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Mary.

Empieza mi programa.

Mi padre descansaba de las noticias de la radio

-viendo las de la tele. -Toma.

Su única vía de escape de la realidad era más realidad.

El dictador de Filipinas, Ferdinand Marcos, está exiliado en Hawái

mientras aumentan las pruebas en su contra.

Santo cielo, ¿tu amiguito no es de allí?

Allí lo están pasando muy mal.

Sí, tienen que estar pasándolo mal

para cambiar su clima por el nuestro.

...la primera central nuclear en Filipinas.

La primera dama, Imelda Marcos, compró millones...

En esos días, todos las miradas estaban puestas en la familia Marcos en Filipinas,

lo que significaba que todas las miradas en clase estaban puestas en Ritchie.

Filipinas

Sé que todos hemos oído hablar de Filipinas en las noticias.

¿Alguien sabe lo que es un dictador?

¿Se refiere a la hermana Rose?

Esto no es para reírse, señorita.

Ritchie, ¿Qué puedes contarle a la clase sobre tu tierra natal?

La verdad es que no recuerdo gran cosa.

Venga, Ritchie.

Uno no escapa de un dictador y lo olvida.

Yo...

Recuerdo que hacía calor.

Ahora me siento mucho más lista.

Hacía muchísimo calor cuando su familia escapó

en un bote, en aguas infestadas de tiburones.

Nos fuimos en avión.

¿Qué? Sigue, Mark.

Estaban huyendo del presidente Marcos,

una mezcla entre el Padrino y Darth Vader.

Él y su mujer, Imelda, les robaron miles de millones a personas como Ritchie.

¿Sabe? Era tan rico que la primera dama tenía 3000 zapatos.

¿Tres mil zapatos o tres mil pares de zapatos?

¿Qué diferencia hay?

Tres mil zapatos.

¿Ritchie?

No sé.

Tres mil pares son seis mil zapatos.

Y esa es, más o menos, la historia de Filipinas.

Gracias por compartir tu cultura, Ritchie.

Es importante que honremos otras culturas.

Por eso vamos a celebrar

una Feria de las Culturas.

Quiero que hagáis parejas

y presentéis vuestra cultura al resto de la clase.

-¿De dónde es tu familia, Gary? -De Irlanda.

-¿Tina? -Inglaterra.

Inglaterra e Irlanda. Matrimonio mixto.

Eso, niños, es lo que se llama interculturalidad.

No éramos las Naciones Unidas.

No os olvidéis de rezar por los buenos católicos de Filipinas

y por Ritchie.

Nuestro proyecto va a ser el mejor de todos.

-Adiós. -Adiós.

Los manifestaciones para exigir acción crean más disturbios en Manila.

-Tenemos que ver eso. -¡Atracciones Thomas!

Más de 15 atracciones para divertirse en familia.

ATRACCIONES THOMAS

Llega a St. John's el viernes.

Quiero ir al circo.

No es un circo. Son solo atracciones.

A mi padre le dan un pase familiar todos los años en la radio,

pero no me gustan las atracciones.

Me no dan miedo las alturas. Me dan miedo las bajadas.

Me preocupa caerme y matarme.

Puedo verte cómo te diviertes desde la seguridad del suelo.

¿Puedo pedírselo a Fox?

Es un pase familiar y prefiero a alguien que se suba conmigo a las atracciones.

Bien, pero ahora eso no es importante.

¡Chicos!

Quitad vuestras cosas. A cenar.

Mis palabras favoritas en casa de Ritchie.

-En mi casa, la única especia... -¡A cenar!

...era la sal y un poco de ceniza de cigarros de vez en cuando.

Mi cena solía ser del mismo color que el plato.

La casa de Ritchie despertó mis papilas gustativas vírgenes

a un mundo de color y sabor.

Mi comida favorita eran los espaguetis dulces filipinos.

Llevaban salchichitas y la salsa sabía a caramelo de Halloween derretido.

