Original subtitles

МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА

-Где вас носило? Тут такое случилось.

-Теперь меня Степан убьёт.

-Сболтнёшь кому - почки отобью. Понял?

-Мы решили взять ребёнка из детдома.

-И что почём? -Два косаря за выходные.

-Я просила тебя погулять с ребёнком, а не сдать его Элле.

-Святик, ты любишь печеньки?

Я сделала это.

-Лесь, не надо. -Надо.

КОМИЧЕСКАЯ МУЗЫКА

-Девушка, девушка. Денежку дай!

-Почему здесь одежда Дена валяется?

-Ну, просто кто-то вчера не дотерпел до комнаты.

-Очень смешно. Так, я сегодня за покупками, кому чего?

-Зубную пасту. -Мне халвы.

-Туалетную бумагу, а то я газетами весь зад стёр.

-Это-то уже роскошь. -Тесты накрылись, я курсач

заканчиваю, пятёру обещали. -Ок. Ну ничего, вон, пятихатка есть,

вечером аванс, справимся. -Кать, а кто такая Лю?

-Не знаю, может быть, китаянка? -Ден изменяет тебе с китаянкой?

-Так, дай сюда. Нехорошо лазать по чужим телефонам, поняла? О!

А что у нас такой Витёк сегодня тухлый? Тебя опять током ударило? А?

-У него класс собирается сегодня в пейнтбол поиграть.

-Нужна пятихатка.

-Ну ладно, держи.

-Круто! Спасибо, Катя!

-Беги.

-Он, конечно, понимает, что с баблом напряг. Но он очень хотел.

-Конечно, всё Витьку. И на утреннике все девочки будут балеринами, а я

опять роботом в картонных коробках. -Офигенный был костюм!

-Самый оригинальный. -Очень смешно.

-Ладно, не ной, куплю я тебе твой костюм балерины.

-Правда? -Правда.

-Ура! Витёк, а у меня будет костюм балерины!

-Да, несмотря на то, что он сделает огромную дыру в нашем бюджете.

СМЕХ

-Слушай, на выходные громкоговоритель малёк прикрутить надо будет.

Ну ты можешь не орать, когда кончаешь?

-Раньше тебе нравилось.

-Нет, мне нравится, просто мы ребёнка берём.

Ты же не хочешь, чтобы мы его воспитали сексуальным маньяком?

-Ой, я вообще не знаю, нафиг мы во всё это ввязались? Семья на выходные.

Социальная реабилитация детей. Слава богу, хоть за это бабки платят.

-Да копейки.

ЗВОНОК-СИРЕНА

-Что такое? Ты не рад меня видеть?

-Утренний сон - это святое.

-Ну, я просто пришла поцеловать своего кролика.

-Ты что, больная, что ли?

-Кто такая Лю? И почему она пишет тебе смс-ки по утрам?

-Кто? Да работаю я с ней. -Да? Именно поэтому она так нежно

пишет: "твоя Лю"? И вызывает тебя, когда срочно понадобится?

-Чёрт! -Что это значит? Тебя не ждать

сегодня вечером?

-Как карта ляжет, всякое может случиться.

-Думаю, этот нам подойдёт.

-Бомж без прописки? -Другие не соглашаются.

-Не уверен, что он очнётся.

-Что за нахрен?

Что? Где я?

ПЬЯНЫЕ КРИКИ

Я ветеран молдавской войны!

-Вы поступили с алкогольным отравлением, 7 промилле.

-Фигня, бывало и 8.

-Я доктор Плетнёва, это мои ординаторы. Хочу предложить вам

участвовать в исследованиях. -А нахрена оно мне надо?

-Человечеству помочь. -Пускай обезьяны помогают.

Груздев никогда не станет вашей подопытной крысой.

-А за 30 тысяч? -Согласен.

Что надо делать?

-На мне бы это платье лучше смотрелось.

-Ну да.

-Так, а этот что здесь делает?

