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Hola, soy Jimmy Carr y esto es La solución perfecta,

el programa donde intentamos solucionar problemas.

Esta vez, el controvertido problema de la inmigración.

Nos tenemos que apurar

porque, como soy británico y no tengo tarjeta verde,

estoy viviendo de prestado.

Inmigración. Algunos están a favor, otros en contra.

Algunos están indecisos.

Y otros están trepando la cerca antes de que llegue la patrulla fronteriza.

Me gusta la seguridad fronteriza de la misma manera que el sexo.

Claro, me gustan los límites, pero cada tanto

dejo que pase un mexicano.

Hay inmigrantes que han venido, robado trabajos

y asesinado a la población local.

A esos inmigrantes los llamamos

"Padres fundadores".

Puedo decir eso porque vi Hamilton. Me encantó.

Algunos se temen que los inmigrantes les roben el trabajo.

Yo pienso esto: Si alguien que no habla el idioma,

no tiene conexiones o una red de apoyo y te roba el trabajo en un día,

tal vez el país no te necesite.

Para arreglar la inmigración, tenemos cuatro comediantes.

Si no lo legramos en media hora,

voy a buscar a algunos trabajadores golondrina

que lo harán mucho más barato.

Bienvenidos a La solución perfecta.

El programa funciona así:

Desafié a dos grupos de comediantes a solucionar la inmigración.

Nuestra audiencia votará su solución favorita al final de programa

y eso será todo. Problema solucionado.

Para solucionar la inmigración, Katherine Ryan y Joel Joel Kim Booster

y DL Hughley y Al Madrigal.

Luego escucharemos sus soluciones.

Antes, echemos un vistazo al problema.

Joel, żqué experiencia tienes con la inmigración?

Sabes, soy adoptado.

Mi familia es más blanca que la nieve recién caída.

Y es raro, porque he vivido aquí toda mi vida.

Crecí en el Medio Oeste, me crié comiendo maíz.

Pero si Katherine y yo fuéramos a cenar, la gente asumiría

que yo soy el inmigrante.

Cuando en realidad tú eres la persona que le roba el trabajo

a un comediante estadounidense.

Así que...

Supongo que no me viste.

Me encanta la idea de ir a un restaurante juntos, como en una cita.

Parecemos salidos de Todo en 90 días.

Sería como...

"żEsa vieja seńora sabrá que su joven novio es gay?".

"No tengo secretos. Ningún secreto".

Tu experiencia como inmigrante... żEres primera generación?

Algo así.

Me adoptaron de Corea cuando era bebé.

Es algo así como migración forzosa.

En los 80, los bebés coreanos eran el accesorio de moda.

Todas familia blanca quería uno.

Es gracioso que menciones migración forzosa, porque...

żQué?

Si crees que a ti te forzaron...

Katherine, ży tú? Eres canadiense.

Vives en Gran Bretańa y estás trabajando en EE. UU.

- ŻCuál es tu experiencia? - Mi existencia, dondequiera que vaya,

es prueba de que las políticas migratorias son racismo disfrazado.

Todo el mundo me trata bien.

Los británicos se quejan de los inmigrantes conmigo.

Dicen: "żPuedes creer que tantos inmigrantes

estén entrando al país?".

ˇEres un idiota! ˇMírame!

Pero tengo las dos mejores nacionalidades para el clima político actual.

Soy canadiense e irlandesa.

Los estadounidenses decían: "Al diablo, me voy a Canadá"

y los británicos: "Al diablo, me voy a Irlanda".

Yo decía: "Oye, oye"

Igual nadie quería acostarse conmigo.

Ni siquiera...

Mi experiencia migratoria es que mi abuelo vino a los EE. UU.

Solo con una herida y...

żSolo con una herida?

Vino lesionado.

Lo apuńalaron un par de veces, vino...

Trabajó con los chinos armando las vías del ferrocarril.

De nada.

Luego...

conoció a mi abuela y, para resumir,

por eso estoy en Netflix con uno de The Original Kings of Comedy.

Así es.

Eso es todo.

Un dato fascinante:

La mayoría de los estadounidenses cree que el 36% de la población es inmigrante.

Pero en realidad, solo es el 13,5%

Porque los estadounidenses no saben nada de matemáticas.

