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un de ces villages connus de ses seuls habitants.

Même la carte de France l'ignore.

Il sifflote.

Voilà papi Jacquou, mon arrière-arrière-grand-père.

Seul roturier à ne pas travailler, il avait convaincu le village

de l'entretenir pour qu'il trouve un emploi.

Sans s'en rendre compte, il venait d'inventer le chômage.

-Hé là, Tuche !

-Aujourd'hui, rien n'a changé.

-Qui se lève tôt le matin Et empêche les gens de dormir ?

Les gens qui bossent

Ils exploitent la planète Et tant pis si ça pète

-Voici mon père, Jeff Tuche. Comme papi Jacquou,

il a essayé de convaincre le village de l'entretenir,

mais à sa surprise,

les gens ont refusé.

-Ouh ouh, à bas les gens qui bossent

-Alors mon père, la mort dans l'âme,

est parti travailler chez Billasse comme contrôleur de billes.

18 ans à contrôler des billes.

Et un matin...

suis viré !

Vive l'Europe, vive les Bulgares !

-Jeff, je viens d'apprendre. On va aller voir la direction.

-Surtout pas, malheureux ! Je suis chômeur, Monnier I

Je suis au chômage !

-Ça y est, papi Jacquou

pouvait enfin reposer en paix.

L'honneur des Tuche était sauf.

Au chômage, mon père a pu se consacrer à sa passion, le foot.

-Allez, on sort.

-Voilà les benjamins du Bouzolles football club.

Mon père les entraîne. Ils ont perdu un 5e match.

-Vous vous êtes bien battus.

Vous pouvez dormir tranquille.

Chacun rentre chez soi.

-Tuche !

Ta poubelle, porc I

J'appelle les gendarmes. -Rentre chez toi,

tu fais peur aux oiseaux.

-On n'en peut plus de ta smala.

Espèce de chômeur

Refais plutôt la façade de ta femme !

-Répète-le !

-J'ai pas le temps.

Bonne nuit, Monnier.

-Voilà ma maman,

Cathy Tuche.

Elle nous aime très fort.

Ma mère s'est toujours débrouillée pour qu'on ait à manger.

Gratin ou frites, ou les deux.

Maman, son truc, c'est Monaco.

Surtout Stéphanie. Elle l'adore.

Comme une sœur. Alors quand elle est triste,

elle pense à Stéphanie.

-Stéphanie...

Stéphanie?

Stéphanie?

-Cathy! A table!

*Elecîro-pop

La musique, moins a va !

J'en peux plus de ce village.

-Ma sœur Stéphanie.

Ma mère voulait l'appeler Grâce Kelly, la mairie a refusé.

a été élue Miss Bouzolles

et veut être une star.

Voici Wilfried, mon frère. Il a failli s'appeler Albert.

a passé la moitié de sa dans ce fauteuil,

l'autre moitié, dans ce canapé.

Il est chômeur comme papa.

-Tu t'instruis?

-Ouais.

Ça va, mon Coin-Coin ?

-Coin-Coin, c'est moi.

Mes parents m'ont appelé Donald,

car la sage-femme a dit en me voyant :

Comment allez-vous appeler ce petit canard ?

mon père a

Ma grand-mère, mamie Suze.

Elle boit de la Suze du matin au soir.

Propos incompréhensibles

-Vazniek.

-Elle a perdu la tête depuis que son chien Teubi est mort.

Ça lui a fait un choc. Depuis, elle parle le "vazniek",

et on a empaillé Teubi.

En venant à Bouzolles, demandez les Tuche. On vous dira :

-Jeff Tuche, quand il s'est fait viré, il a changé.

Chômeur, il a pris le melon.

-Ils ont péché des truites et les ont vendues à côté de chez moi !

Toute la famille s'y mettait !

-Il est venu la nuit décorer le sapin de Noël avec ses chaussettes I

-Une multinationale I Gain : 60 E !

m'a proposé un jour euros pour bénir sa

et ses enfants sont pas baptisés !

-Un con.

-DES FRITES!

-Nous, les Tuche, on n'est pas riches, mais on est heureux.

-Oh, j'ai pas 4 bras ! Assiette.

-Des frites, je fais régime.

-Asticot, t'es pas épais.

Fais du sport.

-J'aime pas lefoot.

-Les bouquins, si.

-T'as vu son bulletin ?

-C'est pas grave, les mauvaises notes.

-Je dis ça pour toi.

Tu vas avoir des poils et t'aimes pas le ballon.

T'es pédé,

Coin-Coin ? -Arrête de l'appeler Coin-Coin.

C'est Donald. Ton assiette, mon canard.

Sonnette

-La Redoute !

-Ça doit être Monnier.

-Fais chier, Monnier. Merde !

Le têtard !

-On avait toujours évité les saisies.

Mais il nous fallait de plus en plus d'imagination.

-Suivez-moi.

-Le mois dernier, ta mère était déjà décédée.

-Pas faux.

Mais dès que vous êtes partis, elle a bougé, s'est levée.

Un miracle.

Mais là, il y en aura pas.

Prions.

-On aurait pu continuer longtemps,

entre les allocations, le système D.

-Notre Père...

-QUI ETES AUX CIEUX...

-Après le passage du têtard,

toute notre vie allait changer.

-Il va revenir, le têtard. Tu peux pas mourir tous les mois.

-Fini. Moi, je pars à Miami.

*-Enfin, le dernier numéro :le 16.

*lfoici donc le tirage complet de ce mardi:

*fe4,

le 8,

le 14,

le 36,

le 20,

le 9

"et le 16.

-Ben maman !

années, chaque vendredi ma mère a joué

sa date de naissance et celle de la princesse Stéphanie.

Ce soir-là, ils se sont affichés. On gagnait 100 millions d'euros.

Sans valises, on a grimpé dans la Nevada et quitté Bouzolles.

-Les autres n'ont plus rien.

-Fini, le têtard, les fins de mois difficiles,

on était riches.

-Ça fait clac quand on fait le plein.

-DES CHIPS, DES CHIPS, DES CHIPS!

-On a roulé

longtemps, très longtemps, toute une nuit,

sans savoir où on allait.

Bâillements

-Je crois qu'on est chez nous. -Monaco...

L'hôtel Royal, chiche qu'on y va ! -Tout ce que tu veux, ma chicorée.

-A Monaco, tout était différent,

les bâtiments, la météo, les voitures, les gens.

Une autre planète.

Sauf qu'ici, c'était nous, les extraterrestres.

-Oublie pas Teubi. -Viens là, mamie.

ur, monsieur. Vous me laissez les clés du véhicule?

-J'ai pris son numéro.

Je vais pas lui laisser la Nevada comme ça.

-OH!

-Oh, la vache !

-Mais...

Chut.

T'as vu comment que c'est grand ? Ça doit coûter, en fioul.

-Retire ta casquette.

Conversation en anglais

-Thankyou. It's a pleasure.

