Original subtitles

(энергичная музыка)

-Ну что, друзья, поаплодируем девушкам?

Спасибо.

Вот такие наряды делают наши девушки,

чтобы порадовать красотой нас с вами.

Ну а теперь - ваши вопросы.

-Леонид Васильевич, спасибо за такую вдохновляющую речь.

Меня зовут Даша, у меня к вам простой вопрос.

Как в вашем техникуме относятся к неуставным отношениям

преподавателей со студентами? -Так.

Так, мне всё понятно. Я прошу прощения за эту ситуацию.

Скажите, вы что, действительно хотите саботировать этот прекрасный день?

-Да нет, что вы. Я как раз от лица студентов и выступаю -

от женской его части. Прокомментируйте, пожалуйста, эту запись.

(директор, на записи) -Послушай, радость моя,

разве я тебя чем-то обидел? Столько внимания к тебе, готовности помочь.

Конец семестра, а у тебя долгов вагон. -Ты это знала?

-Надо же что-то делать...

Так, немедленно прекратите! Отключите немедленно!

Охрана, уберите эту провокаторшу. Уберите её из зала!

Это что такое? (охранник) -Иди сюда!

-Вы что?

Что такое, вы что? -Леонид Васильевич, вам знакомы эти имена?

Или, может быть, эти? -Хватит!

Прекрати. Убери её.

-Женское тело - не ваших рук дело!

-Мудила, включи что-нибудь! Ну!

(громкая музыка) -Женское тело - не ваших рук дело!

-Уберите её! -Женское тело - не ваших рук дело!

Женское тело - не ваших рук дело!

(ритмичная музыка)

(музыка обрывается)

Я не просила меня вытаскивать.

-А мне скучно было. Сижу, думаю - когда же менты мне позвонят?

Когда мужики из бригады сиськи моей дочери рассматривать станут?

Акционистка херова! -Не будь как эти.

-"Эти"? А скажи мне, пожалуйста, "эти" тебе макбук покупали?

Как "денег дай" - так папа, а как слово скажи - так "эти".

Я терпел всю твою хрень эту с блогом про эту хрень.

Но теперь всё! Никакого феминизма в моём доме, понятно?

-В твоём доме? Да я сама со всем справлюсь. Денег заработаю, ещё центр здесь открою.

-И как ты справишься? Сиськами опять светить будешь?

Помнится, в детстве ты космонавтом хотела стать. Ну, что, как - стала?

-Космонавткой.

-Даш!

Мне надоело ругаться.

Заведи себе мужика нормального - с ним ругайся.

(Marika Kivi - "Ты пахнешь проблемами")

(Даша) -Пап, привет.

Если ты это смотришь, значит, я уже уехала в Москву.

Пожалуйста, не беспокойся за меня.

Я уже не маленькая девочка, я смогу за себя постоять.

А когда я вернусь,

ты заберёшь свои слова обратно.

(Минимаркет - "Поторопился")

Пока.

Извините, но это моё место.

Это всё - моё место.

-Да садись ты уже к нам, мы люди простые.

Без выпендрёжу.

-Я угощусь? -Да бери, конечно.

-Мэнспрединг.

-Мэн - что?

-Мэнспрединг. Это когда вот такие токсичные альфачи

пытаются невербальным образом показать, кто главный самец в вагоне.

-А, ты же у нас блогер, да?

Это же ты сегодня в бабьем технаре дебош устроила?

(запись) -Женское тело - не ваших рук дело!

-Сиськи бы побольше - вообще огонь была бы.

А что ты стесняешься-то? Чего ты этим своим феминизмом добиться-то хотела?

-Альфач знает, как это называется? -Естественно, я разбираюсь.

-Может, пояснишь моим подписчицам?

-Да легко.

Снимаешь? -Да.

-Феминизм этот ваш - это от недотраха просто.

По тебе же видно, что ты голодная.

Феминизм одним нормальным мужиком лечится. Пару разиков в неделю - и всё пройдёт.

Тоже придумали, активизм свой ***.

Бабье счастье - при мужике быть.

Нужно, чтобы как у казаков. Чтобы домой пришёл -

а на столе рюмочка беленькой, борщец наваристый.

Ты рюмочку за***, борщеца поел

и засадил.

И всё, нет феминизма, и все счастливы.

Вот у тебя хоть раз такое было?

Я так и думал. Совсем бабы расслабились.

-Паспорт,

казачок.

(гопник) -Я нассал туда!

(смех парней)

Чтобы жизнь хорошей не казалась...

-Короче, снимаю с неё трусы,

а там кустарник. (смех)

Я думаю, что с ним делать? Газонокосилкой там, я не знаю.

Как через эти дебри вообще к сокровищу подобраться?

-Ребят, а что за лай стоит? Из-за вас весь вагон не спит.

Может, вам палку друг другу кинуть? Ну так, чтобы успокоиться?

(лает)

-Алло, народ! Мы что, мешаем кому?

-Видишь, киса, мы никому не мешаем.

