Original subtitles

Allora, stavolta cosa abbiamo?

Non ne ho idea.

Ma non è un esorcismo?

Sua Eminenza dice che è la donna più terrificante incontrata.

- Sul serio? - Ah, non lo so.

- Ridacchiava. - Allora,

quanti giorni mancano al grande passo?

- Diciotto giorni. - Riusciamo a farti cambiare idea?

Non potrai fare mai più sesso!

Non ne sono certa. I preti vanno forte.

Scusate, non so come mi sia venuta.

Grazie di essere qui in anticipo.

Vi presento...

La signora Anita Aiota.

Loro sono i nostri esperti: David, Kristen...

- Ben... - Ben.

Molto lieta.

Allora, signora Aiota, come possiamo aiutarla?

A noi serve un parere.

"Noi"? Noi chi?

Il Fisco.

Un controllo fiscale alla Chiesa?

Perché? Dovremmo?

Era una battuta.

Sono certa che la Chiesa usi ogni centesimo

delle sue entrate a scopi altruistici.

E per gli avvocati.

La signora Aiota ci ha chiesto di dare un'opinione su un'organizzazione,

che ha fatto domanda per il riconoscimento come religione.

- Per l'esenzione? - Sì.

Teniamo conto anche delle opinioni

di religioni federalmente riconosciute.

Che religione è?

Il Nuovo Ministero di Satana.

Il Nuovo Ministero?

- Ce n'è uno vecchio? - Più di uno.

E il Fisco su cosa basa le proprie decisioni?

Ci sono quattro criteri.

Uno: L'organizzazione deve operare

esclusivamente per pregare un dio, o più divinità.

La natura della divinità non è in questione.

Il punto è che l'organizzazione abbia fede in essa.

Due: I proventi dell'organizzazione

non possono essere a beneficio di una singola persona.

Tre: Gli scopi dell'organizzazione non possono essere illegali.

Sta messaggiando?

No, sta solo prendendo appunti.

E infine, quattro:

Nessuna parte delle sue attività

può avere lo scopo di influenzare le leggi o la politica.

- Davvero? - Devo ammettere

che questi criteri sono stati più violati che rispettati.

Così si diventa una religione?

Più una combinazione di dottrina, storia, letteratura

e un luogo di culto.

Insomma, volete che paghino le tasse.

Non lo decidiamo noi.

Ma sarebbe utile se poteste aiutare il Fisco a capire

che loro non meritano lo status di esenzione fiscale.

E se loro credessero davvero in Satana?

La fede è il primo dei criteri

per uno status di esenzione fiscale, ma non è l'unico.

Questa Chiesa è coinvolta nella politica,

o si può supporre che lo sia?

Al contrario della Chiesa Cattolica?

La chiave è non sembrare prevenuti verso il loro credo.

Dobbiamo usare il linguaggio del Fisco per fermare questa Chiesa.

Bene. Dov'è questa chiesa?

Non sembra il Ministero di Satana.

Direi che vogliono tenere la lanterna sotto il moggio.

- Che c'è, sono blasfema? - Lasciate parlare me.

Hai paura che provino a convertirci?

Cosa volete?

Siamo qui per richiesta dell'Ufficio delle Imposte.

Oh, certo.

Scendo subito.

Salve, Graham Lucian.

Direttore operativo. Voi siete i cattolici?

Sì, David, Kristen, e Ben.

Accomodatevi nel mio ufficio. Piacere di conoscervi.

Abbiamo già visto i Presbiteriani e i Mormoni.

Bravi ragazzi. Hanno detto che pregheranno per noi.

E io ho detto che pregherò per loro.

- Credo di averli spaventati. - Lei prega molto?

Mattina, pomeriggio e sera.

- Ottiene risposte? - Oh, sì.

Il Padre Infernale controlla il mondo,

così ottengo ciò che voglio.

Davvero? Ad esempio?

Oh... i miei nemici danneggiati,

nessun capello grigio, niente acne,

posto per parcheggiare...

Lei ottiene risposte?

- Io non prego. - Davvero?

- È il nuovo cattolicesimo? - Lei crede in Satana?

Oh, certo... voi andate dritti al punto, eh?

Sì, però non la chiamerei fede.

Io conosco Satana.

Come lo conosce?

- Volete bere qualcosa? - No, grazie.

Come conosce Satana?

Così come lei conosce Gesù.

Ha un significato e definisce il mondo, per lei.

Satana fa lo stesso per me.

Ma non per lei.