-Monsieur, derrière vous.

-En on a...

On a...

On voudrait dormir.

-Désolé, monsieur, l'hôtel est complet.

Réservez, la prochaine fois.

Je connais une pension à Menton.

-Il nous reste plein de chambres.

Nous ne sommes pas en haute saison.

On vous attend.

-Attendez-moi là.

-Avec 100 millions en poche,

on peut s'amuser avec son banquier.

-Ecoutez, n'insistez pas.

Nous sommes débordés.

A Menton, le Crédit agricole

se fera un plaisir...

-Et ils accepteront mon chèque ?

-Oh, putain de putain.

Oh, putain de bordel.

Monsieur...

Tuche.

Fallait me le dire en arrivant. Désolé.

Bienvenue à la Banque zurichoise.

Asseyez-vous. Prenez un cigare.

Tout ce que vous voulez. Tenez.

-Je vais prendre ça.

Comme je fume pas...

-Bien sûr, monsieur Tuche.

Cliquetis

-Je peux le garder?

vous en prie.

Alors, on va le placer où,

cet argent ? -Dans un coffre.

-Oui, bien entendu.

Vu ce 1er versement,

les frais d'ouverture sont offerts.

Alors, heureux?

-Ah oui !

-Il y a des documents à signer.

-Toute ma famille m'attend.

-A l'hôtel Royal ? Très bien.

-Je sais pas. Le patron ou le concierge veut pas

nous donner

de chambre.

-Faut qu'ils arrêtent

moquer.

Je vais vous arranger ça.

Ici, M. Speck.

Le directeur.

Spick.

Spuck.

Spock.

-Oui. M. Speck. Je suis avec M. Tuche qui voudrait une chambre.

Oui, toutes les garanties. Vous m'arrangez ça?

Une chambre... Une suite?

-On va... On est 7 avec Teubi.

-Ils sont 7 avec Teubi.

La plus grande suite. 36 000 euros.

-C'est pas pour acheter.

-Venez, venez.

-Pousse pas.

-La suite Alain Delon.

-Attendez, on va pas le déranger...

-Mais il n'est pas là.

-Ah, d'accord.

-Excusez-moi.

-L'hôtel de bâtards.

-Vous avez raison, monsieur. Vous êtes chez vous.

Puis-je me permettre de vous offrir

une coupe de Champagne?

-Ben, maman, y a pas de Tahiti douche !

-Entrez.

-Votre Tahiti douche fleurs de passion.

-Merci.

Vous me sauvez la vie.

-Vous tombez bien.

J'ai pas trouvé le Génie sans frotter, j'ai pris le Chanel.

Ça sent pas les pieds.

-Madame, c'est au service d'étage de faire ça.

-C'est que du petit linge. Aidez-moi.

On est partis vite

et on n'a pas pris grand-chose.

Il faut des culottes propres.

J'ai préparé la liste pour acheter des habits.

20 euros let-shirt, c'est de la marque ? C'est cher.

-Madame, ce n'est pas un catalogue de vente,

mais la blanchisserie.

-Hôtel de bâtards. -Ouais.

-C'est tombé dans mon café.

Normal ? -Non, monsieur.

-Ça a beaucoup changé, Monaco.

Rire

-Cette nuit-là, personne n'a dormi.

On avait tous peur que ça soit un rêve.

On ne voulait pas se réveiller à Bouzolles.

-DES FRITES!

DES FRITES, DES FRITES, DES FRITES !

DES FRITES, DES FRITES! AH!

-C'est quoi ?

-Papa les fait mieux !

-Bon.

Cathy,

les enfants, mamie...

-Hein?

-Je dois vous parler.

-T'as le Loto ?

-Y a un temps pour rire

et un pour dire les choses.

Dorénavant, nous allons vivre à Monaco.

Mais attention...

-A quoi ?

-On n'est pas encore Montecarles.

-Monégasques.

-C'est pas

parce qu'on a un gros PEL, qu'on sera

acceptés comme ça.

Il va falloir s'intégrer

dans notre nouvelle patrie,

et montrer

que nous sommes dignes d'appartenir à la principauté.

Nous allons vivre sur ce petit bout de rocher

pas plus gros qu'un rocher,

d'où son nom :

le Rocher.

Applaudissements

-Votre père a raison.

Pas de quoi s'inquiéter. Partout,

on a toujours été aimés,

appréciés.

Quoi ?

Ça changera pas.

-Mais il faudra faire des efforts

pour devenir

vrais..

MonanL.

devrais Moni...

-Monégasques.

Propos incompréhensibles

-Vazniek !

-T'as raison !

Les Tuche, j'ai à faire.

Vous allez dépenser

un peu en ville.

Prenez tout.

-Oh,yeah ! Shopping !

I love you, Dad.

-Cathy, tu me prends

des piles ?

sens qu'on va être heureux.

-J'ai rien trouvé.

-C'est grand, Monaco. -2 km2.

-N'importe quoi. -Arrêtez, vous deux.

On va par là.

Restez naturels, montrez pas qu'on débarque.

Donald, tiens-toi droit.

Wil, arrête avec ça. Elles s'envolent pas.

-Où on va ?

-Trouver un point de vue pourvoir notre patelin.

-Vazniek.

-Salut.

"La Chevauchée des Walkyries"

-C'est beau !

-Toutes ces tours !

Ça doit être la banlieue I

-Donald, regarde les bateaux.

On dirait des jouets.

-Voilà le Rocher.

C'est là !

Vous pouvez approcher, capitaine ?

Tu crois qu'on va voir Stéphanie ? -A cette heure,

elle doit être au boulot.

-Je sais où la trouver.

Incompréhensible

-Quand je pense qu'elle vient ici.

-Faudra dire à papa de pas pisser dans la piscine.

sais, elles sont là.

-Vous lui décalerez son massage pour 16 h,

on lui offrira le hammam. -Monsieur, derrière vous.

-Je peux vous aider?

-Vous dérangez pas,

on vient s'inscrire au club.

C'est là qu'elle vient, la princesse,

nager?

-Il peut pas le dire. On va aller voir.

-Attendez. Pour entrer, il vous faut un parrain.

-J'en ai un, il est à Bordeaux.

Il vient de se séparer. A force de renifler

les voisines,

sa femme...

-Désolé, je ne comprends rien.

On a oublié : gagné au Loto.

-C'est pas une question d'argent. A Menton,

il y a plein de choses.

-Encore Menton ? On veut aller là.

-Il faudra attendre d'avoir des amis qui vous feront rentrer.

Vous venez d'arriver?

-Oui, de Bouzolles.

-En France?

-Dans le Limarais. -Connais pas.

-En camping-car? -Non,

chez Alain Delon.

-On est à l'hôtel Royal.

-Les pauvres...

Désolé, je peux pas vous laisser entrer.

De mon vivant, j'entends. Bonne journée.