Desearía que el 36% sea inmigrante,

porque yo sería más popular.

El hecho de que esa sea toda la reacción es el problema.

La gente siempre cree que hay más inmigrantes de los que hay de verdad.

En Gran Bretańa es lo mismo.

Dijeron que la ciudad de Birmingham era 99% musulmana

y era un mito.

No lo es.

Y dicen: "Se siente como si fueran más".

"Se siente". Es como la sensación térmica racista.

Pensaba:

"Bueno, se siente más musulmana".

Tengo...

żQuieres saber cómo es en Estados Unidos?

Los estadounidenses creen que el 23% de los inmigrantes son musulmanes.

En realidad es cerca del 10%.

Pero se siente como si fueran más.

Yo culpo a Fox News,

porque muchos estadounidenses no viven en áreas urbanas y no saben.

Se preguntan: "żQué pasa en las áreas urbanas?

Y Fox, "zorro" en inglés,

un animal artero y omnívoro que revuelve la basura

y pasa las noches peleando y gritando...

Se llama Fox, y es un zorro.

Es raro que quieran echar a los musulmanes,

quienes podrían salvarlos de su adicción a los opioides porque son doctores.

Si tu médico habla inglés,

tu seguro médico es una mierda, żsabes?

Me divierte que digan: "Devuélvanos nuestro país".

Recuerdo que cuando tenían el país para ustedes solos

nos invitaron a la fiesta.

No...

No compramos pasajes en un crucero porque aquí había trabajos.

Si eres blanco y pobre en Estados Unidos,

echaste a perder 400 ańos de ventaja.

Pero realmente creo que creen

que alguien vendrá a quitarles algo que les pertenece.

Existe esta creencia de que tienen derecho a ciertas cosas

y que cualquiera que venga está sacándoles algo que es de ellos.

Creo que debería ser el mejor cumplido

que la gente quiera venir

porque sienten que es el mejor país del mundo.

Este país siempre necesitó gente dispuesta a que se aprovechen de ella

para el beneficio de su familia.

Los racistas blancos dicen que ellos construyeron el país.

No, ustedes supervisaron.

Sigamos, la inmigración es un tema políticamente cargado.

Vean este anuncio de campańa de Michael Williams,

para gobernador de Georgia.

BUS DE DEPORTACIÓN

Hola, soy Michael Williams y tengo una noticia emocionante.

Tenemos nuestro bus listo para la gira.

Pero no será uno de esos buses afeminados de giras políticas.

Tenemos un bus de deportación.

Así es.

El bus de deportación de Michael Williams.

Si quieren saber a dónde vamos, visiten deportationbus.com.

Implementaremos mi plan de deportación 287G,

que llenará este bus de ilegales

y los enviará de regreso a sus países.

No solo vamos a seguirlos y verlos moverse por el estado.

Vamos a ponerlos en este bus y enviarlos a casa.

Visiten deportationbus.com para saber dónde estaremos.

Nos vemos.

Solo quiero decir: "Al demonio con ese tipo".

Y también...

qué idiota.

ŻLes dice dónde va a estar para atraparlos?

Parece otro tipo blanco raro intentando meter a gente en su furgoneta.

Honestamente, suena como unas vacaciones baratas.

Me gustaría ir y decirles: "Soy un inmigrante mexicano,

żpuedo volver?".

ˇY me voy derecho a Cancún!

Yo...

Yo me pregunto sobre la frontera mexicana,

porque obviamente quiere conducir un bus lleno de criminales hasta México

y decir: "żPodemos entrar?". Obviamente en México le dirán:

"Sí, pasa".

"Por supuesto, encantados de tenerlos de vuelta".

ŻCreen que la respuesta es una frontera abierta?

ˇSí!

Bien, la tenemos, oficiales. Entren.

Estoy a favor de abrir fronteras, o Borders, en inglés.

No entiendo por que cerraron Borders y Barnes & Nobles sigue abierto.

Tienen...

Yo sé que el muro ha sido un tema controvertido,

pero creo que es la única buena idea de Trump, los muros funcionan.

- Absolutamente. - Estuve en China.

No vi un solo mexicano.

Bien, tengo una pregunta.

ŻSer inmigrante tiene su lado positivo?

