All language subtitles for Dazlak

Alles okay?

Blöde Linkskurve. Scheiß Demokratie.

Mach das Licht aus.

Macht das Licht aus. Ich will schlafen.

Mach das Licht aus.

Spinnst du,

Arschloch?

Sag mir wenigstens, wo das nächste

Krankenhaus ist.

Das darf doch wohl nicht wahr sein.

Meine Jacke.

Kundschaft.

Ein Kartentelefon.

Haben sie nicht eine Karte? Ich zahle sie

ihnen auch. Ich muss unbedingt

telefonieren. Das hier funktioniert nicht.

Hier dürfen sie sowieso kein Handy

benutzen.

Schwester, es ist der andere Fuß. Der

andere Fuß tut mir weh. Gleich, gleich.

Jetzt aber ganz ruhig sein.

Was haben sie hier zu suchen?

Es ist wirklich ein Notfall. Ich verliere

sonst meine Arbeit. Bitte.

Notaufnahme Das passt doch, Sie

unverschämtes Ding. Das hier ist doch kein

Waschsalon. Raus hier, sofort.

Aber ein Spielsalon. Mein Fussschwester.

Es ist mein anderer Fuß.

Was heißt ihr anderer Fuß?

Lachhaft.

Sie fahren jetzt sofort von hier weg. Auf

der Stelle. Sonst hole ich die Polizei.

Ich brauche von dem Blödmann Namen und

Anschrift. Wegen der Versicherung. Der

Wagen ist beschädigt, blutverschmiert,

vollgekotzt und zerkratzt. Erst einen

Unfall bauen und dann noch frech werden.

Ich habe keinen Unfall gebaut.

Ich habe den Typ gerettet.

Gerettet? Und jetzt brauche ich seine

Anschrift. Gehen sie morgen zur

Verwaltung. Ich darf das nicht.

Er muss ohnehin heute hierbleiben. Auf dem

Parkplatz ist eine Pumpe.

Erst sammle ich ihn auf, fahr ihn hierher,

riskiere meinen Job dabei, vermassle

anderen Leuten ihre Hochzeit und sie

wollen mir seinen Namen nicht geben?

Zweitausendein. Sehen sie, wie ich

aussehe? Und wie der Wagen. Dann müssen

sie sich an die Polizei wenden. Ich habe

absolut keine Zeit, jetzt auch noch zur

Polizei zu gehen. Ich will doch nur seinen

Namen, keine Intimitäten. Wir sind ein

Krankenhaus, nicht die Auskunft. Und jetzt

fahren sie freundlicherweise sofort hier

weg. Muss ja nett sein als Patientin.

Hier,

bitte. Fahren sie rechts ran.

Guten Morgen. Sie kennen die zulässige

Höchstgeschichte? Geschwindigkeit

innerhalb geschlossener Ortschaften. Ja.

Stellen sie bitte den Motor ab.

Führerschein, Fahrzeugschein und den

Ausweis, bitte.

Was ist denn mit Ihrem Scheinwerfer

passiert? Hatten sie einen Unfall?

Nein.

Haben sie Alkohol getrunken? Was?

Hören sie, ich habe einen Blödmann

gerettet und das ist dabei herausgekommen.

Seien sie so nett und finden sie den Namen

für mich raus, ja? Und lassen sie mich

doch bitte weiterfahren. Mein Job hängt

davon ab. Und eine Traumhochzeit hängt

davon ab, dass ich den hier pünktlich

abliefere. Mit dem Kapiten Scheinwerfer

dürfen wir sie jetzt nicht weiterfahren

lassen. Ach, fick dich doch selber. Wie

war das? Nichts.

Dürfte ich mal bei ihnen telefonieren?

Steigen sie mal aus.

Hier ist ja die Telefonkarte.

Bitte.

Eine ganze Hochzeitsgesellschaft wartet

heute morgen auf den Rolls.

Die Braut kriegt einen Knacks fürs Leben,

wenn sie nicht mit ihrem Traumwagen

heiraten kann. Sie ist Schauspielerin.

Die braucht Pomp und Glanz. Wie sie. Wie

sie ihre Uniform. Sie gehen ja auch nicht

an Unterwäsche auf Streife.

