Original subtitles

(beschwingte Musik)

(Poltern, Klirren)

Ruf mich nicht an.

(beschwingte Musik)

(stöhnend) Fuck, Schule!

Gibt's Frühstück? (Handyvibration)

Die Kontrollsucht ruft an. - Was will die denn schon wieder?

Hallo, Lissi.

Mhm.

Willst du jetzt jeden Morgen anrufen, ob ich wach bin?

(seufzend) Elisabeth. Du hast IHN verlassen.

Wenn du ihn hier nicht wohnen lässt, wer soll dann auf mich aufpassen?

Ich will hier die Schule fertig machen. Halt dich an den Deal.

Hey, gib mal den Kaffee her, Martina.

Meike. Wir waren auf Klassenfahrt. - Ja, ja.

Stimmt.

Ich muss jetzt los.

Du bist heute im Berufsinformationszentrum.

Treffpunkt in 30 Minuten.

Steht alles in deinem Kalender. - Ich hab einen Kalender?

Ey, nimm das Altpapier mit.

(Laura ironisch) Ja, genau.

(treibende Musik)

(Jubel)

(Kreischen)

Boah, zehn Sekunden mit dir in der Bahn sind 'ne Strafe.

Kauf dir ein Deo. - Ja, er stinkt.

Ja, weil ich mich immer aufrege!

Weil er in der Pubertät ist. - Ich nehm schon drei Deos.

Die Hormone. Wenn du erwachsen bist, wird's besser.

Grüß Gott, die Fahrscheine bitte.

Wo sind eure Monatskarten? - Verkauft.

Verloren. - Hatte nie eine.

Die Fahrscheine, bitte!

(räuspernd) Geht schon!

(Zeki) Gut gemacht, Brudi. (Lachen)

(Frau) Liebe Jugendliche,

ihr seht hier die Computer des Berufsinformationszentrums.

Füllt die Fragen aus,

dann rechnet der Computer, ratter, ratter und ping,

spuckt er einen Berufsvorschlag aus.

Wir sind nicht aus Schlumpfhausen, Sie können normal mit uns reden.

(beschwingte Musik)

Ey, sind die kaputt?

Junge Leute sind oft überrascht, mal durchleuchtet zu werden.

"Feinmechan...tronikerin"? - "Fachkraft für Abwassertechnik".

(Frau) Na, ist doch toll.

"Altenpflegerin"? - Habt ihr Fragen zu den Berufen?

Iiih!

Das will ich nicht. Der Computer ist behindert.

"Polizeibeamter". - Bah, Bulle oder was?

Na ja, ist doch... - Mies, alles ist mies.

Wie sollen die damit Bock aufs Leben kriegen?

Das sind hochkomplexe Algorithmen von Experten.

Experten für Selbstmord? Bei mir kommt "Schlachter" raus.

Hätten Sie den Test mal gemacht, bevor Sie Lehrer geworden sind.

Ich liebe die Pflege. Ich aktiviere alte Menschen.

Ich helfe alten Menschen, und ich pflege alte Menschen.

Aktivieren bedeutet, mit den Leuten...

Iiih! Oh mein Gott, die Warze!

Sie hat die bestimmt von einem alten Mann, den sie küssen musste.

Pst! - Pst!

Man bekommt so viel zurück, Geld oder Schmuck.

Wenn jemand stirbt, zum Beispiel.

Als Entertainment-Fachberater berate ich Kunden...

(Gähnen)

Ich rette die Prinzessin, bekämpfe Monster.

Viele denken, Computerspiele machen nervös.

Das kann ich aber nicht bestätigen.

Also... - Wer hat den Beruf?

Werde Entertainment-Berater... (Max) Ich.

Wieso hat er den geilen Beruf, und ich hab Klärwerk?

Was hast du angekreuzt?

Das ist SO unfair! - Ruhe jetzt!

So eine unmotivierte Klasse! - (ironisch) Oh!