Gracias, Señor, por esta comida

y por el invitado con el que la compartimos

todas las noches de esta semana.

Oramos en tu nombre.

-Amén. -Amén.

Amén.

Estaba hasta arriba. Y la señora Pérez también lo estaba

de mí.

Mark, ¿va a venir tu madre a buscarte?

Se me había olvidado. No puede.

El coche está averiado.

Creo que tiene que llevarme.

Le dije que no te importaría, mamá.

Le llevará tu padre.

No olvides decirles eso a tus padres.

¿El qué?

Mark tiene entradas para el circo este viernes.

¿No te acuerdas? El viernes tienes que ayudar con el lechón.

¿Qué es eso?

Ponemos un cerdo en un asador, y le damos vueltas hasta que se me cae el brazo.

¿Un cerdo asado?

Me apunto. Llevaré todos mis discos de Don Ho.

Nuestro grupo de la iglesia va a dar la bienvenida a los nuevos kababayans.

Lo siento, Mark. Es para los filipinos.

Casi soy filipino. ¿Verdad, Ritchie?

Te llevo a casa, colega.

Entonces, ¿qué pasa con el circo?

Muchas gracias por la invitación, pero va a ser que no.

Obligaciones familiares.

Pero ¡mamá!

Lo siento, Mark.

Igual no pillaba una indirecta, pero siempre conseguía que me llevaran.

Yo tengo un sándwich y patatas fritas. ¿Qué tienes tú?

Adobo.

Deberíamos añadir un panel de adobo a nuestro proyecto.

Respecta a eso...

¿Qué?

Mi madre cree que no deberíamos hacer juntos el proyecto del Día del Patrimonio.

¿Qué? ¿Por qué?

Ha dicho que es mi cultura, así que debería presentarlo yo solo.

Impuesto a empollones.

¿Qué os pasa?

¿No me digáis que os vais a divorciar, idiotas?

Tenemos una cita para ir al circo.

Yo no voy a ir.

Entonces, ¿vamos solos él y yo?

No es una cita. Me oyes, ¿rarito?

Has sido tú la que ha dicho "cita".

-No. -Sí.

Has dicho: "Tenemos una cita para ir al circo".

Eso era cuando íbamos a ir los tres.

Seguro que esto es cosa tuya, pervertido.

Pero si yo ni siquiera quería ir.

Y no quiero tener una cita contigo ni de coña.

Bien. Yo tampoco.

Bien.

Más te vale no llegar tarde.

-Vale. -Lo digo en serio.

-Vale. -Bien.

Es una cita.

Mamá, ¿qué hay para cenar?

Un poco de carne frita en la sartén.

Qué exótico.

"La familia se gastó cientos de... allí...

ERA - IMELDA MARCOS - La Historia Continúa

"...y la lujosa... con auténticas... perlas".

Mark, ¿dónde están mis palabras?

Perdona.

Lo estaba usando para mi proyecto del Día de las Culturas sobre Filipinas.

¿Filipinas?

Tú cultura no es de allí.

Eres de Terranova, hijo.

Ese lugar está prácticamente infestado de cultura.

Es decir, haz un proyecto sobre nosotros.

No, abuelo. Tiene que ser sobre algo real.

-No puedes hablar de Terranova. -¿Real?

¿Y esto qué es, Narnia?

Joder.

Los terranovenses prácticamente inventaron la cultura.

Teníamos nuestro propio país.

Hasta que este capullo lo eliminó con su voto.

Terranova fue un país una vez,

pero nos convertimos en la 10ª provincia de Canadá por solo un 52 % de votos.

Un hecho que era como una fuga de gas constante en nuestra casa

y el abuelo era la cerilla.

Mira, yo voté unirnos a Canadá

para que todos tuviéramos un futuro mejor.

¿Y qué ha hecho Canadá por mí?

Eso me recuerda algo.

Ha llegado el cheque de tu pensión.

Ostras, lo he buscado por todas partes.

Oye, Mark, ven conmigo.