Bitte. Wenn ich nicht endlich weiterfahren

kann, werde ich gefeuert.

Ihr Kraftfahrzeug ist derzeit nicht

Nachtfahrt Taube. Ich kann mir doch an der

nächsten Tanke eine neue Birne kaufen.

Sie brauchen für die vorschriftsmäßige

Streubirkung des Lichts ein neues

Scheinwerferglas.

Hätte ich doch bloß diesen Idioten nicht

mitgenommen. Seien sie froh auf

unterlassene Hilfeleistung. Steht bis zu

einem Jahr auf Freiheitsstrafe.

Mann ist weg. Was?

Das darf doch wohl nicht wahr sein. Ich

muss mir mein Blut abzapfen lassen, weil

ich erste Hilfe leiste. Und diese hirnlose

Glatze, die stockbesoffen gegen einen Baum

knallt und mir den Wagen versaut. Darf ihr

frei in der Gegend rumturnen? Der

Blutalkoholgehalt des jungen Mannes war

auch negativ.

Hier haben sie ihre Papiere. Sie können

jetzt gehen.

Aber nicht fahren.

Hallo. Hallo.

Du bist aber früh heute. Ich gehe meinen

Mann begießen.

Zweitausendein. Haben sie Probleme? Das

kann man wohl so sagen.

Ja, hier ist Jenny. Ich schaff's nicht mit

dem Wagen. Ja, der ist beschädigt und ich

muss dem Typen ins Krankenhaus fahren.

Der hatte eine Verletzung und.

Passen sie doch auf, wo sie hintrampeln.

Es ist kein Tier zu klein, dass es nicht.

Könnte dein Bruder sein. Sorry, war nicht

so gemeint.

Kann ich mal bei ihnen auf die Toilette?

Mein Chef glaubt mir also kein Wort.

Ich bin gefeuert. Telefonisch gefeuert.

Glatze als Beweisstück mitbringen würde.

Dann müsste er mir doch glauben. Dann muss

er die Kündigung zurücknehmen. Ich kann

schließlich nichts dafür, wie die Polizei

sagte. Ich war sogar dazu verpflichtet.

Er kann natürlich überall sein.

Haben die nicht einen Treffpunkt irgendwo?

Vielleicht in dem alten Bauwagen

zweitausendein am Steinbruch. Es liegt ein

bisschen außerhalb von hier. Ist einsam.

Kasparov hat den gleichen Fehler gemacht.

Wie komme ich denn dahin?

Komm her.

Friss Platz.

Aus.

Brav jetzt. Brav so.

Hallo machen. Du hier. Du musst mir

helfen. Komm raus. Hä. Geile Braut.

Wie? Was? Geile Braut.

Komm mit.

Komm schon her. Wenn das wollen,

fahr mit mir mit. Du sollst meinem Chef

sagen, dass du einen Unfall hattest und

ich. Ich dir geholfen habe. Sonst verliere

ich deinetwegen meinen Job. Stellt mich

dein Job? Das ist dein Blut,

Mann. Ich habe dich ins Krankenhaus

gefahren, nicht deine Oma. Und?

Ist wohl nicht viel mit Blut und Ehre bei

euch? Wenn es drauf ankommt oder was man

auch noch doven hat. Achso, diese Nr.

Willst du was von mir oder willst du mich

vollquatschen? Okay, dann anders.

Besoffen am Steuer, ohne Führerschein.

Und den Wagen hast du wahrscheinlich auch

geklaut. Das ist alles schon ziemlich

dämlich. Aber du hast dieses Auto

beschädigt. Ja und wenn schon. Ich kann

dir so eine fette Anzeige reinknallen,

dass du finanziell in die Scheiße gerätst.

Und zwar richtig. Dieser Wagen ist der

Hochzeitswagen eines Filmfritzen.

Falls ich dafür sorge, und das kann ich,

dass du für die verpatzte Hochzeit und Ehe

verantwortlich gemacht wirst und alle

Drehtage, die es dazu natürlich auch noch

gibt, hast du ganz schnell mindestens 50

Mille Schulden am Hals.

