Original subtitles

lci le staff comptait 50 personnes � I'�poque. Cinquante.

Je suis le seul � �tre rest�.

Tout c'�tait r�duit � un connard:

moi, le groom au poste de nuit.

Mais bon Dieu Qu'est ce que c'est? Un Groom? Hein? Quelle fonction a-t'il?

Sais tu d'ou vient le nom?

Hein? C'est si simple, si stupide.

Un connard sonne la cloche et tu rapplique.

Tu rapplique aussi sec.

As tu d�j� rencontr� des vieilles stars ici?

Quoi, tu d�connes? J'ai sorti Rin Tin Tin pour qu'il aille chier, pour I'amour de Dieu.

Ah, hey, tu parles de stars, uh--

Hey, gamin,

enfile �a.

enfile �a. Enfile �a. En avant. allez, allez, allez.

Laisse moi voir. Laisse moi voir.

tu sais, quand je pense que j'ai port� ce truc stupide pendant 50 ans.

Quand je pense que j'ai fait �a. Ah, merde, ouais.

Ouais, ben -- Ben, gamin,

Je bouge mon cul d'ici.

Ouais.

ouais, gamin,

Faut y aller.

Ecoute, gamin,

evite les ...

Les travailleurs de nuit, gamin, Les putes et les disputes de couples.

allez, l�ves toi. allez. J'vais dire au revoir.

Maintenant, hum--

Laisse moi voir. Tu-Tu veux que j'te donne un pourboire?

Tends ta main. C'est bien. Maintenant, hum, souris.

Fais moi un sourire. Fais moi un sourire. Ouais, ouais, ouais.

Maintenant, si un encul� ne te payes pas,

Dis toi � toi m�me, hum, "Vas te faire foutre, Dugland."

Tu vois ce que je veux dire? ne te rate jamais.

autre chose:

Garde ta bite dans le pantalon.

Puis-je vous aider?

J'ai reserv�.

la suite "Lune de Miel".

- Kiva. - Attends.

que t'ais-je dis a propos de la fum�e?

- Tu fumes. - C'est vrai, Je fume, et je suis accroc.

bienvenue � I'�mission de cette semaine de "Qui est une Hypocrite"

C'est ma premi�re invit�e. - C'en est assez, Kiva.

- Tu n'es pas ma m�re. - Si, Je suis ta m�re.

alors pourquoi est ce qu'on dort ensemble?

Ahh.

Mmm.

Oui.

Merci.

Oh, petite garce

Oh, mon adorable petit muffin

Oui, Maman aime le b�b�.

Bonjour.

Je cherche la chambre pour faire I'amour.

Oh, bien. Vous devez vouloir dire la suite "Lune de Miel".

Et bien, C'est tout droit par l�. Vous ne pouvez pas la louper. - Je sais o� c'est.

Je voulais juste vous dire que je sais o� je vais, alors ne vous emb�tez pas avec moi.

Et bien, aucuns probl�mes. O� sont vos valises?

Je voyage "l�ger".

Dites moi, Depuis combien de temps les autres sont l�?

Environ 1 heure.

1 heure.

Tu est tr�s en retard, Eva.

Je suis d�sol�e, Athena. J'assistais � une naissance. Le Placenta a tard� � arriver.

Quelle naissance est plus importante � tes yeux, Eva: celle d'un mortel

ou celle d'une d��sse?

Y'aura-t'il autre chose, Mesdemoiselles?

Attendez. Nous avons effectivement besoin d'autres choses.

Nous avons besoin... de romarin frais de la cuisine.

La plupart des choses que nous avons besoin viennent de la cuisine.

Hey. Vous �coutez?

Romarin.

Nous avons besoin de sel de mer, un peu de sel de mer.

Ou du sel kascher, si vous n'avez pas de sel de mer.

Une bouteille d'eau de source-- fran�aise, pas cette merde italienne.

- Um, oui, et puis-je avoir quelques frites? - Fermes l�, Kiva.

un peu de gimgembre et un peu de viande crue.

et du foie, si vous en avez. - je veux des frites, t'es qu'une stupide branleuse avec tes putains de rituels � la con.

Ferme l�, petite merde!

Hey.

- Ne lui parles pas comme �a. - Uuhhm,

Si il n'y a rien d'autre--

Merci.

Nous communions ici en ce r�veillon de Nouvel An...

pour donner naissance � la grande d��sse Diana,

qui fut transform�e en roche dans cette m�me chambre...

Il y a 40 ans aujourd'hui.

Diana, �h la grande et belle,

nous te faisons ces offrandes...

Afin que nous puissions annuler le vilain sort qui t'as priv�...

de la graine de ton amant...

de ton sang virginal...

de ta propre vie.

Nous formons maintenant la roche symbolique...

avec nos corps.

Cette nuit, en cette heure,

nous invitons les forces antiques.

O D��sse promise,

nous t'offrons...

ce lait provenant du doux t�ton d'une m�re.

pour inverser les actes d�moniaques Qui ont �t� commis,

Je fais cette offrande...

� La Divine.

Non pas putain,

mais innocente �tait celle

a qui j'ai puis� ce sang de vierge.

D��sse de Lumi�re, D��sse de Luxure,

annuler cet horrible sort est un r��l imp�ratif

pour te donner vie et retrouver ta grandeur,

J'offre la sueur des cuisses de cinq hommes.

�h Diana, �h Grande,

nous vivrons sans soleil...

tant que ce vilain sort ne sera pas annul�

dans I'espoir que tu apparaisse,

j'ai collect� une ann�e de larmes.

D��sse Diana, je te laisse tomber.

J'allais t'amener le sperme frais de mon Bill.

J'ai r�ussi � lui donner une �rection, et sa semence arrivait,

mais h�las, j'�tais chaude,

si chaude que j'ai aval�.

esp�ce de stupide sorci�re!

T'as aval� le sperme? T'as aval�? pourquoi tu I'as pas fait avec les mains?

Et bien cela d�montre I'incroyable manque de contr�le dont tu fais preuve, Eva.

Ta maman ne t'as jamais appris � ne pas mettre leur chose dans ta bouche?

- Je sais, bien que. - Eva,

tu as une heure pour me trouver du sperme

une heure pour me montrer...

quelle sorte de sorci�re tu peux �tre.

tu m'as entendue? - Uh-huh.

Ted, Le groom.

M. le groom,

Venez ici.

tr�s bien, monsieur.

Voil� vos 50$ de pourboire,

Vous avez seulement une derni�re chose � faire.

Vous devais rendre le sourire � notre petite Eva.

On vous laissera seuls.

N'utilise pas ta bouche!

Oh.

Aidez moi � me sortir d'ici. je dois gagner ces 50 billets.

Mais, elle s'en foutent si je souris ou pas.

Elle veulent juste--

Vous ne comprendriez pas.

Essayez moi.

vous savez, j'ai un peu roul� ma bosse.

Bien,

Nous cinq--

Athena, Jezebel, Raven, Elspeth et moi-avons pass� un pacte.

- Comme un pacte entre sorci�res? - Oui.

- Oh. - Voyez- vous,

depuis 40 ans nous essayons de...

d'inverser un sort d�moniaque qui � �t� jet� sur notre D��sse Diana.

C'�tait une belle vierge,

une artiste de m�tier mais au dessein de grande sorci�re.

C'�tait ici dans cette m�me pi�ce la nuit de son mariage...

qu'un rival jaloux jeta ce sort sur Diana.

Son mari fut transform� en poisson rose,

pendant que notre ch�re D��sse...

une pierre dans son lit de lune de miel.

c'�tait Diana.

c'est la blonde. - Ah. Ok.

Hmm.

Bien...

Ooh...

dites-donc!

Oh.

Bien...

J'ai horreur de vous dire �a, mais, euh.

Je doute fort de sa virginit�.

elle avait eu des amants, mais elle a mis cela de c�t� pour le mariage.

Si elle n'a pas son jus dans dix minutes, Je rentre l� dedans et je vais le chercher moi m�me

Ca serait une prem�re pour toi.

Vous voulez dire que vous �tes suppos�e leur amener, uh-

et vous--

Eewhh.

Et maintenant...

Vous �tes ma derni�re chance.

W-Whoua.

Uh-uh.

Pas question.

Non.

En plus,

c'est contraire au r�glement de I'h�tel.

J'ai �t� averti.

"Pas de sexe avec la client�le."

Oh.

Vous voyez, ce que je d�sire vraiment c'est devenir sage-femme.

J'ai d�j� assist� � quatre naissances.

Je peux pr�venir les d�chirures vaginales et tout �a.

Vraiment? C'est bien.

Oui. Un nouvel arrivant n'aime pas trop les surprises de ce c�t� l�.

J'ai pass� ce pacte pour avoir de plus grandes connaissances sur mes pouvoirs f�minins.