È questo il luogo dove pregate?

Oddio, no. Questa è la direzione.

Siamo operativi solo da sei mesi.

Il tempio è nel retro. Andiamo.

Scusa... Che stai facendo?

Evado gli ordini.

Gli ordini? Mi fai dare un'occhiata?

- Certo. - A quanto le mettete?

Tutte a 35 dollari.

- E si vendono bene? - Sì, soprattutto a Natale.

Una bella macchina per fare soldi.

Noi le paghiamo sei dollari l'una. Fatti un po' i conti.

Quale va più forte?

Questa qui.

Siamo molto fieri della nostra statua di Bafometto.

- Questo è il vostro luogo di culto? - Sì.

È una delle richieste del Fisco.

Sembra informato su quello che vogliono.

Ho dovuto leggere il materiale del Fisco

per superare l'ostacolo dell'esenzione fiscale.

- E svolgete funzioni? - Certo.

Quando?

- Venerdì, alle 20:00, unitevi a noi. - Numero dei membri?

Sono quasi raddoppiati in due mesi.

- Da quanti a quanti? - Dovrei cercare il numero preciso.

Più o meno.

All'inizio erano otto, ora sono 12.

- Pochi per una congregazione. - Quanti ne aveva Cristo.

E qui, c'è il materiale informativo.

Qual è il vostro credo?

Fa quello che vuoi senza ferire nessuno.

E se qualcuno si presenta come tuo avversario, distruggilo.

Cerca il premio in questa vita, non nell'altra.

Satana, gloria a te.

Distruggere?

- Come? - In nessun modo che violi la legge.

Mi dica come prega Satana.

Oh, Padre Infernale, concedimi il tuo potere

di fare ciò che voglio a chi io voglio...

Liberami dai rimpianti,

bruciali nel fuoco dell'inferno, eccetera.

- Non è una gran preghiera. - No, ci sto lavorando.

È una truffa, non è vero?

Donna di poca fede.

Non è più truffa della vostra Chiesa.

Voglio farti una domanda.

Se questa Chiesa non ha davvero fede in Satana,

e quello che fa è solo vendere T-shirt.

Non è praticamente innocua?

È possibile.

Raccogliamo i dati e informiamo Sua Eminenza.

L'esorcismo richiederà tre notti.

Sei ore ogni notte.

Avrai voglia di smettere,

ma questo non sarà possibile.

Non smetterò, Padre.

Non lo faccio mai.

Questa è la parte finale dell'esorcismo.

È intensa ed estenuante.

Ma alla fine sarò pulito?

O morto.

Suona un po' melodrammatico.

Sarò io a celebrare il rito.

Iniziamo stanotte.

Ma prima dovrai firmare il modulo di consenso.

Per informarti dei possibili rischi.

Posso avere un minuto per leggerlo

e sentire il mio consigliere spirituale?

La risposta mi serve per quando me ne vado

o passerò al prossimo esorcismo.

Accidenti.

Non c'è molto amore cristiano in lui.

Non lo incanti.

Quello cos'è?

Oh!

- Dov'è questo posto? - L'indirizzo è sul retro.

Cercano nuovi membri.

Questa è blasfemia.

Cos'è quel sorrisetto?

Questi idioti non credono in Satana.

Vogliono solo visibilità e rompere le scatole alla gente religiosa.

- E non pagare le tasse. - Figli di puttana!

Dovrebbero essere appesi per gli alluci,

con la gola sgozzata e il sangue sparso su un altare.

- Come sai che non hanno fede? - Ma guardali.

Non siamo una multiproprietà.

Guarda queste foto. Bambini, picnic...

Satana pensa al tuo futuro. Ma sono fuori di testa?

Che significa credere in Satana?

Potere.

Rifiuto dell'autorità.

Manipolazione, violenza.

Disgusto per le persone come te.

Questo stronzo, Graham,

non sa nemmeno cosa voglia dire. Lo usa, nient'altro.

Tieni, procediamo.

Di' al prete che sono pronto.

Quando mi dici che stai bene,

e so che non è vero,

mi fai sentire davvero confuso sulla nostra relazione.

- Ma questo perché io sto bene. - Kristen.

Lo specchio.

Quando dico che sto bene,

ma sai che non sto bene,

sei confuso sulla nostra relazione.

- Giusto? - Sì.

Vorresti aggiungere altro?

- No. - Bene.

Kristen è il tuo turno.

Quando mi chiedi se sto bene

anche se sto bene, mi fa pensare

che ti senti in colpa per averci lasciati per sei mesi.

