Original subtitles

D A N I E L T O S H S R E T N E M I S L I

Hvala...

San. Fran. Cisco.

Okej, uništavate nastup.

Hvala...

što plješćete na nešto čega se moji roditelji srame.

O, San Francisco.

Da.

O...

Moj treći najdraži grad za nastupanje.

Ha? To nije loše, ne? Top 10.

Čestitam.

A, više jebanja u dupe po četvornom metru nego igdje drugdje u svijetu.

To ste vi, ljudi. To ste vi. Stavite to na razglednice.

"San Francisco: Više jebanja u dupe po četvornom metru.

Falite nam."

Okej.

Sad, ako me nikad niste vidjeli kako nastupam,

nisam dobar uživo. Samo vas upozoravam.

Ako vas uvrijedim večeras, ispričavam se. To nije moja namjera.

Neću pogađati koja je vaša osobna granica pristojnosti.

Prijeđem svoju s vremena na vrijeme.

Tako znam da ju još uvijek imam.

Dobro.

Nemam problema s ilegalnom imigracijom u ovoj zemlji osim s činjenicom

da ne služe u poroti.

To je sranje. Trebalo bi biti obratno.

Oni bi trebali imati ekskluzivu na služenje u poroti. Da.

Onda bi to stvarno bila porota jednakih.

Nije stereotip ako je uvijek istina.

Da, onda postane zakon.

Ta šala se zove "Latino ljudi su kriminalci."

To je samo naslov. Ništa ne znači.

Ponekad prije mog nastupa,

moja cura mi zna reći: "Imaj dobar nastup. Slomi nogu."

Evo što mi je rekla prije par tjedana taman prije nego sam izašao na pozornicu.

Kaže ona: "Hej, da li se ikada brineš da će te upucati dok si tamo gore?"

Ja kažem: "Koji je dovraga tvoj problem?"

Ona meni: "Trebao bi se više kretati."

Uh, ti bi se trebala vratiti čitanju svojih knjiga o vampirima.

Ja bi se trebao više kretati? Kao da bi snajperist postao frustriran.

Ono... "Ne mogu ga pratiti. Neka živi."

Jeste li ikada ogrebali curu zanokticom i pretvarali se da ste Wolverine?

Ona kaže: "Prestani s tim," a ja: "Ti si me napravila ovakvim."

Onda otrčiš u šumu, gol si, pokušavaš shvatiti što se događa.

Otkud si došao? Zašto nosiš identifikacijski lančić? "Jesam li služio u vojsci?"

Puno puta, ljudi se žale da njihova bolja polovica

treba puno vremena da se spremi za izlazak.

Ja nikad nisam imao taj prigovor.

I mislim da je to zato jer nikad ne želim ići nekamo.

Tako da me boli briga koliko joj treba da se spremi.

To je samo manje vremena koje moram provesti s njenim groznim prijateljicama praveći se

da se ne želim ubiti. Da.

Treba joj sat i pol da se spremi, siđe dole i kaže: "O, moj Bože. Tako si strpljiv."

A ja sam: "Za što? Izgledaš ogavno."

Jelda? Da. Onda počne plakat. Štogod.

Kupio sam si dodatna dva sata da pogledam utakmicu.

Da. Da. Nije da će prekinuti samnom.

Deset godina je mlađa. Jedno je mišljenje udaljena od toga da bude zamjenjena.

Ja to mogu reći. Imam TV emisiju.

Da. Ravnoteža moći u našem domu se dramatično pomakla.

Sad, ako me sljedite na Twitteru, znate da sam danas imao proljev.

Da li pravilno koristim tu web stranicu?

Ponekad volim sjediti na školjci naopačke.

"Slušamo."

Lijepo je, ne? Možete se okrenuti. Možete se nasloniti na kotlić.

Bit ću ovdje neko vrijeme. Da, ljudi koji sada plješću,

oni su oni koji misle: "Okej, šalu na stranu, on je genije.

Ne, ne, ne, ne. Jednostavnost te ideje.

Sjedim na toj stvari cijeli život. I ti mi kažeš da se mogu okrenuti,

Pojesti zdjelicu pahuljica, da? Namjestiti budilicu 10 minuta kasnije?

Multitaskirati."

Okej, nitko ne bi trebao jesti na zahodu.

"Ali, alergičan sam na laktozu i oduvijek sam htio

uživati u zdjelici Puffins pahuljica sa punomasnim mlijekom."

To su više pahuljice za bademovo mlijeko, ali živi svoj san.

Netko mi je poslao e-mail i napiso: "Hej, seronjo--"

Što je, da se zna, predivan naslov ako ikad želite da čitam vaše mailove.

O, da vidimo što ovaj divni obožavatelj ima da kaže.

Imao si me na "Bok."

Piše: "Ti znaš da moraš potpuno skinuti hlače da bi sjedio na WCu naopačke?"

Touche.

Dobro, dakle ne istražujem materijal. To je sranje pred tuširanje, se slažemo?

Možemo li krenuti dalje, cjepidlake za svaki detalj šale?

Jeste li ikada kenjali nakon tuširanja? O, mogu se komotno vratiti u krevet

i započeti svoj dan ispočetka. Stvari su krive. To nije redoslijed događaja.

Ima greška u Matrixu. Svijet nije stvaran. Mama! Dođi me obrisat!

Nedavno sam počeo ravnati dlake na jajima.

Ajde, dame. Znate kako je to. Ako imate kovrčavu kosu, jednostavno želite ravnu.

Tako da sada kada ljudi vide moja jaja, kažu: "O, moj Bože.

To izgleda, jako, jako dobro.

Ne šteti li to dlaci?" A ja sam: "Da, ali šta ćeš?"

Volio bi kad bi Victoria Beckham prestala

sa svim onim slatkim frizovima. Ne stignem pratiti.

Moja jaja još uvijek imaju Posh iz '06. Sjećate se one male trendy frizurice?

Posh Spice? Izgleda ko moji testisi.

Okej?

Jesam li ja jedina osoba koja se nada da se David Beckham poseksa sa Bradom Pittom?

Ne znam tko je zadužen za casting u Hollywoodu,

ali neka to srede prije nego jedan od njih više nije na vrhuncu forme.

Možete li zamisliti to dvoje muškaraca kako vode ljubav? Oh.

Ako postoji muškarac ovdje čija se kita

barem malo ne zatitra na pomisao o to dvoje muškaraca zajedno--

To nema veze sa vašim homofobičnim seksualnim preferencama.

Na tom nivou, to je umjetnost, ti majmunu, okej?

Trebao bi biti počašćen da dijeliš isti javni WC sa tim grčkim bogovima.

Možete li zamisliti kad bi imali dijete?

~ Ahh ~

Da li je to bio Simba? Koji kurac? Je li to bio Simba?

To je Beckham-Pitt djete?

To je "Pittkham"?

Najljepše dijete koje je svijet ikad vidio.

Zamislite bebu Isusa sa boljim trbušnim mišićima.

To je zgodna beba.

Kad bi postojala Abercrombie trgovina za bebe, angažirali bi ga da radi na ulazu, jelda?

