Original subtitles

„Luni începe sâmbătă”

din romanul lui Arkadi și Boris Strugațki

„Un basm pentru tinerii academicieni”

plecam in vacanta.

În a doua zi, spre seară,

Mă apropiam de destinație, orașul Solovets.

Ne-ați putea duce la Solovets?

Bine, intră.

Unul dintre voi trebuie să meargă în față, spatele e plin de gunoaie.

- Îngerul nostru păzitor! - Închideți ușa corect.

Trage-ți haina de ploaie, e blocată acolo.

Sunt zece kilometri până la Solovets, nu?

Da, poate un pic mai mult.

Deși drumul nu este grozav, este mai ales pentru camioane.

Drumul e bine. Mi s-a spus că nu pot trece deloc,

dar puteai să mergi pe acest drum chiar și toamna.

Aici, poate, dar după Korobets este o pistă de pământ.

Mulțumesc.

Planta Clara Zetkin.

- Trebuie să fii din Leningrad. - Da.

- Călătoresc. - Asta e corect. Deci sunteți localnici?

- Nascut si crescut. - Sunt din Murmansk.

Pentru un tip din Leningrad, Solovets și Murmansk trebuie să sune la fel,

- este doar nordul. - Nu deloc.

Vei sta în Solovets?

Desigur. Solovets este locul în care mă îndrept.

Ai familie sau prieteni în oraș?

Nu, doar mă întâlnesc cu niște prieteni acolo.

Ei fac drumeții de-a lungul coastei, am spus că ne vom întâlni în Solovets.

Tine strans.

Mulți oameni nu ar conduce pe un drum ca acesta cu propria mașină.

Aş.

Deci asta nu este mașina ta, atunci.

- Cum aș avea o mașină? Este o închiriere. - Înțeleg.

Ce rost are să cumperi o mașină doar pentru a circula pe asfalt?

Locurile cu asfalt nu sunt interesante,

iar locurile interesante nu au asfalt.

Da, desigur.

Cred că este o prostie să-ți tratezi mașina ca pe un obiect sacru.

Este. Dar nu toată lumea ar fi de acord.

Cu ce ​​​​vă ocupați?

Pe mine? Lucrez la un institut de cercetare.

Sunt programator.

Superb!

Un programator! Exact asta căutăm.

Spune, ce zici să părăsești institutul și să vii să lucrezi pentru noi?

- Ce ai aici? - Ce avem?

Un Aldan-3.

O mașină foarte versatilă. Merge corect?

- Păi, cum pun asta... - Înțeleg.

Chestia este că încă nu a fost depanat.

Dacă rămâi pe aici, ai putea să-l depanezi.

Putem aranja transferul în cel mai scurt timp.

Care este linia ta de lucru?

Ca toată știința, fericirea omenirii.

Văd. Ceva de-a face cu spațiul?

Printre alte lucruri.

Sunt bine unde sunt acum.

Un oraș mare și un salariu decent.

Acum acum. Nu totul ține de bani.

Eu doar glumeam.

Ideea lui de glumă.

Dar nu vă va plăcea nicăieri mai bine decât aici.

Ce te face sa crezi asta?

- Sunt sigur de asta. - Nu sunt.

Vom reveni la el.

Vei sta mult în Solovets?

Cel mult două zile.

Vom vorbi mai multe în a doua zi, atunci.

Personal, cred că este soarta.

Tocmai eram în pădure și am dat de un programator.

Cred că este destinul tău.

Chiar ai nevoie de un programator atât de mare?

Nu ai idee cât de mare avem nevoie de un programator.

Bine, voi vorbi cu prietenii mei. Cunosc câțiva care nu sunt prea fericiți.

Nu avem nevoie de orice programator.

Programatorii sunt puțini, sunt răsfățați în zilele noastre.

Avem nevoie de unul care să fie nealterat.

Oh? Nu este la fel de ușor.

Avem nevoie de un programator care să fie, A, nealterat...

B, dornic și dornic,

și C, unul care ar fi dispus să locuiască într-un cămin.

Și D, pentru 120 de ruble pe lună.

Vrei și tu aripi, sau poate un halou?

Există Solovets.

Este ora nouă. Unde plănuiai să petreci noaptea?

Voi dormi în mașină.

Cât de târziu sunt deschise magazinele aici?

Magazinele vor fi închise până acum.

Puteți sta în cămine. Am un pat de rezervă în camera mea.

Nu am putut conduce până la cămine acum.

Poate ar trebui să-l călcăm?

Acum acum. Nu este o canapea. Și tu nu ești Cristóbal Junta și nici eu.

Nu-ți face griji, voi dormi în mașină. N-ar fi prima dată.

Am simțit dintr-o dată un dor teribil de a dormi pe niște cearșafuri reale.

Petrecusem ultimele patru nopți într-un sac de dormit.

Spune...

Lohuchil!

Asta e corect! Îl vom duce pe malul curbat al mării.

O să dorm în mașină, vă spun.

Vei dormi într-o casă.

Pe niște cearșafuri destul de curate.

Trebuie să-ți mulțumim cumva, nu-i așa?

Nu vă putem strecura doar 50 de copeici.

Uite, este perspectiva noastră de pace.

Virați la dreapta pe următoarea stradă laterală.

Strada Curving Seashore.

Stop. Iată-ne.

Tu rămâi aici, mă duc să aranjez totul.

Într-adevăr, nu este necesar.

Nu voi auzi de asta. Volodya, fii cu ochii pe el.

