Original subtitles

Et quand il est malheureux, il me tient pour responsable.

Et quand est-ce que ton livre sera publi�?

- Quoi comme livre? - Ludo Decker: Apporte du soleil dans ta vie"

Ensemble esseul�

On le trouve � la biblioth�que?

Sur eBay.

Tu ne veux aucune responsabilit� et tu veux seulement baiser.

Pourquoi pas? C'est du plaisir.

Et tu crois que les filles avec qui tu as couch� ont aussi pris du du plaisir?

Je pense que oui.

Elles devraient �tre contentes et avoir des chagrins d'amour?

- Tu penses qu'elles sont amoureuses de moi? - Ca arrive aux femmes de temps en temps.

Les miennes non, c'est �a le probl�me. Elles savent dans quoi elles s'embarquent.

Les limites sont pr�d�finies.

Ludo, tu peux parler de tout ce que tu veux, mais les choses changent.

Je peux coucher avec un mec et rien ne se passe.

Une aventure d'un soir.

Si �a m'a plu, je continue

et je me dis: "Peut-�tre qu'il y a quelque chose de bien chez ce mec."

A la 3e, 4e, 5e fois les femmes s'entichent toujours.

Vraiment?

Tu peux toujours essayer de te justifier,

mais ce n'est pas une raison pour d�cliner toute responsabilit�.

Responsabilit�? Je ne l'ai que quand je suis avec quelqu'un.

Quand au tout d�but je lui dis: "C'est que pour le fun, je ne veux pas de relation s�rieuse",

l�, je ne suis pas un salaud.

Si tu comprends pas, tant pis.

- Et plus de sexe pour toi. - Pourquoi pas?

Tu ne comprends pas! Elles ne font que jouer. C'est �a la blague.

Tu dis: "Je veux juste m'amuser." Elle dit: "Ok, amusons-nous."

Elle pense: "Il ne veut que s'amuser comme avec celles d'avant.

Je suis le dernier Coca dans le d�sert."

Mais quand il le d�couvre, alors on continue."

Elle va voir ailleurs, tu restes sur ta position,

et tu es de nouveau un con.

Soit je suis sexuellement actif, soit je suis un con.

Ou je ne suis pas con et je suis sexuellement inactif, ou quoi?

- Oui. - Alors je pr�f�re �tre un con.

Au moins, c'est clair.

(schwungvolle Popmusik)

Sans rire, cette femme n'a pas id�e.

C'est pour �a qu'elle travaille � la garderie.

Mon p�re est un loueur.

- Garderie. - Non, loueur.

Peu importe. Je suis la preuve,

qu'elle ne sait pas quoi elle parle.

Je suis une femme... pas vrai?

Moi je te dis, il y a des filles qui ne veulent que du sexe.

- Elles font peut-�tre semblant. - Ouais, bordel, elles font semblants.

- Ludo, d�tends toi. - Tu casses tout.

Tu es trop sous tension.

Je suis une femme et je ne veux que du sexe.

Sale...vite...dur.

Et le meilleur est sans obligations.

Et au top de �a

Je vais me transformer en une pizza.

Vieux papilloneur.

(schwungvolle Popmusik)

Uh.

- Qu'est-ce qu'il ya?

J'ai fait quelque chose de mal?

(�bergibt sich)

(gurgelnde Ger�usche)

Ok.

Je crois que ce serait mieux si tu partais.

(Nina st�hnt)

C'est bon? (sie st�hnt)

(sie seufzt wohlig)

(sie st�hnt)

(sie schnarcht laut)

(sie schnarcht weiter)

(T�rklingel)

(T�rklingel)

(schnelle Popmusik)

C'est Ludo.

Ouais!

Entre!

- O� est Anna? - Elle dort d�j�.

- Tu t'es d�j� endormie en train de faire l'amour? - Constamment.

Avec mon ex, c'�tait mieux ainsi.

Ludo?

Qu'est-ce que tu fais l�?

C'est quoi �a?

Ca... c'est horrible, non? C'est de Miriam.

Je bois un Ouzo, et toi?

Ludo a juste fait l'amour avec une fille qui s'est endormie.

- Vraiment? Non. - Si, si.

- Endormie en plein acte? - Non...

Il l'a l�ch� en plein sommeil.