-Ну, вообще-то это мой парень, мам.

-Да ты что? Я надеюсь, у твоего парня хоть гондоны-то есть?

-Пойду попью.

-Кипячёная вода в чайнике.

-Мы вводим вам экспериментальное лекарство типа иммуномодулятора.

Возьмём анализ крови и через 2 недели контрольный.

-Ага. -И главное условие -

никакого алкоголя. -А как же обмыть начало?

-Вы хотите отказаться? -Нет, ну нет. Я же кремень.

Если надо для чистоты эксперимента, то я всё, считайте, что повесил

стакан на гвоздь, можете мне доверять. Что там за хрень?

-Браслет доверия. -Выпьете - загорится красная

лампочка, попытаетесь снять - красная лампочка.

-Прольёте на него спирт - красная лампочка.

-Красная лампочка - нет денег. -Да я понял, понял. А как насчёт

аванса? Ладно, готовьтесь расстаться с бабками.

СМЕХ

-Ты что, весь чайник выпил?

-Да матушка твоя жизни учила.

-А, ну это она умеет.

-Что, погнали в школу.

-Так ты же на работу хотел? Сам говорил, Лесю давно не видел.

-Нафига ты напомнила?

-Привет. -Привет.

-А что, печка опять глючит? -Да, накрылась, мастер должен прийти.

-Как думаешь, мне смену засчитают? -Ну, если быстро починят, засчитают.

-Аванс дадут? Обещали же. -Ты чего, думаешь, у тебя там что-то

осталось? -В смысле?

-Ну, за ремонт печки из твоих денег вычли. Вот, держи и радуйся.

-А с какого это перепуга? Она даже не в мою смену сломалась.

-Да тут всегда так. То вычтут за одно, то штрафанут за другое.

-Ну нет, я за так работать не нанималась.

Пока!

-Пока.

-Привет. -Привет.

Стёпа за товаром уехал до вечера, мы можем не спешить.

-Здорово. -Да?

-Здравствуйте. -Здравствуйте.

-Девушка, а у вас есть докторская колбаса?

-Конечно есть.

-Во, вот этот кусочек отличный. Она свежая?

-Да, очень.

-Давайте. Давайте. -Очень свежая.

-Всем привет. Всё бухаете? Здорово. -Здорово.

-Валера. Всё, всё, начинаю новую жизнь. Смотри.

-Ой, это ты типа терминатор? -Круче. Это типа я закодировался

от пьянки. Новый технологический какой-то уровень.

-Ну, я тебя поздравляю. Давай отметим. Впрочем, как всегда. Давай.

ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА

-Ты глухой, что ли? Я же тебе говорю: я не пью.

-Давно? -Три часа.

-А! -Да-да-да, ни капли в рот,

ни сантиметра в рюмку. -Ну, мы вечером проверим.

-А проверим. Проверим, проверим.

Не надо, всё, хватит, мне и так хреново, да, мне плохо.

Дорогие друзья! -Со стула слез!

-Что? -Слез со стула!

-А, да.

Дорогие друзья! -Стул вытер.

-Я хочу вам...

Я хочу, чтобы вы за... замутили акцию в мою поддержку.

Например, не пить две недели. Ну, из чувства солидарности.

-Подожди, ты чего мне клиентов распугиваешь?

-Да перестань, ты будешь делать кассу на лимонаде.

-Иди отсюда со своей пропагандой.

-Да и чёрт с вами. Бухайте дальше, прожигайте свою жизнь в этом пойле.

Вместо того, чтобы идти на беговую дорожку.

Трезвость - норма жизни!

-Вали отсюда!

ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА

-Здорово.

-Ксю, нужна помощь.

-Деньги будут только на следующей неделе.

Что, много надо?

-3500. У Крис утренник, все девочки балерины, и я обещала, а меня кинули

с баблом.

ТЯЖЁЛЫЙ ВЗДОХ

-Ну, чем богаты.