Oh, vraiment?

Ca � I'air de marcher. - Vous pensez vraiment?

ah. Ouais.

Oh, mon Dieu.

Betty va me tuer.

Qui c'est Betty?

- La patronne. - Ah, bon.

Oh, mon Dieu.

Mon num�ro � Topanga.

tu m'appelleras?

Bien s�r, b�b�. J't'appellerais.

- Pourquoi utilise t-on ceci? - C'est, um- C'est une branche de bouleau.

Elle symbolise la vie �ternelle.

- Je suis une femme � pr�sent. - Merveilleux.

J'utilise cette �corce pour un th� qui aide au voyage astral.

Oh, mon Dieu. Oh, mon Dieu. Je veux �tre une sorci�re.

- Super. - Ok. - Tu I'es d�j�.

Nous avons fait �a, l� bas dans le gros chaudron.

Super. Super.

Athena.

D��sse Diana, Je t'offre...

le foutre de celui que j'ai courtis� pour toi,

ainsi puisse tu vivre et conna�tre un bonheur absolu...

pareil � celui de se faire baiser par un gars comme lui.

Que la poussi�re soit.

Trois fois trois fois trois.

Ah.

Juste une minute! Ouais!

Room service. Attendez. Q-Q- Quelle chambre est-ce?

C'est le bureau de la reception, monsieur.

- Dans quelle chambre on est? - Je sais pas, mec. Je viens juste d'arriver.

404. C'est la chambre 404, Je crois.

- Attendez, je croyais qu'on �tait au cinqui�me �tage. - Tr�s bien! 409. Ouais.

Hmm, monsieur?

hey, c'est � moi qu'il parle?

Ok, 404. On est dans la chambre 404. Ouais.

- De quoi avez vous besoin, monsieur? - De quoi avez vous besoin? De quoi avez vous besoin?

De la glace. de la glace. de la glace.

- De la glace? - de la glace. Ouais, de la glace!

Bien, monsieur. 404, monsieur. de la glace, monsieur.

Je serais � vous dans un petit momment.

Ooh. Disco.

Bonjour.

Y'a t'il quelqu'un ici?

Qu'est-ce que t'attendais, Th�odore,

Un putain de spectacle de cabaret?

Aah!

Um,

est-ce la chambre 404?

apparemment je suis venu � un tr�s mauvais momment.

Ne nous laissons pas assi�ger par le fait que tu n'as aucun sens du timing.

Le fait est que tu es l�,

et je n'aurais pas pu penser � un meilleur momment,

le r�veillon du Nouvel An, pour que tu me pr�sente ton pr�tendant.

Il y a apparemment eu une grosse m�prise.

- Mon nom est Th�odore. - Oui.

Je suis le groom.

Yoo-hoo. le gar�on amoureux.

Abr�gons ce petit jeu, ok?

cela a-t'il un rapport avec un autre homme ou quelquechose comme �a?

r�visons notre alphabet ici m�me, Th�odore.

Th�odore, c'est cela?

"Ted" c'est mieux.

Ted. Ok.

Es-tu en train de me dire que ma femme me trompe?

Viens ici.

Th�odore.

C'est la plus intime des situation qui puisse �tre:

toi,

moi, Angela ici,

assez confortable, n'est-ce pas?

A pr�sent,

je demande des excuses.

Oh, merde!

Quoi?

Mm-mmm. Mm-mmm. Nous n'avons pas de seringues ici, petit,

juste un putain de gros flingue.

Qu'est ce que t'en dis? Shh.

Ciao, bambino.

maintenant,

O� en �tais-je?

Ah. Ah, ouais.

Je m'en souviens.

Maintenant...

...

Donnes moi �a! Donne moi �a!

Non. Mauvaise id�e. R�p�te ce qui va suivre.

Viens ici. Viens ici.

"Moi-- "

"Moi, Moi,

"Th�odore, Th�odore,

doit humblement-- humble...

humblement! humblement! Humble. humblement.

"Et sinc�rement... Et sinc�rement...

m'excuser-- cuser...

M'excuser! m'excu--

M'excuser. M'excuser. M'excuser.

"Pour avoir dit-- Avoir dit--

pour avoir dit que j'ai bais� un autre homme.

Que-- pour avoir dit que j'ai bais� un autre homme.

Pour avoir dit que j'ai bais� un autre homme.

Super.

Satisfaite?

hein, acceptes-tu les putains d'excuses?

Oh.

Il faut toujours que tu aies le dernier mot Angela.

how, c'est toujours � sens unique avec toi.

Dois-je--

Merde, ouais. Vas-y, vas-y. crache le morceaux.

Je n'ai pas I'intention de vous �nerver un peu plus, monsieur,

mais je persiste � penser qu'elle essayait de dire oui.

Serais-tu... condescendant avec moi, Th�odore?

Absolument pas, monsieur.

Ne crois tu pas que j'ai remarqu� le baillon sur la bouche de la femme.

Tu sais comment j'ai remarqu� �a?

Comment, monsieur? Parce que c'est moi qui lui est foutu ce b�illon dans la bouche.

Ne bouge pas d'un cheveu.

Whoa!

Ne joue pas les inconnus, Teddy! Enl�ve ta veste, relaxe toi.

Quoi?

On a pas le temps de jouer aux devinettes esp�ce de trou du cul. D�taches moi.

- Ecoute! - J�sus, ch�rie!

- Je voudrais bien... - O� as tu mis le Percodan?

Si vous pouviez dire � ce cingl� l� bas...

qu'il est en train de faire une putain de grosse erreur.

Ecoutes, que tu I'aime ou pas,

tu es au coeur d'une situation ici dont il ne faut pas compter sortir

Mais je ne vous avais jamais vu avant!

Vous m'�tes totalement �trangers!

Tout le monde, au d�part, est un �tranger C'est l� o� I'on finit qui compte.

- tu es un bon gar�on, Th�odore? - D�p�ches. Il revient.

Remet le b�illon dans ma bouche. Nous jouons � ce jeu tout le temps.

Joue selon les r�gles et il ne t'arrivera rien. D�p�che.

Allez, remet le b�illon dans ma bouche. D�p�che! D�p�che! D�p�che.

- Rappelle-toi, ne le rend pas fou. - J'esp�re que tu es un bon gar�on, Teddy.

Oh! Teddy! oups!

Oh!

Je commen�ais juste � penser...

que je pourrais te faire confiance, Th�odore.

J'essayais juste de I'aider � respirer un peu.

Et bien, ne me laisse pas t'arr�ter, Teddy.

Tu te fout de mes appels au secours Teddy, tu t'en fout?

Non, c'est tr�s bien.

Tu vois, il y a tr�s longtemps

J'avais un petit jeannot Lapin

il s'appelait Teddy. ll �tait vraiment mignon mordillant I'oreille d'Angela.

Mais tu n'est pas Jeannot Lapin et en se I'imaginant tu lui ressemble...

Putain, ca me met r��llement en boite

Mais ne me laisse pas t'arr�ter.

Mordille, Teddy.

Si c'est une sorte de...

truc voodoo bizarre...

et que vous vouliez que je couche avec votre femme.

C'est absolument hors de question.

Commence par mordiller, fils de pute!

Maintenant! Maintenant!

Oh.

C'est �a. mordille comme un lapin.

Ne soit pas timide.

Bon gar�on.

Quel est le probl�me, Sparky?

Il ne reste plus de speed dans le fromage?

�coutez, je ne joue plus � ce jeu.

Ce sera bient�t fini.

Ensuite tu pourra rentrer � la maison, chez maman

Th�odore. Ted!

Le nom c'est Ted.

Oui, ma m�re ne m'as pas rendu service en m'appelant Th�odore,

et je n'ai pas la moindre id�e de qui vous tenez mon pr�nom, car les seules personnes qui le connaissent...

sont � des putains de miliers de kilom�tres d'ici.

Avez vous id�e

Avez vous la moindre id�e,

de ce que cela fait d'arriver � I'�cole et de vous trouver entour� par les cas sociaux?

Et vous restez l�.

Petit Lord Fauntleroy.

Avez vous d�j� port� un bonnet? Essayez �a de temps en temps.

Alors descends moi maintenant,

comme �a personne...

ne m'appelera jamais plus ... Th�odore,

d�ception...

Th�o...

Le ph�nom�nal.

Wow.

Sigfried.

Quoi?

C'est mon nom.

- Sigfried. - Sigfried?

Enchant� de te conna�tre.

Tr�s impressionnant,

Ted.

- Merci. - C'est d'accord, gamin.

Ce sera Ted.

Whew.

Hmm?

Mon coeur! Aah!

Mes... pillules de nitro dans la salle de bain! Vite!

D�p�che!

