Original subtitles

Hei. Joudatko kahville?

Oletko ollut matkoilla? -En.

Olet ruskettunut. -On aurinkoista.

Palat. -En tällä kertaa.

Tule sisään. Tarvitsen apua yhdessä jutussa.

Mitä nyt? -Vessa on haljennut.

Eikö tarvita putkimiestä? -Vain pönttö.

Ilmeisesti pöntön voi korvata uudella.

Irtoaako pönttö jotenkin?

Mihin sinä apua tarvitset? -Mittaa tämä tarkasti.

Eikö arvio riitä?

Yritin, mutta tämä on millintarkkaa.

On epämukavaa tuijottaa pyttyysi.

Koeta kestää. Olen vetänyt monta kertaa.

Milloin käytit sitä viimeksi kunnolla?

Kunnollako? Tänä aamuna.

Ei käy. Odotan alakerrassa.

Älä mene tai otan Netflixin salasanan pois.

Tekisitkö sen? -Tiedät sen. Tule.

En koske pönttöön. -Mene nurkkaan.

Eli, 36...

360...yksi, kaksi, kolme, neljä, viisi.

Lopeta kakominen.

Kertaa 420... -Nyt riitti.

Riitti. Mene. -Näin karvan.

420...

Kuusikymmnentä... Ei, ei. Mitä sinä teet? Onko tuo meikkiä?

Miesten meikkiä. Siistiydyn äskeisen jälkeen.

Naiset eivät pidä kalpeita miehiä viehättävinä. -Sanoo kuka?

Sanoo GQ-lehti, sanoo Men's Health. Sanoo Zoella.

Anteeksi mitä? Zoella. Etkö ole kuullut Zoellasta?

Missä oikein asut? -Maa-planeetalla.

Muinaisessa Babyloniassa miehet käyttivät luomiväriä.

Tämän nimi on Sotamaali.

Sotamaali. Kristus. Nykyään he heittäisivät sinut sillalta.

Sano, paljonko tuo maksoi. Rehellisesti.

19 puntaa. -19 puntaa?

Arvaapa mitä. -Miesten meikin lisäksikö?

On ostettava meikinpoistoainetta. 12 puntaa lisää.

Pitääkö sen poistamisesta maksaa? -Naisetkin maksavat.

Niinkö? -En tiedä.

Illalla he menevät vessaan ja meikki katoaa.

Minä kun luulin, että he käyttävät saippuaa ja vettä.

Älä uneksi. -Hei.

Kahden viikon päästä teemme hääliitteen.

Emmekö vasta tehneet? -Kyllä. Romantiikka myy.

Olen nähnyt myyntiluvut. Ei kovin häävisti.

Kateko sen tekee? -Ei.

Hän syyttää minua syrjinnästä, jos hän ei saa kirjoittaa dartsista.

Haluan sinulta miehen näkökulman. -Miehen näkökulman häihin?

Tule paikalle. Älä törsää. Pidä hyvä puhe. Häämatka.

Kaksi tuhatta sanaa keskiviikoksi. Kiitos.

Hittoako minä tiedän häistä. -Kysy hääsuunnittelijalta.

Ei, pystyn tähän itsekin.

Tila, kukkia, pitopalvelu, musiikkia.

Siinäkö se? -Kakku unohtui. Mekko, rabbi.

Kakku, mekko, rabbi. En tarvitse hääsuunnittelijaa.

Tunnen naisen, jolla on pitopalvelu. Hän tekee hienoja hääkakkujakin.

Hän järjesti Rachel Rileyn häät. Aikamoista.

Lähtölaskenta alkakoon.

Touche. -Touche sinulle.

Miksi tarvitsitkaan apuani?

Olet tehnyt sen. -Älä muistuta minua.

Oliko sinulla hääsuunnittelija? -Oli. Minä.

Onko tuo käsilaukku? -On.

