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Fiebre monárquica en Canadá

La visita real sigue adelante.

"El príncipe Carlos y Diana

"visitarán el ayuntamiento este viernes a las dos".

Mamá, ¿podemos ir?

No pienso ir a ver a ese imbécil con orejas de Dumbo.

Espero que el barco de esos cabrones se hunda por el camino.

Nuestra familia es irlandesa.

Los Critch eran ingleses.

No, mi madre era irlandesa.

Ser irlandés es como ser judío.

Lo heredas por vía materna.

Yo creo que hacen buena pareja.

Son el matrimonio perfecto.

De cuento de hadas.

Sí, porque es una mentira.

El matrimonio perfecto no existe.

¿No?

Yo, personalmente, la entiendo a ella.

Sé lo que es pasarse la vida esperando a que se mueran tus suegros.

Señor, llévame pronto.

Silencio. ¿Qué es eso?

¿Están llamando a la puerta?

Imposible. Aquí nunca viene nadie.

-Ya voy yo. -Ni se te ocurra.

A saber quién puede ser.

Mary, abre tú.

Mi héroe.

Callaos, que va a abrir.

-¿Qué tal? -Hola, Mary.

¿Cómo está la princesa del valle de VOCM?

Dick Dunphy,

el locutor más famoso de la emisora y el archienemigo de mi padre.

Muy bien, Dick. ¿Buscas a Mike?

No, lo tengo muy visto.

Esto es para ti.

¡Anda! ¿Por qué?

He estado haciendo promoción de una floristería

-y me dejan quedarme las flores viejas. -¡Son preciosas!

No tanto como tú.

Vaya cosas dices, Dick. Qué peligro tienes.

¡Qué asco! ¿Así ligaba mi madre?

No te veo nunca en el bar de Strand.

Mike te saca poco a cenar.

Y tú eres como mi Chevrolet Blazer, Mary.

Si lo tengo mucho tiempo aparcado, luego no arranca.

Dick, eres de lo que no hay.

No salgo por las noches, y por eso no llego borracho al trabajo.

Él va mamado.

Tengo un cupón con un 10 % de descuento en ropa de mujer para gastar en Ayre's.

No son acumulables. IVA sobre el precio total.

Cómprate unos zapatos de baile por cortesía del tío Dick.

Me mimas demasiado.

Gracias, Dick.

Es un placer.

Todo el mundo necesita un Dick en su vida.

¡Qué barbaridad!

No me puedo creer cómo te has echado encima de Dick Dunphy.

-Seguro que el cupón está caducado. -Tranquilo,

hoy no tengo ningunas ganas de contacto físico

ni con Dick ni con nadie.

¡Dios santo!

Yo quería que mis padres fueran una pareja como Carlos y Diana.

Lo que no sabía es que ya lo eran.

Tengo que contarte una cosa.

Lo he estado pensando y oficialmente eres mi mejor amigo.

Qué rapidez.

Lo siento. Es que nunca he tenido mejores amigos.

Yo tampoco.

Pues es oficial.

¿Mejores amigos?

Tengo que contarte un secreto.

¡Cuenta! No saldrá de aquí.

Como eres mi mejor amigo,

tengo que contarte que puede ser que mis padres se divorcien.

Si se corre la voz en un colegio católico, me convertiré en un apestado, así que...

Es verdad que se pelean mucho.

¿En serio?

Yo lo decía por hacer la gracia.

Una vez tu madre dijo que tu padre era "más blando y más inútil que la caca",

solo que no dijo "caca".

-Dijo... -Vale, sí. Veo lo que quieres decir.

Ay, madre.

Tengo que ir a hacer una cosa.

-Pero es un secreto. -¡Vale! Me encantan los secretos.

No. Es verdad que eres mi mejor amigo, pero...

Esto es privado, ¿de acuerdo?

Es complicado, lo siento.

Solo había tardado un minuto en decepcionar a mi mejor amigo.

Pero hay cosas que ni tu mejor amigo puede saber.

TERRANOVA SOCIEDAD MONÁRQUICA

Como que yo era el único miembro masculino de la Sociedad Monárquica local.