Falls du Arbeit hast, werden sie deinen

Lohn pfänden. Und zwar bis du Rente

kriegst. Das ist schlimmer als Knast.

Davon erholst du dich nie mehr in deinem

ganzen Leben. Ich hol mir erstmal ein

Bier. Da helfen dir deine kahlen

Schwachköpfe auch nichts mehr.

Wie hast du uns genannt?

Sonst geht's gut und fehlte tot so.

Scheiße. Jetzt verpisst

du dich. Sonst hast du gleich einen echten

Grund zu flennen. Das ist nicht

Verstanden.

Von unten siehst du immer noch scheiße

aus. Feige Schweine.

Zweitausendein.

Du feige Sau. Ist das deine Ehre deine

Deutsche auf Frauen zu treten? Komm herauf

mit dem Scheiß.

Lass los.

Den zeig nicht im Krankenhaus. Also was

ist jetzt? Kommst du zweitausendein mit?

Stimmt das mit den 50 Mille? Das ist eine

Branche voller Haie. Also ich würde es

nicht drauf ankommen lassen. Okay. Aber

reit nicht an die Scheiße. Verstanden? Na

los, jetzt überhole

doch endlich,

Mann.

Technisch.

Ich brauch Nachschub. Kannst du mal 1 s

mit deinen Heldentaten aufhören?

Deine Sauferei geht mir auf die Nerven.

Ja, und mir deine Fahrweise egal.

Ich brauche ein Bier, sonst steige ich

aus. Verstanden? Okay. Okay. An der

nächsten Tanke.

Mann, ich bin doch nicht deine Mama. Ich

brauch wie ein Baby. Echt. Passt ja

auch super zu deiner Frisur, dass meine

Mutter aus dem Spiel. Verstanden.

Mann, warum schleichsten du so? Mein Gott.

Schnall dich an.

Das kann nun echt jeder.

Macht das nicht nochmal nachsieht.

Wo wollt ihr das denn wissen? Nach sieht

Sau, Leon. Wo willst du das wissen? Ich

schaff jedenfalls keine Penner. Aber ich.

Oder was? Etwa nicht?

Ÿousand? Und da

geht Gas.

Anker und Spiesserschweine. Genau.

Feindliche Stämme, oder?

Wir können weiter.

Gibt's eigentlich irgendwas im Leben, was

du nicht versaust? Das ist eine Wiese hier

und keine Müllkippe. Man nervst hier rum

wegen dem bisschen Gras. Bisschen Gras?

Guck doch mal hin.

Löwenzahn, eine Margerite,

Klee, eine Glockenblume,

Akelei,

Stiefmütterchen, tausend Schönchen.

Nach deinem komischen Weltbild dürften

hier nur weiße Gänseblümchen stehen.

Das ist Meerrettich und keine Akelei.

Grüne Tante. Quatsch von Blumen. Hat keine

Ahnung, aber fährt mit so einem fetten

Spritzschlucker durch die Landschaft. Na

klasse.

Skinhead Blume.

Woher weißt du eigentlich, wie Meerrettich

aussieht?

Stopp, stopp, stopp.

Steig ein. Hat den Süden. Ja,

der tut nichts.

Schnauze. Komm rein.

Du hast aber einen netten Freund. Das ist

nicht mein Freund.

Mein Neger küssen kotzt sie.

Du sprichst ziemlich gut Deutsch.

Ist normal in Wiesbaden.

Was ich schon immer wissen wollte, stehen

Frauen eigentlich auch oben? Kahlrasiert,

schwarz weiß. Du, irgendwie müssen wir uns

ja kennenlernen.

Zweitausendein.

Man sollte den Idiotentest für alle

Assistent Führerschein einführen. Sag das

nicht nochmal. Kommst du etwas machen?

Was? Rostock Arschhoff.

Auch ganz ein Aussi. Ist das ein

Verbrechen oder was?

Und was treibt sie? Ihren besten.

Ich guck mir die Eingeborenen an. Kenn

ich. Hast du hier Verwandte

in Deutschland? Das musst du gerade

fragen. Was zur

Arbeit? Ich mache Patisserie.

