hay efectos secundarios menores.

"Eh, náuseas, mareos,

-"eh, da enormes erecciones, pero... -[risas]

"Pero, lo más importante,

"es una medicina para la presión alta que salva vidas.

¿Alguna pregunta?".

[voz boba] "Eh, sí, ¿la parte de las erecciones?

[risas]

¿Cuánto dura la erección?".

[voz nasal] "Bueno, eso no es importante, pero cuatro horas".

-[voz boba] "Cielo Santo". -[risas]

[voz nasal] "Eh, si pudiéramos concentrarnos en el hecho

de que esta es una medicina para la presión alta que salva vidas".

[voz ronca] "Eh, tengo una pregunta sobre la presión.

[público ríe]

"Digamos que tengo presión alta y estoy yendo a una cita

-"para, digamos, una orgía. -[risas]

"¿Cuándo sería el momento óptimo para tomar la píldora de la erección...

digo, la píldora de la presión?".

[público riendo]

Estoy seguro que hay algunos hombres en el público que toman Viagra,

y por algunos, me refiero a todos los hombres de más de 40 años.

[risas]

Y, por cierto, si toman Viagra, no deberían avergonzarse.

No significa que no sean hombres. Solo significa

que la parte del cuerpo que los define como hombres no funciona.

[público riendo]

¡Son como eunucos y ellos son varoniles!

[público] ¡Wuu!

Ahora, hay algunos hombres de más de 40 que no toman Viagra,

y se le llama, "célibes".

[risas]

¡Pero qué diablos, yo he tomado Viagra!

Saben, solo por la presión alta.

[risas]

Y los artículos.

[risas, aplausos]

Los artículos son increíbles.

[aplausos]

Vivimos en una era de increíble avance

médico y tecnológico.

Sé que a la gente le preocupa la inteligencia artificial.

[voz profunda] "IA va a tomar el mando. IA va a tomar el mando".

-[normal] Eso espero. -[risas]

¡Estoy exhausto!

Siento que mi inteligencia me ha llevado lo más lejos que voy a llegar.

[risas]

Necesito la inteligencia artificial.

Estaba leyendo un artículo, "¿La AI tomará el mando?".

Iba por la mitad cuando me di cuenta

que no se trataba de alguien llamado IA.

-[público riendo] -"¿La AI tomará el mando?".

Creí que se trataba de Al Rocker.

Y su amor por A1.

-[voz suave] "Jim, es un chiste estúpido". -[risas]

[normal] Siento que la mayoría de los avances tecnológicos

son desperdiciados en mí. Saben, o sea,

todavía lucho con las contraseñas de Wi-Fi.

O sea, incluso si la contraseña está escrita enfrente mía, yo digo:

"Seguramente no voy a poder hacer esto".

[risas]

Solo son seis u ocho letras o números,

y siento que estoy tomando un examen. Estoy como... [se mofa]

-"Necesito más tiempo. -[risas]

[suspira] Debí haber dormido mejor anoche".

¿Alguna vez alguien les dijo una contraseña de Wi-Fi?

"Oh, nuestra contraseña de Wi-Fi es superfácil.

"Solo es beagle, todo minúscula.

Y la E es un tres, la G es un ocho, y la última E es una F".

[público riendo]

Eh, sí, pero ¿cómo se escribe beagle?

[risas, aplausos]

La tecnología se está poniendo más complicada.

Extraño los tiempos más simples.

¿Recuerdan cuando podíamos elegir nuestras propias contraseñas?

Porque ahora, tienen que ser aprobadas,

y siempre tienen esa actitud como:

[voz fuerte] "Sí, esa contraseña no es tan fuerte.

[risas]

Esa contraseña es muy débil".

[normal] Y tú: "No me importa. Solo úsala".

[risas]

[voz fuerte] "No, no acepto esa contraseña. Elija otra".

[normal] Ingresas una contraseña. Y dicen:

[voz fuerte] "Sí, esa contraseña es muy fácil de adivinar".

[normal] Eso es porque acabas de verme escribirla.

[risas]

[voz fuerte] "Eh, elija otra".

Sí, ya usó esa contraseña. Elija otra".

[normal] Me da bloqueo de escritor cuando se trata de contraseñas.

[voz fuerte] "Elija otra". [normal] Creo que me voy.

Ya usé mi cumpleaños. No tengo más.

[risas]

El criterio para las contraseñas es ridículo.

[voz fuerte] "Su contraseña debe tener una mayúscula, un número,

un carácter, una pata de conejo, algo que su mamá usó en su boda".

[público riendo]

A veces, te ofrecen una contraseña. Eso es un poco humillante.

[voz fuerte] "Oye, tonto, ¿quieres que solo te demos una contraseña?".

[risas]

[normal] ¿Acaso eso no derrota todo el punto?

-[voz fuerte] "No le diremos a nadie". -[público riendo]

"Puede confiar en nosotros. Somos un algoritmo sin rostro

"creado por una corporación multinacional.

[risas]

-No compartiremos su contraseña". -[aplausos]

[normal] ¿Por qué...? ¿Estás guiñando un ojo?

[voz fuerte] "No, no, no, solo tengo polvo en mi ojo artificial".

[público riendo]

[aplausos, vítores]

Los dejé elegir mi contraseña. ¿Alguna vez hicieron eso?

Su contraseña se ve como si un gato hubiera caminado sobre un teclado.

[risas]

Bueno, podría haber pensado eso.

[voz fuerte] "Sí, pero no lo hiciste, ¿cierto, tonto?".

[risas]

[normal] Bueno, nunca seré capaz de recordar eso.

[voz fuerte] "¡Bueno, la recordaremos por usted, idiota!

Solo avísenos cuando la necesite".

[normal] Bueno, ¿me la dan ahora? [voz fuerte] "¡No!

[risas]

No sabemos, usted podría ser un robot".

[normal] Espera, ¿no eres tú un robot?

[voz fuerte] "Sí, pero usted no sabe eso. Es muy tonto".

[normal] ¿Alguna vez olvidaron su contraseña

y les hacen hacer esa prueba con las fotos?

[voz fuerte] "¡Hola, idiota! ¿Ve un semáforo en alguna de estas fotos?".

[risas]

[normal] Por un momento piensas, espera, ¿qué era un semáforo?

Siempre pienso de más y digo,

bueno, ese palo podría estar conectado a un semáforo.

[risas, aplausos]

¿Hay crédito parcial?

Por lo general solo adivino, pero cuando acierto, pienso:

-"Soy bueno en el juego del semáforo". -[risas]

Llegué al siguiente nivel. Ahora, se me permite revisar mi propio correo.

[risas]

Son muy condescendientes con nosotros.

[voz condescendiente] "¿Acepta estas galletas?".

-[normal] ¿Galletas? -[risas]

Saben, alguien dijo:

[voz grave] "Solo digan a los tontos que son galletas".

[normal] Y nosotros: "¿Galletas? Me gustan las galletas.

-"Voy a aceptar todas las galletas. -[risas]

¿Puedo aceptar leche con las galletas?".