Kristen!

Lui può dire la sua verità e io no?

Non è una gara.

- Possiamo parlare e basta? - È un po' che non parliamo.

Allora parliamo adesso.

Qual è il problema?

- Torniamo all'esercizio... - Vai a letto con qualcuno?

- Bene. L'esercizio della verità... - Kurt, shh!

No, non vado a letto con nessuno.

Con Ben?

Cosa? No.

Certo che no.

Neanche con David?

No.

Sta per diventare prete.

Non lo farei mai.

- Tu vai a letto con qualcuna? - Kristen.

Guardami e dimmi

che non vai a letto con David.

Andy, io non dovrei neanche risponderti.

Devi fidarti di me come io di te.

Va bene.

Una buona seduta.

Andy, vorresti scusarci solo per un minuto?

- Credo sia andata bene. - Ho di nuovo le allucinazioni.

Prendi ancora il Risperidone?

- Due a sera. - E non ci sono progressi?

No, anzi direi che la cosa è peggiorata.

Beh,

credo di doverti prescrivere qualcos'altro.

Signore, Cristo, abbiate pietà.

Dio, il Padre dei cieli.

Dio il figlio, redentore del mondo.

Basta! Sto bruciando.

Ho bisogno d'acqua. Sto bruciando...

Santa Maria prega per noi. Santa Madre di Dio...

Davvero sei convinto che Maria fosse vergine?

- Quella puttana! - E tutti i Santi di Dio...

Fermati! Per favore, mi stai facendo male.

Padre Onnipotente.

Lei ti ha detto: "Fermati"!

Tu non conosci minimamente il potere che stai provocando.

Tiranno apostata torna alle fiamme dell'inferno.

Tutti i sacri Santi di Dio...

Ti senti bene, David?

No.

Non poteva fingere, non è vero?

Fingere, quello?

No.

Sta dormendo adesso.

Torneremo domani.

Ciao.

Aspetti Ben?

Sarò breve, Kristen.

Ho bisogno di te stanotte.

D'accordo. Per cosa?

L'esorcismo di Leland.

Stai scherzando?

- Perché? - È cambiato qualcosa.

Non so che cosa.

Tu avevi parlato di questa scarica di adrenalina

con Raymond Strand.

- Forza isterica. - Esatto.

Credo sia successa una cosa analoga.

Ha lanciato un prete contro il muro.

L'ha lanciato?

Con un calcio, ha fatto volare un prete per tre metri.

E poi, c'erano quelle voci

che uscivano da lui.

Credi che Leland stia prendendo sul serio questo esorcismo?

No.

Credo sia Dio a farlo.

Per l'affitto dell'intero immobile, 23.000 dollari al mese.

Tre dipendenti a tempo pieno, 9.000 dollari al mese in totale.

Non si vedono molti soldi col satanismo.

Non ancora, ma le vendite delle T-shirt...

crescono del 20% ogni mese.

L'anno scorso, a Natale, sono aumentate dell'80%.

Pensate che il modo migliore per fermarli

sia il criterio numero due?

- Lo fanno per soldi. - Sì.

Insomma, quest'uomo ha triplicato i suoi affari in un anno.

Sono d'accordo.

Ho qualcosa che voglio farvi sentire.

È arrivato questa mattina.

Ho visto una bestia uscire, aveva dieci corna e sette teste.

Le venne concessa autorità sopra ogni tribù,

popolazione, lingua, nazione...

E tutti gli abitanti della Terra, adorarono la bestia.

Sono il vescovo Jim, del Nuovo Ministero.

Questa è la vostra sacra scrittura e dottrina.

E anche la nostra.

Lode a Satana.

Questa sembra essere una persona che ha fede.

Scoprite se questo vescovo Jim sta fingendo oppure no.

Siamo qui per vedere il vescovo Jim.

Salve, grazie di essere venuti.

Jim voleva incontrarvi.

State celebrando una funzione?

Sì. Nel retro.

Lei è Iris. Bella ragazza.

Così sembra.

Beh...

la Chiesa farebbe molte conversioni con chierichette come lei.

Prendo nota.

Però, la produzione si impegna.

Jim è la sorella Aimee del Satanismo.

- Ave Satana. - Ave Satana.

Ave Satana.

Ave Satana.

Ave Satana.

Jim.

Hai un minuto?

- Questi sono i periti cattolici. - Sì.

Salve David, Kristen, Ben.

Non volevamo interrompere la vostra funzione.