Иди к нам, ты же за этим пришла. -Руки свои убрал.

Руки убери свои! -Тише-тише.

Здорово, пацаны.

-Ну, здорово.

-Мэнспрединг. -Чего ***?

-Просто я токсичный альфач

и невербальным способом даю вам понять, кто главный самец в вагоне.

-А ты не *** ли, самец? -А ты не *** мою тёлку лапать?

-Я вообще-то не твоя тёлка. Я вообще не тёлка.

-Кажется, что-то не сходится.

-Идём, подышим, альфач.

-Ну, пойдём.

(тревожная музыка)

-Блин, блин, блин!

-Ой, да не лезь ты. Оно тебе надо?

-Отстаньте от не... го.

-Там купе можно на ночь за двушник снять. Скинемся по косарю?

(Циркониевый Браслет - "Оффлайн")

Слушай... -Уже слышала.

-Два по цене одного.

-Держи фонарик с ультрафиолетом.

-Себе взял - второй в подарок? -Да, бабки проверять.

Москва же. Здесь каждый *** может.

-Откуда бабки, чтобы проверять-то? -Ты думаешь, я лох?

Я вообще на турнир приехал. Про Кей Оу слышала?

Завтра первый бой. Приходи, победу отметим.

-А что мы с тобой будем делать?

В ресторан или покатаемся на крутой тачке?

Ты в плацкарте дошик жрал. Ты как меня выгуливать собрался?

Или по шаурме и за гаражами?

Совсем мужики расслабились.

Пилотный проект "Школы феминизма"

я предлагаю запустить в моём городе Жигулёвске.

Там я точно знаю, кого и как просвещать, чтобы от этого была польза.

Ну, в общем-то, всё.

-Даша, да? -Угу.

-Ты пробивная - это хорошо.

Но с грантом, к сожалению, не выйдет.

Чтобы получить финансирование,

нужен хоть какой-то медийный вес - известность, подписчики.

Не могу я тебя взять просто за красивый проект.

-Хорошо.

-Подожди.

Блогерка ты начинающая, но я верю в тебя.

Я видел твою акцию в техникуме. Это круто. Характер у тебя бойкий, это мне нравится.

Давай знаешь как сделаем?

Приходи завтра в это же время, я подумаю, чем тебе помочь.

-Ладно, спасибо. -Да пока не за что. Есть где переночевать?

-Да. Друзья, родственники, вариантов полно. -Ну хорошо.

(громкий храп)

(храпит)

-Я слышал, что если на бок повернуть, то помогает.

-Мне кажется, лучше не трогать.

-А я бы попробовала.

-Так, давай.

(перестаёт храпеть)

Так-то.

(мужик кашляет)

(мужика рвёт)

Фу, блин!

-Я же говорила!

-Ну, собственно, вот.

Соседей не выбирают, как говорится, но других номеров нет.

Так-то вам повезло, по-своему.

-Может, мы выпьем?

А то как-то неудобно, так сразу - и в постель.

Даша - феминистка из Жигулёвска,

сбежала от патриархального отца, хочу остаться в Москве.

А ещё я ненавижу тёплый шампунь.

-Марк - москвич, учусь на юридическом.

Мне надоело жить в комфортном абьюзе, поэтому ищу приключений в хостелах.

-Катя - администратор ресторана.

Красивая, но работаю будто некрасивая.

Слишком доверчива к некоторым мужикам,

поэтому я здесь.

-У меня есть идея.

Может быть, мы снимем квартиру на троих?

Тот же самый хостел получается. -Я пас.

Вы двое уже порешали вопросик.

Так, я согласна.

-Завтра же.

-У нас тут остатки праздника. Провожали дорогого фонду человека.

Может, ты однажды станешь такой. Садись.

Вино будешь?

-Немного можно.

-Вспомнил идею, которую давно хотел реализовать.

Итак, мы крутим твой блог через интервью со знаменитостями.

"Десять вопросов феминистки".

Сделаем это дерзко, ярко, нагло - так, чтобы вообще все охренели.

На первую пару выпусков мы тебе звёзд пригласим.

Потом пару статей в GenderMag.

И через год

волна сама вынесет тебя к популярности, медийности и к твоим желанным грантам.

Согласна? -Да.

Я даже не ожидала.

Я вам очень благодарна. -Да ладно тебе.

Ещё успеешь побыть благодарной.

Только представь, сколько всего ты сможешь сделать.

Какие перед тобой открываются возможности.

(Ночью в парке - "Ничего")

-Так я не одна такая! Он был уверен, что ему ничего не будет!

-Даша, солнце, если бы ты была известной - то да.

Но меня разнесут, скажут - повесточка, отработал. Сорри!

Но ты, главное, двигайся дальше. Я угорел с твоего альфача.

80 К за день! Вирусы уже делаешь!

-Ладно, Сэм, спасибо.

-Ладно, береги себя. Мужики - мусор.

-Феминизм этот ваш - это от недотраха просто.

По тебе же видно, что ты го... -Ваш пёсик вас не слушается?