„NITWiT...

„Cabana de bușteni pe pulpe de pui.

„Un monument istoric al vechiului Soloveți”.

„Strada Curving Seashore 13...

„NK Gorynych”.

"Pisica nu funcționează. Conducerea."

Ce este CAT? Comitetul pentru Tehnologie Avansată?

Nu-ți face griji pentru nimic.

Lucrurile devin destul de interesante aici, dar totul va fi bine.

Vasily, prietene, îmi pare rău că te deranjez.

Ești gata, înger păzitor. Vei sta aici. Conduceți chiar înăuntru.

Unde?

Iată doamna casei.

Multă sănătate, Naina Kievna!

Bine ai venit, bine ai venit, fiule.

Bănuiesc că acesta este noul programator?

Bine ai venit, dragă oaspete, bine ai venit!

Vezi tu, Naina Kievna,

trebuie să-l punem pe noul nostru coleg timp de două nopți.

- Permiteţi-mi să vă prezint... - Nu este nevoie. Pot să văd singur.

Privalov, Alexandru Ivanovici.

1938. Masculin.

Rusă. Membru leninist al Komsomolului.

Nimeni, nu, nu s-a alăturat niciodată, nu a avut niciodată, niciunul...

Dar tu, comoara mea,

trebuie să parcurgă un drum îndepărtat și să facă afaceri într-un loc public.

Încrucișează-mi palma cu aur, draga mea...

Poți să-mi spui Sasha.

- Unde să-l pun? - În magazie, desigur.

Și cine își va asuma responsabilitatea?

Naina Kievna, am vorbit despre asta!

Și dacă ciupește ceva?

Ține-l jos, acesta este noul nostru programator! Un membru al Komsomolului, un om de știință!

Nu vreau să impun.

Nu-ți face griji, totul va fi bine.

- Nu, cred că voi merge. - Asta nu se pune problema.

O vom rezolva. Doar că...

femeia vrea mită, iar eu și Roman nu avem bani.

- O să plătesc! - Nu, absolut nu.

Acolo, el vine. Totul este în regulă.

E bine, hai să mergem.

Mă simt prost. Adică, ea nu este obligată să...

Da, ea este.

Și vreau o chitanță în acest moment.

„Am primit cutare și cutare de la așa și cutare,

„care a închiriat cele menționate mai sus

„subsemnatului.

— O față de masă, numărul de inventar 245.

Pune și toate scândurile, de ce nu faci.

„O masă”.

Bagi si tu cuptorul?

Regulile sunt reguli. — O canapea.

Am terminat cu formalitățile.

„Degetele noastre mici sunt epuizate, am tot scris și scris”.

Tu, îmbracă-ți hainele de noapte și mergi la culcare.

Ce faci maine?

- Aștept prietenii mei. - Unde vei aștepta?

Aici și pe lângă oficiul poștal.

Deci probabil că nu vei pleca mâine.

Probabil ca nu. Cel mai probabil a doua zi.

În acest caz, povestea noastră de dragoste urmează să vină.

Mă tem, dragă oaspete, că ai putea începe să-ți sugi dinții noaptea.

Nu o să mă sug dinții, mă duc la culcare.

Ei bine, du-te la culcare, atunci. Plătește-mă mai întâi și apoi mergi la culcare.

Cât face?

Să spunem o rublă pentru cameră.

50 de copeici pentru lenjeria de pat, sunt ale mele, nu proprietatea statului.

Două nopți, asta înseamnă trei ruble.

Dacă doriți să adăugați ceva, pentru inconvenient,

ei bine, asta depinde de tine.

Vă rog, să spunem o rublă. Și vom vedea cum merg lucrurile.

Iată un cinci.

Iată schimbarea ta, dragă oaspete.

O rublă.

- La cupru, nu trebuie să numeri. - Nu am de gând să număr.

„Pe malul mării se înalță un stejar verde,

„Și cu un lanț de aur legat,

„O pisică învățată își petrece orele

„Mercând încet, înconjurat.

„În dreapta merge și cântă o cântare,

„La stânga, spune un basm...

„Ce minuni acolo! O sirenă așezată

„Sunt într-un copac, un sprite, o potecă...”

Azi am stat până târziu. E timpul să merg la culcare.

Să mergem la culcare, atunci.

Nu mai faci o baie azi?

E cam rece.

E timpul să lovești fânul.

Deodată mi-am dat seama că nu mi-e somn deloc. Eram infometat.

Sos picant. O jumătate de pahar de oțet,

două cepe și piper.

Se serveste cu fripturi de vita foarte mici.

Acum, asta e de-a dreptul răutăcios.

Nu doar fripturi, fripturi mici.

Doamne, mi-e atât de foame.

Mănâncă, dragă oaspete, Alexandru Ivanovici.

Mănâncă ceea ce a dat Dumnezeu, ceea ce a trimis cu mine.

Naina Kievna!

Nu ar fi trebuit să faci atâtea probleme.

Mănâncă, dragă oaspete, mănâncă sănătos.

Naina Kievna, aș fi murit de foame fără tine.

- A avut destul? - A fost magnific.

Mulțumesc foarte mult. nici macar nu stii...

Ce e de știut? A avut destul? Atunci dă-mi farfuria ta.

- Farfuria, am spus! - În orice caz.

Prin toate mijloacele, prin toate mijloacele.

Asta e tot ce primesc pentru că te hrănesc, în orice caz.

- Pot plati. - A plati!