Was? Was ist französisch?

Sollen wir nicht autokennzeichen Rad

machen oder so?

Da vorne ist bestimmt Stadt Hagen.

Mit so einem Schlitten bin ich noch nie

getrennt. Aber alt und reich siehst du gar

nicht aus. Ich heiße übrigens Cola. Und

du? Jenny. Hör mal, ich bin nicht ein

Plauderlaune. Vielleicht später mal.

Unwahrscheinlich.

Du kannst mir aber mal sagen, wie spät es

ist.

Die Uhr geht nicht richtig. Heute sind

doch die Uhren umgestellt worden. Was?

Mitten im Sommer? Wusstest du das nicht?

Stimmt das?

Neue Regelung? Ja, aber erst morgen um

zwei. Verdammt. Lügt ihr mich auch nicht

an? Nein. 1 Stunde vor oder zurück?

Vor, zurück,

zurück. Ist doch ganz logisch. Die Sonne

geht früher auf. Also zurück. Die Sonne

geht doch nicht früher auf. Nur die Uhren

werden vorgestellt. Ja, was denn nun?

Ist es jetzt 11 oder eins? Oder morgen um

diese Zeit? 11 oder eins? 11.

Logik ist gerade nicht deine große Liebe.

Wenn du die Uhr zurückstellst von drei auf

zwei, könntest du ja länger schlafen.

Dann würde der Wecker 1 Stunde später

klingeln. Damit er aber 1 Stunde früher

klingelt, wird er halt vorgestellt. Alles

klar, Schnarchnase? Wenn das stimmt,

komme ich nie pünktlich an. Die H.

Kriegst du doch in einem halben Jahr

wieder. Und wenn nicht? Wie,

wenn nicht? Wenn ich die Uhr vorstelle,

dann wird es früher hell.

Später. Dunkel. Mein ich doch.

Ja, aber warum soll es dann früher sein?

Du kannst auch abbeißen.

Ich habe noch einen reinrassigen Apartheid

Apfel extra.

Lass mich bei der nächsten Möglichkeit

raus. Von mir

aus. Ich muss jetzt sowieso tanken.

Ÿousand, hast du was mit

Konditor zu tun?

Sorry. Trainieren Leute Ÿousand

Cola? Die machen ihn fertig.

Sollen sie ihn doch zusammenschlagen. Ich

brauch ihn aber heilig, sonst verliere ich

meinen Job. Außerdem kotzt mich sowas an.

Er hat's verdient. Woher weißt du das

eigentlich? Naja, es gibt auch schwarze

Klugscheißer. Oder schwarze Feiglinge.

Jenny, warte. Ich tue es mich

nie zuliebe. Ich tue es fürs

Grundgesetzmuster.

Würde dich nicht wiedererkennen.

Dem hilfst du? So schwarz und so

bescheuert. So schwarz und so fair. Fair?

Mann, die würden sich mit 20 Mann auf dich

stürzen. Du willst doch nur der Tante

imponieren. Dich picken

wir auch in den Arsch. Das nimmst du

zurück. Schnauze, Dazla. Gefällt dir

unsere Unterhaltung nicht? Das Grunzen

von Schweinen ist intelligenter. Seit wann

stehen Weiber auf Intelligenz? Du kleiner

Wichser hast mir zu schlechte Manieren.

Seit wann stehen Weiber auf gute Manieren?

Ihr Glatzköpfe,

Krausköpfe,

Pomadenköpfe. Wisst ihr was?

Ihr habt alle miteinander keine Ahnung.

Männer, Ende der Schlägerei.

Schluss für heute.

Was heißt eigentlich Daslak? Das Lag ist

türkisch auf deutsch. Skinhead auf

deutsch. Aha.

Na dann komm Dazlak, es geht weiter.

Sag mal ehrlich, was hast du mit dem Skin

am Hut? Er macht Patisserie.

Ich brauche jetzt einen Kaffee. Kommt ihr

mit?

Rauchen ist gesundheitsschädlich und

egoistisch.

Entweder spielen oder essen. Du gibst

jetzt den Gameboy her oder deinen Teller.