Lo presentan como si fuera un regalo.

[voz condescendiente] "¿Acepta estas galletas?".

[voz boba] "Bueno, cielos, no quiero ser grosero".

[voz condescendiente] "Lo cortés es aceptar las galletas

y dejarnos rastrear su actividad en Internet".

-[voz boba] "Siempre que me den galletas". -[público riendo]

Aceptamos todo.

¿Han tenido una conversación con alguien

en donde estás hablando sobre un destino vacacional,

y luego, la próxima vez que estás en línea, empiezas a ver anuncios

-para ese destino? -[público] Sí.

Y en vez de estar indignado

porque tu privacidad obviamente fue invadida,

solo reservas el viaje.

[público riendo]

"¡Parece que nos vamos a México!". [risa tonta]

Estoy convencido de que la tecnología nos vuelve delirantes.

La manera en que todos hablan sobre ir a Marte como:

[voz boba] "¡Iremos a Marte!

"¡Iremos a Marte! ¡No veo la hora para ir a Marte!".

[normal] No creo que estén hablando de ti.

[risas]

¿Por qué crees que irás a Marte? No has estado ni en Minnesota.

No nos estaban invitando.

Estoy seguro que solo estaban alardeando.

Jeff Bezos sí llevó a su hermano al espacio exterior.

Yo tengo tres hermanos,

y ni siquiera quiero comprarles la cena.

[risas]

Aprecio el optimismo, pero ¿iremos a Marte?

Pusimos a un hombre en la luna hace 54 años.

¿Y saben cuántas veces pusimos a un hombre en la luna después?

Cero. ¿Saben por qué?

Porque nunca pusimos a un hombre en la luna.

[público riendo]

No lo sé. No lo sé.

[risas]

No sé, tal vez pusimos a un hombre en la luna.

No sé. Tal vez iremos a Marte. Honestamente,

no sé ni cómo funciona un microondas.

[risas]

Si me ponen un arma en la cabeza y dicen: "¡Explica el microondas!".

-Yo diría: "¡Aaah! -[risas]

"Una luz se enciende. Gira.

"Cuando suena el timbre, tu hot dog está hecho.

-¿Estuve cerca?". -[risas]

Hay tantas cosas que no sé.

La mayoría del tiempo, ni siquiera me siento un adulto.

Todavía me siento incómodo comprando zapatos en una tienda.

Los zapatos son la única prenda

que dejamos que nos ponga un absoluto extraño.

Nunca te acercarías a un vendedor diciendo:

-"¿Me pondrías estos pantalones? -[risas]

¿Adónde vas?".

Sin embargo, cuando compramos zapatos, nos volvemos inútiles.

Solo nos sentamos y decimos:

-"Hazlo tú. -[risas]

Mi mamá no está aquí, así que tú tienes que hacerlo".

Y no sabemos nada sobre las personas que nos ponen los zapatos en los pies.

No hay una verificación de antecedentes.

Todo lo que sabemos es que les gusta trabajar con los pies de extraños.

Todo lo que dicen es un poco extraño.

-[voz extraña] "¿Cómo se sienten?". -[risas]

[normal] "¿Disculpa?".

-[voz extraña] "¿Son ajustados?". -[risas]

[normal] "¿Perdón?".

[voz extraña] "¿Ese es tu pulgar?".

[risas]

[normal] "Cómo te atreves".

[voz extraña] "¿Por qué no caminas por la tienda,

me muestras lo lindo que te ves con ese atuendo?".

[normal] "Bueno, ya que lo pides amablemente.

[público riendo]

He decidido

que dejaré de actuar como si entendiera cosas de las que no sé nada.

Como el mercado bursátil. Cuando hablan del mercado bursátil en las noticias:

[voz grave] "¡El mercado bursátil hoy, ra, ra ra ra ra ra ra!".

[normal] Suelo decir: "Qué interesante".

Por dentro digo:

-[voz tonta] "¡Dah! -[risas]

Mercado de acciones, dah...".

[normal] Lo más triste de esto es que en la universidad

-me especialicé en finanzas. -[risas]

-[aplausos] -Lo hice. En verdad sí. [ríe]

¡Cuatro años, 80 000 [voz tonta] dólares!

[risas]

[normal] Me alegra tanto que sea esto a lo que me dedico.

Pero, les diré, la pandemia... la pandemia sí reveló

lo importante que es tu ocupación para la sociedad.

Y digamos que comediante de stand up,

-no es esencial. -[risas]

Ni siquiera sencial.

Abrieron los clubes de estripers antes de dejarnos contar un chiste.

"Quédense ahí, personas graciosas. Señoritas, bienvenidas".

[público riendo]

¡No me sorprendió! No hay un momento en la historia

en donde haya pensado que yo sería útil.

Incluso al inicio de la civilización.

"Necesitamos a alguien que recoja agua, alguien que construya casas.

Jim, ¿cómo puedes ayudar?".

"Eh, puedo burlarme de esas personas".

[público riendo]

Es raro. Trabajo en la industria de entretenimiento,

y entiendo que hay una creencia generalizada

de que las personas que trabaja en la farándula,

son narcisistas a los que se les paga en exceso

por trabajos sin importancia, pero créanme,

-es increíble. -[risas, aplausos]

Es un buen trabajo.

[aplausos, vítores]

Por supuesto, hay algunas personas en la industria del entretenimiento

que tienen habilidades únicas que son compensadas apropiadamente.

Estoy hablando de talentos únicos en su generación, ¿cierto?

Saben, alguien como Pat Sajak.

[risas]

El anterior presentador de Wheel of Fortune.

¿Había algo que Pat Sajak no podía hacer?

Piensen en esto. Era el presentador de Wheel of Fortune...

[inhala]

[público riendo]

Era como un hombre del Renacimiento.

Estoy seguro que Pat Sajak es un buen tipo.

Y me encanta Wheel of Fortune, y ni siquiera tengo 80 años.

-[risas] -Me encanta Wheel of Fortune.

Así que cuando anunció su retiro, me puse un poco triste, ¿saben?

Y parece un buen tipo, así que seguramente reunió a toda

la familia de Wheel of Fortune, y dijo:

"He estado haciendo esto por un par de décadas,

y he decidido retirarme".

Ojalá hubiera estado ahí, porque le habría dicho:

"Sabes que esto no es un trabajo real, ¿verdad?

[risas]

"No te puedes retirar de jugar al Ahorcado.

[risas]

"Lo adecuado es disculparse

y devolver todo el dinero".

[risas]

Porque Pat Sajak tenía un buen trabajo. ¿Saben cuánto ganaba al año?

-Diecisiete millones de dólares al año. -[público exclama]

Sí, eso podría comprar un par de vocales.

[público riendo]

Diecisiete mill... ¡Y ni siquiera giraba las letras!

Probablemente eso fue parte de la negociación.

Dijo: "¡No puedo hacer todo!".

[risas]

Así que pusieron a Vanna White.