- G�nial. - Elle devait �tre somnanbule.

Comme les animaux quand ils font le mort pour �viter le pire.

Tope l�.

- Tu l'as pelot� ou picor�? - Hein?

Je dois t'expliquer quelque chose � propos des hommes.

Il y a 3 sortes de mecs.

Ceux qui ne font rien, les peloteurs et les picoreurs.

Les premiers exigent que tu sois parfaitement ras�e

mais ont eux-m�mes une touffe.

Ce sont ceux qui chaque nuit veulent une pipe.

Ils ont un avantage: Ils ne sont pas dangereux pour les femmes.

Puis il y a le peloteur.

Il pelote comme une femme de m�nage sur un troph�e de chasse.

Pas mena�ant mais �nervant.

Il t'observe et veut savoir comme tu le trouves.

Et il te demandera

Je fais bien? Je peux continuer?

(hechelt)

Maintenant le dernier, le picoreur.

Il pense qu'il a tout de plus grand, parce que c'est le seul

qui peut trouver le clitoris. Et puis c'est parti.

Il reste coll� dessus comme un fou.

Je veux dire, c'est quoi �a? Est-ce que les mecs pensent qu'on joue � "Attrape le clitoris"?

Si la femme avance son bassin,

alors c'est bon. Tu comprends?

Si la femme rentre le bassin,

ce n'est pas bon.

Puis c'est important que tu ne glisses jamais.

Si les mecs pouvaient faire �a, ils n'auraient pas besoin d'�tre gentils.

- Ludo le sait maintenant. - Ca ne nous aide pas.

- Peut-�tre qu'il en parlera autour de lui. - Oh que oui j'en parlerai.

En sachant �a... je peux contr�ler le monde entier.

(N�hmaschine rattert)

Fini.

- Whoua, c'est beau ! - Il n'a pas d'oreilles.

- Il est quand m�me beau. - Sans oreille ce n'est pas un lapin.

C'est plut�t un lapin handicap�.

Un photo avec des bras.

On le sacrifiera demain.

Oh, oui, br�lons-le.

(sanfte Gitarrenmusik)

C'est quoi �a?

C'est un lapin de P�ques tr�s mignon.

Mais � l'envers.

Oh.

Il n'a pas d'oreilles.

- Oui mais il est mignon. - Il est toujours � l'envers.

Si c'est un enfant qui l'a fait, il est mignon.

Mais si c'est un adulte, tu te plains.

Le tien n'a pas d'oreilles, celui-l�...

- n'a pas non plus d'oreilles. - Oui, mais... c'est...

...un lapinsansoreille (KEINOHRHASEN).

Il n'a pas besoin d'oreilles.

Parce qu'il entend avec... le nez.

Il peut entendre avec son nez?

Le lapinsansoreille ressemble � un cochon bien dodu. Ou bien?

Pas du tout. Les cochons ne peuvent pas entendre avec le nez.

C'est un lapin de P�ques tr�s mignon, Cheyenne-Blue.

Ludo est juste jaloux car il n'a pas de talent manuel.

(atmosph�rische Musik)

Lapinsansoreilles.

(imitiert Robbenlaute)

Bonne nuit, phoque.

Oh merde.

�a va mieux?

(Eule ruft, er pustet)

Ludo a des couettes comme une fille.

Il a l'air stupide.

Ludo a des couettes comme une fille!

- Pourquoi Anne ne fait pas attention � nous ? - Parce qu'elle a un rencard.

- C'est quoi un rencard? - Rouler une pelle.

Tr�s dr�le.

- Je m'ennuie. - Whoua!

Moi aussi. Les Indiens sont b�tes.

Tu es b�te.

Pas du tout!

Bon. Maintenant, tout le monde, vous la fermez, ok?

- Sinon il n'y aura pas d'histoire. - Quoi comme histoire?

Je ne peux pas dire, sinon ce ne serait pas une histoire surprise.

Tu n'en connais aucune.

Chut! Vous devez rester silencieux.

Sinon les coyottes vont vous entendre.

Ils r�dent la nuit et attendent des petits enfants tout frais.

Pas vrai.

Chut! Vous avez entendu?

Je crois que c'en �tait un.

Donc tu n'es pas un vrai docteur?

Si, je n'ai pas le titre de docteur, mais c'est juste une formalit�.

