Original subtitles

Sakset. -Sakset.

Kynttilä.

Aurinko.

Pojat.

Nämä kesäkurpitsat on keitetty -

ja ne ovat nyt lämpimiä. Kaapikaa niistä sisukset.

Se on kuin täytetty kaali. -Niin.

Miksemme tee kaalia?

Koska tahdon tehdä vaikutuksen. Ja hän on sefardi.

Askenasiruoan omimista.

Mikä sefardi on?

Perhe on Syyriasta. -Kuten ne veneellä olleet?

Jos sukuasi tapettiin Itä-Euroopassa, -

olet askenasi. -Eli ovela juutalainen.

Ja jos sukuasi tapettiin Syyriassa, olet sefardi.

Ja kauan sitten sefardeja asui Espanjassa.

Ja Turkissa ja Egyptissä ja Marokossa.

He olivat siis lomalla? -Aivan.

He saavat sitruunoita, tomaatteja ja aurinkoa -

ja me saimme punajuuria, nauriita ja jäätä.

Oletko käynyt sefardien jumalanpalveluksessa?

Kovaa vaikeroimista. Kuin moskeijassa.

Älä kuuntele vaaria. -He naivat serkkunsa.

Luulin, että persialaiset tekevät niin. -Älä aloita.

Heidän lapsensa...

Tiedätkö sen Whitney Houstonin kappaleen?

Minkä? -I want To Dance With Sephardi.

Queen. Find Me Sephardi To Love.

Tai Sephardi To Watch Over Me

Kiitos.

Hetkinen.

Mitä? -Miten saunavertailu sujuu?

Ne saapuivat vasta aamulla. -Kiirehdi.

Ne ovat vielä laatikoissa. -Haluaisitko kokeilla -

elokuvien arvostelua? -Pitäisikö minun -

tietää elokuvista? -Oletko nähnyt Kummisedän?

Se tuntuu toimivan muilla.

Ensi viikolla tulee Ronni Anconan elokuva.

Ajattelin, että arvostelet sen ja järjestän haastattelun.

Mitä kysyn häneltä? -Katso elokuva -

ja keksi kysymyksiä! Ja kehu häntä upean näköiseksi.

Mitä jos hän on rupsahatanut?

Ei ole rupsahataneita näyttelijöitä.

Oletko...

Sulejn silmäni toviksi. -Minä myös.

Ojenna toinen. -Niitä on enää viisi.

Saan kolme? -Miksi?

Sotilasarvoni on korkeampi. -Mitä nyt?

Kokeile.

Ja? -Se on miesten juttu.

Mikä on? -Ne tuntuvat vähän...

Tiedäthän.. -No, miltä?

Naiselta.

Vitsailetteko? -Kyse ei ole vain tuntumasta.

Se kyös kuulostaa...

Voi luoja. Tästä tulee illalliseni. Minun pitäisi syödä noita.

En tahdo tarjoilla ruokaa, -

jos teillä molemmilla seisoo. Antakaa niiden olla.

Saanko täyttää sitä lihalla? -Et.

Painukaa helvettiin keittiöstäni!

Voi luoja.

Munalukkoja.

Aurinko. Jääkuutio. Jääkuutio.

Kummitus. Jääkuutiot. Juusto.

Hei. En ole tehnyt tätä sitten yliopistoaikojen.

Mitä laatikoissa on?

Niissä on lehden kannettava saunavertailu.

Infrapuna ja höyry. -Infrapuna? Saanko kokeilla?

Sinä et saa hikoilla saunoissani. Kiitos.

Viikon aikana olet siis elokuvakriitikko, -

sauna-arvostelija ja lastenpelikriitikko.

Ei, tämä ei ole lehteä varten.

Jokaisessa kortissa on kahdeksan kuvaa.

Mitkä kaksi korttia otatkin, aina yhdet kuvat ovat samat.

Mitkä vain kaksi? -Kokeile.

Selvä. Kaktus. -Kokeile uudestaan.

Ei täällä.

On siellä. -Katselen niitä.

Näissä ei ole... -On niissä...

Se on pelin idea. -Ei pareja.

On. -Ei ole.

On niissä. Usko pois.

Ei ole. Usko jo.

On siellä. -Se on pysähtymismerkki.

No niin. -Voi luoja.

Kamalaa, eikö vain?

Toistaiseksi on vain kahdeksan porkkanaa, -

saksia, omenia, kelloja, kilpikonnia.

Seitsemän lamppua, dinosaurusta ja avainta.