Él ganaba 17 millones. Vanna ganaba 3 millones.

Creo que estamos de acuerdo en que ambos deberían ganar...

-nada. -[público riendo]

[Jim ríe]

Cuando anunció su retiro, los productores dijeron:

"¡Oh, no!

"Esto es terrible. ¿Dónde vamos a encontrar a alguien que diga:

'Es tu turno de girar la ruleta'?".

[público riendo]

La buena noticia, hay buenas noticias,

es que Pat Sajak continúa como consultante en el programa.

[risas]

No sé qué trabajo hay para consultar...

en Wheel of Fortune. [ríe]

"Eh, ¿salió alguna letra nueva hoy?".

[risas, aplausos]

"No, Pat. Siguen las mismas 26 letras".

"Muy bien, bueno, estaré en mi oficina".

-[público riendo] -[Jim balbucea]

Me encanta hacer stand up.

Ocasionalmente, me contratan para un trabajo de actuación.

Y a veces, los directores de estos proyectos me dicen:

"Jim, creo que quiero verte bien afeitado". Y yo les digo:

-"No creo que quieras". -[risas]

Siempre lo hago, pero después de afeitar mi barba,

-estoy tan asqueado con mi apariencia. -[risas]

Camino y siento que tengo que disculparme.

-Lo siento. Perdón por esto. -[risas]

Oh, estás comiendo. Lo siento.

Y no soy solo yo. Es chocante para todos los que me conocen con barba.

Y no se frenan. Dicen: "¡Iuuu, qué asco! ¿Dónde está tu barba?".

-Y esos son solo mis hijos. -[risas]

Porque una barba es el estiramiento facial del hombre pobre.

Todos los cumplidos que un hombre recibe por su barba son ambiguos.

"Me gusta tu cara con barba".

"Oh, entonces es mejor cubierta con pelo.

[risas]

Gracias". Me dan pena las mujeres.

A algunas mujeres no les crece la barba.

[risas]

¿Saben?

Lo que tienen que entender es que todo hombre con barba

necesita esa barba.

Todo hombre con barba en algún punto se miró al espejo,

a cara descubierta, y dijo:

-"Tengo que esconder esto". -[risas]

Piensen en todas las figuras históricas importantes

que tenían barba seguramente porque eran inseguros.

Abraham Lincoln.

Karl Marx.

-Gandalf. -[risas]

Todos ellos tenían barbas.

¡Jesús! Jesús tenía barba.

Jesús seguramente estaba caminando sobre el agua,

miró para abajo, vio su reflejo, y dijo:

-"¡Dios mío! -[risas, aplausos]

[vítores]

"Tengo que dejarme crecer la barba.

No voy a conseguir ningún seguidor si me veo así".

[risas]

Por cierto, así es como caminaba Jesús.

[risas]

Cuando Jesús caminó sobre el agua, ¿actuó como si fuera difícil?

-¿Decía: "Oh... -[risas]

"¿Pueden creerlo?

"¡Estoy caminando sobre el agua!

¡Saquen sus teléfonos! ¡Graben esto!".

[risas]

O caminó con actitud y dijo:

"Sí, así es, perras. Miren esto".

[público riendo]

"¡Sí, rey de reyes!".

Por supuesto, caminar sobre el agua fue uno de los milagros de Jesús,

pero saben que alguien de ahí seguro pensó

que fue un truco de magia. Alguien dijo:

"Oye, vi tu, eh, espectáculo de caminata sobre el agua.

"Genial. Yo organizo fiestas de cumpleaños para niños.

[risas]

Podríamos romperla". Y Jesús dijo:

"No fue un truco de magia. Soy el Hijo de Dios".

-"Un nombre artístico interesante. -[risas]

De todas formas, aquí está mi tarjeta. Mi nombre es Judas".

[risas, aplausos]

-Todo eso está en la Biblia. -[risas]

Está en la Biblia.

Hay cosas salvajes en la Biblia, ¿cierto? Como al principio,

Dios le pidió a Abraham que sacrifique a su único hijo.

Dios le pidió a Abraham que mate a su único hijo.

Y Abraham, como la mayoría de los padres, dijo:

-"Muy bien, lo haré". -[público riendo]

En su defensa, no sabemos lo que Abraham estaba haciendo

antes de que Dios se lo pidiera.

Tal vez Abraham estaba revisando las cuentas y dijo:

"¿Quién gastó 500 shekels en Nintendo?".

[risas, aplausos]

Y luego, justo en ese momento, Dios dijo:

"Abraham, quiero que sacrifiques a tu único hijo".

-Abraham dijo: "¡Con gusto! -[risas]

¿Puede ser un sacrificio por estrangulamiento?".

Dios se comunicaba con Abraham desde el Cielo.

No sé si estaba gritando hacia abajo.

¿Alguno escuchó la conversación? O sea,

¿había alguien ahí arriba en el Cielo? ¿Jesús estaba en el Cielo? ¿Dios dijo:

"¡Abraham, quiero que sacrifiques a tu único hijo!", y Jesús dijo:

"Papá, ¿qué diablos estás haciendo?".

[risas]

Dios dijo: "Eh, ya hablamos de esto.

-"Solo ocúpate de tus cosas. -[risas]

"¡No le prestes atención a ese hippie con barba!

Abraham, quisiera que sacrifiques a tu único hijo". Jesús dijo:

"¡Papá, no puedes pedirle a Abraham

que sacrifique a su propio hijo!". Y Dios dijo:

"Eh, eso me da una idea.

[público exclama, risas]

"Jesús, quisiera que bajes a la Tierra,

y, eh, le digas a los humanos que soy tu papá".

Y Jesús dijo: "Si voy allá y les digo a los humanos que eres mi papá,

pueden enojarse. Podrían lastimarme".

-Y Dios dijo: [sarcástico] "No... -[risas]

¿Por qué harían eso? Parecen tan lindos ahí abajo".

Y Jesús: "Bien, si voy ahí abajo y empiezan a lastimarme,

los detendrás". Y Dios dijo: "Sí, definitivamente. Probablemente, tal vez.

-[público riendo] -Sí...".

Abraham fue recompensado por su lealtad, ¿cierto?

Pudo vivir hasta los 175 años.

Murió cuando tenía 175 años, lo cual es genial.

-Pero, esos últimos 90 años... -[risas]

Uff, ¿cierto?

Ustedes creen que cuando estaban escribiendo la Biblia alguno dijo:

"Espera, ¿queremos poner 175?

"Es decir, queremos que las personas lean esto, ¿cierto?

[risas]

"¿Por qué no ponemos 75?

"Saben, eso es un buen trecho. Puedo verlo.

"Dieta mediterránea. Eso podría pasar.

-[risas] -¿Sabes?".

175. Si conoces a alguien hoy, y dice:

"Mi abuelo vivió 175 años", dirías:

-"Tienes una enfermedad mental". -[risas]

¿Se imaginan vivir 175 años?

Piensa: "Sí, me retiré a los 60 años.

"No tenía idea que tenía otros 115 años.

