Original subtitles

�T� pagas!

��l paga!

�Nosotros pagamos! �Vosotros pag�is!

�Ellos recaudan!

LOS DEFRAUDADORES

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Italia es el pa�s del sol,

de los monumentos y de los palacios.

En todas las ciudades hay palacios famosos.

Son palacios que vienen a ver los turistas de todas partes del mundo.

Pero tambi�n, en toda ciudad,

hay un palacio que nadie quiere ver...

El de la Agencia Tributaria.

Nadie lo quiere ver... Y mucho menos, entrar.

Y, sin embargo, los impuestos son necesarios.

Gracias a los impuestos que pagamos los contribuyentes

los servicios p�blicos funcionan a la perfecci�n.

Nuestros autom�viles se deslizan por carreteras bien asfaltadas.

Los representantes del orden est�n siempre a su disposici�n,

alertas y diligentes.

Y, sobre todo, hemos resuelto el problema del paro.

S�, porque gracias a los impuestos se ha creado una nueva profesi�n...

la de asesor fiscal.

Al cual todos recurrimos para pagar lo menos posible.

Justo �ste es un especialista en la nueva profesi�n

que intenta resolver los problemas de un contribuyente.

Y si no sigue usted mis consejos,

al final pagar� el doble, cr�ame.

Disculpe...

�Oiga? �Es el despacho de Curto?

�Ah, es usted! Soy el "cavalier" Pezzella...

�Pezzella!

Ah, buenos d�as, "cavaliere". S�, diga...

Contable... Ha llegado.

�El impuesto sobre bienes muebles?

S�, han aceptado la cantidad que declaramos.

Es natural. Estaba seguro.

Un momento... Es el se�or Pezzella, un cliente.

Desde que se puso en mis manos...

S�, vale. D�game...

S�lo queda esperar, entonces, �no?

- �Entendido? El... - Est� bien.

No s� si me explico...

Por supuesto. Estoy en ello... Ahora le mando el sobre.

Hasta la vista. Un beso para sus hijos.

Un beso a su se... Mis respetos a su se�ora.

Y a usted, de todo. Adi�s.

Ya est�...

Est�...

- �Maria! - �S�, "cavaliere"?

V�stete inmediatamente. Tienes que hacerme un recado urgente.

Tienes que ir al despacho de Curto. Ya has ido otras veces.

Llevas este sobre.

- Cuidado, que son cien mil liras. - Pap�, si quieres voy yo.

Y te doy el dinero a ti... �Por favor!

�Qu� cosas!

Aqu� tienes cinco mil liras...

Luego te pasas por la iglesia de San Agust�n...

y pones una vela. Un cirio. Un cirio bien gordo.

Se la enciendes. Toma, cinco mil.

Escucha... Cuando est�s ante San Agust�n,

le rezas tres "Glorias" de mi parte.

Y le dices: "San Agust�n, son de parte del 'cavalier' Pezzella".

R�e, r�e...

Perdonen... Observen bien la sonrisa del "cavalier" Pezzella.

Porque no lo volver�n a ver en una temporadita.

�Por qu�? Muy sencillo...

He aqu� el porqu�.

- �Se puede? - Ver�, Pirolli...

Hay un informe de la Delegaci�n... Textiles Pezzella, en Via Aurelia.

Mire ah�. Debe haber un informe. O, al menos, creo haberlo visto.

Aqu�: los pagos por IVA podr�an ser inferiores a los ingresos reales.

- Gran gasto en publicidad. - �Inspecci�n inmediata!

Mande a alguien de confianza, eh.

Enviar� al inspector Topponi, que realiz� la inspecci�n de grandes almacenes.

S�, Topponi es el hombre adecuado.

- �Cu�l es? - �se.

- �S�lo una tienda? - S�lo.

- Sin sucursales, �verdad? - No, no.

Bien. Parada de autob�s...

Parada de taxis con tel�fono...

Comercio de lujo... Escaparate de lat�n...

Cristales biselados...

- �Cu�nto paga al bimestre? - �Comprendido todo?

S�, bienes muebles, IVA, alcantarillado, todo.

- Cuarenta. - �Cuarenta!

Cuota de mercadillo callejero. Vamos.

Se�ora, me ha dado usted setenta mil liras, �verdad?

67... 68...

69... 70.

- En seguida estoy con ustedes. - No se preocupe...

- Echaremos un vistazo. - Est�n en su casa.

Se�ora, acu�rdese de comprobarlo. Cada impermeable lleva un n�mero.

Puede ganar una Vespa.

- �Compru�belo, se�ora! �Compru�belo! - Est� bien.

A su servicio.

Nueve mil ya rebajado. Mire qu� lana.

Buenos d�as.

- Me parece un poco caro. - �Qu� va, se�ora!

Vendemos dos docenas al d�a.

- �Me asegura que saldr� bien? - Puede estar tranquila.

�Cu�nto es veinticuatro por nueve?

- �Doscientos treinta? - No creo...

- �Cu�nto es? - �Qu�?

- Veinticuatro por nueve. - 216.

�Qui�n es?

�El se�or ha encontrado algo de su gusto?

Bueno...

Me parece todo como de saldo.

Por favor, caballero, no diga eso.

Aqu� s�lo hay art�culos de lujo... Primera calidad... �Alta moda!

S�, pero desde fuera no lo parece.

Bueno, no lo mire desde fuera, m�relo desde dentro.

- Pero yo vengo de fuera. - �Del pueblo?

No, de la entrada principal y no me ha dado esa impresi�n.

Entiendo. Usted hubiera querido ver un bonito escaparate...

- Un cartel llamativo... - Exacto. �Por qu� no lo tiene?

- �Quiere que se lo diga yo? - Le escucho.

Tiene miedo de los impuestos.

Oiga... �Es usted tambi�n comerciante?

- Yo dir�a que no. - Dice que no.

Usted sabe c�mo se las gastan esos se�ores. Vienen aqu�...

Ya sabe c�mo se las gastan "esos se�ores".

- En cierto sentido. - Eso es: en cierto sentido.

Pasan por delante, ven un escaparate precioso,

ven un buen cartel, entran...

Se informan sobre si las ventas van bien...

- Exacto. -Sonsacan... - Exacto.

- Dices que ganas mucho. - Exact�simo.

Y luego, a lo mejor, cogen el carnet...

El carnet. Es verdad.

- Te lo dan... - S�, as�...

- Y te lo dan. Tenga. - No, lea, lea.

- No hace falta. - Lea, por favor.

- �El carnet? - S�.

Bueno, si se empe�a...

�Qu� guapo! Es usted, �no?

- S�, soy yo. - M�s joven, claro. Sin bigote...

- Sin bigote, s�. - Lea el nombre, abajo...

�Abajo?

Pone tambi�n otra cosa, creo.

- Ins... pector... - Gento.

- Topponi. - S�.

- Tri... - Butaria.

Tributaria.

Disculpe... �Su oficina?

Estaba aqu�, no s�.

No, quiero decir su despacho.

- �Est� por all�? - S�, all�.

- �Le importa? - S�, pero como tiene usted el carnet.

- Bardi... - Bardi...

- Por favor. - Por favor.

Gracias.

Bardi.

- Con el IVA no estamos al d�a. - �No, eh?

A ver... �No tiene m�s comprobantes de pagos?

Est�n ah�.

- �Todos? - Todos.

Lo siento, inspector, pero los cajones, no.

Paciencia... En los cajones guardo secretos personales.

Justo los secretos es lo que nos interesa a nosotros.

Disc�lpenos, pero estamos cumpliendo con nuestro deber.

- �Y le parece bien? Paciencia... - Perdone.

Eso es m�o. Lo uso por las ma�anas.

Para las inhalaciones.

Estoy mal de la garganta y por la ma�ana, ante el espejo, me enjuago.

Parece usted un poco resfriado. �Ha probado estos supositorios?

- No, gracias. - Maravillosos para el refriado.

- Tomo jarabe. - Pues son eficac�simos.

- Lo s�, pero estoy chapado a la antigua. - Coja uno.

- �Sin cumplidos! - Gracias.

- Bardi... sin cumplidos. - No, gracias

Pero miren cuanto quieran. Yo encantado.

Sepa que pago a un asesor fiscal para que me lleve las cuentas.

�Es m�s! Si hay alguna irregularidad, d�gamelo, inspector,

y le doy una buena reprimenda.

- �Ver� qui�n soy yo! - Deber�a hacerlo,

porque en ese caso deber�a pagar una multa.

- �Yo? - S�.

Pagar� lo que haya que pagar.

- Espero que no sea mucho... - Bueno, eso...

Depende de usted.

No. Depende del modo en que ha llevado las cuentas.

- Lo siento... - �Qu� pasa?

"Cavaliere", su llamada en la l�nea dos.

S�, ya voy.

Disculpen... Me ausento un momentito.

- Como si estuvieran en su casa. - Gracias.

Contable... Soy yo, Pezzella.

Ha venido la Agencia Tributaria.

�La Tributaria!

�Ha ido?

�Ah, ha ido! �Qu� bien!

�Y qu� tal est�?

�Es una gran noticia! Todo bien...

�Y un cuerno! �Es que no lo entiende?

- �Ha venido la Tributaria! - �Qui�n?

�La Tri-bu-ta-ria!

S�, comprendo.

Ya hablaremos otro d�a, eh.

No. Ahora, no.

�C�mo que luego? Tenemos que hablar ahora mismo.

Est�n aqu�. En mi despacho. �Qu� hago?

Escuche, amigo m�o. Intente ganar tiempo.

Simpatice con ellos. Sea amable.

Comprensivo...

Intente encontrar alg�n inter�s com�n...

Saber qu� piensan, por ejemplo, de pol�tica.

�De pol�tica? �Ah, ya!

Lo hablamos esta noche. Ir� a cenar a su casa.

Ahora no puedo. Hasta luego.

�Todo bien, eh? �Estupendo! �Me alegro!

La verdad es que est� todo mal. Lo siento por usted...

�Por m�? �Y qu� culpa tengo yo?

�Hombre! La culpa no va a ser nuestra, �no?

Tenga paciencia, inspector. �Tengo un asesor fiscal!

�Y dale con los asesores!

Esto me hace recordar... Disculpe, eh...

En la �poca de la fenecida...

�C�mo dice?

Me ha tocado el punto d�bil.

La �poca de "la fenecida".

�Qu� tiempos aquellos, querido inspector!

�Esos no vuelven! �No vuelven!

- �Qu� tiempos? - �C�mo que qu� tiempos? Aquellos...

Ahora somos... �Somos hombres o somos cr�os?

Paciencia... Los tempos de... "�Italianos!".

- �Eh, Bardi? - �Quiere explicarse, por favor?

- �No me he explicado ya? - No. Usted no ha comprendido...

Inspector, inspector... He comprendido.

No se emocione, eh.

Es que tengo un poco de conjuntivitis.

�Nost�lgico!

Llama conjuntivitis a "tergi" y "versar".

- Usted no comprende... - Lo comprendo perfectamente.

Pienso igual que usted. Y tambi�n Bardi, si no me equivoco.

�A nos, Bardone!

- �Qu� piensa usted? - Lo mismo que usted.

- Yo no pienso como usted. - Y entonces, �qu� piensa?

- Entonces ha cambiado de opini�n. - Vamos...

Si me deja terminar... Dec�a...

En la �poca de mi fenecida abuela.

Entonces es usted "anti", como yo.

- No... - Yo soy "anti".

- Antes no ha dicho que era "anti". - �Y qu� he dicho?

- Ha dicho que era "pro". - �He dicho "pro"?

Se me habr� escapado un "pro", pero yo soy "anti". M�reme.

�Inspector! Vuelve usted a "tergi" y "versar". Se me habr� escapado.

No me he dado cuenta. Paciencia... �Qu� demonios!

- �Somos todos italianos! - Somos italianos.

�Hicimos la guerra, inspector!

�Toc, toc! Inspector...

Buenos d�as, "cavaliere". El caf�.

Ponlo aqu�, jovencito. Eso es.

�Bebamos!

�Me permite?

No puedo ver las tazas boca abajo.

�Es al�rgico?

�Qui�n ha pedido este caf�?

Yo, modestamente.

Es usted muy amable... Pero no es el momento.

El a�o 58...

�Bruna!

- Buenos d�a, se�ora. - �D�nde est� mi marido?

- En el despacho. - Dame eso y sube a casa.

�Qu� faisanes! �Le habr�n costado un dineral!

Nos lo podemos permitir de vez en cuando y a �l le gustan tanto.

inspector, ya que est� usted haciendo

esta verificaci�n tan minuciosa,

con la mano en el coraz�n...

Aqu� no es oro todo lo que reluce.

�Quiere saber la verdad?

Hemos eliminado los gastos suntuarios.

El �nico exceso que me permito son estos tres caf�s.

�Y quiere saber por qu� me tomo los tres de una vez?

Se lo digo... Por ahorrarme dos propinas.