A c�t� des pr�servatifs, Elle doivent �tre dans ma trousse de secours!

C'est celles l�!

Oh, cette fois c'est la bonne mon ange!

Mon Dieu!

Quelqu'un, allumez la lumi�re!

Nitro. Nitro. Nitro. Oh, b�b�, j'ai la chair de poule!

Je ne sens plus ma jambe! C'est foutu!

Nitro! O� est ce putain de tunnel blanc?

Je peux pas vivre sans mes--

Ooh!

Aidez moi!

- Pas le temps de pisser! Je suis en train de mourir ici. - Au secours! Au secours!

Aidez moi!

Aidez moi!

Aidez moi!

Aidez moi!

Bonsoir.

Ah.

Je suis coinc� dans une sale situation ici...

que je ne pourrais probablement pas commencer � vous expliquer.

Ce que j'aimerais savoir: Pensez vous que vous pourriez, euh,

appeler la police, monsieur?

Tout va bien, monsieur? Monsieur?

De la glace.

Yoo-hoo. Sigfried.

Oh, mon Dieu! Sigfried!

Angela!

Ohh! Ohh!

O� est cette putain de nitro?

- J'les ai pas trouv�es. - Qu'est ce tu veux dire, tu les as pas trouv�es?

D�taches moi! Je les trouverais!

C'est ta faute si il est tellement boulevers�! Et maintenant il est en train de mourir.

Je vais trouver de I'aide!

Aah!

J'ai bien serr� le noeud, n'est-ce pas Ted?

Sigfried!

G�ce � Dieu, tu vas bien!

Exp�ce de salaud.

Aw, ch�rie.

Ne deviens pas folle. C'�tait juste un petit test, et je suis content de I'avoir fait, parce que maintenant je sais...

que tu m'aime pour toujours,

sinc�rement...

et profond�ment.

Si le simple fait que je ne veuille pas de ton cadavre bouffi...

trainant sur le sol est de I' amour, alors peu importe que nous en soyons arriv�s l�.

Oh, non. J'ai ressenti un amour sinc�re dans ta voix. ca ne fait pas de doute, n'est ce pas, Ted?

Je pense que tu as raison,

et si tu persiste dans ce dialogue ouvert,

je pense que tu aura un long cheminement � effectuer avant de r�soudre cette m�sentente.

Vous seriez surpris de ce qui pourrait arriver si les gens se donnaient seulement la peine d'�tre � I'�coute...

sans succomber � toute cette souffrance, cette col�re.

T'as entendu des conneries, galopin Facile pour toi apr�s de dire que t'a bais� la femme d'un autre homme.

Tu devrais au moins avoir les tripes de rester sur...

tes convictions.

Elle ment, Sigfried. Je le jure devant Dieu.

Tu sais, quand je pense � tout ce temps o� tu �tais � I'int�rieur de moi...

me promettant une vie meilleure, ca me donne envie de vomir.

Pourquoi me faites-vous �a � moi?

Que vous ai-je fait � vous, les gens?

Qu'as tu oubli� de faire monsieur rasoir?

Malheureusement tu n'as pas les couilles d'assumer les actes de ta grosse bite.

Non, non, non.

Il a une grosse bite?

Oh, non, non, non, non.

- Montre la moi. - Elle est pas si grosse.

Mets toi �a dans le cr�ne: Dieu s'est r�concili� avec Teddy en cr�ant son popol.

Montre la moi!

Montre lui ta bite, Th�odore.

S'il te plait, arr�tes de parler de sa bite!

Et bien, c'est dur d'arr�ter de parler d'une chose aussi �norme.

Je veux dire, que je pourrais continuer, encore et encore, � parler de sa bite,

son os,

son manche, Shh.

son dard,

son spaghetti, sa tige, son batonnet, son dragster, sa bosse,

son robinet, son chibre, son poignard, sa banane,

son comcombre, son salami,

sa saucisse, sa chipolata, son pieux,

sa bobine, son outillage, son Big Ben, son petit oiseau, son popol,

son perforateur, son zizi, sa z�zette, son hot dog, son tuyau, son pistolet, son morceau, son cable, sa trompe,

sa jambe du milieu, sa troisi�me jambe, sa couane,

son bat�n, son manche � balais, sa baguette,

son petit borgne, sa ficelle, sa verge,

son petit bonhomme, son pr�puce fripp�, sa sucette,

son muscle d'amour, sa fl�te de chair,

sa moissonneuse, son serpent--

s'il te plait ne pars pas!

Son marteau, son pilon, son propulseur,

son bazouka, sa pompe, son bourelet, son baton visqueux, son tournevis.

Hey, sais tu o� se trouve la chambre 404, mec,

Parce que j'devais aller � cette f�te et---

Je n'en ai absolument aucune id�e!

Oh.

Sa came, son bijou, son piano � queue, son ying-yang, son yang--

- Whoa! Je suis Th�odore. - Quoi?

Et bien, tu tombe bien, Th�odore.

Ne nous laissons pas assi�ger par le fait...

...que tu n'as aucun sens du timing.

Le fait est...

que tu es l�.

Bureau de la r�ception.

Une bouteille de champagne. vite.

Tiens toi droit.

J'ai dit tiens toi droit. tu vas ruiner ton costume.

Viens ici. Viens ici.

Donne moi �a.

Laisse moi voir.

L�. L�, tu vois? tu vois?

Hein? T'es beau avec les cheveux en arri�re comme �a.

Comme moi. Comme moi.

Pas en avant avec la raie sur le c�t�, totalement stupide...

comme ta m�re aime les peigner.

Non. Non.

Comme �a. Ouch.

donne moi �a.

Impossible.

t'as les cheveux de ta m�re. tu peux rien faire avec.

L�-bas. Allez. Allez.

Qu'as tu fait pour avoir les cheveux emm�ll�s comme �a, hein?

L�-bas. vas. Fini.

Est ce qu'on va s'amuser ce soir?

Je ne crois pas.

Hey.

Et si on laissait les gamins ici?

Hmm? Ici dans la chambre, face � eux m�mes?

Non, avec la t�l�vision.

Hmm?

Tu vas t'amuser ce soir, n'est ce pas?

Oui.

Embrasse moi. Embrasse moi.

Embrasse moi.

Hey.

Les gamins, vous allez rester ici pour regarder la t�l�.

Je veux que vous soyez couch�s et endormis avant minuit.

Minuit. Votre m�re et moi, reviendrons plus tard,

peut-�tre.

Soyez sages.

Pourquoi on s'est tout bien habill�s alors qu'on ne va pas avec eux?

Je sais pas.

- Qu'est-ce tu fais? - Je m'�chappe.

- Ca pue ici. - peu importe.

Qu'est-ce que j'ai dit?

Soyez sage.

Oui, Papa.

Le champagne que vous avez command�, monsieur.

Trop tard. Laissez-le dans la glace.

Mais j'en veux maintenant.

Il y'en aura plein d'autre pour toi � la f�te, b�b�.

Tu pourra te saouler autant que tu voudra � la f�te.

Posez la. Posez la.

Tr�s bien.

- Vous voulez 500 billets? - Bien s�r.

- Que d�tes vous de trois? - Trois cent dollars?

- Ouais. - Trois c'est bon.

Bien. Mes enfants restent l� ce soir ils regardent la t�l�.

Je veux que vous jetiez un oeil sur eux toute les trentes minutes.

- Jeter un oeil sur eux? - Ouais, s'assurer qu'ils vont bien.

s'assurer qu'ils n'ont pas faim. s'assurer qu'ils vont au lit. Vous savez, ce genre de choses.

Monsieur, Je peux aller chercher le service de baby- sitting.

Non. je ne fais pas confiance aux baby- sitters.

Mes enfants sont plus en s�curit� seuls...

qu'avec un d�traqu� de baby-sitter p�dophile...

Que je ne connait ni d'Adam ni d'Eve!

Et lui? Qu'est-ce qui te fait penser que tu peux avoir confiance en lui?

Dis-moi que ce n'est pas un visage qui inspire confiance!

J'aimerais vous aider avec vos probl�mes, monsieur,

mais malheureusement, Je suis ici tout seul ce soir.

Hmm.

Cent, deux-cent, trois-cent.

Voil� pour vous.

- Je pensait que vous aviez dit 500. - Non, j'ai dit 300.

Non, monsieur. J'ai vous ai distinctement entendu dire 500.

- Me traitez-vous de menteur? - Non, monsieur.

je suis en train de dire que vous avez accidentellement oubli� que la 1�re chose que vous avez dit---

Mais la derni�re chose que j'ai dit c'�tait 300, et ce que I'on dit en dernier c'est ce qui compte!

- Bien, alors, si vous d�tes 500 une derni�re fois, on fait affaire. - Tu me cherche, branleur?

