Original subtitles

# Satisfaction #

# Came in a chain reaction #

# Oh, yeah # # I couldn't get enough #

# 'Till I had to self-destruct #

# The heat was on #

# Oh, yeah # # Risin' to the top #

# Everybody goin' strong #

# That is when my spark got hot # # I heard somebody say #

# Burn, baby, burn #

# Disco inferno # # Burn, baby, burn #

# Burn that mother down, now # # Burn, baby, burn #

# Disco inferno # # Burn, baby, burn #

# Burn that mother down # # Burn it down #

# Burn, baby, burn #

# Disco inferno # # Burn, baby, burn #

# The mother down #

# Burn, baby, burn #

# Burn, baby, burn #

# Burn that mother down #

Bravissimi, ragazzi.

La miglior giornata di sempre!

Granny, com'è che non ho mai notato quel groviglio enorme di peli?

Hai ragione!

Tacoma FD - Stagione 1 Episodio 8 - "Where's the Beefcake"

Traduzione: bruuuns, martadove, ouatKC1105, Sweetie1, glee.k, Fedekun

Revisione: PotionFlame

Volete tradurre con noi? Scrivete a nospoiler@protonmail.com

Ehi!

Butta via quella torta salata.

Venerdì è il grande giorno. Mi servi in forma.

- Cosa c'è venerdì? - "Cosa c'è venerdì?"

Dai, Granny. Scherzi?

Venerdì c'è il servizio fotografico per il calendario dei pompieri manzi.

Pronto? È solo il giorno più importante dell'anno.

- Pronto! - Devi essere manzo, Granny, ok?

La caserma 48 ha venduto mille copie del loro calendario solo lo scorso mese.

Pensate che mi farò battere da questi orribili gargoyle?

No. No. Guardate questo tipo.

Aspirante Joe Manganiello.

Quando la finiremo con queste competizioni con le altre caserme?

Il mio buco del culo ancora brucia per la sfida con i peperoncini.

Già. Quanti te ne sei infilato nel sedere?

- Tipo 12? - Eppure ne sono usciti solo 11.

- Strano, Granny. - Non so voi, ragazzi,

ma io sono prontissima per il servizio. Non mangio carboidrati da tre settimane.

Buon per te, ma in realtà...

Il trucco sta nell'essere il più unti possibile.

Piccolo segreto del mestiere. Nell'altra vita, sono un ballerino professionista.

Non so se lo sapete. Ed essere brutti non è un opzione.

Per questo mi affido alla marca generica di olio per bambini "Canyon Breeze".

Canyon Breeze?

Canyon Breeze. La scelta numero uno in America

per l'olio da professionisti.

# Canyon Breeze #

No, no. Ti ricordi cos'è successo l'anno scorso, quando eravamo troppo unti?

Ottima tecnica. Bene.

L'anno scorso era l'anno scorso.

L'anno scorso mia madre non l'ha nemmeno appeso. Secondo lei era quasi porno.

Ma tua madre pensa che "Ballando con le stelle" sia quasi porno.

Beh, qualsiasi programma della ABC.

Ma questo è il calendario dei manzi, ok?

Non lo facciamo per far contente le nostre famiglie. Lo facciamo per vanità,

ego, competizione...

E... beneficenza, credo.

- Per chi? - Primati per gli animali.

Danno scimmiette ammaestrate ai cani guida in pensione.

Il mondo è cambiato.

I temi legati alla sessualità sul posto di lavoro sono delicati.

Beh, non si può fare un calendario di manzi senza manzaggine.

- È motivo d'orgoglio per i miei ragazzi. - Ordini dall'alto, Terry.

Sa che non c'entro io.

Sono la più sporcacciona di tutto il Municipio.

L'anno scorso ho regalato a Polly Purdue una tazza con scritto:

"Gli uomini sono come il caffè.

I migliori ti tengono sveglia tutta la notte".

Oh, mio Dio!

Ok, ma quindi? Quali sono i parametri?

Niente di troppo complicato.

L'ha capita? Mi sento come Sarah Silverman, ma più esplicita!

- Divertente. - Abbiate buon senso, comunque.

Niente sederi di fuori.

- Adorabile. - Niente più animali vivi

per coprire le proprie parti intime.

- Che artigli affilati. - E...

Niente più idranti per alludere

alle funzioni dei genitali maschili.

Quella non l'avevo mai vista.