Viele denken, im Klärwerk ist nichts los. - Das bist du!

Aber es gibt viele Abenteuer. (Gelächter)

Wie die Steuerung und Wartung hochtechnologisierter Maschinen.

Die Maschine hat nur einen Knopf! Muss ich immer nur einen Knopf drücken?

Hinter einem Knopf kann viel Verantwortung stecken.

Nicht, dass du überfordert bist, Danger. - Mädchen, fick dich!

Das ist die totale Vernichtung.

Laut Notenschnitt und Testergebnissen sind das die sinnvollsten Berufe.

Ich will kein Ölwechsel!

Machen Sie das aus! - Sie machen mir Angst.

Was sind das für Schüler? - Sie sind ein bisschen... na ja...

Aggressiv? - Sensibel.

(Poltern und Krachen)

Fuck!

(wütendes Brüllen)

(Johlen und Kreischen)

(Husten)

Wir wollen das nicht mehr gucken.

Das ist unmögliches Benehmen.

Eure Schule wird informiert.

Für den Schaden wird jemand aufkommen.

Ich bezweifle, dass irgendjemand hier

vollwertiges Mitglied der Gesellschaft wird.

Und für dich sehe ich besonders schwarz.

(Zeichentrickmusik)

Billy? - Hey, Buffelchen.

(Wohnungstür)

Wie war Schule?

Du schläfst nicht, das Bier ist noch kalt.

Musst du keinen Unterricht vorbereiten?

Merkste selber, wie albern das ist, ne? (Schnarchen)

Sag mal, Danger hat sein Handy aus. War irgendwas?

(Schnarchen)

(Sie seufzt)

(Mailbox) Hier Danger. Bin nicht da.

Danger, ich bin's schon wieder.

Ich sprech dir jetzt zum fünften Mal auf die Mailbox. Was ist denn los?

(beschwingte Musik)

(Danger) Na, Fotzies? - Na, ihr Stricher?

Danke.

Wie viele Stunden hab ich heute?

Bis zur Sechsten. - Boah, voll lange.

Und die Schulinspektion kommt heute. - Oh Gott.

Äh, stopp. Da sind deine Schüler.

Oh mein Gott!

Ist eh 'ne Doppelstunde. - Und die erste ist zum Frühstücken?

Du hast denen ihr Abi versprochen. Die denken, das bleibt für immer so easy.

Auf 'ner Gesamtschule bekommt jeder Idiot Abi.

(Hupen) Hallo?

Du machst meinen Ruf kaputt. - Was will der?

Leimbach-Knorr und der Terrier!

Ich bin gespannt, ob die pünktlich kommen. - Bestimmt wieder nicht.

Das gibt wieder Stress.

Hey! Leute!

Wie wollt ihr in fünf Minuten da sein? - Quetscht euch rein!

Ah, wir dürfen nicht bei alten Leuten ins Auto steigen.

(Lachen) Heute kommt der Schulprüfer.

Ja, sehr wichtig!

Hängt ihr geplatzten Kondome hier rum, und ich warte auf euch?

Wenn wir im Klärwerk und Altenheim arbeiten sollen,

wieso sollen wir dann in die verfickte Schule?

(brüllend) Steigt ein!

(beschwingte Musik)

(Kreischen und Lachen)

Wieder gestritten? - Nur ein Spiel. Fahr vor.

Ich hab noch keinen Führerschein.

Ich hab seit acht Jahren keinen. - Albtraum!

(Anlasser, Hupen)

Ja!

(Reifenquietschen)

(Quietschen)

Weg da!

Gonzo!

(elektronisches Surren)

Ah, da bist du!

(Bellen)

So, jetzt hab ich dich, gell?

Komm schön, Gonzo, komm.

Wie haben Sie den jetzt gefunden mit dem Handy?

Er ist gechippt. Ist Ihrer auch weg?

Hab mehrere. Leider. - Chippen oder kastrieren.