Ce se întâmplă dacă este ceva pentru care nu se poate plăti?

Și nu ar fi trebuit să minți!

Scuză-mă, ce vrei să spui cu minciuna?

Ai spus că nu te vei suge dinții.

ma voi plimba...

si ma duc sa ma rostogolesc...

când am mâncat carnea gustoasă a lui Ivanushka.

În regulă atunci...

„Într-un regat cu mult timp în urmă, într-o anumită stare pe care o cunosc,

"acolo traia un rege numit..."

Ei bine, chiar nu contează.

Să spunem... Polyeuctus.

„Și a avut trei fii domnești.

"Primul..."

Al treilea a fost un prost, dar primul?

În regulă.

„Au fost odată un rege și o regină.

„Acest rege și această regină au avut un fiu...

— Un prost, desigur...

Acest lucru devine disperat. Îmi amintesc câteva lucruri!

„Voi savura astfel de mâncăruri: corcelul la cină, tineretul la cină...”

Acum, de la ce e asta?

Ivan, prostul, firește, răspunde:

„Câmbul la cină, tânărul la cină?

— Monstru ticălos, devorezi lebada albă ca zăpada înainte să fie prinsă!

Apoi, bineînțeles, săgeata roșie, și opriți cu toate cele trei capete.

Ivan scoate cele trei inimi și le aduce...

cretinul, casa Mamei.

Unele prezente!

La naiba, mă înmuiesc în cap.

Suferința pisicii era de nedescris.

Amploarea cunoștințelor lui era vastă.

Nu știa nici o poveste sau cântec mai mult de jumătate,

dar erau rusi, ucraineni,

slavă de vest, germană, franceză,

Cred că chiar și cântece africane, fabule, balade,

basme, jingle-uri și romanțe.

Amintirea lui stinsă îl înfuria.

„Am auzit, o, mare și puternic rege,

„că în gloriosul oraș Bagdad locuia un croitor pe nume...”

Aceste nume, asta e cel mai rău lucru pentru mine.

Abu Ali ceva, Ibn whatsit.

Bine, să zicem... Polyeuctus.

Polyeuctus Ibn...

Polieuctovici!

Oricum, nu-mi amintesc ce s-a întâmplat cu croitorul.

La naiba cu el. Să începem unul diferit.

Singura melodie pe care a cântat-o ​​pe tot parcursul a fost Chizhik-Pyzhik,

și singura poveste pe care a spus-o în mod coerent

a fost Casa pe care Jack a construit -o în traducerea rusă a lui Marshak,

și chiar și asta a fost prescurtat.

Muncă...

Muncă...

Si munca.

Nimic decat munca!

„Și pe câmp, câmpul,

„Aplicația decurge de la sine,

„Și miau, și miau...

„Urmând acel plug, miau...

„Însuși Domnul nostru umblă...”

Sau "tulpina"?

- Buna ziua? - Cine e acesta?

- Ce? - Cine e acesta?

Pe cine ai vrut?

- Am ajuns la Lohuchil? - Ce?

Am spus, am ajuns la coliba de bușteni pe pulpe de pui? Cine este aceasta?

Sigur, este coliba. De cine ai nevoie?

- La naiba. Luați o telefonogramă. - Daţi-i drumul.

- Scrie pe hartie. - Doar o secunda.

Lasă-mă să iau un bloc de note și un creion.

- La naiba. - Ascult.

„Telefonograma numărul 206,

„Doamnei Gorynych, Naina Kievna...”

Stai, nu atât de repede.

Kievna, corect. Continua.

„Sunteți invitați să participați, astăzi,

„pe 27 iulie a acestui an,

„la miezul nopții, mitingul republican anual...”

- Ai inteles? - Da.

„Prima întâlnire va avea loc pe Muntele Chel.

„Codul vestimentar este formal.

„Transportul mecanic este disponibil pe cheltuiala dumneavoastră.

„Semnat, șeful Cancelariei,

„CM Viy”.

- Ce e aia? - Viy. CM Viy.

Nu înțeleg.

Viy. Chronos Monadovici. Nu-l cunoști pe șeful cancelariei?

Eu nu. Poți să scrii asta?

Daunea. Bine, o voi scrie.

Vampir, Incubus, Yeti. Ai inteles?

Așa cred. Asta scrie "VIY".

Ai adenoide sau ceva? Nu înțeleg.

Îl voi scrie înapoi: Vladimir, Ivan, Yegor.

Dreapta. Transmis de Onuchkina.

Cine esti tu, din nou?

- Adică cine a primit-o? - Dreapta.

- Privalov. - Mă bucur să te cunosc, Privalov.

Sunteți de mult în ham?

Caii poartă hamuri, eu fac o treabă!

Continuă-ți treaba atunci. Ne vedem la miting.

Mi s-a părut extrem de curios tot ce se întâmpla .

Telefonograma, restul evenimentelor din acea noapte.

M-am gândit să citesc ceva despre cazuri similare înainte,

și mi-am amintit brusc că comportamentul oamenilor

care a ajuns în situații la fel de fantastice...

intotdeauna mi s-a parut exasperant si absurd.

În loc să profite din plin de perspective

pe care le- a oferit norocul lor,

s-ar speria și s-ar încurca,

și se grăbesc să se întoarcă la viața lor obișnuită.

Mă gândeam deja la câteva experimente cu oglinda vorbitoare.

Am avut câteva întrebări pentru pisica Vasily...