- Ci sta legando le mani. - La consideri una sfida.

Faccia un calendario carino e pudico che lanci un messaggio positivo.

Che lanci un messaggio positivo? Non so cosa voglia dire.

Neanche io ne sono felice, ma magari ha ragione.

- Dai, capo! - Assolutamente no!

- Cosa vuoi dire? - No!

Forse ci siamo spinti un po' oltre. Dev'essere un'operazione professionale.

Non puoi darle retta! Io volevo fare una foto

in cui coprivo le parti intime con la schiuma dell'estintore!

- Sarebbe stato fighissimo. - Tu volevi posare?

Qual è il problema? Sono un vigile del fuoco.

Pensavo che, essendo un calendario di manzaggine,

- si limitasse ai manzi. - Questo è sessista.

Capo, che ti piaccia o no, parte dell'essere un pompiere

è il diritto inalienabile di posare in modo sexy per un calendario

che la gente regalerà per scherzo alle proprie zie zitelle.

- Sì! - Esattamente!

Sì, cazzo, dai!

- Alleluia! - Va bene, hai ragione.

Nel frattempo vorrei che tutti...

Pensaste a un concetto pudico per il calendario.

- No! - Perché?

- Avanti! - È la quarta domenica di seguito

- che non vai a messa. - Lo so, mamma,

ma ora ho il turno di domenica.

Quella lì è proprio fregna.

Con chi parli? Chi è fregna?

Stai con qualcuno?

Perché non richiami nessuna delle ragazze che ti faccio conoscere?

Mamma, era solo la TV, ok?

Cosa ti fanno guardare? "Ballando con le stelle"?

Ok, mamma. Devo andare, ma ti voglio...

Sì! No, zitto tu!

Certo!

I miei amici sono pazzi.

Come sta tua madre?

È... è ipercritica su qualsiasi cosa.

Magari l'anno prossimo faremo una mini maratona per beneficenza.

Pensa che correre sia erotico, quindi...

Calendario!

- Agli ordini. - Fantastico.

Bene, chi inizia a parlare?

Inizio io, va bene?

Perché questa...

È un'idea pazzesca, capito?

Facciamo il servizio fotografico coperti di carne cruda...

E pasticcini.

Non l'avete capita? Ma dai, ragazzi.

Carne cruda, manzi. E pasticcini appetitosi.

Manzi appetitosi!

È perfetto!

Faremo donare il cibo dai negozi locali,

e alla fine lo metteremo all'asta.

- Che schifo. - No!

- Cosa? Va beh. - Carne usata all'asta?

Ok, il prossimo? Forza.

Ok, dobbiamo fare qualcosa che non sia sexy, giusto?

Cosa è meno sexy

di noi in versione marionette?

- Ovvero? - Forse l'idea vi piacerà di più...

Se è presentata da...

Bob il pompiere!

- Oh, mamma... - State facendo un calendario, quindi?

Tutto qui?

Come dovremmo fare?

Non riconoscereste una buona idea neanche se vi mordesse nel didietro!

Basta con quella marionetta.

Avanti il prossimo!

E se posassimo tutti in pose molto rispettose

con le rispettive madri?

Magari indossando costumi che celebrino le nostre origini.

Io mi vestirei da hawaiano, ovviamente.

- E tu ti travestiresti... - Ok, no.

- Da bianco? - No, no.

No, no.

Ascoltatemi. Quand'è stata l'ultima volta che avete visto dei pompieri

posare con frutti e verdure giganti?

Capitano, non sarebbe sexy. Sarebbe solo bizzarro.

Credimi, Ike, ormai il nudo è passato di moda.

"Bizzarro" è il nuovo "nudo".

- Sembra la pubblicità di un profumo. - Sì, sembra la pubblicità di un profumo.

Capo, vedo che sei intrigato.

Beh, dobbiamo fare qualcosa che lanci un messaggio positivo.

Frutta, verdura, gruppi alimentari...

Per i bambini.

Mi piace.

Lavoraci su, Penisi.

Ottima riunione.

È l'idea più ridicola che abbia mai sentito!

Frutta e verdura?

Ma ti sta venendo un aneurisma?

Sì, come a una volpe.

Possiamo stare nudi...

Dietro al cibo.

Cibi naturali e deliziosi presentati da pompieri come mamma li ha fatti.

È un cavallo di Troia perfetto. Pensateci.