C'est un jeu d'enfant.

Pourquoi tu n'en as pas?

Pour un g�n�raliste, le titre de docteur n'est pas si important.

Donc si j'ai le nez cass�, je peux venir te consulter.

- J'irai plut�t consulter un ORL. - Un quoi?

Un oto-rhino-laryngologiste.

Je t'envoie mon amie Miriam, elle a une jambe plus courte que l'autre.

Je la transmettrai � un orthop�diste.

Tu peux au moins nous fournir en champignons hallucinog�nes.

Th�or�tiquement oui, mais ces trucs

peuvent �tre prescrits que par un neurologue ou un psychoth�rapeute.

Mais la recommandation chez un confr�re...

...tu l'�cris?

Oui.

- C'est une blague? - Oui.

Qu'est-ce qu'une femme dit quand elle est pouss�e dans l'escalier?

- Je sais pas. - "Champignons (Pils) ou bl� (Weizen)?" (se r�f�rent aux types de bi�re)

- Tu comprends? - Oui.

- Mais c'est misogyne. - Ah bon.

D�sol�.

(Musik setzt ein)

C'est super que vous fassiez �a.

Tu penses qu'on doit combattre les coyottes?

Peut-�tre aber moi je te dis

si les coyottes d�barquent ici,

on leur botte les fesses, ok ?

Oh oui! Esp�rons qu'ils viennent bient�t.

L�, il y en avait un !

- Cheyenne-Blue, tu l'as vu? - Oui.

- Il ressemblait � quoi ? - Un chapeau marron.

- Il portait un chapeau marron? - Un v�tement marron.

Attention!

Ce que je trouve le plus chiant:

Si on dit: "Nous avons d�j� fix� les limites."

Foutaise!

Aucun engagement si j'entends �a.

Que des mensonges! Donne le temps!

Vous savez qu'� la fin on vous trompera.

Alors on �crit chaque jour des SMS et tout le tralala.

Mais tu sais,

ce que je trouve le plus chiant ?

Non, mais tu m'expliqueras la prochaine fois.

On aura alors de quoi se r�jouir ensemble.

Bien. Demain je dois me lever t�t. Salut.

Est-ce que je dois monter avec un caf�?

(T�rklingel schellt)

Es-tu d�j� r�veill�?

Je suis � la porte.

- Je peux entrer? - Oui.

C'est pas mal chez toi.

(schreit)

Quoi?

Je viens de me fouler le pied.

- Juste en te tenant debout? - Chaussure stupide!

- Comment �tait ton rencard? - Nous avons tr�s bien interagi.

Interagi ou discut�?

- Non, plus �chang� des positions. - Haha. Quel genre de positions?

Arf, de ci, de �a.

Que les hommes sont parfois des cr�tins, etc.

C'�tait sa position ou la tienne?

C'�tait la mienne.

La sienne je ne sais pas, il s'est d�fil�.

Peut-�tre que la prochaine fois tu n'�changeras pas de positions.

Je me sens si b�te et d�laiss�e.

Et je me suis faite toute belle.

- C'est vrai, d'ailleurs tu as mis une robe. - Hum.

Et des chaussures � talons de p�tasse. De Miriam.

qui n'ont jamais servi. Je me suis maquill�e pendant une heure.

J'ai fait un traitement capillaire

et je suis all�e chez l'esth�ticienne

me faire �piler pour 80 euros. Pff!

- Tous? - Tous.

- Tous, tous? - Tous, tous.

Ca fait tellement mal.

Je me suis caill�e toute la soir�e.

Miriam disait que je devais porter aucun sous-v�tement.

Pff!

- Et l� tu n'as rien en dessous ? - Non.

Je vais s�rement avoir une cystite.

M�me pas un slip ?

Mince, Ludo.

Maintenant concentre toi.

Un slip est aussi un sous-v�tement, hum?

Pas de slip. Oh, mince.

(sanfte, sph�rische Musik)

(Vogelgezwitscher)

(Musik: "Sad Song" von Au Revoir Simone)

(Ludo seufzt tief)

Je le crois pas.

(sie �chzt)

(lautes Gepl�tscher)

- La porte est bloqu�e. - Je sais.

Tu veux aussi un caf�?

Oui. Avec deux morceaux de sucre, s'il te pla�t.