Samo da stoji tamo bez košulje, postavljen na nešto.

Ne može još sam stajati. Samo naslonjen na zid.

Veliki poster, veliki poster njega samoga samo kako stoji u malim uskim pampersicama.

I ti uđeš i kažeš: "Ne želim ovo reći, ali želim jebati tu bebu."

O, čovječe! Kako želim jebati tu bebu!

Kad bih imao 3 želje, dvije bi bile da jebem tu bebu

i jedna bi bila za još želja."

"Pa, ne možeš to napravit."

"Onda želim jebati tu bebu treći put. Volio bi iskoristiti sve tri želje

na jebanje te bebe."

Ajde, glupi ljudi, budite uvrijeđeni šalom koja nema vjerovatnu premisu.

O, volio bi čitati vaš e-mail.

"Osjećam da si malo prešao granicu

kad si teoretski htio općiti sa mitološkim djetetom."

Upozorenje, mormoni, ova šala će boljeti.

Idući put kada zlatni tanjur padne iz Raja, slobodno ga stavite u svoj spam fascikl.

Nemojmo bazirat svoj cijeli život na religiji koja je toliko stara da moj tata kaže:

"O, da. To nije istina. Uh, to se nije dogodilo.

Ne znam zašto nose svoje pidžame ispod odjeće.

Pretpostavljam da njihov bog želi da im bude udobno."

Mormonska crkva je potrošila 20 milijuna dolara prošle godine u Kaliforniji

da bi osigurala da se pederi ne mogu legalno oženiti.

Uspješno, ako mogu dodati.

Tako da, pretpostavljam da nismo toliko liberalni koliko smo mislili.

I ovo je što imam za reći najkonzervativnijoj osobi

koja je uplašena da je gay brakovi postati zakoniti.

Samo zato jer država kaže da je zakonito, nije da će ih Bog pustiti u Raj.

Okej?

Tako da možete mirno spavati svaku noć sa spoznajom da je linijska obrana

tamo na Bisernim Vratima: "Da.

Nećete ući ovamo, pederčine!"

Ulazio sam u Whole Foods supermarket neki dan. Ne kupujem tamo namirnice, preskupo je.

Ali volim miris lavande, pa tamo nabavljam deterdžent.

Inače, kada ulazim u market, netko je ispred sa olovkom i papirom:

"Hej, da li želiš pomoći da pande nastave dobivati erekcije?" Dobro, okej.

Taj dan je bilo: "Hej, želiš li pomoći srušiti prijedlog zakona broj 8?"

A ja sam: "Eh." Samo sam htio kupovati. Nisam-- Eh.

Ali primjetio sam stvarno staru bakicu kako hoda iza mene i htio sam biti siguran

da će i nju pitati. Ono, da nisam profiliran.

"Ovaj tip je peder. On će pomoći."

I pitali su ju: "Gospođo, da li želite pomoći poništiti prijedlog br. 8?"

A ona je: "Ohh." Ja kažem: "Objasnite joj."

"To je da gay brak bude zakonit u Kaliforniji." Ona je bila: "Oh."

I praktički sam mogao vidjeti 80 ili 90 godina

seksističkih, rasističkih sranja koja je morala trpiti kako joj se vrte po glavi.

Nadam se da će se zrušiti mrtva. Ono: "Oh, lezbe! Ne!"

Ništa od toga se nije dogodilo Potpisala je. Ja sam seronja.

Sjećate li se rekama koje su puštali? Mala curica dotrči iz škole,

Uh, i, uh, kaže: "Mamice, mamice

mamice, učiteljica je rekla da kad budem starija

da se mogu udati za princezu ako to želim."

I onda: "Što ćete napraviti kad vaše dijete to kaže?"

I svaki roditelj u Kaliforniji je bio: "Ček malo, morat ćemo pričati s našom djecom?

Žao mi je, pederi. Neće ići." Da. To je Esperanzin posao.

Tako da ja želim angažirati tu istu malu curicu da snimi reklame za mene u državi Utah,

i želim da dotrči doma i kaže: "Mamice, mamice, mamice,

kako to da si 9 godina starija od mene?" Da.

"Jer smo učili matematiku, i rezultat ne štima."

"Mamice, mamice, mamice, mamice--" Zaziva sve svoje majke.

I počnu izlaziti iz ormara u svojim "Mala Kuća Na Preriji" kostimima

pokušavajući objasniti koliko su stvarno slobodoumni. U usporedbi s kim? Amišima?

Jesam li ja jedina osoba koja krivi globalno zagrijavanje u potpunosti na Amiše?

Nisu li stalni podsjetnik na to koliko bi grozan život bio

bez sve ove sjajne tehnologije?

Svaki put kad želim smanjiti i štediti na prirodnim resursima, samo pogledam Amiše

i kažem: "Ho, ho, jebeš to. Napuni do vrha, napuni do vrha."

Ne, ne. Neću se voziti naokolo u kočiji.

Dovoljno je loše što se moram voziti u autu s 4 cilindra.

Ali volio bi onaj kamin bez vatre. Ne znam kako ste to napravili, Amiši.

Izgleda, da ste u partnerstvu sa vješticama, jer je to magično.

Znate da je gospodarstvo u govnima

kada Amiši mogu priuštiti oglase preko cijele stranice u novinama.

Izgleda, da je maslac otporan na recesiju.

Da li itko više ovdje zna o čemu ja više pričam u ovom trenutku?

Amiši rade taj kamin koji nije ukopčan u struju. Nema vatre, ali proizvodi toplinu.

Pretpostavljam da je unutra hrčak koji polagano gubi razum.

Nije Snuggie dekica, ali je sjajan proizvod.

Da, netko mi je kupio Snuggie dekicu kao zajebanciju.

Ha, šala je na vaš račun. Uživam u toj dekici.

Da. Huh. Ja se vrtim i prevrćem po noći.

Napokon, dekica koja kaže: "Ne-ne, ja ću te grijati."

Kao da te malo dijete sa dječjom paralizom drži u hrvačkom zahvatu.

Savršeni pritisak.

Ono što me uzrujalo kod poklona je da sam dobio samo jednu dekicu boje kadulje.

Kad znam, da dolaze u paketu kao dvije dekice i dvije svjetiljke za čitanje.

To košta 20 dolara. Gdje je dovraga ostatak mog poklona?

Da.

Imaš do Božića ili dolazim u tvoju kuću i čupam 3 četvrtine tvojih zidnih ukrasa sa zidova.

"Ne Big Ben." Da. Ben ne bi trebao biti u kupaonici s ikim.

Ben Roethlisberger je Tim Tebow minus Isus.

Kad smo već kod quaterbackova, uh, Brett Favre--

Obožavam kako su mu svi srali da ode u mirovinu. Me zajebavate?

Kao prvo, želite li da popravim gospodarstvo? Jer mogu. Vrlo je jednostavno.

Evo što morate napraviti. Morate biti spremni raditi jako puno

svoj cijeli život i eventualno umrijeti.

I potonje je najveći problem.

Nitko ne umire. Ljudi žive vječno. Ljudi idu u mirovinu sa 65 godina.