[risas]

¿Cuánto pickleball debería jugar?"

-[vítores, aplausos] -O sea, cielos.

-[vítores, aplausos] - Gracias. Gracias

Ese fue la recompensa de Abraham. Pudo vivir 175 años.

También es la figura fundadora de no solo una religión,

sino de tres religiones, ¿cierto?

Judaísmo, Cristianismo e Islam, lo cual es increíble.

¿Saben lo que es más increíble?

Esas tres religiones, mejores amigos.

[público riendo]

Se llevan genial, no tienen problemas.

¿Abraham sentirá alguna responsabilidad?

¿Alguna vez mirará hacia abajo desde el Cielo y dirá: "¡Cielos!

[risas]

Yo no hice eso...".

Dios solía estar mucho más involucrado.

Dios estaba muy activo. Hablando con Abraham,

inundaciones, plagas.

Ahora, Él solo dice: "¿Saben qué?

"Solo pongan la cara de Jesús en una tostada.

-[público riendo] -[suspira]

"Yo no puedo siquiera, ¿saben?

¡No, si no van a escuchar, no voy a intentarlo!".

[risas]

Supongo que lo que intento decir es que soy Cristiano.

[risas]

Y la razón por la que digo esto es para hacerlos sentir incómodos.

Porque cuando los no Cristianos me oyen decir que soy Cristiano,

piensan: "Oh, no".

Y cuando los Cristianos me oyen decir que soy Cristiano,

-piensan: "Oh, no". -[risas]

Así que es una manera de unir a las masas.

[aplausos, risas]

[aplausos, vítores]

Muchas gracias por venir, por cierto.

-Realmente lo aprecio. -[vítores]

-Sí. Gracias. -[aplausos]

Eh...

Estoy muy agradecido de poder viajar

haciendo comedia de stand up, pero sí necesito que sepan

que mi vida en casa es horrible.

[risas]

Tengo cinco hijos. Es un infierno.

Mi vida en casa de hecho es lo opuesto a esta experiencia.

O sea, cuando salgo, ustedes me reciben con aplausos.

-En casa, ni siquiera me reconocen. -[risas]

Y no sugiero que los padres deben ser recibidos con aplausos.

Eso no es suficiente.

[risas, vítores]

Creo que los padres deberían recibir una ovación de pie.

Debería haber un presentador.

"Por favor, denle la bienvenida a la única razón por la que están vivos".

-[aplausos, risas] -¿Cierto?

[vítores]

Porque ¡ser padres es una tarea imposible!

¡Es demasiado difícil! Las expectativas son demasiado altas.

En béisbol, si tengo un promedio de 300,

si consigo pegarle tres veces de 10, soy bueno.

Sin embargo, si le pego a mi hijo una vez...

[público riendo]

¿Soy malo en eso?

Los hijos son la única cosa

que sacamos de nuestro cuerpo

y que mantenemos.

[público riendo]

¿Saben?

[aplausos, vítores]

Nunca escuchas a alguien decir:

"Ese es mi apéndice. Ese es mi hijo.

-Ninguno de los dos funciona". -[público riendo]

Sí creo que los padres merecemos este dolor.

Merecemos el dolor. La audacia, la audacia de pensar

que estamos equipados para ser padres.

Y solo saltamos a esta responsabilidad con arrogancia.

Decimos: "Sí, sí, pierdo mi teléfono una vez al día.

[risas]

"Puedo cuidar a un bebé.

[risas]

"¿Puedes llamar a mi bebé?

¡Llama a mi bebé!".

Ahora, sé que no todos aquí son padres.

Saben, tienes un hijo, te conviertes en padre.

No tienes un hijo nunca, solo te mantienes feliz.

[público riendo]

No todos quieren ser padres.

Algunos eligen no tener hijos, y respeto eso. En verdad.

Pero no creo que esas personas deban considerarse adultos.

[risas]

¿Qué diferencia tienen con bebés gigantes?

¿Qué estrés los mantiene despiertos por las noches?

[voz quejosa] "¿Adónde voy a ir a almorzar?".

[risas]

Si tienes más de 30 años, y el mayor problema en tu vida

es tu conexión Wi-Fi,

-no eres un adulto. -[risas]

Si nunca estuviste afuera, descubriste una mancha, y rezaste en privado

-que fuera chocolate... -[risas, aplausos]

no eres un adulto.

Si no le presumiste a tu esposa o compañera

que no has tenido tiempo de ducharte por tres días,

no eres un adulto.

Y probablemente eres un palurdo.

[risas, aplausos]

No hay comparación.

Uno tiene una vida rica y plena,

-y el otro es un padre. -[risas]

Debería haber otra clasificación.

Oh, ¿tienes más de 30 y sin hijos?

Eres un adulto junior. ¿Cómo estuvo el brunch?

[risas]

Por cierto, ¿podemos admitir que el brunch fue solo la racionalización

-de un alcohólico? -[risas]

Alguien dijo: "No puedes beber en el desayuno".

[ebrio] "No es desayuno.

-Es brunch". -[risas, aplausos]

"¿Qué?".

[ebrio] "Es desayuno. Es almuerzo. Es...

¡Feliz cumpleaños!".

[risas, aplausos]

Todo lo relativo al brunch es ridículo.

Obviamente te quedaste dormido para el desayuno.

Y ahora estás pidiendo tostada francesa a la 1:00 p.m.

-mientras te embriagas con mimosas. -[risas]

Díganme que la mimosa no fue la creación de un alcohólico.

[ebrio] "¿Tienes jugo de naranja recién exprimido?

"¿Sí? Ponle un poco de champaña.

[risas]

"Lo llamaremos una mi...

-...mosa". -[risas]

[normal] La palabra mimosa suena como ese compañero poco fiable.

"Mimosa, ¿dónde está el reporte trimestral?".

-[mascullando] "¡Estoy en eso! -[risas]

"¿Quién quiere ir a almorcenar?

"Es almuerzo. Es cena.

Es... ¡feliz cumpleaños!".

Soy consciente del hecho de que algunas personas no pueden tener hijos,

pero está la adopción.

Y aprendemos desde pequeños a través de películas como Annie y Oliver

que hay niños allá afuera que necesitan padres,

y muchos de esos niños pueden cantar y bailar.

[risas]

Así que, tengan compasión. Apoyen las artes, gente.

[público riendo]

La verdad no me importa si alguien tiene hijos.

Creo que es extraña la presión que ponemos en las personas.

Algunas de las cosas que decimos:

[voz sarcástica] "¿Y quién te va a cuidar de viejo?

"¿Quién te va a cuidar de viejo?" Y yo digo:

"Bueno, no mis hijos".

[risas]

Déjenme entender la lógica aquí. Mis hijos,

que no han hecho nada más que dejarme seco,

¿de repente van a despertarse y cuidar de mí?

Eso se siente como una apuesta.

[público riendo]

Por cierto, no me preocupa que mis hijos me pongan en un asilo.

No tienen tantos recursos.