Chi ti giudicherà perché sei nudo, se c'è di mezzo la piramide alimentare?

- Nessuno. - Nessuno.

- Nessuno. - Capitano! Ti bacerei!

Ti conviene farlo ora, perché tra pochi giorni sarò nudo e ricoperto d'olio

con una portata gigante di asparagi nutrienti

a coprirmi la mazza.

Così mi piacete.

Con quei corpi allenati per il nostro calendario dei manzi sano e genuino.

Venderemo più copie di tutte le altre caserme.

Ci puoi contare.

Ok, chi di voi sta facendo una di quelle puzzolenti diete purificanti?

- Crauti per un sedere esplosivo. - Mega depurazione alla paprika.

Il clinch al peperoncino.

- Io seguo solo la dieta Weight Watchers. - Saggio.

Ehi, ragazzi, vi chiedo un parere.

Sto pensando di farmi crescere i peli attorno ai capezzoli.

Penso stia tonando di moda e voglio stare al passo, perciò...

Per tua fortuna, il monociglio sta tornando di moda.

E a te serve una ripassata nei peli di naso e orecchie, vecchietto.

Ehi, attento, sputasentenze.

Ehi, Andy, tua madre non ha un centro estetico? Magari ci fa uno sconto.

Non so...

Mia madre che versa cera sui vostri corpi ha un che di stranamente erotico.

- Ehi, ehi. - Allora dobbiamo farlo. Decisamente.

- È deciso. - Può sistemare il groviglio di Granny!

- Ehi! - Magari ha un tagliaerba nel retro.

Fermi tutti. Nessuno toccherà il mio boschetto, ok?

Avete presente Sansone nella Bibbia?

Se tagli il nido,

perdo la mia virilità.

Scordatevelo.

C'è puzza di cassonetto di un ristorante ungherese.

- Stiamo scoreggiando tutti. - Seguiamo diete purificanti diverse.

- Io la Weight Warchers. - Vai nel mio bagno

e prendi lo spray al pot-pourri, pivella.

Bene, ora puzzerà di merda e pot-pourri.

Diete purificanti e allenamenti per vanità, eh?

Sembra un'esagerazione per un calendario sui gruppi alimentari.

Vogliamo tenerci in forma, capo.

- Davvero? - Sì.

- Sicuro? - Assolutamente.

- Dovresti provarci prima o poi. - Cosa?

Hai detto qualcosa?

Ho detto che vogliamo tenerci in forma, capo.

Ok. C'è puzza qui dentro.

Ok, allora.

Ci troviamo dalla madre di Andy dopo il lavoro, giusto?

Ad una condizione.

Nessuno deve dire niente del calendario.

Impazzirebbe.

Devo andare.

Ciao.

Che bello!

Alo-air... alao...

Aloear.

Ala... hair-ah...

Ah, mi arrendo, come si pronuncia?

Ehi! Ka'ponko!

- Ehi, mamma! Ciao. - Ciao, tesoro.

Ka'ponko? Cosa... significa Ka'ponko?

È il mio nome hawaiano.

Cosa facciamo oggi? Ceretta al sedere o ritocchini attorno ai gingilli?

Io... faccio il solito.

Ok. Tutti e tre.

Dai, facciamoci una pelle liscia.

- Ehi, pelle liscia! - Andiamo!

- Questa è una sensazione nuova. - Dovevi vedere mio figlio

dopo la prima ceretta al sedere.

Ha pianto per giorni!

Mamma!

Ma, cara mamma di Andy, penso sia solo il carattere di Ka'ponko, no?

- È il nostro Ka'ponko. - Il buon vecchio Ka'ponko.

Il solito Ka'ponko.

Questo è un bel groviglio.

Vediamo un po'.

Cavoli! Hai un cane d'acqua portoghese qua sotto?

C'è il cartello: "niente animali".

No, signora. Col dovuto rispetto,

ma non sono interessato alla ceretta nelle mie parti basse.

Stupidaggini. Si depilano tutti al gruppo di studio della Bibbia.

Granny, fallo e basta. Così sarai bello in ordine per il calendario dei manzi.

Cosa? Dei manzi?

Non lavoro con le porno star! Fuori di qui!

Sarà un bel calendario, mamma.

L'hai detto anche l'anno scorso, quando tenevi l'idrante tra le gambe

per alludere alla funzione dei genitali maschili!