Și eram curioasă și despre sirena din fântână.

Pe scurt, nu știam cum se vor derula lucrurile,

dar eram pregătit să fac pasul, cu entuziasm.

O să mă tragi din nou la piață?

Nu poți să mă lași în pace, dăunător?

De câte ori încă?

De fiecare dată când mă aranjez pentru un pui de somn, ea mă trage afară!

Nu sunt un pește tânăr, știi, trebuie să fiu mai în vârstă decât tine.

Și branhiile îmi dau probleme și mie.

Era ciudat să urmăresc felul în care vorbea,

exact ca o păpușă de știucă într-un teatru de păpuși. Vezi...

- Cine e acolo? - Doar eu.

Nu am vrut să te deranjez, am vrut doar să mă spăl.

Spălați-vă... Am crezut că e din nou bătrâna.

Nu văd prea bine. Sunt batrana.

Oricum, se spune că indicele de refracție este diferit în aer.

- Atunci cine ai putea fi? - Sunt turist.

Un turist. Am crezut că este bătrâna doamnă.

Lucrurile pe care mi le face!

Mă prinde și mă târăște la piață, să mă vândă la tocană de pește.

Ce pot sa fac? Îi spun persoanei care mă cumpără:

„Ascultă, dacă îmi dai drumul, îți voi îndeplini o dorință.

„Spuneți doar: „Din adevărata poruncă a știucii, la cererea mea urgentă”.

Și mi-au dat drumul.

Unii din frică, alții din bunătate.

Unii din pură lăcomie.

Deci, care e dorința ta, bunul meu băiat soldat?

Doar să fie simplu.

Oamenii cer televizoare, radiouri cu tranzistori...

Unul a trecut complet peste bord:

„Împlinește-mi cota anuală la gater”.

Sunt prea bătrân pentru a tăia lemne!

Spune-mi, cum îți faci minunile?

- Ce vrei să spui, minuni? - Știi, îndeplinirea dorințelor.

Oh, aia. Cum să fac asta...

Am fost antrenat când eram mic, așa.

Cum pot să vă spun cum o fac?

Peștele de Aur a făcut-o și mai bine, dar ea a murit la fel.

- Nu poți scăpa de soartă. - De bătrânețe?

Desigur că nu. Era încă tânără și plină de viață.

Au prins-o cu o încărcătură de adâncime, băiatul meu soldat.

S-a dus cu burta sus,

și era un submarin care s-a întâmplat să fie în apropiere,

si s-a scufundat si asta.

Așa merge treaba.

Deci mă lași să plec sau ce?

Îmi lipsește respirația, trebuie să se apropie o furtună.

Desigur.

Vrei să te arunc sau să folosesc găleata?

Lasă-mă, băiete soldat, lasă-mă înăuntru.

Și dacă vrei ceva simplu, să zicem, cizme de șapte leghe sau un covor zburător,

Voi fi chiar aici. Poți să întrebi oricând.

M-am gândit bine.

The "Knowledge" Society's pamphlets had accustomed me to believe

că animalele nu pot vorbi.

Poveștile populare mă asiguraseră de contrariul.

Desigur, am crezut în pamflete,

din moment ce nu văzusem niciodată animale care vorbesc.

Nici măcar un papagal.

Dar acum: Stiuca aia... Pisica Vasili...

și chiar obiecte neînsuflețite din camera mea.

Deși, obiectele neînsuflețite vorbesc adesea.

Și asta nu i-ar fi trecut niciodată prin minte străbunicul meu, de exemplu.

Din perspectiva lui...

O pisică care vorbește ar fi mult mai puțin fantastică

decât cutia de lemn lustruit a radioului,

care șuieră, urlă, cântă muzică și vorbește tot felul de limbi.

Dar stiuca cum a vorbit?

Stiucile nu au plamani. Acesta este un fapt.

Deși trebuie să aibă o vezică de aer,

a cărui funcție, din câte știu,

încă nu este complet clar pentru ihtiologi.

Când încerci să răspunzi la întrebări despre psihologia animalelor

și capacități potențiale,

te simți complet neajutorat.

Pe de altă parte,

când vi se oferă un sistem de ecuații integrale,

tipul de statistici stelare, cu funcții necunoscute sub integrală,

nu te simti mai bine.

Prin urmare, important este să gândești.

Leagă-l în sus, leagă-l în jos, au adus balaurul în oraș!

Leagă-l în sus, leagă-l în jos, au adus balaurul în oraș!

Leagă-l în sus, leagă-l în jos, au adus balaurul în oraș!

L-au adus, draga mea.

Îl iau în fiecare vineri.

OMS? Unde îl duc?

Iubitul meu, Wyrm Gorynych.

La locul de testare.

Ei experimentează mereu, de parcă n-au nimic mai bun de făcut.

Naina Kievna, ai primit fonograma?

- De la cine? - CM Viy.

Despre ce?

Ai un fel de miting astăzi la Bald Mountain.

Codul vestimentar este formal.

- Chiar așa? - Da.

- Unde e fonograma? - Acolo. Pe birou lângă telefon.

A menționat...

- ceva despre taxe? - Cum vrei să spui?

Ceva de genul: „Cotizațiile restante datorate trebuie plătite începând cu anul 1700”.

- Nu, nu a fost nimic de genul ăsta. - Bun.

Oh, ce zici de transport?

- Vor trimite o mașină sau ce? - Pe cheltuiala ta.

Avarii.

Mi-am luat mătura și l-am pus într-un muzeu.