-Je vais lui péter sa gueule. -Bon, ça va.

Regarde-nous. On dirait des touristes.

On rentre.

se faire accepter,

on allait devoir

faire beaucoup d'efforts.

Première chose à faire : devenir propriétaires.

Mon père y avait déjà pensé.

-M. Fuche, cette villa est le joyau du Rocher.

6 000 m2 de jardin, la déco signée

Garcia.

-Non.

-Il a pas le temps, il s'occupe de Zorro.

-Ben oui.

-José Garcia ?

-Non, Jacques Garcia, le décorateur.

-Connais pas.

-Allons voir la serre exotique, près de la piscine,

un endroit merveilleux.

Monsieur Fuche?

Monsieur Fuche?

Monsieur Fuche !

Dans la suite...

Claudia Schiffer y a dormi.

-Je dors chez Alain Delon.

-C'est bien. Alors, la chambre?

-Ça va pas.

-Ça va pas...

-Ça va pas.

-Alors?

-Ah, monsieur Muche. Alors?

-Ça va pas.

-Alors, monsieur Bûche?

-Ça va pas.

-Alors, monsieur Vuche?

-Là, ça va.

Mais moi, c'est Tuche, avec un T. Comme "T'es là".

T'es là ou t'es pas là ? Où c'est que t'es?

T'es pas là ? Ah, t'es là !

Avec un T, comme Tuche. Comme t'es là. Tuche.

-Ben je suis là.

Avance encore un

Voilà.

Tu peux ouvrir les yeux.

-Où que c'est qu'on est? -Tu reconnais pas ta chambre ?

Vas-y.

Vas-y.

Va ouvrir, ma chicorée.

Et c'est pas tout.

Pour mamie, une fontaine de Suze.

Propos incompréhensibles

-Vazniek !

-Et pour nous,

une baraque à frites !

Et là,

notre nouvelle maison.

-OH!

-Waouh, la maison de bâtards.

-9 chambres, 6 salles de bains, 2 cuisines, 1 piscine,

3 salons, 7 WC et 5 000 m2 de jardin face à la baie de Monaco.

On avait la plus belle propriété du Rocher.

Ne restait qu'à le faire à tout le monde.

Bris de verre

-Jean-Wa !

Jean-Wa !!

Jean-Wa, please !

-Taisez-vous, je bosse !

Arrête avec ce ballon.

-Comment parles-tu

à ton fils?

Habibi.

Allez, va.

On va à la fête des Tuche.

-Tu ne viens pas? -Les Tuche ?

- Les nouveaux voisins

qui ont gagné à la loterie.

-Ton bon goût chez les ploucs ?

-Ça ferait plaisir à ton fils I -Je suis occupé.

-Arrête avec cette caméra. On y va.

-Chez les voisins? Ça va pas? Papa a raison.

veux pas rire?

-Vu comme ça, OK. Je suis prête.

Mais mets autre chose,

t'as plus 20 ans.

-Je comprends pas, on a invité tout le quartier.

-Y en aura plus pour nous.

Sonnette

-Ça sonne ! -C'est pas le têtard, j'ai payé !

-Bonjour.

-Bonjour.

-Mouna El Assad. Ma fille, Salma,

et mon fils, Jean-Wallid Junior. Tenez.

-Merci bien, fallait pas. -C'est gentil.

-Cathy Tuche. Mon mari, Jeff Tuche.

Ma fille, ma princesse,

Stéphanie.

Mon fils... ma bataille,

Wilfried.

Et mon petit champion,

Donald.

Et aussi mamie Suze...

qui dort.

Oh ben, entrez !

Entrez ! Vous êtes les premiers.

-J'hallucine. -Arrête. -C'est un...

-Un photomaton.

Si vous avez besoin de photos,

n'hésitez pas.

N'allez pas

à la gare.

-J'en ai jamais fait.

-Faites donc un groupe,

c'est rigolo.

-Vous réglez le siège. Vous tournez.

Dans le rond. Appuyez le bouton rouge.

-Mettez pas de sous.

-Et puis on choisit. -Ça va.

-Et un cornet pour Mouna !

La spécialité des Tuche.

-Qu'est-ce qu'elle veut, mayo, ketchup, sauce cocktail ?

-Rien, merci.

-A poil ! Avec du sel. C'est bon, le sel.

Sans, t'as pas soif.

-Regarde-moi ce gâchis.

J'avais prévu 100 personnes. On va en faire quoi ?

-Oh ! Une purée party ! -Bonne idée !

-Elle aime la purée?

-Elle aime la purée?

-La purée ?

-La purée?!

-Maman, j'ai peur.

-Tu connais Paris Hilton ?

-Ben... ouais.

-C'est sa veste des MTVAwards.

-Awards.

-Oui.

-T'aimes Paris Hilton ?

-C'est mon modèle.

T'imagines, elle avait tout.

Des parents riches, des hôtels, des piscines...

Bien gaulée.

Ben, ça lui a pas suffi.

créé son propre destin.

Comme moi.

Pour devenir Miss Bouzolles, j'ai dû embrasser le fils du maire,

Régis le lobe.

-Car il s'est fait bouffer l'oreille par Kevin,

son frère handicapé.

Ils l'ont mis en prison.

Echappé en Martinique,

les flics l'ont retrouvé au restaurant.

Il mangeait

des oreilles de porc.

Tes parents aussi ont gagné

à la loterie ?

dans les affaires. La Bourse.

Mais c'est aussi la loterie.

Stéphanie, je peux te filmer ?

ouais ! Bien sûr !

Pour le net?

-Pas de gros plan,

je suis pas assez maquillée.

Appelle-moi

-Ice Tea ?

-Non...

ST : Stéphanie Tuche.

-Jean-Wa, montre ce que tu sais. -Je peux ?

-Ce n'est pas une bonne idée.

-Jean-Wa, allez Zizou.

-Jean-Wa !

-Mouna, Mouna...

Laisse-le donc aller, ton gamin.

Tiens.

-Fais chauffer les têtes ! Encore une !

-Il est rudement bon, ton mousseux. On dirait du vrai Champagne.

-Bien, bien. Allez shoote !

Ouais !

Viens.

Tu sais que t'es bon?

Tu joues en club? -Non. Mon père préfère l'école.

Rien à voir. Donald joue pas, il a que des zéros à l'école.

-On est contents d'être ici. C'est super, Monaco.

A Bouzolles, il se passait rien,

sauf le Tour de France une fois l'an.

Mais l'an dernier,

ils ont modifié le tracé.

Avant il passait par Pauzat, Saint-Crécelle, donc Bouzolles.

Dites-moi, Mouna,

vous l'avez déjà rencontrée ? -Qui ça ?

-La princesse.

-Comment tu les trouves?

-Ploucs, mais ils ont un truc.

-Quel truc?

-Ils sont attachants.

-Je pourrais jouer au foot chez les Tuche ?

-Maman est d'accord.