También era el más joven, con 60 años de ventaja.

¡Mark!

Ahí está Mark.

¡Patrcia! Me encontré a tu nieta el otro día en el centro comercial.

Está monísima.

Joan, tienes que contarme lo de tu operación de cadera.

Al acabar, hablamos.

Qué amable eres.

Hacemos silencio

para que empiece esta reunión de la Sociedad Monárquica de Terranova.

Tenemos muchas cosas que hablar.

Antes de empezar, debo llamar la atención sobre una cuestión incómoda.

Algunas miembros no han pagado la cuota.

¿Qué?

Lo siento.

Tengo problemas de dinero desde que...

Desde que Eugene murió.

Eugene era un gran hombre.

No te preocupes.

Pero que sea la última vez, Helen.

Las galletitas no se pagan solas.

Es un cielo.

Como iba diciendo, he recibido una carta del vicegobernador.

La Sociedad ha sido invitada a la recepción de los príncipes.

-¡No! -Y se va a televisar.

Estaba jugando con fuego.

Si mis padres se enteraban, me desheredarían.

Y si se enteraba Fox, era hombre muerto.

Creo que debemos ser cautelosos, señoras.

La alta costura y los peinados pueden ser divertidos,

pero debemos preguntarnos: "¿Es posible que la monarquía

"esté modernizándose demasiado rápido?".

¿A quién llamas? ¿A Dick Dunphy?

Hola. ¿Ayre's?

Con la zapatería, por favor.

Mírate, llamando a Ayre's. ¿Te crees que eres la Reina de Inglaterra?

Hola.

Tengo un cupón de descuento que me ha dado

un muy buen amigo mío, y quería saber si tiene validez.

El señor Richard Dunphy.

Muy bien. Así que es válido. ¡Qué alegría!

¿Y se puede utilizar en la zapatería?

¿Se puede? Estupendo.

¿Que cómo los quiero?

Bueno, pues los quiero de tacón alto, en rojo cereza,

de piel, y que sirvan para bailar.

Vale, ¡muchas gracias!

Me pasaré más tarde con mi cupón para recogerlos.

Yo no sé bailar.

¿Sigues enfadado?

Bueno, ¿puede decirme alguien a qué se dedica la familia real?

Los miembros de la familia real ayudan a la reina

con sus compromisos nacionales.

La Corona tiene más de 2000 compromisos cada año.

Y, claro, ni siquiera la reina puede estar en todas partes,

así que ellos son sus representantes. Como los elfos de Papá Noel.

O no. Qué más da.

No estoy seguro.

No sé qué es más ridículo:

que sepas tanto de la reina o que sigas creyendo en Papá Noel.

Como católicos,

la única corona ante la que nos postramos es la corona de espinas que llevó Jesús.

¿Sabíais que en el pasado, la Casa Real era católica?

Pero abandonaron la Iglesia,

porque el trastatarabuelo de la reina

quería acostarse con una fulana.

El Papa dijo que no podía, porque ya estaba casado,

así que fundaron una religión satánica llamada Iglesia anglicana.

Aunque discrepaba en algunos detalles,

no podía negar que lo que había dicho era técnicamente correcto.

La monarquía se inventó una religión nueva para poder divorciarse. Imagináoslo.

El príncipe Carlos y Diana no se divorciarán, hermana.

Su amor es verdadero.

Dales tiempo.

La princesa Margarita ha tenido más divorcios que matrimonios.

Es así.

Esta idolatría hacia la familia real es un pecado directo contra Dios.

¿Mary?

¡Mary!

¿Y la cena?

He estado en Ayre's.

¿Te gustan mis zapatos nuevos?

Estoy deseando salir a bailar con ellos.

Me los he comprado con el cupón que me dio Dick.

Resulta que sí era válido.

Devuélvelos.

No seas tonto. No puedo hacer eso.

¿No puedes o no quieres?

No quiero, porque me lo pides tú,

y no puedo, porque si usas un cupón no se admiten devoluciones.

¿De verdad te crees que le gustas a Dick Dunphy?