To je bila dob koja je bila postavljena kad su ljudi umirali sa 66, 66 i pol.

Ljudi danas žive vječno i naša ekonomija to ne može priuštiti.

Jer ja ni ne znam koliko godina imaju moji djed i baka,

ali znam da bi trebali biti mrtvi. I vjerujte mi ni oni ne žele biti živi.

Na ulazu u njihovu kuću na Floridi nema otirača sa "Dobro došli" na njemu.

Ali ima "Ne oživljavati" prikucano na vrata. Ne izmišljam to. Da.

Ako pokucate na njihova vrata i vidite jedno od njih kako leži na podu,

jedina stvar koju po zakonu smijete napraviti je završni potez.

Hadouken.

To bi bio moj.

Brett Favre bi trebao u mirovinu. Jeste li ludi?

Zarađuje 12 milijuna dolara na godinu da igra igru.

"Da, nastavit ću igrati."

"Hej, Brett, cijeli svijet misli da bi trebao u mirovinu."

"Rekli ste 12 milijuna, zar ne? Da, mogu se ići jebat."

Ja nikad ne bi odustao, me zezate? Što za 4 godine?

Nije više dovoljno dobar da bude u početnoj postavi,

ali bi mogao biti rezerva u NFLu. Znate koliko se to plaća? Između 4 i 5 milijuna.

"Uh, da, radit ću to." Što za 10 godina?

Nije dovoljno dobar za rezervu. Ali bi mogao biti u trening ekipi.

Znate koliko se to plaća? Oko 850,000.

"Uh, da, radit ću i to također. Igrat ću zauvijek."

Učinilo bi igru zanimljivijom kad bi ljudima bilo zabranjeno otići u mirovinu.

Sportaši ionako ne žele prestati.

Gledaš nekog 70-godišnjaka kako pokušava uhvatiti ispucanu loptu, ono, "Oh..."

pogodi ga, on eksplodira, umre na terenu sa malo časti. Da.

I sportu trebaju steroidi.

Trebaju. Me zezate? Baseball, pogotovo.

Baseball je jedan promašaj udaljen od toga da bude nogomet.

Da. I ako volite nogomet, pa ono, dobro došli u Ameriku.

Vidite, naša zemlja već ima zabavu tako da gledanje ljudi kako trče za loptom 4 sata

kako bi završilo 0 - 0 nije zabavno

osim, ako se naravno, tribine uruše i pola Europe umre.

Ili ako gledate onu curu sa Sveučilišta u New Mexicu.

Ona se činila poprilično natjecateljski nastrojena.

Sjećate je se? Bila je vukla druge za kosu, šutala cure u pičku, uh...

Mogu samo pretpostaviti da je njen otac

imao hrpu kockarskih dugova i sve je ovisilo o toj tekmi.

I ona je tamo na terenu: "Ovo je za tebe, tata."

Ili stvarno mrzi mormone. Jedno ili drugo.

Prilično sam siguran da su igrali protiv Sveučilita Brigham Young.

Oh...

Baseball.

I nitko ne želi gledati borbu bacača. Opalimo lopticu daleko.

Također, nemojte se brinuti zbog svojih rekorda.

Za svaku super-zvijezdu koja je koristila steroide,

milijarda likova iz nižih liga je to isto radilo tako da su na istome.

Stavit ćemo zvijezdicu pokraj imena Barrya Bondsa. Može.

Čim stavimo jednu pokraj imena Babea Rutha.

Rušiti rekorde prije nego je crncima bilo dopušteno igrati?

Molim? Gdje je ta zvijezdica?

Zašto ljudi ne pričaju o tome?

Oh.

Volio bi vidjeti koliko bi optrčavanja Babe pogodio

da mu je C.C. bacao 150 km na sat.

Da. Možda bi debeli pustio cigaru

i prestao pokazivati prema tribinama da je Joseu bilo dopušteno

preplivati 90 milja da bi mu bacio felšu.

Nema problema ako ne možete pratiti. 90 milja je udaljenost od Floride do Kube

Jose je stereotipično ime za Latino igrača,

i felša je nemoguće bacanje

za ispucati na tribine igdje osim na novom Yankee stadionu

koji je sprdačina.

Poanta je...

da bi knjige rekorda izgledale malo drugačije

da našu zemlju nisu osnovali rasisti. To je sve.

I obožavam kako u 2010.,

i dalje ne smiješ srat po Očevima Nacije. Zašto ne? Ko ih jebe.

Bili su hrpa rasističkih jebenih svinja sa par dobrih ideja.

Samo se nadam da kad su potpisivali Deklaraciju Nezavisnosti,

da su se međusobno pogledali.

"Svi ljudi su stvoreni jednaki. Znate što mislimo.

A sad mi donesi malo vruće kave, dečko."

Oh... Barem nismo žene. Je tako, dečki?

Oh, joj.

Kako je to? Je li grozno? Je li grozno znati... da ste broj 2?

Usput, ovo nisu moja uvjerenja. To su moja opažanja na svijet u kojem živim.

Ako se promjeni, ja ću podesiti materijal kako spada.

Cool. Volim kada to pokušate racionalizirati.

"Ne, sjajno je biti žena. Besplatna cuga je vrijedna toga da nemamo jednakost."

Slušajte, u sjajnoj ste zemlji da budete broj 2.

Jer barem u Americi je blizu, ne? Muškarci su ovdje, žene ovdje.

U nekim zemljama je ovako i kućna mačka je ovdje.

Ho-ho.

To je loša zemlja da u njoj budete žena. Nemojte se tamo izgubiti na planinarenju.

Završiti ćete na Youtubeu bez glave i nema Web Iskupljenja za to.

Mislim da bismo mogli biti manje politički korektni što se sporta tiče.

Samo jednom bi volio čuti komentatora kako kaže: "Bože, crni ljudi su brzi.

Jebote, svi, svi su brzi.

Što ti kažeš, Bob?"

Zašto to ne kažemo? Svi smo ista vrsta. Kužim.

Ako sam na hipodromu i vidim kako guraju konja za vuču na startnu poziciju,

uh, neću se kladiti na njega.

Kladit ću se na čistokrvnog konja. Po mogućnosti, jednog sa Jamajke.

Oni imaju kotače.

Ne volim Stuarta Scotta sa Sportcentra.

Uh, ako ne znate, tko je on, on je crni gospodin

koji je diplomirao na Sveučilitu North Caroline sa skoro savršenim ocjenama,

ali osjeća potrebu da priča ko reper bez ikakvog dobrog razloga.

Dok komentira akcije: "Boo-Yah."

Lakše malo, Stuart.

Kao prvo, ja imam više uličnog kredibiliteta od tebe.

Drugo, imam HD televiziju i ti imaš jedno oko.

Da. Jezivo mi je.

Osam je ujutro, jedem vafle za doručak.

Ne želim gledati Kiklopa kako se muči sa blesimetrom.

"Boo-Yah."

Nosi to u Englesku gdje prihvaćaju ružne ljude na televiziji,

ne ovdje u Americi, ti nakazo iz cirkusa.