"¿Tengo que llenar formularios? Solo déjalo en el garaje".

[risas, aplausos]

Si no tienen hijos,

aquí va una historia que encarna la alegría de ser padres.

Tengo cinco hijos, así que trato de pasar tiempo con cada uno de ellos.

De esa manera, sé que conozco a todos.

[risas]

En febrero, llevé a mi hijo de 10 años a un paseo.

Paseamos a nuestro perro, y antes de irnos dije:

"Oye, hace frío afuera. Mejor lleva un abrigo". Él dice:

[enojado] "¡No me pondré un abrigo! ¡Es estúpido! ¡No puedes obligarme!".

[normal] Dije: "Bien, no tienes que usar un abrigo".

Así que fuimos a caminar. Y cuando volvíamos,

me miró y me preguntó:

[voz triste] "Papá, ¿me das tu abrigo?".

[risas]

[normal] Y yo no dudé, ¿cierto?

Porque ser papá es como ser psíquico

que tiene razón constantemente, pero siempre es ignorado.

[risas, aplausos]

¿Cierto?

[aplausos, vítores]

Todo el día, todos los días, los papás están:

-"Déjame ver en mi bola de cristal". -[risas]

Uh, está bastante frío afuera. Mejor ponte un abrigo".

-[enojado] "Eres gordo". -[risas]

[normal] "Oh, si te quedas hasta tarde, estarás cansado en la mañana".

[enojado] "Eres calvo".

[normal] "Uh, veo dificultades económicas

-cuando te eche a patadas de la casa". -[risas]

No es culpa de ellos. Los hijos no entienden las consecuencias.

Los padres entienden las consecuencias.

-Se llaman hijos. -[risas]

Los hijos son consecuencias que caminan y hablan.

Por eso todos los padres ocasionalmente miran a sus hijos y piensan:

"Sé que no debí embriagarme esa noche".

[risas]

Es una locura lo diferente que es la infancia

de mis hijos con la que yo tuve.

O sea, recuerdo cuando tenía 10 años,

mi mamá solía enviarme a hacer mandados. Una vez,

me envió a la tienda con instrucciones específicas.

Caminé un kilómetro hasta la tienda

e hice lo que me dijeron.

Fui directo a la cajera, le di los $10 y dije:

"Mi mamá me envió a comprar un paquete de cigarrillos.

-Merit Ultra Lights". -[risas]

La cajera me miró y preguntó: "¿Cuántos años tienes?".

Y yo dije: "Tengo 10 años".

Ella dijo: "Eres un buen chico".

[risas, aplausos]

Me felicitó,

me dio los cigarrillos y mi cambio,

y caminé a casa fumando todo el camino.

[aplausos]

Solíamos enviar a los hijos a hacer mandados solos.

Pero ahora, después de 25 años

de La Ley y el Orden: Unidad de Víctimas Especiales,

no nos sentimos seguros de que abran el refrigerador.

Solía gustarme la independencia, ¿saben?

Es decir, definitivamente tenía miedo aquí y allí.

Mayormente le temía a los adultos.

Los adultos eran estos gigantes malvados

que de alguna manera se conocían entre ellos.

[voz cavernosa] "Conozco a tu padre".

[público riendo]

[normal] "¿Cómo?".

[voz espeluznante] "Te tuve en brazos cuando eras bebé".

-[normal] "¿Por qué?". -[risas]

Mis amigos de la infancia le temían a mi papá, ¿saben?

Mi mejor amigo de la infancia, hasta hoy, le sigue temiendo a mi papá.

-Mi papá lleva muerto 30 años. -[risas]

Mis hijos, sus amigos, me ven como un conductor de Uber.

Y han solicitado un viaje silencioso.

[público riendo]

[voz pedante] "¿Podemos bajar la música, Jim?".

-[normal] Te mataré. -[público riendo]

Es decir...

conozco a tus padres.

Los mataré también.

[público riendo]

Ser padres se trata de sacrificios, ¿cierto?

Algunos grandes, otros pequeños.

¿Saben cuántas películas horribles de niños he visto?

-¿En el cine? -[risas]

Voluntariamente, conduje, compré múltiples entradas,

y me senté a ver una absoluta basura.

Películas objetivamente malas.

O sea, no necesitaba leer una crítica. No necesitaba mirar un tráiler.

Nadie se preguntó: "Me pregunto si Los Pitufos es una buena película".

[risas]

¡No lo es!

¡Intentaron advertirnos llamándola Los Pitufos!

Tengo cinco hijos. He mirado películas horribles para niños

por 15 años.

Una década y media de tortura.

Y la parte más difícil, la autocensura.

Porque después de haber mirado una película como Trolls

o Mi Pequeño Pony,

si eres un adulto normal, necesitas mirar a alguien y decir:

-"Bueno, eso fue un bodrio". -[risas]

¿Sabes? ¡Pero no puedes decirle a eso a una niña de 8 años!

Así que solo preguntas: [voz feliz] "Oye, ¿qué te pareció?

¡Sí, también espero que hagan otra!".

[risas]

[normal] Y la hacen. Hacen otras cinco.

Y miraste todas ellas, solo pensando en alcohol.

[risas]

Mi papá nunca hubiera mirado una horrible película para niños.

En la rara ocasión en que mi papá nos llevaba al cine,

-¡nunca nos consultaban! -[risas]

No sabíamos qué película veríamos.

¡Él no sabía qué película veríamos!

Se entendía que cuando llegáramos al cine,

él elegiría una película, compraría las entradas,

y entraríamos inmediatamente.

No importaba cuándo empezaba la película,

ese era el principio de la película para nosotros.

Entrábamos al cine oscuro, nos sentábamos,

veíamos la última parte de una película...

[risas]

las luces se prendían, las personas se iban,

y nos sentábamos ahí tratando de entender qué carajos acabábamos de ver.

Nos preguntábamos entre nosotros: "¿Cómo crees que empezó la película?".

[risas]

Luego, un nuevo público entraba. Se apagaban las luces.

La película empezaba. Mirábamos hasta cierto punto.

Luego, mi papá se levantaba y se iba.

[risas]

Y nosotros lo seguíamos.

¡Así veíamos películas como familia!

Y un poco lo extraño.

Muchas veces sentía que ayudábamos a mi papá a establecer una coartada.

[risas]

"No pude haber matado a ese vagabundo. Estaba en el cine con mis hijos".

Me hubiera gustado ver La Novicia Rebelde

como familia con mi padre.

Saben, a la mitad de La Novicia Rebelde,

mi papá se levanta, empieza a irse,

seguido de seis niños rubios.

[risas, aplausos]

Todos en el cine diciendo: "Vaya, a esa familia no le gustó

que el Capitán von Trapp haya destrozado la bandera Nazi".

[público riendo]

Ese chiste era más gracioso cuando todos odiaban a los Nazis.

-[público vitorea] -¿Cierto?

[aplausos]

Sé que me quejo mucho de mis hijos,

pero me arruinaron la vida.

[risas]

¡Yo los amo, pero me tratan horriblemente!