Deine Rumraserei ist lebensgefährlich und

unverantwortlich. Außerdem könntest du ja

Entspannungsgymnastik machen, solange ich

rauche. Sogar der ADAC Return Ÿousand

dazu, öfter mal eine Pause zu machen.

Wie heißt du?

Daniel. Das ist hebräisch. Bei den Türken

bist du das lag. Skinnet, weißt du,

bleibst 12 Mark fünf.

So einer Lück guckt vertessen wie dir kann

doch kein Mensch mehr frei durchatmen. Du

kannst froh sein, dass ich noch nicht

total benebelt gegen eine Leitplanke

geknallt bin. Nach einer deiner

sogenannten Puffpausen.

Ich muss mal ein bisschen alleine sein.

Schatz, wir haben doch eine Abmachung.

Ich rauche mit dem Auto. Dafür machen wir

öfter mal eine Pause.

Schau mal, ein Negot.

Vielleicht Zuhörer. Ach, was verstehst du

davon? Sind Schwarzarbeiter.

Kranarbeiter und Schwarzarbeiter öfters

Pausi, das heißt doch nicht alle halbe H.

So kann man doch nie irgendwie wo an.

Kein Wunder, dass dein Söhnchen verzogen

ist, was ich doch selbst nicht den Griff.

Ach, jetzt auf einmal mein Söhnchen deins,

wenn er pennt und ruhig ist. Und dann

spielst du wieder die ganze Nacht mit

diesem Scheißding rum.

Und du nur noch an Zigaretten rummittelst.

Schau mal die Hälfte der H richtig nach

dir und dann umgekehrt. Zweitausendein.

Ja, das ist Gleichberechtigung. Du

richtest dich doch nicht nach mir, nur

weil du mit mir im Auto sitzt. Wir sind

Schlüpfel verheiratet, oder hast du das

vergessen? Genau. Und e heißt teilen.

Fifty fifty. Eine halbe h mir und eine

halbe h dir. Ganz juristisch. Ist das

rechtlich gerecht? Das ist doch alles

Blödsinn. So kommen wir doch nie irgendwo

an. Ist ich

reg mich doch auch nicht drüber auf, wie

du in deiner halben h Auto fährst. Was hat

denn mein Fahren mit deinem Rauchen zu

tun? Ich erdulde in jeder vollen H

mindestens eine halbe davon. Also kannst

du auch mein Rauchen akzeptieren. Deine

Weiberlogik ist doch Hannebüchen. Du

redest von Frischluft? Dann halt doch mal

die Nase an deine neuen Doppelauspüffe.

Was du da in deine dreiig Minuten raus

dann hast, das verqualm ich in meinem

ganzen Leben nicht. Ich weiß, warum du

nicht rauchst, du kompensierst nämlich.

Du bist nämlich eine echte Umweltfrau.

Außerdem ist es wissenschaftlich erwiesen,

dass die meisten Unfälle mit unangepasster

Geschwindigkeit von Nichtrauchern

verursacht werden, weil die nämlich nicht

still sitzen können und immer hektisch

sind, so wie du. Du könntest mir also

dankbar sein, dass ich dir jede h dreiig

Minuten Frieden schenke. Können sie mit

Ihrem Geschwätz bitte aufhören? Ich krieg

davon Ausschlag, Papi.

Und sitzt ja bitte klasse neben den Neger.

Das sind doch feine. Das verstehst du

nicht. Jetzt iss und halt deinen Mund.

Und was machst du so?

Astrophysik Studio,

oder was?

Ein richtiger Fascho bist du aber auch

nicht. Ich bin Skinhead, ist es nicht

dasselbe? Schwachsinn. Ich bin Arbeiter,

kein Pseudo. Und wir haben die beste

Musik. Denkst du genauso wie dieser

Hotzlöffel da?

Krabi, da kommt noch mehr Neger.

10 Brüder und ein Pass.

Zweitausendein. Sind wir hier im Busch,

oder wie? Ich kann mit solchen

Idoten nicht in einem Raum sitzen. Nehmen

sie zurück. Ja, ich nehme

sie zurück. Wir sind hier im Busch.