Nous avons tous les deux un peu trop bu,

nous nous trouvons sympa,

nous sommes allong�s dans le lit.

- Ca peut bien se passer. - Je vois de la m�me fa�on.

Mais �a ne se reproduira pas.

- Ok. - Alors tout est clair.

Je pensais que tu �tais nul au lit.

Bizarre, j'ai pens� la m�me chose de toi.

- J'�tais gymnaste. - Oh!

C'�tait bien.

Ca allait.

(Musik: "I Still Remember" von Bloc Party)

Pour toi.

Ah, mais c'est beau.

- Avez-vous fait �a pour moi ? - Oui.

- Merci bien. - Je t'en prie.

- Tu manqueras vraiment aux souris. - Moi aussi.

J'aurais pu facilement m'habituer.

Cheyenne-Blue a demand� si tu ne peux pas rester toujours ici.

Vraiment?

Cela semble fou, mais pourquoi pas?

- Nous pourrions avoir besoin d'un homme. - Mais j'ai d�j� un emploi.

Oui je sais.

- Mais je viendrai vous rendre viste, ok? - A tout moment.

Puis je pourrais m'entra�ner sur le mur d'escalade.

Je crois que tu ne viendras pas.

Je crois que tu vas aussi me manquer.

Plus personne qui puisse finir les constructions.

Tout � fait incapable de critiquer pour quelqu'un qui fabrique de tels lapins horribles.

Tu ne comprends pas l'art.

Parce qu'il n'est pas parfait, il est si particulier.

Ludo, pouvons-nous maintenant...

Je crois que tu me manqueras aussi un peu.

Ciao.

He, Ludo, mon bonnet!

- Tsch�ss. - Tsch�ss.

(sentimentales Klavierspiel setzt ein)

(stumme Szene)

(traurige Musik l�uft weiter)

Ludo,

tu l'avais dit,

tu crois que tu vas me manquer aussi un peu.

C'est bien...

Oh, fuck!

...hein ... parce que ... C'est bien parce que...

...je crois que tu me manques un peu plus.

Heu... je sais, tu penses que nous sommes devenus de bons amis...

Seulement pour moi, il y a un peu plus qui s'est d�velopp�.

Bien que nous n'ayons couch� qu'une fois ensemble,

et pas 3 ou 4 fois.

Je vais maintenant te le dire directement: Ludo...

...je crois que je suis tomb�e amoureuse de toi.

Heu... maintenant ne sois pas constern�. Ce n'est pas ta faute.

Tu n'y es absolument pour rien.

Peut-�tre un peu.

Non, ce n'est pas bien. Je dois laisser tomber.

Comme je viens de le dire, tu n'es pas responsable.

Mince, Anna,

dans une sitcom, tu ne feras craquer personne.

Non, non?

Non. Pense autrement.

soit tu fais plus court, soit tu en viens aux faits plus rapidement.

C'est bon. Aux faits.

Ce sera bien.

(Musik: "Lifeline" von Angels and Airwaves)

Dis moi, o� m'emm�nes-tu?

C'est mon endroit pr�f�r�.

Si j'avais su, j'aurais pris des chaussures de marche.

Ne te plains pas, c'est beau ici.

Oui, �a l'est. Comment tu trouves?

Ca sent un peu le poisson.

- Tu es si romantique. - C'�tait une plaisanterie.

Non, c'est vraiment tr�s joli.

Qu'est-ce qu'il y a de si important? Je suis impatient de savoir.

Oui, je voulais te dire quelque chose.

Ludo, on dit oui...

(Ludo gibt Ekellaute von sich)

Une mouette vient de me chier dessus.

Cochonnerie.

(Ludo) J'y crois pas!

On dit qu'une amiti� entre un homme et une femme n'est pas possible.

Nous en sommes la preuve contraire.

Bien que...

Oui bon, heu... je ne sais pas non plus.

J'en viens rapidement aux faits.

Bien que nous seulement...

...et pas 3 ou 4 fois...

(Schiffshorn ert�nt wiederholt)

Ludo, je te dis tout simplement

(Schiffshorn)

...et ce, d�j� tr�s bien.

Whaou, c'est fort, h�.

Qu'as-tu dit?

Oui? Quoi, maintenant?

Ok, j'arrive?