- �Torquato!... Buenos d�as. - Buenos d�as.

Mira lo que he encontrado hoy.

Mi mujer tiene mucha suerte... Siempre se encuentra cosas.

Pero hay que devolverle estos pollos a quien los haya perdido.

- Pero si son faisanes. - �C�mo que faisanes?

�Faisanes? Son pollos.

Pollos de corral.

Congelados... Los traen de Suecia.

- �Son pollos suizos! - No.

Si me permite... Soy cazador.

Diga...

- Son faisanes aut�nticos. - �Lo ves?

Su mujer s� que entiende.

- �Los has robado? - Los he comprado.

- Est�n deshuesados. - S�.

- �Apestan! - Precisamente.

Veo que es usted un entendido, eh.

Soy cazador, se�ora.

Si es cazador debe tener tambi�n buen gusto.

Y si es cazador con buen gusto, hoy le hacemos algo, �eh?

�Se queda a comer con nosotros! �As� come un poco de pollo putrefacto!

�Y tambi�n Bardelli!

Se lo agradezco mucho,

pero me gusta comer caza si la he cobrado yo.

- Pues c�bresela. - Quiero decir, si la cazo yo.

La caza usted, la cazo yo... Quien la caza, la caz�.

Acepte nuestra invitaci�n. Ser� un placer.

Se�ora, es usted muy amable, pero mi mujer ha preparado hoy un plato

que me vuelve loco.

�Se vuelve loco!

- �Sopa de verdura! - �Otra vez!

Ve a abrir a tu hermana.

Quer�a hacer arroz con setas pero luego he pensado que no.

Muy bien. Son peligrosas.

Ya... �Son caras!

- Hola, pap�. Hola, mam�. - Hola.

�Y el plato fuerte?

- Tortilla de alcachofas. - �A qu� hablar!

No est� mal, �eh?

�No ser�a mejor un poco de carne?

Seg�n "Selecciones M�dicas" un plato de sopa de verduras

es lo mismo que dos "bistecs".

Yo me conformaba con uno.

Entonces c�mete la mitad.

O sea, �que esto ser�a como dos "bistecs"?

Exacto.

�Entonces me la como con cuchillo y tenedor?

�Eh?

Da gracias a Dios de que tengamos sopa.

Piensa que hay mucha gente que hoy no comer�.

- No quiero comer. - �Por qu�? �No te comes el fais�n?

Desde que he visto a los de Hacienda se me ha cerrado el est�mago.

Hace falta mucho m�s para que yo pierda el apetito.

Te preocupas demasiado pap�. M�rame a m�, no me preocupa nada.

Claro, t� eres un inconsciente.

Te basta con quitarme el coche,

estamparte con la Vespa y meterte en l�os con las chicas...

�Qu� quieres que haga? Es joven.

�T� dale la raz�n! A su edad, yo trabajaba.

- �Sab�is que...? - Lo sabemos, lo sabemos.

D�jalo aqu�, Elvira. Yo servir� la ensalada.

T� prepara el queso y la fruta. Ya te aviso.

�Hace falta que se entere la doncella

de que ibas por las casas vendiendo telas vestido de turco?

De marinero.

De turco me vest�a para vender alfombras.

Marinero o turco, lo mismo da. �Estoy harta!

- Ah, �s�? �Est�s harta? - S�.

Entonces que te entre en la cabeza que si seguimos as�,

tendr� que volver a empezar. �Ve buscando el fez!

�Qu� exagerado eres!

Si esos papeles son tan importantes como dice mi marido

�por qu� los deja en el despacho y no se los trae a casa?

�Qu� mema eres! �Qu� mema!

Esos papeles tienen que estar en el despacho.

Son facturas, recibos, letras que hay que pagar...

No te enfades. S�lo he hecho una pregunta.

Har�a falta una ley. �Verdad, contable?

No he entendido nada.

Digo que los diputados tienen otros problemas.

�No, querido!

Los diputados son los representantes del pueblo.

Deber�an preocuparse en el Parlamento

de desgravar al contribuyente de este gravamen fiscal.

Tambi�n San Agust�n se interesaba por los impuestos, �sabe?

�S�, y a m� me ponen Agust�n por eso!

�Deber�as estar orgulloso, cretino!

�San Agust�n dijo que cuando los impuestos y las tasas

son demasiado gravosos, no es pecado no pagarlos!

Y yo, cuando una cosa no es pecado, tengo la conciencia tranquila

y sigo mi camino rectamente.

Contable, �hago bien en no querer llegar desnudo a la meta?

Perdone, pero la cabeza me da vueltas.

Este vino es joven, pero bueno.

��ste est� borracho!

H�game caso, contable. No coma demasiado, que le sienta mal.

Venga conmigo. Nos vemos ma�ana en la oficina.

Escuche.

No tenga miedo. Yo a�n puedo salvarlo.

�Cree usted que todav�a estamos a tiempo?

Silencio. Pueden o�rnos.

Venga aqu�.

�Bonito, eh! �Pura lana!

�Qu� hay que hacer?

Hay que congraciarse con �l... Untarlo.

�Imposible! Ayer, por un caf�, fue el acabose.

�Usted se pringar�a por un caf�?

Claro, si me lo tira encima seguro que me pringo.

- �Y el otro estaba presente? - S�, estaban los dos.

�Error, grave error!

- Soy un ignorante. - En materia fiscal, s�.

Un hombre, en p�blico, siempre es honesto. Tiene que andar con cuatro ojos.

�Cree usted que... eh?

Nuestro hombre, a solas...

- �Ser�a maleable? - S�...

Pero hay que ir con pies de plomo. Hay que proceder...

mediante un sondeo.

Sondeo, �eh? Para eso har�a falta una sonda.

Pero la sonda cuesta dinero.

��ptima idea!

- �Mire! - �Es �l?

- No, mire. - �Es �l?

- No. Afuera llueve. - �Qui�n? �D�nde?

- �Y? -�Qu� le ocurrir� al inspector cuando salga?

- �Se empapar�! - No.

- Es usted un ignorante. - En materia fiscal.

No, no se empapar� porque usted le va a prestar un impermeable.

- �Marca "Terital"? - �S�!

�Qu� buena idea!

Y luego se le olvidar� pedirle que se lo devuelva.

�Y si no lo devuelve?

Aumentar� la dosis.

�Dos "Teritales"! �La pareja!

�No, no! Otras cosas.

�Otras cosas?

�Qu� gravoso, muchachos!

�Qu� desea, se�orita?

�El se�or Topponi? Le he tra�do el paraguas.

Pero, �usted qui�n es?

- Soy su hija. - �Su hija?

�Y va a darle a su padre este paraguas?

Est� lloviendo. Pap� ha llamado para que se lo trajera.

Entonces espere un momento, se�orita.

Ahora la acompa�o a donde est� su pap�.

Gracias.

Su plan ha fracasado. Habr�a que mandarle un regalo a casa.

S�, pero es dif�cil enterarse de la direcci�n de estos de Hacienda.

Se busca.

�Y si se lo diera la hija?

- �Ahora? - �No!

�Ah, bueno!

La sigo hasta su casa cuando salga.

Pero tiene que firmar, eh.

- Por supuesto. - Estupendo.

Acomp��eme, se�orita.

No insistas. �sa es tab�. Si se entera mi padre, me mata.

Un momento. Has apostado a que ibas a por la primera chica que entrara.

Si te echas atr�s, perfecto, pero yo me quedo con las tres camisas.

No te conviene, �verdad?

Vale, de acuerdo. Pero tengo hasta el domingo.

Hasta luego, Ninn�. Ve derecha a casa, que no se te haga tarde.

- �No quieres que te espere? - Tengo mucho que hacer.

Sin compromiso, inspector, Si la quiere acompa�ar...

�Tengo tanto que hacer! �Tanto, tanto...!

Trabaja demasiado, inspector. Se agota usted.

D�gaselo a su padre: se agota, trabaja demasiado.

Se lo digo siempre, pero no me hace caso.

Ninn�, dile a mam� que no se preocupe porque seguramente

no pueda ir ni a almorzar.

- Est� bien. - Hasta luego.

Ah, esta noche vemos la televisi�n. No llegues tarde.

A lo mejor, ni siquiera esta noche puedo ir.

- Adi�s. - Adi�s.

La acompa�o.

Se�orita... "Excuse me", se�orita.

M� buscar embajada. �Conoce embajada?

- �Qu� embajada? - Ah... American...

- Embajada americana, �comprende? - S�, en Via Veneto.

M� comprender poco italiano, "miss".

�No poder acompa�ar a usted con auto?

No, yo no subo a su coche.

�Por qu�? Yo bueno... Hijo de pastor.

- �C�mo? - "Yes, my father is protestant pastor".

- Ah, �un pastor protestante? - S�. Yo, buen chico.

He recibido �ptima educaci�n.

�Desgraciado, mi Vespa!

- �Mira lo que has hecho! - Perdone...

�Perd�n... y un cuerno!

�Se�orita? �Se�orita!

�Me lo has estropeado todo!

Levante la moto y ya ver� c�mo funciona.

Ya s� que �sta funciona. Es aquella la que no va a funcionar.

Inspector, �no va a ir esta noche a casa?

- S�. �Por qu� no iba a ir? - Antes le ha dicho a su hija que...

Le he dicho que a lo mejor no iba por la televisi�n.

Porque no vemos en casa la televisi�n.

- �No tiene? - No, no tenemos.

La vemos en casa del coronel que vive arriba.

- �Y le gusta? - �Qu� quiere que le diga!

No mucho... Algo... Programas de caza y pesca.

�Como a m�! A m� tambi�n me encanta la caza y la pesca.

Tenemos los mismos gustos. Parecemos hermanos.

�Y por qu� no la ha comprado?

- Bueno... - Una distracci�n.

- Llam�moslo distracci�n. Le dec�a... - Bien, bien...

El 15 de diciembre recibi� quince pares de botas de esqu�.

- S�. - �Y la factura?

- Est� escrito aqu�. - �La factura?

- S�. - La factura tiene que estar...

No lo s�. Tiene que estar por aqu�... �No la ha visto?

- No, la estaba buscando. - Estar� por ah�.

- �Estar� o...? - �La busco?

- B�squela... - Y si no la encuentro, paciencia.

Quiere decir que a lo mejor encuentro algo que...

�Tambi�n le satisfaga!

Disculpe.

�Se�orita?

Se�orita, �no se habr� ofendido? �Qu� le he hecho yo?

Ya vale. Viene d�ndome la lata desde Lungotevere.

�Vaya a hacer el idiota a otra parte!

No hac�a el idiota... Hac�a el americano.

Y yo hac�a el indio.

Se�orita, �puedo acompa�arla?

- Eso s�. - Tengo ah� la Vespa. Vamos.

No hace falta porque ya he llegado. Vivo aqu�. Adi�s.

Dino, �vive ah� esa chica?

S�, pero, �por qu� quiere saberlo?

S�lo quer�a saber si vive ah�.

�Contable, a su edad y todav�a persiguiendo a las chavalas!

�C�mo te atreves a pensar eso!

Eres t� el que la segu�as, que te he visto.

La segu�as t�.

- Laura... - Hola, t�a.

- Entra, cari�o. - �Qu� tal?

No estoy mal, gracias. No te esperaba.

- �A qu� se debe? - Me estaba siguiendo uno

...y he subido para librarme de �l. - Bien hecho. Ernesto...

Ha venido Laura...

Ernesto, ha venido Laura a vernos.

- Buenos d�as, t�o. - Buenos d�as.

Pasa.

Si�ntate.

Nuestra direcci�n la ten�ais olvidada, �a qu� se debe la visita?

Plaza Navona, 35... Estupendo...

Querido contable, me ha prestado un servicio que vale al menos diez mil liras.

Tenga.

�Eh? Bueno, no pens� que fuera a ofenderle, disculpe...

�Pero qu� se cree...

que ha bastado abrir un list�n telef�nico?

�Se da cuenta usted que la direcci�n de un inspector de Hacienda,

es m�s secreto que los planes de la bomba at�mica, eh?

Yo creo...

Creo que me merezco al menos treinta mil liras.

- �Eh? - �Ha terminado?

Y ahora, hay que ocuparse de comprar el televisor,

de hecho, oc�pese usted, pero por favor, bien grande, enorme.

21, 25, 30, 40 pulgadas... Todas las pulgadas que haya.

Y esta noche se lo enviamos al inspector.

Es usted un ignorante.

- En materia fiscal. - Pero a �l no, a su esposa.

- �A su esposa? - Claro, y que no sepa quien lo env�a.

- Que lo intuya. - Claro.

As� se hace, as�.

El televisor lo pago yo. �Vale?

- Buenos d�as, se�ora. - Buenos d�as.

- Tenemos que entregar esto. - �A m�?

- Usted es la Sra. Topponi, �cierto? - S�, soy yo.

- �Pero qui�n lo env�a? - No lo s�, ya est� pagado.