Kristus. Seitsemän tonnia. -En aio ostaa sitä.

Miksi katselit? -Se rauhoittaa minua.

En tajua. Kuvittele meneväsi sunnuntailounaalle.

Jos maksat reilusti pihvistä, ymmärrän.

Se on pääasia lautasella. Kuin mekko.

Kuvittele maksavasi seitsemän tonnia kaalista.

Kuka kaalista piittaa? Se on lisuke, kuten on laukkukin.

Ei kallista käsilaukkua itselle osteta.

Se ostetaan, että muista naisista tuntuisi pahalta.

Sehän on ilkeää. -Niin.

Miksi? -Muotiteollisuuden koko idea on, -

että naiset, joilla ei ole näihin varaa, tulevat kateellisiksi.

Kuvittele, että kaikilla näyttelijöillä olisi-

30-senttinen penis. Miltä sinusta tuntuisi. -Pahalta.

Mutta haluaisit sellaisen, vaikket voi sitä saada.

Niinpä kai. -No niin.

Väität siis, että jokainen supermalli sanoo, -

"Katsokaa, minulla on naisen vastine 30-senttiselle penikselle."

Niin väitän. -Vau.

Huomenta. -Hei.

Tulin ostamaan häämekkoa. -Toki. Onneksi olkoon.

Onko se sinulle? -Minulleko? Ei.

Varmuuden vuoksi kyselen. -Se tulee vaimolleni.

Odotan innolla hänen tapaamistaan. -Minä myös.

Saanko suuntaa-antavan hinta-arvion?

Toki. Kaikki mekkomme ovat käsityötä.

Meillä on hienoja suunnittelijoita.

Hinta? Suunnilleen?

Tämä on Stella. Tässä Vera Wang. Uusi mallisto tuli juuri.

Hinta? Etsin edullista.

Edullista häämekkoa? -Todella edullista, jos löytyy.

En ole koskaan tavannut sulhasta, jolle mikä vain käy.

Olen onnekas mies. Hän tuli. -Hei, kulta.

Punasteleva morsian. -Sikseen paskapuhe.

Vitsailetko? Yhdeksän tonnia? Sitä pidetään vain kerran.

Hyvin tärkeässä ja ainutlaatuisessa juhlassa.

Ei, jos on ollut jo naimisissa. -No, ei niin ainutlaatuisessa.

Ja olen varma... -Bernard, Lloyd, Ari.

Olen Pohjois-Lontoon Liz Taylor. -Kaikki olivat varmasti upeita.

Gareth, Luke, Harry, Phil, Raheem.

Englannin maajoukkue.

Kunhan vitsailen. Nämä ovat toiset hääni.

Sovittaisitko mekkoa, kulta? -En. En tällä hinnalla.

Haluan normaalin mekon, jossa näytän hyvältä.

Toki. Normaalin. Katsotaan.

Meille on tulossa design-mekko.

Mutta se on vuoden 2019 mallistosta. -Mitä väliä?

Jotkut asiakkaamme vaativat uusimpia trendejä.

30-senttisiä peniksiä. -Mitä?

Miksi? -Anteeksi?

Miksi uusimpia trendejä? Jos mekko on hieno vuonna 2019, -

miksei se enää ole?

Ne... Mikä on sana ihmiselle, joka on hyvin tietoinen imagostaan?

Mulkero. -Mulkvisti. Aivan. Mennään, Paul.

Onnea matkaan.

Älä enää puutu minuun.

Yritin vain... -Älä koske minuun noin enää!

Hinnat olivat aivan mielettömiä.

Netissä mekot maksoivat vain 300-400 puntaa.

Koska markkinointi ei kohdistu miehiin samoin.

Mutta Simon alkoi käyttää ruskettavaa puuteria.

Voi luoja. Emme todella tarvitse turhamaisia miehiä.

Turhamaisia. Sinäpä tiedät isoja sanoja.