Sí, muchas cosas positivas.

Primero que todo, żpor qué no nos cuentas tú? y...

segundo...

Todos piensan que soy británico.

Pero soy irlandés.

Vengo de una familia irlandesa y nos mudamos en los 70, así que nací...

- żEnfrentaste rechazo? - Sí, mucho.

Había carteles que decían "Ni negros, ni perros, ni irlandeses".

- Vaya. - No entiendo...

Ustedes son todos iguales. Tienen acento diferente.

ŻPor qué están tan enojados?

Me alegro que me lo hayas dicho a mí.

Porque siento que para mí sería el fin de mi carrera.

Hacen eso con los latinos.

Los ponen a todos en la misma bolsa,

pero los puertorriqueńos no quieren a los dominicanos

ni los panameńos a los hondureńos.

No puedes ponernos a todos en la misma bolsa.

No funciona.

No es algo que se pueda hacer, pero lo hacen todo el tiempo.

Lo hacen.

Básicamente a nade...

Pero a los negros sí, no hay problema.

Absolutamente.

Y me parece que los puertorriqueńos solo son negros que saben nadar...

Bien, żqué es lo más estúpido que alguien haya dicho sobre su etnia?

Me acuerdo de una vez que estaba cenando con mi esposa

y alguien dijo: "Sus hijos son se portan muy bien y están limpios".

Como sí...

Después hice que mis hijos caguen en todos lados.

Me acuerdo de un show en Des Moines, Iowa,

y alguien se me acercó luego del show y dijo:

"Oye, quería decirte que hablas muy bien inglés".

Lo juro por Dios.

Tiene razón. Hablas muy bien inglés.

No, fui cortés. Le dije: "Gracias, puto".

Que...

quiere decir "Gracias, seńor".

También he recibido muchos comentarios sobre mi nivel de inglés

y cada vez que alguien me dice eso,

digo: "No, soy estadounidense.

Como la mayoría, no hablo ningún otro idioma".

Por supuesto, lo otro que me dicen todo el tiempo es:

"Eres asiático, żtu pene es muy chico?". Y la verdad es que...

es enorme. Lo siento.

No sé si es porque me adoptó gente blanca

o qué, pero...

Es lo mejor que oí en mi vida.

Estamos cambiando el mundo.

Tu tienes un pene enorme y yo sé matemáticas. Es genial.

ŻNo vas a preguntarme?

- Lo siento no te... - żQué tan grande es tu pene?

Enorme.

Así de largo.

- Lo siento, sigue. - Estoy cansada de que me ignoren.

También soy inmigrante.

Y cierta gente...

Sí, las mujeres blancas han sufrido demasiado.

Es verdad.

A veces la gente me dice que siento que tengo derecho a todo

y hiere mis sentimientos y me merezco algo mejor.

Una de las mejores cosas de la inmigración

es la mezcla de culturas.

Tengo algunas comidas fusión para ustedes.

Son todos platos reales que se consiguen en Los Ángeles.

Tengo un perro caliente de maíz de sushi, un taco de espagueti y una dona de nachos.

ˇNo!

Para mí, son todos juegos de palabras sexuales.

Prueben el perro caliente.

Puedo ver por qué eres tan popular, Joel.

ŻCómo sabe?

Cambié de opinión. No creo que las culturas deban mezclarse.

Prueben el taco de espagueti. Es una fusión de culturas.

Literalmente tomaste un taco y le pusiste espaguetis.

No es un invento.

Es algo que podría haber hecho cuando estudiaba en la universidad

después de fumar un porro enorme.

El taco original es perfecto.

No se necesita intentar nada,

ahuecarlo y ponerle pasta. Qué barbaridad.

Un poco me gusta, no voy a mentir.

Yo soy mitad mexicano, y mitad siciliano, en teoría...

Y, para que sepan,

vine aquí con diarrea.

Nada de lo que hagamos puede empeorarlo.

Lo último es la dona de nachos.

Oh, Dios.

Perdón, żqué...?

ŻQué pasó?

- Es horrible. - ˇNo!

ŻQué es? Es como...

Yo haría una hora de fila para comer esto.

DL, no podrías verte menos interesado por estos platos.

Preferiría comerme a un inmigrante. Eso digo...

