Original subtitles

Dimora dei vampiri

TGIF. FML. NGL. LOL.

Ora che sono una donna in carriera, non vedo l'ora che arrivino i weekend.

È solo un modo per rilassarmi lontano dalle riunioni,

promemoria ed email della Cannon Capital.

Cos'è tutto questo schifo?

Laszlo!

Mia cara. Questi due occhi ti sembrano color nocciola?

Penso sia importante che il mio mostro abbia due occhi uguali.

Hai trasformato casa nostra nel bidone dell'umido di Jack lo Squartatore.

Pensavo che avessi finito di creare la tua mostruosa bambola gonfiabile uomo.

Cara, se voglio tenere la mia mostruosa bambola gonfiabile uomo, come...

La chiami tu in modo impreciso, è importante avere una scorta adeguata

- di parti del corpo di ricambio. - Ma questi cosa sono?

Ci sono cuori, fegati, milze, reni.

Quello è il buco del culo di un gatto. Quello, invece, non so cosa sia.

Come ti pare. Basta che li fai sparire.

- Va bene. - Forza, datti una mossa.

Non c'è spazio in questa casa per tutte le cose che devo fare.

Non fa niente. Quelle le prendo dopo.

We Do Subs in the Shadows Team è lieto di presentare

What we do in the Shadows Stagione 6 Episodio 3 - "Sleep Hypnosis"

Ne ho abbastanza.

Ci sono troppi scroti inutili in giro per casa se consideriamo te e Nandor.

Non possiamo occuparci di tutta questa merda in più.

Mia cara, ho tutto sotto controllo.

- Davvero? - Certamente.

- E allora questi cosa sono? - Piedi.

Forse Laszlo stava cercando di dirti che sei sempre tra i piedi?

- Taci, Guillermo. - Nandor,

non ti disturba stare seduto su una busta di nasi?

Pensavo...

Pensavo fosse un cuscino.

Sono caduta di nuovo su un mucchio di maledetti torsi.

- No! No, no, no! - Tirami su.

- Laszlo! Dico davvero! - Toglimelo di dosso.

Trova un posto dove mettere tutto questo schifo umano e basta.

Va bene, mia cara. Ma tu quale posto suggerisci?

Il piccolo spazio sotto le scale dove viveva Guillermo.

Non l'abbiamo mai usato da quando si è trasferito nel capanno.

In realtà, quello spazio è già stato occupato.

Chi cazzo ti dà il diritto di occupare quello spazio, Nandor?

Primo, Guillermo era il mio famiglio, e...

Secondo, l'ho già fatto.

E così si comincia.

Prima Nandor cede senza chiedere il mio capanno a Gizmo.

Un capanno che ho trasformato con amore in un tempio del culto di sé,

o qualcuno potrebbe definirlo il "capanno della pugnetta".

No. Questo deve finire subito.

Altrimenti Nandor si impossesserà di tutta la casa.

Un pendio più scivoloso delle mutande di una puttana.

Se avessi voluto lo spazio sotto le scale,

- avresti preso lo spazio sotto le scale. - Sì, beh, voglio lo spazio sotto le scale.

E ho intenzione di prendere lo spazio sotto le scale. Per tutte le mie...

Per tenere le parti dei corpi in ordine.

- Sì. - Ehi. Scusate, non vi volevo interrompere.

Volevo solo dirvi che avete finito l'acqua calda.

Non ti preoccupare, Noeël Coward.

Puoi dire al tuo ex capo che in questa casa non esiste la dittatura.

- Sì. - Non voglio immischiarmi.

Trovate voi il modo, ok?

E come proponi di farlo?

Non lo so.

- Mettetelo ai voti. - Buona idea, Guillermo.

Ehi, gente, votiamo.

Ok, io me ne vado.

Nandor, è un'ottima idea.

Votiamo. Tutti quelli che sono favorevoli

nel dare a Laszlo il dominio del vecchio spazio sotto le scale di Guillermo

per usarlo come deposito delle sue parti del corpo.

Sì, e tutte le mie cose sessuali.

Ok, alzate la mano.

E tutti quelli che sono favorevoli che rimanga territorio sovrano di Nandor

per il suo uso esclusivo come palestra di casa, che può usare solo Nandor,

alzino la mano.