Nasse Toten.

Weg von der Frau.

Hey, lass sie doch nicht von einem Mann

aus der Patsche helfen. Ups, Leno Server,

Karate. Und dann noch von dem Skin.

Danke für die Ratschläge. Ist heute

Vollmond, oder was? Ah,

Schwarzschwanz fixiert. Typischer Fall von

Kindesmissbrauch.

Ich muss gleich von der Autobahn. Geht zu

einer Abfahrt raus. Oder vorher.

Wo wollt ihr zwei eigentlich hin? Zu

meinem Filmproduzenten, den Wagen abgeben,

die Kündigung rückgängig machen, das lag

vorstellen. Und was ist das für ein Film?

Die soft Version von einem Hardcore Porno

Schrott, glaube ich. Sowas machst du?

Ich dachte, du seist ein bisschen

Feministin. Geld ist Geld.

Und ich brauch's. Wofür? Für einen

Workshop. Ich mach Modedesign.

Hier steht für Anfänger ungeeignet.

Zweitausendein. Und wieso Schrott? Ich bin

ein Filmfan. Na gut.

Also bei dem Film geht es um einen

nordafrikanischen Herrscher, Gildo, der

vor ungefähr 2000 Jahren wirklich gelebt

haben soll und von der Macke besessen war,

buntgescheckte Menschen zu Zeugen. Das

Einfarbige beim zu langweilig.

Buntgeschickte Menschen? Ja, so gefleckt

wie Kühe oder Zähne. Zweitausendein.

Zebras oder Leoparden. Wollte er sie

haben? Eben nicht nur einfarbig. Und er

dachte, er kriegt das hin, durch die

verschiedenen Stellungen beim

Geschlechtsverkehr. 600 Stellungen

mit verschiedenfarbigen Menschen soll er

ausprobiert haben. Oder ausprobieren

lassen. Aber gefleckte

oder gestreifte Babys wollten sich einfach

nicht einstellen. Klingt doch witzig. 600

Stellungen.

Wie heißt der Film? United Colors of

Gildo.

Die meisten Leute am Set sind nett, nur

der Produzent ist ein Schwein. Kann ich

mitkommen? Von mir aus.

Und wie komme ich wieder zurück?

Das wird sich dann schon finden.

Heimat ist doch was herrliches. Wieso bist

du eigentlich mit deiner Karre gegen den

Baum geknallt? Ich musste nem

rehausweichen.

Wollen wir nicht zu das Lack an die Ostsee

fahren? Da gibt's mehr Arbeiter,

kein Pseudo. Und gute Musik. Und

Patisserie und Dazlak. Michelle, mit den

Schlitten an die Polen.

Und als echter Groll kaufst du dir mit dem

Geld gleich eine Konditorei.

Naja, und die kriegt dann täglich Torte.

Wir sind gleich da.

Aber geht den Leuten nicht mit Fragen auf

die Nerven. Sind alle im Stress und müssen

arbeiten. Auch wenn es für euch nach

Vögeln aussieht. Schon gut, wir sind ja

keine Spackos. Bist du bereit für

meinen Chef beim

Film? Also bei so einem Porno, ne.

Also wenn zweitausendein die Leute sich

nicht ausstehen können, vögeln die dann

trotzdem miteinander? Teils, teils.

Ist ja ihr Job. Für sensible Gemüter ist

das nicht. Also ich könnte das nicht vor

all den Leuten. Ist wohl eher Übungssache.

Ich bin nicht der Typ für sowas.

Manchmal finde ich dich richtig süß.

Was ist das mit Billigproduktion?

Hast du Pete gesehen?

Bei diesem Wassergeräusch kann ich nur

Primärton machen.

Macht doch was ihr wollt. Habt ihr Pete

gesehen?

Was soll denn dieser Köter hier?

Der Schwarze ist endlich da. Und noch ein

guter Glatzkopf. Der Schwarze ist da.

Der Schwarze ist endlich da. Okay,

bisschen nicht so rum. Alle auf Position.