- Beh, tu depili culi! - Via, via, via!

Non ti farò infangare così il nome dei Myawani!

La signora se ne intende di culi.

Non è divertente! Andate via!

- Andate via! - Ehi, mamma. Ehi!

- Fuori, stivali da cowboy! - Grazie.

Dio! Non riesco a camminare!

Ragazzi, non rompete i frutti. Dobbiamo usarli per il calendario.

Questo calendario sarà pazzesco.

Come va, Granny?

Mi sono dovuto rasare a zero per togliere tutta la cera.

Ed è sparito, è sparito tutto.

Sono l'unico ad avere freddo qui dentro?

Scusi, signore, ha mai fatto delle foto

con frutta e verdura che coprono le parti intime"?

Sì, ho usato il cetriolino, il cetriolo, ho usato la zucca, la melanzana.

- Non ho mai usato il peperoncino, quindi... - Quanto è bella questa banana?

Se solo potessi togliere la buccia e usarla per coprire i miei meloni,

- capite cosa voglio dire? - Fantastico.

Sembra siano rispuntate delle foto di nudo nel servizio.

Oh, sì, sarà epico, capo!

- No, no, no, no. No, no, no. - No, no, no, no. No. No.

- Sarà una cosa pulita, seria. - Sicuro?

- Sì, hai detto niente nudo. E così sarà. - Esatto.

Frutta e verdura. Cosa potremo fare di sconcio?

Niente nudo.

Mi fai la foto...

No!

Lo mettiamo dappertutto.

Scusa per i pantaloni, capitano, ma, lo sai...

Dunque, come puoi vedere,

hai una maggiore lucentezza generale, no?

- Sì, sì. - Con il mio Canyon Breeze, invece,

direi più uno scintillio, capisci? Perfetto per fare scena.

- Sì, lo vedo. - Ha anche un buon odore.

- Non è male. - Insomma, ha un odore fantastico.

- Vero? - Sa di vaniglia, con del gelsomino.

- Ehi, aspettate. - È così il Canyon Breeze?

- Sì. - Giornataccia per entrambi.

Sì, mai tuoi peli pubici ricresceranno.

Il mio problema con mia madre durerà per sempre, invece.

Io sono stato cresciuto da mia nonna.

Diceva la stessa cosa, fino a due anni fa.

Un giorno che non ne potevo più, sono andato dritto da mia nonna.

"Nonna, sono un uomo grande e grosso. Basta". La nonna ha risposto:

"Non rivolgerti a me così". Le ho detto: "Nonna, ascoltami".

Lei mi ha risposto: "Vai subito in camera tua".

"Nonna, non vado più in camera mia".

"Granny, non rivolgerti a me così. Ti ho detto di andare in camera tua".

"Beh, Granny non andrà più in camera sua".

Penso che in quel momento la nonna non abbia saputo ribattere. O meglio...

La nonna non ha saputo ribattere a Granny.

Scusa. Mi sono perso da un bel pezzo.

Il punto è che devi farle capire

che puoi fare certe scelte da solo.

E dirle che farai il calendario dei manzi.

Certo, hai ragione.

Sì, lo farò.

- Grazie, Granny. - Ecco come si fa.

La pressione va bene?

- Ecco qui. - Sì.

Sembra tanto, ma non lo è.

Invece sì. È troppo. Potrebbe finirtene nei pantaloni.

Oh, mio Dio. La mia pelle lo assorbe tutto come se fosse una spugna.

- Sai cosa devi fare? Devi rilassarti. - Sì, sì.

- Ok, ok. - Prendimi il braccio. Forza.

Ehi, ehi, ehi, ragazzi! Posso avere la vostra attenzione? Ascoltatemi.

Ho appena parlato con Linda Price.

Ha saputo che voi volevate inserire del nudo in questa nuova idea.

E, mi dispiace dirvelo,

ma Linda Price ha cancellato il servizio per il calendario di quest'anno.

- Cosa? No! - Cosa? No!

- Ehi, ehi! Ma dai, capo! - Non si fa.

- È uno scherzo? - Notizia terribile, ragazzi.

- Ma no! - Per tutti noi.

- Forza! - Dai, capo. Uffa!

MUNICIPIO

- Lei! - Ho provato a fermarlo, signora Price, ma...

Era troppo scivoloso.

Non fa niente.

- Sembra sovreccitato. - Lo sono.