- No. - Così è deciso.

Due a uno.

- Che sfortuna, Blackadder. - Esigo un altro conteggio.

Spiacente, il popolo ha deciso.

Non infangare la tua eredità, Nandor.

Ascoltami. Nadja.

Una palestra che posso usare solo io, che ne dici?

- Vaffanculo. - Laszlo, ci stai ancora pensando?

No, neanche un po'.

Sì, non fare lo stronzetto, Nandor.

Cosa posso dire?

Ho perso.

In altri tempi, mi sarei semplicemente impossessato del territorio, ma...

Mi sono stancato di combattere.

Forse è giunto il momento per questo vecchio cowboy

di appendere gli speroni al chiodo e di andarsene a fare in culo.

Ok, va bene.

Mi libererò del tapis roulant e delle fasce elastiche entro domani.

- Bene. E poi dai a Laszlo il suo... - Questo non va bene.

Non va bene per niente.

Allora, utilizzo regolarmente i nostri condotti di areazione

per raccogliere informazioni sui miei coinquilini,

e ho scoperto di recente uno sviluppo preoccupante.

Beh, alla fine è successo.

Sono costretto a lasciare la casa.

Nel corso degli anni, ho raccolto una lunga serie di registri

che descrivono le classifiche di potere all'interno della casa.

Chi è bello, chi è brutto. Chi è elegante, chi è sciatto.

Chi è stiloso, chi è sospettoso. Chi balla, chi scialla.

Quassù trovate Nandor, poi Nadja e poi Laszlo.

E qui sotto c'è Guillermo, fino a poco fa.

E qui c'è il vostro amato,

Colin Robinson, che sta per essere eliminato.

Sono riuscito a mantenere il mio posto in casa grazie

a una danza delicata.

Non diversa dalla diplomazia triangolare di Henry Kissinger.

Nadja e Laszlo rappresentano un'alleanza solida.

Nandor e Guillermo rappresentano l'altra.

Il mio status di lupo solitario mi ha concesso una posizione di potere.

L'ago della bilancia.

Come Harold Prince

per Stephen Sondheim e Andrew Lloyd Webber. Ma...

Le dinamiche di potere ora sono cambiate.

Ora che Guillermo ha lasciato la casa,

Nandor è distrutto.

E temo sia solo questione di tempo, prima che lui

si unisca per sempre all'alleanza di Nadja e Laszlo

e che decidano di uccidermi e smembrare il mio corpo

per poi dividersi i pezzi tra loro come una sorta di souvenir malato.

O peggio, che io debba...

Cercarmi una nuova casa.

Andiamo, sai che lo vuoi.

Non tornerò a vivere lì.

Va bene, ma puoi almeno parlare con Nandor?

Non credo che parlare con lui farà differenza, non mi ascolterà nemmeno.

- Beh, non mi hai lasciato finire. - Scusi.

Quello che stavo per dire, prima che tu mi interrompessi, era che...

Magari potresti parlare con Nandor

e io potrei passare di lì per caso, così quando mi vedrà

dirà tipo "oh, c'è Colin Robinson,

dovrei proprio formare un'alleanza con lui".

Così poi non sarà più costretto a parlare con te.

Ok, buonanotte.

Apprezzo che tu metta la mia canzone preferita per spezzare la tensione,

ma non penso mi aiuterà a risolvere questo problema.

Ma di certo non fa male.

Oh, mio Dio! Parla con Nandor, non parlare con Nandor,

non mi interessa, ok? Mi lasci in pace.

- Per me può anche ipnotizzarlo. - Oh, ma è ridicolo.

Lo sanno tutti che non si può ipnotizzare un vampiro.

- Sono sempre in guardia. - Allora lo faccia mentre dorme,

ciò che sto cercando di fare io.

Ipnosi nel sonno,

che sia una cosa possibile?

Può farlo da qualche altra parte?

Beh, mi piace il rumore che c'è qui.

Ricominciamo. Tre, due...

Ipnosi nel sonno,

- che sia una cosa possibile? - Colin.

Devo scoprirlo.

Nandor.

Nandino.

Coglione.

Come butta?