Da.

Idući put kad želiš hvatati loptu sa strane terena, koristi ruke.

Nemoj da dođe u kontakt s tijelom. To naučiš još u mlađim uzrastima.

Svjestan sam da sam mogao završiti šalu na dobrom dijelu.

Izabrao sam da neću.

Nedavno sam održao govor na dodjeli diploma u srednjoj školi,

i to nije dobro završilo. Uopće.

Hrpa srednjoškolaca, ponosni roditelji, i ja koji blatim cijelu stvar.

I ravnatelj je bio jako uzrujan na mene.

Bilo je: "Oh, uh, nismo znali da nećete ovo ozbiljno shvatiti."

Na što sam ja odgovorio: "Stvarno?

Mislili ste da je ovo gdje ću postat ozbiljan?

Srednja škola? Kako ste to uspjeli?"

Ne. Odbijam održati taj generički govor.

"Dok vas gledam, vidim buduće odvjetnike i doktore."

Održao sam pravi govor. "Ovdje ima budućih kriminalaca.

Neki od vas će večeras stradati u saobraćajki uzrokovanoj alkoholom."

O, oprostite.

Objasnite mi zašto je doza stvarnosti prije večernje škole loša stvar.

Jer definitivno ne moram podilaziti onom jednom postotku.

Oni ne trebaju moj mali miting podrške. S njima će biti sve u redu.

Nitko nije bio hrpa govana cijeli život

i onda sve preokrenuo zbog govora na maturi.

"Molim? Ne, ne, upravo mi kliknulo.

Dakle, ti kažeš da mogu biti što god hoću?

O da, to zvuči puno bolje od onoga što sam ja planiro.

Sviđa mi se ovaj tip."

Zar ne volite kada ljudi u školi kažu: "Ja sam samo loš na testovima."

Misliš, glup si.

O, mučiš se s onim dijelom gdje saznamo što znaš?

O.

Ne, ne, potpuno te razumijem. Vidiš, ja sam briljantan slikar,

ne računajući moje užasne poteze kistom.

O, kako su remek-djela kristalno čista ovdje gore,

ali kad boja pogodi platno razvijem Parkinsonovu.

Ispričavam se ako je ovdje večeras slikar sa Parkinsonovom.

Pretpostavljam da vaši najbolji radovi nastaju ujutro.

Vjerovatno postanu abstraktni oko podneva.

Držte se se, bit će gore.

Jeste li ikada čuli ovaj izraz?

"Najgori dan ribarenja je bolji od najboljeg dana na poslu."

Uh, ja kažem sranje.

Gledao sam Najsmrtonosniju Lovinu na Discovery kanalu.

Nikad nisam bio na poslu, u brodu prevrnutom u 4 stupnja hladnu vodu,

gledao sve moje kolege kako umiru i pomislio: "Hej,

barem smo na jebenim ribama."

Ha? Jesam li u pravu, kriminalci? Mislim, ekipa?

Da. Vaš najbolji učenik nije na tom brodu.

Osim, ako naravno nije upravo ubio svoju ženu u Mexicu,

Uh, onda možda, onda možda. Ne znam.

Je li Chris Brown prebio Rihannu? Ili je Rihanna prišla preblizu dok je Chris plesao?

Ne znam. Nisam bio tamo.

Ono što znam iz non-stop gledanja Chrisovih glazbenih videa

je da taj tip voli skakati i raditi kružne udarce nogom bez ikakvog razloga.

Možda je samo dominirao plesnim podijem

i slučajno ulovio malo one grozne frizure.

"Nema izlike za nasilje u obitelji."

To zvuči ko izazov.

Mislim, mora li sve biti tako crno-bijelo u ovoj našoj dječji vrtić zemlji?

"Nema izlike."

Što ako dođeš doma nakon napornog radnog dana i tvoja žena je utopila dvoje vaše djece?

Upravo namjerava zagnjuriti i treće. Smijete li onda dotrčati i zavaliti joj jednu?

"Nažalost ne. Nema izlike.

Morat ćete joj dopustiti da utopi i treće dijete."

Što ako ju zamolite da vam snimi utakmicu,

ali ona zaboravi snimiti emisiju s analizom poslije

samo u slučaju da tekma ode u produžetke?

Poanta je da postoji siva zona.

Da. I prilično sam siguran da je moja cura našla moju prije 2 tjedna.

Pitao sam ju da mi snimi tekmu na ESPNu, što je napravila, ali ne u visokoj rezoluciji.

I onda mi je rekla: "Pa, i dalje možeš gledat."

O, da, da. Ne, ja plaćam ekstra pare tako da mogu gledati TV

kao siromašni ljudi.

Ni ne osjećam se loše zbog toga da sam te prevario prošli vikend.

Imamo pravilo u mojoj kući. Ako me je sram, ne računa se.

Morate poorati četvorku da bi cjenili osmicu.

To je moja mantra. Da.

Vratim se kući s puta i kažem: "Tako si lijepa."

A ona meni:"O, mora da si bio sa nekom svinjom ovaj vikend."

Ne varam ju. To je šala. Nemojte me krivo shvatit, mrzim svoju curu.

Ja mrzim biti u vezi, ali sam vjeran. To je pravilo.

Želite da vam veza funkcionira, morate biti vjerni.

Uh, Tiger Woods, Jesse James, oni su mislili da su iznad tog jednostavnog pravila.

Nisu. Nitko nije. I ne možeš to objasniti ženama, ono--

Moja cura je: "O, moj Bože, ono, stvarno želiš biti s nekom droljom?"

O, o, ček malo.

Nije to ti protiv neke drolje, draga.

To je ti protiv svih drolja.

Da li vidite kako se vaga pomiče na drugu stranu u tom trenutku?

Ono, kao da je ona moćni spartanski ratnik.

Ali tu su sve te perzijske kurve...

koje će ju eventualno ubiti.

Shvatila je poruku.

Ne mogu vjerovati da je Jesse James prevario Sandru Bullock.

Tko bi rekao

da Jesse James...

neće shvatiti zavjete dane pred Bogom ozbiljno?

Mislim, vau... to je došlo iz vedra neba.

Istina, njegova žena br. 2 je primala bukkake za novac,

ali ovaj tip se čini kao pristojan momak.

I žene--žene s kojima je bio su prekrivene tetovažama.

O, ogavno.

Volim kad su ljudi šokirani jer netko ima tetovaže po cijelom tijelu.

"Zašto bi to napravio? Što misliš kako ćeš izgledati sa 90 godina?"

Nitko tko je prekriven tetovažama će doživjeti 90.

Nikad se nisi mučio sa pravim životnim problemima.

Kažem: "Znaš s kim bi trebao popričati?

Onim mudrim starim čovjekom koji ima zmiju omotanu oko vrata.

Ako je ikad bio čovjek koji ima 100% šut u životu,

to je tip koji ima pauka zauvijek nacrtanog na svom jebenom licu.

Mrzim tetovaže.

Sad kad sam to rekao, imam ih nekoliko.

Svake godine na svoj rođendan, dam napraviti malu crticu na svom bedru

do gdje mi moja jaja trenutno dosežu.