Si est� pagado, entre, pero no entiendo nada.

Me han tra�do un regalito.

- Adelante. -�D�nde lo ponemos? - Ah� mismo.

Ah� encima.

�Pero qu� es esto?

Si enciende, pero no es un encendedor, es un televisor.

Si se cree muy gracioso, d�jelo.

�Se cree que est� en una casa de idiotas?

Esto hay que aclararlo ya. �Qui�n env�a esto?

Y nosotros qu� sabemos. La empresa Vega, nosotros somos empleados

luego vendr� el t�cnico para prepararla.

- �Mara?... - Y cierren la puerta.

- Gracias. - �Mara?... Ven aqu�.

- �Sabes qu� imagen doy? - �Cu�l?

�Con estos regalos de desconocidos? �Sabes c�mo me van a llamar?

�Cornudo!

- Buenos d�as, inspector. - Buenos d�as.

- Puntual, eh. - S�.

Apenas abierta la tienda, el primer cliente es usted.

Ya... Ve a abrir el despacho.

- �Le importa si utilizo el tel�fono? - Adelante, adelante.

- No, aqu�, por favor. - Sin cumplidos...

- Ahora ya, adelante. - Vale, gracias.

- Pero oiga... - �Qu�?

- Pago la llamada. - Faltar�a m�s.

- No, pues no llamo. - No puedo aceptar.

- Eh, por favor. - Por favor.

- No es posible... - Pues d�selo a los pobres.

- Delo como limosna. - Pues, me lo quedo yo.

- Porque si usted supiera, inspector... - Oiga,

no empecemos otra vez con los lamentos, porque no viene a cuento.

- Vale, vale... - Que yo no nac� ayer...

Inspector, �sabe lo que pienso yo de usted?

S�, lo s�, pero no me lo diga o me ver� obligado

...a denunciarlo por ultraje. - Ay por favor, �pero qu� se le ocurre?

- Quer�a decirle lo que pienso de usted. - �S�?

- �Que lo admiro! - Gracias, muy amable.

- Porque es una persona seria, puntual. - Gracias.

Y modestamente, no lo digo por presumir,

yo tambi�n soy una persona seria, puntual...

Inspector, mire, es secreto...

soy una tumba.

Pero disculpe, �qu� quiere decir con eso?

- Nada. - Pues dej�moslo.

- Lo s�... - No seamos cr�os...

- Inspector... - Eh...

�Le gust� anoche la TV?

Bah... Pod�a haber estado mejor.

Lo s�, pero hay que conformarse, �no?

- S�. -Como dice el proverbio: "Quien se conforma, disfruta".

- De acuerdo. - As� que usted no ha disfrutado...

Pues...

- �Y a su mujer le gust�? - Pues a mi mujer...

Apenas miraba. Para mi mujer era una estupidez.

Le interesan las cosas �tiles.

Ahora me trae por la calle de la amargura, �a que no sabe con qu�?

Diga... No, digo.

Con un frigor�fico.

�Comprende?

- Buenos d�as. - ��Otra vez vosotros?!

- S�, esta vez es el frigor�fico. - Pero, vamos a ver...

- �Qui�n manda todo esto? - Ser� Pap� Noel.

No se preocupe, est� todo pagado. Empuja, Ant�...

- Buenos d�as, se�ora. - Disculpe, se�orita...

�Es aqu� donde aplican el descuento del 75%?

S� se�ora, estas tarjetas son nuestras, pero el descuento es del 10%.

El 75% lo han a�adido a mano.

- Debe tratarse de una broma. - �Qu� broma ni que broma!

Esto es una cosa seria. No bromees. Vete.

- Disculpe. �Es usted la se�ora Topponi? - S�.

Entonces este vale es valid�simo.

Aplicamos el descuento del 75% a gran escala. Por favor...

La tienda est� a su disposici�n. Elija lo que quiera.

Gracias. Nunca me imagin� encontrarme con un descuento del 75%.

En la vida todo puede suceder. Pida.

- Entonces quisiera unas rebecas... - S�...

- Una bufanda... - S�...

Un traje de chaqueta para m�...

�Tenemos las mejores rebecas de Europa!

Ve a por las rebecas.

�Sabe cu�nto cuesta cada una de estas rebecas?

18500.

�Y sabe en cu�nto se quedan con el descuento?

- No. - �No lo sabe?

Yo tampoco... Pero echemos las cuentas y lo sabremos.

7 por 845 y me llevo 4... Llueva o nieve, me llevo nueve...

- 4.625 liras, la unidad, claro. - �Estupendo!

Tambi�n tenemos jers�is magn�ficos, de caballero.

Ll�vese uno. H�gale un regalo a su marido.

No se lo merece. Si supiera las que me hace pasar...

- A usted, �eh? Y a m�. - �C�mo dice?

No, dec�a que de vez en cuando hay que hacer un regalito al marido.

Tenemos, por ejemplo, unas magn�ficas camisas de caballero...

Sin cuello. �Son la bomba!

- �S�? �Un modelo nuevo? - �Nov�simo!

- �At�micas! - Se�or Pezzella, por favor...

�Puede venir un momento?

S�, s�... Al punto.

Disculpe, se�ora. Vaya eligiendo. La tienda es suya.

Ya estoy con usted, "my inspector".

A ver si me aclara este jerogl�fico...

�Es �sta su firma?

Eche una ojeada.

�Ah, hola, Fabio!

- �Fabio? - Hola.

�Qu� haces t� aqu�?

La se�ora ha entrado...

- A comprarle un regalito a su maridito. - Por favor...

Eso es... �Perd�n!

- Me parece muy raro. - Raro, �por qu�? Es algo human�simo.

- Justo hoy iba a llamarte. - Ah, s�...

- Le vas a decir a tu marido... - Un momento...

- Por favor... - Un momento... �Su marido?

- Estas cosas no le ata�en. - No me ata�en...

- �Usted no es el marido de...? - �Qu� dice?

- �A usted qu� le importa? - �Con qui�n est� casada la se�ora?

Es la mujer de mi primo.

- �Ah! - Y a usted, �qu� le importa?

No, dec�a que "�Ah!" Afirmativo: "�Ah!"

A ver...

�C�mo es que has venido a comprar justo aqu�?

Ayer me lleg� esto por correo.

El mismo jerogl�fico. Es suyo, �verdad?

- �Esto? - No, esto.

�Esto? �Se parece a eso?

- Es m�o, s�. - D�melo, por favor.

�El qu�? Ah... �Para qu�?

- Ver�, se�or Pezzella... - Diga, inspector.

- Esto no va... - S�.

- Ha cre�do que era mi se�ora... - No.

Y le ha mandado el vale del 75% de descuento.

- �No es eso? - No. Nunca pens� que fuera su se�ora.

El descuento se lo hago a todas... A todas las clientas.

Ha traspasado el l�mite.

- �Por qu�? -Hasta ahora se trataba del caf�, de las llamadas...

Pero esto es aut�ntica corrupci�n.

- Pero, inspector... - Y, por tanto, un delito.

Un delito castigado por el c�digo con detenci�n de seis meses a dos a�os.

- �Por favor, no digamos herej�as! - �Eso creo!

- �Lo cree? �De verdad? - Claro.

�Pardiez!

No comprendo por qu�...

El descuento no se lo hago s�lo a su mujer...

O a sus parientes. Se lo hago a todos los clientes.

�Aplica usted un descuento del 75% todos los d�as en su tienda?

Todos los d�as, no. Un d�a a la semana.

Los viernes, por ejemplo. �Qu� d�a es hoy?

- Viernes. - Por eso aplico el descuento.

- Ah, �s�? - S�.

- �"Cavaliere"? - �Qui�n es?

Disculpe, �puede venir un momentito?

Voy al punto. Perdonen...

- �Qu� pasa? -La se�ora dice que se lo deje en 35 mil.

- �Este gab�n? - S�.

- �Cu�nto marca? - 40 mil.

Lo siento, se�ora, pero es imposible.

Por favor, h�game el descuento.

La semana pasada me hizo el 15%.

La semana pasada... no era viernes.

Por favor, h�gamelo hoy.

- Hoy no puede, se�ora... - La verdad habla por su boca.

- Hoy el descuento es del 75%. - Del 75... No, inspector...

Acaba de decirme que los viernes aplica el 75% a toda su clientela. �No es as�?

Eso es... A la clientela. Pero la se�ora no es cliente m�a.

�C�mo? - Ser�a cliente de la seder�a de Como, pero no aqu�.

�C�mo que no soy su cliente?

- Voy a decirle una cosa... - D�game.

- Yo no soy su hazmerre�r... - Claro que no.

- �Comprendido? - �Faltar�a m�s!

Y por favor, no ponga esa cara.

- �Qu� cara quiere que ponga? - Porque yo, salvo prueba en contra...

...no tengo la cara... - Tambi�n usted tiene cara.

- Olvidemos las caras. - Todos tenemos cara.

Su vale...

dirigido a la se�ora Topponi, con el descuento del 75%, me lo quedo.

- Qu�deselo. - Despu�s seguiremos hablando.

H�gase la voluntad del inspector...

�Hoy hacemos el 75% a todo el mundo!

Incluida, la se�ora. Oiga, inspector...

As� que son diez mil liras.

�Es verdad que hacen el 75% de descuento?

- A todos. Y s�lo el viernes. - Mil gracias.

Esa pieza con el 75%, se�orita, por favor.

- Aquella pieza... - Se�orita...

- El se�or Pezzella... - Estaba aqu�. Estar� en la oficina.

Con el 75% se queda en 5 mil.

El descuento del 75%, �va a ser todos los viernes?

- Parece que s�. - �Es una liquidaci�n?

S�, hoy hay un descuento del 75%.

- �Para todos? - Para todos.

Entonces, �puedo coger un abrigo?

- Por ah�... - Gracias.

Interesant�simo, querido. Por el precio de un "pullover" he comprado cuatro.

Ven, que tambi�n arriba hay descuento.

Perdone, esto con el 75%, �en cu�nto se queda?

- Se queda en cinco mil. - Gracias, me 5 llevo.

Ven aqu�... �Qu� historia es �sta del 75%?

- "Cavaliere", lo ha dicho usted. - ��Cu�ndo lo he dicho?!

Ah, s�, antes. Lo he dicho adrede.

Y la idiota no lo ha entendido. He tenido que decirlo.

Estaba el inspector delante.

Ahora se ha corrido la voz. La gente est� como loca.

Hay que pararlos. Hay que... �Estoy arruinado!

�Est� todo?

�Tambi�n �l? Eso s� que no.

�Qu� haces con eso? �De qui�n es?

Es del contable. Lo ha comprado �l.

- �Lo ha comprado usted? - Aprovechando el 75%...

�Canalla, sinverg�enza!

- �Deje todo eso! - �As� trata a los clientes?

- �Es usted cliente? - �S�!

�C�mo que s�? Me dio una direcci�n equivocada, falsa.

Me dio la direcci�n de la prima Topponi, no de la inspectora Topponi.

�De veras?

La familia Topponi vive aqu�.

Pero no hay se�orita. Es la se�ora Topponi.

�La se�ora Topponi? �Y no tiene una hija?

Hace media hora que se lo explico. Tengo que repartir el correo.

- Perdone, �vive usted aqu�? - S�.

Conocer� usted a una joven rubia, preciosa, que se llama Topponi.

- �Topponi? - S�.

- S�. - �Y en qu� piso vive?

- En el segundo. - Gracias.

Pero no sabe lo mejor...

- �Yo soy su marido? - �Su marido?

�Y si es usted el que ha mandado la televisi�n y el frigor�fico,

se ha equivocado de medio a medio, porque yo le doy!

- �Y no se le ocurra volver a hacerlo! - �Est� loco!

- Volveremos ma�ana. - Hasta entonces, hermana.

Disculpe...

Se ha equivocado. El estanco es ah� al lado.

Sea buena... Mire lo que me ha pasado por ir a buscarla.

- �Se ha ca�do de la moto? - No...

Mire este ojo...

He estado con ese energ�meno familiar suyo.

El de Plaza Navona.

Mi t�o Ernesto, le ha dicho que trabajaba aqu�, �eh?

Me lo ha dicho despu�s.

Compre algo. Si viene el jefe me rega�ar�.

- Pero yo soy un cliente. - Si es un cliente, d�game qu� desea.

�Cu�nto cuesta esto?

- 50 mil liras. - Entonces no...

- Deme una vela. - S�.

Por aqu�...

- �Le parecen bien �stas? - S�, creo que s�.

250 liras. As� que puede pagar e irse.

Antes tiene que explicarme c�mo funcionan...

Pero, �c�mo? �No ha encendido una vela en su vida?

No, en casa tenemos energ�a el�ctrica.

No es dif�cil. Se cogen las tijeras...

Se corta la mecha.

Se coge una cerilla...

Se enciende...

Se acerca a la mecha.

Y ya est� encendida.