Non, monsieur, mais il n'y a que moi,

et surveiller vos enfants est un emmerdemment dont je n'ai pas besoin.

Traitez-vous mes enfants d'emmerdeurs?

Pourquoi? Non monsieur, pas les enfants.

C'est la situation qui est emmerdante.

Non, vous aviez raison la premi�re fois. Ce sont des emmerdeurs.

Tr�s bien. Tu as gagn�, le dur. cinq cent.

Les enfants, vous me revenez cher.

Comment tu t'appelles?

Ted.

Si vous avez besoin de quoique ce soit composez simplement le 0 et demandez Ted.

- Et assurez-vous qu'ils soient au lit avant minuit. - avant minuit?

Dois-je donc les r�veiller pour le compte � rebours de la nouvelle ann�e?

Non.

Si quelquechose arrivait � mes enfants...

Je n'aimerais pas �tre � ta place.

Soyez sage.

Sortons d'ici.

Ok.

Voil� les r�gles.

Respectez les r�gles. Et je ne vous casserais pas le cou.

J'avais toujours voulu dire �a.

Quelqu'un me I'avait dit quand j'�tais petit.

Seulement, ils ne plaisantaient pas.

Les r�gles sont simples:

Ne faites pas ce que vous ne feriez pas si vos parents �taient l�.

Si il y a une urgence, appelez-moi par t�l�phone comme I'a dit votre papa. Merci.

Ce n'est pas ce qu'il a dit. Il a dit de vous appeler si on a besoin de quoique ce soit.

Et bien, j'ai beaucoup de travail, et je ne m'en sortirais pas si vous m'appelez...

� chaque fois que vous voulez un verre d'eau, donc s'il vous plait,

essayez de limitez vos appels seulement aux cas d'urgences.

Merci. - On t'a pay� 500$.

On t'appellera si on a besoin de quoique ce soit.

Tu ne voudrais pas rendre fou mon papa.

Oh. Bien essayez d'appeler seulement quand c'est n�cessaire.

Regardez la t�l�, et si vous �tes sages,

je vous am�nerais du lait et des cookies.

maintenant, salut.

tu pues des pieds.

Ils ne puent pas.

Regarde �a! T et A!

Change �a! Tu n'as pas le droit de regarder �a!

- On a le droit de regarder la t�l�. - Pas ce genre de programmes.

Change de cha�ne.

Laisse moi tranquille. Ouch.

Ouch.

Bureau de la r�ception.

Ted? Que vous ai-je dit?

Ne m'emb�tez pas et vous aurez du lait et des cookies. Alors, vous en voulez ou pas?

Je veux que vous enleviez la cha�ne �rotique dans notre chambre.

Je ne peux pas installer la cha�ne pour adulte sans la permission express de vos parents.

Non, pas I'installer. L'enlever.

C'est d�j� install�! Whoa.

Ce n'est pas ce que me dit la machine.

Et bien, arr�te d'�couter la machine et �coutes moi.

Il y'a des femmes nues dansant dans ma t�l� et je veux qu'elles s'en aillent.

Comme je I'ai dit, je reviendrais plus tard pour vous mettre tous les deux au lit.

Bye.

Change de cha�ne maintenant!

Whoa, tu pues vraiment des pieds.

Ils ne puent pas.

Si, ils puent. Non, ils ne puent pas.

Vas-y, sent-les.

Approche.

Approche.

trouvons un ouvre bouteille!

Ne la secoue pas.

- Bureau de la reception. - Ted? Salut, c'est moi, Sarah.

Qui est mort? personne? Bien. alors ne m'appelez pas!

Je tenais juste � te dire que les femmes de m�nage font du mauvais boulot.

Il y'a toutes sortes de trucs usagers ici: des seringues et d'autres choses.

On n'est pas suppos�s avoir des seringues, n'est-ce pas?

Je veux dire, elle ne sont pas comprises avec la chambre, n'est- ce pas?

Envois quelqu'un ici pour nettoyer cette endroit comme il faut.

Je t'avais dit de pas la secouer!

Je dois y aller. Mon imb�cile de fr�re vient d'exploser la bouteille de champagne dans toute la pi�ce.

Oh, et am�ne-nous deux brosses � dents.

Il y'a une carte dans la salle de bains qui dit que tu nous apporteras des brosses � dents gratuites si on les demande.

J'appelle une chambre. donne moi trois num�ros.

Quatre... z�ro... neuf.

- Allo? - Quoi?

Salut. vous ne me connaissez pas, et je ne vous connais pas non plus,

mais avez-vous des seringues?

Ici, nous avons des seringues et je me demandais si elles �taient ou non comprises avec la chambre.

On a pas de seringues ici, gamin.

- Non? - Juste un putain de gros flingue.

Cherche un peu.

C'est I'oeil du taureau. Ca vaut 100 points.

celui l� vaut dix points. celui l� vaut vingt points.

Celui l� vaut-Hey, attend que je sois sortie de la trajectoire!

C'est comme �a qu'un professionnel lance.

Salut les sales mioches. Je vous ai apport� du lait et des cookies.

Vous allez devoir les manger maintenant, parce que...

Vous allez dormir.

On doit aller dormir maintenant?

Vos parents on dit de vous mettre au lit avant minuit.

Bien-- Tsk, tsk, tsk.

Peut-�tre que de cette fa�on vous me laisserez tranquille.

C'est pas du lait et des cookies.

et bien, nous �tions � cours de cookies,

alors je vous ai amen� du lait et des gateaux sal�s.

Allez, ne vous plaignez pas. D�p�chez vous et mangez. Vous allez au lit.

Ils sont vieux.

Trempez-les dans le lait. Le lait va les rammolir!

Pas de crackers?

C'est I'heure de dormir. A pr�sent, je ne veux pas que vous trainiez dans la chambre,

donc si vous avez besoin d'aller aux toilettes---

et nos pyjamas?

Vous aurez I'air classe en cas de tremblement de terre, n'est- ce pas?

- Ouais. - Bien, alors, gardez ces v�tements.

Voici un peu de cr�me menthol�e.

Maintenant, sous les couverures et fermez les yeux, je vous raconte une histoire.

Votre papa dit qu'il n'aime pas les baby-sitters, ne leur fa�tes pas confiance.

Et bien, je ne peux vraiment pas dire le contraire,

Vous savez ce que m'a fait ma baby-sitteuse quand j'�tais petit?

J'avais horreur d'aller dormir.

Vous savez, quand il est tard, vous avez envie de vous lever, de faire un tour, de faire les fous.

et bien, ce que ma baby-sitteuse avait I'habitude de me faire...

pour �tre sure que je resterais au lit, et ne pas �tre tent� de me lever,

C'est qu'elle prenait un peu de cette cr�me vapor rub...

et m'en �talait un peu sur chaque paupi�re...

juste pour �tre s�re que je ne bougerais pas.

L�. maintenant vous en avez aussi.

N'ouvrez pas les yeux, o� ca va br�ler, br�ler, br�ler.

- Et demain matin? - Et bien, si vous gardez...

vos yeux bien ferm�s toute la nuit, �a aura disparu demain matin, mais ne les ouvrez pas avant.

As-tu jamais ouvert les yeux?

Si, je les ai ouverts, et regardez moi maintenant.

- On peut pas. - Exactement. Bien.

Vous y arriverez tr�s bien.

Dormez profond�ment toute la nuit...

et je ne dirais rien � vos parents pour le champagne.

Bonne nuit.

Tu regarde la t�l�?

Ouaip. si tu veux regarder, tu ferais mieux d'aller te laver la figure.

- Unh! - Fais attention.

Donne moi �a!

Ah.

Hey, Qu'est-ce que tu fais?

Vos gueules.

Vous! Vos gueules! Vos gueules!

- Ted! - Que voulez vous encore pour I'amour du christ? qui est mort?

Je ne sais pas, mais elle est dans mon lit.

- Quoi? - Il y a un cadavre dans mon lit.

Impossible! C'est juste ton fr�re qui s'est endormi.

Non! ll y'a le cadavre d'une femme � I'int�rieur de mon lit dans le matelas.

- Tu as vu le corps? - Oui!

Impossible! Tu as la cr�me sur les yeux.

Tu n'y voit rien! Maintenant vas dormir!

- Vas dormir! - Je I'ai rinc�e.

- la menthe? - Ouais. T'avais jamais pens� � faire �a?

Ram�ne tes fesses ici, et appelle la police,

parce qu'il y a un cadavre dans mon lit, ca sent la merde et c'est pire � voir.

Si tu nous aide pas, mon papa va t'allonger juste � c�t� d'elle,

Putain, je le jure devant Dieu!

J'arrive en haut dans moins d'une minute!

Si il n'y a pas de cadavre dans cette chambre, avec tous ces allez-retours, Je vais faire en sorte qu'il y'en est un.