Alles andere bringt nix. So, komm schön, Gonzo, komm!

(verspielte Musik)

Das ist jetzt etwas kleinteilig, Eckhart, aber bitte.

Entschuldige, aber was sein muss, muss sein.

Das ist die Klasse von Herrn Müller, da wollen wir mal lieber nicht stören.

Aha.

Das habe ich gesehen. - Ah ja?

Guten Morgen, Herr...

Ein ganz toller Kollege. Haben wir's, oder...?

Jetzt fehlen nur noch die Sanitäranlagen.

Kommst du?

Ja.

Graffiti wollten wir ja auch entfernen.

Was machst du für einen Druck?

Früher hast du das nicht so ernst genommen.

So, Toiletten, wo lang?

Gudrun, ich vermisse eine Beschilderung.

(heitere Musik)

(Plätschern und Ächzen)

(Poltern)

(Türquietschen)

Bei den Damen geht die Spülung nicht. Daher diese... Unisex-Toilette.

Bis wir Geld für die Sanierung haben. - Raucht hier jemand?

Bitte sofort öffnen!

(heitere Musik)

(Musik klingt leiernd aus)

Haben Sie keinen Unterricht?

Herr Müller. "Jugend forscht"?

Und? Woran arbeiten Sie da jetzt gerade?

(Husten)

(Räuspern) Äh, Drohnen.

(Eckhart) Hm.

Problemfall.

Ich mach jetzt eine Schadstoffmessung im Chemietrakt.

Und dann sehen wir uns.

Wie peinlich ist das denn? Vor dem Schulprüfer!

Wenn das noch mal passiert, putzen Sie den Schulhof. Mensch!

Wann beginnt Ihr Unterricht?

So circa um 11, denke ich. - Ach so!

Wenn der große Zeiger auf Circa steht oder wie?

Sie haben in Gedanken gekündigt, oder?

Ja, nicht nur in Gedanken.

Sobald die kleinen Stinker Abi haben, bin ich weg.

Hm.

(Pfeifen)

(beschwingte Musik)

Oh nein! - Bis später. Kotz noch mal.

(lallend) Ich bin doch Profi. War 'ne geile Party, oder?

War so geil. Haste dein Pausenbrot mit?

Hausaufgaben gemacht?

Frau Enzberger? - Guten Morgen, Sabine.

Ich hab den Brief fertig.

Okay! Liebesbrief, check, check, check, lies vor.

"Lieber Marvin..."

Ja?

"Lieber Marvin, wenn ich dich sehe, dann dreht sich mein Magen..." - Ja.

"Lieber Marvin..."

Ist der Brief für Marvin, Sabine? - Ja...

"Lieber Marvin..."

Hier kannst du nicht rauchen. Nee, nee.

Bitte in den zerbrochenen Krug.

Ich nehme an, du willst mit mir über die Bunsenbrenner sprechen, ja?

Ich brauche 30. Ich geh runter auf 20, weiter nicht.

Bunsenbrenner sind wirklich dein geringstes Problem.

Dir droht die Schließung. Ich hab eine Beschwerde.

Von Erika? - Mhm. Die gibt Gas mit dem Schillergymnasium.

Ihr teilt ein Einzugsgebiet, und sie hat beim Minister angemahnt,

dass deine Gesamtschule das Niveau einer Realschule hat.

Und die Schüler ihr Abi geschenkt bekommen. - Ach!

Das machst du, weil ich nicht mit dir essen wollte?

Gut, bitte. Italienisch? - Gudrun?

Mein Chef fürchtet, dass du Problemschüler durchwinkst statt zu fördern.

Auch Spätzünder brauchen eine Chance aufs Abi.

Du kannst doch heute nicht mehr jeden durchboxen. Gudrun!

80er sind vorbei. Einige gehören nicht in die Oberstufe.

Können nicht alle Dichter und Denker werden.

Irgendwer muss die Buchstaben setzen und die Druckmaschinen anschalten.