-Mais pas tous les jours.

-Après 3 semaines

sans aller à l'école, j'ai demandé à aller au collège.

On a pris le plus cher.

-Monsieur et madame Tuche,

j'ai étudié votre demande, mais je dois

mettre mon veto.

-Un véto ? C'est pas un chien ! Faut un pédiatre,

monsieur... Van Brick.

-On s'est mal compris, madame. Je refuse votre fils

dans notre établissement.

Il n'a pas

le niveau pour être admis.

-Van Brick, c'est belge?

On a un cousin routier, Michel...

Si...

Il va souvent à Bruges,

nous dit que c'est très beau.

-C'est vrai, c'est très beau.

La Venise du Nord,

ses canaux sinueux...

-Ses frites !

-Vous aimez les Belges I

Je le sens I

Mais ça ne suffit pas.

Votre Donald est pas

une flèche.

-Je me tue à ui dire.

-Ecoutez voir, monsieur Brick.

Au nom de l'amitié...

franco-belge,

au nom...

-Au nom...

au nom de la solidarité... entre expatriés...

-Donnez-lui sa chance.

-T'as une bonne bouille, dis I

Je t'offre nonante jours

a I essai.

Allez.

Vive la Belgique I -Oui!

-Oh, un petit bisou, quand même.

Il sent.

-Oh, bon Dieu ! Vous sentez bon la pomme de terre.

Ça me manque.

Ici, à Monaco, on en mange peu. Le pr...

Le prince Albert est pas très féculents.

-Quel malheur.

-C'est quand même beau, la mer.

-C'est vrai.

Mais c'est toujours pareil, l'eau qui bouge.

C'est magni ce que j'ai

-Faudra penser à faire des frites pour Brick.

-Oui, on va le corrompre à la patate.

-Salut, Jeff ! -Jean-Wa ! Hi, Zizou !

Viens, Coin-Coin !

-J'aime pas lefoot. -Oh... Viens.

-T'as raison, mon canard, repose-toi.

Téléphone

Famille Tuche, uui ?

Oh ! Mouna !

Mignon, votre gamin, et il joue bien.

-Il vous dérange pas?

-Pensez-vous. Il s'occupe de Jeff.

C'est très bien.

Jean-Wa, il a l'air de s'ennuyer moins que vous.

-Je ne suis plus détendue.

-Une petite coupette?

-Je veux bien.

-J'ai pris le même mousseux que vous.

-Tu lis quoi ?

-Un rapport sur les mines en Chine.

-Tu parles comme mon père.

-Il fait quoi ?

-Il a eu la coupe de manager de l'année.

-Tsunami !

-Elle est comment la coupe de ton père?

-Fais l'otarie ! Fais l'otarie !

-Oh, les mecs, matez. Touriste albanais.

-Où il va ?

-Pendant ce temps, Wil, mon frère,

réalisait son rêve : ne rien faire

en étant occupé.

-Hummer H2. Respect, mec.

-Merci, man. Tu peux toucher. -Elles tuent, ces jantes.

-Tu t'appelles comment? -Raphaël,

mais ils m'appellent Raph.

Et toi ?

-Wilfried.

Mais appelle-moi Tuche Daddy.

see you

Isto love you

suis sûre

qu'il a une maîtresse.

Une pouffiasse de 20 ans qui lui fait croire

qu'il baise comme un dieu. Tu parles !

-Pourquoi que tu te laisses faire ? -Que pourrais-je faire?

Le quitter et rentrer

à Beyrouth ?

-Beyrouth !

-Oui, oui.

Je ne suis pas née ici.

On s'est connus là-bas, sous les bombes.

On avait rien,

mais on avait tout.

Fais attention, Cathy,

l'argent,

ça peut être du poison.

-Comment donc...

Dis donc, Mouna...

Tu y vas, toi,

au...

au Country Club?

-Ben ouais.

-Tu peux pas savoir comment que je suis contente.

Sans toi, on rentrait pas. -C'est pas gagné.

-C'est qui, le géranium avec Mouna?

voisine.

Celle qui a gagné 100 millions au Loto.

Elle a une baraque à frites dans son jardin.

-La nausée. -Et un photomaton

dans son salon.

-Monaco change vraiment.

-Madame.

-Non, merci. J'ai la mienne.

J'ai l'impression d'être au zoo.

-Je sais. N'y pense pas. Elles vont se lasser.

-Tu crois que je deviendrai une Monégasquaise?

-Je crois que tu dois rester toi-même.

-Viens, Mouna, elle est trop bonne.

A Bouzolles, je voyais rien, là, l'eau est minérale.

secours !

Au secours !

-Venez, madame.

-C'est bon, Mouna, il la remorque.

-Ques'est-il passé? -Juste un malaise.

-Faut attendre 2 h après manger,

sinon, c'est radical.

C'est l'électrocution. -Hydrocution.

-Oui, les deux.

vous ouvre le spa

pour vous reposer.

-Merci. -De rien.

-Bravo pour votre réaction.

-J'ai pas réfléchi.

-Quel courage. Mouna El Assad.

-Daniel Bichard.

-Mon vieux. Cathy Tuche.

-Enchanté.

Je dois aller

me changer.

-Ben, mon vieux.

Ronflements

-Bonjour !

Je suis Jeff Tuche. Vive le Prince !

Vous avez des cartes d'abonnement ?

-J'en prends 2.

Un vrai Monégasque doit soutenir

son équipe. -Oui...

-Vous connaissez l'hymne?

-Non. -Je le savais.

Les paroles accrochent pas.

Alors moi, j'ai...

mis ça sur papier.

Faudra demander de l'aide à J.-J. Goldman

ou à Christophe Mahé. Il y a une idée.

O Monaco

O Monaco

Chez toi il fait toujours chaud

O Monaco

O Monaco

Ton rocher

est le plus beau

O Monaco

On te retrouve

aussi

au bistrot

o-o-o-o-o !

Voilà.

-Je sais pas quoi vous dire.

-Moi, pareil. Je suis très ému.

Combien je vous dois?

-Ben, 1 500 euros.

-Alors... 400,

500,600...

Vous avez trouvé quelqu'un ?

-Oh... Non.

Le dernier a jeté l'éponge. -Je m'occupais d'un club de gamins.

dirait

de recommencer. C'est mon devoir de citoyen

d'aider notre jeunesse.

-Je vais en parler à la direction.

-Vos sauvageons, j'en ferai

des champions ! Seul truc :

il faut pas que je sois payé, ou je serai plus chômeur.

Ça serait possible?

Roulements de tambours

-Je me présente,

je suis Jeff Tuche,

votre nouvel entraîneur.

Là, c'était les vacances. Je suis dur, mais juste.

Rassurez-vous, tout le monde aura sa chance.

Avec Jeff Tuche,

personne ne reste sur la...

tuche !

Vous voyez, j'ai aussi

un peu d'humour quand il faut.