Nu îmi voi repara mortarul.

Au curajul să ceară cotizații de cinci ruble,

dar trebuie să călătoresc pe cheltuiala mea.

Asta e o cheltuială, dragul meu oaspete, dacă ai taxiul, așteaptă!

Conjecturile mele fuseseră confirmate.

Nodul evenimentelor remarcabile era din ce în ce mai strâns.

E rușinos să recunosc, dar asta mi s-a părut și mai interesant

decât modelarea unui arc reflex.

Dar tot trebuia să iau micul dejun.

„NAPI AURIT”

Mergând peste piață, am văzut un cinematograf care îl prezenta pe Kozara,

o librărie care a fost închisă pentru inventariere,

Hotelul Icebound Sea, care, ca de obicei, nu avea camere disponibile,

două chioșcuri care vând apă spumante și înghețată,

magazinul numărul doi, bunuri industriale și magazinul numărul 18, bunuri pentru casă,

cantina numărul 10, care s-a deschis la ora 12:00,

și cantina numărul trei, care a fost închisă fără nicio explicație.

Spune-mi...

În ce sens este drumul către Bald Mountain?

Despre ce vorbesti?

Nu există drum care să meargă acolo.

Am simțit că a luat o notă mentală de mine.

"Tearoom nr. 13/21"

Când terminam a doua ceașcă de ceai,

- Am auzit cuvântul... - Canapea.

În cazul ăsta, pentru ce este acolo, coliba pe pulpe de pui?

Nu am nevoie de tezele tale. Am nevoie doar de canapea.

Gradul al șaisprezecelea, pentru transgresiune nu mai mare de ordinul al paisprezecelea.

Este mai ușor să modelezi traducătorul.

Nu o pot face fără canapea.

Ceea ce îi interesează este canapeaua.

Nu sirena...

nu pisica care vorbește, este canapeaua de care nu se pot lipsi.

Am încercat să-mi amintesc cum era acea canapea,

dar nu-și putea aminti nimic special.

Era doar o canapea obișnuită.

M-am gândit că ar fi mai bine să mă întorc acolo și să-mi dau seama corect de afacerea asta cu canapele.

Încercați să experimentați cu oglinda.

Aveți o conversație sinceră cu pisica Vasily...

și verificați dacă coliba pe pulpe de pui

avea alte lucruri interesante în el.

Nu mi-a mai rămas nicio schimbare.

Dar am găsit deodată o monedă de cinci copeici în buzunar.

Am decis să-l beau pe tot.

Experimentul a durat peste o oră.

Moneda a revenit dacă a fost folosită ca plată.

Dacă în timp ce plăteam mi-aș ține mâna într-un buzunar...

moneda ar apărea în celălalt.

Deci, cu ce aveam de-a face aici

era o așa-numită monedă „neschimbabilă” de cinci copeici,

am fost martorii ei funcționează.

La început am fost uimit de această posibilitate

de deplasare extraspaţială a unui corp fizic.

Acesta a fost în mod clar un caz specific

a notoriului „zero-transport”,

cunoscut și sub denumirea de salt repgular.

Documentele tale, te rog, cetățean.

Ce s-a întâmplat?

Și moneda neschimbată la fel.

Cumpără multe, nu-i așa?

Da, 20 de cutii... de chibrituri.

Preda-le.

Totuși, nu pot preda apa.

Cinci pahare cu sirop și patru fără.

Asta înseamnă 74 de copeici.

Doar să te distrezi, sau ce?

Sau ce.

Nepăsător, cetățean. Foarte neglijent.

În total, datorați 81 de copeici.

Iată chitanța.

Moneda neschimbată este de la Muzeul Lohuchil.

Cabana de busteni pe pulpe de pui.

Înlocuitorul meu îl va returna mâine. Vei sta mult în Solovets?

Plecăm mâine.

Ei bine, ai grijă până mâine.

Voi face tot ce pot. Hei, sergent...

Intrebare sincera:

Nu ți se pare puțin ciudat aici în Solovets?

Sunt aici de ceva vreme.

M-am obișnuit să-l.

Până în acea seară am încercat să fiu cât mai atent.

Odată ce m-am întors la colibă, am intrat direct sub mașină.

Dragă oaspete, ai putea să mă duci la Bald Mountain?

Ei spun că este rău ca o mașină să stea în jur.

Că e mai bine să-l conduci din când în când.

Îți voi plăti, nu-ți face griji pentru asta.

Cât de departe este?

90 de verste (60 de mile) pe sens.

- Cum e drumul? - Neted.

Dacă există o problemă, voi împing mașina singur.

Nu-ți face griji că sunt bătrân.

Încă sunt în formă, bine.

Ca să o iau pe bătrână de pe spate, i-am cerut 50 de ruble.

Ea a încetat să mă deranjeze.

Nu aș face asta, domnule. nu aș face-o.

Te vor mânca.

Buna ziua? Buna ziua?

Cine e acolo?

Împingeți leagănul.

Canapea era chiar aici.

Eram întins pe el.

Buna ziua.

Nici nu știu cum am ajuns aici.

Am venit despre canapea.

Oh, despre canapea.

Ai intarziat.

Pot observa asta. Va trebui să raportez.

Obișnuiam să levitez ca Zeks.

Acum abia reușesc să trec prin acești pereți.

Imbatranesc.

Acum o sută de ani, sau pe vremea lui Gonzast, să zicem,

m-ar fi dezbrăcat de diploma de vrăjitor pentru asta,

Alexandru Ivanovici.