Erwähnt Erika die Flüchtlinge?

Die syrischen Kinder werden nicht aufs Schiller bestellt.

Ich krieg Kopftücher, sie den Schulgarten.

Gudrun! Gud... Bitte!

Gudrun.

Warum hast du noch mehr Geld beantragt?

Du hättest dich lieber auf deine Auflagen konzentrieren sollen.

Was bedeutet eine Schließung für mich?

Wir haben eine Schulleitung in Bremen und in Brandenburg.

Brandenburg? Ach Gott, dann krieg ich noch einen AfD-Wahlbezirk dazu?

Werd nicht politisch, ich muss das protokollieren.

Ich muss meinem Chef was Positives berichten.

Die neue Goethe-Statue. Kulturmittelförderung.

Seit wann raucht Goethe? - Ist der Kopf von Che Guevara.

War 2.000 Euro billiger. Stornierung von der kubanischen Botschaft.

Tja, du bist auch der Erste, der's merkt.

Sollten Kinder nicht lernen, wie Goethe aussieht?

Die schauen eh nur bis zum Knie.

Viele denken, er hat einen Stift im Mund.

Hallo!

Sprach Herr Müller nicht von einer Drohne? - Ja, ich glaube, warum?

Die fliegt am Fenster vorbei. (Schreien)

(gellend) Hilfe! - Herr Müller!

Bringen Sie Ihre Drohne unter Kontrolle!

(treibende Musik)

Oh, oh.

(Schreien)

Ey, Justin Potter! Geil da oben?

Hasko! Lass den Scheiß!

Hilfe!

(Schreien)

Herr Müller! Hilfe!

Guckt mein Arsch raus?

(Zeki) Alles okay! (Schreien)

Hammer-Unterhose übrigens.

(Ächzen)

(beide) Boah, hast du 'ne Fahne. (Schreie)

Ich war beim Junggesellinnen-Abschied.

(Er schreit)

(Kreischen)

(Zeki) Okay, komm.

Festbinden.

Herr Müller!

(Schreien)

Um Gottes willen, nicht um die Statue!

(Krachen)

Oh Scheiße, wessen Auto war das?

Meins.

Der arme Che. Zum zweiten Mal gefallen.

(Justin schreit)

(Aufprall)

Das war deine Idee?

Du wolltest in Unterhose auf 'nem Besen fliegen?

Ja. - Hasko, ernsthaft.

Du fällst so oft negativ auf. Das ist Mobbing!

Ja also, so oft jetzt auch nicht.

Kinder... raufen halt.

Gudrun?

Vier Augen, bitte.

Sie wussten, dass der Schulprüfer heute kommt.

Gudrun, das ist echt das Ende der Fahnenstange.

Ich sehe Gesichter aus meiner Klasse.

Raffael! Radiergummi raus, eh Simon dir wieder...

Ah!

Frau Enzberger... - Radiergummi-OP machen wir in der Klasse.

Was sind die Auflagen, was soll ich tun?

Ich kann nur hoffen, dass du nicht in allen Stufen solche Probleme hast.

Ich war dagegen.

(Kreischen)

(treibende Musik)

Nein, Frau Leimbach-Knorr, nicht mit meinen Unterlagen!

Ey, spinnst du, sag einmal!

Ich verzichte auf die Bunsenbrenner, aber das hier bleibt unter uns.

Gudrun, hier herrscht Krieg!

Wie soll ich das verheimlichen?

Eckhard! - Geh aus dem Weg!

Herr Müller, waren das deine?

Die sind sauer wegen BIZ. - Was reden Sie denn da?

(Gerster) Schalten Sie das aus!

(Kreischen)

Kinder, wir hatten einen technischen Unfall, der Unterricht entfällt heute.

(Platschen)

(Zeki) Der Scheiß klebt wie Sau.

Wieso bist DU überhaupt Lehrer geworden, frag ich mich.