Oh no, questa è solo una prova costumi.

Oh, posso vedere?

Certo!

Oh, San Cristoforo.

- Perché lui? - Secondo lei?

Un uomo gigantesco

voleva servire il re più potente, e fu servo del mio Padre Infernale.

Finché non capì che Satana temeva Dio.

Quindi, non era il più potente.

Come sono cambiate le cose.

Se Cristoforo fosse vivo, chi servirebbe?

- Secondo lei? - Come lo abbiamo ucciso?

- Con aste roventi nell'ano, no? - Ha resistito.

Non doveva fare altro che rinnegare Dio,

ma ha resistito.

- Quella è potenza. - Davvero?

Lei chi vorrebbe essere?

L'uomo con aste di metallo rovente nell'ano,

o l'uomo che gliele mette?

- Lei prega Satana? - Continuamente.

Faccia domande sul nostro credo.

So che al Fisco importa del nostro credo.

Lo trova anche lei un discorso noioso?

Jim può andare avanti per ore e ore.

Cosa volete ottenere?

È una trappola del Fisco?

Naturalmente.

Senta...

Io credo nel vero Satana.

Non in qualche pupazzo di cartapesta con le corna.

Ho fede nella forza, nella marea del potere.

- Satana come metafora? - No, è reale.

Quando odia qualcuno che le taglia la strada, non è reale?

Se è sposata e flirta con qualcuno,

lui vi sfiora e lei avverte la sua erezione.

- Non è vero? - Ed è Satana?

Non è Dio.

Dio vuole che viviamo castrati.

Ma io la guardo

e vedo i suoi capezzoli che premono contro la camicetta.

Questo non è Dio.

No, è la sua immaginazione.

Senta,

Satana adora la sessualità femminile. Vuole le donne al comando.

Eppure,

io qui vedo solo donne mezze nude.

Per essere una religione fallica, ci sono pochi falli.

Si unisca a noi, può cambiare tutto questo.

Il posto per la rappresentante delle donne è libero.

- La faccio ridere? - Sì, sì...

Quando vedo lei o idioti bianchi suprematisti

o giocatori patologici che trollano le donne online...

Mi chiedo: "Ma lo avete un lavoro vero?"

Stai uscendo di nuovo?

Sì, lavoro.

Pensavo di cenare con te. Domani è l'ultimo giorno.

Te l'ho promesso, ma facciamo domani?

Dio, no!

Possa Dio risorgere.

Possano i suoi nemici essere dispersi.

Per favore! Fermati, basta.

Possano i suoi nemici fuggire dinnanzi a lui,

come il fumo è spazzato via dal vento.

Non puoi fargli del male.

Io non vengo ingannato.

Noi siamo l'inganno.

Santo il Signore,

Padre onnipotente di nostro signore Gesù Cristo...

Tenetelo stretto!

San Michele Arcangelo, difendici in battaglia.

Proteggici contro la malvagità e le insidie del demonio.

Proteggici contro la malvagità e le insidie del demonio.

Oh, principe del Padre Celeste, per il potere di Dio

scaraventa all'inferno gli spiriti malvagi

che si aggirano cercando la rovina delle anime.

Non è reale.

Tequila.

Che coincidenza.

Salve.

Stavo giusto pensando a lei.

Che c'è?

Mi stai seguendo?

Sì, più o meno.

- Stai cercando di convertirmi? - No.

Non sono un vero credente.

Credo non lo sia neanche tu.

Andiamo.

Dove?

Entra.

Abbassati i pantaloni.

Niente preliminari?

Abbassa quei pantaloni!

- L'hai già fatto prima? - Che te ne importa?

Volevo solo fare due chiacchiere.

No.

Che cos'è questa storia?

A te cosa sembra?

Accetta il mio consiglio.

Vai di sopra in silenzio, fatti un bagno,

lava ogni centimetro di pelle.

Poi fai scorrere l'acqua e fa' una doccia.

Fai i gargarismi, prendi un sacco, mettici dentro i vestiti

e non dirlo a nessuno.

Non so cosa pensi sia successo...

Lo so molto bene, tesoro. Io facevo lo stesso con papà.

Metti immondizia vera nel sacchetto, sopra i tuoi vestiti.

La raccolgono domani mattina.

La porto fuori prima che Andy la veda.

Avevo solo qualcosa nelle mutande e basta.

Qualcosa di appiccicoso?

Ci sono se hai voglia di parlare. Io non ti giudico.

Ti voglio bene.