Je dois y aller. Je dois aller au bureau. C'est tendu.

Mais...

Mais c'est quand m�me tr�s joli ici. Ciao.

Mercredi?

- D�ner? - Mercredi, je peux dans tous les cas.

- Super. - Super.

- Je dois vraiment y aller maintenant. - Pas de probl�me.

Mercredi.

(Musik: "Rocket Brothers" von Kashmir)

(sie st�hnt)

(sie st�hnt und juchzt)

(sie gibt alberne Laute von sich)

(sie st�hnt und kreischt lustvoll)

(Lied l�uft weiter)

(Glas zerscheppert)

Anna!

Anna!

Attends!

- Mais qu'est-ce que j'ai fait? - Mince, on avait rendez-vous.

On s'�tait donn� rendez-vous?

Oh, merde. J'ai totalement oubli�.

Ca, j'ai remarqu�. Au lieu de �a, tu te tapes cette sale vache.

Je l'ai pas bais�, honn�tement.

Que j'ai oubli� notre rendez-vous,

j'en suis vraiment d�sol�.

Mais �a n'a rien � voir avec cette femme, honn�tement.

Est-ce qu'il y a �crit "idiot" sur mon front ou quoi?

- Je ne peux rien lire. - Trou du cul!

J'ai eu une relation sexuelle avec une femme, oui et alors?

Vous m'aviez expliqu� vous-m�mes comment �a se passe.

Tu es vraiment sans espoir, Ludo.

- Je ne veux plus jamais te revoir. - Qu'est-ce que c'est que �a encore?

Nous sommes de bons amis, tu l'as dit toi-m�me.

Et maintenant tu me fais une telle sc�ne.

Tu viens dans mon appartement sans sonner. Ce n'est pas normal!

Je suis d�sol�.

Je n'avais pas pens� � cela.

Tu es pour moi quelqu'un...

...de tr�s particulier, vraiment.

Tu es pour moi...

...une soeur.

C'est d�j� bien, Ludo. Ne te donne pas plus de mal.

Je dois aussi y aller.

Prends soin de toi, ok?

Trou du cul.

(T�rklingel schellt)

(es schellt erneut)

(melancholisches Klavierspiel setzt ein)

Anna, ouvre.

Je suis d�sol�.

- Je suis vraiment d�sol�.

Je sais que tu es derri�re la porte.

Barre-toi!

Je t'aime.

Anna, ouvre s'il te pla�t.

Barre-toi!

Ouvre!

L� on ne doit pas se plaindre en m�me temps. C'est une �norme chance.

Je le vois tr�s bien devant moi: "Nussbaumer et Berg,

r�conciliation sous le sapin de No�l."

Jusqu'� No�l, il y a encore beaucoup de temps.

Exactement! Et jusque l�

nous expliquerons votre cas profond, avec tous les tenants et aboutissants.

Psychoth�rapie, les probl�mes,

le d�bat avec la salope.

Avec la Manuela? Non, juste sur mon cadavre.

Ok.. "Th�rapie conjugale" sonne beaucoup mieux.

Purification psychologique du mari.

Puis: Interview avec la salope,

o� nous d�couvrons que la salope aime la presse.

Vacances aux Cara�bes.

Bisou � gauche, bisou � droite, happy end.

Ce qui est important, c'est que nous montrions aux gens:

- Michi aime son Dani comme un fou. - Question idiote, mais...

Que se passerait-il... si Dani avait un b�b� de moi.

- Super. - T'as perdu l'esprit?

- Quoi? - Pas de b�b�!

Pas de bisou aux Cara�bes.

Nous avons une dette financi�re et vous la paierez, basta!

Savez-vous ce que �a va co�ter?

Plusieurs millions, non?

Des millions!

Environ la somme des hormones de nigaud que vous deux poss�dez.

Voil�! Carton rouge ou encore mieux, tapis rouge!

Oui, Paris, Ath�nes, au revoir.

Barbara! Ici, Barbara!

Tenue super classe!

Super. Fais quelque chose de fou avec tes bras.

- Non, pas... baisse-toi. - Non.

- Baisse-toi. - He ho!

Elle n'a pas du tout de go�t. De quoi a-t-elle l'air?

Baisse-toi.

Elle est toujours f�ch�e?

(Handy klingelt)

Est-ce que je peux m'asseoir?