Ich mach das nur vorübergehend.

Ich nehm die Kohle mit und mach 'ne Strandbar auf.

Mich erfüllt der Job.

Schön, wenn man geradebiegt, was zu Hause schiefläuft.

Man kann noch richtige kleine Menschen aus denen machen.

Wie du die auch immer alle so in den Arm nimmst.

Die haben Krankheiten und Flöhe.

Bah! - Ich weiß.

Aber wenn du einmal körperlich wirst,

wenn einer der kleinen Scheißer dich ein Mal umarmt,

dann bist du für immer Lehrer.

Ich hab eher das Bedürfnis, sie zu erschlagen.

Der Kultusminister ist stinksauer.

Wir haben vier Wochen, sonst wird die GGS zum Ende des Jahres geschlossen.

(Ingrid) Sauerei! (Zeki) Mit bezahltem Urlaub?

Ich will, dass wir kämpfen!

Herr Gundlach, müssen Sie jetzt essen?

Dann riecht es wieder so nach Teewurst. - Das ist meine Pause.

Du gibst Geschichte, du hast die ganze Zeit Pause.

Du guckst doch nur Spiegel-TV-Beiträge.

(Schlürfen)

(Schlürfen)

Trinken darf man, oder?

Wer bitte baut eine Drohne mit Minderjährigen?

Hä? - Hat astrein funktioniert.

Wo steht, dass ich nur Aschenbecher basteln darf?

Sehen wir uns die Auflagen mal an? Scheint ganz schön viel zu sein.

Wir müssen bei einem Wettbewerb unter die ersten zwei kommen.

Schülerzeitung, Mathe-Olympiade. Ha, ha, viel Glück!

Eckhart will ein virales Anti-Mobbing-Seminar,

so ein Hashtag-Quark. Ihre Schuld, Frau Enzberger.

Das Wort "Mobbing" hätte nicht fallen dürfen. Ihr Job.

Entschuldigung? Werde ich mit Herrn Müller in einen Topf geworfen?

Genau, und unter dem wird Feuer gemacht. - Ich sagte ja, ich werde gemobbt.

Die Schüler mobben sich, Ingrid. - Bekomme ich einen Etat?

Ich hab nämlich schon Toner und Klopapier selber bezahlt.

Ah, deshalb gibt es hier vierlagig.

Das ist von Ihnen? Danke.

Sie können die Einnahmen vom Flüchtlingsflohmarkt nehmen.

Zudem ein musisches Stipendium für einen Schüler aus der Elf.

Und wir brauchen fünf Neuanmeldungen fürs neue Schuljahr,

um die gesetzte Mindestschülerzahl zu halten.

Absurd. Wie soll das gehen?

Da bewerbe ich mich gleich woanders. - Ja, geh doch lieber in Rente.

Dann hat die nächste Schule mehr davon. - Können wir mal zusammenhalten?

Das ist unsere Schule. - Das Beste kommt noch.

Ha! Ein Leistungstest für die gesamte Elf,

ob sie abiturgeeignet sind. - Uff!

Stimmt der Schnitt nicht, war's das für die GGS.

Oha. Da wär ich skeptisch.

Werfen wir die Idioten einfach raus. - Haben Sie nicht zugehört?

Wir haben bereits zu wenig Kinder, ja?

Arbeiten Sie mit dem vorhandenen Schüler-Material!

Es ist an Ironie nicht zu überbieten, dass gerade Sie Lehrer des Jahres sind!

(Schulgong)

Es war ein Fehler, an Sie zu glauben.

Herr Müller? Wenn Sie die Auflagen nicht schaffen,

dann zeig ich Sie an.

Wegen der Fälschungen, Lügen, der Gefahr für die Minderjährigen,

die sie mit Ihrer Strafakte gar nicht hätten unterrichten dürfen.

Denn wenn ich nach Brandenburg gehe,

dann gehen Sie zurück ins Gefängnis.