Bis zum Ende fahren. Es hat sich alles

geändert. Der Wagen wird heute Abend im

Büro gebraucht. Du musst sofort wieder

zurückkommen. Ich denke, die wollen damit

heiraten. Und die Heirat jetzt mit

Kutsche. Der Wagen wird auf dem Set

geklaut. Das darf doch wohl nicht wahr

sein. Ich soll den jetzt wieder

zurückfahren? Du sollst ihn

bis spätestens heute

Abend um 12 dort abliefern. Das könntest

du noch schaffen. Ich fahr doch jetzt

nicht zurück, nur um mich feuern zu

lassen. Wollt ihr mich hier alle

verarschen? Ich will heute Abend endlich

mein Geld. Die Ruhe bleibt. Könnt ihr

keinen anderen für euren Scheiß suchen?

Du kriegst dein Geld morgen. Peter hat

versehen wieder mitgenommen. Peter aus

Versehen wieder mitgenommen.

Habt ihr das alle gehört? Peter das Geld

aus Versehen wieder mitgenommen. Ihr

kriegt eure Gage ganz regulär. Nach dem

Schluss. Wie übrig. Alle wieder auf

Position.

Diana auf fünf, Wikinger auf drei. Was

bist du, Ufo Guy? Aha. Nimm doch

den ganzen Müll aus dem Bild.

Kamera zurück und höher. Und ihr

bleibt hier. Seid okay. Hast du

was zu rauchen?

Wo bleibt ihr denn alle? Warum ist hier

leer?

Warum sitzt das Tigern alleine?

Sauhaufen, verdammter.

Sieht aus wie Experimentalfilm.

Der Arsch kommt gut. Naja,

was haben die sich dabei gedacht?

Mit dem Schwarzen lässt sich was machen.

Jetzt in die Position. Und in die

Position. Voreinander.

Das darf doch wohl nicht wahr sein.

Irene.

Was habt ihr euch dabei gedacht? Der

Glaskopf gehört zu mir. Er ist mein

Beweismittel. Beweismittel? Du kriegst ihn

ja wieder. Ist er so gut? Soll ich denn

noch sagen, dass ich. Scheiße. Aber danke,

dass du den Schwarzen mitgebracht hast.

Der andere hat sich nämlich den Fuß

gebrochen. Wirklich echt nett.

Einen Take von oben, den nächsten von

unten. Die anderen können entspannen und

pausieren. Wer nichts zu tun hat, soll

nicht im Weg stehen. Nicht weggehen.

Auf den Plätzen bleiben.

Requisite. Der Tod ist völlig

eingeschlafen.

5 Minuten Pause heißt nicht, die Position

zu verlassen.

Essen gibt's später.

Wie ein Tiger im Schnee wird unser Baby

aussehen. Ihr sollt hier nicht rummimen,

sondern die richtige Position einnehmen.

Hey Junge, der Regen uns. Runter von oben

bringt nichts. Komm wieder runter.

Du bist jetzt Schauspieler, nicht du

selbst. Sylvester Stallone würde auch sein

Ehering abnehmen. Und er bleibt trotzdem

mit seiner richtigen Ehefrau verheiratet.

Okay? Und jetzt nimm den Ring ab. Ich zieh

den Ring nicht ab. Ja, wie im Bühnehaufen.

Könnte nicht 1 s mal stehen bleiben. Und

jetzt runter mit dem Ding. Wir haben nicht

ewig Zeit. Fass mich nicht an.

Lass den armen Jungen in Ruhe. Ihr seid

nur eine dämliche Filmproduktion durch die

Polizei. Bei der Kohle könnt ihr nicht

zwingen, den Ring abzunehmen. Du auch. So

ein scheiß Nazi. Ja, das nimmst du zurück

nach hinter dir mit eurer verdammten

Selbstherrlichkeit. Du niger

Nigger.

Komm, vergessen wir die Sache. Dein Mann

und mach mit. Den Ring vergessen wir

einfach. Die Kleine ist schon ganz heiß

auf dich. Außerdem legen

wir als extra für dich heute noch ein

Hunni drauf. 100 Mark. 100 Mark für

unsere Stars. Gehen wir doch ans

Eingemachte. 100 Mark extra.