Ne možete mi reći da to neće biti predivno umjetničko djelo kad bude dovršeno.

Moja unučad se igra s mojim jajima, ne mogu to skužiti.

Kažu: "Što su dovraga ove stvari?" Ja im kažem: "To vam je budućnost.

Pročitajte tablicu."

Ne prestaju rasti. Kao ušne resice.

Ta šala je inspirirana vratima koja nisu bila zaključana kad sam imao 11 godina.

Dobar mi je bio film "Priča o prvaku". Čovječe, to je bilo inspirirajuće.

Toliko da sad kad god se vozim u autu i vidim crnu osobu kako hoda uz cestu,

usporim uz njih, spustim prozor-- držim zaključano, nisam lud--

i provjerim koliko trče na 40 metara. Ako je ispod 4:30, kažem: "Uđi u auto."

On meni: "Nisam beskućnik." "Uđi u auto! Ja sam tvoj novi otac."

Nije li to bila pouka filma... da otmica može biti profitabilna?

Što kažete na one Zimske Olimpijske Igre? Bile su uzbudljive, zar ne?

Napokon, možemo znati koja se zemlja najbrže spušta niz brdo.

Sigurno ne Gruzija. Uuu. O, oprostite.

Kao, veliki obožavatelji sanjkanja, ovdje u San Franciscu?

Ozbiljno shvaćate sanjkanje, ne?

Ako znam San Francisco, kao što mislim da znam,

znam da volite raženi kruh i sanjkanje.

Zimske Olimpijske su beskorisne. Da, reći ću to. Me zezate?

Pretpostavljam da je jedini razlog zašto ih imamo

tako da bi se bijelci mogli osjećati korisno u sportu.

Jer osim toga, jedina stvar koju mi Zimske Olimpijske pokazuju

je koja zemlja ima više bogate bijele djece.

Koliko košta ići na skijanje? 900 dolara na dan?

"O, ne mogu vjerovati da nije više popularno u getoima."

Hmm.

"Hej, Latrell, ideš s nama na košarku danas?" "Ne, čovječe idem na skijanje u Breckenridge."

"Oh. La-Di Čiča Toma Da. Latrell ide u Breckenridge."

Mrzim i Ljetne Igre što se toga tiče. Samo ne želim da roditelji budu nagrađeni

što su podupirali svoju djecu da izgube svoje cijelo djetinstvo

usavršavajući sport za koji nikoga nije briga 3 godine i 11 mjeseci,

a onda jedan mjesec se moram ponašati kao da

preskok preko konjića utječe na moje domoljublje.

Jer ne utječe. Nadam se da ćeš fulati skok i nasaditi se na rebra.

Da. Učini to za domovinu.

Uživaj u svom poremećaju prehrane,

pitaj mamu zašto si prestala rasti na 130 centimetara,

i sjeti se da svaki tip gleda deformirane nožne prste kao prelomnicu.

Neću ti dirati stopala, Mary Lou. Ogavna su.

I koliko je loša ona ceremonija dodjele medalja? Uh. Grozna je.

Mrzim našu jebenu himnu.

Nacionalna himna je sranje. Me zezate? Ima li ju tko od vas na slušalicama?

"Što slušaš?"

"O, himnu. Obožavam ju. Stvarno me nabrije."

Želim svoju zemlju.

Ako jedan od mojih sportaša osvoji medalju, o, ho-ho, bit će sjajno.

Jer moja će himna trajati 32 minute. Samo tako da bronca i srebro budu:

"Koji kurac? Koliko ovo traje?"

A ja: "Prestanite, gubitnici. Jako ste bezobrazni.

Sad ide 9-minutna solaža na gitari."

"Je to bila 'November Rain'?"

Ne znam što je sramotnije u ovoj zemlji:

Da je Michael Phelps pao u nemilost zbog pušenja marihuane

ili da ste se vi kao prvo uopće divili plivaču?

Jeste li ludi? Plivanje?

Mislite ono što instinktivno radite prije nego se utopite?

"Da, ali jako je brz, to je... poprilično herojski."

Prva stvar koju je Michael Phelps trebao napraviti kada je ta slika izašla u javnost

je nazvati publicistu Kobea Bryanta. Jer Kobe je bio optužen za silovanje.

I sve što je on morao napraviti je nagoditi se u građanskoj parnici

za milijune dolara, promjeniti broj na dresu,

osvojiti naslov, i onaj bezdušni grad Los Angeles nije mogao biti ponosniji.

Da, samo se nadam da kada roditelji puštaju svoju djecu

da trčkaraju u dresovima s brojem 24, da bar imaju pristojnosti reći:

"Daj, ajde. Broj 8 je bio silovatelj. 24 samo ima sjajnu radnu etiku.

I neobranjivi šut iz okreta."

Michael Phelps. Osvojio je 13 zlatnih medalja u Pekingu, što je, kažu mi, puno.

Čekajte kad se bude natjecao na Specijalnoj Olimpijadi, jer će pomesti.

I da upast će, jer ima podgriz. To je simptom Downovog sindroma.

Kako taj tip uništava svjetske rekorde dok mu se usta pune vodom tijekom svakog zaveslaja?

Možeš prestati brijati svoja jaja.

Ortodont ti može pomoći skinuti 3 sekunde sa tvog najboljeg vremena.

I ne znam sva pravila tvog "sporta",

ali prilično sam siguran da ne smiješ veslati svojim ušima.

I što smo onda napravili? Stavili smo ga na listu 50 najljepših.

Mogu samo pretpostaviti da je to bio broj za od vrata nadolje.

Da pogodim, Fergie je bila na naslovnici? Uh. Jer ona je jebeno ružna.

Ho-ho. Jeste li ju ikada vidjeli? Nitko nije.

Kamere su fokusirane na nju ovoliko dugo prije nego prodaja albuma počne padati.

Mislim, ne zna pjevati i ružna je? Hvala što si uništila Black Eyed Peas.

Neki od vas ih i dalje volite? To je zato jer ste dvijetisuća-i-kasnite.

Imam osjećaj.

Klokani ne mogu skakati unatrag.

Nije baš smiješno, ali ste nešto naučili.

Ne zanima me koliko ćete se večeras napiti. To nikada nećete zaboraviti.

Biti ćete u Australiji 9 godina od danas. Vašeg prijatelja će napasti klokan,

i vi ćete instinktivno viknuti: "Stani iza njega!

Čekaj, kako sam znao da to trebam reći? Kako sam znao da to trebam reći?

Jesam li ja čarobnjak? Jesam li ja oduvijek bio čarobnjak?

Zašto onda nemam demona?"

Volim Snapple činjenice. Volio bi da me zaposle.

Dao bi im činjenice. Bile bi blesave. Kao, bebe nisu za pranje u perilici suđa.

Ljudi bi bili: "O, moj Bože. Tko to ne zna?

Pa, ako ovo spasi jednu bebu od perilice, onda rade dobar posao tamo.

Hvala, okus ljetne breskve." Ja više volim njihove čajeve.

Ovo je moja imitacija Johnnya Deppa prije odlaska u izlazak.