Bon. L'important,

dans une équipe, c'est justement

l'équipe.

Exemple : vous avez fait vos courses chez Ed.

Ed...

Ed!

-C'est quoi, Ed ? -Hédiard.

-Très bien. Je crois qu'on se comprend pas.

Laissons les mots,

prenons des images. Jean-Wa !

Je vous présente le nouvel attaquant. Jean-Wa, démo.

Bien, Jean-Wa !

Viens, mon Jean-Wa !

Et voilà.

15 jours de méthode Tuche, ça donne ça.

Maintenant, pompes !

Et retirez-moi ces brushings de pédés !

Coiffez-vous normalement !

Comme tu pétris bien.

Ma Cathy, les enfants sont pas là.

-Non, pas encore, mon Jeff. -Bon, j'y vais.

-Où tu vas? -Acheter une Audi SR8.

-Bonne voiture? -Celle d'Iron Mon.

-Heureusement, c'est pas "Louis la Brocante" !

Rires

Je ris... Fais comme tu le sens.

Il faut

s'intégrer. Moi, je vais

avec Mouna.

-Ramène-moi des piles !

-Crispe postes doigts.

Reste souple sur tes genoux ou t'auras mal aux reins.

-Ça fait 5 ans que je ne suis pas venue à l'hypermarché.

On prend des glaces -Non

Les glaces en dernier ! -Ah?

-Les promos, ça se joue en tête de gondole. Ouvre l'œil.

Les chipos...

Au croisement barbecue/viande de porc.

-Qu'aviez-vous comme voiture avant?

-Une R21 Nevada. -OK...

-J'enlève le casque, en ville?

mais aujourd'hui, on le garde, le temps que je vous montre.

-Ça va vite ?

Jeff Tuche crie.

Freinez, là !

Cris et onomatopées, suivant les mouvements de la voiture

-Ça va ? -Ça va.

-Oh, monsieur Tuche ! -J'aime le veau !

J'ai vu la mort.

-Alors là...

C'est le meilleur moment. Laquelle?

-Privatiser un Leclerc, quelle idée !

-Un pour Tuche !

-TUCHE POUR UN!

-Nourriture :

8 000 euros par mois. Vêtements: 15 000.

Ecole, chant, esthéticienne,

restaurants, piles...

-Chassez le naturel, il revient au galop.

-En 2 mois, on avait dépensé 20 millions d'euros.

-Bonjour, Cathy. Un coup de main ?

-Daniel ! Ça va ?

-Bien, et vous?

-Mon mari, Jeff.

Mes enfants...

Daniel Bichard.

Je t'en ai parlé.

"Alerte à Malibu".

-Je cours pas au ralenti.

-Tout le monde le peut,

en marchant.

-Eh oui ! Bonjour, Jeff. Enchanté.

-Un coup de main ?

-De pied, plutôt.

Rires

-Je vais chercher

des bières.

-C'est toi, Donald?

-Hou-hou !

Il y a un matelas pour moi ?

-Mouna ! -Cathy.

-Le ballon I

-Daniel, quel plaisir.

-Marre de ces Tuche !

-Attention, je risque de me noyer.

-Mouna...

-Mouna ?

-Une bonne bière,

rien de tel.

-T'inquiète, il arrive juste.

-Z'êtesdu pays? -Non, je voyage.

Je recharge mes batteries ici.

-Si vous les rechargez souvent, c'est un problème d'alternateur.

Vous avez quoi comme voiture ? -J'en ai pas.

-Moi, j'ai la voiture d'Iron Man.

-Super. Ça doit aller vite, ça.

-Vous aimez le veau?

-Pardon ? -Laissez tomber.

-Moi, je vais me baigner. -Oui, faites ça.

-Tenez.

-BEN, MON VIEUX.

-Ben, vazniek...

-Bichard ? Ma mère me soûle avec lui.

Elle veut en faire le copain de mon père.

-Ma mère veut pas s'en faire i copain, elle a flashé sur lui.

-A l'eau !!

Attention, place à la bombe I

-Vous croyez qu'ils vont rester longtemps?

-Je ne sais pas, Jocelyne. Je ne sais plus...

-C'est Georges Diouf, de l'AS Monaco.

-Il est moche.

-Je le trouve magnifique. Son copain aussi. On y va ?

-T'es folle? Pas devant mon père.

-Faut sauver Willy !

Et le soldat Ryan I

-Huit jours à ce rythme et le Country sera un camping.

-Vous avez pris de jolies couleurs, mamie Suze.

Incompréhensible

-T'es au courant pour lui ? -Quoi ?

-C'est le nouvel entraîneur du club de foot junior.

-Tu vas pas y laisser ton fils? -Bien sûr que non.

Rires moqueurs

-A TABLE !

-Ce jour-là, en regardant mes parents,

j'ai appris quelque chose : il faut rester soi-même.

C'est décidé : Coin-Coin, c'est fini.

Je vais leur montrer est le vrai Donald Tuche.

-Constatez par vous-mêmes.

20 à tous les contrôles.

Géographie : 20/20.

-Uui. -Je vois, je vois.

-Français : 20/20.

-Toi, 20/20 ? Bravo.

-Anglais : 20/20.

-Mathématiques : 21/20.

-Non, là, ça va pas.

-Le professeur voulait marquer le coup.

2 semaines

que ça dure.

-C'est étonnant, non ?

-T'es fier de toi, comme il dit?

On est désolés, monsieur Van de la Brick.

S'il a triché, faut le comprendre.

C'est trop de pression, le trimestre à l'essai.

a voulu bien faire.

-Mettez-vous à sa place.

Son frère,

dans le R'n'B. Son père, entraîneur.

Sa sœur, miss Bouzolles. Sa mère,

au Club. Ça fait beaucoup.

Coin-Coin, tu t'excuses.

-Famille Tuche, vous êtes sous le choc,

mais comprenez que Donald

est un surdoué.

Un killer !

Une grosse tête !

Du jamais vu.

Il va sauter une classe,

peut-être plus.

mais vous moquez pas.

-Surdoué, c'est pas gentil. Il ne trichera plus.

Hein, mon canard ? -Bon, allez.

On a pas la journée, moi, j'ai un match.

Affaire classée. Van Brick,

sans rancune.

-Excuse-toi.

-C'est pas gagné, dis.

-Ils me prendront toujours pour un nul.

-C'est ta faute, tu t'es planqué.

T'as fait ta pucelle pendant 12 ans, pourquoi ?

-Je sais pas.

A 3 ans, j'ai appris à lire seul.

Mon frère, à 13 ans, avait du mal. J'ai eu peur.

-Je comprends, gamin.

-Allez !

Vas-y ! Cours, putain ! Astique, Monique !

Pensez au prince !

Non, malheureux I

Malheur chez nous I

Le ballon, c'est ça.

Vous savez pas?

C'est n'importe quoi !

Coup de sifflet

Pour applaudir,

y a du monde.