-Ксю, спасибо тебе большое.

-Не кисни, сейчас вернусь - что-нибудь придумаем.

-О, а ты вообще куда? -Да Дрон решил заделаться папочкой

и взять ребёнка на 2 дня. Иду встречать аиста из детдома.

Вот, и ты это, на всякий пожарный спрячь всё ценное. Ну, если есть.

-Удачи. -Спасибо.

-Так, ещё три.

-Куда прёшь, урод? -Глаза разуй, школота!

-А ты чего стоишь спишь? Если б не я, тебя б сейчас задавили.

-Пошли. -Всё о Лесе своей думаешь, да?

-Да не о Лесе я. -А о ком? Юрец!

Колись, с кем-то опять замутил?

-При чём тут замутил? -А что тогда?

-Просто проблемы.

-Подцепил, ну я же чувствую, Юрец, ну расскажи, ну интересно же!

-Пошли уже в школу. -Юрец!

-Ой, Фил, уже уходишь? И даже не пообедаешь?

-Ну, как-то рановато для обеда ещё. -А может, тогда компотику из фейхоа?

Я для Гоши сварила, а его почему-то до сих пор нет. Я думаю,

не случилось ли чего. -Да что с ним случится?

Бухает где-то. -Погоди, сейчас налью на дорожку.

-Ну что, точно не хочешь со мной? Мне одному в лом.

-Чего я там не видела? -Ну, день открытых дверей, Москва,

универ. -Нет, это не моя тема.

-Я тебе гарантирую эпичное зрелище. Профессор, который меня спалил

на тестах, будет меня уговаривать. -Ну, тебя, а не меня.

-Да, ещё б тебя уговаривал. -Я вот сейчас стояла на кухне

и думала: Гоша же такой беззащитный, с ним может случиться всё что угодно.

-А где компот? -Ой, я не успела налить.

Надо сейчас же звонить в полицию, больницу...

-Мам, ты чего? -В морг! Давай, звони прямо сейчас,

у меня сил не хватит.

-Нет, я не могу, мы с Филом едем в Москву в универ.

-Вот сразу как. -А как же Гоша?

-Ну вот, проходите, пожалуйста. -Так, значит, вы утверждаете,

что ваши жилищные условия позволяют взять ребёнка на выходные, да?

-Ну, конечно, видите, дом практически весь наш, ну, живёт тут ещё кое-кто.

Сонь, тебе здесь нравится? -Да.

-Вот.

-Телевизор надо переставить подальше, чтобы ребёнок глаза себе не портил.

-Без проблем. -И ковры почистить.

-Хорошо, я почищу.

-Соня, иди руки помой. -Вот туалет.

-Спасибо.

-И будьте с ней поласковее - у девочки было трудное прошлое,

она несколько лет провела в секте.

А там под видом каких-то восточных практик творились ужасные вещи.

Ужасные.

РИТМИЧНАЯ МУЗЫКА

-Посольство Эстонии. Я вас слушаю.

-Господи, живой, здоровый!

-Живее всех живых. Я предупреждаю официально:

я теперь совершенно другой человек. Поэтому мне срочно нужно...

-Пива или водки? -Нет, сядь! Сядь!

-Ты меня совершенно не понимаешь. Всё, что у меня было,

я давно пропил на хрен.

-Может, тогда компотику? -Ты мне ещё борща предложи.

Не в брюхе пустота. -А где?

-Во мне. Давай, это... Развлекай меня как-нибудь, что ли.

ПРИТАНЦОВЫВАНИЕ

Молодец. И так две недели.

НАПЕВАНИЕ: -Лю-ли, лю-ли, стояла.

-Ксю, я не знаю, во что играют современные дети.

Я взял всё, что было в баре.

Вот шахматы, нарды и даже карты взял.

-Это Соня, это Дрон.

-Привет.

-Здравствуйте, дядя Дрон. -Я сейчас обоссусь. Дядя Дрон!