Mitä noille mekoille tapahtuu? Niitä on miljoonittain ylimääräisiä.

Mitä teit omallesi? -Poltin sen.

Tapaistasi. -Onko?

Entä naiset, jotka eivät ole eronneet?

Mekot kai vain keräävät pölyä komerossa.

Harmillista. No, teen tutkimuksia.

Nähdään Simonin pitopalvelulla kahdelta. -Selvä.

Montako vierasta tänne mahtuu? -200-

Ja jos tahtoisimme sen illaksi. Klo 17-23.00.

Illan hinta häille on 6 000 puntaa plus verot.

Selvä. Entä jos vieraita olisi vain sata.

Vähemmän ihmisiä, vähemmän pöytiä, tuoleja ja siivoamista?

Hinta on silti 6 000.

Entä jos olisimme kahden?

Häissäkö?

Morsiameni on ujo eikä hänellä ole ystäviä.

Hinta on silti 6 000. -Silmäsi kielivät pelosta.

Eikö hinnasta voitaisi tinkiä? -Ikävä kyllä ei.

Pieni alennus vain? -Ei, käteni ovat sidotut.

Mutta ovatko siteet tiukalla? -Ovat.

Onko tämä oikeaa kokoa? -Kyllä, se on 460 kertaa 320 -

ja siinä on antibakteerinen suojaus. -Onko se hyvä?

Se on pinnoite, joka karkottaa pöpöjä.

Eli hygieenisempi?

Tuotko puhelimesi vessaan? -Ehkä.

No, siinä on enemmän bakteereja kuin pytyllä.

Mutta pinnoite on kaikissa. -Hienoa. Otan tämän.

Saanko antaa vinkin? -Toki.

Ota etukeno. -Mitä? Näinkö?

Parempi suolistolle. -En tarvitse neuvoja.

Vähemmän rassaavaa. -Ei kiinnosta pätkääkään.

Se oli vain vinkki. Asennanko sen sinulle?

Riippuu. Teetkö sen antamatta vinkkejä?

Mielelläni. Siinä menee vain pari minuuttia.

Satanen kaikkiaan. -Selvä. Milloin asennat sen?

Missä asut? -N2. East Finchley.

Voin tehdä sen lounasaikaan. 14.15? -Ei käy. Minulla on tapaaminen.

Huomenna? -Odota.

Oletko joutilas kello 14.15? -Saatan olla.

Menette siis naimisiin. Jännittävää.

Kiitos. -Kiitos.

Tämä ruokalista näyttää ammattimaiselta.

Hyvä, että olette sitä mieltä. Olen työstänyt sitä kauan.

Mutta siinä oli... -Yksi kysymys.

Mikä on minimunakoiso? -Se on hyvin pieni munakoiso.

Tiedätkö, mikä munakoiso on? Se on violetti vihannes.

Se on suosittu levanttilaisessa keittiössä. Se on hyvin pieni.

Se on sama kuin karitsa, jos lampaista puhutaan.

Minimunakoiso verrattuna suurempaan munakoisoon.

Paljonko tämä... -Siitä ihmiset pitävät.

Pienet ruoka-ainekset ovat ihmisistä söpöjä.

Se avaa ihmisten sydämet, ja se on tärkeää häissä.

Kuinka iso on turskan poski?

Jos kuvitellaan turskan pää, se on suunnilleen tällainen.

Poski on noin tämän kokoinen.

Paljonko se maksaa? -70 puntaa per pää.

Mutta siinä maksetaan beth dinille.

Miksi meidän pitää maksaa, että joku partasuu katselee, kun kokkaat?

Siltä varalta, että joku salakuljettaa pekonia keittiöön -

ja hinkkaa sitä savulohta vasten.

Onko niin käynyt koskaan? -Useammin kuin uskottekaan.

Listalla on myös juutalaista viiniä. -Kosheriako?

Ei, juutalaista viiniä.