-On est avec vous, Jeff. C'est pas fini.

Les enfants, on y va, on lâche pas !

-C'est gentil, Bichard, c'est à moi de parler.

Vestiaire. -Je vais chauffer le public.

-Pourquoi tous les parents sont là ? -J'ai passé le mot.

J'y retourne, ils savent pas, pour la 2e mi-temps.

-Les gars, vous êtes fiers de vous ?

7-0 à la mi-temps, on va finir

avec un score de basket.

Vous m'emmerdez !

-Monsieur !

-Y a pas de "monsieur" ! Y a Jeff qui souffre.

Ses gars baissent les bras.

Ses gars sont des branleurs

qui se sont jamais battus. On joue au foot.

Y a pas de fric.

-Non, malheureux. L'honneur s'achète pas.

L'honneur,

c'est dans le slip, pas à la banque.

Je vais vous poser une seule question.

Quelqu'un ici va-t-il sauver l'honneur?

Va-t-on laisser gagner

ces pédés de Niçois?

Peut-on marquer un but?

J'entends rien !

-OUAIS !

-Là, c'est bien.

On y retourne.

Fiers. La tête haute.

On sauve l'honneur. -OK.

tous les niquer.

-Bien ! Avec Jeff Tuche, personne

reste sur la... -TUCHE !

-Bien, bien...

Vas-y, passe... Passe à Jean-Charles.

-Vas-y. -Allez.

Cris de victoire

-Niqués !

-Ouais ! T'as vu?

-ON A GAGNE! ON A GAGNE!

LES DOIGTS DANS LE NEZ!

ILS ONT PERDU LES DOIGTS DANS LE CUL!

*-Cette information nous arrive

*de Chine, cette colère des mineurs du tungstène,

*après l'accident de jeudi.

*Un préavis de grève

*pour les prochaines 24 heures.

-Arrête cette télé et viens te coucher.

Oublie pas que t'es puni.

-J'ai pas sommeil.

" Bruitages de dessin animé

-Allez.

Faut être en forme, pour avoir de bonnes notes sans tricher.

-Les bonnes notes, je les ai sans tricher.

-Tu réponds pas.

Allez, va te coucher.

Et fais-moi le bisou.

-Tu mérites pas ton bisou.

Bonne nuit.

-Ben... Donald ?

Incompréhensible

Vazniek.

des fleurs.

Bonne nuit.

Une voiture arrive.

Portière

-O Monaco ! Monaco !

Monaco a gagné ! 8-7, un match magnifique !

Tout le Club

était là ! On est monégasques I

Regarde le Champagne I

Ils sont où, les enfants?

-Je sais pas.

-Quoi ?

Seul, de victoire?

-Ben, merci pour moi.

Qu'est-ce qui t'arrive, ma chicorée?

T'es pas fière ? mais...

C'est Donald.

Je m'inquiète,

il est à la traîne. -C'est pas nouveau.

-Il continue de dire qu'il a pas triché.

-21/20, on va le croire !

-En même temps, pour lui, c'est beaucoup de changements.

Pour nous aussi, d'ailleurs.

-C'est-à-dire?

-Ben..,

C'est bizarre, quand même.

On a tout ce qu'on veut,

et en même temps...

Je sais pas.

Je sens qu'il nous manque une chose.

veux vivre à Bouzolles?

-Non, pas forcément.

On est bien, ici. Et on commence

à se faire des amis.

-Coin-Coin est couché?

-Oui. Il est puni, je te rappelle.

Il est monté faire le bisou.

Alors...

-Coin-Coin.

Coin-Coin !

On a gagné. 8 à 7.

Jean-Wa a marqué 6 buts. J'ai signé des autographes.

Rejoins l'équipe quand tu Laisse-moi dormir.

Ton foot me gonfle.

-Parle pas du foot comme ça. Excuse-toi.

-Et toi, excuse-toi de m'avoir réveillé.

fous de ton foot.

Va-t'en.

-Faites vos jeux.

-9 000 sur Rien ne va plus.

30 rouge pair et passe.

-Mon dernier qui me fout à la porte un soir de victoire...

5 000 sur 17.

Ce qui s'est passé au c'était magnifi

Voir ces gamins derrière toi

qui voulaient pas lâcher,

ça m'a foutu la chair de poule.

Claque pas ton argent, t'as mieux à faire.

Avec, tu pourrais être président de club.

-17 rouge impair et manque.

-L'AS Tuche Monaco ?

-Hé..,

-Faites vos jeux.

-Voilà.

C'est ce qui manque à Coin-Coin.

-Quoi ?

-Etre fier de moi.

-J'osais pas te le dire, Jeff,

mais c'est C'est ça.

Eclats de voix

-Mange, ça va refroidir.

-Tu sors? Tu vas où?

-On va danser avec Ice Tea.

-T'es belle, Salma.

Avant, tu t'habillais mal.

Claquement de porte

Maman, pourquoi on va dormir chez les Tuche ?

-Parce que...

-T'aimes plus papa ?

-Mais si.

Je l'aimerai toujours, ton papa.

Mais en ce moment, on ne se comprend plus.

C'est comme ça, Jean-Wa. C'est la vie.

-Jean-Wa.

Jean-Wa ?

Je t'échange tes devoirs d'une semaine

contre le mail de ton père.

-Je suis fatigué. J'ai marqué 6 buts aujourd'hui.

-Ça te dirait d'avoir 21/20en maths?

-elassad.omar

aî assad.fr.

-Merci.

*Chanson techno

-C'est bien, comme soirée? -Fais-moi confiance.

This is the place to be.

-Tu veux être une star? A toi de jouer, Cendrillon.

-Tu peux faire vider la piste

et mettre ça ?

-Je mets que mes CD.

-C'était le préféré de ma sœur, qui est morte.

*Chanson funky

-Y en a au moins 4 000 ! -Ah ouais?

J'aurais jamais cru.

Moi, j'aurais dit...

64.

-Ça te fait peur, les trous noirs ? -Ouais, vachement.

-Une navette pour Pluton, tu la prends?

-Grave. Pluton, ça se refuse pas.

-Je vous offre un verre? -Pourquoi pas une bouteille ?

-Pour lui, je suis la mère de ses enfants.

Il a oublié que j'étais une femme.

Cathy, il ne m'a pas touchée depuis 5 mois.

Pourtant, j'aime ça.

-Ma pauvre. Moi, Jeff, ça fait 5 heures.

Et Bichard ?

-Bichard ne me regarde pas.

-Impossible de pas regarder une fille comme toi.

Il sait que t'es mariée.

Il te respecte.

-J'en ai marre qu'on me respecte, j'aimerais qu'on me baise un peu.

Rires

-Je peux te demander un truc ?

Depuis que t'es riche, t'es plus heureux?

-Oui. Le fric, ça change tout.

Le seul truc... -Ouais?

-C'est que mon père ne fait plus de frites.