Es así con todas las mujeres.

¿Por qué ibas a interesarle a Dick Dunphy?

Ya veo.

Así que no crees que sea lo bastante buena para Dick Dunphy.

O tal vez

no soy lo bastante buena para ti.

Eres lo bastante buena para mí.

No estás mal.

Quiero decir... No te veo ningún problema.

¿Hemos acabado de discutir?

Es la hora de la cena.

LOS PREPARATIVOS PARA EL 60 CUMPLEAÑOS DE...

¿Qué estás leyendo?

Nada.

Abuelo.

¿Crees que mamá y papá se van a divorciar?

¿Qué?

No. ¡Qué va, no!

No, eso es imposible.

Para empezar, no pueden pagarse los abogados.

No sé, igual quieren divorciarse,

pero no lo harán.

Así somos los católicos.

La miseria se lleva mejor acompañado.

Por eso los matrimonios son de dos personas.

Tranquilo.

Tu padre no puede dejar a tu madre, porque ella lo mataría.

Y tu madre lo quiere demasiado como para matarlo.

¿Por qué cosas discutíais la abuela y tú?

Por la reina, sobre todo.

Le encantaba esa vieja bruja.

¿Estás mejor?

No, peor,

pero agradezco el esfuerzo.

Faltaría más.

Tengo grandes noticias.

Nos han pedido que elijamos a un miembro

para darle unas flores a la princesa Diana.

Yo sabía lo que iba a pasar.

Helen sacaría el tema de su marido muerto, y entonces...

Yo propongo a Mark.

Helen, insisto en que seas tú. Después de haber perdido a tu marido...

Tonterías.

Queremos mostrarle al mundo que la monarquía es guay.

Y no hay nadie más guay que nuestro Mark.

Así toda la provincia podrá ver lo guay que es.

A lo mejor mis compañeros no me veían entre la gente.

Te he hecho esto.

Es rosa, por la rosa de Inglaterra.

Sí, es el color perfecto.

Pues no. Sí me iban a ver.

Ritchie. ¿Me has seguido?

Estaba mirando el horario de las misas.

Espera. ¿Esto es una Iglesia anglicana?

Dónde tendré la cabeza...

Anda, tienes un amiguito de tu edad.

Deberías estar orgulloso de Mark.

No todo el mundo tiene la oportunidad de darle flores a la princesa Diana.

Espero que se te dé mejor lo de guardar secretos que a Helen.

¿Este era el gran secreto?

¿Que tu verdadera mejor amiga es una señora?

Verás, me encanta la realeza.

El rey Lear, Ricardo III, Enrique V...

Y encima colecciono sellos.

Venga, ríete.

¿Por qué no me lo dijiste?

Nadie me había pedido nunca que fuera su mejor amigo.

No quería que cambiaras de opinión.

Si la gente se entera,

igual tenemos que guardar las distancias durante unos días.

No puedo permitirme hacer más el ridículo.

Lo entiendo.

Pero ¿seguimos siendo mejores amigos?

Oye, ¿son galletas de mantequilla?

Por fin había llegado el día.

Un gran orgullo y a la vez una vergüenza para mí.

Silencio.

Sí, hoy vamos a ver la televisión.

Toma ya.

El consejo escolar dice que tenemos que ver la visita real.

Cientos de personas esperan junto al ayuntamiento

para poder ver a la pareja real.

Hay mucha expectación...

Oye, capullo. ¿Y el otro capullo?

-Callaos. -Se ha desplegado una alfombra roja

para recibir a Sus Majestades.

El alcalde Murphy saludará a los príncipes en las escaleras

-y un afortunado joven... -¡Apáguelo!

Verá, como católico,

no me parece bien que estemos viendo esto.

Es cierto. Coincido contigo, Ritchie.

Pero, según el consejo escolar, debemos verlo por su interés histórico.

Para que seamos testigos de un momento negro de nuestra historia.

Pelota.

¿Dónde puñetas está Mark?

¡Con la lata que ha dado para que lo traigamos y desaparece!

¿Seguro que no quieres sentarte?