Viinin määrä on sopiva joukolle juutalaisia aikuisia.

Noin yksi pullo kahdeksaa aikuista kohti.

Juon sen verran yksin. -Olet poikkeus.

Ei Fleabagin jälkeen. -Ja Catastrophen. Ja Motherlandin.

Juovatko juutalaiset nykyään?

Voin lisätä kolme pulloa per pöytä, mutta se lisää hintaa -

noin 90 puntaan per vieras.

Kustannuksia kertyy. Tila maksaa 6 000 ja 18 000 tästä.

Maksatteko tilasta 6 000 puntaa?

Kuulostaa kalliilta. Kerroitteko, että kyseessä ovat juutalaiset häät?

Minä kerroin.

Joo. Se oli virhe.

Hei. Kerrotko, paljonko tilavuokra olisi illaksi?

Kenelle vuokraatte?

Minä ja sulhaseni menemme naimisiin maistraatissa -

Ja olen raskaana. -Onneksi olkoon.

Paljonko vieraita tulee? -Bussilastillinen tulee -

Boltonista M6:tta ja toinen lasti tulee...

Clitheroesta. -Ja toinen tulee Wiganista.

Se maksaisi 2 500 puntaa illalta. -Kiitos.

Laskutit minulta 6 000 alle tunti sitten.

Kuka? -Ei tinkimisen varaa!

Sanoit kättesi olevan sidotut. Laskutat juutalaisilta ekstraa.

Tuo nainen on paskiainen. Hän luulee juutalaisten maksavan mitä vain.

Aivan kuin piehtaroisimme rahassa. -Niin jotkut ajattelevat.

Olen yksinhuoltaja töissä henkilöstöosastolla.

Näkisivätpä, paljonko tienaan. -Onneksi olkoon.

Kokeilepa journalistin töitä. -Ämmä.

Tämä on meidän... suosituin kakkumme.

Siinä on passionhedelmää.

Sotkin vähän, mutta se ei haittaa, koska vielä ei ole h-hetki.

Nyt vain maistetaan.

Ihastut siihen. Maistahan tästä. Sinulla on selvästi kakkunälkä.

Ihastut siihen. -Kiitos.

Tämä on tehty passionhedelmärahkasta.

Ah, kyllä vain.

Uskomatonta. Tosi kosteaa.

Ei tätä sitten. -Miksei?

Tiedät miksi. -Mitä?

Emme voi tarjota kakkua, jota kuvataan tuolla sanalla.

Mitä? Kosteako? -Hiljaa.

Mitä vikaa siinä sanassa on? -Usko.

Naisille se sana ei ole hyväksyttävä.

Hiljaa! -Oletko tosissasi?

"Kostea" kuvaa tätä kakkua täydellisesti.

Ei. Kostea on täydellinen sana, kun kuvataan sitä, mitä tapahtuu, -

kun nainen kiihottuu. Tiedätte sen.

Eikö se ole "märkä". -Mutta ennen "märkää".

Kostea? -Niin.

Vertaatko sinä kaunista passionhedelmäkakkuani -

naisen toosaan? -Kyllä.

Haista paska! -Hetkinen. Rauhoitutaan.

Ehkä voimme keksiä toisen kuvaavan sanan.

Kuten?

Nihkeä. -Olet runkkari. Ulos täältä.

Teen sinulle kuivan kakun!

Hei. -Hei.

Valmista tuli. -Mitä?

Wordle. Onnistuin kahdella. Ja nyt panen tämän Facebookiin.

Kaksi on tosi hyvä. Olet saanut noita liian monta hiljattain.

Olen tehnyt erillisen tilin.

Wordlelleko? -Niin.

Sillä tilillä onnistun viidennellä tai kuudennella.

Jos onnistuisin ensi yrittämällä, se olisi epäilyttävää.

Kiitos vessahommasta. -Ei hätiä mitiä. Hän teki sen 10 minuutissa.