Gehen Sie putzen. War ja wohl Ihre Klasse.

Lösen Sie das Problem sinnvoll. Elite entsteht nicht durch Gewalt.

In vier Wochen will ich Ergebnisse.

(gekünstelt) Oh!

Oh mein Gott, was ist denn hier passiert, Herr Müller?

Wo wart ihr gestern Mittag?

Bei mir. Wir waren down wegen BIZ.

Das Scheiß-BIZ hat nichts zu bedeuten.

Fangt an zu putzen!

Warum wir? - Weil ihr es wart!

Ich hab einen Mega-Anschiss bekommen. (alle) Oh!

Tja, Sie hätten uns nicht so viele leere Versprechungen machen dürfen.

War Frau Gerster sehr sauer?

Anfangen! Dann müssen wir reden. Es gibt einen Test für die Abizulassung.

(alle) Was? (Zeynep) Nein!

Es ist gar nicht mehr sicher?

Sie haben uns das versprochen. - Ist eh alles für den Arsch!

(romantische Musik)

Hallöchen. - Hallo!

Das ist Frau Drispenstedt vom Schulgesundheits...amt.

Ihr müsst geimpft werden. - Hallo, Kinder.

Hä? Das war noch nie.

Ja, weil... weil ihr noch nie geimpft wurdet.

Hier sind überall Zecken.

Das schützt vor Hirnhautentzündung und geistiger Behinderung.

Ja, Chantal, du fragst dich zurecht: Ist es dafür nicht zu spät?

Au. - Siehst du, wie langsam er reagiert?

Chantal! - Warum steht da D... O...

(Sie murmelt)

Dog? - Dog.

Das ist das englische Wort für? Wer weiß es?

Ah, ich weiß! Doctor!

Chanti! Super! - Mhm.

Du hast alles gelernt, was du wissen musst.

Du bist bereit fürs Leben. (Schrei)

Ich hab's gegoogelt, das ist ein Ding zum Chippen von Hunden!

Sind Sie bescheuert? Machen Sie das wieder raus!

Nein! Was, wenn mir jetzt ein Fell wächst? - Ah!

(treibende Musik)

Danger, halt ihn fest, oder du hast als Einziger Zwangsunterricht.

Nein! - Willst du hier alleine sitzen?

Nein, lass mich!

Herr Müller, bitte nicht! Bitte!

Der Cockerspaniel ist der Nächste! - Nein, nein, nein!

Bitte nicht! Ah!

Austeilen! - Was das?

Der Lehrplan, den ihr durcharbeiten werdet.

Den arbeiten ja die Lehrer durch. - Ich versau mir nicht die Nachmittage.

Ab jetzt kommt ihr schön zur Schule oder ich hol euch.

Ihr verarscht mich nicht mehr. (Chantal) Pf!

Er tut nur so, als ob er uns was in den Nacken schießt.

Das wär total strafbar.

Den benutz ich auch. Chin chin chin. - Steht da nicht "shine"?

Spiel dich nicht so auf mit deinen zwei Punkten Englisch.

Oh Gott, der Moischtereiser riecht voll...

(Kreischen) Ist das auch strafbar? Oder das?

Iiih, das ist "For Män", ey! - Ab in die Schule!

Oh mein Gott. Sie sind so peinlich!

Ab jetzt kommt ihr pünktlich zur Schule, oder ich hol euch jeden Morgen so!

(Schreie)

Hilfe!

Meine Hose rutscht!

(dumpfes Brüllen)

Wollt ihr das morgen noch mal machen? (alle) Nein.

Ihr seid ein Albtraum, ernsthaft.

Wie Kinder, die man nicht rechtzeitig abgetrieben hat.

Aber ich hab euch trotzdem gern.

Bis an euer Lebensende kümmere ich mich um euch.

Oder bis zu eurem Abschluss.

Einen richtigen Abschluss. Mit Abi-vorne-und-hinten-Tour.