Come butta?

Ascolta le mie parole e...

Accoglile dentro di te.

Tu sei un feroce guerriero.

Io sono un feroce guerriero.

Devi essere risoluto.

Essere risoluto.

Il tuo unico alleato...

È Colin Robinson.

Sei sicuro?

Sì, tu ami Colin Robinson.

Non credo sia proprio così, ma...

Va bene.

Bene.

Laszlo, è proprio necessaria quella poltrona?

Occupa un sacco di spazio.

Beh e come potrei sedermi e analizzare i miei oggetti di scienza?

- Quella è una scatola di riviste porno? - No.

Sono testi di anatomia.

Le opere del dottor Flynt e Guccione.

Ehi, per caso avete visto Nandor?

Oh, starà ancora dormendo.

Senza la sua palestra, ha poco per cui vivere.

Bene, bene, bene.

Andrò a fare una passeggiata.

- Una normale passeggiata. - Ok.

Laszlo, so cosa farai con quella poltrona.

Ti ci siederai per trastullarti mentre leggi le tue porcate.

Forse lo farò.

Scusa, tesoro. Vuoi una mano?

Sì, grazie. Me ne servirebbe una.

Beh scegli tu, ne abbiamo un sacco.

Bello.

Sono le sette di sera, è ora di...

Colin Robinson.

Alcune hanno le dita troppo lunghe e non entrano bene.

Lo diceva anche mia nonna.

Sono tornato dalla passeggiata.

- Chi se ne frega? - Fottiti.

Ho visto Nandor in corridoio, arriva subito.

Che cazzo fai?

- Che cazzo sta dicendo? - Aspetta, ho...

Una app di traduzione.

Ho ufficialmente conquistato la stanza sotto le scale,

- nel nome di Al Quolanudar. - Nessuno l'ha conquistata, che cazzo dici?

E non avrei potuto farlo

senza Colin Robinson,

mio principale alleato in questa fortezza.

Prendiamo ciò che desideriamo e lo difenderemo fino alla morte.

Avete sentito bene, tesorucci.

Ora questa è casa nostra e se non vi sta bene, potete baciarmi le chiappe.

Sì, baciatemi le chiappe.

È evidente che a Nandor sta succedendo qualcosa di molto strano.

Sembra capace e determinato.

Molto diverso dallo stupido zerbino al quale siamo abituati.

Non me ne starò a guardare mentre questi due finocchi ci fregano.

Qui svolgo importanti ricerche scientifiche, tre volte al giorno.

Nandor, levati dalle palle.

- No, grazie. - Hai sentito la signora?

- Fottiti. - Oh, bene! Guarda chi è appena arrivato.

- Vado via subito. - No, no, no.

C'è un piccolo inconveniente, abbiamo bisogno di te.

- Perché non condividete la stanza? - No.

- Serve a mio marito per i suoi arti! - Abbiamo anche votato, idiota.

Silenzio.

Ho una soluzione equa e giusta da proporre.

- Va bene, dunque. - Avanti, Tarzan. Siamo tutt'orecchi.

Sì, ecco, ha dato fuoco alla casa.

Abbiamo scoperto che la sua soluzione equa era...

"Se non posso avere la stanza di Guillermo, non potrà averla nessuno".

O qualcosa del genere. È difficile dirlo,

visto che ha dato fuoco anche al mio telefono.

- Ragazzi, che casino abbiamo combinato? - Abbiamo?

No, io non c'entro, è colpa sua.

Chi mi ha convinto a ipnotizzarlo nel sonno?

- Tu. - Cosa? Io non...

Ehi, bello! No, no, non è sicuro.

E perché non lo ipnotizza di nuovo per farlo tornare come prima?

- Vorrei, ma non ho più il mio telefono. - Se ne compri un altro.

Oh, cielo.

Non va bene.

Potrei comprarmi un telefono, ma volevo aspettare,

l'anno prossimo rilasciano la nuova versione.

Non c'è niente di peggio che aggiornare i dispositivi prima del rilascio ufficiale.

- La Apple sembra che rilasci in autunno. - Ok.

Senta, che ne dice se facciamo così? Può usare la mia app di traduzione,

- ma poi io sono fuori. - Ok.