Saanko ristiä sen ennen lähtöäni? -Toki.

Ystäväsi. Se pitopalvelun omistaja.

Kun sanoit ystävä, tarkoititko psykiatrista potilasta -

enemmän kuin ystävää?

Hän siis on potilas. -En sanonut niin.

Kärsiikö hän vihanpurkauksista, -

jotka voivat johtaa siihen, että hän uhkaa jotakuta kakkuveitsellä?

Lisään hänen lääkitystään. -Tee se.

"Gemach."

Mitä hittoa nyt? -Se ei sulkeudu hiljaa.

Sulkeutuupa. -Tämä sulkeutuu metelillä.

Miksi kukaan haluaisi kovaäänisen sulkeutumisen?

Helkkari, myyjä neuvoi minua ja myi tällaisen.

Se pitää laskea alas, Simon.

Se pitää laskea rauhallisesti.

Mitä hän neuvoi?

Mitä nyt? -On ortodoksijuutalaisten tapa -

jonka mukaan häämekon voi vuokrata.

Siinä on järkeä. -Gemach.

Gemach. -Gemach...

Joku nainen Hendonissa vuokraa niitä.

Sinun pitäisi näytellä roolia.

Mitä hittoa? -Ei huolta. Se on upouusi.

Mitä vikaa siinä on? -Se sulkeutuu metelillä.

Sellaisiakin tehdään vielä. -Näköjään.

Meistä yhdenkään ortodoksimorsiamen -

ei pitäisi maksaa turhaan.

Parempi säästää rahaa avioliittoon.

Olemme samaa mieltä. Hyvä systeemi.

Onko morsiamellasi jo sheitelit?

Sheitel? -Meillä on pieni valikoima.

Mitä? -Sheiteleitä.

Peruukkeja. -Aivan.

Miksei sinulla ole? -Pidän sitä vain ulkona.

Anteeksi, luulin, että sinulla on syöpä.

Ei. On tärkeää, että vain mieheni näkee hiukseni.

Sinulla on siis tukkaa? -Tietysti.

Et leikkaa sitä pois? -En.

Olen kuin Gal Gadot, mutta vain hänelle.

Saanko kurkistaa? -Et. Hiukset aiheuttavat hurjaa himoa.

Pikku kurkistus sitten. -Kiihottuisit.

Enkä. -Saatat silti.

Ennen häitä saat siis näyttää hiuksesi, -

ja miehet saavat himoita sinua miten paljon vain.

Kyllä vain. -Kiitos.

Ta-daa! -Jopas jotakin, sisko. Säteilet ihan.

Enemmän kuin oikeissa häissäsi. -No, sulhaseni oli runkkari.

Katso. Rouva Taub myy kaltaisiani peruukkeja.

Ei hitossa.

Mutta miehet ikävöivät kuivaa, blondattua tukkaasi.

Maksan siitä 500 puntaa laaki.

Käytämme vain oikeita ihmisten hiuksia.

Olette kaunis pari. -Älä sano noin.

Voimmeko vuokrata mekon päiväksi?

Maksatte, mitä pystytte. Kuivapesu ja palautus sen jälkeen.

Entä sheitelit? -Ei kiitos.

Nämä päihittävät oikean tukkasi, sisko.

Miehet eivät voisi vastustaa sinua.

Kuka? -Mitä?

Mikä "sisko"?

Istun tässä, kun ääliö selittää.

No, kuulehan.

Olemme veli ja sisko.

Mutta olen myös Jewish Enquirerin journalisti.

No niin.

Kirjoitan jutun häistä. Tämä mitä teet -

on minusta hienoa. Saisit julkisuutta.

Gemach on vain ortodoksijuutalaisille.

Miksei myös ei-ortodokseille?

Kristityillekö? -Ei.

Kristityille, muslimeille, hinduille.

Kenenkään ei tarvitsisi maksaa itseään kipeäksi.