Y las personas sin hijos siempre dicen: "No dejaría que mis hijos me traten mal".

-Oh, sí, lo harías. -[risas]

¿Sabes cuál es la alternativa? La cárcel.

[risas]

Así que dejas que te traten horriblemente y solo piensas en alcohol.

Estaba pensando que si le digo a un terapeuta cómo me tratan mis hijos,

pero no le digo que son mis hijos, diría:

"Sí, vivo con cinco personas. Se comen toda mi comida.

"Se gastan todo mi dinero, y cuando les pido que hagan algo,

-solo me gritan". -[risas]

Cualquier terapeuta, cualquier terapeuta diría:

-"Deberías mudarte. -[risas]

Eres víctima de abuso".

Los amo, y sé que me aman. Es decir,

incluso cuando mi hijo de 18 años dice: "Te quiero",

suena como si estuviera haciendo una audición

para un papel que en realidad no quiere.

[voz aletargada] "Te quiero, papá".

[normal] "Bien, buen comienzo. Intentemos de nuevo.

[risas]

"Eh, esta vez, quiero escuchar un poco más de afecto,

tal vez sentido de relación".

-[voz aletargada] "Te quiero, papá". -[risas]

[normal] "Bueno, te avisaremos. Gracias por venir".

-[público riendo] -Muy bien...

[aplausos, vítores]

Ser padres es difícil, y se pone progresivamente más difícil.

Eso es lo que no te dicen cuando tienes un bebé.

Supongo que sería inapropiado.

"Felicitaciones. Se va a poner muy difícil".

[risas]

Así que como padre nuevo, tienes que arreglártelas solo.

Y un bebé, un recién nacido, son tan frágiles, tan dependientes.

Los ayudas a eructar. El papá primerizo piensa:

"Esta debe ser la parte difícil. Esta es la parte difícil".

-No es la parte difícil. -[risas]

Luego, el bebé se convierte en niño. Es un caos.

Gritan en las tiendas.

Literalmente impides que se maten ellos mismos.

El padre piensa: "Esta es la parte difícil.

Esta es la parte difícil".

-No es la parte difícil. -[risas]

Luego, el niño se convierte en adolescente, y los padres dicen:

"Oh, todo esto fue un error.

[risas, aplausos]

No debimos haber hecho esto".

-[público vitorea] -[Jim suspira]

Ser padres es la única cosa que puedes hacer por 13 años,

13 años, y luego de repente,

eres muy malo en eso.

[público riendo]

Es el chiste más cruel de Dios

porque sabes que está sentado ahí arriba mirando.

Está como... [riendo maniáticamente]

"Creen que soy muy buenos siendo padres, ¿eh?

-"Miren esto. -[risas]

¡Que entren las hormonas!" [riendo maniáticamente]

Esto me recuerda a cuando Jesús era adolescente.

Saben, solía fumar.

[aplausos, risas]

¿Alguno tiene un adolescente?

[aplausos, vítores]

Oh...

Me encanta ese entusiasmo forzado.

[risas]

Lo mejor es cuando los del nido vacío hablan sobre los años de adolescentes

porque siempre suenan como si describieran un huracán.

"Mi esposa y yo creíamos que estábamos preparados. Perdimos todo".

[público riendo]

Por eso los huracanes tienen nombres de adolescentes.

Los adolescentes te hacen dar cuenta que ser padres es una habilidad,

pero es más que nada suerte, ¿cierto?

Porque hay adolescentes fáciles y hay adolescentes difíciles.

Y si tienes un adolescente fácil,

eso no significa que eres es un buen padre.

Solo significa que Dios no creía que pudieras lidiar con uno difícil.

[público riendo]

Ser padres de adolescentes me hizo mejor comediante.

-No, eso... no es eso. -[risas]

¡Un comediante más amargo!

[risas]

Sé que suena negativo,

pero es casi triste cuando un niño se vuelve adolescente, ¿cierto?

Porque tienes a este lindo niño de 12 años, y luego, bum,

se convierte en Satanás.

[risas]

Literalmente presencias cómo la curiosidad y el asombro

se transforman en hedor corporal y falta de criterio.

[risas]

Y luego, tú, el padre, se supone que debes aprender

a comunicarte ¡con ellos!

Mi esposa me envía artículos: "Cómo hablar con tu adolescente".

Y yo: "Eliminar".

[público riendo]

-[aplausos, vítores] -Siempre está:

[voz aguda] "¿Cómo esperas comunicarte con nuestros adolescentes?".

[normal] Intentaré con el inglés.

[público riendo]

Escuchan las cosas diferente. O sea, si le digo a mi hija de 14 años:

"Apúrate, estamos llegando tarde", ella escucha:

-"Voy a matarte". -[risas]

Pero luego, lo hablamos y llegamos a la conclusión

-de que soy una persona horrible. -[risas]

Y luego, voy a beber alcohol.

¿Alguna vez notaron que en los comerciales de alcohol

las personas siempre están riéndose y pasándola bien?

Yo solo quiero ver solo un anuncio impreso

que muestre a un papá sin expresiones

sentado solo en la mesa de la cocina

con una botella de licor.

[público riendo]

[aplausos, vítores]

El mensaje sería:

"Bourbon, porque estás atrapado y el suicidio no es una opción".

[público riendo]

¿Eso es muy negativo? Es muy negativo. [ríe]

Hay adolescentes en el público diciendo:

"¿Por qué carajos estoy aquí?

[público riendo]

No tenía idea de que este tipo era un idiota colosal".

[risas]

Debemos reconocer que ser un adolescente hoy

es lo más difícil que ha sido en generaciones.

Lo que estos adolescentes tienen que enfrentar, es una locura.

-[aplausos, vítores] -¿Cierto?

Redes sociales, el predominio de las drogas,

pornografía por todas partes. Supongo que lo que digo

-es que ojalá yo fuera adolescente. -[risas]

Tenía que caminar un kilómetro para comprar cigarrillos.

Creo que la mayor ironía de los adolescentes

es que están avergonzados de sus padres.

Es como: "Oh, ¿te avergüenzo?

[público riendo]

¿Te miraste al espejo?

Cada uno de mis adolescentes ha venido a mí en diferentes momentos diciendo:

"Oye, ¿puedes actuar como si no me conocieras?".

[risas]

Podemos hacer que sea permanente.

[aplausos, risas]

Es increíble lo consistente

que es el tema de la vergüenza en la crianza, ¿cierto?

Porque cuando tus hijos son pequeños,

están avergonzándote constantemente, ¿cierto?

Algunas de las cosas que dicen o gritan, están:

[voz aguda] "¿Por qué ese hombre es tan gordo?

[risas]

"¿Esa mujer es una bruja?

[suspira]

-¡Judíos! ¡Judíos!". -[risas]

¡Es jugo!

[risas]

"¡Jugo!

-Por favor, di jugo. -[risas, aplausos]

De hecho, eso me pasó a mí.

Estaba en un Whole Foods en la Ciudad de Nueva York...