No quiero crear prejuicios raciales,

pero Al Madrigal está comiendo más taco de espagueti.

Es bastante bueno. Lo es.

Joel, żqué haces? ŻHabías visto un taco antes?

- No se hace así. - No quiero la tortilla.

La única parte fea es la tortilla, el espagueti está bien.

Tengo hambre.

No nos alimentan en La solución perfecta.

- Deshagámonos de la comida. - Gracias.

Gracias. Sáquenla de aquí. Fue brutal.

En La solución perfecta tenemos una experta en datos. ˇMona Chalabi!

Hola, Mona.

ŻQué tienes para nosotros como datos sobre la inmigración?

Bueno, yo soy una inmigrante de segunda generación. Aquí.

Crecer con padres extranjeros,

esta es mi mamá, la Sra. Chalabi,

me hizo reconocer la importancia de encajar.

Así que quise aprender cómo las distintas generaciones de inmigrantes,

como mi mamá y yo,

se asimilan con los no inmigrantes, como Chad.

Veamos algunos datos en estos gráficos.

Si comparas a un inmigrante de primera generación con un nativo,

en promedio, es menos probable que el inmigrante cometa un crimen.

Pero mira lo que pasa cuando llegamos a la segunda generación de inmigrantes.

Quieren que nos integremos, y lo hacemos.

Cometemos la misma cantidad de crímenes que la gente con padres nativos.

Encontré tendencias similares en otros aspectos, como ingresos.

Los inmigrantes de primera generación ganan unos 45 800 dólares al ańo.

Es considerablemente menos que la media nacional, de 58 200 dólares.

Pero a la segunda generación le va mucho mejor que a sus padres:

ganan solo 100 dólares menos que los no inmigrantes.

Se ve un patrón similar en la probabilidad de ser dueńos de una casa o de ser pobres.

Pero hay una estadística en la que los chicos con padres inmigrantes

superan a los nativos.

La educación.

La segunda generación es más propensa a ir a la universidad que sus padres

y que sus amigos de una familia nativa.

En conclusión, esto significa que soy más inteligente que tú.

Sí, suena bien. De acuerdo.

Creo que es útil tener padres inmigrantes severos

que te recuerden todo lo que sacrificaron por ti.

Eso te ayuda en la escuela.

Y si tienen manos pesadas, tal vez cometas un crimen.

Al, żte sorprendió esta información?

No, no me sorprende la información porque yo soy esa información.

ŻQué quieres decir?

Soy yo. Somos lo mismo.

Cada generación es igual.

La gente viene y hace trabajos horribles

para, finalmente, poder usar sombreros sofisticados.

Es...

- La historia de DL comienza antes... - Claro.

Y es un viaje un poco más difícil que la mayoría, me atrevo a decir.

Todos tuvieron viajes difíciles.

Tú viniste en un maldito avión de Virgin

y alguien más pagó tu pasaje, así que...

Es verdad.

No son todos viajes difíciles.

Pero muchos de nosotros tenemos estas ricas historias de migración

en las que la gente tuvo que pelear por sus vidas para llegar

y para tener una casa, un trabajo,

y a la segunda generación se le enseńa a apreciar eso.

ŻPuedo preguntarte qué opinan tus padres de que seas comediante?

Mi padre, cuando todavía estaba vivo

y yo comenzaba a trabajar de esto,

me gritaba en cada oportunidad que tenía porque se suponía que me haga cargo

del negocio familiar.

Así que si conducía hacia Sacramento, el me decía:

"żDónde demonios estás?"

Y yo: "Estoy yendo a Sacramento".

"żPor qué demonios estás yendo a Sacramento?".

Y me gritaba en cada etapa del camino.

Y cuando llegué a la televisión,

mi fotografía en su mesa de noche.

Estaba muy, muy orgulloso.

Muy tierno.

Bien, fascinante. Gracias, Mona.

Adiós.

Perdón, estoy un poco distraído.

El taco de espagueti está...

empezando a afectarme.

ŻEs el taco de espagueti? ŻCuál crees que sea el problema?

Es la combinación...

Ańades un poco del perro caliente de maíz de sushi.

Un mordisco de la dona de nachos.

Tenemos que seguir con el programa

porque Al está un poco apurado.