- E unto. - Esatto, anche quello.

- Posso aiutarla? - Per iniziare,

potrebbe togliersi dal culo quell'enorme palo.

Senta, so che i tempi sono cambiati, ok?

Ma mio nonno,

Luigi Penisi,

posò nel calendario dei manzi dei pompieri di Tacoma del 1953

usando una salsiccia posizionata ad hoc

per aiutare una donna in bikini a scendere da un edificio in fiamme.

Ora, posso capire perché oggi una cosa simile non sarebbe accettabile.

Ma io non me ne andrò da questo ufficio

finché non mi spiega perché non possiamo fare un servizio fotografico

dove posiamo con cibi giganti.

Wow, che monologo drammatico impressionante.

E che delizioso spettacolo di comicità fisica.

Ma chi ha detto che non potete farlo?

Mi hanno detto che è stata lei a non autorizzare il calendario.

No.

Ho anche fatto in modo che venga esposto in tutte le scuole pubbliche.

Mi raccomando, includete il cavolo.

Secondo me...

Il cavolo ha sempre una cattiva reputazione.

Questo vuol dire che...

Signora Price, mi dispiace di averle unto tutta la scrivania.

D'ora in poi la chiamerò Capitan "olio d'oliva" Penisi.

In realtà, al giorno d'oggi sarebbe considerato discriminazione razziale.

Allora i tempi sono davvero cambiati.

Ma... la sai quella delle due noccioline che si sono dis-tostate dalle colleghe?

Cazzo, aspetta, non era così.

Due noccioline entrano in un bar.

Poi una si dis-tosta dall'altra e se ne va. L'hai capita?

Era così, no?

Ok, lo ammetto, non sono al massimo della forma.

Sono stato costretto a radermi il mio bel cespuglio là sotto.

- Ma se potessi spiegarti... - Ehi.

- La faccenda del dis-tostarsi... - Forza, ragazzi, andiamo.

Su, andiamo.

Buona giornata.

Ciao, capo... indovina un po'?

Ho appena parlato con Linda Price.

E mi ha detto che lei non ha affatto cancellato il calendario.

Che cosa?

Anzi, mi ha detto che non vi siete proprio sentiti, oggi.

Beh, non devo rendere conto a voi sulle decisioni prese in questa caserma.

- Lo sapevo. Lo sapevo! - Questo calendario è solo una distrazione.

Ve ne andate in giro come dei pavoni unti e bisunti.

Aspetta...

C'entro io, vero?

Non vuoi vedere la tua bambina posare in modo provocante per un calendario, vero?

No, non m'importa.

Cioè, non che abbia voglia di vederti in una foto osé, ma...

Sei una donna adulta e puoi prendere certe decisioni da sola.

Ah, sì? E allora qual è il problema?

- Vuoi sapere qual è? Volete saperlo? - Sì, voglio sapere qual è.

- Sì, vogliamo saperlo! - Ho appena detto di sì!

Lo volete entrambi?

- Vogliamo... dicci qual è e basta! - Ci prendi in giro?

Sono io, ok? Sono io. Guardate qui!

Ero uno stallone in perfetta forma, una volta.

Ero sulla copertina del calendario!

Un bel pezzo di manzo, virile e fisicato.

Guardate su giugno...

Sembravo Toby Jeith!

E ora, invece?

Ora dovrei stare mezzo nudo su un calendario

come un vecchio balenottero spiaggiato?

Papà, non dire cavolate, dai.

Sei ancora uno degli uomini più belli che conosca.

Sì, è vero, sei ingrassato, ma...

Porti quella ciccia in più con dignità, come...

Cedric the Entertainer, o Meet Loaf, o...

- Stephen Seagal. - Sì, proprio come Seagal.

Senti, resti comunque uno degli uomini più belli qui in caserma.

Ok, ok, non esageriamo, eh?

Dai, zio Eddie, digli anche tu quanto è bello.

No, non voglio dirgli cazzate. Sa com'è.

Ma ti dico questo, capo.

Il mondo dovrebbe celebrare le persone come te.

Esatto!

Persone di ogni forma e taglia.

Questa è l'occasione perfetta...

Per mandare un messaggio di accettazione del proprio corpo,

che sia di esempio...

Per tutti quei...

Ragazzini là fuori, che come te...

Sembrano una palla da bowling con stecchini al posto delle gambe.