Tengo un baúl lleno de cultura.

¿Tengo que ir?

Veo difícil que te libres de esto.

Mark, ¡mueve el culo y ven!

¡Filipinas!

La Perla de Oriente con más de 7000 islas

y 300 volcanes.

Se supone que entran en erupción.

Qué lástima.

Fox.

Vale, Ritchie, nos hacemos una idea.

FILIPINAS - LA PERLA DE ORIENTE

Mark, eres el siguiente.

Ritchie fue la primera persona rescatada de un volcán que no entró en erupción.

NO VENDAS A TU PAÍS

Antes de que Terranova se uniera a Canadá,

éramos un país.

Con nuestros pasaportes.

Y nuestra moneda.

Y nuestras canciones.

Y nuestras canciones.

Despotricaremos y rugiremos Como verdaderos terranovenses

Despotricaremos y rugiremos En la cubierta y debajo

¡Larga vida a Terranova!

-¡Larga vida a Terranova! -¡Larga vida a Terranova!

-¡Larga vida a Terranova! -¡Larga vida a Terranova!

-¡Larga vida a Terranova! -¡Larga vida a Terranova!

De acuerdo. Hoy no habrá disturbios.

Mark, muy bien.

Tienes un sobresaliente.

¡Genial, chico!

Gracias.

Ritchie.

Estos son Ron y Jenny,

y ellos son tu tía y tu tío.

Son de Batangas, cerca del volcán Taál.

¿Os gustan los videojuegos?

Ron aún está aprendiendo inglés.

¿Patintero?

Ritchie, el patintero es un juego. Es como la cadena.

¿Conocéis el Pac-Man?

ENTRADA

Solo hay dos cosas que me asustaban más que el Remolino.

Una: tener una cita con Fox.

Esto no es una cita.

Lo sé.

Y dos: no tener una cita con Fox.

Esa tiene buena pinta.

El Remolino no me molaba.

Ya te digo. ¿Y esa?

Esa me molaba más.

¿Por qué no empezamos en el tiovivo y vamos subiendo?

Además, nadie que conozcamos nos verá en esa.

Gana un premio para tu amorcito.

¡Un paso al frente!

ATRACCIONES THOMAS

Aquí.

Esto no es el Remolino.

No me gusta este juego.

No hablo tagalo, pero sé cuándo se ríen de mí.

No eres filipino.

Nací allí.

Eres como el lechón.

Tostado por fuera, pero blanco por dentro.

¿Ves? Estás haciendo amigos.

Te viene bien estar con los tuyos.

Si tanto te gusta Filipinas, ¿por qué viniste aquí?

Vinimos por ti, hijo.

Para darte la vida que allí no podríamos darte.

¿Qué leches estáis haciendo?

El humo llega hasta la ropa que tenemos en el tendedero.

Mis disculpas para usted y la señora Perrin.

Si tiene hambre, hay comida más que suficiente.

No, gracias.

Si cambia de opinión, es...

"Si cambia de opinión...".

Les encanta que la gente venga de visita,

pero que se queden, no tanto.

Tenéis una cita, ¿verdad?

-Ella dice que no es una cita. -No es una cita.

Como el cerdo en el asador,

Ritchie solo quería estar en cualquier otro lugar.

No, no puedes reivindicarlos.

No son terranovenses.

¡KISS no es un grupo de Terranova!

Sí lo es.

Gene Simmons, el de la lengua grande,

está casado con Shannon Tweed, y ella es de Terranova.

Así que los KISS son terranovenses por matrimonio.

Por amor de Dios.

Sabelotodo.

-El teléfono, Mary. -Gracias.

-¿Diga? -Hola, Mary.

Soy la madre de Ritchie.

Me preguntaba si Ritchie está en tu casa.

No. Pensaba que estaba en el circo con Mark.

Ritchie no podía ir al circo.

Menudo sinvergüenza.

-Voy a ir allí. -Voy contigo.

¡Moja a la rana y gana un premio!