Scrivi "tornerai te stesso,

esattamente com'eri prima".

- Perfetto, dovrebbe farlo tornare normale. - Ok.

È ora di andare a nanna, bello. Avanti.

E dopo si ricordi, niente più ipnosi nel sonno.

In branda, amico.

Ipnosi nel sonno?

È una cosa possibile?

Al tuo risveglio,

sarai molto più ordinato.

- Più ordinato. - Più pulito e profumato.

Non riuscirai più a sopportare il disordine.

Più pulito, più ordinato.

Tutto al suo posto.

Ti voglio bene, mamma.

- Benissimo, tesoro mio. - Sansone...

Tu sei diverso.

Si sa che non vivono tanto quanto i cani più grandi.

Ehi! Lo stavo leggendo!

Beh, ora non più. Devo stirarlo.

"Che c'è dentro a quella zucca marcia, che non funziona mai?".

"Full Metal Jacket", 1987.

- Maledetto selvaggio. - Accidenti.

Non saremo mai belligeranti,

ma saremo tanto fermi nel difendere il nostro sistema,

quanto lo sono loro nell'espandere il loro.

Penso possiamo tutti concordare che sia stato un ottimo discorso.

A me suona tanto di minaccia.

Non è una minaccia, è una dichiarazione politica.

Ma abbiamo finito di discutere di quell'orrida stanzetta sotto le scale.

- Giusto? - Sono uno che non molla.

Ma in veste di presidente, metterò gli interessi dell'America innanzi tutto.

Ma di che cazzo sta parlando?

Probabilmente nessuno...

Scriverà un libro su mia madre.

Quindi sì, ieri notte ho ipnotizzato di nuovo Nandor nel sonno.

- Per farlo tornare normale. - Tornerò di nuovo me stesso.

E mentre cercavo di farlo,

ho pensato "perché non migliorare l'originale?".

- In pratica, come questo tizio! - Questo tizio.

Carismatico, uno studente di politica concreta.

Probabilmente nessuno scriverà un libro su mia madre.

Ma sì, penso che potrei aver ipno-trasformato Nandor in Richard Nixon.

Per 16 anni, dal caso Hiss, vi siete divertiti un bel po'.

Un bel po'. Avete avuto l'occasione di attaccarmi,

ma mi piace pensare di aver dato tanto quanto ho preso.

Colin Robinson.

Hai fatto qualcosa di strano al cervello di Nandor?

No. No, non credo.

Nandor, ascoltami.

Colin Robinson ha fatto qualcosa alla tua testa?

La gente deve sapere se il loro presidente è un imbroglione.

Beh, io non lo sono.

No.

No, non entri.

Qualunque cosa sia, non m'importa.

Va tutto bene?

Vuole parlarne?

Venga...

Ok, che c'è?

- Lo sai cosa c'era. - Cosa?

Era un cagnolino Cocker Spaniel.

Ce l'ha spedito...

In una cassa dal Texas. A macchie bianche e nere.

E la nostra figlia più piccola, Trisha, di sei anni,

l'ha chiamato "Checkers".

Aspetti, questo non sembra un discorso di Richard Nixon?

Le nostre figlie lo amano.

Volevo solo dire questo, adesso. Non importa cosa dicano,

noi lo teniamo.

Colin Robinson l'ha ipnotizzata nel sonno,

e per questo motivo ora parla come Richard Nixon?

Non darò la colpa...

- Ai sottoposti. - Lo prendo come un sì.

Vuole che la aiuti a sistemare la cosa?

Dacci dentro.

E tornerai il Nandor di prima.

Un semplice vampiro.

Cosa stanno facendo?

Ipnosi nel sonno? È una cosa possibile?

La tua videocamera è sudicia.

Dei pacchi. Spero sia il mio bollitore elettrico.

No. Ecco qui.

No. Sono tutti per Laszlo Cravensworth. Che strano.

Mi chiedo come sia riuscito a usare Prime.

Cosa...

- Che succede qui? - Le mie cose di Amazon.

Grazie per il tuo ordine, Colin Robinson.

Ogni desiderio di Lord Laszlo è un mio ordine.

Viva Lord Laszlo.