Suéltalo, Al. Abre tus fronteras.

Esta es la frontera que tiene que permanecer cerrada, créeme.

Bien, vayamos al corazón del programa, las soluciones.

Hora de solucionar la inmigración.

ŻQuién mejor para hacerlo que alguien que nadie quiere en el país?

ˇUn aplauso para Katherine Ryan!

Gracias.

Jimmy, mis padres eran inmigrantes. Yo soy inmigrante.

Pero nadie me trata como inmigrante

porque me veo como una inofensiva y local nacionalista blanca.

Vean lo bien que puedo camuflarme:

La mujer del Costco debería aprender a hablar estadounidense

o Brayson y yo buscaremos otro lugar para comprar nuestros nachos.

ŻVen?

Muchos racistas han decidido que hay inmigrantes buenos y malos.

Pero puedo arreglar las estadísticas de desaprobación de inmigrantes

haciendo celebridades de los inmigrantes.

Las celebridades obtienen visas más rápido

y se los clasifica como extranjeros con habilidades extraordinarias

y se los trata muy diferente de como el gobierno trató a E.T.

porque...

Antes de que saliera su documental con Drew Barrymore,

no era famoso.

ŻNuestra solución? Un nuevo programa, E-nmigrantes.

Un canal de 24 horas donde puedes ver a célebres buscadores de asilo.

ŻQué tienen puesto? ŻA qué lugares van a divertirse?

ŻCómo se mantienen tan delgados?

Aman la alfombra roja.

Oh, el rojo es un color de la suerte en muchos países chinos.

ˇEstoy aprendiendo!

Tienen buenos asientos para los partidos de básquetbol.

Parece que Leo está disfrutando un nuevo sabor este mes,

curry.

En resumen, ya que se nos hace difícil tratar a los inmigrantes como gente,

tenemos que comenzar a tratarlos como celebridades.

No se lo pierdan. Y todos ganan.

Gracias.

Quieres tratar a los inmigrantes como celebridades,

hacer a algunos grandes celebridades para que nos caigan mejor.

Puede funcionar. Yo odiaba a los americanos antes de las Kardashian.

Ahora no me canso de ellos.

Sí, haremos que todos los inmigrantes sean celebridades en un canal de 24 horas,

E-nmigrantes.

Bien, żcómo van a decidir a quiénes hacer celebridades?

Para participar en el programa, para tener una buena cobertura,

tienes que tener atributos de estrella.

No tienes que ser buena persona.

Puedes ser como la chica de: "Te espero afuera".

Está loca.

Tienes que tener un problema con el alcohol o las drogas,

tener un pasado...

Dormir con tu hermano o con tu madre, ya sabes.

- Hacer algo interesante. - ˇSer interesante!

Este es el nuevo sueńo americano.

Hacerse famoso en E-nmigrantes.

Y el país se enamorará de ellos, Jimmy.

Veinticuatro horas al día.

Tal vez podríamos tomar nińos inmigrantes

y hacerlos llorar en una maldita jaula. No hay problema.

Sí, démosles un nuevo look. Gran idea, Katherine.

Bien, sí.

Gracias, Al.

Tomaremos a los nińos y los pondremos en un concurso de belleza en jaulas.

Para Al.

Es lo que Al quiere.

Perdón, me disculpo.

Es el maldito taco de espagueti hablando.

De hecho, tengo otro programa llamado Mextra.

Es bastante similar.

Un aplauso para las celebridades inmigrantes.

Gracias.

DL y Al, sé que vinieron a La solución perfecta

en busca de una mejor vida para sus familias.

Escuchemos su solución para la inmigración.

ˇUn aplauso para DL Hugley!

Solo yo he descubierto cómo resolver el problema de la inmigración.

Mi solución, renovar el examen de ciudadanía.

La inmigración legal es un proceso largo y caro.

Como la vida sexual de Jimmy.

Los abogados migratorios cobran a sus clientes más de 7500 dólares

por el proceso.

De nuevo, como la vida sexual de Jimmy.

Ahora, el examen de ciudadanía es difícil y obsoleto.

Es casi imposible convertirse en ciudadano estadounidense.

Por otra parte, quienes están en contra de la inmigración dicen

que ya somos demasiados.