No mires.

¿Por qué no?

Me pongo nervioso si miras.

Por el amor de Dios, dale.

Patético. Dame.

Todos estos juegos tienen truco.

Tienes que darle bien.

¡Ganadora! ¡Un gran premio!

¿Qué te parece ese?

Para Ritchie. Tiene una serpiente de mascota.

-Aquí tienes, jovencito. -Gracias.

Que tengáis una cita bonita.

¡Vete a la porra!

Preparados, listos.

¡Ya!

Se me ha congelado el cerebro.

¿Por qué eres tan pringado?

Ritchie puede bebérselo todo de un trago.

Vale, confiesa.

¿Por qué no podía venir?

No le caigo bien a su madre.

Pues es una idiota.

A ver, no tanto.

Ya basta de puestos. Vamos al Remolino.

No puedo montarme. Le dije a Ritchie que le esperaría.

Vale. Pues vamos a la noria.

Venga. Vamos, coge tus cosas.

Vamos.

Ritchie se había escapado, literalmente, para ir al circo.

Mientras tanto, mi no cita empezaba a parecerse mucho a una cita.

Oye, esto no está tan mal.

Mira, es Ritchie.

¡Hola, Ritchie! ¡Aquí arriba!

¡No! ¿Qué haces? ¡Para!

¿No te he dicho que se movía?

¡Para!

No seas niñato.

¿Qué pasa?

¡Se ha roto! ¡Socorro!

¡Socorro! ¡Vamos a morir!

-¡Vamos a morir! -Oye, no pasa nada.

-¡No! -Cálmate.

-No puedo. -La han parado para gastarnos una broma.

Baja a mis amigos.

Tranquilo, chaval.

Solo quería hacerle un favorcillo al chico. Tiene una cita.

Vamos a morir.

Venga. Abre los ojos.

-No puedo. -Sí puedes.

En ese momento, mi miedo a morir desapareció.

Otro, más aterrador, lo sustituyó.

Una chica me estaba cogiendo de la mano.

Perdón. No sabía que era una cita.

¡Cállate!

Gracias.

Unas vistas fantásticas.

Tengo una nueva perspectiva de todo.

Bua.

¿En qué estabas pensando al irte así?

¿Tenéis una cita?

-¡No es una cita! -¡No es una cita!

Estaba muy preocupada. ¿Por qué dejaste a tus primos?

Siempre me dices que me integre.

Bueno, pues es lo que hago.

Con ellos.

Somos diferentes, pero somos iguales.

Iguales de manera distinta.

Es solo que...

no quiero que te olvides de tu hogar.

Este es mi hogar, mamá.

Aquí, contigo.

Supongo que he sido muy dura contigo.

No pasa nada.

Sí que pasa.

Tengo una idea. Ven.

Oíd, ¿alguien tiene hambre?

Crea un pequeño infierno Crea un pequeño infierno

¿Otra ronda?

El hogar tiene un significado diferente para todos nosotros.

Para algunos, es de donde vienes.

Para otros, es donde terminas.

Sí, chaval, yo también soy inmigrante.

Nací en un país llamado Terranova.

Vale, papá, no empecemos con eso, ¿vale?

Debería conocer su cultura.

A ver, puede que su pasaporte diga que es canadiense,

pero si te preguntan, di: "Soy terranovense, chaval".

-¿Chaval? -Chaval.

-Crea un pequeño infierno -Crea un pequeño infierno

-Crea un pequeño infierno -Crea un pequeño infierno

¡Vamos!

Si no te gusta lo que ves

¿Por qué no lo cambias?

¿Vosotros qué miráis?

¿Nunca habéis visto un cerdo asado?

¡Bueno, tal vez deberíamos usar el palo que os metieron por el culo!

¡Meteos en vuestros asuntos!

Esa noche, cuando nos dimos cuenta de que teníamos más cosas en común

que diferencias,

el hogar dejó de ser un lugar.

Era la gente con la que estábamos.