СМЕХ

-Ксю, я не понял. Крепостное право отменили хренову тучу лет назад.

-Да она сама.

-Соня, хватит, бросай тряпку. -Я уже закончила.

Оксана, хочешь, я ещё помогу

с твоими обязанностями? -Моими обязанностями?

-Да, погладить, постирать, приготовить обед.

В моём доме у всех жён были свои обязанности.

-Ты была одной из пяти жён? -У взрослого мужика?

-65 лет? -А теперь он в тюрьме?

-Да, судья был к нему несправедлив.

-Твою ж мать. Так, хватит убираться и...

-Наставник говорил, что праздностью нельзя достичь просветления.

-А чем можно?

МЕДИТАЦИЯ

-Ом, шанты, ом, шанты, шанты, ом.

-И долго мы так будем медитировать в ожидании нирваны?

-Слушай, не нравится – не мешай. -Ом, шанты, ом, шанты, ом.

-Короче, я пошла.

-Ом. -Ом.

-Дурдо-ом.

ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА

-Элла! Сколько уже? -Ты не пьёшь 4 часа 37 минут.

Гошенька, я так горжусь тобой. Ещё кофе?

-Да какого кофе? Я этим кофе неделю потом ссать буду. Кофе.

-Может, пошалим? -Побойся бога, Элла.

Я на трезвяк это не выдержу.

-А сегодня ты будешь главный. А?

-Давай.

-И чего это вы со мной так носитесь?

-У нас новый факультет робототехники. -А ты будешь поступать в универ?

-Нет. Профессор считает Филиппа гением.

-Я тоже так считаю.

-Я хочу, чтоб ты в сентябре поступил к нам.

-А смысл? Жить потом на стипуху и тереться в общаге?

-Для талантливых студентов есть гранты, стажировки за границей.

-И так некисло. И потом, знание и диплом – это разные вещи.

-Думаешь, что всё знаешь?

-Всё, что для жизни нужно, знаю.

-Будущего своего ты точно не знаешь. Хочешь, расскажу?

-Ну?

-Подружка твоя залетит. Соврёт, что случайно. Женишься.

После родов её разнесёт, и она станет вечно недовольной всем бабищей.

А ты отрастишь пивное пузо и будешь ходить по дому, чесать яйца.

-Профессор наставляет подростков на путь истинный?

Многим помогло? -Единицам. Умники слишком

самоуверенны, чтобы принимать помощь.

-Ну и что мы обычно отвечаем? -Пошёл на хер.

-Видите, вы всё и так знаете. -Слушай, извини, у меня сейчас

занятия. Кстати, моя новая лаборатория. Посмотри пока.

Может, передумаешь.

-Гошенька, совсем не хочешь побаловаться? Совсем-совсем?

-Нет.

-А так?

-Элла, перестань заниматься ерундой.

-Сам же говорил, что тебя надо развлекать и отвлекать

от алкогольных мыслей.

-У меня нет алкогольных мыслей. У меня мысли о жизни.

Я, может быть, впервые лет за 10 задумался.

А ты – побаловаться. Добаловались уже всей страной.

Куда катимся? Вон, посмотри, в любой забегаловке десятки людей

сидят, пропивают свою жизнь. У любого магазина алкаши.

Смотреть страшно. 30% алкоголизма и наркомании в этой стране.

Мы скоро утонем в алкоголизме. А детский пивной алкоголизм?

А женский алкоголизм? Столько много алкоголизма, что...

ПЕСНЯ: -Давай держаться на расстоянии.

Ты знаешь, что случается, Когда мы пьяные.

Смешные, безумные, С ума слетевшие.

До одури нежные.

Не надо таскаться за нами следом.

-Подожди, подожди. А что мы делаем?

-Ну, в книжках это называется прелюдия.

-А, нет, нет. Я про нас. Мы кто?

-Как кто? Друзья.