Tenemos una solución que satisfará a ambos lados.

Un nuevo examen que cubra las cosas que los estadounidenses saben

y que los inmigrantes deberían saber sobre EE. UU.

Como, żquién es la nueva Bachelorette?

Y, żcuántas cajas de vino puedes tomar en un episodio?

La respuesta es tres.

Pero escuchen esto. No solo los inmigrantes harán el examen.

También haremos que los residentes lo pasen.

Elegiremos al azar, como el servicio de jurado.

Pero, a diferencia del servicio de jurado, no puedes zafar pretendiendo ser racista.

Si desapruebas, te deportarán.

Si eres ciudadano estadounidense y desapruebas,

tendrás que hacerte un examen en 23andMe.

La nacionalidad más presente en tu ADN

definirá a dónde irás a parar.

Así que si eres una ventiochoava parte holandés, empieza a comprar zuecos.

Lo implementaremos ahora mismo

tomando viejas preguntas y modernizándolas.

Al, hazme algunas preguntas.

- Aquí vamos. - Bien.

Viejo examen. żCuántos jueces hay en la Corte Suprema?

No me importa.

Nuevo examen. żCuántos ingredientes tiene un Burrito Supreme?

- Seis. - Correcto.

Viejo examen. ŻQuién es el padre del país?

No me importa.

Nuevo examen. ŻQuién es el padre de Blue Ivy?

Jay-Z.

Correcto de nuevo.

Viejo examen.

ŻQuién escribió la Declaración de Independencia?

ŻQuién sabe?

Nuevo examen. żQuién robó la Declaración de Independencia?

Nicolas Cage en La leyenda del tesoro perdido.

Este es un examen que me pone orgulloso de ser estadounidense.

Así que decidirás quien vive en EE. UU.

Con un nuevo examen, más relevante.

- Absolutamente. - Es una idea fantástica.

ŻTraerá a los más brillantes a EE. UU

y se deshará de los más tontos?

No queremos que los paletos se vayan, pero...

Sí, sí lo quieres.

Necesitamos sentirnos mejor que alguien.

ŻQué te gusta de esta idea, Al?

Sabes, es tan estúpida que podría funcionar.

Es...

Creo que es un plan absolutamente brillante.

Me encanta el nuevo examen,

porque no dejará que entren

los que esta administración dice que entran a mansalva.

Para pasar el examen, tienes que ser fanático de EE. UU.

ŻCómo sabes lo del burrito?

ŻCómo sabes lo de Nicolas Cage si no eres fanático?

Por cierto, Nicolas Cage robó la Declaración de Independencia

al principio y al final de la película.

También deberías saber eso.

Si sabes eso, puedes traer también a un amigo.

Al puede traer a un invitado.

ŻAlguien se hizo un examen en 23andMe?

Resulta que soy demasiado irlandesa.

La mayoría de la gente es un 20% de la nacionalidad que cree ser.

Yo soy 94% irlandesa.

Y me pidieron que me haga el examen de vuelta por las dudas.

Eres 94% irlandesa y... żQué? ż6% papa?

Quiero decir...

Significa que las mujeres de mi familia nunca se fueron de vacaciones

y nadie quedó embarazada en Grecia. Solo se acostaron con los pueblerinos...

por miles y miles de ańos.

- Genial. żTú lo has hecho? - Ni siquiera sabía...

Pensaba que 23andMe era un documental

sobre Michael Jordan y una mujer anciana.

Bien, un aplauso para el nuevo examen de ciudadanía.

Katherine y Joel proponen hacer que los inmigrantes sean famosos.

DL y Al sugieren un examen

que decida si puedes quedarte en EE. UU.

Es como Jeopardy! pero con algo en juego.

Somos una democracia,

nuestra audiencia decidirá que solución poner en práctica.

Por favor voten por su favorita.

Y recuerden, si eligen a la ganadora pueden quedarse en el país.

Tenemos los votos, los ganadores, con el 68%,

ˇson DL y Al!

Gracias a Katherine Ryan, Joel Kim Booster,

DL Hughley y Al Madrigal,

a nuestra brillante Mona Chalabi, a todos en el estudio

y a ustedes por vernos.

Resolveremos más problemas mundiales en cinco, cuatro, tres, dos, uno...

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