Kuin naisten Moss Bros.

Tarvitset silti nimen. Brändin.

Entä Gemach? -Se on liian ach ihmisille.

Miten olisi rouva Taubin häämekot?

Tulee mieleen rouva Ellsworthin pikkelöidyt kurkut.

Voisinko nimetä sen vanhempieni mukaan?

Isäni on Chaim Nathan Uri. -Eli CNU.

Ja äitini on Tova. -Eili CNUT häämekot.

Ehkei sittenkään. -Eikö?

Vitsailetko? -Mikä on vialla?

No, se on C-N-U-T. -Onhan F-C-U-K myös olemassa.

Se on eri asia. -Eikö se ole hyvä brändi?

Se on CNUT.

Hoet tuota, mutta mikä ongelma siinä on?

CNUT, K-nut!

Voisin järjestää pop upin West Endissä. Filthy CNUT.

Ja kun laajennat koko maahan, se olisi massiivinen CNUT.

Tämä on vielä työn alla.

Saammeko käydä ulkona ottamassa valokuvia?

Toki.

En tahdo siihen saamarin lehteen. -Kasvosi peitetään.

Tehkää se. -En tahdo pelottaa lukijoita.

Seis, seis!

Hei! Mitä tuumitte?

Aika kiva. 2017.

CNUT 2022. Ja lähes ilmainen, joten haista paska!

Onko teillä CNUT:a? -Ei.

Hyvä.

Kokeillaan jotakin kainompaa.

Toki. -No niin.

Tuo ei ole hyvä. -Miten sitten muka?

Näin...

Hyvä!

Et puhunut pehmeästä sulkeutumisesta.

Jotkut tahtovat vain sulkea kannen ja jatkaa elämäänsä.

He eivät tuijota kannen liikkeitä ylös alas...

Siinä kestää vain sekunteja.

Sekunneista tulee pian tunteja.

Vietät tunteja elämästäsi katsellen, kun pytty sulkeutuu...

Ei. Pesen käsiäni.

Anteeksi, en voi korvata sitä uudella.

Onko sitä käytetty?

Kunnolla vai ei kunnolla? -Mitä väliä?

On sitä käytetty, muttei kunnolla.

Joku on siis kussut, mutta ei käynyt paskalla.

Suloisia sanoja. Sitä hän tarkoittaa.

Selvä, vaihdan sen. -Nytkö?

Mutta asennat sen itse.

Ylös ja alas. -Sinä voit tehdä sen.

Ylös ja alas. -Ylös, alas.

Tein teille kuivan kakun. Se on syömäkelvoton.

Antaa olla. -Antaa olla?

Menittekö siis jo naimisiin ja haaskasitte vain aikaani?

Ei sillä ole väliä. Paljonko se maksaa? Maksan sen.

165 puntaa, mutta sinulle 200.

Juutalaista laatua. -Haista paska.

On teillä siihen varaa. -Ei ole.

165, ei laatua. -200 puntaa.

Opittepahan läksynne.

Suksi kuuseen. -Varo. Hän on lääkityksellä.

Mistä tiedät tuon? Se on yksityistä tietoa.

Kuka sen kertoi? Kuka oikein olet?

Tein tämän maissijauhoista...

En tahdo maistaa sitä. -Mitä teette?

Loitommas. -Rauhassa.

Väitättekö, että minun mielenterveydessäni on vikaa?

Sulje se.

Se ei sulkeudu!

Anna peitepuikko. -Tom Ford. Tosi halpa. 34 puntaa.

Gemach.

Gemaccch.

CNUT - PIENEN BUDJETIN HÄÄMEKKOYRITYS

Muistan tuon naaman. -Älä muistuta.

RAJU LAITAMYÖTÄINEN - KATE STONEMAN OTTAA LIIAN MONTA

Hyvä minä. -Hyvä me.

Irti.

Suomennos: Juha Peuhkuri Iyuno