Spugne e solventi per tutti.

Residenza del Barone Afanas

Posso solo dirle che la trovo splendido, Barone.

Adulatore.

Già, perché questi piccoli mascalzoni

fanno molto più che tenermi giovane solo nello spirito.

Secernono anche una magnifica crema curativa.

Vedi, sono quasi tornato normale.

Il Sire estrae il latte da loro ogni sera,

A ogni modo... ipnosi nel sonno...

È una cosa possibile?

A quanto pare, sì.

Ti prendo in giro, tutti conoscono l'ipnosi nel sonno.

E pensa che si possano disipnotizzare?

Io, il supremo vampiro con tutti i poteri, posso ipnotizzarli?

- Ovviamente. - Ok.

Perché non mi dai il tuo telefono

così ti registro la mia ipnosi? Poi puoi fargliela ascoltare.

Ma...

Non la devi ascoltare,

- o resterai ipnotizzato tu stesso. - Che...

Ne dice di cuffie isolanti?

Allora io ora faccio la registrazione, se tu ti metti quelle cuffie.

Ok.

Dimenticate tutto ciò che sapete

e tutto ciò che sapevate.

Ok, fammelo risentire. Ho sempre una voce così nasale su queste cose...

- Ok. - Dimenticate tutto ciò che sapete

e tutto ciò che sapevate.

- Le piace? Sì, ok. - Sì.

- Perfetto. - Ok, allora adesso registro.

Ok.

Dimenticate tutto ciò che sapete

e tutto ciò che sapevate.

Ok, fammelo risentire. Ho sempre una voce così nasale su queste cose...

Dimenticate tutto ciò che sapete

e tutto ciò che sapevate.

- Ok, mi riprendo il telefono... - Quanta fretta!

Devo ancora fare la registrazione.

Ho capito cosa sta succedendo.

Silenzio.

Venite.

Dimenticate tutto ciò che sapete

e tutto ciò che sapevate.

Dimenticate tutto ciò che sapete

e tutto ciò che sapevate.

- Bene, finalmente vi siete alzati. - È prestissimo.

Non dormivo così bene da secoli.

Concordo, buon uomo.

Comunque, sono Nandor l'implacabile.

- Non credo di sapere il tuo nome. - Leslie Cravensworth.

Ma puoi chiamarmi signor Cravensworth.

Signor Cravensworth.

- E quello chi sarebbe? - Non ne ho idea.

Sembra che l'ipnosi del Barone

non solo li abbia fatti dimenticare dell'ipnosi stessa...

- Hai detto "implacabile"? - Esatto.

Deve essere il mio giorno fortunato.

Ma li ha fatti dimenticare gli uni degli altri, perché...

Non poteva andare diversamente, no?

Nadja di Antipaxos.

Piacere, sono Nadja.

Ma ciao a te.

Ciao. Sono Colin Robinson. Chi... chi siete voi cazzoni?

Ma ciao a te.

Sì, penso che qui mi troverò molto bene.

Se non contiamo che sono un po' disorientato,

un po' spaventato e...

Non so chi siete.

Una bella casetta questa, no?

- Sì, guardate questo candelabro. - Di certo può sostenere...

- Un'altalena sessuale. - Un'altalena sessuale.

Guardate questo posticino qui dietro.

Vero! Che bel posticino.

Un posto ideale per spassarsela.

- Ora ragioniamo. - Pensavo alla stessa cosa.

È un po' piccolino, potrebbe andare bene solo per un lavoretto in solitaria.

Se posso essere un po' diretto,

mi piacerebbe reclamare come mio questo posto.

Grazie per la franchezza, ma mi spiace, non te lo lascerò fare perché anch'io...

- Vorrei reclamare il posto per me. - Se posso essere ancora più franco...

Vorrei masturbarmi lì dentro.

Beh, io pensavo a una zona dove si poteva stare in piedi.

Bene.

Quindi, chi cazzo si prende lo spazio sotto le scale?

Io!

- Un posto dove masturbarsi? - Voglio uno spazio sicuro!

Ciao a tutti!

- Devo dirle una cosa. - Sono passata per scusarmi,

per non essere più passata negli ultimi giorni.