S�, pero no me voy sin que antes me diga cu�ndo volveremos a vernos.

Todo lo que puedo decirle es que cerramos a las 7 y media.

Y ahora, m�rchese. Le va a ver el jefe.

Le debo 250 liras.

- Gracias. Buenos d�as, se�orita. - Buenos d�as.

- �Ve ese portal? Ah� vive nuestro hombre. - M�s le vale.

No vaya a pasar como con la TV y el frigor�fico.

Estoy seguro de que el portero no ha mentido.

Todos los domingos sale a cazar a las cuatro de la ma�ana.

Aqu� falta una caja de cartuchos. No habr� estado hurgando tu hijo, �no?

- No lo s�... - Ya, t� nunca sabes nada.

Ni siquiera que ayer tu hija volvi� a las tantas.

Cuando hace algo que no te gusta, es solo hija m�a...

Dame el az�car... Tambi�n es mi hija, por eso no debe volver tarde.

- Se habr� encontrado con una amiga. - D�jate de amigas.

Cuando una chica trabaja todo el santo d�a

tambi�n tiene derecho a charlar un rato con alguno, �no?

- Ahora la amiga ya es "alguno". - Aunque as� fuera, no hay nada de malo.

Pues s�, habr�a mucho de malo.

Porque mi hija tiene que ser intachable.

- �Como yo! - �Madre m�a...!

�Qu� quieres decir con "madre m�a"?

Quiere decir que cuando se es intachable como t� dices...

Termina uno por hacerse enemigos.

�Empezamos otra vez con la historia de las consideraciones?

Qu� bien hechos estamos los italianos...

Muy bien estamos hechos...

Cogen a un ladr�n... "Pobrecillo, ten�a necesidad".

Te encuentras un ladr�n en casa, llamas por tel�fono...

O te asomas a la ventana... "�Socorro, carabineros!"

�No grites, que todos duermen!

�Qui�n est� gritando? He venido a la cocina para no hacer ruido.

�Qu� hace? �Dispara antes de salir de casa?

- Se habr� suicidado. - �Ojal�!

Pero no pequemos de optimistas, se�or contable.

Est� limpiando la escopeta.

Eso prueba que la informaci�n es correcta.

�Lo que hay que hacer por los impuestos! �Vestirse as� y salir de madrugada!

�A m� la caza siempre me ha sido antip�tica!

Deber�a bendecirla... Cuando el inspector descubra que tambi�n usted es cazador,

se har� amigo suyo... Recuerde sacar el asunto cuando est� con �l en el bosque.

Pero h�galo con tacto. Con mucha diplomacia, �eh?

�Ah� est�!

�Ah� lo tiene! �sa es la verdadera presa.

La verdadera presa... ��nimo!

- ��nimo! - �Me deja solo?

- S�. - Voy...

- �Prudencia! - Una cosita...

Nunca se creer� que soy cazador. No s� ni sostener la escopeta.

- Tengo una idea. - �Otra?

No... Voy al pueblo, compro unas piezas y estoy de vuelta en media hora.

�Brillante idea!

- Se ha olvidado la cartera. - S�.

Lo sab�a.

Tenga...

�Bastar� con diez?

Tambi�n veinte...

Tambi�n esto lo sab�a...

- Entonces, voy... - Nos vemos en media hora.

Aqu�.

�Qu� casualidad! El inspector...

Es un placer volver a verle...

Aqu� estamos...

�Qu� hace usted por aqu�?

�C�mo que qu� hago?

Soy cazador, hoy es domingo y he salido a cazar.

�Usted es cazador?

�Lo duda? �No ve c�mo voy vestido?

Chaqueta de pana, pantalones de fust�n, perro de caza, zurr�n...

Eso se llama cartuchera.

Es verdad... Cartuchera. �Qu� despistado!

- Cartuchera, �eh? - Bueno, bueno...

- S�, bueno, bueno... - Bueno...

- Bueno... - El inspector ha dicho bueno...

- �Qu� hace? - �Eh?

- �Que qu� hace? - Apunto.

�D�nde apunta?

Estoy apuntando yo, �y apunta usted?

�Y tiene la exclusiva de apuntar?

Entonces, �qu�, apuntamos juntos?

A lo mejor acertamos a medias, �no?

- �Qu� estamos, en Montecarlo? - No lo s�, es la primera vez que vengo.

No conozco este sitio.

�Y apunta sin mostrar antes la pieza al perro?

Estaba despistado. Me aturulla usted.

- Disculpe... - �Qu� hace?

�Est� bien as�?

Tenga...

Me voy a volver loco...

No lo comprendo...

- �Qu� hace? �Ad�nde va? - �Eh?

- �Ad�nde va? �Cuidado! - �Presenten armas!

Perdone, inspector... Estoy avergonzado.

- �Llamo a alguien? Ap�yese... - �Dios, Dios!

Sea paciente. No lo he hecho adrede.

Ha pegado ese grito y he pensado que...

Y entonces, claro...

- D�game una cosa... - Mande.

�Quiere que me d� yo tambi�n?

- D�game una cosa... - �Para igualarnos? �Igualo?

�Qu� quiere cazar usted, si se puede saber?

No s�, d�gamelo usted...

Usted me dice: "cace tal" y yo lo cazo.

Estoy hablando de aves. �Cu�l quiere cazar?

No s�. Usted me dice y yo lo cazo.

- �Que quiere cazar? �Qu� es lo que caza? - Usted cree que yo no...

- �Qu� va a cazar...! -�Qu� se apuesta a que cazo un ave antes que usted?

No me haga re�r. Todo puede ser...

De todas formas...

- �Me permite? - Deja pasar al inspector...

- "Suerte y al lobo. " - Gracias.

�Y buena caza, inspector!

�Requetemaldita sea la hora en que me lo he encontrado!

�Ya me ha fastidiado el d�a? �Est� contento?

- �Por qu�? - Porque a un cazador hay que decirle...

"�Suerte y al lobo!".

Ah... �Va a por lobos? Es lobero...

Disculpe inspector, no lo sab�a.

Eh... Usted...

Usted. �Tiene permiso de caza?

- Yo no cazo. - Usted ha cazado.

- Pero si ni siquiera tengo escopeta... - �Ah... y estas liebres

...como las ha cogido, �con las manos? - No, las compr�.

- Ya... ��y ha venido a com�rselas aqu�?! - S�...

�O quiz�s quiere enterrar a estos animales aqu�?

No, no r�a... y no se haga el gracioso conmigo.

- Estas liebres las ha cogido con lazo. - �Ni en sue�os!

- Con lazo y no se haga el gracioso... Vamos. -�Ad�nde?

Al cuartel, al menos sabremos c�mo se han cogido estas liebres.

- �Por qu�? - �Porque yo soy el guarda forestal

...y arresto a los furtivos, andando! - �Me niego!

�Quieto ah�! ��Ahora se va a resistir?!

- Entonces saquemos conclusiones. Usted tiene una liebre en la mano. -S�.

- Caza sin permiso. -S�. - Opone resistencia. -S�.

- Se viene conmigo al cuartel... - S�. -Vamos. -Vamos.

- �Tiene coche? - S�. -Andando.

�Ad�nde va?

Tranquilo, tranquilo... �Maldita sea!

- Ha sido usted, �verdad? - ��Y qui�n podr�a ser?!

Modestamente, inspector, de un disparo lo he dejado seco.

Ha perdido la apuesta... le toca pagar medio litro, vamos.

- �Pero sabe a lo que le ha dado? - No he visto la clase de p�jaro que es.

He visto algo volando sobre el bamb�, y he disparado.

- Desgraciado, �sabe a lo que le ha dado? - �A usted? -S�. -Entiendo.

- �Qu�? - �Le he dado en su orgullo!

�Mire... desaparezca de mi vista, o le mato!

- No haga bromas... - �Bien sabe Dios que lo mato!

- �Largo o mato al perro! - Tranquilo...

- �Sabe lo que es esto? - �Largo que le mato!

�Celos de caza!

Dime una cosa, �tus padre sab�an d�nde ibas hoy?

Creo que mam� lo entendi�, pero esperemos que pap� no lo sepa.

�Has visto c�mo ha encajado Tino con la hija del inspector?

S�, pero a�n no ha ganado la apuesta.

Hay que ver c�mo acabar�...

Vamos... vamos a ir a bailar, ven.

- �No est�s cansada? - �De bailar?

No, de estar aqu�, no ves qu� aburrimiento...

Adem�s hace fr�o.

Si hubiera velas, creer�a estar en tu tienda.

Pero qu� dices... estoy bien aqu� contigo.

Escucha, �no te gustar�a ir a otro sitio?

- �Ad�nde? - En un plis-plas volvemos a Roma.

A�n estamos a tiempo de ir al cine. �Qu� te parece? Venga...

�Y ellos qu� hacen? �Se quedan aqu�?

�Qu� nos importan? Si se divierten, que sigan a lo suyo.

Disculpa un momento, mientras tanto coge los abrigos.

- Venga, dame la llave. - �Entonces ya la tienes?

�Pero qu� te cre�as? Te dije que el domingo,

y hoy es domingo, as� que gan� la apuesta.

�Sabes que para m� �sa era de otro tipo?

Para ti ser� de otro tipo, pero para m�, si me lo permites...

Entonces, �est�s seguro de que no habr� nadie en tu casa?

Hasta las 8 y media tranquilo, pero luego, fuera,

que justo a esa hora mi t�a vuelve de Viterbo

y va enfilada all�. Estate atento, de lo contrario yo no s� nada, �queda claro?

Laura, �nos vamos?

- Hasta luego... - Adi�s.

- Adi�s. -Hasta luego, chicos. Adi�s.

- �Me dar�a un pase�to hasta Roma? - �No! -Sea bueno...

- �C�mo ha venido aqu�? - Con un amigo. - Pues con su amigo volver�.

- Ya no puedo... - �Por qu�?

- No est�. Lo han arrestado. - �Por qu�?

Lo han confundido por un cazador furtivo...

- �Y a usted no? - Y eso, �qu� tiene que ver?

�Usted ha venido a cazar? �Es cazador?

Vuelva a Roma por s� mismo. Ap��eselas.

�Pero, qu� cazador ni qu� cazador! Inspector, me quito la m�scara.

Yo no soy cazador. Me he vestido as�, de payaso, para...

De payaso... Seg�n usted, �yo voy vestido de payaso?

S�, se�or... no, qu� tiene que ver usted, yo me he vestido de payaso,

porque no soy un cazador, lo he hecho para acercarme a usted,

para hacer amistad, para ser ayudado...

...es humano lo que he hecho, �no? - S�, es humano, es humano, es humano...

...es perfectamente humano... - Lo que hace usted no es humano...

- Ah. �No es humano lo que hago yo? - �No! �no!

��Que usted me haga volar una curruca?! ��Que me masacre un pie?!

��Me destroza el reclamo?! ��Y ahora que quiere romperme usted?!

Nada, que me lleve a Roma, no me deje aqu�...

tengo miedo, le digo la verdad, me duelen los pies...

esto es una estepa, hay lobos, bandidos...

- Venga, si�ntese... - Gracias.

Coja el perro un momento, un poco de paciencia... disculpe, eh...

Discu... disculpe inspec...

Ya est�...

- Tenga un poco de paciencia... - �Eh? -Tenga paciencia.

Se monta as�, �eh?

- �El pie fuera? - Se lo he dicho, me duele...

- Vamos, vamos... - C�mo vamos, �voy as�?

�Y c�mo quiere irse, disculpe?

- �Me permite? - Claro...

- �Al perro d�nde lo meto? - Eh... traiga...

Vamos...

- �Pero usted sabe llevar esto? - �C�mo no voy a saber llevarlo!

- �Inspector? - �Qu� sucede?

En el fondo hemos pasado un buen domingo, �verdad?

�Me ha arruinado usted el mejor domingo de mi vida!

- �As� lo cree? - Me ha destrozado un reclamo...

...que funcionaba de maravilla... Hac�a as�... - �Qu� hace?

URGENCIAS

No haga ruido, si no se despertar�.

Se fue...

- �Qui�n es? - Amigos...

�Y se me pone a cantar al o�do?

No, inspector. �Qui�n canta?

Es un lamento, es un lamento de dolor lo que tengo...

Tengo el brazo roto por dos o tres partes...

- �A saber qu� sale en la radiograf�a! - Lo siento. -No puedo m�s.

Y digo yo...

�Vale la pena quedarse as� por siete u ocho millones?

- �Qui�n se los va a dar? - �C�mo que qui�n me los va a dar?

- Su seguro, �no? - Lo siento...

- �No lo tiene asegurado? - No.

- Ah, �no tiene seguro? - No. -Bien, es un l�o.

Lo mismo le pas� a un primo m�o...

- �A qu� se refiere? - A que se mont� en el coche de su amigo,

que iba sin seguro como usted, pobrecito...

Tuvo un accidente y mi primo se qued� como yo...