Ja löydän vain kuusi lumiukkoa.

Miksi välität? Tämä on lasten peli. -Ei. Ei ole.

Se on aikuisille ja lapsille.

Eikä Joshie vieläkään tiedä, että lumiukkoja on vain kuusi.

Pelotat minua. Lähdetäänkö ulos?

Tarvitset naurua. Mennään katsomaan Ronnieta.

Selvä.

Ei naurun naurua.

Tuskin nauran enää koskaan.

Mitä tuosta pitäisi pystyä sanomaan?

Komedianäyttelijä Ronni Ancona on uskottava -

pennittömämä Glasgow'laisena -

heroiininisti-isoäitinä, jolla on dementia.

Miksi kukaan tahtoisi nähdä elokuvan, -

jossa näyttelijä istuu puolet ajasta vessassa?

Hänen piti ryöstää ruokapankki, jotta sai rahaa fish and chipsiin.

Ilman kalaa. -Olet oikessa.

Ja paskiaiset laskuttivat suolasta.

Voitko kuvitella kaikki köyhät ihmiset, -

jotka tuumaavat, "Lähden tästä -

ja maksan 15 puntaa nähdäkseni elokuvan -

meitäkin surkeammista ihmisistä."

He tahtovat isoja Hollywood-leffoja, joissa on solakoita -

sini-ihoisia ja isorintaisia supersankareita.

Viimeinen tuossa oli. -Kuka maksaa tuon näkemisestä?

Hampsteadilaiset, joilla on toinen koti Cornwallissa -

ja kolmas Dordognessa.

Sushille? -Joo.

Millaista siellä on? -Hyvin rentouttavaa.

Tämä infrapuna todella toimii. -Niinkö?

Jos kaikki Glasgow'ssa saisivat tällaisen, olot paranisivat.

Skotlannin kansallispuolue alkaa jakaa noita.

Ilmaisia saunoja.

No, millainen se oli?

Kaksi tuntia kurjuutta.

Et sano noin. -Miksen?

Hän on tähti. Ja sinä olet sinä.

Enkö voi kertoa totuutta? -Et helvetissä.

Mitä jos sanoisit Pacinolle Kummisedän tiimoilta, "Roskaa."

Kolmannesta kummisedästä se olisi kohteliaisuus.

Kummisetää ei ole ilman Duvallia.

Se ei ole yhtä hyvä kuin ensimmäinen tai toinen.

Ei niin huono kuin sanotaan.

Michael vihasi Kayta sen abrottikohtauksen jälkeen.

Sitten seuraavassa osassa he tulevat taas hyvin juttuun.

Michael tappoi veljensä.

Etkö usko, että ihminen voi muuttua?

Hän hyvittää tekonsa. Tai yrittää ainakin.

Älä viitsi. -Ihmiset muuttuvat.

Eivät sillä tavalla. -Hiljaa!

Tarvitsen elokuvalle vähintään neljä tähteä.

Neljä tähteä.

Hei. -Hei. Näytät hyvältä.

Tyrmäävältä. -Kiitos.

Meikki tekee ihmeitä. -Kyllä.

Tule sisään.

Kahvia? -Ei.

Mitä mainostat? -Pesuainetta.

Pesuainetta.

Bridgertonin ja Downton Abbeyn jalanjäljissä plaa, plaa, plaa.

"Oi, lady Stanmere, katsokaa miten se kimaltelee."

Kuusi vuotta BBC Onen ykkössarjassa ja nyt tuntitolkulla -

kädet saippuassa teeskennellen olevani kuin lapsi 1800-luvullta.

No, piditkö elokuvasta? -En.

Etkö? -En.

Minusta se oli kamalan masentava ja kurja.

Niitä tunnetiloja havittelimmekin.

Siinä selvästi onnistuitte.

Kun roolin, -

olitko ohjaajan ensimmäinen vaihtoehto osaan?

Kuka muu kuin minä? -Miriam Margolyes.

Seuraava kysymys. -Selvä.

Mitä aiempaa roolihahmoasi näyttelit mieluiten?

Ei. -Ei?

Ei. -Ei.

Kun vaihdoit matkimisen oikeaan näyttelemiseen, -

esitätkö näyttelijää, joka näyttelee vai näytteletkö vain?

Mikä ero niillä on? Voisit esimerkiksi matkia -

vaikka Miriam Margolyesin näyttelytapaa.

Puhutaan Michael Sheenistä Blairina tai siitä tyypistä, -

joka näytteli Freddie Mercurya.