Ma ho lavorato a stretto contatto con il vostro coinquilino Jerry il vampiro

sul suo enorme e fantastico piano per conquistare tutto il Nord America.

- Chi? - Ma andiamo!

Conoscete tutti Jerry il vampiro, il vostro vecchio coinquilino.

Il tipo della super dormita, quello alto, con la faccia rotonda.

Non so di chi o cosa stai parlando,

ma adoro questa bella bionda svampita.

- Ipnosi nel sonno. - Ipnosi, glielo stavo per dire.

Certo, l'ipnosi nel sonno è una cosa reale.

La Guida

L'ho imparato la prima settimana del campo estivo del Consiglio dei vampiri.

Quei tipacci del bungalow nove.

Sono incantato. Ci siamo mai incontrati prima?

Se fosse così, me ricorderei di sicuro.

A ogni modo, è molto semplice disfare l'ipnosi.

Non ti hanno mai ipnotizzato nel sonno.

Nessuno di voi è mai stato ipnotizzato nel sonno.

Mai! Dormi bel bambino.

Fatto. Fatto. Fatto.

Ho fatto un sogno stranissimo.

C'eri anche tu, Laszlo, e anche tu, Nandor, ma...

Non ci conoscevamo.

- C'ero anch'io? - No.

Scusate è da un po' che busso e mi sono deciso a entrare.

- Guillermo de La Cruz. - Lo sappiamo.

- Non ci freghi, Geronimo. - Ottimo, avete visto il mio curriculum.

Sono qui per un colloquio con... Nandor.

Ho visto l'annuncio su Craigslist.

Letto singolo, niente bagno,

pochi lavori da fare in casa. Credo di potercela fare.

A quanto pare,

Guillermo ascolta sempre dei podcast...

Prima di addormentarsi.

Sfortunatamente per lui,

deve aver ascoltato ininterrottamente il messaggio ipnotico del Barone.

Mille e mille volte.

Invece del solito riassunto di "Real Housewives di vatte la pesca".

- Guillermo, giusto? - Esatto.

Piacere di conoscerti.

Sono Nandor. Andiamo?

- Ciao a tutti. - Buona fortuna.

Quando ero al "Panera Bread",

ero io a dover aprire e chiudere sempre il negozio.

- Impressionante. - Grazie.

Posso chiederle una cosa?

Certo.

Per caso siete...

- Lo sa. - Cosa?

Voi siete...

Dei vampiri, giusto?

Sì.

Lo sapevo, è fantastico.

Me lo sentivo.

Ho visto solo ora le zanne.

Sono fighissime.

Lo so che non lo potevate scrivere nell'annuncio, ovvio.

Ho sempre sognato di essere uno di voi.

Un vampiro.

Quando ero piccolo, ho implorato mia madre per avere un mantello.

Non aveva i soldi per comprarlo, ma in qualche è riuscita a farne uno.

E mi sono messo quel mantello e ho iniziato a immaginare a come...

Sarebbe stato volare intorno al mondo.

Nessuno che se la prende con te.

Vivere per sempre.

Ero un bambino molto timido, quindi non avevo molti amici.

Immagino... possa capire.

- Non proprio, ero ricco e bello. - Immagino.

- In effetti ha senso. - Ma posso immaginare, deve essere stato...

- Molto difficile. - Non si preoccupi.

Non vorrei fare il passo più lungo della gamba,

ma mi piacerebbe molto...

Essere il suo famiglio.

Ma vorrei chiederle.

Se io...

O il suo famiglio o chiunque lei scelga,

- la scelta è sua. - Ovvio.

Dovesse fare un ottimo lavoro,

e facesse qualsiasi cosa gli fosse chiesta,

- lo trasformerebbe mai... - Trasformarlo in vampiro?

Sì.

Devo confessarlo, sono un po' tentato...

Di tenermi Guillermo così com'era la prima volta che ci siamo conosciuti.

Gli toglierò l'ipnosi più tardi questa notte, ma...

Per ora gli farò fare un'ultima dormita

nella sua camera sotto le scale.

Mi ero dimenticato quanto rumore facesse respirando.

Alla fine, abbiamo trovato la soluzione ideale.

Condividiamo la stanza.

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