Tu--

Petite garce.

oh, merde!

Couvre-la. Couvre-la.

Merci.

J�sus Christ! Quel merde se passe-t'il ici?

Vos parents sont sur le chemin du retour.

Et je ne prend pas la responsabilit� de ce bordel!

- Regarde sous le matelas. - Regarde quoi?

- Le corps. Tu ne le sens pas? - C'est tes pieds.

Bon Dieu! Qu'est-ce que c'est que cette merde?

Police! C'est une urgence!

Police! Envoyez quelqu'un ici, bordel, et tout de suite.

- ll y a une pute morte fourr�e dans le matelas! - Ne I'appelle pas comme �a.

Ta gueule! Je suis absolument putain de s�rieux

- ll y'a une putain de pute morte fourr�e... - Arr�tes de I'appeler comme �a!

- dans le putain de lit!

Merde!

"If your pad is a wax museum..."

"The young and exotic..."

"Following a millionaire..."

"A glass and a shaker..."

"Our host is a real scene maker..."

"The millionaire's holiday..."

"The millionaire's holiday..."

"The millionaire's holiday..."

Ils n'ont pas �t� sages?

Urgence?

Juste--

Bonne Ann�e.

- J'aimerais parler � Betty. - uh, la f�te est finie. Elle a surement du rentrer chez elle.

- Elle habite chez vous! - Ouais, ouais, ouais. Je la connais.

Et bien, passez la moi. Dites lui que c'est une urgence.

Qui-Qui dois-je annoncer?

Vous lui dites que c'est Teddy du travail au t�l�phone.

C'est une putain de grosse urgence.

Salut, Ted. Je suis Margaret.

Vous semblez abbatu. Ca n'a pas �t� le plus joyeux des Nouvel An?

Non, Margaret. Ca n'a pas �t� mon plus joyeux des Nouvel An.

Celui l� � commenc� vraiment tr�s mal.

Oh, comment �a? et bien, Betty...

On m'a laiss� ici tout seul, et sur-le-champs la premi�re chose me tombe dessus;

Je me fait bais� par une troupe de sorci�res.

Tu t'es fait bais� par un four plein de sorci�res?

Une troupe de sorci�re! pas un four!

Et bien, une sorci�re en particulier.

Avait-elle I'air d' une vieille croute crevass�e et poilues?

Non, non, elle �tait tr�s belle.

Ted? O� est le probl�me?

Et bien, il faut reconna�tre que �a � �t� le meilleur momment de la soir�e.

A vrai dire c'�tait sacr�ment bon.

Mais c'est toujours une fa�on assez d�concertante de commencer la nuit.

moi, ca me semble plut�t �tre une fa�on assez super de commencer la nuit.

- Passons sur les sorci�res, ok? - On oublie les sorci�res.

Bien. Plus tard, dans une autre chambre,

un putain de tar� de maniaque m'a pos� un pistolet sur la t�te...

et m'a forc� � jouer une sorte de drame psycho- sexuel avec sa femme.

Il t'a fait coucher psycho-sexuellement avec sa femme?

Non, il ne m'a pas fait baiser sa femme. Il pensait que j'avais bais� sa femme.

- Il me tenait au bout de son pistolet il �tait charg�! - Quelle sorte de pistolet c'�tait?

Je ne sais pas. Je suis pas de ce genre. Il �tait gros

- C'�tait genre le pistolet de I'lnspecteur Harry? - Ouais, un truc comme �a, ouais.

Avait-il un barillet vraiment long, ou un barillet court?

Quelle diff�rence �a fait?

Et bien, pour une chose, c'est la diff�rence entre un Magnum 44 et un magnum 357.

Mais putain, qui se fout de savoir si c'�tait un 44 ou un 392? C'�tait un putain de gros pistolet!

Il �tait charg�! Et il �tait point� droit sur ma putain de t�te!

- Tu veux passer sur �a aussi? - Je veux que tu me passe Betty au t�l�phone tout de suite.

Attends. Y'a t'il une personne habitant ici, nom�e--

C'est quoi son pr�nom d�j�?

- Betty. - Betty!

Pourquoi tu gueule?

- T'es Betty? - Ouais, Je suis Betty. Merde, c'est chez moi ici!

- Putain qui �tes vous? - Je suis Margaret. Et �a, c'est Ted.

- les filles, vous allez prendre le petit d�jeuner? - Non.

- Allons au Denny's. - Plus tard.

- Ok, Ted, Quel est le probl�me? Salut, Betty.

"Quel est le probl�me?" Je n'ai pas un probl�me.

- J'ai des putains de probl�mes. Au pluriel. Tu veux les entendre? - S�r.

Bien, assez r�cemment, il y'a une chambre, la 309.

Il y a cet effrayant gangster mexicain, ce mec m'a enfonc� ses doigts dans la poitrine.

Il y'a ces petits morveux qui m'ont ridiculis� en claquant des doigts

Il y'a le putride cadavre pourri d'une pute morte fourr�e dans le matelas du lit.

Il y'a une chambre enflamm�e.

Il y'a une bonne grosse seringue dont seul Dieu sait d'o� elle sort,

plant�e dans ma jambe, m'infectant, Dieu seul sait avec quoi.

Et pour finir, Il y a moi, prenant tout-de-suite le chemin de la sortie.

Buenas noches.

- Ca vient de la suite principale? - Oui.

C'est la f�te de Chester Rush. Ils veulent quelquechose.

- peut-�tre des t�tons fermes? Ils pourront toujours siffler, je d�bauche.

ok, Ted, attends une minute. Je sais que tu es � bout.

Je sais que tu es str�ss�. Tu as vraiment pass� une mauvaise nuit.

Oh, oui, Betty. J'ai pass� une tr�s mauvaise nuit.

La seule chose que je te demande c'est de prendre soin de Chester Rush, apr�s tu pourras partir.

- J'ai pas envie! - Ted, c'est un invit� tr�s important de I'h�tel.

En fait, c'est I'invit� le plus important de I'h�tel.

Le "Mon Signor" avait �t� le refuge des stars du cin�ma.

Dans les ann�es 30, 40 et jusqu'au d�but des ann�es 50

Il y avait plus de stars de cin�ma, en calculant nuit par nuit,

qui passait par le "Mon Signor" que dans n'importe quel autre hotel d'Hollywood.

Puis, nous avions eu quelques temps durs dans les ann�es 80,

m�me en �tant I'h�tel officiel des films "Cannon",

mais nous revenont fort dans les ann�es 90.

Et la client�le des stars de cin�ma est importante pour ce retour.

Maintenant, imagine--- - probablement qu'il veut seulement du champagne

Tu peux faire �a, n'est-ce pas? Ted. Prend seulement soin de lui.

Tout le personnel du "Mon Signor" t'en supplie.

Ok. Mais ram�nes tes fesses ici, pronto!

T'es un gars bien, Ted. Merci

Bonjour, M. Rush. D�sol� pour I'attente.

Que puis-je pour vous aider?

Virez vos sales culs d'ici!

Room service.

Bonjour, Th�odore.

- Qu'est-ce tu fout l�? - je bois un verre.

Sigfried est l�?

Tu plaisante? Il va surement dormir jusqu'� No�l prochain.

Hey, tout le monde. Le groom est l�.

Le groom est l�! Oh, mon Dieu! Merde!

- Bonne Ann�e! - Entra! Entra!

- Hey, groom!

M. Rush, Je suis d�sol� je suis en retard.

Mais je pense que j'ai tout ce dont vous avez besoin.

No problema, el groom. No problema.

- Son pr�nom c'est Th�odore. - En fait, c'est pas Th�odore. C'est Ted.

- C'est Ted, monsieur. - Donc, Ted, le groom,

voudriez-vous un peu de champagne comme j'en parlais,

Tr�s bien, ce n'�tait pas de �a dont je parlais.

- Mais, voulez-vous un peu de champagne? - Hum, Je suis en service, monsieur.

service, beau-parleur, allez. C'est comme du Cristal. C'est le meilleur qui soit.

Je n'aimais pas le champagne jusqu'� ce que je goute le Cristal. Maintenant J'aime �a.

- Allez! - Si vous me pousser, monsieur.

- Oui. Comme je disais, tchin-tchin. - Tchin- tchin.

- Pour nos objectifs, la ponctualit� et loin derri�re la minutie

Bois �a, gars.

- Qu'en dites-vous? - Ah, merci, monsieur.

Non, pas merci. Que pensez-vous de ce savoureux breuvage?

Hum, oh, C'est tr�s bon.

C'est diablement bon, Ted. Diablement bon!

Buvons encore, n'est-ce pas? Vous avez du feu?

Ok, donc, Ted, que pensez-vous de ce savoureux breuvage?