Elles rigolent.

-Ah!

-Un pour Tuche...

-Le lendemain,

Mouna et Jean-Wa sont rentrés chez eux.

Maman a décidé qu'il nous fallait un grand repas de famille.

-Des frites !

Des frites !

Tenez, régalez-vous.

Et du gratin aussi.

Ecoutez voir...

Avec Mouna, on organise une vente pour l'association

de la princesse Stéphanie.

me déguise?

-Fan de footballeur?

-T'es drôle.

-Un bal masqué caritatif,

c'est pas...

Non, imaginez une kermesse,

une tombola

avec des lots.

Qu'en dites-vous?

-Je m'habillerai en Tuche Daddy.

-On se déguise pas.

La kermesse seule, c'est pas une bonne idée.

vous vous serviez

de la niche du commerce équitable

et d'un merchandising ethnique,

pourquoi pas?

-T'es possédé, Coin-Coin ?

-C'est quel film, ça ?

-C'est le fruit de ma réflexion.

-Comment tu parles, pédé?

Exprime-toi.

sais me défendre. Ses sarcasmes

cachent un refoulement

de son homosexualité.

-Répète !

-Ton accoutrement

et ton attitude machiste ne trompent personne, Wil.

T'as plus de bijoux que maman et Stéphanie.

-Ben... -Wil?

T'es gay ?

-Ferme-la. Tu dis des conneries.

-Qui désires-tu ?

Raphaël ? Puff Daddy?

-Wil ! On arrivera pas à le faire, ce repas !

-Je vais me coucher, j'ai sommeil.

-Si tu passais pas tes nuits à...

tu serais

moins... Parce que faut voir...

Non?

-Ce jour-là, on aurait dit un dimanche de pluie

à Bouzolles.

-Pas mal, le dossier, Mr T.

-Vous êtes monsieur El Assad ? -Monte, faut qu'on parle.

-Bonjour. -Bonjour.

-C'est drôle, hein ? C'est du jamais vu.

-Te voilà, mon canard.

Comment s'est passée la journée ? -Bien.

-Donald, mon Coin-Coin.

Je vous disais, avec Mouna,

on organise une soirée caritative au profit

de l'association de la princesse Stéphanie.

-Vous venez?

-Impeccable.

revoir.

-Tu vois, Valenîina, finalement, t'es faite pour le camping.

-Salut, mamie.

-Franchement, Stéphanie,

je suis pas sûr que cet engouement soit sincère. On est juste

une distraction pour l'establishment.

Ils se lasseront des Tuche.

-Tu me parlais?

-LA BARONNE, A LA FLOTTE!

LA BARONNE,

A LA FLOTTE !

LA BARONNE, A LA FLOTTE!

-Bravo, t'es le meilleur !

*-Mesdames et messieurs, prochain lot :

un superbe panier à moules.

Applaudissements

Le panier à moules, sous vos applaudissements.

Mamie Suze...

Suspense.

Alors le gagnant est le numéro...

-Nianf !

Il faut le donner.

Voilà. Alors, Valentina, ça fait quoi, de gagner?

-Je suis si heureuse.

Je remercie Cathy et Mouna

pour cette tombola

à 5 000 E le billet.

Quelle belle idée.

Merci aussi

à Jeff Tuche pour son engagement

avec nos enfants.

Applaudissements

Longue vie à la touche Tuche,

et merci. Merci !

-T'es une star, Jeff. -Oh, arrête.

-Tu le sais bien, les gens t'adorent.

Ah, merde.

-Quoi ? T'as un problème?

-C'est ma banque à New York

qui veut pas me suivre sur l'affaire de Zizou.

Dommage, un gros coup. Excuse-moi.

-Mais t'es ouf, Diouf !

Si tu lui dis, mon père va te tuer.

-Je t'aime, j'ai pas le choix.

-Georges, je te suis, mais fais gaffe.

Joue-la défensive, évite la faute, sinon, c'est carton rouge.

Et pas ce soir. OK, my love ?

-J'aime quand tu parles.

*"Comme un ouragan" de Stéphanie de Monaco

-Seul le tonnerre résonne

Tourbillonne

Tambouronne

Comme un ouragan

La tempête

A balayé le passé

-Dévasté nos vies

C'est un incendie

Qu'on ne peut plus arrêter

Maintenant, j'appelle mon mari, Jeff.

Applaudissements

Si, allez.

C'est un peu ta chanson. -Surtout ta chanson.

Comme un ouragan qui passait sur moi

L'amour

a tout emporté

Dévasté nos vies

Des vagues en furie Qu'on ne peut plus arrêter

-Zé Mario, Babalido, Kikou,

les 3 perles.

-Des cadors, l'avenir du foot.

Combien ils en veulent?

-100 millions les 3.

Dans 2 ans, ils vaudront

3 fois ça. -En 10 fois?

-C'est sérieux, le foot, Jeff. Tu les veux pas

dans ton club? Imagine ta famille

dans la tribune

à côté de Stéphanie de Monaco. Donald sera fier.

-Que dit Zizou ?

-C'est mon pote. Il me renseigne et je me débrouille.

-Mais il me reste que 80.

-Ah bon ?

Laisse tomber.

On fera une affaire une autre fois.

-Attends. Attends.

On peut faire quoi?

-Il manque 20 millions. A part hypothéquer

ta maison, je vois pas. -Cathy voudra pas

qu'on prenne sa maison. -Non,

la banque te les prête avec ta maison en garantie.

-Je savais pas. C'est bien, ça.

Voilà, je pothèque. J'en parle à Cathy.

-Si tu veux, mais c'est pas bon de mélanger femmes et affaires.

Le Loto, c'était un coup de chance,

là, c'est une décision de chef de famille.

Laisse Cathy en dehors de ça.

Aux Tuche ?

-Tuche !

-Si les mineurs chinois continuent la grève,

aura une enorme penurie.

Plus de tungstène. Vous me suivez?

Sonnerie d'école

-Fais vite. Tu n'es censé être collé que jusqu'à 18h.

-J'ai bientôt fini.

Bon, je reprends.

Notre opération financière consiste à racheter

à bas prix une mine de tungstène occidentale

fermée car non-compétitive.

J'en ai localisé une

au Portugal. C'est

le plus gros gisement

d'Europe. On peut l'avoir

pour 150 millions d'euros.

Vous avez des questions?

-C'est les affaires, bonhomme.

On trouvera d'autres partenaires. -Non. Il faut agir maintenant.

T'as confiance en moi ? -Oui.

'ai que 70 millions, en manque 80.

-80? Mon père les a. Je vais lui en parler.

-Ton père ?

*-En ce moment, dans votre supermarché monégasque,

*profitez du kilo de tomate en promotion

*d 19,90 euros.

Sonnerie "On a gagné les doigts dans le nez"

-Allo, c'est gui ?

Georges Diouf ?

Diouf?