Ich geh nicht wieder in den Knast. Nicht euretwegen.

So, schön, dass ihr alle da seid.

Eure Aussichten. Überlegt, was ihr stattdessen wollt.

Niemand zwingt euch dazu. Ihr könnt euer Schicksal ändern, angeblich.

Also, was wollt ihr mit eurem Leben machen? Hm?

Chantal, sag was!

Influencer. - Das ist kein Job.

Wir haben das nie im Unterricht gehabt, was man werden soll. - Ja!

Weil du es wissen musst.

Habt ihr alle keine Träume? - Doch.

Aber nix mit Beruf. - Ja.

(Rascheln)

Irgendwer muss was Musisches machen. - Ich bin Christ.

Fuck you! Dein Ernst?

Du hast gegen die Umgangsformen der GGS verstoßen

und gefährdest die Gemeinschaft.

Verpiss dich! - Ein Foto von dir wurde ins Sekretariat geschickt.

Warum habt ihr keine Ziele, kämpft ihr nicht? Was seid ihr für Kinder?

Ja, was sind Sie denn für 'n Lehrer?

Ist doch Ihre Schuld, wenn wir perspektivenlos sind.

(Schulgong)

Müllers Schüler brauchen Erfolgserlebnisse.

Ich sag immer: "Ihr seid geil!"

Liebe ist das A und O, Bestätigung, dass die Interessen entdecken.

Man muss nicht gewinnen. - Doch, den Schülerzeitungswettbewerb.

Hier ein paar Ausgaben vom "Klassenfurz": unterirdisch.

Wer kümmert sich?

Kann ich "Jugend forscht" machen? - Da ist die Deadline vorbei.

Aber es gibt noch Stipendien für Kunst-AGs,

aber nur für besondere Leistungen.

(lachend) Da sehe ich gerade deinen Kurs vor mir,

wie sie ein Selfie pinseln, mit Picasso-Filter.

(lacht gekünstelt)

Ist ja superwitzig.

Wie soll ich die in einen Wettbewerb schicken?

Die haben überhaupt keinen Bock auf nichts.

Herr Müller, jetzt atmen Sie mal nicht den ganzen Sauerstoff hier weg.

So, wer geht morgen in die Grundschule? - Herr Müller.

'türlich. - Herr Müller.

W...was soll ich da?

Weil alle aufs Hesse wollen oder aufs Scholl!

Weil wir nicht empfohlen werden! Rekrutieren Sie ein paar Schüler. Ja?

Machen Sie 'ne Infoveranstaltung.

Hauptsache, die erzählen ihren Eltern, wie toll die GGS ist.

(funky Kinderlied)

Müller, GGS.

Du bist also Herr Müller.

Willkommen in der Grundschule. - Ja, ich freu mich auch.

Du hast sicher irgendwas vorbereitet?

(Rappeln)

Sind das siamesische Zwillinge?

Oh, Kevin, ich hab euch doch gesagt, ihr sollt den Kleber im Lehrerpult lassen.

Geht mit Herrn Müller und wascht euch. - Ich bin hier nicht der Zivi.

Tja, ich hab jetzt auch was anderes zu tun.

Also wenn es hier Probleme geben sollte, dann... ruf mich nicht an.

(Stöhnen)

Wo ist denn das Klo?

Hier lang! Au!

(Er äfft sie nach)

Ich schneid dir gleich deine Zöpfe ab!

Warum grinst du so?

Meine Schwester ist transsexuell. - Wow, was soll ich dazu sagen?

Sie möchte einen Pimmel. Ich hab gesagt, wenn sie will, kann sie meinen haben.

Aber Mama meint, der wächst nicht nach und sie soll weniger Amazonas-Serien gucken.

Superinteressant, aber du sabberst mir auf die Hand.

(Kichern)

Kuscheln wir auch später?

Nee, ich war schon im Gefängnis.

Jetzt lass mich pissen, du Klette.