Merci.

- Il a d�j� servi. - Oui peut-�tre.

Tu en veux aussi?

Ils sont en fait pour les canards.

Mais c'est d�licieux.

Pourquoi es-tu donc si triste?

Je peux t'inviter � manger une glace?

Vanille?

Vanille,fraise,chocolat, ce que tu veux.

- Bonjour, Ludo. - Salut.

- (Junge) Tu joues avec nous? - Non, j'ai pas le temps.

Non?

- Salut. - Salut. Anne est l�?

Anna a pris deux jours de repos.

- Elle a pris des jours de cong�s? - Mmmm. Qu'y a-t'il?

- Comment vas-tu? - Bien. Tr�s bien.

- Tu lui transmettras mes sinc�res salutations. - Bien s�r, je le ferai.

Oui, je largue � nouveau les amarres.

(traurige Klaviermelodie setzt ein)

Ok.

- Prends soin de toi. - A plus.

- Tu pars d�j�? - Oui je dois y aller.

H�, Ludo, mon bonnet!

- Salut. - Salut.

(Musik: "Apologize" von One Republic)

J�rgen, ici!

Tr�s bien! Regarde par ici, s'il te pla�t.

Je t'aime! Encore un peu plus de dent.

D'o� vient donc son gilet, de ta collection de costumes?

La ferme, sinon tu vas avoir des ennuis.

Qu'est-ce qu'il a ce gilet?

Rien, il est...

en fait tr�s joli avec le petit chat...

Oui, il est pas mal.

Merci, J�rgen.

Peut-�tre que nous pouvons faire un interview plus tard.

(Lied spielt weiter)

"La superstar J�rgen Vogel est venu en compagnie

de la plus belle femme de la soir�e, Anna Gotzlowski, 29 ans,

maitresse de jardin d'enfants.

Malgr� le gilet avec un animal douteux,

elle rayonnait facilement par sa beaut�

devant tout le gratin attif�."

Tu portais vraiment le gilet avec le chat, j'y crois pas.

Il doit vraiment avoir le b�guin pour toi.

Nous nous faisons du bien en ce moment.

Ca n'a rien � voir avec le b�guin.

Je ne parle pas de J�rgen. Je parle de Ludo.

C'est trop tard pour �a.

Qui t'a chi� dans le cerveau?

Le serpent � lunettes de Vogel en couverture?

- En tant que plus belle femme de la soir�e! - C'�tait bien elle.

Tu trouves? Je ne trouve pas.

J'ai trouv� Barbara Sch�neberger plus s�duisante avec son balcon.

- Peut-�tre que c'est une question de go�t. - Je pense aussi.

Non, � partir de maintenant, tu ne penses plus rien, mon ami.

Parce que je te jette dehors. Prends tes affaires et d�gage!

- Compris? - Dans 5 minutes, je suis parti!

Bien!

Essaye au Tagesspiegel.

Peut-�tre qu'ils ont besoin d'un gar�on d'ascenseur.

Quel trou du cul!

Que vas-tu faire maintenant?

- Salut, Ludo. - Oui?

- O� sont-ils tous? - Au th��tre de la Renaissance.

- Aujourd'hui il y a le grand festival pour enfants. - Ah bon?

T'as l'air crev�.

Je ne vais pas tr�s bien non plus.

C'�tait mignon ce que tu as �crit sur Anna.

- Ah oui? - Mm Mm.

Mon r�dacteur en chef a trouv� �a moyen.

- Je pense qu'elle a aim�. - Vraiment?

Oui.

C'est bien.

- Tu viens avec moi? - O� �a?

Au th��tre de la Renaissance. J'y vais maintenant.

Viens.

Viens.

On va au Th��tre de la Renaissance, tu viens avec nous?

Quoi? Je suis le conducteur.

Ah, c'est comme �a alors?

Oui, je suis un peu �tourdi.

- Tu ne veux pas rentrer? - Je reste pr�s de toi.

- Ludo a besoin... - Il va y arriver tout seul.

Hein?

Hum... oui, �a...

Oui, on d�marrerait, ou bien? Heu...

(Lied: "Der Zauberlehrling" von Junge Dichter und Denker)

- Que fais-tu l�? - Est-ce que je peux te parler?

- Maintenant? - Oui.