Diouf, Diouf... Diouf? Diouf?

De l'AS Monaco?

*"Les Quatre Saisons" de Vivaldi

Y a le pilote

automatique.

Il baisse le volume sonore.

Tu connais ça ?

"Les Saisons" de Vivaldi. Je sais plus le nombre.

Qu'est-ce qu'il devient? C'était bien, sa musique.

-Je peux

vous parler? -Les nouvelles vont vite.

-Heu...

-C'est pas encore fait, mais je voulais dire

que j'ai des grands projets pour toi.

Faut pas en parler, hein ?

Quand ça sera fait, je veux que tu me considères

comme un père bienveillant

qui te soutiendra.

-Ça me touche beaucoup.

-Un Tuche, ça touche.

-Remerciez Stéphanie... -Quoi, Stéphanie?

-On veut se marier.

-T'es con ou quoi ?

Ma fille peut pas te marier.

-Car je suis noir? Raciste ! -Moi, raciste ? Répète !

Elle a 18 ans, toi, t'es adulte ! -J'ai 21 ans.

-Ça fait 5 ans de différence ! -3.

-3?

-Oui, 3. Votre fille a changé ma vie.

Elle est si parfaite.

C'est Miss Bouzolles.

J'aurais dû vous en parler avant. Je l'aime.

-C'est moi qu'est désolé.

T'es un bon gars, ça se voit.

C'est juste

que je l'ai pas vue grandir, ma petite.

J'ai toujours l'impression qu'elle a 5 ans.

Je vais te dire une chose,

avoir mon gendre qui joue dans mon équipe, ça me plaît.

Tu seras mes yeux.

-Comment ça, votre équipe ?

-Ouais, Bichard, t'inquiète pas,

la banque est d'accord pour pothéquer la maison.

Je t'amène les 100 millions en liquide après-demain.

D'accord, hôtel Royal. 17h, ça me va.

Salut.

-Omar?

C'est moi. Mauvaise nouvelle,

mon père va se faire arnaquer.

-T'es sûr de ce mec? Tu risques de perdre ton pognon.

-C'est mon ami, Bichard.

Et Zizou, c'est son ami.

Regarde, je vais l'appeler.

Sonnerie

-Je veux plus te voir à Monaco. -OK.

-Dégage.

Sonnerie déformée

-Merci.

*-Daniel Bichard. Je vous rappelle.

Concert de klaxons

-Que s'est-il

passé ?

-Ils m'ont pris l'argent.

Soupir

-Reprends-toi.

-Vas-y, maman.

Tape Grenoble sur le GPS. -Oui, chéri.

-Je signe dans 2 heures pour la mine portugaise.

T'es sûr ?

On rend pas l'argent?

-On peut pas rater ça. Mon père a agi en gamin.

Il a pas la notion de l'argent. Ce fric lui a tourné la tête.

J'aurais pu leur dire qu'on avait rien perdu, qu'on était riches,

mais on aurait recommencé comme avant.

Alors j'ai rien dit. J'ai laissé faire.

-100 millions et on a plus rien ?

Non, mais c'est... une blague ?

-C'est Georges Diouf.

Il a eu Zidane au téléphone.

Il connaît pas Bichard.

-Bichard ? Mais comment on a pu être aussi cons?

Me touche pas.

-Pardon, ma chicorée.

J'ai voulu péter plus haut que mon cul.

-Heureusement, on a la maison.

Ah non,

ne me dis pas que...

-J'ai pothéqué.

-MAMAN !

-Retour à la case départ.

-Dis pas ça.

-Ben si.

On est faits pour être pauvres. C'est ainsi.

Je serai jamais une star.

-Mais non. Reste ici avec Georges.

-Non, je peux pas quitter ma famille.

C'est pas possible.

Il y a qu'ensemble qu'on s'en sortira.

-Explique ça à mes parents. Ils veulent divorcer.

-Je suis désolée.

-Tu vas me manquer, Cathy.

-Merci pour Jean-Wa.

J'ai jamais su y faire avec mon gamin.

-Tu parles. Et moi ?

C'est pas Coin-Coin, le débile de la famille, mais moi.

-C'est dommage, j'aimais bien Monaco.

L'air me faisait du bien.

-Maman, t'as retrouvé la parole?

Propos incompréhensibles

-Vazniek.

-VAZNIEK.

-Ça va ?

-Tu peux pas partir

comme

Et le match des gamins? Et mon fils?

-J'ai pris ma décision. C'est mieux comme ça.

-Je comprends.

a dit oui !

Cris de joie des enfants

-O MONACO

O MONACO

CHEZ TOI IL FAIT TOUJOURS CHAUD

O MONACO O MONACO

TON ROCHER EST LE PLUS BEAU

O MONACO

O MONACO

ON TE RETROUVE AUSSI

AU BISTROT

-Un pour Tuche !

-TUCHE POUR UN!

Cris

-Vous quittez Monaco?

-Uui.

-Revenez nous voir quand vous voulez.

-Merci, Stéphanie.

-Qu'est-ce qui va pas, ma chicorée?

-C'est bon.

Maintenant, on peut rentrer sur Bouzolles.

-Tu dors?

-Non. J'y arrive pas.

-Tu sais, mon gamin,

je voulais te dire qu'à partir d'aujourd'hui,

t'es plus Coin-Coin.

T'es mon Donald.

Je me suis pas assez occupé de toi.

Maintenant, on va faire tout ce que tu veux.

Si tu veux pas faire

de foot, c'est pas grave.

Tu feras du rugby.

Du basket ?

D'accord.

Tu feras pas de sport. C'est rien.

Tu vois, ce qui compte,

c'est que tu sois heureux.

Parce que si t'es pas heureux,

moi, je suis pas heureux non

Et puis surtout...

Surtout, ce que je voudrais dire...

-Oui?

-C'est que je t'aime, mon Donald.

-Ferme-moi cet album et mange ton yaourt.

-On est rentrés à Bouzolles

et on est redevenus une vraie famille.

Voilà, c'est la fin de l'histoire.

Enfin, presque la fin.

Un an plus tard, Omar m'a appelé.

Notre investissement dans la mine nous avait rapporté beaucoup.

On avait doublé la mise : 200 millions.

J'ai dû annoncer la nouvelle à mes parents.

-Ben maman ? -Cathy?

-Vazniek !

-Bon, il s'agissait pas de refaire les erreurs de Monaco.

Mes parents ont compris que leur place était à Bouzolles.

On y a investi.

J'ai convaincu mon père de racheter Billasse.

Aujourd'hui, c'est la 1 re usine au monde où on travaille 4 h par jour.

Mon père a inventé la semaine de 20 heures.

C'est ça, la french Tuche.

-Un pour Tuche ! -TUCHE POUR UN !

-Tuche ! Ta poubelle, merde I

Une vraie tête de con !

-O Monaco

On te retrouve aussi

Au bistro-o-o-o-ot !

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