Tai siitä, joka näytteli Elton Johnia.

Heille sateli BAFTA- ja Oscar-palkintoja.

He näyttelivät? -Matkivat!

Olivia Coleman kuningattarena. Maryl Streep Thatcherina.

Eli? -Kahden tunnin imitaatioita.

Kaksi tuntia versus 30 sekunnin sketsi.

Tein samaa, mutta vain pidempänä.

Mutta pääsenkö koe-esiintymään leffoihin, -

joita Colemanille tarjotaan?

Joidenkin mielestä kohtauksia, joissa menit vessaan, oli liikaa.

Aivan. -Oliko mukana intiimivalmentaja?

Intiimivalmentaja? -Niin.

Pissalla käyntiä varten? -Pissallako vain kävit?

Joo. -Ne kestivät kauan.

Näyttelin vanhempaa naista, joten... -Se oli siis metodipissa?

Ei, intiimivalmentajaa ei ollut, koska käy oikeasti vessassa.

Mutta eikö seksikohtauksissa käytetä intiimivalmentajia?

Koska mukana on kaksi ihmistä.

Ja heidän pitää tuntea olonsa mukavaksi.

Jos teet kohtauksen, jossa tyydytät itseäsi itseksesi, -

tarvitsisitko intiimivalmentajan?

Mikset kysy Miriam Margolyesilta?

Neiti Ancona... -No niin.

Tässä idea sinulle.

Keksi kunnollisia kysymyksiä. -Selvä.

Onko hyvä idea? -Joo.

Näytät upealta.

Mikset kysy Miriam Margolyesilta?

Näette, miten he sotkivat elokuvani.

Miten meni? -Rahaa vanhoista jutuista.

No, hoidetaan tämä alta pois. -Selvä.

Näyttelet elokuvassa täysin rahatonta naista.

Hänen perheensä on rutiköyhä.

Aivan. Se oli ihan kamalaa.

Kauhea nähdä, miten ihmiset elävät.

Kuvittele, että sinulle maksettiin elokuvasta. -Tietysti.

Kysyn siis kai sitä, että kuinka paljon?

Palkkani?

Elokuvan idea on alleviivata maamme köyhien oloja...

En ollut mukana tuotannossa tai mitään...

Filmi-istituutti BFI:tä, jota lotto rahoittaa, rahoitti osan elokuvasta.

Niin.

Jos otetaan keskitulot, jotka ovat noin 30 000 vuodessa.

Oliko se enemmän? -Tuo on sama kuin kysyisin -

paljonko sinulle maksetaan tämän kirjoittamisesta. -270 puntaa.

Kun kerran kirjoitat Jewish Enquireriin, -

voisitko kysyä juutalaisiin liittyviä kysymyksiä?

Vaikka kasvatuksestani? -Toki.

Kasvatettiinko sinut juutalaiseksi?

Ei. -Ei. Ei?

Ei ortodoksiksi. Olen enimmäkseen Italian juutalainen.

Sefardi. -Niin.

Oletko tehnyt koskaan täytettyjä kesäkurpitsoita? -Monestikin.

Teimme niitä siskoni luona. -Äitini rakasti tehdä niitä.

Kaikkea missä on valkosipulia tai ooota.

-Ooota? -Kranaattiomenatahnaa. Herkkua.

Kun teitte niitä...

Kun kaavit hedelmälihaa sormellasi...

Muistuttaako se sinua mistään? -Se on tosi sensuellia.

Ja se ääni. -Litisevä ääni.

Haittaako jos soitan siskolleni?

Siitä vain.

Oletko varastanut Joshien pelin?

Lainasin sitä. Tuon sen takaisin.

Kai tiedät Ronni Anconan. Filmitähden.

Tiedän hänet, mutten kutsuisi häntä filmitähdeksi.

Ei hän ole niin tunnettu.

No tässä hän on. -Hei.

Hei. -Hei.

Anteeksi veljeni on mulkvistius. -En kiistä.

Mutta hän on puolisefardi ja hänenkin mielestään -

kesäkurpitsan täyttäminen on sensuellia.

Olet siis väärässä. -Ei, ei.

Odota.

Odota, odota.

Hän on kahdeksan. -Ja?

Hän ei voi verrata sitä mihinkään.

Haluatko, että hän kokeilee oikeasti?

Oletko vapaaehtoinen? -En!

Se ei toimisi, koska koko kokemus -

menee häneltä ohi. -Aivan.