En el mismo estado.

Mi primo demand� a este amigo

y este amigo tuvo que desembolsar diez millones...

- �Entiende? - Se lo ruego...

- No me pegue en la barriga... - S�, s�, s�...

- Que luego me duele. - Disculpe.

Si bien es cierto que siento todo lo que ha ocurrido,

la culpa no es toda m�a, porque usted quiso subirse a la fuerza.

- Ah, no quiere decir nada... - S�...

Tambi�n mi primo subi� a la fuerza al coche...

Pero, �qu� quiere? �Que yo vaya a denunciarlo a usted?

- Por favor, ni siquiera he pensado en ello. -Quite la mano, por favor...

- Me molesta. - �La barriga?

- No, la mano. - �Ah, �s�?

- Y no me haga... - �Le molesta tambi�n as�?

- S�, sobre todo. -Disculpe... - Y dejemos ya este asunto.

- �Entendido? - Inspector m�o...

Con usted no se puede hablar... Se lo toma todo a mal.

- Tenga paciencia... - Lo siento.

En todo ve un intento de soborno...

Pero, digo yo, �estamos en un hospital o no estamos en un hospital?

No grite...

Pero, �cree que-que-que uno pueda estar pensando siempre

en esta tonter�a de la evaluaci�n? �Por favor!

- �Es grave? - Me han vendado toda la pierna...

No, �qu� tiene que ver la pierna? Son tonter�as. Yo dec�a la evaluaci�n.

Ya, a usted le interesa la evaluaci�n y no mi pierna, �eh?

Disculpe, ya sabe c�mo es... En definitiva, la pierna es suya.

- Y la evaluaci�n, m�a. - S�.

- Inspector... - �Eh?

- Quisiera saber algo... - �Por qu� me habla as�? �Al o�do?

No, hablaba en voz baja para que no lo oyese el moribundo.

- �Qu� moribundo? - El de ah�...

�Lo ha o�do? Est� a punto de morir...

- No me jadee tan cerca. - No, no jadeo... Disculpe...

- Entonces, �con dos milloncitos... - D�game... - ... se arregla?

- �Menos? �Un mill�n? - Noooo...

- �Hermana? - Hermana... �Hermana!

- �Quiere la cu�a? - Pero, �qu� cu�a?

�Es a la hermana a quien se le pide la cu�a?

- �Y a qui�n se lo pide? - Si acaso a la enfermera...

Y vamos a molestar a la enfermera, estando yo aqu�... se lo traigo yo.

Llamo a la hermana para que me libre de usted.

S�... Ah, disculpe... No... no... no...

Adelante...

- �Fabio! Fabio querido, �c�mo te encuentras? -Mejor...

- Bien. - �Ay, Dios m�o!

- �Qu� susto me has dado! - No creer�s que lo he hecho aposta...

Acabo de hablar con el doctor. Dice que aparte de la herida de la pierna

no tienes nada. Deja que te vea.

�Pero si la herida ya est� curada!

Gracias, esa es la herida de guerra. Es esta pierna.

- Ah, d�jame ver... - No, �qu� vas a ver?

- Est� vendada. - Inspector, �me permite una palabra?

- �La se�ora es su mujer? - �Qui�n cre�a que era, mi abuelo?

- No, pero habr�a jurado que... - �Y?...

�Me permite, se�ora? Cavalier Pezzella. �Ah! No.

- No apriete, tengo un brazo roto. - No haga este parip�...

No haga este parip� que mi mujer no puede apretarle la mano como...

- Lo s�, estoy esperando la radiograf�a... - ... usted pretende...

Oye... �Por qu� has venido sola?

Acaban de llamarme, estaba sola...

�Le han dicho por tel�fono que tambi�n estaba yo?

- No, en realidad no. - �No?

�Quiere dejarme hablar con mi mujer, por favor?

Era s�lo una pregunta.

- Giorgetto se ha ido con la t�a. - Giorgetto con la t�a...

�Laura?

- Ah, la se�ora se llama Laura... - No, no se llama Laura...

Yo tengo una prima, que se cas� en "Brocolin"

con un rico americano, que es id�ntica a la se�ora...

- Pero Laura... d�jeme hablar, se lo ruego... -Apenas ha entrado...

- Por favor, "cavaliere"... -Hable, hable, pero yo he tenido una especie de...

�Un poco de educaci�n, por Dios!

- Disculpe... - Laura es mi hija.

- Ah, �tiene una hija? - S�, �por qu�?

- �Si estoy casado, tendr� hijos! - Disculpe, a veces se tienen tambi�n...

�Dios! Entonces... �Me deja hablar? Esto son cosas �ntimas.

- Por favor. - Entonces, �por qu� no ha venido Laura?

- Estaba fuera... - Con la amiga de siempre, �no?

- Creo que s�. - �Y d�nde han ido?

Disculpe un momento, �quiere usted saber d�nde ha ido mi hija?

- Tambi�n yo soy padre de familia. - Y eso, �que tiene que ver?

- Entiendo que est� preocupado... - �Pero el padre soy yo!

Como padre, hoy con esta juventud que no se sabe con qui�n va...

- El padre... -Querido inspector... - �Cuidado!

- Estas chicas... - �Hermana!�Hermana!

- �Qu� quieres? No te preocupes... - �Hermana! -Quiere la cu�a.

- �La cu�a? - �No quiero la cu�a!

- Me equivoqu�, disculpe. - Quiero saber d�nde est� mi hija.

�Por qu� est�s de morros?

�Y me lo preguntas? �Para ti el cine es la casa de un amigo?

�Qu� dices? �Qu� has pensado?

Quer�a que subieses s�lo para escuchar unos discos...

- Nosotros dos solos, �eh? - Bueno, �quieres saberlo?

No has entendido nada.

- �Qu� hay que entender? - Ahora te lo explico.

Yo tengo intenciones serias. �Entiendes?

- �Y hab�a necesidad de...? - Hab�a necesidad, s�.

Yo quer�a saber que...

Si hubieses subido, todo habr�a acabado all�.

Pero no has subido... Y estoy contento..

�Me has perdonado?

Dime...

�Qu� mentiroso eres!

No, Laura, es la verdad.

- Vamos, toma un gajo... - No, no quiero.

- Es bueno, toma... - �No quiero!

- �Te sentar� bien! Pru�balo. - No me hagas esto...

- No quiero. - A�n no logro entender c�mo ha sucedido.

- La culpa es m�a. - �Conduc�as t�?

No, no deb� subir en la moto con �l.

- �C�mo pod�as saber lo que iba a suceder? - Lo sab�a, lo sab�a...

Despu�s de todo lo que le maldije...

alguna maldici�n le ten�a que tocar, �no?

Al llegar a casa el portero me ha dicho que mi padre

ha tenido un accidente y que ha sido hospitalizado aqu�.

No se preocupe, se�orita. No es grave.

Habitaci�n n�mero 5... Por favor, vengan.

- �Te acompa�o? - No, es mejor que pap� no te vea.

De todos modos antes o despu�s deber� afrontarlo...

- S�, pero no ahora. - Como quieras.

Adelante, se�orita. Es la tercera cama.

- Pap�, �qu� te ha pasado? - Nada, unos ara�azos...

Lo peor no es esto, sino otra cosa.

- �D�nde has estado hasta ahora? - Se�orita, �no me reconoce?

Soy el "cavalier" Pezzella. Su pap� estaba preocupado, �sabe?

Pero c�mo, �tambi�n usted? �Es grave?

Modestamente he sido co-lesionado con su pap�...

- �Qui�n es? - �Tino?

- Tino, pasa. Tambi�n est� tu padre... - �Mi padre?

Est� herido...

Pap�...

�Tambi�n t� aqu�? �Qu� te ha pasado?

- No sab�a nada... - Cuando han llamado no estabas en casa.

�Y ahora c�mo te has enterado?

Cuando han llamado estaba fuera. Estaba dando un paseo.

- Ya sabes c�mo es... -No, te pregunto que c�mo te has enterado ahora

de que pap� hab�a tenido un accidente, y que estaba hospitalizado aqu�.

- Yo estaba en el pasillo... - Jovencita, ven un momento aqu�...

Dime una cosa... Ese joven no sab�a que su padre estaba aqu�.

No lo s�.

Pero t� sab�as que �l estaba en el pasillo.

- �Y lo has llamado? - Fabio, no es el momento...

Yo creo que s� es el momento.

Porque ahora lo entiendo todo.

�se es la "amiga"...

con la que llegaba tarde todas las noches, �verdad?

- �Es verdad eso? - Pero, pap�...

�C�mo que "pap�"? �Inconsciente!

Con tantas chicas como hay por ah�,

precisamente vas a molestar a la eximia hija del inspector,

que a pesar de todo, es amigo m�o.

D�jelo estar, se�or Pezzella... Usted sab�a lo que estaba pasando.

- Fabio, por favor... - �T� c�llate!

�No lo acepto! �Su acusaci�n es injusta!

No sab�a nada. De lo contrario nunca permitir�a que mi hijo

frecuentara a las hijas de los inspectores.

Ya le dar� yo a usted inspector... Y ya hablaremos en casa t� y yo.

�Virgen Santa! �Qu� mal han hecho?

Pero, bueno... Voy a hacer una inspecci�n a una tienda,

y mi hija se va de paseo con el hijo del tendero.

�Eso, a ti no te interesa tu hija!

�S�lo te importa que nadie pueda poner en duda su honestidad!

�Ten�a que pasarme a m�!

Desde el d�a que pis� esa tienda maldita, empezaron mis problemas.

- �Empezaron mis problemas! - No, emp... �Un momento!

�Desde el d�a en que entr� en su tienda...!

- Inspector, los m�os. - �Empezaron mis problemas!

- �Los m�os! - �Basta!

�C�llese! �Estamos hablando de cosas serias!

��Qu� quiere usted!? �No estaba ya muerto?

- �Aqu� no se puede montar este foll�n, se�ores! -Es �l.

- �Hay otros enfermos! �D�jense de bromas! - Tiene raz�n.

Se�ores, es hora de marcharse. Por favor...

Se�ora, usted no sabe qui�n soy yo...

�No me interesa saber qui�n es usted! �Tienen que marcharse!

Ahora le toca a usted, inspector. Dese la vuelta.

- �Es realmente necesario? �Qu� quiere, que se la ponga en la barriga?

�Digo que si realmente es necesaria esta inyecci�n?

El doctor me ha dicho que se la ponga. Por lo visto, es para la infecci�n.

- Dese la vuelta, por favor. - La se�orita se lo dice a usted, �sabe?

S�, lo s�. �Quiere darse la vuelta?

No, a m� ya me la ha puesto. Mire...

�Puede darse la vuelta y as� no mira?

- �Qu� cosa quiere que mire? - Deje estar "la cosa"...

No me gusta que me miren.

�Se averg�enza de m�? Soy un hombre como usted...

- Disculpe... - Es un pudor m�o, �de acuerdo?

- Le miro muchas veces. - S�, me mira a la cara, pero no...

Est� bien... �Acaso se ha hecho da�o aqu�?

- Se la tengo que poner, �sabe? - Un momento, se�orita.

H�game el favor. Yo con ella no tengo ninguna...

- �Y conmigo s�? - �S�, con usted, s�!

�Es porque usted no tiene el pompis como los dem�s?

- Madre m�a... - �Es un poco m�s grande, paciencia!

- Es una cuesti�n de... - Se�or Pezzella, por favor,

no me gusta que me vean, �vale?

�Qu� pudoroso!

Qu� pudoroso... Pero yo me aseguraba...

- D�jelo estar... - La aguja...

�En qu� punto se pone la aguja? �Por d�nde entra?

Puede entrar en una vena... ha sucedido en estos hospitales...

Tranquilo, que aqu� no pasa nada.

Tenga en cuenta que yo me las pongo sola y nunca me ha pasado nada.

�C�mo va a dar con una vena!

�Claro, necesitar�a una aguja de colchonero!

- Disculpe, �c�mo se atreve? - No, dado que usted es una falsa delgada.

Pero, �qu� estamos haciendo aqu�? Tengo que ponerme una inyecci�n..

- Me la pondr� ma�ana, d�jelo estar. - No, no, no, no...

Entonces, v�yase detr�s de la cortina,

- H�game el favor... - S�, se�or. Dese la vuelta.

- �D�jelo estar! - Cuidado con la pierna!

- �Virgen Santa! - Se�ora, �chelo.

Y llame al doctor.

S�, el doctor no est�.

As� que... Aqu�. Aqu�, aqu� est�.

- S�, aqu�. - �Pero qu� est� tocando usted?

- �C�mo se atreve? - �Le he hecho da�o?

- Digo que c�mo se atreve. - �A qu�?

- �A tocarme! - Ah, pero lo he hecho sin malicia.

- Palpaba los n�dulos. - Yo no tengo n�dulos.

Es la primera inyecci�n que me ponen en mi vida. �Vamos!