Cosa ti serve?

Aiuto.

- Troppo tardi. - Sheryl...

Sai che ti cerco solo se...

Non sei divertente quando fai il bisognoso.

Non sto cercando di essere divertente!

Oh, Dio...

Sai che funziona solo se c'è una transazione, vero?

Che cosa vuoi?

Oh, non lo so.

Cosa offri?

Edward?

Va bene.

Dammi 20 minuti.

Porta la Root Beer.

Com'è andata?

Bene.

Il solito esorcismo quotidiano.

Abbiamo fatto i biscotti.

- Ci sei mancata. - Anche voi mi siete mancati.

Mi fa piacere.

Che c'è?

Niente, devo andare in bagno.

Kurt, ho le allucinazioni!

- Lo so. Abbiamo cambiato terapia. - No, devo interromperla. Adesso.

Niente più Olanzapina,

niente Amisulpride per alleviare gli effetti dell'Olanzapina.

- Ci sembrava una buona idea... - Vedo mostri che non esistono!

Interrompere i farmaci può essere pericoloso...

Per chi stai lavorando?

Cosa?

Vai a letto con mia madre?

- È stata lei a fartelo fare? - Cosa?

- Non mi fido di te, Kurt. Non più. - Kristen. Questa è paranoia.

Sarebbe paranoia se non avessi una giustificazione.

- Siediti, parliamo. - No!

Sei licenziato.

- Come? - Non sei più il mio terapista!

- Non è una buona idea. - È la migliore che abbia avuto.

Sei d'accordo con loro. Hai dato i miei appunti a Leland.

- Sono stati rubati. - E ora vai a letto con mia madre

e le passi informazioni su di me.

Dobbiamo parlare.

Dimmi ancora che sono paranoica.

- Sto parlando con mia moglie. - Stronzo!

Ascolta!

Parla con lei!

Ehi, Leland.

Ci sei?

Leland?

Ehi!

Ma dove sei?

Oh, Dio.

Che cos'hai?

Mi danno la caccia.

Va bene, andiamo. Alzati, coraggio!

Non credo che riuscirò ad alzarmi.

Ti prego smettila con questo piagnisteo.

Andiamo.

In piedi. Forza.

Siediti, prima.

Così. Solleva una gamba.

Adesso l'altra.

Sei a posto?

Ecco fatto. Sistemato.

Bevi questa.

Ecco fatto.

Ancora?

Le due donne all'aeroporto.

Per quante notti ancora?

- Cosa? - Questo esorcismo.

Una.

Sopravviverai, sì?

Sì...

No, no! Ti ricordi il nostro patto?

Sì, lo so.

Molto bene.

Risciacquati.

Dite che non ha nulla a che fare

con le differenze filosofiche tra voi e il Nuovo Ministero di Satana?

Esatto.

L'organizzazione non soddisfa due dei quattro criteri del Fisco.

Infatti, non opera esclusivamente per il culto di Satana.

- Kristen? - Sì.

Sei mesi prima che questa "Chiesa" fosse fondata,

Graham Lucian e Jim Logger già vendevano queste T-shirt.

E hanno creato questo opuscolo

quando hanno fatto richiesta per l'esenzione fiscale.

- C'è altro? - Sì.

Gli utili netti vanno ad un unico individuo. Ben?

Sì, la documentazione bancaria mostra che i profitti

se li è messi in tasca Graham Lucian.

Incluse le offerte.

Come può vedere, i nostri periti non hanno preconcetti,

ma hanno concluso

che il Nuovo Ministero di Satana non soddisfa gli standard del Fisco.

Un ottimo lavoro.

I due rappresentanti di questa Chiesa

hanno chiesto di parlare dopo di voi.

Cosa?

Sostengono che la sua squadra è prevenuta

e vogliono dare il loro parere.

Signor Lucian, signor Logger, prego.

Accomodatevi.

Oh, guarda chi c'è.

Ciao, Gesù.

Signori.

Signora.

Allora, in cosa saremmo prevenuti?

Io sono ateo, non m'importa chi pregate.

E Kristen è agnostica.

Lo so. Abbiamo parlato.

Lei ha detto che sono prevenuti.

Kristen ha fatto sesso con me ieri sera e ora vuole danneggiarmi.

Davvero?

Beh, questa è una strategia molto originale.

Kristen, non rispondi?

- Sta dicendo che non è vero? - Non vorrà scherzare.

Preferirei farlo con Satana in persona.

Sei una bugiarda.