C'est diablement bon!

C'est du putain de Cristal. Tout le reste c'est de la pisse.

Goom. Groom. Groom!

Ferme l�. Ferme l�! Shh! Ferme l�! Tu rend mon ami Ted nerveux.

laisse tomber, gars. Ne faits pas attention � Norman.

Il te fait juste - C'est un extrait de "Quadrophenia". Il te fait juste de la provoc'.

Non moi, personnellement, quand je pense � un groom

Je pense au film "Le Groom" avec Jerry Lewis.

- L'as-tu d�j� vu, Ted? - Hum... Non, monsieur.

Oh, tu devrais. C'est I'un des meilleurs films de Jerry.

Il ne d�croche pas un mot pendant tout le film.

c'est une performance compl�tement silencieuse.

s�rieusement, combien d'acteurs sont capable d'en faire autant?

Je dois te dire, que ce mec, il devrait aller en France pour se faire respecter.

Ce qui veut tout dire sur I'am�rique d'ici.

Cette seule petite phrase veut tout dire sur I'Am�rique d'ici.

A la minute o� Jerry Lewis rendra I'�me, tous les journaux dans ce putain de pays...

vont r�diger des articles d�clarant que I'homme �tait un g�nie.

C'est pas vrai. C'est pas vrai, et c'est foutrement pas juste!

Mais comment cela pourrait choquer qui que se soit? Quand diable, pour la derni�re fois I'Am�rique a-t'elle �tait juste?

On doit avoir raison une fois de temps en temps, mais on est tr�s rarement juste.

Oh. Hum... Ou dois-je mettre ceci, monsieur?

Tu es press�, Ted?

Uh, bien, hum-- pas particuli�rement.

Super! Ok, alors arr�te de jouer "contre la montre"

Ok, Laisse moi te pr�senter � tout le monde. Tu vois cette fille l� bas?

Tr�s bien, c'est notre amie de I'�tage au dessous. On vient juste,

de se rencontrer � la piscine. Vous semblez vous conna�tre.

Oui, Th�odore et moi revennons de loin, n'est-ce pas, Th�odore?

En fait, le nom c'est Ted, Angela.

J'autorise uniquement les gens qui me pointent un pistolet sur la t�te � m'appeler Th�odore.

L'homme assis dans ce fauteuil, le "Jim Beam" dans les mains,

et qui te gueulait le "Groom", c'est Norman

Norman, dis bonjour � Ted.

- Ca va, Ted? - Ca va, monsieur?

Et I'aimable fils de pute dans la pi�ce derri�re c'est L�o.

Et la personne � I'autre bout du t�l�phone c'est sa charmante femme, H�l�ne.

- L�o! - Quoi

- Dis bonjour � Ted le groom. - Attends une seconde. Quoi?

- Dis bonjour � Ted le groom. - Ici. Viens ici.

Whoa, whoa, whoa, whoa! L�o, L�o, L�o, L-L�o, L- L�o!

- L�o, voici Ted le groom. - C'est moi.

- Le groom qu'on a appel� il y a environ 20, 25 minutes.

Oh, Ted le groom. Bont� divine!

- Heureux que tu puisse le faire. - Heureux de pouvoir �tre ici.

- H�l�ne, qu'est-ce que la ponctualit� a � voir avec I'amour?

- Ce qui m'am�ne � moi. - Pourriez vous me I'expliquer, s'il vous plait?

- Chester Rush, Ted, ravis de te rencontrer.

- Je suis ravis de vous rencontrer, monsieur. - Oh, Chester.

Pas "monsieur". Chester.

Chester? Oh, Chester.

Hum, vraiment d�sol� de ne pas encore avoir vu le film, monsieur, mais--

Aucuns soucis. Vraiment aucuns soucis.

Ne t'en fais pas. Ne soit pas d�sol� pour �a.

C'est juste la raison pour laquelle Dieu � invent� la vid�o. Pas de probl�me.

- Vous marquez un point, monsieur. - Mais tu sais quoi?

Plein de gens I'ont vu. Un paquet d'encul�s � vu ce film.

N'est-ce pas? N'est-ce pas? Un paquet--

d'encul� a vu "L'inspecteur Farfelu".

"L'inspecteur Farfelu", monsieur.

Qui as bu en dernier dans cette bouteille? Hein?

J'ai demand� "Qui as bu en dernier dans cette bouteille?"

- Putain, qu'est-ce qui ne va pas? - C'est plat, mec. C'est �a qui va vraiment pas.

ce fichu Cristal est salement plat. Il ne reste pas une fichue bulle dans cette putain de bouteille, mec!

J�sus Christ! - Que se passe- t'il ici? - Relax, mec.

Qui a - Qui-Merde-- Qui n'a pas remis le bouchon sur la bouteille?

- Tr�s bien? Quelqu'un? C'est pas moi,

j'�tais, l� bas, en train de boire cette autre bouteille.

Quelqu'un n'a pas remis ce putain de bouchon sur la bouteille. Qui ne I'a pas rebouch�e?

- Chester, voulez-vous que j'ouvre une autre bouteille de champ-- - Qui ne I'a pas rebouch�e?

voulez-vous que j'ouvre une autre bouteille de champagne?

Non, n'ouvre pas une autre putain de bouteille!

- J-J-J'en ai suffisament juste ici. - Putain de Merde, mec.

- Dieu, nous avons d�j� ouvert assez de putain de bouteilles!

Sais-tu combien cette merde co�te? Non! tu sais pas. moi je sais.

Non! tu sais pas! Non! tu sais pas!

Parce que c'est gratuit, mec. Et c'est surtout gratuit pour vous bande de trous du cul.

Merde. Je donne et je donne et je donne et je donne.

J'�tais en train de parler de quoi?

Hum, vous �tiez en train de dire que "L'Inspecteur Farfelu"...

� �t� un film tr�s populaire.

Oui, en effet. Et il a �t� populaire-- tr�s, tr�s populaire - avant la vid�o.

ll a �t� populaire avant I'�tranger! ll a �t� populaire avant la t�l� � la demande.

Et avant la T�l� gratuite. Avant toute cette merde!

- "L'Inspecteur Farfelu" engrangeait-- - H�l�ne je suis d�sol�, ok?

L�o! L�o. Quelle �tait la derni�re recette avec "Le Domestique"?

72.1 million de dollars.

- 72.1 million de dollars. - H�l�ne, Je suis d�sol�.

C'est des putains de fesses dans des putain de si�ges.

Tu sais, c'est pas de ta faute. J'veux dire, ils t'on descendu 2 tonneaux.

Mais tu sais, merde, tu sais, J'aimerais seulement un minimum de reconnaissance.

Et mon nouveau, "Le Traqueur de Chien",

qui, soit dit en passant, est projet� en avant premi�re sur le toit,

super, il est projet� � une centaine de personne en gros.

- "Le Traqueur de Chien" - "Le Traqueur de Chien", Chester.

- Oh, merci, monsieur. - C'est une bonne chose.

- Maintenant, jetons un coup d'oeil, � tous ces surprises que vous nous avez amen�s, ok?

Hum, Ca-ca n'est pas -- Ca n'est pas de moi, euh, Chester-- Euh-euh.

Mais je me demandais si vous pourriez me dire, � quoi sont destin�s tous ces ustenciles?

Hey, une chose � la fois, mec. Je ne suis pas une tortue, et tu n'es pas un lapin.

- Alors, ne br�lons pas les �tapes. - Tr�s bien, monsieur.

Norman, Norman, Norman, allez, allez. Je pense que tu pourrais avoir envie de voir quelques-unes de ces merdes.

- Hey, esp�ce de radin. - Tr�s bien, les mecs.

- Tr�s bien, mec. - Vas-y annonce.

Une planche en bois.

Continue.

- Trois clous. - Pourquoi trois clous?

C'est le nombre qu'� demand� Peter Lorre. Continue, Ted.

Une pelotte de ficelle.

Bien, c'est une bonne pelotte de ficelle. Continue!

Un saut... � glace.

- Tu piges? - Je pige.

Tr�s bien. Continue!

- Un donut. - C'est pour moi.

- Un double sandwich. - C'est le mien.

Et... Une hachette!

"Une hachette aiguis�e comme un rasoir" voil� ce que j'avais demand�.

- Bien, monsieur-Chester-- - C'est vous le juge.

Non, non, non, non, non. Je serais le juge.

Attention, monsieur. Qu'est-ce t'en pense?

C'est aiguis� comme un enfoir�.

Oublies les clous et la ficelle. Am�ne toutes les autres conneries sur le bar. Allez.

Allons-y. Pronto, mec. T'as entendu �a, Ted. Vas-y.

- Tr�s bien, monsieur. - Norman? Ouais?