- De todos modos, inspector, tiene... - �Un poco de educaci�n!

Mire, el inspector tiene tres nodulitos...

- No se preocupe... - Dos arriba y uno abajo.

Si toca el de abajo, se rompe la aguja...

- Ya me encargo yo, tranquilo. - �Su principal preocupaci�n es el n�dulo!

- Por favor. - Me voy, me voy, me voy...

Digo yo, �lo ha desinfectado?

�Est� de broma? He cambiado la aguja.

- No, digo, �ha sacado el aire? - �C�mo no? Tranquilo.

- �Cuidado con el n�dulo! - Con cuidado, �eh?

- �Cuidado con el n�dulo! -Inspector, rel�jese. -�Cuidado con el n�dulo!

�No tengo n�dulos! �No tengo n�dulos!

- �Cuidado, eh! - Rel�jese...

- Vamos, tranquilo. - Me duele la pierna...

Eso, as�... �Deje que se ablande!

- No ponga duro el m�sculo. - Un momento...

Se�orita...

- Ha pillado el n�dulo, �eh? - No. -Disculpe.

- Bueno, ya... - �Ha visto como no era nada?

- He puesto miles de inyecciones. - Muy bien.

- Si necesita algo, me llama. - Gracias.

- Que descanse. Buenas noches. - Buenas noches.

Buenas noches hermana. Buenas noches.

Tengo la garganta seca.

�Garganta seca? �Lengua pastosa? Es el efecto de la penicilina.

- Inspector... -�Eh? - Una naranja.

- Vainilla. -No gracias, no tengo... - C�jala.

- Haga el favor... - Sin cumplidos, gracias.

Son de Catania. "Cuenco de Oro" las llamamos.

- Mire c�mo huele. -D�jeme. - Naranja macho. -No...

- �Quiere o no quiere? - Olv�delo.

- Digo... �la quiere o no la quiere? - Si me la quiere dar...

- Llevo tres horas ofreci�ndosela. - Est� bien, pero usted... -Disculpe...

Titubea...

A veces es usted...

O le gusta bromear o es muy amable...

D�game la verdad... �Realmente no sab�a nada de los chicos?

No, en absoluto. Palabra de honor.

Porque lo de los chicos me ha disgustado...

Cr�ame, inspector... Le doy mi palabra de de honor,

No sab�a nada, de lo contrario... �Ha visto c�mo he tratado a mi hijo?

- No lo estar�a... si no hubiese.. - Lo he visto, lo he visto.

Sin embargo, su hijo tiene cara de honrado.

- �Qu� hace? - Estudia.

Arquitectura.

Pero no quiere sacar la carrera.

- Entonces, para qu� estudiar? - De hecho, no da golpe.

Entonces...

- �Dios, esta pierna...! - Le duele, �eh?

- �Ah, no la toque, por favor! - �Tanto le duele?

Me est� torturando...

- Como si fuera la gangrena... - Bueno, no exageremos...

- Digo "como si fuese gangrena"... - "Como si fuese... " d�jelo estar.

Es verdad. No es cosa de broma.

- Si pudiese aguantarla... - Quema, quema...

Est� inflamada. Un poco m�s alta, me doler�a menos.

- �Necesita un coj�n? - S�, llamar� a la enfermera.

No, por favor... �Quiere molestar a todo el hospital de noche?

- No se prive de la almohada. D�jeme. - Se�or Pezzella...

- �Faltar�a m�s! - No quisiera que...

�Pero qu� almohada, incluso la cama...? Esto parece una broma

�D�nde vamos a llegar?

- Espere... - Esto es la amistad.

- Oh, Dios... -Disculpe... No puedo articular la extremidad.

Despacio, despacio...

- Duele... Debe tener paciencia... - Gracias.

- Paciencia... - S�.

- �Est� bien as�? - Bueno, ya me siento mejor, mire.

- Mejor, �eh? - S�, ser� el efecto de la circulaci�n.

- Coger�a otra almohada, pero... - �Otra almohada?

�De d�nde la cogemos? Ah, de ese de ah�.

- No, no quiero molestarlo. - A estas horas ya estar� muerto.

Entonces la almohada estar� helada. D�jelo as�.

Espere... Tengo una idea.

- Cuidado... - �A esta altura le va bien?

- Ir�a bien, pero, �va a estar as�? - D�jeme a m�.

- Mi brazo est� roto... -�Qu� hace? - Me lo pongo al cuello. -Disculpe...

D�jeme a m�. Hecho.

�Lo quiere m�s alto?

- �As�? - S�, pero, �se va a quedar de pie?

- Tambi�n es verdad. - Si�ntese, si�ntese...

Si pudiera encontrar la distancia exacta...

- Exacta... - �Qu� est�, en posici�n de disparo?

D�game... Basta con que me diga si a esta altura le va bien.

Est� bien, pero, �va a estar as� con la pierna?

As�... �Lo quiere m�s alto?

No es cuesti�n... S�, claro que estoy mejor as�.

No se preocupe. D�game s�lo si est� bien.

Si lo quiere un poco m�s alto...

- Pero, �qu� hace?... - La puedo poner as�... -�Qu� hace?

Se lo he dicho... usted no se preocupe. D�game si est� bien as�...

...Quince d�as despu�s...

...se hab�an hecho amigos...

Aqu� est�n. A partir de ma�ana no tendr� ninguna molestia.

Ni precintos, ni mi presencia... Hoy acabamos.

Y usted no me creer�, inspector,

pero estoy seguro de que ma�ana, notar� su ausencia.

- Si me permite... - Gracias, muy amable.

Entonces es cierto, el cavaliere le cae bien.

Tambi�n puedo volver, eh.

- �Eh? - Como amigo, naturalmente.

Cuando quiera...

Y al subinspector, �tendremos el placer de no volver a verlo?

Perd�n... �De volver a verlo?

Bueno, el subinspector est� en el Policl�nico.

Su mujer va a tener un beb�. As� que... tardar�.

- Y el abrigo, �d�nde lo ponemos? - Ah�, en el perchero. -�Ah�?

Ah, s�... Si me permite, inspector, voy a colgarle el abrigo.

- Gracias. - Y el sombrero. Este brazo...

Ha buscado un pretexto para retrasar la llegada del subinspector.

As� que todo se arreglar�, sin testigos.

- Ya est� - Veamos...

- Estas son las actas con cinco copias... - S�.

- Que tiene que firmar. - S�.

Pero mejor que usted antes, como asesor, le eche un vistazo.

�Por favor...!

Lo que haya escrito usted, bien escrito est�...

S�, lo he escrito bien, de acuerdo. Pero es mejor que lo lean.

No hace falta, inspector. Conf�o en usted.

- �Vamos a ofender al inspector ahora? - No me ofendo, no me ofendo.

Deme la pluma, lo firmo con los ojos cerrados...

Mire, no es ninguna broma...

- S�, lo entiendo... - Rev�selo.

Tengo plena confianza en usted, inspector. Deme la pluma, �d�nde est�?

Aqu�... y ahora, entre nosotros...

que no est�, Bardi, el subinspector...

Bardi est� en el Policl�nico, su mujer est� esperando un ni�o.

El Policl�nico... Llam�moslo "Policl�nico"...

- Pero c�mo... - �Pero qu� es...?

- Aqu� hay un malentendido... - No, no, �qu� malentendido? Entiendo...

- �Qu�?... - El asunto que nosotros...

- �Eh?... - Pero yo... que...

�Inspector, yo firmo con los ojos cerrados! T�peme los ojos. Hecho.

Firmado. �De acuerdo?

�Pero qu� ha firmado? �Qu� ha firmado?...

Para firmar hace falta una pluma...

Disculpe... estaba distra�do.

- �Qui�n es? - Buenas se�ores...

- Buenos d�as... - Buenos d�as, espere fuera, por favor.

- Luego le llamamos... - �Por qu�? No entiendo... ven, Bardi.

- No, es mejor que espere fuera... - �Por qu� motivo debe quedarse fuera?

- Vaya a por un caf�. -Si quiere que vaya a por un caf�, voy...

Bueno, si quieres ir a por un caf�, porque te apetece un caf�,

ve a tomate un caf�, pero si no quieres tomarte un caf�,

...ven aqu�. - �Pero, quiere tambi�n estar �l?

- No, digo, dado que nosotros, �entiende? - �Nosotros, qu�? -Para hacer...

Bardi, ven aqu�.

Disculpen el retraso. Para venir desde el Hospital aqu�,

...he tenido que atravesar Roma. - Claro... �Hay alguna novedad?

Nada buenas, el parto es dif�cil... pero de un momento a otro...

de hecho les he dejado los n�meros de tel�fono a la enfermera.

- Has hecho bien. - El de casa, el de la oficina,

...y me he permitido dejar tambi�n el de aqu�. -Ha hecho muy bien.

- Gracias. - Enhorabuena, Bardi...

Veamos... mira.

Sellado y ley.

Entonces, �quiere firmarlo?

Cojo la m�a.

S�, pero digo yo...

�Delante de �l?

Claro, hemos redactado el acta juntos, estamos de acuerdo.

Eso se dice...

Escuche, inspector, me queda una duda, no por nada,

pero, �cuanto llegar� a pagar?

Bueno, es dif�cil decirlo a priori, porque, no s�...

- Bueno, por bajo, va... - En la medida que se aplican las multas...

Qu� quiere que le diga...

...�como m�nimo? - El m�ximo del m�nimo.

- S�, como el m�nimo del m�ximo. - Eso...

Sobre, no s�... unos quince...

- �Quince mil? - No, no, no...

- No... no... - �150?

- Bueno, el crujido es un poco fuerte, pero... -S�, pero es justo...

- �Justo? - No.

No... he dicho una quincena.

- Ah, una quincena... - Una quincena de millones.

- Eh... - �H�game el favor, h�game...!

�Estamos en el Congo Belga, o por all� alante?

Oiga, Sr. Pezzella,

no se permita m�s un arrebato igual conmigo,

o de lo contrario su situaci�n �se agravar�!

- ��Queda claro?! - S�, pero inspector,

debe excusarlo, con cifras as�...

�Cuando hable conmigo no debe levantarme la voz!

- Y digo yo, �somos amigos o no somos...? - �Pero qu� amigos y amigos!

�No tiene nada que ver la amistad con este asunto!

�Yo tambi�n soy amigo de un cartero... pero cuando env�o una carta

tengo que poner el sello! �Entendido?

- Bueno, y justo. - �C�llese usted!

�Y qu� tiene que ver en esto? ��Por qu� tergiversa las cartas en mesa?!

- �Pero c�mo... - Oh, santa paciencia... - Somos casi parientes...

hemos sufrido juntos,

tuvimos un accidente, estuvimos en el mismo hospital...

yo tengo la articulaci�n inferior derecha inv�lida, Fabio.. y t�...

Oiga, Sr. Pezzella... esc�cheme bien...

�Quiere firmar, o no?

- No. - Bueno, usted puede no firmar.

- No. - Est� bien.

- �Entonces usted no firma? - No.

- Pues no firme. - Y a�n queriendo, no puedo.

- Tengo el brazo derecho inv�lido. - Puede firmar con la otra mano.

- No soy zurdo. - �Ah, no?

Y no s�lo no firmo, sino que recurro...

y si llega el caso, tambi�n tengo el valor para afrontar la grave situaci�n

�que dijo usted antes!

Queremos decirlo cavaliere, la culpa es suya,

si todo hubiese estado en orden, esto no hubiese sucedido.

S�... y si todo estaba en orden, yo no lo hubiese necesitado a usted.

"El fiscalista"... con usted aclarar� cuentas m�s tarde.

Antes quiero decirle a este se�or qui�n es...

- �Qui�n es qui�n? - Usted.

- �Qui�n soy yo? - �Lo digo?

- Ahora debe decirlo. - �Lo puedo decir?

- �No, ahora debe decirlo! - �Usted me est� pidiendo que lo diga?

No, yo no pido, usted dijo: "�Quiere que diga qui�n es?"

- �Diga qui�n soy! - �Bien, pues se lo digo,

...y declino cualquier responsabilidad! - �No, usted debe decirlo

asumiendo su responsabilidad! �Y me lo debe decir ahora!

- �Y lo asumo, por Dios! - �Diga!

- Y tambi�n pardiez, �entendido? - �D�galo!

- Usted es un... - �No! �No lo haga, no lo haga!

�No lo haga!... �Fuera, fuera!

�Quiero hablar, me quiero desfogar!

Ya no puedo m�s...

�Pero se da cuenta? Es un funcionario p�blico en su puesto.

- �Si lo insulta ir� a la c�rcel! - �Quiero ir a la c�rcel!

�Que me descuenten los15 millones en c�rcel!

�Que me descuenten los 15 millones en c�rcel!

L�stima, porque tengo una idea que a�n puede salvarle...

�Basta, basta con sus ideas, basta con sus ideas!

- �Cu�l ser�a esta idea? - Tiene que pagar.