Che cosa vuole che faccia?

Che giuri su una pila di Bibbie o sulla Bibbia Satanica?

- Come preferisce? - Va bene.

Credo che possa bastare.

Grazie, signori.

Non è finita.

Non per Satana.

Sta venendo per lei.

Per ognuno di voi tre.

State attenti.

Beh, questo prova una cosa.

Non importa quanto siano potenti Satana o Dio...

Il Fisco è più forte.

- Possa Dio manifestarsi. - Ti prego, fermati!

Possano i suoi nemici disperdersi,

- i suoi avversari dileguarsi. - Aiutami, Satana!

Salvami!

Lui è accanto a te.

Io sarò liberato!

Possano i suoi nemici disperdersi dinnanzi a lui.

Come il vento spazza via il fumo.

Oh, principe del Padre Celeste, per il potere di Dio

scaraventa all'inferno gli spiriti malvagi

che si aggirano per il mondo cercando la rovina delle anime.

Io credo in Dio,

Padre onnipotente,

creatore del cielo e della terra, e in Gesù Cristo,

che fu concepito per opera dello Spirito Santo.

Rinunci al diavolo e a tutte le sue opere?

Rinuncio.

Rinuncio.

Dichiari al Diavolo che non ha più potere su di te

perché tu non vivi più nel suo regno di oscurità?

- Lo dichiaro. - Lo dichiaro.

Fai appello al potere protettivo di Dio?

Io sono un uomo nuovo.

Padre, ci è riuscito. Lei mi ha donato un nuovo inizio.

Non so come ringraziarla. Grazie.

- Grazie. - Non è ancora finita.

Ora devi pregare tutte le sere.

Questo è il mio rosario personale.

Oh, mio Dio.

È gentile da parte sua.

David, guarda!

Mi sento benedetto.

Ma spero che David potrà rimanere il mio consigliere spirituale.

Glielo consiglierò.

Kristen?

Ehi?

Kristen?

Tutto bene?

Sei rimasta qui tutto il tempo?

Ora va meglio?

Sì.

Quella cosa ti ha colpita?

Quale cosa?

L'esorcismo.

Ti ho persa a metà del rito.

Mi sono chiesto se avresti abbandonato.

No, ho appena cominciato.

Posso chiederti...

Se uno non crede in Dio,

l'esorcismo funziona?

Certo.

Dio esiste. Non importa crederci o no.

Ok, ma perché il placebo funzioni il paziente deve credere nel farmaco.

Sì, però...

l'esorcismo non è un placebo.

Ecco dove non siamo d'accordo.

Oh, wow!

Non ho mai visto così tante stelle in città.

Luna nuova.

Oh, mio Dio.

- Mio marito parte stanotte. - Quando?

Tra dieci minuti.

Meglio se ti sbrighi.

Scusa.

Senti...

Grazie di tutto.

Ehi.

Volevo solo darti un saluto.

Il tuo taxi è qui.

- Grazie. - Niente.

Kristen starà ancora lavorando.

Certo, dille che la chiamerò.

Senz'altro.

Sono Andy Bouchard. Lasciate un messaggio.

Andy, sto arrivando a casa. Ti prego non andartene.

Mi dispiace tanto. Ho bisogno di vederti.

Sono stata lontana.

Non c'entri tu.

È solo colpa mia, e...

mi dispiace tanto.

Tu e le bimbe siete la cosa migliore che mi sia mai capitata.

Ok, ci vediamo presto.

No!

Oh, mio Dio.

Ho sentito il messaggio.

Avevo paura di non trovarti.

Ho un altro volo domani.

Vieni.

Che cos'è?

Questo è un fuoco Puja .

Serve a purificarsi.

È buddismo tibetano.

Quello che devi fare...

è scrivere la cosa per cui ti vuoi purificare

e poi immergere il biglietto nel burro o nella margarina.

Ok.

Allora, adesso scrivi cosa ti affligge.

E vai.

Se coinvolge una persona,

disegna un cerchio di protezione intorno al nome.

- Perché? - Perché...

bruciare il nome di una persona non è mai una buona cosa.

E non faremo mai più parola di questo tra noi.

Santo cielo, molto meglio questo degli esercizi a specchio.

Fatto.

Immergilo qui.

- È caldo. - Va bene.

Bene.

- Sei pronta? - Sì.

Uno, due, tre. Vai.

Che succede adesso?

Vado a vendere l'attività.

E quando torno a casa,

tu e io ripartiamo da zero.

Ciao!