Kun tahdon jonkun kritisoivan äitiyttäni, pyydän sitä.

Selvä. Heippa. -Selvä.

Miksi hän oli huonolla tuulella? -Millä huonolla tuulella?

Voi helvetti.

Missä saunavertailu viipyy?

Olen höyrysaunassa ja näin vasta Kermoden arvostelun. Yksi tähti.

Kliseinen, huonompi kuin Ken Loach.

Ken Loach, se antisiionisti, jonka elokuvia näytetään Israelissa.

Jason Solomonsista se on tylsä. Puoli tähteä.

Kaksi prosenttia Rotten Tomatoesissa.

En välitä mitä arvosteluja se on saanut.

Annat sille neljä tähteä, ja homma on selvä.

Mainostavatko he lehdessä? -Joo, koko sivulla. Neljä tähteä.

Selvä.

Poltin ne. Ne jäivät uuniin liian pitkäksi aikaa.

Jos ne vain karamelisoituivat? -Voi luoja.

Tee uusi satsi. -Loistava idea!

Jos olisin keksinyt tuon, voittaisin Nobelin -

täytetyistä vihanneksista!

Selvä. Rauhoitu.

Älä käske minun rauhoittua! Apua! -Olen tulossa.

Hitto soikoon.

Rentoudu tässä, niin minä otan ohjat.

Panen sen olohuoneeseen.

Täältä tullaan. -Minä ensin!

Mitä?

Ne ovat yhä kuumia.

Avain. Klovni. Aurinkolasit.

Huijaat. -En.

En, en. En huijaa.

Tiedätkö miksi? Tajusin tämän pelin jujun.

Oletko kutsunut koko ihmiskunnan? -En.

Älä pyydä häntä imitoimaan.

Simon, kauanko olet vessassani?

Olet ollut siellä 4,5 minuuttia.

Oletkin tavannut Naomin. Isä on tuolla.

Hei, Ronni. -Hei. Ronnie.

Kaksi Ronnia.

Voitko imitoida Renee Zellwegeria? -Haista paska.

Ihan eri ääni.

Kannattaa yrittää. -Olette hulluja.

Yhtäkkiä hän ei kiroilekaan.

Hän on rennompi selvästi.

Sulje silmäsi.

Pitele tätä.

Mitä toisessa pannussa on? -Okraa ja tomaatteja.

Naisen sormia! -Aivan, naisen sormia.

Voi luoja.

Tuokaa ne kaikki minulle.

Älkää koskeko niihin. -Ei.

Haluan pois täältä! -Tule pois sitten.

En pääse. Vetoketju on jumissa.

Aivan kuin äitisi. Tunnustele.

Joo. Vetoketju hajosi.

Ikävä kuulla. Onko teillä sarjanumeroa siitä?

Selvä. Hetkinen. Voi luoja.

Se on iso N.

Pieni R, numero viisi, -

pieni C, pieni V...

Kuulin pienen C:n ja sitten jotain.

Hetkinen.

Haloo? -Pieni hetki.

Yritän keksiä jonkin toisen sanan sen lisäksi, jota ajattelen.

Pieni V.

Niin kuin vasektomia.

Iso T niin kuin terroristi.

J niin kuin... -H aloo?

Numero kahdeksan. Luoja. Odota. Minulle tulee toinen puhelu.

Jakeluun on tulossa uusi Star Wars.

Kristus. Taasko? -Haluatko arvostella sen?

Enpä oikeastaan. -Maksan metron.

En maksakaan. Maksan bussin.

Haloo? -Olen täällä yhä.

Iso A niin kuin anus.

Selvä. -Luoja.

ELOKUVATEATTERI

KINKKUVOILEIPIÄ LENNOLLA TEL AVIVIIN

"EI MENE KAUPAKSI"

JUUTALAISNÄYTTELIJÄ NIMETÄÄN KOMEIMMAKSI

ANCONA LOISTAA MASENTAVASSA DRAAMASSA

Oletko se Jewish Enquirerin törppö?

Väliaikainen kriitikko. -Väliakainen kyllä. Kriitikko et ole.

Oletko katsonut Tarkovskia? -Ketä?

Lars von Trieriä? -Mani Ratnamia? Fatih Akinia?

Keksitte nuo nimet. -Sally Potteria?

Disney? -Tiesit sen elokuvan olevan paska.

En voinut muuta. He mainostivat lehdessä.

Sinun kuuluu olla objektiivinen. -Niin.

Objektiivinen. -Objektiivinen.