�Gracias, se entiende que pagando se soluciona todo,

y que yo no quiero pagar 15 millones!

- Pero no son 15 millones. - �Cu�nto es?

100 mil.

- �A ese de ah�? Ese no pilla nada, es muy duro. -A �l no.

- �Y entonces a qui�n? - A m�.

Ah, contable, contable, razonemos.

�Pero sabe que usted es peor que los impuestos?

- Si logramos llevarlo al bar, la cosa est� hecha. -�C�mo ese eso?

�Ah, s�?

Tranquilo, inspector.

�Diga?

�S�?

- �Qu� le digo? - �Me lo preguntas a m�?

Hay conmutaci�n, pasa la comunicaci�n a la tienda.

Es del Policl�nico.

- �El Sr. Bardi, por favor? - S�, soy yo, Bardi.

Qu� casualidad.

- �Tengo que ir de inmediato? - S�, debe venir inmediatamente.

- �Ha nacido? - No, a�n no, pero est� a punto.

- Ser�a bueno que usted viviese aqu�, �sabe? -S�, voy enseguida,

pero quisiera saber si ha sucedido algo.

No, no, qu�dese tranquilo, pero es mejor que llegue pronto.

- Un minuto... - �Ha nacido?

- No, pero tengo que irme ya... - Bien, vete. Si est� a punto de nacer...

Voy enseguida.

Me voy inspector, �y como se las arreglar� usted aqu�?

Entregar� yo todo a nuestros superiores no te preocupes, ve.

- Suerte, suerte. - Gracias.

- �Permiso? - No tiene necesidad de pedir permiso,

...est� en su casa... por desgracia. - �C�mo por desgracia?

Por desgracia, porque si no hubiese estado en su casa antes...

...bueno, dej�moslo. - �Permite?

- Gracias, d�jelo estar. - Debe disculparme

...si me exced� un poco... - No, no, no es el caso ahora de discutir.

- Entender� que 15 millones... - S�, lo entiendo.

- Sin embargo usted no firma, �verdad? - �Ah, no, no firmo!

- Quer�a proponerle... - Mire, no hay nada que proponer.

- Adi�s. - �Y ad�nde va ahora?

�Voy a tomarme una manzanilla antes de que me reviente el h�gado!

- �Al bar? -Claro, �quiere que vaya al ultramarinos?

- �Y va solo? - Claro que voy solo.

- �Quiere compa��a? - No, gracias, muy amable.

- �Sabe d�nde est� el bar? - S�, lo s�.

- Enfrente. - Enfrente.

�Y se va as�?

- �C�mo as�? - Digo, �no me da la mano?

- �Si le doy mi mano, le rompo el brazo de verdad! -Ah, no...

- Una manzanilla. - Enseguida.

Bueno no, mejor ruibarbo.

�Tambi�n usted aqu�?

- �Puedo invitarle a algo? - Gracias, ya he pedido.

�Diga, cavaliere?

�Y qu� ha pedido, disculpe?

- �Pero que es lo que quiere usted? - Nada, invitarle a algo.

- No, digo, �que qu� quiere a�n de m�? - Oh, nada, nada...

�Entonces nada?

Un momento...

- No me encuentro bien... - T�mese un Alchibus.

No, no es una asunto de est�mago,

...es asunto de coraz�n. - Entonces un Hag.

No, no s�, no... No me encuentro bien.

- Cavaliere, usted no est� bien... - No es asunto tuyo...

Estoy hablando con el inspector.

- Me siento mal... - Bueno, si se siente mal...

Ayuda...

- Me encuentro mal... - Pero veamos...

- Me encuentro mal inspect... ayuda... -�Qu� se nota?

Ayuda... ayuda inspector. Me encuentro mal...

Me encuentro mal...

Sacadle que le de un poco el aire...

- �C�mo se encuentra? - Respiro...

- Menos mal. - Gracias.

- Que le de un poco de aire. - S�... pero no es nada...

- �Se siente mejor? - Mejor gracias...

- �Se siente mejor ahora? - S�, gracias.

- Disculpe, mi bolsa... - �Qu� bolsa?

La bolsa que dej� aqu� ahora mismo.

�Qui�n ha visto mi...? �Qui�n ha cogido mi...?

Pero... �ha salido alguien mientras me he dado la vuelta?

No s�, no creo... yo estaba mirando el cavaliere Pezzella.

- Disculpe, �ha perdido algo? - �No he perdido, me han robado!

- �Robado? - �S�!

- �Qu�? - Mi bolsa, la bolsa que estaba ah�.

- �Pero estaba seguro que estaba all�? - �C�mo seguro? �Acaso soy tonto?

La ten�a debajo del brazo, la puse en el taburete,

�l no ha visto nada... Disculpe, �quien es usted?

El due�o del local, pero aqu� no ha sucedido nada.

Pero qu� significa que no ha pasado nada...

- Puedo llamar al comisario... - D�jelo estar.

- No llame al comisario. - Yo no he visto nada.

Me sent�a malo.

Quiero hablar con este se�or.

No, con usted.

Con usted.

Vamos.

No deje pasar a nadie, por favor.

- Aqu�, �entendido? - Vale, vale.

- �Y ese qui�n es? - No s�, parece un guardia.

Inspector m�o, debe ser un infarto, un principio.

Es un dolor que se me ha quedado cogido, en todo el brazo...

- �Este ser� el final? - S� creo,

...porque ha empezado por aqu�, y luego... - No, digo que si ser� el �ltimo acto.

- �Qu� �ltimo? - De la comedia.

- �Qu� comedia? - Lo que est� haciendo.

- �Yo? -S�. - Inspector...

- No sabe nada, �verdad? - �De qu�?

- Del robo. - �Qu� robo?

- Que me han robado la bolsa. - Inspector...

- �Usted no sabe nada? -Inspector, como puede pensar algo as�.

Yo no lo s�, estoy sorprendido... �C�mo puede decir esto?

En realidad no puedo decirlo, pero... lo dir�.

Despu�s de 35 a�os de servicio, y un a�o antes de jubilarme,

me hacen esta jugarreta.

- �Tan grave es? - Muy grave.

�Ten�a dinero suyo dentro?

- No se preocupe... - Algo m�s valioso, m�s que el dinero.

- Fotograf�as, recuerdos en definitiva. - Su documentaci�n.

- Ah, ya, es verdad... - Ah, ya...

- Qu� est�pido, ya no me acordaba... - Ya, eh...

Se me hab�a ido de la mente... mi documentaci�n, y qu� vamos a hacer...

Y yo ir� a contar esta historia a mis superiores...

Eh, s�... �qui�n es su superior responsable?

- Mi capit�n. - Pues...

- "Pues" �qu�? - Usted va con su capit�n,

...y le cuenta c�mo ha sucedido todo. - �Ah, s�?

"Se�or capit�n, yo estaba tomando una consumici�n en un bar,

y en cierto momento ha entrado el se�or Pezzella... "

- Al que le estoy haciendo la evaluaci�n... -La evaluaci�n...

quien no ha querido firmar el informe...

...el informe... "se ha sentido mal, y se ha ca�do al suelo, y yo, como... "

- Un idiota... -Si usted quiere decirlo, si no, no es necesario,

"me apresur� por socorrer a este pobre desgraciado,

el cual, cuando ha vuelto en s�, me he dado la vuelta..."

- Y me hab�an chorizado la bolsa. - "Y me hab�an chorizado la bolsa. "

- �Qu� le har� el capit�n..? - Me har� un parte...

...y se lo enviar� al coronel. - Pues...

- �Pues? - Puedo ir yo a ver al coronel

y testificar... "Se�or coronel, los hechos han sido, as�, as� y as�.

Me sent� mal, si no me cree, t�meme la presi�n. Le dejo que me tome la presi�n. "

- �Qu� le har� el coronel? - Me envia a juicio.

Muy bien,

voy al juicio... ��de acuerdo?!

Explicar� a los jueces c�mo han sucedido los hechos.

"Me sent� mal, y esto y lo otro... " �No me creen? H�ganme unas placas.

- �Qu� har� el tribunal? - Nada, termino en la c�rcel.

- Voy con usted. - �A la c�rcel?

- �A buscarlo? - No, usted ir� a la c�rcel antes que yo,

- Se lo garantizo. -�C�mo que voy a la c�rcel antes que usted?

- S�, usted va a la c�rcel antes que yo. - Pero digo yo, pero...

- No, digo, un momento, razonemos, supongamos... -S�.

Supongamos que por casualidad, en un caso muy extremo,

que usted tuviese un peque�o indicio sobre m�, algo imposible por otro lado...

- Lo denunciar�a inmediatamente. - �Eso! No, �c�mo? �Eh? -S�...

- Inspector, pero c�mo... - �"C�mo" qu�?

- �Usted me denunciar�a enseguida? - S�.

- Sin tener en cuenta nuestra relaci�n... - �Qu� relaci�n?

Como somos neo-co-co, consuegros.

Deje eso estar, ya que es otra comedia que ha montado junto a su hijo

pero la tonta de mi hija se lo cree.

- Digo yo, pero... - ��Lo ha entendido?!

Y no levante la voz, inspector, me duele brazo. �Por Dios!

Est� bien.

- Lo siento. - No, usted no lo siente.

- �Por Dios! - Usted est� contento, seguramente.

- No. -S�, est� contento porque han desaparecido sus documentos.

Y ya no se puede hacer la investigaci�n.

- �Ya no se puede hacer? - No, ya no se puede hacer.

�Y ad�nde va ahora?

- No lo s�. - �Va a la central?

No lo s�, es tarde. Ir� ma�ana por la ma�ana.

�Quiere que le acompa�e?

No, usted se encuentra mal, �adonde me acompa�a?

- Pero ahora se me ha pasado. - �S�?

- Me encuentro un poco mejor. - Lo creo.

Lo creo.

Pero no se encontrar� siempre as�.

�Se la jugamos!

Ahora el amigo es como un bombardero sin bombas,

...un toro sin cuernos. - �Ahora...

el inspector ya no puede hacer nada.

Nada. Nada. Se ha convertido en un pobre desgraciado como usted y yo.

Y todo esto por un trozo de pan,

por.. por... por.. un poco de dinero.

�No! �Pactamos cien mil liras, que no son pocas, contable, eh!

Usted no se da cuenta. Por primera vez en mi vida he robado.

- �Yo, un ladr�n! - D�game una cosa,

y si se descubre la llamada hecha al subinspector, �qu� puede pasar?

- Se necesitan las pruebas. �D�nde est�n? -Aqu�.

- Dentro de la bolsa. �D�nde est� la bolsa? - �Aqu�!

- �Y qui�n ha tra�do la bolsa aqu�? - �El ladr�n!

�Quiere dejar de temblar as�?

Aqu� usted no est� en la oficina, nadie puede venir aqu�.

Necesitan una orden de b�squeda, y se tardan tres d�as para conseguirla.

S�, lo he previsto todo.

Hay que quemarlo todo. �El fuego...!

- �El fuego! �D�nde est� la chimenea? - No, un momento.

Esta es una satisfacci�n que quiero otorgarme yo.

�La hoguera la har� yo!

Aqu� dentro hay 15 millones de petardos.

�Qu� bonitos fuegos artificiales!

Buenas noches, pap�.

- �Se puede? - Entra, entra.

- Buenas noches, contable. - Buenas noches.

Bueno, yo... les dejo.

Y... y no olvide los fuegos artificiales.

- Le llamar�. - S�.

�Contable, la bolsa!

El inspector, antes en el caf�,

me hizo darme cuenta de que podr�a meterlo en un buen l�o.

Bueno, es evidente que no lo nombraran ministro de Finanzas.

De todos modos, usted no tiene nada que temer.

�Ya! A m�... �qu� me importa? En todo caso es �l qui�n tendr� el problema.

- �S�! - Como dice el proverbio latino...

"Muerte tuya, vida m�a. "

- Adi�s. - Adi�s, y no se olvide el fuego. Adi�s.

Adi�s. �Qu� hombre, qu� hombre!

�Qu� quieres?

- �Qu� haces con esa bolsa? - Cre�a que era del contable.

En cambio es m�a. �Y no se toca!

Lo he entendido todo.

El inspector se va a meter en problemas.

- Lo voy a llamar. - �Quieto!

No se llama a ning�n inspector. �Entendido?

�Sabes lo lo que hay en esta bolsa? Quince millones.

Tambi�n son suyos.

�Quiz�s te dan asco quince millones? �Eh?

- D�selo a tu pap�. �Te apestan? - Pero pap�, vamos...

�C�llate!

�Se lo llevamos el inspector? Pues llev�moselos

Es m�s, lo haremos a�n mejor:

se lo llevamos directamente al se�or Ministro, �de acuerdo?

Le decimos: "Disculpe, excelencia, soy el cavalier Pezzella,

le traigo estos 15 millones, haga usted lo que quiera,

revu�lquese en ellos, alargue la Autopista del Sol,

�haga excavaciones!