Портит мебель и позорит на людях?

Это легко исправить по нашей методике.

Вы не узнаете вашего друга. Центр дрессировки собак "Топ Дог".

"Топ Дог" - собака у ваших ног.

-Дамы и господа, это Кей Оу Чемпионшип! Дайте шума!

Сейчас в этот октагон зайдёт боец, который представляет люберецкие подворотни!

Молодой и горячий Витя Бес!

(энергичная музыка)

Ну что, Бес, как твой настрой? -Я приехал убивать!

Джамал, брат, я тебя не подведу.

-Давай, Бес, давай, газуй!

-Отлично!

Его оппонент - боец из города Жигулёвск.

Антон!

Антон, у тебя прозвище есть?

Просто - Антон!

Ты слышал, что сказал Бес. Есть что ему ответить?

-Я его у***, и он ляжет.

-Ну что, господа, не имею никакого права вас задерживать.

Дайте мяса!

-Бойцы на середину.

Правила вы знаете. Покажите красивый и зрелищный бой. Пожали руки!

По углам!

(кричит)

(шум зрителей)

-Воу, воу, воу! Походу, мы увидели нокаут вечера.

Ну, Антон, это было круто!

Ты нас удивил. Скажи, какие у тебя планы на жизнь, какие мысли?

-Я приехал сюда за баблом, и я его возьму.

Поэтому я хочу вырубить Джамала.

-О, вырубить Джамала!

Нет, братик, так не получится. Гоу в турнирную сетку.

И, возможно, через годик мы с тобой об этом поговорим.

(девушка по телефону) -Я не собираюсь ждать год.

Вчера про сегодня говорил, сегодня - "через год". Обещаешь, обещаешь.

Отвали уже от меня. -Антон, подожди.

-Я знал, что ты меня хочешь.

-У меня есть предложение. Я буду снимать тебя в своём блоге.

(звонок телефона)

Короче, насчёт блога.

-У меня завтра поезд в Жигу. Может, к тебе сейчас?

-Поезд? А ты переспать со мной где собирался?

-Ну, у тебя и собирался. -А-а!

(сигнал сообщения)

Ладно, пойдём.

-А зовут-то тебя как? -Пойдём.

-Смотри, всю квартиру испоганили!

И разрисовали ещё. Превратили в гадюшник какой-то!

Попробуйте мне тоже!

Вы же не такие? -Нет, мы не такие.

-Ну, слава богу.

-Или богине.

-Не поняла?

-Ну, может, над нами богиня, а не бог.

-Даш... -Что?

-Так, вы кто такие?

Язычники, что ли?

Или из этих, как их...

Пятая колонна. -Она просто пошутила. Да?

-А это здесь при чём? -Так, всё. Покидаем помещение.

А то устроите тут гадость всякую. -Виолетта Павловна, можно вас на минутку?

Буквально на минуточку. Пойдёмте.

Виолетта Павловна,

старший лейтенант Нелетин, ФСБ.

Вы правы, молодёжь под моим надзором. Контролируем оппозиционную ячейку.

Это - мелкие сошки, а мы кукловодов ищем.

Вы со мной или с ними?

-Спасибо за службу, родненький.

-Всё, Виолетта Павловна, связь по защищённой линии.

Ну что, где моя комната?

(запись) -Воу! Походу, мы увидели нокаут вечера!

Давайте пошумим! -Пойдём поговорим.

-Ну, Антон, это было круто. Ты нас всех удивил.

-Смотри, тут уже 250 000 просмотров.

Это не случайность. У меня на канале не больше тысячи собирается.

Ведь просто фемпросвет никому не интересен.

Ты меня слушаешь? -Ну да, да.

-Так, план простой. Ты будешь ходить, куда я скажу,

я буду снимать тебя и выкладывать у себя на канале.

Ты пока можешь пожить здесь.

Это будет блог о перевоспитании токсичного альфача.

Ты, блин, что, офигел? -Я думал, ты несерьёзно.

-Через пару месяцев у меня будет миллион подписчиков и медийный вес,

а у тебя - хайп и бой с этим Джамалом. Так что...

-Слушай, звучит как какой-то бабский трёп.

-Короче.

Просто оставайся таким, какой ты есть -

таким же токсичным цисгендерным мужиком, как и сейчас, и всё.

-Кем? Давай так.

Если ты набираешь лям подписчиков,

то я тебя трахну. По рукам?

-Нет, этого не будет.

-Да по***.

В Жигу тогда свалю.

(сигнал сообщения)

-Высылаю тебе билет, выезжаешь завтра.

И не дай бог тебя на вокзале не будет!

-Если ты будешь меня слушаться

и за два месяца я наберу миллион подписчиков -

да, ты меня трахнешь. Доволен?

-Забились.

После меня все твои ЛГБТшники станут нормальными цисгендерными мужиками.

(Поля дудка - "Письмо в бутылке")

(тяжёлое дыхание за дверью)

(Небро - "Верь в своего пацана")