-Друзья не трахаются. -Ну, это если пацан с пацаном.

А нам можно. Или ты против?

-Конечно за. Так, просто уточнила.

-Фил! У тебя своя комната есть. -Точно! Я Дену твои слова передам.

А то вы застряли вчера на лестнице. -В коридоре.

-А. -Кать?

-А? -Тут в интернет-магазине скидки.

Теперь моё платье стоит 3200.

-Ой! Прям бесплатно! Сказала же – куплю завтра.

-Пейнтбол рулит. Короче, это лучший день в моей жизни.

-Так, ну-ка.

-Глаз цел? -Мой - да.

Кстати, смотри, какой я шокер подрезал.

ЗВУК ЭЛЕКТРОШОКЕРА -Офигеть. Опа.

-Ты офигел? Отдай! -Аккуратнее!

-Э, ребят, а можно потише?

А то наша дочь подумает, что здесь живут одни психи.

Сонь, давай спускайся. Не бойся.

-Домою пол и спущусь, дядя Дрон.

СМЕХ

-Дядя Дрон! Никак не привыкну, что она тебя так называет.

-Дети! Папа дома.

Я хочу сделать заявление.

Я бросил пить.

-Пипец.

Знаю, знаю, я был неидеальным отцом последние три,

ну, или пятнадцать лет. Но сейчас, чтобы всё выдержать,

нужно снова стать семьёй. И у нас это получится.

Потому что мы кто? Мы Груздевы!

Мне нельзя бухать 2 недели, мне нужна ваша помощь.

-Так, всё, валим отсюда. -Понятно.

-Фил!

-Ну что, детишки, поможем любимому папочке? А?

ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА

ЗВУКИ ПИАНИНО

ЗВУКИ ПИАНИНО

О, пианино! Я думал, я его пропил.

ИГРА НА ПИАНИНО

ПЕСНЯ:

В нашем смехе и в наших сердцах и пульсация вен.

Перемен! Все вместе! Мы ждём перемен.

Теперь исполняем заявки телезрителей.

-А вы знаете псалом "Во славу Велеса"?

-Конечно! Перемен!

-Ну очень странная девочка.

-Чего не сделаешь ради счастья Дрона и пяти тысяч рублей.

-Мне бы сейчас не помешали. Я до сих пор не решила проблему

с Крискиным платьем. Крайний срок - завтра.

-Когда будут раздавать детей за деньги, я тебе маякну.

Кстати, в "Коньках и клюшках" требуются официантки.

-В хренах и шлюшках.

-Да, я с тобой согласна. Найдём тебе что-нибудь получше.

А Ден бабки не может одолжить?

-Дену написала какая-то Лю и он свинтил.

Слушай, если он меня обманывает, то я... Пошёл он!

-Все мужики думают членом. -Я - нет.

Отцовство делает меня сильнее.

-Ага. Ты не отец.

-Идём играть в снежки! Мальчики против девочек.

Скорей, скорей. Идём играть.

-Точно. И Соня тоже. А, кстати, где она?

-Она наверху. По-моему, вышивает.

-Вакансия офис-менеджера. Зарплата от двадцати тысяч рублей.

-Там нужно образование, опыт и хорошее резюме как минимум.

-Красивая мордашка - вот твоё образование.

А резюме я тебе такое сварганю, что ты закачаешься.

Волосы расчешем, в сиськи носки подложим.

Ну, подкрасим ещё чуть-чуть.

СМЕХ

-Лю!

Я наконец-то добрался.

-И раз! И повернулись! И сразу два. И повернулись.

Опа! Хорошо! Встряхнулись, встряхнулись!

Всё, сбросили, сбросили.

Побегали, побегали чуть-чуть. Фух, я сейчас не в лучшей форме,

но всё впереди. Переходим к турнику. Показываю, как подтягиваться.

КРЯХТЕНИЕ

-Особо не радуйтесь, мелкота, это ненадолго.