�Y sabe por qu�? �Para encontrar mamuts!

�Hagamos estadios de baloncesto!

�Hagamos la guerra contra las moscas!

�Pero Torquato, qu� sucede? �Por qu� gritas as�?

Estoy subvencionando la guerra contra las moscas.

Pap�, s�lo s� una cosa: en los pa�ses civilizados se pagan los impuestos.

�Gente, esc�chenle!

�El novio de Hacienda!

- Maldita se... - �Torquato, para!

�Te mato! �Qu�tamelo de la vista que lo mato!

- �Yo me lo guiso y yo me lo como! - �Trata de razonar, Torquato!

Olv�delo.

Es todo agua.

Agua sucia.

Si... si el r�o fuese vino,

toda Roma si tirar�a al r�o.

Y yo el primero.

Y no quisiera que nadie me salvase, porque

ser�a la muerte m�s hermosa que se pod�a tener.

En cambio es agua. Sucia.

Un momento, un mome...

�Quiere ver la documentaci�n? Estoy en regla.

Hice... hice hasta la guerra.

Eso.

�No quiere verla? Tranquilo.

Ahora... vayamos a tomar un vaso de vino como buenos amigos,

...los dos juntos... - �Largo!

- �Fuera! �Largo! - Disculpe.

- Disculpe. - �Largo!

Y dale. �Ni que te hubiera mordio!

Le dije que bebi�ramos un vaso de vino...

San Agust�n m�o, guapo,

mi mujer ahora no est�. T�, que eres el protector de los contribuyentes,

ilum�name. Una iluminada, �qu� te cuesta? S�.

Muy bien. Magn�fica idea. Gracias.

Como le dec�a, reverend�simo padre,

si esos documentos hubiesen llegado al mando central,

para mi amigo comerciante hubiese sido una ruina.

- El fin. - Eh, entiendo.

Pero, afortunadamente, mi amigo comerciante,

al que conozco muy bien porque es una excelente persona

a la que estimo mucho, tiene su �ngel de la guarda.

Usted sabe que hay �ngeles de la guarda.

- Oh... Claro. - Ah, �lo sabe?

Este �ngel de la guarda le ha hecho perder, al susodicho inspector,

la bolsa que contiene la trampa del prohibitivo diezmo.

Y adivine... eh,

cuando a veces se encuentran las palabras justas...

Es la realidad ficticia.

�Adivine qui�n ha encontrado esta bolsa?

�Qui�n?

�Usted no lo habr�a ni so�ado!

- El propio defraudador. - Entiendo.

Y ahora el defraudador no quiere devolver la bolsa

y tal vez quemar los documentos.

- Exacto. Bravo. - Yo creo que su amigo tiene raz�n.

�Alabado sea el Se�or! V� lo bueno que es hablar con una persona de culto...

- Un momento... ... una persona culta... -Cavaliere...

- Lo ha entendido todo. - No he terminado. - Ni mil palabras m�s.

- Me basta una palabra... - Cavaliere... - ... media palabra.

- No... no he terminado. - Lo cojo al vuelo. -Quiero decir...

Que su amigo puede tener motivos

para tener remordimientos por lo que ha hecho, o lo que har�.

- Pero... �qui�n dice eso? - Lo digo yo.

- �Y usted qui�n es? - Soy el p�rroco, �no?

Pero... disculpe, �usted habla por boca suya, o por la de San Agust�n?

No, no aclaremos este detalle, que me interesa much�simo.

- Calma... - Porque si habla por boca suya

es una cosa, y si habla por la de San Agust�n es otra.

- �Se lo ruego, tranquilo, cavaliere! - Estoy tranquilo, �no lo ve?

"Vox servi Dei, in dubio audire oportet."

- "Ora pro nobis." - �C�mo? - Disculpe, no lo he entendido.

- "Vox servi Dei, in dubio audire oportet." - No, no, no...

Aqu� se tergiversa. Aqu� se cambian las cartas en mesa, tenga paciencia.

�Qu� tienen que ver los usuarios del Autovox?

Que no entra por la puerta. A m� no me interesa.

�Don Ignazio, estamos hablando de millones!

�Y yo no tengo la intenci�n de pagar todos esos millones!

�Porque ese amigo, si lo quiere saber, soy yo! �Ya est�.

- Ya lo sab�a. - Pero... �c�mo lo sab�a?

As�.

Entonces...

si se trata de mi persona...

tengamos en cuenta que yo soy un parroquiano habitual

que cada domingo viene a o�r misa,

que participo en todas las funciones, que he hecho el Mes Mariano,

que meto dinero en la cesta de las limosnas...

�Estamos solos?

- Que le vot�... - �Oh!�Basta!

- Le vot�... -Est� usted mezclando lo sagrado con lo profano.

�Sabe cu�l es su deber de buen cristiano?

Ir inmediatamente a llevar la bolsa con todos los documentos.

- �Es su �ltima palabra? - La ultim�sima.

Ultim�sima.

- Digo yo, la ultim�sima de la noche. - �C�mo?

�Eh! Es de noche.

Bueno, Don Ignacio, sepa...

y d�gaselo a San Agust�n, que yo soy un caballero honesto.

He trabajado toda mi vida con sudor y trabajo.

Y la bolsa no se la devuelvo ni aunque me...

...me corten la garganta. �Entendido? - Pero cavaliere...

- �D�gaselo a San Agust�n! - Pero cavaliere...

�Los usuarios de Autovox, muertos o no muertos,

yo la bolsa no la devuelvo! Le beso las manos a usted.

Fabio, despierta.

Pero...

�Fabio!

Ah, est�s aqu�.

�Por qu� no has venido a dormir esta noche?

�D�nde has estado?

- Dando vueltas, he estado dando vueltas... - �C�mo dando vueltas?

�Qu� significa eso?

�Por qu� me respondes as�? �Ha sucedido algo?

No, no ha pasado nada.

�Pero c�mo nada? Has estado fuera toda la noche y dices...

- Est� bien, ahora estoy aqu�. - �Pero qu� le sucede a pap�?

Nada, v� a despertar a Giorgetto o llegar� tarde al colegio.

�Se puede ver al menos lo que has escrito?

�Yo? �Cu�ndo? �Qu� he escrito?

He visto que te met�as el papel en el bolsillo.

- Bueno, nada, son cosas del trabajo. -�Diga?

- �Ha sucedido algo en el trabajo? - No ha sucedido nada en el trabajo.

�Por favor, no me preguntes m�s!

- No soy un cr�o. - �Pap�! El subinspector Bardi al tel�fono.

- �Diga? -Buenos d�as, inspector. �Soy padre! Una ni�ita.

Me alegro mucho, �eh?

Gracias, gracias. Anoche sent� haberlo dejado solo tan de improviso.

No hab�a ninguna raz�n para venir aqu�. Acaba de nacer ahora.

�Como que "ha nacido ahora"? Te llamaron anoche para que fueras inmediatamente...

S�, pero fue un error.

Es m�s, no he logrado saber qui�n llam�.

Pero... �c�mo? �No te llam� el enfermero?

No, no. Aqu� dicen que no.

- �Est�s seguro? - Segur�simo.

�Hola?

Ahora lo entiendo.

- �Este canalla! - �Pero qu� te ha hecho?

- �Hip�crita delincuente! - �Pero de qui�n hablas?

�Hablo de Judas!

Pero yo no soy Jesucristo, que pone la otra mejilla.

�Le voy a pegar un pu�etazo que le voy a romper el hocico! �Queda claro?

- Venga, tranquil�zate. - Pero pap�, �qu� sucede?

Sucede que t� no debes ver m�s al hijo de ese malnacido.

- �El Sr. Pezzella? - �S�, Pezzella, ese ladr�n

que hace el parip� con el brazo al cuello!

�Y ahora le har� yo que se ate las piernas al cuello!

�Lo voy a romper todos los huesos uno por uno!

�Hasta que no me devuelva la bolsa! �Entendido?

�Pero Fabio! Fabio, �ad�nde vas?

- �Inspector! - �Eh?

La han encontrado.

�La encontraron? �C�mo?

�Y qu� s� yo? Me la han tra�do a la tienda.

Ah, �s�? Es extra�o, muy extra�o.

- Iba ahora a buscarle a usted. - �Ah, s�?

- S�. - �Mira qu� casualidad!

Bueno, d�mosle gracias al cielo.

- �Entendido? -En realidad deber�a darle las gracias a San Agust�n.

- �Qu� tiene que ver San Agust�n? - �Eh, tiene que ver, tiene que ver!

- �Por qu�? - Yo siempre he cre�do que San Agust�n

era el protector de los contribuyentes.

Por el contrario, por desgracia, tambi�n �l se ha puesto del lado de ustedes.

Bueno...

De todos modos, gracias a San Agust�n y al cielo que todo ha terminado bien.

Tanto para usted como para m�. �Pero m�s para usted, eh!

- M�s para usted. - Inspector, y digo yo,

�podemos ir ahora a tomar el caf� que usted siempre ha rechazado?

�Est� bien!

Eh... �No!

Antes entregar� los documentos en la central, y luego iremos a tomar el caf�.

Los bares est�n llenos de ladrones, y usted entiende lo que quiero decir, �verdad?

�Inspector!

�Cree que si se la hubiese robado yo, se la habr�a devuelto?

Bueno... �Bueno!

- Esto tambi�n es cierto. - Por desgracia,

tendr� la mitad del total a pagar.

Suma que yo hab�a dejado a un lado para mi familia.

Se puede pagar a plazos.

S�, lo s�. Pero antes o despu�s...

Bueno, yo digo, con la tienda, con algunas ventas...

- La tienda. �La tienda? - S�.

�Pero no sabe que seguimos adelante a fuerza de pr�stamos y de letras?

Bueno... las letras resuelven muchas cosas.

- �Ah, s�? - S�.

�Y usted acepta, pagar�s en pago?

Pero, digo... �Nosotros?

Hola pap�. Buenos d�as, inspector.

- Hola. - �Qu� hace su hijo por aqu�?

Ah, s�. Vie... viene a recoger a su hija, la...

- �C�mo? - La acompa�a al trabajo.

Pero, y digo yo... �desde cu�ndo?

Desde hace una semana.

- Pero vamos, digo yo... - De hecho hace una semana,

que despu�s de acompa�ar a la chica a trabajar,

se va a la universidad a estudiar.

Mire, a veces qu� te hace hacer la... la...

la hija de un inspector, va!

�Y yo qu� deber�a decir ahora?

�Como padre o inspector?

�Como padre, como padre! �Qu� deber�a decir?

Fabio... Fabio, �qu� vas a decir?

Que es la primera vez que dos chicos se enamoran, mientras sus padres...

�Eh! Desde los tiempos de Romeo y Julieta, �no?

Cuando los dos Montacchi y Capollocchi...

- No... -Los Capetecchi... Los Capococchi... -No, Cappelletti...

- �Los Cappelletti y los Agnolotti? - No.

�Los dos! �Los veroneses!

- Est� bien, pero digo yo... - �Queremos hacer que se envenenen?

�Bajo enseguida!

- �Ha o�do? Baja. - S�, lo he o�do.

- �Y entonces? - Entonces... veremos qu� pasa.

Pero... disculpa, �est�s hablando como padre, o como inspector?

- Como padre. Siempre como padre. - Y como inspector, �qu� dices?

�Qu� quieres que te diga, hijo m�o? �Qu� quieres de m�?

- �De verdad no tienes dinero para...? - �Y qui�n me los da?

Bueno, hay un sistema.

�Habla! �Y me lo dices ahora? �No me tengas en ascuas!

S�, lo s�, y siempre ha sido una cosa... yo nunca he estado solo,

...son... son celosos... - Entiendo, entiendo.

...son estos sistemas... - Entiendo, entiendo.

Har�an falta...

- Dos... o 300 mil liras en efectivo. - �Para ti?

- No, no. - �Para el Capit�n?

- �Qu� capit�n? -�Coronel? - �Qu� coronel?

- Di la verdad: �alg�n diputado? - �D�jame hablar! �Qu� "diputado"!

Es un sistema de tres fijas y de diez m�ltiples.

Veinticuatro doce seguros, y la posibilidad de que el trece

se meta en columna tres veces.

Entonces: nada de nada...

- �Est�s hablando de la quiniela? - S�.

- �Y t� juegas? - �Siempre! Todas las semanas.

- �Te encuentras mal? - �Claro!

Hijo m�o, para nosotros, si uno quiere resolver algo,

hoy solo hay una posibilidad: ganar la quiniela.

�Entiendes? Hazme caso.

Nos reunimos por la noche, cogemos alg�n boleto...

- Uno... dos... - Pero... Y digo yo, si ganamos,

�tambi�n hay que pagar impuestos?

No, de la suma no.

Pero hay que pagar los r�ditos de las ganancias.

�Venga!

�Vamos, vamos! Esperemos ganarla.

FIN

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