Miten voitte väittää olevanne objektiivisia, -

kun kuvaatte itseänne julkimoiden kanssa Instagramiin?

Hyvä pointti. -Kiitos. Entä Kermode?

Elokuvan jumala? Mitä hänestä?

Eikö Observer julkaise mainoksia?

Mark Kermode on suoraselkäinen.

Hän antoi Mamma Mia 2:lle viisi tähteä.

Hän itki. -No hyvä sinulle, -

kun et olet töissä paskalla juutalaislehdellä.

Miten pitkä tämä elokuva on? -137.

Ja sen piti olla Viimeinen Jedi.

Olet iskussa tänään, Solomons.

Kai meille kaikille maksetaan. -Maksetaanko sinulle?

Tuostako? -250 puntaa.

250 puntaa? -Mitä?

250 pintaa Jewish Enquirerilta?

Yrittäkää elää sillä rahalla. Mitä teille maksetaan?

En puhu siitä. -Nyt taisin iskeä arkaan paikkaan.

Minun vuoroni. Ei. -Mitä?

Minun vuoroni. -Ronnie.

Älä käy mesoamaan.

Ei tähän ole tarvetta! -Mesoanko muka?

Mikä sinua vaivaa? -Lopettakaa.

Tarvitsen tätä enemmän.

Kahden minuutin päästä on vuoroni.

Hetkinen. Kaksi minuuttia ja sitten minun vuoroni.

Voi helkkari.

Niin. -Hei.

Päätoimittaja antoi osoitteesi. Minulla on asiaa.

Annoimme neljä tähteä... -Ei. Kyse on mainoksesta.

Tiedän, etten ole arvostettu kriitikko, -

mutta en arvostele Fairy-mainosta.

Milloin se Naomin illallinen oikein on?

Tänä iltana. -Voi perkele.

Saippuavesi aiheutti minulle kynsivallintulehduksen.

Mitä? -Se on tulehdus, -

joka aiheutuu siitä, että kädet ovat koko ajan märät.

Tämä on kesäkurpitsasormeni!

Maistuuko arak? -Ei.

Maista. -Selvä.

Se on Lähi-idän maku.

Kippis.

Se on hyvää. Minähän sanoin. Kiitos.

Naomi, kun tulin tähän maahan Iranista, minulla oli aksentti.

Tulitko Iranista? -Kyllä.

Luulin, että Syyriasta. -Isomummoni oli sieltä.

Kun sanoin, "Piipahdan kaupoilla", -

kaikki tiesivät, etten ole paikallinen.

Ja nyt kaikki luulevat minua englantilaiseksi.

Selvä.

Anteeksi. Hetkinen.

Mene pois! -En.

Älä syö niitä. Älä. -Ne ovat herkullisia.

Oletko kunnossa? -Olen.

Sinä? -Olen kunnossa.

Ovatko kaikki kunnossa? -Hei, tunnistan sinut. Matkit ääniä.

Mitä? -Matkit ihmisten ääniä.

Olen näyttelijä. -Ei.

Puhut kuin Margaret Thatcher.

Mitä hittoa nyt? -Sormeni on tulehtunut.

Osaatko matkia Miss Piggyä?

Se on sormitulehdus.

Sormi märkii. -Kynsivallintulehdus.

Sen saa, kun... -Matki Miss Piggyä.

Miss Piggyä? Toki. Miksei?

Matki sinä Kermit-sammakkoa.

Selvä, teen sen.

Kermie...

Oikea näyttelijä. -Anteeksi.

Äitini sanoi, ettei koskaan tule luottaa askenasi-kokkiin.

Suksi kuuseen. -AskeNatsit!

Et kuulosta yhtään englantilaiselta.

Ja se äännetään Iran.

Olet sefardi mieleeni. -Sefardi, niin hyvä.

Mitä? -Mitä nyt?

Kamalaa, -Vähän väkinäistä.

Juodaan kamalaa iranilaista viinaa.

Nyt kun olemme ystäviä, voisin imitoida Olivia Colemania.

Pyydän. Älä. -Omapa on menetyksesi.

Teatteria syytetään -

tiedostamattomasta puolueellisuudesta.

Puoluettomuudesta, jota ei tiedosteta.

Unkarin presidentti syyttää Seinfeldia Covidista.

Kummisetä neljä, viisi ja kuusi kuvataan.

Sarah Silverman näyttelee alkuperäistä Corleonea -

kun sukupuolet käännetään toisin päin. Helkkari.

Suomennos: Juha Peuhkuri Iyuno