-Почему? -Ну, помнишь, у нас черепашка

Глаша была. Вы за ней ухаживали, кормили.

А потом она надоела, и через полгода мы нашли

её дохлой за диваном. Помнишь?

-Внимание! Показываю, как надо делать подъём с переворотом.

УЧАЩЕННЫЕ ДЫХАНИЕ

КРЯХТЕНИЕ

-Мы сейчас для папы как черепашка? -Да. Он с вами поиграется,

опять запьёт, и всё будет по-старому.

-Опа!

-А мне всё равно! -Так, идём. Теперь ваша очередь

пробовать. Давайте. Так, теперь все по одному пробуем. Давай, сына.

А, как у тебя папка. Видали, ну? Давай-давай.

Давай, не подводи папку. Доча, не стоим.

Всегда двигаемся, двигаемся, приседай, отжимайся.

Давай, давай. Я пока отожмусь.

МЕДИТАЦИЯ

-Ну и как спалось на новом месте?

-Почти не спалось. Всю ночь я объясняла дяде Гоше,

как чистить карму.

-О, офигенно. Полезное занятие.

-Да, полезное. И при этом оно забирает очень много энергии.

Я вот как раз сейчас её восстанавливаю.

-А мне, знаешь, как-то эта медитация, ну, не в кайф, что ли.

А есть какой-то другой способ энергию поправить?

-Да, конечно, есть. Учитель мне часто показывал. Иди сюда. Я тебя научу.

СТУК В ДВЕРЬ

-Да.

-Здравствуйте, я на собеседование. -Здравствуйте. Проходите.

Присаживайтесь. Резюме с собой?

-Да, конечно.

-Так, с таким сильным резюме и всего лишь офис-менеджером?

-Ну так, такое время, сами понимаете.

-Да. Выбирать сейчас, конечно, не приходится.

Кстати, вы указали, что работали у наших конкурентов,

в компании "Диамант".

-Да, ну я же это не специально.

СМЕХ

-Люблю людей с хорошим чувством юмора.

-Да.

-Ещё вы указали, что превосходно владеете английским языком. Это так?

-Да.

ГОВОРИТ ПО-АНГЛИЙСКИ

-Ес.

-Ес. Мамоново.

-Ес.

-Ес.

-Превосходно! Вы приняты.

-Что, так быстро? -Ну а что время тянуть?

Раздевайся.

-В смысле? -Трахаться будем.

Ты ж сама только что согласилась!

-Ты что, охренел, что ли?!

-А на что же ты рассчитывала вот с этой писулькой?

Хотя, ты знаешь, у меня для тебя

по-настоящему есть деловое предложение!

У нас в офисе очень много мусора.

Уборщицей пойдёшь?

-Козёл!

ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА

-Вот тебе сколько лет? -Тринадцать.

-Три...

Значит так, теперь каждые выходные ты будешь приезжать к нам.

И не дом ты будешь драить!

Ты будешь играть, кино смотреть

и будешь заниматься всем тем,

чем должна заниматься девочка тринадцати лет! Вот.

-А ты очень добрый человек.

А можно попрошу тебя об одолжении? -Ну, конечно.

-Можно в следующий раз я возьму с собой Платона?

-Он тоже из интерната?

-Нет, он ещё совсем маленький,

он из дома малютки, ему три месяца.

-А зачем тебе младенец? -Ну, он мой сын.

-В человеке всё должно быть прекрасным!

И душа, и тело, и рожа, и жилище, и обстановка!

Всё должно блестеть!

Вилочка к вилочке, тарелочка к тарелочке!

-Па, зачем посуду мыть? Обеда всё равно нет.

-Не боись, доча, с голоду не помрём!

-Ага, будем трескать хлеб и макароны.

Катя обещала халву, а не купила! -И правильно!

А то вас, отпрысков, разбалуешь -

вы потом от жизни будете ждать только подарков.

А вдруг она вам испытания преподнесёт?