Ako ne znate, Johnny Dep ima 48 godina. Pretpostavljam da ide ovako.

"Čekajte, dečki, sad ću. Moram staviti još jednu narukvicu.

Imam ih samo šest. Večeras želim nositi sedam.

Sad, znam da ste u žurbi, ali moram biti siguran da mi je remen nakrivljen

i moj rupčić je baš ovako, jer imam skoro 50 godina i volim modne dodatke."

Cool bi trebao imati dobnu granicu. I moj glas je 48.

TV emisija Intervencija je kao Punk'd za ovisnike.

Volim gledati filmove na DVDu. Ne trebaju mi svi dodaci.

Ne moram vidjeti alternativne završetke. Nikad nisu tako drugačiji, samo su duži,

malo više psovki, i sisa koju generalna publika nije mogla podnjeti.

Ako ćete mi dati alternativne završetke, bolje da me zadivite.

Neka gledam The Mighty Ducks sa nećakom.

Da. Gledali smo alternativni kraj gdje izgube utakmicu,

i onda se vrate u svlačionicu, i počnu šmrkati kokain i drkati jedan po drugome.

Emilio je mrtav u tušu. A ti si: "Jebote. Vau.

Jesi li vidio alternativni kraj?

Ne, ne, ne, otišli su u potpuno drugom smjeru. Mislim da je Disney bio u pravu sa originalom.

Taj altenativni kraj je bio malo premračan za klince."

To vam je Disney. Uvijek stavlja podsvjesne stvari u naše filmove.

Jeste li znali da ima penis na kutiji "Male Sirene"?

Ti probaj crtati Ariel 6 mjeseci i ne staviti kitu negdje.

Bože, obožavam riblju polovicu.

Liberalno.

Je li vam ikad netko blizak vama umro,

a vi ste ono: "O, zadnja stvar koju sam im rekao je 'nadam se da dobiješ rak kurca.'?"

Istina, to je grozna zadnja stvar za reći. Zato to više ne govorim.

Jednostavno nije vrijedno toga.

Ne vidim svoju majku često, ali kada ju vidim, ooo, potrudim se

da završim svaki razgovor sa nečim produhovljenim

samo u slučaju da ako otegne papke,

ja mogu i dalje imati relativno pristojan vikend.

Da, ali teško je. Jer ona će blebetati na telefon zauvijek o ničemu.

"Daniel, upravo sam završila slagalicu od 500 djelova,

i nećeš vjerovati, ali kutove sam ostavila za kraj."

"Vjerujem ti i moram ići.

Ali želim da znaš da si ti ruža u polju tratinčica.

A ona meni: "Želim da znaš da možeš izaći iz ormara kad god hoćeš."

"Pazi, kurvo."

Nisam to rekao. Jer onda bi moj brat dobio cijelo nasljedstvo.

Mala curica je bila ubijena u mom susjedstvu nedavno.

Što je tužno, ali događa se. Ne u bijelačkim susjedstvima, ali događa se.

Mislim da negdje ima pita grafikon koji to dokazuje. Mali odrezak: Sigurnije.

Nastradala je na ulici gdje su ljudi godinama prigovarali da auti idu prebrzo,

tako da reaktivni po prirodi, kakvi su svi

nakon grozne nesreće, postavili su hrpu ležećih policajaca.

I ja si mislim, vau, kakav grozan način za njenu obitelj

da se sjete svaki put kad se voze tom cestom.

Ba-bum.

"Natalie!

Tvojoj majci i meni fališ jako puno.

ali stvarno nam jebeš ovjes.

"Ne, draga, rekao sam ti da smo trebali uzeti auto na leasing.

Čak i kad je mrtva nas tjera u svađu. Neka je umrla."

Da, vidite što se tu dogodilo?

U početku ove izmišljene priče, osjećali ste se loše za obitelj.

Sada, na kraju, shvaćate da uopće nisu bili dobri roditelji.

Svi smo malo odrasli.

Pređimo malo na ne-fikciju. Da li se sjećate...

kada je onaj klinac bio ubijen u Six Flags luna parku, kad mu je glavu odrubio vlak smrti?

O, čovječe, prva stvar koja mi je prošla kroz glavu

je bila: "Vau, kako ću ovo učinit smiješnim za sve nas?"

Evo kako.

Ako se ne sjećate priče, on je bio u grupi katoličke mladeži.

Bio je na vožnji vlakom smrti. Kapa mu je odletjela.

Nakon vožnje, rekao je: "Idem po svoju kapu."

I tamo je bila velika ograda sa znakovima upozorenja

na kojima je vjerovatno pisalo: "Hej, sreži svoje troškove."

A on je bio: "Šta? Jeste me vidjeli s tom kapom? Ne danas, ogrado."

I prešao je.

I tamo je bila druga ograda sa još znakova. Tipa: "Ajde. Prestani."

A on je: "Ne možete mi govoriti kako da živim svoj život, znakovi."

I prešao je preko te ograde. Na drugoj strani priča završava.

Je li pronašao kapu? Volim misliti da je.

Zar ne? Malo dobrog u lošem. Ono: "Rekao sam vam da ću ju naći."

I onda BUM.

I znam da je bio u crkvenoj mladeži, i da oni ne vjeruju u evoluciju,

ali taj klinac bi nastradao prije ili poslje.

Da.

I da sam ja član obitelji, rekao bih da je 15 godina bio odličan rezultat.

Ali onda, ja sam čaša je napola puna tip osobe.

Prava priča, o kojoj nitko nije pričao dosad, je kako mu je odrubljena glava.

To je bio viseći vlak smrti. Mlada dama, 25 godina,

njena noga je ono što ga je dekapitiralo. Slomilo joj nogu na osam mjesta.

Morala je imati 3 operacije i nositi gips preko godine dana.

Ne znam jeste li ikada nosili gips ili ne, ali svatko i njihova majka će vam doći

i pitati: "Kako si slomila nogu?"

A ona mora reći: "Jebeno sam ispucala glavu nekom tipu

preko 80 metara. Da. Nadmaši to, Janikowski."

O, napokon referenca na Raiderse koja nije vezana uz pušenje.

Ljudi su mi uvijek govorili da imam bolestan smisao za humor.

Što reći na to? Pretpostavljam da je relativno.

S kim me uspoređujete? Sa Carrot Topom? Onda, da, malo sam plav.

U mom krugu prijatelja, ja sam pitom. Moja sestra je luda.

Namještam joj šale na njen račun non-stop, doduše.

Dobro sam ju sredio prije par tjedana.

Zamjenio sam njen suzavac za samoobranu sa špageti sprejom.

Kako god, te večeri, bila je silovana,

i nazvala me idući dan, i rekla: "Ti kučkin sine.

Dobro si me sredio.

Ne, ne, ne, ne, čim sam ga počela sprejati po licu.

mislim si, 'Daniel. ovo će stvarno boljeti'."

Vruća tortica.

Tako ta šala završava.

Pitao sam svog frenda komičara da ju završi.

Mrzim kišu. Razumijem potrebu za njom.