Ce n'est pas le moment.

Qu'y a-t-il de si important?

Etes-vous ensemble?

Si oui, cela ferait quoi?

Je l'aime bien, c'est un homme bien.

Il m'a racont� comment il vous a envoy� foutre.

Oui.

- Bon, Ludo, je dois y retourner. - Tu me manques.

Tu me manques aussi parfois.

Ah oui?

Mais toi et moi, nous sommes amis, ok?

Die ich rief die Geister Werd ich nun nicht los

Allez. Je n'aime pas laisser mon public attendre trop longtemps.

Est-ce que je ressemble � une Porsche?

(st�hnt)

(st�hnt)

- O� est la queue de l'ours? - Comment je pourrais savoir?

Je ne suis quand m�me pas responsable de ta queue.

C'est � nous tout de suite. Uwe!

Elle est l�, oui.

Oui, maintenant viens!

Uiuiuiuiuiuiuiuiuiui!

Il y aura des autographes apr�s le spectacle.

Qu'est-ce que tu mates? Tu n'as jamais vu un roi?

Mucki! Mucki! Mucki! Mucki!

Mucki!

- Mucki! - Mucki!

Mucki! Mucki!

Mucki! (er schreit auf)

(lautes Gepolter und Krachen)

Bonjour, chers enfants!

- Mucki! - Bonjour, Anna!

- Maintenant tu ne partiras plus. - Bouh!

Je t'attendrai chaque jour devant le jardin d'enfants.

(Mann) D�gage de la sc�ne, idiot! (Buhrufe)

(Musik: "I Still Remember" von Bloc Party)

(stumme Szene)

- Je ne m'en irai pas! - Ce gars est cool!

Je t'aime, Anna.

Et m�me beaucoup.

He ho. He ho.

He ho.

He ho, on se r�veille.

R�veille toi.

Tu as assez dormi, mon petit lapin sans oreille.

Je t'aime.

Qui �tes-vous?

Je suis d'Universal Music et je voulais vous proposer un contrat.

Vous serez connu, m�me plus connu que Robbie.

Un million en signant le contrat.

D�sol� mais je ne suis pas int�ress�.

- 2 millions? - Vous ne pouvez pas m'acheter.

J'ai en fait autre chose derri�re la pens�e.

Quoi donc, si je peux savoir?

Ne riez pas, mais...

...je veux �tre ma�tre de jardin d'enfants.

Si je comprends bien, vous voulez renoncer � une carri�re mondiale,

pour devenir ma�tre de jardin d'enfants?

C'est �a.

Je suis ainsi. Je ne peux pas faire autre chose.

Je connais quelqu'un qui pourrait avoir besoin de votre aide.

Ah?

Quand pourrais-je commencer?

Tout de suite.

He ho. Nous devons aller � la rue Christa-G�rtner. Qu'est-ce que �a fait?

L� derri�re se trouve le stupide trou du cul.

Je l'avais bien dit qu'on se rencontre toujours 2 fois dans la vie.

- Bonjour. - Bonjour.

Cela c�ute combien pour aller jusqu'� la rue Christa-G�rtner?

...25 euros environ. - Bien, je vous donne... 50, ok?

Avec cela, je te dois me faire une pipe en chemin

et la jeune femme a le droit de regarder.

Est-ce que j'ai l'air d'un homosexuel?

J'ai 5 enfants � la maison. D�gage de l�.

- Heu... il vaut mieux pas demander, ou bien? - Non.

La rue Christa-G�rtner, combien?

- Environ... 25. - Je vous donne... 50, ok?

...25 pour le trajet

et... 25, si vous me sucez en chemin

et que la jeune femme a le droit de regarder.

Ok?

Va te faire voir!

- C'�tait juste une id�e. - Cool.

Bonjour. Rue Christa-G�rtner, �a fait combien?

...25. ...25...

(unverst�ndlich)

(stumme Szene)

Bonjour, rue Christa-G�rtner, ca co�te combien?

...50. ...50?

Ok, je vous donne... 100.

Mais pour �a, vous devez passer devant vos coll�gues,

leur faire un signe joyeux de la main et faire un grand sourire, ok?

- Vous avez compris? - C'est parti.

(lacht)

(Musik: "Mr. Brightside" von The Killers)

(stumme Szene)

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