-Облажаемся! -Не боись!

Я теперь за вас возьмусь!

Буду растить замечательных людей,

приспособленных к трудностям и лишениям!

-Ксю, на следующие выходные Соня придёт к нам.

-Ты думаешь, мы так насвинячим,

что нам придётся снова делать генеральную уборку?

-Никаких уборок! Она будет у нас жить.

-Сейчас! -Сегодня она подумала,

что я хочу её трахнуть! -Что?

-Ей 13 лет! Мало ли к кому она попадёт?

Мы нужны ей!

В конце концов, мы сами на это подписались.

-Подписался ты! А я - чисто из-за денег.

-Из-за денег? У неё ребёнок от этого старика!

И на следующей неделе она придёт с сыном!

-Может, нам весь интернат к себе перевезти?

-А может быть, тебя туда на неделю поселить?

-Юр, иди сюда!

-Сейчас, полку доставлю. -Потом доставишь! Или сюда!

-Что? -Что это?

-На камеру похоже.

Да не, лампочка не горит - она не работает.

-Работает, работает! А? Як вам?

Скоро поймаем вора!

Ох, узнаю, кто это - яйца отрежу и съесть заставлю!

-Юр, а если она нас сняла? Он же нас убьёт!

-Не убьёт.

Сейчас он уедет, я все записи сотру.

Только узнать бы, куда она заведена?

-Так, если в тесто для блинов добавить кефир,

то они становятся более пышными.

-А мои жёны-сёстры меня учили...

-Так, забудь, о чём тебя учили твои жёны-сёстры!

-А мы тут с Оксаной блинчики печём! -Угу.

-Будешь?

-Сейчас, я только руки помою.

-Ну что, давай накрывай.

ИГРАЕТ ЛЁГКАЯ МУЗЫКА

-Спрячь телефон, пожалуйста.

Мальчики, ваше пиво.

Орешки и счёт.

Что-нибудь ещё? -Твой телефончик, милая.

-Обязательно, милый!

-А сдачу можешь себе оставить.

-Спасибо. Ну что ж, отдыхайте.

НЕРВНАЯ МУЗЫКА

-Гоша, если ты не пьёшь - найди работу!

-Кать, ты знала, что конь ходит буквой "Г"?

-Да, причём в разные стороны. -А!

-Крис, солнышко, а я вот тебе платье принесла. Будешь мерить?

-Потом, мы с папой играем.

-Ну что, что? Подсказать?

-Ну, да... -Потом...

-Как да, что да?

Тут уже ничего не сделаешь, надо ходить где-то так.

-Ладно...

ГРУСТНАЯ МУЗЫКА

ОТЧАЯННАЯ МУЗЫКА

-Кать, что-то случилось?

-Нет, просто замоталась на работе, и всё.

Слушай, а ты что на Гошу-то так злишься, а?

-Да мы через всё это проходили, Кать, помнишь?

Он поспорил, что месяц не будет пить. И что?

Стал отличным отцом, на родительское собрание

сходил первый раз в жизни. Он мной гордился!

-Ну, ты ж знал, что это ненадолго. -А я не знал.

Вот в этом всё дело!

-Давай заново расставляй!

ШУМ ПОЕЗДА

-Ну, спасибо вам большое за гостеприимство.

Мне у вас очень понравилось. Вы очень добрые люди.

Правда, вам надо почистить чакры,

тогда все проблемы, которые вас сейчас беспокоят, исчезнут.

-Скажите, можно мы заберём Соню на следующие выходные?

-Если вы хотите стать постоянными участниками программы

"Семья на выходные", вам нужно будет собрать много справок.

-Мы соберём, даже не сомневайтесь в этом!

Обязательно соберём!

-Ну, вообще-то, мы приветствуем желание

стать наставниками.

Это возможность для наших детей

увидеть нормальную благополучную жизнь.

-У нас очень благополучная жизнь! И район тоже.