Ali kada hodam po vani, preferiram da je sunčano. Zato toliko volim Kaliforniju.

O, i mislim zato što nosim hlače broj 35 kada sam očito broj 34.

Ali oduvijek sam volio da mi hlače budu malo dulje straga.

Volim da dodiruju tlo, prirodno se habaju s vremenom, ali kada kiši, oh.

Jesam li u pravu? Rub se smoči i onda nogavica bude mokrija od bilo čega u što sam ugazio.

Samo pogledam dolje i: "Aagh!"

Je ovo što su ljudi u New Orleansu morali proživljavati? Jer ovo je grozno.

Da sam znao da je bilo ovako loše, možda bih pomogao.

Sljedeći put. 'Trina 2, ja sam vaš spasitelj.

Da li daju imena olujama kao nastavcima filmova?

Jer bi trebali. 'Trina 2: Bog Još Uvijek Plače.

Želite li pomoći, ne ulažite u zemljišta koja su ispod razine mora.

Nema na čemu.

To sam naučio gledajući Zemljišne djevice. Hvala, Sandra.

Postoji li pozitivna strana šumskim požarima u Kaliforniji? Da.

Naprimjer kada šećete i mislite si... "Tko ima roštilj?

Strašno sam gladan.

O, to samo moj susjed gubi sve svoje uspomene.

Ali i dalje želim roštilj.

Koja dva priloga bi uzeo? Volim salatu od kupusa, prženi grah.

Ne, ne, ne, makaroni sa sirom, makaroni sa sirom. Aagh! Želim tri priloga."

Ljudi uvijek pretpostavljaju da sam teški liberal.

Šta? Ja sam konzervativan na skoro svim važnim pitanjima.

Mrzim siromašne. To oduvijek govorim.

"Treba nam pomoć." Da, čuli smo.

I neki od vas znaju, da imam dobrotvornu udrugu,

ali to sam učinio radi poreznih olakšica.

Ako niste upoznati s tim, zove se Sprejanje beskućnika.

Ne. Nije ono što neki od vas misle.

Što ja radim je da idem okolo i sprejam beskućnike.

Je li to što ste mislili? Pa, ovo nije kviz.

To je lijepo. Kome bi ste dali dolar?

Tipu koji smrdi kao tekuće smeće ili Oceanski povjetarac?

Nema se o čemu razmišljati. Zaspitat ćete broj 2.

Kao da pada kiša.

Hvala vam, rap zajednica, što nastavljate držati žene gdje im je mjesto,

reče on s teškim sarkazmom.

Ako ne znate, to je kada bacate novac na kurve.

Ja sam izmislio svoj izraz. Ja pljuštim. Da, to je kada bacate kovano na drolje.

"Au! Jesu to bile lipe?"

"Da. Ekonomija je u recesiji. Ja sam igrač na budžetu, kujo."

Ste vidjeli to? Ste vidjeli to? Držite dlan otvoren. To će vas spasiti zatvora.

Ne znam da li je to istina.

Samo u slučaju netko od vas večeras ode doma i odluči ubiti boga u svojoj--

"Držao sam dlan otvorenim.

Cjenjeni sude, komičar je jasno naglasio..."

Smrtna kazna, ja sam konzervativan. Ubijte ih. Nije me briga.

Argument protiv je blesav. O, što ako ubiješ nevinog čovjeka?

Na to kažem, dobro. Funkcioniralo je u prošlosti.

Jesam li u pravu, kršćani? Ivan 3:16.

To nije "Ohh." To je priča.

Nevin čovjek je popio metak tako da mi možemo živjeti grozne živote,

ispričati se na kraju, upasti besplatno.

Pročitao sam sažetak. Možete stenjati koliko hoćete. To je 100% točno.

Oko nekih pitanja, naginjem malo na lijevo. Ja SRCE abortus.

Može. Gdje je ta majica, H&M? Ja ću kupit jednu.

Veličina L, predstisnuta, mješavina pamuka i poliestera, preskupa, ali jako mekana.

Samo piše: "Ja SRCE abortus."

Ne obično srce, nerođeno fetus srce koje je bilo usisano van.

Gledaj ga.

Šta, u redu je da oni to stave na prosvjedni plakat, guraju u lice neke djevojke koja

donosi najtežu odluku u svom životu, ali ja to prihvaćam i ja sam seronja? OK.

Što piše na leđima? "Problem riješen."

Piše: "Možeš se vratiti biti sebična. Život ti nije gotov, ne još.

Ne moraš uzeti sve one propale snove i nagurati ih niz nečije tuđe grlo."

Poleđina je dugačka. Ljudi bi se mogli sudariti s tobom,

ono: "Oprosti, samo sam čitao tu groznu majicu."

Kamo ideš?" "Kuću Sarah Palin."

Oktomama, Kate Plus Osam, bilo tko tko je imao okot djece,

nadam se da će ih sud uzeti i zaklamati vaše vagine.

Ozbiljno. Jebote.

Kako se zove ona imala je 6 djece, onda je dobila još osam,

što je, nisam Azijac, ali znam da je velika brojka.

Da uzmem još jednu kartu? Ili ne? Da li je važno koliko djelitelj ima?

Mislimo da je imala osam. Tko zna jesu li završili sa usisavanjem njene vagine?

Mogu samo pretpostaviti da je njen porođaj uključivao

one grablje za skupljanje golf loptica koju naslijepo baciš u prljavo jezerce

i grebeš po dnu i kažeš: "Vidi, narančasta. Žene ne znaju igrati."

I te dame su solo. Momci, pazite u koga pumpate cugu u bircu.

Znate, kada serete na usta, "O, volio bi jednog dana imati obitelj."

A ona je: "Stvarno? Pogledaj van. Vidiš ona 4 minikombija u leru?

Svi su moji. Ispunjeni su našim snovima."

Žele novac? Znate tko bi trebao sponzorirat te žene? eHarmony.

Jer ako im oni mogu naći par, to je poprilično dobra web stranica.

"Da, prema vašem profilu, vaš savršeni par bi bio zec.

Biste htjeli upoznati Uskršnjeg?

Ili Zekoslava? Ili Lupka? Ili Nesquika Ili Velveteena?

Ili Rogera? Ili Playboya? Ili Volkswagena?

Ili Eminema iz "8 Milja"? Mali vibrator? Duracell?"

Ne znam--Gotov sam. To su svi zečevi koje imam.

To neće biti na DVDu. Ne brinite se.

Oh.

Jeste li ikada pitali roditelje kad ste bili mlađi, "Koga više voliš, mama?"

a ona je bila: "Volim vas sve jednako." Odeš zadovoljan tim odgovorom.

Čuo si za remi između dvoje ljudi. Što će oktomama napraviti?

Nema šanse da je remi između 14-ero uvjerljiv. Morat će biti iskrena.

"Koga volim više? Da vidimo. Četvero vas je retardirano, tako da vi ispadate.

Sad se fokusirajmo na klince koji imaju kapke."

Je to šala koja je prešla crtu? Samo sam htio biti siguran.

Nije vam smetalo kad mi je sestra bila silovana, zar ne? Okej.