Oui, c'est mon boulot. Oui, c'est mon putain de boulot. Tu sais �a.

Il voulait rester tard. Je peux pas-- Je suis allez au "Monkey Bar", ok?

Ne gueule pas- Je gueule pas!

Hey! Je ne gueule pas! C'est toi qui est en train de gueuler!

Merde- Me raccroches-pas au nez! H�l�ne, s'il te plait, me raccroches pas au nez. S'il te plait, me raccroches pas au nez.

Bon sang! Je le jure devant Dieu, si tu me raccroches au nez--

T'as suc� des enfoir�s de New-Yorkais. Putain de coup de fil, J'esp�re que c'est vrai, parce- que je demande le divorce.

- Yo, L�o? - Merde!

Un nouveau jeune mari� vas y passer Putain, putain de merde, mec!

Qu'est-ce qui ne vas pas- Qu'est-ce qui ne vas pas avec la putain de salope, mec?

Je vais prendre la putain de voiture. Et je vais rouler jusqu'� Mulholland.

Et je vais tra�ner ses putain de fesses jusqu'au Canyon B�n�dicte, et la jeter dedans, mec!

- T'es encore mari�, mec? - Ouais. J'en sais plus rien.

Je le jure sur le Christ, Norman. Je le jure devant Dieu, mec.

- Qu'est-ce qui ne vas pas-- - Je traite cette putain de salope comme une reine! Tu le sais, mec.

- Je sais. - Alors, J'avais seulement un peu trop bu!

- C'est Le putain de R�veillon du Nouvel An. Le r�veillon du nouvel An. Je ne peux m�me pas rentrer � la maison.

"Ok, H�l�ne, je suis d�sol�. Je suis foutrement d�sol� de ce qui est arriv�.

Qu'est-ce tu veux que je fasse? Que je prenne la voiture, pour aller �craser six ou sept putain de gosses?"

Ca serait vraiment sympas.

Mec, quel est le probl�me avec cette pute?

Merde!

C'est quoi toute cette merde?

Planche de bois, saut � glace et une hachette, monsieur.

- Casse-toi d'ici. - Chester, parle-moi. Norman?

Retournons maintenant � "L'Homme de Rio" d�j� en tournage.

Oh, ma putain de bite est d�j� toute dure.

Dis-moi, Norman, tu vas faire cette merde?

- Je vais la faire! - Oh, t'es mon putain d'h�ros.

- Ils ont int�r�t, apr�s en avoir parl� toute la nuit. Je veux voir le spectacle.

- Viens ici. - Donne-moi ton putain-- - Tr�s bien donc.

Bien, si tout est pr�t. - Ils sont comme des C�dres align�s, mec.

Il y'a un docteur qui attend aux urgences.

J'emmerde les urgences, mec. Je vais lui prendre sa caisse

Juste au cas o�. Hey, juste au cas o�.

- Je dois juste repartir en bas, monsieur. - Pas si vite.

- J'ai trait� cette pute comme une reine, mec. On va y retourner...

� ce petit bar l�-bas. Je t'avais dit de la d�poser, n'est-ce pas?

On va s'asseoir, parce qu'on a pas encore tout- �-fait fini.

L�o. Assieds-toi sur ce petit tabouret rouge. Assieds-toi sur ce petit tabouret rouge,

Pendant que je vous explique les festivit�s de ce soir.

- Tr�s bien - Hum, monsieur?

- hum-hum. Un mot � I'oreille, monsieur...

- S�r, S�r, S�r, S�r, S�r. Excusez- moi.

- Je traite cette pute comme une reine, mec. - Chester.

Cette merde n'aide pas � traiter les femmes comme des reines.

Je suis en train de travailler. Du momment que vous ne cassez pas le mobilier,

Je me fout de ce que vous pouvais faire.

- Prend tout ton argent. R�cup�re tes enfants et la maison. - En ce qui me concerne,

vous pouvez y aller, d�molissez I'endroit!

Oh, mais, regarde, laisse moi expliquer ce de quoi on parle.

Monsieur, monsieur, vous n'avez rien � m'expliquer.

Peu importe ce qui vous procure du bon temps, en ce qui vous concerne les gars, c'est vos affaires.

Bien, non, c'est aussi ton affaire, Ted, Parce qu'on a envie que tu participe.

Participer � quoi, monsieur?

Chester, ta fa�on de lui annoncer les choses en douceur le fait angoisser.

- Tu crois? - Allez accouche!

Ok, ok, On y va. Ok.

Voil�, Ted, premi�rement,

ll n'y a rien d'homosexuel dans ce que I'on veut que tu fasse.

en fait, je pensais que tu pourrais t'imaginer...

qu'on voulait te faire faire des choses comme des trucs sexuels bizarres,

tu sais, comme, nous sucer � tour de r�le, nous pisser dessus, des saloperies comme �a.

Rien, rien ne peux �tre aussi �loign� de la v�rit�.

- Puis-je seulement me relever quelques secondes? - Non. Non.

Ma fa�on de lui dire les choses est un peu �parpill�e aux 4 coins du monde.

- Mais c'est le voyage qui est important. - Ouais, et bien, je vois �a.

Mais �a fait 15 minutes qu'il est l�, et tu vois, t'as parl� de tout sauf de--

De quoi tu te m�le? Pourquoi tu ferme pas ta gueule, esp�ce de pute?

- "Pute"? - Pute!

Hum, excuse-moi, c'est pas toi qui � �t� pay� pour lui sucer la bite, gar�on endett�?

- Whoa! - Gar�on endett�, mec! Business card!

Je vois une nouvelle business card.

Excusez moi, si le tribunal m'y autorise.

Permettez-moi de r�v�ler nos intentions � Th�odore.

- J'appuie la requ�te - Cette requ�te est donc close!

Merci Le tribunal est � toi, L�o.

Merci beaucoup, Chester.

- Ted, t'as d�j� vu un de ces vieux �pisode d'Alfred Hitchcock? - Oui, monsieur.

- T'as d�j� vu celui appel� "L'Homme de Rio" avec Peter Lorre et Steve McQueen?

- Euh-- - Si tu I'avais vu, tu t'en rappellerais.

- Ca s'appelle "L'Homme de Rio" avec Peter Lorre, Steve McQueen.

Peu importe, Peter Lorre fait le pari avec Steve McQueen...

que Steve McQueen ne pourrait pas allumer 10 fois de suite son briquet.

Ainsi, si Steve McQueen arrive � allumer son briquet 10 fois de suite,

Il gagne la nouvelle voiture de Peter Lorre.

Mais si il n'arrive pas � allumer son briquet 10 fois de suite,

Peter Lorre coupera le petit doigt de Steve McQueen.

Norman et Chester, ici viennent de faire le m�me pari.

Norman � pari� son petit doigt...

Qu'il peut allumer son briquet 10 fois de suite.

Si il y arrive,

Il gagne la Chevy Chevelle 1964 de Chester...

rouge, putain de belle voiture.

Si il n'y arrive pas, tu coupe son putain de petit doigt. Qu'est-ce t'en dis?

Les gars, vous �tes so�ls.

- Oui! Bien s�r! Bien s�r qu'on est so�ls!

- Teddy, C'est pour �a qu'on est l�, mais �a veut pas dire...

Qu'on sait pas de quoi on parle.

Je vais te dire de quoi je parle.

Je vais te dire de quoi je parle.

Je conduis une putain de Honda que ma soeur m'a vendu.

T'as entendu ce que j'ai dit? Une petite putain de Honda Civic!

Tu vois cette merde?

"La nouvelle star montante d'Holywood-- " C'est moi.

A c�t� de la voiture la plus vieille d'Am�rique.

C'est ma voiture. Est-ce que tu m'�coute? tu m'�coute?

Putain de merde! Est-ce que tu m'�coute?

Maintenant ragarde attentivement cette machine...

C'est cet enfoir�, juste ici, qui pose � c�t�.

C'est une Chevy Chevelle, rouge-n�gre d�capotable de 1964.

Et j'aime cette voiture plus que des hanches, des l�vres ou des jeux de mains.

En bref: on est assis ici, on fait la f�te, on se d�fonce,

- en buvant du champagne-- - en buvant du Cristal.

Quand tu bois du champagne, tu bois du champagne.

Quand tu bois du Cristal, tu dis que tu bois du Cristal.

Quoi que soit cette pisse de chat, on la boit, tu vois.

Et on regarde la t�l�.

Quoi, quoi? Hey, hey, hey. Quand tout d'un coup,

on en arrive � Steve McQueen, Peter Lorre jouant les putains de gros durs.

- Gros dur! - Gros durs!

Et je j�te un coup d'oeil � ce dr�le d'enfoir� juste l�,

et je dis "Je le ferais pour la Chevelle."