Cristóbal Junta nu îmbătrânește, totuși.

Poate pătrunde zece leghe prin scurgeri ca și cum nu ar fi nimic.

Cât despre canapea, va trebui să raportez.

Acum sunt curier.

Doar că nu am talent.

Fara talent.

M-am blocat.

Ce era cu canapea?

Nu am auzit niciodată basme despre canapele.

Am auzit de covoare zburătoare.

Am auzit de fețe de masă auto-aranjate.

Am auzit de capace de invizibilitate.

Cizme de șapte leghe, psalterii care se joacă singur.

Am auzit de oglinzi magice vorbitoare. Dar nu canapele magice.

Ce este asta, acum?

Buna ziua.

Eram sigur că vulturul poate vorbi.

Dar nu spunea nimic, iar aerul mirosea a ozon.

Dacă luați în considerare legea conservării energiei,

și a materiei, de asemenea, vulturii nu se condensează din nimic.

Dacă acest vultur a apărut aici, în Solovets,

un alt vultur a dispărut în Caucaz sau oriunde ar fi locuit.

Dacă am estima energia de translocare...

Mi-am dat seama că cel mai bine era să nu ating cilindrul.

Nu ar fi trebuit să faci asta, Alexander Ivanovici.

Ce ai făcut?

Mă refer la plywitsum.

Nu stiu ce vrei sa spui.

Ieși, totuși. Acesta nu este un mod de a vorbi.

Lasă-mă să condensez.

Îmi face plăcere să vă cunosc, Cristóbal Junta.

Încântat de cunoştinţă.

Să fiu atât de îndrăzneață încât să sper că nu te deranjez prea mult,

- Alexandru Ivanovici? - Desigur că nu. Te rog, intra.

- Mulțumesc. - Intră, ia loc.

Simte-te ca acasă.

- Mulțumesc. - Ceai?

Mulțumesc, în ceea ce privește ceaiul,

Vă rog să mă scuzați, Alexandru Ivanovici.

Tocmai am luat cina.

În orice caz, vorbeam de plywitsum.

Nu ar fi trebuit să- l acoperiți cu oala aceea.

Plywitsum, sau bagheta magică, așa cum este menționată în basme,

trebuie tratat cu extremă prudență.

Voi fi atât de îndrăzneț încât să-ți cer să scoți oala aia.

Rămân îndatorat. Din păcate, fier

este efectiv opac pentru hipercâmp,

și o acumulare de tensiune hipercâmp într-un spațiu restrâns...

Dă-mi voie să sugerez, Alexandru Ivanovici,

să nu mai atingi plywitsum-ul.

În caz contrar, consecințele ar putea fi grave. Acest vultur, de exemplu.

Ei bine, nu te voi mai deranja,

Alexandru Ivanovici.

Dacă mă asiguri că nu vei mai experimenta cu plywitsum,

- Aş vrea să-mi iau concediu. - Stai, ce zici de... canapeaua?

- Canapeaua... - Da...

Canapea este un traducător universal unic.

Oarecum greu de manevrat, dar foarte la îndemână și de încredere.

Deși toate aceste certuri pentru el, aceste urmăriri de mare viteză în stil film,

supărarea oamenilor și, în cele din urmă, dispariția

a plywitsum-ului însuși, care este proprietatea statului,

personal, atât ca administrator

și ca om de știință, mi se pare foarte îngrijorător.

In orice caz...

Aștepta!

Este o plăcere să vorbesc cu tine și am o mie de întrebări de pus!

Sunt impresionat de tactismul tău, Alexander Ivanovici,

dar ești epuizat, pur și simplu trebuie să te odihnești...

Nu, deloc, dimpotrivă!

Alexandru Ivanovici...

După toată agitația cu canapea, te simți obosită.

Trebuie sa te odihnesti.

Odihnă...

Odihnă...

Odihnă...

Apoi mi-am dat seama că de fapt adorm.

Aștepta!

Ia-l și pe acest vultur...

Alaturi de miros...

Ți-am spus să încetezi cu prostiile astea.

Ești un copil, Korneev.

Ai lăsat plywitsum-ul aici.

- Asta e canapeaua? - Nu este o canapea, este un traducător.

Pentru mine este o canapea.

Numarul de inventar 1123.

E un loc umed, Korneev.

L-ai avut afară în ploaie?

Vei vedea, acum izvoarele vor rugini,

tapițeria va putrezi.

Valoarea acestui articol nu este în tapițerie,

sau chiar în izvoare, dintre care nu există.

E suficient, Roman Petrovici, nu încerca să-l protejezi pe Korneev.

Canapeaua este înregistrată la muzeul meu, acolo trebuie să rămână.

Dar este un echipament. Îl folosim pentru muncă.

Nu aș ști despre asta.

Ce fel de lucru faci cu o canapea?

Încerc să spun că nu este o canapea,

sau, ca să spun într-un fel pe care l-ai înțelege, nu este tocmai o canapea.

Este un dispozitiv care are aspectul unei canapele.

Nu vreau să aud micile tale bătăi despre ceea ce înțeleg sau nu.

Tu respectă îndatoririle tale, iar eu mă voi menține de ale mele.

Datoria mea este să opresc risipirea proprietății statului.

Nu-ți pasă de cercetare. Doar despre inventar.

Destul de asta. Vom înființa o comisie

pentru a stabili dacă relicva a suferit vreo pagubă.