Ali ova...

Kad smo kod groznih roditelja, Joe Jackson zaslužuje nagradu za životno djelo.

Jebote. Obožavam kad su ljudi glumili šok kad je Michael umro.

Me zajebavate? Michael je živio na posuđenom vremenu čim je promjenio rasu.

Nemojte glumiti tugu oko njegove smrti. Me zajebavate? Postoji razlog--

Postoji razlog njegova povratnička turneja je bila u Londonu.

Nitko u Americi ne želi gledati 50-godišnjaka

kako klizi unatrag.

Ali, oh, ta debata o roditeljstvu, pljuskati dijete, ili ne pljuskati svoje dijete,

jer vam Joe pokazuje, da, možete, u biti, tući svoje dijete do uspjeha.

Oh, ali tanka crvena linija kojom kročite.

Jer želite mu dati dovoljno da ima kreativno očajavanje

da vam jednog dana da album kao Thriller

ali ne toliko da jebe djecu.

Da. Ja nisam spreman za djecu.

Ne znam da li bih mogao naći razliku. Je to bilo prejako?

Kako to kad ljudi kažu najgori mogući scenarij, to očito nije?

Ono, uvijek možeš dodati, "I onda mi je vlak smrti odrubio glavu."

Imam novu TV emisiju uskoro zbog koje sam nabrijan.

Zove se Šaptač vaginama, u koprodukciji sa Cesarom Milanom.

Savršena je za ljude koji imaju problema u spavaćoj sobi.

Ja dođem kod vas, gledam vas i vašu partnericu kako vodite ljubav,

pobrinem se da je vagina u mirnom, submisivnom stanju

tako da konstantno govorim: "Ššš. Ššš. Ššš. Ššš.

Ššš. Ššš. Ja također imam meksičku majku.

Ššš."

Onda vas zamolim da stanete sa strane. Pokažem vam kako bi ja to napravio.

Onda je zadnjih 58 minuta više-manje ja kako se ispričavam,

pokušavam vam reći da se to nikad ne događa,

i preporučam vam da se tu vaginu damo uspavati.

Mislim da nije sigurno da ju dovedem kući svom čoporu.

Vodio sam ljubav s tom curom nedavno, recimo da je imala 19.

Nema izbacivača u mojoj sobi. "Upadaj."

Kaže mi ona tijekom čina vođenja ljubavi,

"Hej, Daniel, kako je to seksati se sa kondomom?"

A ja njoj: "Otkud bi ja znao?"

Nisam to rekao. Trebamo vremeplove.

Ono što sam rekao je puno manje romantično.

Rekao sam: "O, kao kad kupiš pseće govno vrećicom."

Što sam mislio onda, a mislim i sada da je točna analogija.

Ono, znaš da držiš pseću kakicu u ruci,

ali ne šiziš.

Barack Obama je izabrao portugalskog vodenog psa.

Šta? Kakva greška.

Nadao sam se da će usvojiti jednog od pasa Michaela Vicka.

Šta? Me zezate? Koliko bi to bilo zakon?

Naš prvi crni predsjednik da išeće na tratinu ispred Bijele Kuće sa pitbullom.

Samo klekne ko gangster i moli se da mediji ne napišu nešto rasistički, kao:

O...

"Mirno spavaj, Amerika. DMX nam čuva leđa."

Barack Obama me ne ispirira.

George W. me inspirirao, jer sam ga mogao pogledati

i reći: "O, ja bi to mogao raditi."

Barack je postavio letvicu malo van dometa. Želiš da pomognem u zajednici?

To zvuči grozno.

Kada možemo ponovno biti sebični? To je zemlja u kojoj sam rođen.

Ponekad kad sam vani navečer i vidim grupu žena,

volim im prići i praviti se da sam sudac na izložbi pasa.

I kažem: "Mm.

Treće, drugo, prvo. U tom redosljedu!"

One to obožavaju. Žele biti suđene.

Provedu puno vremena spremajući se.

Nema cure ovdje večeras koja ne bi htjela otići kući večeras sa plavom vrpcom na sebi.

Njene frendice bi bile: "Gdje si nabavila tu ružnu vrpcu?"

"O, neki tip u bircu je mislio da sam pobjedila."

Katie se čak nije ni plasirala. Znam. Ludo."

Ako vidim stvarno zgodnu curu, zgrabim ju za prepone i vrat

i kažem: "Najbolja na izložbi."

Malo je teška. Trebao sam izabrati neku iz lakše kategorije.

Veliko može biti lijepo. Okej?

Samo ne meni. Meni ste ogavne.

Brucoških 15 nije doživotna kazna.

Okej?

Znam da je ovo sad neugodno za neke od nas.

"On želi da jedemo zdravo i vježbamo. Koji šupak."

Predebeli smo. Jednostavno smo predebeli.

Bio sam u avionu nedavno koji je kasnio preko 3 sata na polasku

jer im je ponestalo produžetaka za pojaseve.

Da. Jer nisu više imali.

Nestalo. Ono, morali smo čekat na dolazni let debelih ljudi

da uzmemo njihove produžetke na naš let.

Da li uopće znate što su produžeci za pojaseve? Pojasi su samo ovoliko dugi.

Neki ljudi trebaju dodatna 2 metra najlona da bi se zavezali.

Kao da bi ih bilo kakav sudar mogao isčupati iz sjedala.

Jeste li ikada bili na letu i hrpa prvi-let-djevaca

daju aplauz nakon uspješnog sletanja?

Uvijek se molim da su ti isti ljudi bili na onom letu koji je sletio u rijeku Hudson

i onda su samo rekli: "Buu. Buu.

Što je ovo? Trebaš sletiti na kopno, seronjo."

New York dobije sve cool avionske nesreće.

Okej, možda cool nije prava riječ, ali znate što želim reći.

Volim, da je modna industrija napadana jer je premršava.

Stvarno, Amerika? Nije da ste možda vi preveliki?

Je li vam nešto u ustima?

Znate zašto to kažu? Da su modeli premršavi?

Zato što su roditelji užasni.

Ne mogu reći svojoj 16-godišnjoj kćeri da zapravo nije princeza.

Pa, znate šta, ja mogu.

Ako imaš 16 i misliš da je jedina razlika između tebe i Giselle tvoj struk,

a ne tvoje sjebano lice,

evo ti malo savjeta, nabavi recept za tablete protiv depresije,

jer život će biti jako tužan.

Ako hodaš naokolo i misliš: "Pa, zašto još nisam supermodel?",

koga uopće gledaš, Seabiscuit?

"O, želim biti model."

Da li želiš da ti objasnim? Počnimo s tvojom čeljusti.

To neće prodati puno šminke u časopisima.

"Ali mršava sam." Ti si trol.

Moj savjet pojedi Twinkie, postani jako dobra u matematici,

jer život neće biti lak za tebe.

Žao mi je ako ti je ovo poziv na buđenje, ali biti ružna žena je kao biti muškarac.

Morat ćeš radit za život. Da.

Hvala vam puno, ljudi.

Hvala vam. Hvala što ste došli.

Prijevod i obrada: NEF