- Je suis dr�le. - Et c'est � ce momment que Chester dit--

"Oh, vraiment?"

Bien, les gars, vous ne feriez jamais une chose aussi stupide si vous n'�tiez pas compl�tement so�ls.

On te I'a d�j� dit qu'on �tait so�ls, Ted.

Ca va sans dire.

Parce que si on �tait pas so�ls on se serait surement d�gonfl�s.

Quand t'es d�fonc�, tu ne mens pas.

Mec, tu dis la putain de v�rit�.

Tu veux savoir ce que c'est la putain de v�rit�?

La v�rit� c'est que mon Zippo porte-bonheur, va me faire gagner...

la caisse de Chester.

Ce qui nous am�ne � ton r�le dans ce petit pari, Ted.

Je n'ai pas de r�le, monsieur.

C'est �a. Comme mon grand p�re me disait,

"Moins un homme fait de d�clarations,

moins il aura I'air idiot retrospectivement."

- C'est assez brillant, monsieur. - Ah, merci, merci, merci.

Le fait est, qu'il y a quelques obstacles inh�rents � cette entreprise.

Mise � part I'�vidence.

Qui est le fait que je ne suis pas comme Peter Lorre dans cette �mission t�l�.

Je ne suis pas un putain de malade parcourant la campagne, collectionnant des doigts coup�s.

Tr�s bien, tu sais, on est tous p�tes ici.

Personne ne veut que Norman perde son doigt. On veut seulement le couper

Tu sais, si le destin ne sourit pas � notre vieux Norman,

On le foutra dans la glace, et on I'am�nera directement � I'hopital,

O� dans tous les cas, ils pourront le recoudre.

Et bien, esp�rons, monsieur.

Ouais, ben, Ils ont recousu la bite de ce mec. Ils peuvent bien recoudre le petit doigt de Norman.

- Ouais, comment cela pourrait-�tre difficile? - Ouais, bon point.

Donc, Norman, il, il a pris soin, tu sais.

Ses int�r�ts sont en s�curit�.

Mes int�r�ts, d'un autre c�t�, ne le sont pas.

Je suis autant attach� sentimentalement � ma voiture que Norman I'est physiquement � son petit doigt.

C'est vraiment une putain de m�canique hors de prix que je risque dans ce pari.

- Et, tu sais, si je perds, je perds. - C'est bien. Y'a aucuns probl�mes.

- Ca ne me pose aucun probl�mes. - Je suis un grand gar�on. Je savais exactement ce que je faisait.

Mais si je gagne, je veux gagner. Tr�s bien?

Si Norman allume son briquet 10 putains de fois � la suite,

Il n'aura, quoi qu'il en soit, aucuns sentiments � faire, pour prendre mes cl�s de voiture

Mais si je gagne,

Et bien, ce n'est pas inconcevable qu'� la derni�re minute...

peut-�tre ni L�o, ni moi...

ne seriont capable... de brandir la hache.

Une hachette, monsieur. brandire la hachette.

Ce qui nous ram�ne � toi, Ted.

Ted I'Oeil Vif. Ted le sobre.

Ted L'Etranger.

Ted I'Impartial.

Ted Viens-de-nous-rencontr�-et- n'en- a-rien-�- branler-de-nous.

On veut que tu sois celui qui tranche.

Quelle soir�e d'enfer, hein, Ted?

Je dois sortir d'ici.

Argent!

Ted, j'ai un billet de 100$ juste ici avec ton nom dessus,

suivant si tu fait ce qu'on te demande ou pas.

Cale-toi dans ce fauteuil juste 1 minute de plus.

Je ne couperais pas le petit doigt de Norman.

Et Bien, peut-�tre oui, peut-�tre non.

Mais �a n'a rien � voir avec le billet de 100$ que j'ai entre les mains.

En fait, tu peux tous nous dire d'aller nous faire enculer et sortir par cette foutue porte.

Mais si tu attends 60 secondes avant de le faire,

tu seras plus riche de 100$.

Ted, tu feras ce que tu voudras.

Et on te demande tous de nous accorder une minute de plus.

Mon ami Chester, es pr�t � te payer pour cette minute.

Ted, prend I'argent.

Maintenant, entendons-nous bien.

Je m'assois sur ce tabouret, j'�coute ce que vous avez � dire pendant 60 secondes,

et je gagne 100$? - C'est juste.

Et apr�s quoi, je peux partir par cette porte, sans rancunes?

Sans rancunes quoiqu'il en soit.

Ca marche.

Oui! Oh, oui, oui! Oui, oui, oui,!

Ted, bonne r�ponse. Assieds-toi.

Tr�s bien. L�o, Tu est le chronom�treur.

Norman, donne-moi ta montre.

Dis-moi quand une minute s'ach�ve et quand elle commence.

c'est parti. Ah.

Ok. Gentlemen, d�marrez vos moteur.

Commence. Ok, Ted, concentre-toi ici.

Je vais faire deux tas ici sur le bar. un tas qui est � toi.

et un autre tas qui pourrait �tre � toi.

Et ce que tu dois comprendre, c'est qu'on fera cette chose...

d'une mani�re ou d'une autre.

Que ce soit toi qui tienne la hache ou un domestique mexicain...

ou n'importe quel clodo qu'on aura d�nich� dans la rue.

- Tu peux t'acheter un sacr� paquet de soupe avec ce tas. - Shh, c'est moi qui d�cide.

- Tr�s bien. Je me fait petit-- - Hum, je ne sais plus combien de temps ca fait.

- Combien y'a sur le bar, l�? - Six cents.

Ok, Ted, tu sais combien �a prend � un Am�ricain moyen pour compter jusqu'� 600?

- C'est une question rh�torique, Ted - Non, monsieur

Environ une minute de moins que ce qu'il faut pour compter jusqu'� 700.

Maintenant, Ted, la vie d'une personne est faites de millions et de millions de petites exp�riences.

Certaines sont insignifiantes, n'ont aucun sens, et, tu sais, tu les oublies.

Et d'autres dont tu te souviens pour le restant de tes jours.

Maintenant, vu que ce qu'on te propose ici, est tellement inabituel,

tellement hors-norme,

que je pari que ce va �tre I'un de ces �v�nements tranchants qui reste.

donc, puisque tu sera sci�, te rappelant de �a pour le reste de tes jours,

Tu dois d�cider de ce que sera ce souvenir.

Donc, Ted, es-tu sur le point de te souvenir pour les 40 prochaines ann�es,

� une d�cennie pr�s.

que tu avais refus� 1000$ contre une seconde de travail accompli.

Ou que tu t'�tais fait 1000$ pour une seconde de travail accompli.

Top!

Bien, Ted, qu'est-ce que �a va �tre?

- Ok. - Oui!

Affaire conclue!

- Whoo! - allonge tout-de-suite! Avant que je change d'avis!

- Ecoute, �coute. - C'est bon. Allons- y.

- Finissons-en une bonne fois pour toute. - Ahh!

Parfait, parfait, parfait. C'est I'un de ces moments...

qu'aucun d'entre-nous n'oubliera jamais.

- Norman, es-tu pr�t? - Je suis pr�t.

- Ted, es-tu pr�t? - Pr�t.

- Ok dak. Norman...

d�marre.

Aaah!

Mon doigt! Mon putain de doigt!

Chester, mon putain de doigt, mec!

Il a coup� mon putain de doigt!

Oh! Ca fait mal!

Mon putain de doigt, Chester! Il a coup� mon putain de doigt!

Aaah! Oh, L�o!

App�le Cedars, mec! App�le ce putain de Cedars!

Emballe le! Emballe le!

- Euh, oui, bonsoir, pourrais-je parler � Don Levine, SVP.?

Pourquoi tu m'a laiss� faire �a? Pourquoi tu m'a laiss� faire �a?

Quoi? Que voulez-vous dire, par "il est en consultation"?

Il devait attendre mon appel. Il �tait suppos� y �tre.

- Quoi? Qui bon dieu, fait de la chirurgie esth�tique � 6 heure 30, le matin du R�veillon du nouvel an?

L�o! L�o! Ne bouge pas d'ici! Je reviens! Reste l�!

- Oh, merde! Oh, merde! Oh, merde! - Ca va!

Oh! L�o!

- J'ai oubli� le doigt! - Je vais--

C'est le doigt!

J'ai le doigt! Je I'ai! Je I'ai!

Ici! J'ai le doigt juste ici T'es dessus!

Allez, allez! La putain de porte est ferm�!

Ici. Mais juste un peu de glace dessus.

Tr�s bien, allons-y. Allons-y! Allons-y!

Allons-y! Allez! L�ve-toi, L�ve-toi!

Je retourne � ma chambre. Tu viens ou pas?

Non, c'�tait sympa. A plus. Oh!

Ferme cette putain de porte!