- Numărul de inventar 1123. - Da, asta e tenorul lucrurilor.

Și tu, ce cauți aici?

- Pe mine? - Da, ai dormit pe canapea.

Știați că este un echipament?

Nu am fost... Dar, vreau să spun, sunt acum.

Modest Matveevici,

acesta este noul nostru programator, Sasha Privalov.

De ce dormeai aici și nu în cămin?

- Nu a fost înregistrat. - Cu atât mai mult motiv.

Deci ar trebui să doarmă afară?

Este suficient. Sunt pensiuni, hoteluri.

Acesta este un muzeu, o instituție de stat.

Dacă toată lumea ar dormi aici...

- De unde ești? - Leningrad.

Dacă m-aș duce la Leningrad și aș dormi la Ermita?

Prin toate mijloacele.

Modest Matveevici, ai perfectă dreptate.

Asta nu ar fi trebuit să se întâmple. Dar în seara asta va rămâne cu mine.

Ei bine, acum vorbești. Prin toate mijloacele.

Acesta este tenorul lucrurilor.

Numbskull.

La naiba cu toți, voi ridica iar canapeaua în seara asta.

- Vei ști totul despre asta în curând, Sasha. - Cum e?

- Avem nevoie de un programator. - Am nevoie disperată de un programator.

Numai că fără hipnoză și niciunul dintre acele locuri fermecate ale tale.

Asta nu este moneda noastră de cinci copeici!

Atunci a cui este?

Nu știu, nu e treaba mea.

Prinderea falsificatorilor este treaba ta, sergent.

A fost confiscat de la un cetățean pe nume Privalov,

care stă aici la Lohuchil.

Privalov? Este un hoț, așa cum bănuiam.

Ascultă, sergent, așteaptă lângă fereastră ca să nu poată scăpa.

Nu voi avea oameni care să-l calomnească pe tovarășul Gorynych!

Sasha, trebuie să pleci de aici.

Era un capac de invizibilitate pe aici.

Iată-l.

Pune-l și pleacă.

- Unde-i aşa şi aşa? - Canapeaua? Chiar acolo.

Nu, unde este programatorul al tău?

Programatorul? A fost doar o apariție.

Un model ASU.

Refuz să accept această notificare,

și nu te voi pune să arunci calomnii asupra întregului nostru personal,

și mai ales despre tovarășul Gorynych.

Sasha, urcă în mașină și pleacă.

Nu uitați să scoateți capacul.

Acum pășește pe el. Centrul orasului.

Deci, cum vă place aici?

- Îmi place, doar că e destul de plin de viață. - E mereu plin de viață la Naina.

- Nu te-a supărat, nu? - Nu. Abia am vorbit.

- Încotro ne îndreptăm acum? - La Institut.

- Pentru ce? - Muncă.

- Sunt în vacanță. - Nu face nici o diferență.

Luni incepe sambata.

Și anul acesta, august începe în iulie.

- Prietenii mei așteaptă. - Ne vom ocupa de asta.

Prietenii tăi nu vor observa nimic.

Dar ce sunt toate astea, toată agitația din jurul canapelei?

Nu este o canapea, este un traducător, care creează un câmp M în jurul său.

Pur și simplu, traduce realitatea autentică în realitate de basm.

Singurul lucru care te-a salvat

era că canapeaua funcționa la un sfert de capacitate, pe curent întunecat,

ai fi putut să te trezești ca un mic Degetul mare sau un puroi cu cizme.

Pentru Vitka Korneev, este un echipament esențial.

Pentru Modest Matveevich Kamnoyedov, este o expoziție de muzeu,

număr de inventar 1123. A nu se risipi.

Vitka fură canapeaua în fiecare seară,

iar meseria lui Modest îl împiedică în esență să facă asta.

Pe scurt, dacă lucrezi aici,

vei afla totul despre asta.

Am impresia că ai mare nevoie de un programator.

Dar nu orice programator.

Pot măcar să întreb unde sunt presat să lucrez?

Poti.

Institutul National de Tehnologie

de vrăjitorie și taumaturgie.

De ce stai doar acolo? Conduceți înăuntru.

- Unde? - Nu vezi?

Și apoi am văzut.

Dar asta este o cu totul altă poveste.

"EPILOG"

Institutul de Vrăjitorie și Taumaturgie era un loc vesel.

Am lucrat la problemele fericirii omenirii.

În aer se simțea un miros de mere și pădure de conifere.

„GRUP CAFEA”

Cele mai frumoase femei au lucrat aici,

și cei mai buni bărbați.

„GRUP AUGURY”

Am avansat optimismul.

Făceam tot ce ne stătea în putere

pentru a îmbunătăți bunăstarea mentală a fiecărei persoane,

și a umanității în ansamblu.

„CREȘTERE TRANSGRESSIVĂ A embrionilor”

La NITWiT am studiat basmele,

a stabilit o bază științifică prin care să interacționeze cu ei,

și a lucrat la aplicații practice de zi cu zi

pentru toate minunile din basm.

Am o înțelegere destul de fermă asupra acestor lucruri

după ce a lucrat aici ca programator timp de șase luni.

Apoi a venit 31 decembrie, ajunul Anului Nou,

și aș vrea să ne urez tuturor un an nou fericit.

Acesta a fost Modest Matveevich Kamnoyedov, pe care l-ați cunoscut deja.

Un om puternic, inflexibil și profund ignorant.

Da domnule!