УДАРЫ И КРИКИ -А, да. Я думаю, что вам уже пора.

Спасибо большое, мы всё поняли.

До встречи!

УДАРЫ

Пойдём скорей! Там, по ходу, сейчас дом развалят!

УДАРЫ -Что за, что за?.. Гоша!

-Я понял свою ошибку, дети!

Мы живём в клетушке!

Больше простора, больше!

Мы снесём вот здесь стену,

вот эту стену мы тоже снесём!

-Остановись! Ты в прошлый раз пол дома разнёс!

Мы в дыры проваливались! -Какие дыры, доча?

Посмотри, я заделал дыру как!

А вот здесь мы сделаем проход на веранду.

Пойду за кувалдой!

-Он весь дом так разнесёт.

-Слушай, нам из-за этого срача

больше не дадут Соню забрать! -Да, это точно.

-Пора мочить черепашку!

-Мысль верная. Витёк, шокер!

-Ну что, включите музыку, что ли!

-Фил! РАЗРЯД ЭЛЕКТРОШОКЕРА

-Папа!

-Ну что, как музыка-то?

-Давай, держите руки!

Отлично!

ПИСК ПРИБОРА

ПИСК ПРИБОРА

-Юра! Ходи сюды!

-Что? -Ходи сюды!

Покажу як камеру включать.

Не бойся!

-Да, а что мне бояться?

-Во, вот сюды тиснешь -

уключаются камеры. -Угу.

-Гэто - запись, гэто - перемотка. Вразумил?

-Да, всё понятно. -Мотай.

Мотай, мотай, мотай, мотай. Стоп!

А то мы не увидим с тобой, кто мою жёнку жарить.

УДАР

Тварь! Пригрел на своей груди!

Думали, не узнаю?

Думали, не узнаю?!

РЫЧАНИЕ

Твари! УДАРЫ

УДАРЫ И КРИКИ

На любого мог подумать!

На, утрись!

Ну ты, Юрец, молодец!

Ушлый чертяга!

Не ожидал от тебя такого!

Что, больно?

А мне больно! Вот тут больно!

Понимаешь? ГРОХОТ

ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА

Хороший коньяк. Думал открыть, коли сын народится.

Али Бог не дал.

Будешь? Сюда иди!

Пей!

-Эй, есть кто? Или бесплатно можно брать?

-Думаешь, ты ей нужен?

-Не знаю. -А я знаю!

Дитя ей нужно. Малого она хочет.

Да!

Значит так, сопля,

сделаешь ей малого, дитя ей! Понял?

-В смысле? Я вам кто?

-Ты для меня говно!

Я тебя по стенке размажу и скажу, что так было!

Зробишь ребёнка, а потом исчезнешь.

А если кто узнает –

я вас, как свиней, обоих.

Зразумил?

СМЕХ

-Здорово! -Привет.

А ты тут откуда появился?

-Да что-то подумал, две банки в рыло многовато. Будешь?

-Конечно! -Ладно, давай завтра в восемь?

-Да. Пока.

-Что завтра в восемь? -Да ничего,

просто я ему отсосу, потом потрахаемся.

СМЕХ Да шучу я!

Диски он мне принесёт.

Откроешь? -Угу.

СМЕХ

ЗВУК ПИЛЫ

РАБОТАЕТ ТЕЛЕВИЗОР

СТУК В ДВЕРЬ

-Могла бы хоть дверь открыть!

-Ну, Кать...

-Привет. Слушай, извини, что не звонил.

-Я даже не заметила.

Пойдём, пока Витёк не добрался до костей!

-Гоша! -В жопу!

ЗВУК ПИЛЫ

Давай пили уже скорей, мне домой надо!

ТЯЖЁЛОЕ ДЫХАНИЕ

Ты сегодня был на высоте!

-Ещё бы!

Каждый из нас есть нечто большее, чем мы есть по жизни.

-Философ ты мой!

Держи!

-Благодарю.

Ох!