Puedo caminar todo el día

y bailar toda la noche con estos zapatos.

La gente se agolpa en las calles

para ver a Diana hoy en San Juan.

Soy Dick Dunphy, pendiente de Diana para VOCM.

-¡A la mierda! -¿Cuándo queremos que se vayan?

Mi abuelo había decidido tocar un poco las narices

y, para mi padre, ese era el titular del día.

-¿Cuándo queremos que se vayan? -¡Ya!

Escuchamos ahora a Paul Anka y su Diana.

Disfruten.

Dame el micro.

Hay una manifestación.

Están protestando.

Hay montada una buena.

-Que les... -¡Jodan!

-Que les... -¡Jodan!

-Que les... -¡Jodan!

¿Estás loco?

He cronometrado la canción para, cuando Lady Di pase por aquí,

poder decir: "Acaban de escuchar a Paul Anka cantarle a Diana,

"y ahora pueden ver a Diana pasar por delante de mí, Dick Dunphy".

¡Lo tengo todo pensado, Mike!

Por la radio no la pueden ver, Dick.

-¡Dame eso! -¡No, para!

Aquí llega el desfile.

¡Y ahí está!

Me gusta el vestido. Va guapísima.

Aunque sea una bruja.

-Que les... -¡Jodan!

-Que les... -¡Jodan!

-Que les... -¡Jodan!

-Que les... -¡Jodan!

La multitud está eufórica

porque ha terminado la espera.

Tengo que ir al baño.

Espérate. Están a punto de darle las flores.

Cosa que a mí me da igual.

Es caca.

Está bien.

¡Qué pardillo!

Vuelve a enchufarla.

¡Mark! ¿Será posible?

¡Es mi programa!

¿Y qué es ese tonteo que te traes con mi Mary?

¿Mary? ¿Pero qué estás diciendo?

Estás intentando seducirla, cabrón.

Venga ya, Mike. Solo le di unos cupones.

Hazme caso, no me interesa tu mujer. Solo me estaba divirtiendo, amigo.

Así te diviertes tú, ¿no?

¡Es mi mujer!

Como vuelvas a llamar a mi puerta, te...

Te parto las piernas, ¡ridículo!

Espera, ¿me has llamado Dick o ridículo?

¡Mike! Este tío es... ¡Mierda!

Acaban de escuchar Diana de Lady Di.

Digo... de Diana Anka.

Es decir... ¡Paul Dunphy!

Vaya zapatos de mierda.

Me había guardado una flor del ramo de Lady Di como recuerdo,

pero pensé que mi padre la necesitaba más que yo.

Creía que te gustaban los zapatos.

Los zapatos me gustan igual que los hombres.

Razonables.

Es para ti.

Vaya,

me siento como una princesa.

Nunca había visto a mis padres abrazarse.

Me preocupaba que se divorciaran por lo mucho que discutían.

Bueno, ¿podemos largarnos ya de aquí?

Voy a ver si nos lleva alguien.

En ese momento, supe que seguirían juntos,

porque sabían perdonar.

Gracias por llevarnos, Dick.

No hay de qué.

-Ahora todo el mundo sabía mi secreto. -¡Ahí está!

Pero, por suerte, todo el mundo se había vuelto monárquico.

¿Sabéis? Me ha mirado a los ojos.

Os lo juro, es una mirada que no se olvida.

Pensaba que odiabas a la familia real.

¿Quién, yo? Yo nunca he dicho eso.

Mi padre era inglés. De Liverpool.

Y, además,

estos son diferentes.

Sí, señor.

Les espera una vida maravillosa juntos.

Cada imagen cuenta una historia,

pero a veces las apariencias engañan.

Hay parejas que parecen perfectas,

pero no te gustaría estar en su lugar.

Al fin y al cabo, no sirve de nada llevar zapatos de cristal

si, al llegar a casa, no tienes a nadie que te masajee los pies.

Dios salve a nuestra reina

Que sea victoriosa

Feliz y gloriosa

Y que reine muchos años

Sobre nosotros

Dios salve a nuestra reina

¡Viva!