Modest Matveevici mi-a spus că în seara asta, pe 31 decembrie,

în noaptea de Revelion, a venit rândul meu să fac datoria de securitate,

și că nu trebuia să permit niciunui angajați să intre în incintă.

Mai erau zece minute până la începutul noului an.

Și apoi am auzit...

Nu suntem Descartes, nu suntem Newton.

Pentru noi, știința este un pădure întunecat al minunilor.

Suntem doar niște astronomi vechi...

Smulgem stelele din cer.

Pentru a atinge pacificarea naturii,

pentru a risipi întunericul ignoranței,

luăm imaginea întregii creații, da,

și apoi vedem pur și simplu ce este ce.

Vitka Korneev a fost un muncitor din greu.

Intenția lui a fost să transforme...

toată apa din mările și oceanele noastre...

în apă vie.

Și iată canapeaua, care în sfârșit a fost luată de la Cabana pe Pulpe de Pui

și transferat la institutul de cercetare.

Nu pot face nimic să lucreze astăzi.

Fără idei bune.

Canapeaua nu merge, bibanul continuă să moară.

- Ce e în neregulă cu ea? - Cine știe.

Unde l-ai găsit?

- La magazin. - Este doar un pește mort obișnuit.

Numbskull, este apă vie.

Am încercat să vin cu niște sfaturi.

Înțelegerea mea despre funcționarea apei vii a fost limitată.

A venit în principal din basmul despre țareviciul Ivan și Lupul Gri.

Amenda. La naiba cu asta.

Vezi? Când îi dau maximă energie, totul merge bine.

Este un exemplar prost. Vă spun, este un biban afumat obișnuit.

De unde pot lua un pește potrivit?

- Dacă aș avea doar un pește... - Pentru ce?

De fapt, ai dreptate.

Dacă nu pot obține un alt pește,

- Pot să iau apă diferită! - Nu, nu, nu e bine.

- Ce atunci? - Eliberaţi-vă de aici.

E Revelion. Trebuie sa pleci.

- Și mergi unde? - De unde sa stiu?

Ascultă la mine.

Nu există două lucruri identice pe lumea asta.

Toată apa este diferită...

Sunt un prost vechi, am uitat de dispersia calităților!

Stai, stai, nu e bine. Nu te lăsa dus.

E trecut de miezul nopții. Oamenii te așteaptă.

Vera așteaptă. Haide, eliberează-te.

Luni incepe sambata. Suntem magicieni.

Încă nu înțelegi unde lucrezi.

Auzi asta?

Și apoi am înțeles în sfârșit unde lucram,

și semnificația lui NITWiT,

Institutul National de Tehnologie

de vrăjitorie și taumaturgie.

Încălcarea regulamentului orelor de lucru a fost flagrantă,

și am simțit că nu mai am nicio dorință să pun capăt acestor încălcări,

din moment ce era miezul nopții de Revelion,

iar acești oameni s-au luptat printr-un viscol pentru a veni aici

pentru că le păsa mai mult să termine,

sau poate începe, o lucrare utilă,

decât despre a-și dizolva mintea în vodcă,

smucindu-și picioarele fără sens, jucând forfaits,

sau angajarea în flirturi cu diferite grade de dezinvoltură.

Oamenii au venit aici pentru că au preferat să fie împreună decât să fie despărțiți,

oameni care nu suportau duminicile de nici un fel,

pentru că duminica se plictiseau.

Aceștia erau magicieni, oameni cu P mare,

iar motto-ul lor era: „Luni începe sâmbătă”.

Da, știau câteva vrăji, erau capabili să transforme apa în vin,

ar fi hrănit cu uşurinţă o mie de oameni cu cinci pâini.

Dar nu de aceea erau magicieni.

Acesta a fost doar nivelul suprafeței.

Lucrul care i-a făcut magicieni a fost că știau multe,

știau atât de multe încât cantitatea se transformase în sfârșit în calitate,

iar relaţia lor cu lumea devenise diferită

decât cea a oamenilor de rând.

Au lucrat într-un institut a cărui muncă era dedicată

la problemele fericirii umane și sensul vieții.

Premisa lor de lucru era că ideea de fericire

stă în cunoașterea constantă a necunoscutului,

precum și sensul vieții.

Toată lumea este un magician la inimă, dar devin doar magicieni

când încep să se gândească mai puțin la ei înșiși și mai mult la alții,

când munca devine mai interesantă pentru ei decât distracția,

în vechiul sens al cuvântului,

și cred că premisa lor de lucru nu era prea îndepărtată,

pentru că așa cum munca a transformat maimuța în om,

deci absența forței de muncă,

mult mai rapid,

transformă omul în maimuță,

sau în ceva și mai rău.

Nu observăm întotdeauna acest lucru în fiecare zi.

Slackers, freeloaders, social climbers și libertines

toți merg pe extremitățile posterioare,

și articulați vorbirea destul de clar,

deși gama lor de subiecte devine extrem de restrânsă.

Dar la Institutul de Vrăjitorie și Taumaturgie,

existau posibilități nelimitate ca oamenii să se transforme în magicieni.

Și vreau cu disperare să devin un adevărat magician,

și să producă fericire.

Privalov - Vladimir Smirnov

Cu: I. Slobodskaya, O. Lyansberg, L. Sekirin, V. Kostetskiy,

R. Litvinov, V. Tykke

M. Rozanov, D. Volosov, V. Arsentev

Regia: Aleksandr Belinsky

Subtitrare de: Darnn