[público riéndose]

...y mis dos hijos rubios estaban gritando por judíos.

[risas]

Estaban demandando judíos de una manera que los llevaría a creer

que les han dado judíos anteriormente.

[risas]

"Judíos, Judíos". "¡Jugo! ¡Jugo!

-"Por amor de Dios, por favor, di jugo. -[risas]

[risa nerviosa] "Aman el jugo.

-"No a los judíos. Es decir, ¡aman a los judíos también!

"Sacaron eso de mí. Soy amante de los judíos. [risa nerviosa]

-Algunos judíos me aman". -[aplausos]

Tus hijos te avergüenzan constantemente.

Y luego un día, de la nada,

¡tú eres la mayor fuente de humillación en sus vidas!

[risas]

No te dicen cuándo pasa eso, y hay reglas estrictas

de las que solo te enteras cuando las rompes.

[risas]

Hace poco estaba en la cena, y mi hija de 14 años dijo:

[voz aguda] "Y luego, papá entró a la escuela".

[público riendo]

[normal] Mi esposa dijo: "Cariño, no entraste en la escuela, ¿no?".

[risas]

"Pero, pero... hacía frío afuera.

-¿En qué planeta estamos?". -[público riendo]

Tenemos tres adolescentes

más uno de 12 años y uno de 11.

-Pronóstico, no muy bueno. -[risas]

Definitivamente temporada de huracanes.

Y admito libremente que para mi esposa es más difícil, muy difícil,

pero todo esto es un poco su culpa.

Esos niños no salieron de mi cuerpo.

De cierta forma, ni siquiera son mis hijos.

No quiero sonar como teórico de la conspiración,

pero ¿todo eso del esperma fertilizando al óvulo?

Nunca vi eso en persona.

[risas]

Vi una simulación de eso.

Saben, ¿cómo pueden montar un aterrizaje lunar?

[risas]

Los hombres deberían sospechar.

Las mujeres descubren que van a ser madres.

-A los hombres se les informa. -[risas]

Los hombres descubren que van a ser padres tal como descubren

-que tienen una enfermedad terminal. -[risas]

Alguien viene y dice: "Deberías sentarte".

Y los hombres tienen una respuesta similar: "¿Cuánto tiempo tengo?".

[aplausos, risas]

Claro, con las pruebas de paternidad,

ahora podemos probar científicamente quién es el padre,

pero por la mayor parte de la existencia humana,

el hombre solo tenía que creer lo que le decían.

[voz aguda] "Estoy embarazada. Eres el padre".

[normal] "No he estado en casa por dos años".

[risas]

[voz aguda] "Es un milagro".

[normal] Ocasionalmente, se oye de una prueba de paternidad.

Aunque nunca se escucha sobre una prueba de maternidad.

[público riendo]

¿Cómo sabemos realmente quién es la madre?

"Eh, el niño salió de mi cuerpo".

Bueno, entonces no deberías tener miedo de hacerte una pueba.

[risas]

Muy bien, Jim, ese es el chiste más tonto de la noche.

¿Ese? [se mofa]

Obvio, la pruebas de paternidad existen porque algunos hombres son una basura.

Y les digo, como padre de cinco,

cuando oigo de estos hombres que abandonan a sus hijos,

me lleno de tantos celos.

[risas]

No hay excusa. [ríe] No hay excusa.

Pero nada prepara a un hombre para ser padre.

O sea, una mujer pasa por todo un cambio psicológico.

No solo nutriendo al bebé, pero también hay náuseas matutinas,

un instinto de anidación aparece.

Para un tipo durante todo el embarazo, se sienten iguales,

-inútiles. -[risas]

Lo cual, de cierta forma, te prepara para la paternidad.

¿Cierto?

Creo que los padres son generalmente subestimados.

¿Quién estaría de acuerdo conmigo, cierto?

-[papás aplauden, alientan] -¡Escuchen a estos padres divorciados!

Obviamente, la mamá es la heroína de la historia, ¿cierto?

[madres aplauden, vitorean]

Cuando alguien se hace famoso, le compran una casa a la mamá.

Ni siquiera invitan al papá a vivir ahí.

[risas]

A menudo, es más fácil entender la contribución de una madre.

Lo veo en mi familia. Mis hijos ven, todos los días,

lo que mi esposa hace por ellos.

Sin embargo, cuando viajo por el país,

comiendo filete y quejándome de mis hijos...

[risas]

...¿consigo algún crédito? Seguro que no.

Ser papá es como ser mariscal de campo suplente en la NFL.

Estás en el equipo, pero no eres una estrella.

Y en esas raras ocasiones que te meten al juego,

-las personas se ponen nerviosas, ¿saben? -[risas]

[aplausos]

-Oh, gracias. -[vítores]

Es increíble cómo el estatus de padre ha cambiado en nuestra sociedad.

Saben, en 1950, había un programa de televisión

llamado Papá lo sabe todo.

Papá lo sabe todo.

Y ellos... y no estaban siendo irónicos.

[condescendiente] "¿No sería muy gracioso que un papá lo supiera todo?".

[risas]

[normal] Eran sinceros porque entonces

la creencia predominante

era que un padre sí lo sabía todo.

No solamente no harían ese programa hoy,

si le das a alguien la clave: "Papá sabe...",

-nadie diría "todo". -[risas]

Si dices: "Papá sabe...",

"Eh, ¿cómo hacer un cóctel? No lo sé".

[risas]

Incluso si le dices a un papá: "Papá sabe...",

"Eh, cuándo decir: No... no lo sé, pregúntale a mi esposa.

"¿Qué rayos quieres que diga? ¡No estoy gritando! ¡Tú estás gritando!

[risas]

¿Quieres un cóctel? Muy bien, te haré un cóctel".

[gruñendo]

Tengo suerte. Mi esposa,

mi mariscal principal, es increíble.

Hemos estado casados por 20 años. ¿Pueden creerlo? 20 años.

[aplausos, vítores]

Veinte años.

Y, eh, tenemos un gran matrimonio, por lo que saben.

[risas]

Porque nunca sabes bien lo que pasa en el matrimonio de alguien más, ¿no?

Tal vez piensan que sí,

pero cuando oyes de un divorcio, siempre te sorprendes.

A veces, te das cuenta que todo fue una mentira, ¿cierto?

O sea, debería haber premios.

"Los nominados para la mejor actuación en un matrimonio infeliz son...".

[risas]

"Oh, ella era buena. Era muy buena.

No tenía idea que lo despreciaba".

Bueno, mi esposa es increíble,

-o su actuación es increíble. -[risas]

No, mi esposa... Y hace todo.

Y lo ha hecho desde el principio.

Planeó toda nuestra boda. Es muy católica,

así que eligió cada lectura de todo el servicio.

Y recuerdo ver a mi cuñado leer Corintios 1.

Si no lo saben, eso es: [voz aguda] "El amor es paciente.

El amor es amable. El amor es... [balbuceando]".