100 Mark. Aber entscheide dich jetzt.

Okay?

Komm, Arthur, sag deiner schiffhörigen

guten Tag. Was, schon wieder ein Hund?

Ich bin jetzt Hundesitte. Arthur muss auch

mit zum Produzenten. Und dann wieder mit

mir zurück. Irene hat einen Job für mich.

Zweitausendein. And the woolly siding

should be nice and cool, says Brian Olin.

Ryan Olin had no shelterless back.

So he went to a neighbor's and borrowed a

sack. Then he pocket the meal back in

under his chin to the champion for

ruffles, says Brian Olin. Brian Olin

was hard up for a coat. So he borrowed the

skin of a neighboring goat. With a more

sticking out from his office. And then

you'll take them for crystals as Brian

Olin. Brian Olin had no hat to put

on. So he got a little beaver to make him

a run. There was not on the crow left the

left on the brim to enjoy Mr. Lisbon and

Brian Olin. Brian Olin had rich rouse

at no door. Eat a sky for a roof and

bought for a floor. Eat away to jumbos

and away to stomain your fine admiration.

Says Brian Olin. Brian Olin

has no breeches to wear. You got a notice

in to make him a bear.

Blaukraut bleibt Blaukraut und Braunkleid

bleibt Braunkleid. Blaukraut bleibt

Blaugrau und Braunkleid bleibt Braunkleid.

Blaukraut bleibt Blaukraut und Braunkleid

bleibt Braunkleid. Blaukraut bleibt

Blaukraut und Braunkleid bleibt

Braunkleid. Blaukraut bleibt Blaukraut und

Braunkleid bleibt Braunkleid. Blaukraut

bleib Braunkraut und Braunkleid bleib

Braunkleid. Braunkraut. Bleib. Braunkraut

und Braunkleid. Bleib.

Jetzt ist auch die Stoßdämpfer.

Zweitausendein Stange kaputt.

Super.

Gibt er noch? Sieht so aus.

Alles okay?

Mein beIN ist wahrscheinlich gebrochen.

Also los, pack mit an.

Du musst ein Engel sein.

Das wird sein. Engel brauchen nämlich

keine Jobs.

Fahr schneller. Ich muss mal. Wir sind

schon ziemlich schnell. Ungefähr km

zweitausendein m in der h von

der Sonne aus.

Wenn Formel eins Piloten wüssten, wie

albern langsam sie sind, dann würden sie

nur noch im Schaukelstuhl sitzen. Und die

Sonne. Die Sonne saust mit ein paar

hundert Kilometern in der S um das Zentrum

unserer Galaxis, die ihrerseits kreist.

Das ganze Universum expandiert mit einem

irren Tempo. Ein Wahnsinnsfeuerwerk,

das vielleicht irgendwann durch die

Gravitationskraft seiner Teile zu einem

riesigen Endkollaps in sich zusammenfällt.

Zu einem super schwarzen Loch,

einer absoluten Singularität jenseits

aller Zeit.

Schwarze Löcher und so ein Scheiß.

Interessiert mich nicht. Ich muss mal

pissen. Es gibt halt auch

weiße kleine Zwerge. Zweitausendein

Endstadium eines gewöhnlichen Sterns. Sie

pinkeln noch ein bisschen,

blühen vor sich hin und dann. Dann ist es

vorbei.

Sauber, Süße.

Halt die Klappe. Fahrkunst ist

nun wirklich nicht einfach.

Schluss der Sloth Skin Journey.

Shinchina.

Rocker, Rolls Royce,

Zapaka. Was heißt es jetzt?

Ein Skin, ein Schwarzer, ein Mädchen,

ein Rocker, ein Rolls Royce und ein Hund.

Unser Assi Zuhälter.

Willst du zu Händeschiessen? Die Frau

ist ein Fremd. Es sind vier Fremd.

Soll sie doch davon.

Aha, eine alte Bekannte.

Halt. Stehen bleiben. Das war's wohl.

Hierher. Hierher. Alle mitkommen.

Es sieht schlecht aus für euch.

Das Lachen wird auch schon noch vergehen.

Beihilfe zum Menschenhandel ist kein