Ragazzini con un culo che non potrebbe mai tener su un paio di pantaloni.

Che guardano fessure tra le chiappe tutto il giorno.

Grazie, zio Eddie. Può bastare.

Sai che ti dico? Conosco un'editor fotografica, ha un'app sul telefono

con cui può praticamente trasformarti nel figlio

di Russell Wilson e The Rock in tre minuti.

- Davvero? - Sì, sarai uno schianto!

- Facciamo così. - Sì, credo sia un'idea migliore.

Dai, Andy!

E dai!

Avanti.

Fallo anche tu, ci divertiremo un sacco.

Hanno tutto quello che vuoi. Guarda.

Bomboletta per far crescere rapidamente i capelli.

- Ehi! Smettila! - Ma tu adori queste cose!

Mamma?

Sono venuta ad assicurarmi che tu non partecipi a questa...

Orgia disgustosa.

Faremo un'orgia dopo il servizio?

- Non so se mi piace la quantità di uomini. - Non dovevi venire qui.

- Diglielo. - Sai una cosa?

Non sono più un bambino.

Posso prendere decisioni da solo.

E sono qui per sostenere i miei amici,

mostrare le mie chiappe sode e promuovere un'alimentazione salutare.

Ti voglio bene, ma farò questo calendario.

Sono ancora il tuo piccolo Ka'ponko?

Non ho alcun Ka'ponko.

Cosa?

- Avete sentito? - Ehi, ehi.

- Andrà bene. - Ok.

Sei il nostro Ka'ponko.

- Dai. Sarà fantastico. - Ehi, aspettate.

Ok, chi sarà il primo a cambiare

il modo in cui la gente vede i calendari dei manzi?

Guardate e imparate, cagnolini spelacchiati.

- Sì! - Vai, capo!

Perfetto!

Questo è solo per delfini adulti.

Vai, capo. Vai, capo.

- MI piace col formaggio! - Muovi quelle chiappe!

Muscoli bollenti!

Falla maturare! Falla maturare!

Sbucciala. Sbucciala

Sì, Lucy!

Così, capitano!

Sì, dacci dentro col cavolo!

- Ehi! - Ehi!

- Sì, Andy! - Dai!

Aggiungi del latte a quel cupcake.

Sì, così!

Ora sì che ci siamo!

Te l'avevo detto! Te l'avevo detto!

Bollore hawaiano.

Sì!

Mettici della panna!

- Sì! - Sì!

Prenditi un bicchiere di latte. Myawani!

- Sì! - Sì!

Mamma.

Ka'ponko. Ehi…

Non preoccuparti. Va tutto bene.

Ok? Stando lì a guardarti e vedendoti così…

Carino e piccolino dietro a quel cupcake gigante con gli zuccherini,

ho capito che ero io a essere piccola…

Per non aver accettato cosa ti rende felice.

Ka'ponko.

Sai una cosa? Se ballare nudo con del cibo ti rende felice…

- Sì. - Rende felice anche me.

E dovevo farmi perdonare anche da te. Quindi ti ho fatto questo.

Il mio cespuglio!

È fatto con misto di scarti.

È un miscuglio.

Profuma!

Ah, subito?

Ho di nuovo il boschetto!

Pensavo che noi saremmo stati a grandezza normale

e il cibo sarebbe stato gigante.

Forse c'è stato un malinteso con gli stampatori.

No, no. Nessun malinteso. È proprio cosa avevo detto di fare.

Sei adorabile. Mi avete visto a maggio? Maggio.

- Duemila copie, eh. - Wow. Davvero?

Sì, abbiamo stampato duemila di questi calendari idioti, ne abbiamo venduti 17.

E per colpa di Lucy, non abbiamo potuto fare affidamento al nostro pubblico gay.

- Grazie, Lucy. - Accidenti.

Neanche la scuola pubblica di Tacoma li ha voluti.

- E adesso? - Ora dovete trovare un posto

per stipare questa scorta di calendari inutili

e non ne parleremo mai più.

Aspetta, capo.

Ehi, ragazzi!

Sciocchi. Sciocchi burocratici!

Ehi, ehi.

Non sanno cos'hanno tra le mani.

Ti offro un frullato di proteine.

Hai presente, proteine?

PROPRIETÀ DEL TACOMA FD NON APRIRE!

Volete tradurre con noi? Scrivete a nospoiler@protonmail.com

#NoSpoiler