-[normal] Así es como me sonaba a mí. -[público riendo]

Pero lo recuerdo tan vívidamente porque termina con:

"El amor no guarda un registro".

Y les digo, después de 20 años de matrimonio,

mi esposa ha hecho una cosa.

-Guardar un registro... -[risas, aplausos]

de cada error que he cometido.

Tiene recibos que datan de nuestra primera cita.

Trae cosas de antes de conocernos.

[nasal] "Recuerdo haberte visto en el vecindario. Parecías tan arrogante".

[risas]

[normal] ¡Ella recuerda todo!

Yo no puedo decir lo que pasó hace media hora.

No es justo. [ríe]

Yo diría: "Oye, creí que estábamos de acuerdo". "¿Qué dije exactamente?".

[público riendo]

"Tú ganas".

Su memoria es muy buena. Estoy convencido que escuchó

un Corintios 1 distinto.

"El amor sí guarda un registro. El amor es un poco molesto.

"El amor no aprecia que vuelvas de estar de viaje [inhala]

y que cuestiones las decisiones que tomé. Me desautorizas. Amén".

[risas]

[aplausos, vítores]

Ella es increíble. No tengo quejas.

-Bueno, si hubiera una queja... -[risas]

No una queja, una observación.

Mi esposa no es fanática de nuestro perro.

Bueno, es indiferente a nuestro perro. Pero para un amante de los perros,

las personas que son indiferentes a los perros parecen sociópatas.

[risas, aplausos]

Es como: "¿No amas los perros? ¿Quién te lastimó?".

¡No hay excusas para no amar a los perros!

Digo, mi esposa es alérgica. Esa es una excusa.

[risas]

Pero nuestro perro es tan tierno y no deja a mi esposa en paz.

Siempre que mi esposa entra a la sala,

el perro se trepa sobre ella, estornudando.

Y mientras mi esposa empuja al perro,

para poder respirar, siempre hay una parte de mí que piensa:

"Oye, no seas mala con mi perro".

[risas]

Se deben estar preguntando: "Si tu esposa es alérgica,

"¿por qué tienes un perro?

¿Trajeron al perro y luego descubrieron que tu esposa era alérgica?".

-No. -[risas]

Hace 20 años que sé que mi esposa es alérgica,

y nunca pensé que íbamos a tener un perro.

Nunca lo pensé. Es decir, vivimos en un departamento en Nueva York.

Tenemos cinco hijos. Viajo constantemente.

No vamos a tener un perro.

Pero luego, vino la pandemia,

y todas las razones por las que no tener un perro desaparecieron.

Alquilamos una casa en los suburbios con un patio grande.

Dejé de viajar.

Las alergias de mi esposa no cambiaron.

[público riendo]

Más que nada, mis hijos empezaron a rogar por un perro.

"¿Podemos tener un perro? ¿Podemos tener un perro?". A diario.

Así que le dije a mi esposa: "Déjame manejar esto".

Convoqué una reunión familiar, y me paré al lado de mi esposa,

y dije: "Por última vez,

"su mamá es alérgica a los perros.

Cuando está cerca de los perros, se siente físicamente mal".

Y el más chico, es muy tierno, dijo:

"¿Mamá no puede ponerse una inyección en el estómago?".

[risas]

Me hace acordar a mí.

Así que miré a mi esposa y dije:

"¿No puedes ponerte una inyección en el estómago?".

Y ella: "¿Qué carajos haces?". Y yo dije:

"No sé por qué te enojas conmigo. Él es el que preguntó".

-[público riendo] -[Jim ríe]

Ella no creyó que era gracioso.

Y podía ver que no llegábamos a ningún lado,

así que propuse un compromiso.

Dije: "¿Y si albergamos a un perro?

"El perro solo podría vivir con nosotros

"hasta que le encuentren un hogar permanente o...

-mi esposa muriera". -[público riendo]

Ella realmente no creyó que eso fuera gracioso y salió de la habitación.

Pero al otro día, de la nada, dijo:

"Muy bien, podemos albergar a un perro, pero no nos lo quedaremos".

Y yo: "No nos lo quedaremos".

Así que fui por este perro y lo traje a la casa.

Y sucedió la cosa más increíble.

No solo mis hijos se enamoraron del perro,

pero lentamente, con el paso del tiempo,

y estando expuesta al perro ocasionalmente,

las alergias de mi esposa...

-no cambiaron. -[público riendo]

Pero fue testigo de cuánto mis hijos aman al perro.

Así que decidió que podíamos quedarnos con el perro.

Hizo ese sacrificio por mi familia, y me hizo dar cuenta

de que no recibo el crédito suficiente.

[público riendo]

No menciono mucho esto, pero creo que soy alérgico a los niños.

[risas]

Y tenemos cinco de esos. Saben, solo tenemos un perro,

y no es una competencia, pero yo gano.

[risas]

Después de que tuvimos al perro por un mes,

mi esposa se sentía débil.

Pensamos que tenía COVID. Seguía dando negativo.

Así que fue al doctor, y le hicieron un examen de sangre,

y descubrieron que contrajo la enfermedad de Lyme.

[público exclama]

Que es algo que te da una garrapata,

que es algo que tienen los perros.

[risas]

Me dijo esto por teléfono, y yo pensé:

-"Oh, va a matarme. -[risas]

Sí. Va a matarme, y tiene todo el derecho de matarme".

Y yo solo me preparé mientras ella volvía a casa.

Pero cuando llegó a la casa,

caminó hacia mí muy tranquila y dijo:

"Bueno, tengo la enfermedad de Lyme por culpa de ese perro.

¿Qué tienes para decir?".

Y yo dije la única cosa que podía decir, dije:

"Bueno, tú eras la que quería el perro".

[público riendo]

[aplausos]

Y dijo...

Dijo: "No me hagas gaslighting". Y yo dije:

-"Nunca había escuchado esa frase antes". -[risas]

Ella dijo: "¿Nunca oíste de gaslighting?".

Y yo dije: "No creo que nadie en este planeta

haya oído sobre gaslighting. Debes estar volviéndote loca".

[público riendo]

Siento algo de tensión en la sala. [ríe]

Lo que tienen que entender

es que la enfermedad de Lyme se fue. Ella está bien.

Y por cierto, mi esposa es la persona más fuerte que conozco.

Esos cinco hijos, dio a luz a cada uno de esos hijos

en nuestro departamento. Sin medicamentos.

Tenía la enfermedad de Lyme. Se fue. Está bien.

Antes de eso, tuvo un tumor cerebral. Se fue. Está bien.

Y en un momento le pregunté:

"¿Cuál ha sido el mayor desafío que has enfrentado?".

Y ella dijo: "Estar casada contigo".

[risas, aplausos]

[vítores]

Y tengo que decirles,

-me siento orgulloso de eso. -[risas]

Muy bien, ustedes han sido encantadores. Muchas gracias.

[aplausos, vítores]

[♪ suena "Casper" por Robert Grace]

♪♪

[♪ canción desvaneciendo]

[niño] Esos son mamá y papá.