(heitere Musik)

Ist ja wie bei den fucking sieben Zwergen hier.

(Plätschern)

(Ächzen) Warum machen Sie das?

Abschütteln, du Vogel.

Damit deine Lehrerin ihn noch in den Mund nimmt.

(beschwingte Musik)

Okay, erzählt mir doch mal, auf welche Schule ihr später wollt.

(durcheinander) Schillergymnasium!

Kennt ihr die Goethe-Gesamtschule?

Nee.

Mein Bruder ist da. Er wird immer verkloppt, weil er fett ist.

Ist 'ne richtige Scheißschule. - Ja, also komm.

Guckt mal, ich hab coole Aufkleber von der GGS für eure Schulranzen.

(Geschrei) Kommt, jetzt nicht durchdrehen.

Seid ihr aus dem Osten, oder was?

Hey, einer reicht.

Megageil!

Erzählt euren Eltern, dass unsere Lehrer super sind,

und wie geil die GGS ist, okay?

Was ist das? - Wir haben Berufe ausgesucht.

Ich werde Molekularbiologin.

Wisst ihr alle, was ihr werden wollt? (alle) Ja!

Rennfahrer. - Fußballer.

Sängerin.

Wollen Sie unsere Arbeitskleidung sehen? - Ja!

Ja.

Schön aufschreiben, wieso der Beruf so super ist.

Richtig begeistert!

Ja?

(verspielte Musik)

Fertig! - Super.

Und nachher wollen wir raten, was von wem ist,

und deswegen unterschreibt ihr mit DIESEN falschen Namen.

(alle) Hä? - Mhm.

Komische Namen. - Mach einfach!

Na gut.

Architekt, ja?

Kein Datum. Datum wegmachen!

Wir dürfen keinen Tintenkiller benutzen. - Ja, ja. Heute schon.

An der GGS darf man nämlich Tintenkiller benutzen. (alle) Ja!

Ich liebe die Schule jetzt schon. Sind da alle Lehrer Flüchtlinge?

(leises Kichern)

Oh mein Gott, wo haben Sie das her?

Aus euren Grundschulen. Die... hatten das noch.

Zur Erinnerung dran, dass ihr nicht immer so lustlos wart,

sondern mal richtig Bock hattet.

Hatte ich da schon Danger als Spitznamen? (Burak) Hattest du nicht.

Steht hier aber. - Zeig!

Wie süß du dich gezeichnet hast, Chanti.

Was wolltest du werden? - Journalistin. Journalistin!

Aber wieso hab ich mir so schwarze Haare gezeichnet?

Vielleicht wolltest du mich zeichnen. - Oh mein Gott, stimmt!

Erinnerst du dich? Schön! - Ja.

Scheiße, ich weiß das noch. Ich war voll begeistert.

Wovon überhaupt?

Sängerin. - Genau!

"Wenn ich den Lehrern vorsinge, haben sie Tränen in den Augen."

Weil's so schlecht war! - "Ich soll unbedingt Musik studieren."

Wow, Zeynep.

Ich hab irgendwann damit aufgehört.

Jetzt bleibste aber dran, ne? - Ja.

"Aar...tschi...tekt."

Artschitekt. Das ist so krass, dass man das wieder vergisst.

Wir hatten mal Träume, Brudi.

Okay, hier ist der Deal.

Ich konnte ab der Dritten mit Schreibmaschine...

Dir ist was ins Ohr gekrochen.

Wenn wir weiter an euren Träumen arbeiten und ihr für den Scheißleistungstest lernt,

behalte ich meinen Job und die GGS bleibt.

Seid ihr dabei? (alle) Ja!

Wir zeigen's allen, die an euch zweifeln! (alle) Ja!

(schief singend) Sängerin!

(Musik: "Kiss The Sky" von Jason Derulo)

(Meike) Und jetzt für euch mein Lieblingslied.

(Musik läuft leiernd an)

Oh, ist die schlecht!

Hallo. Chantal.

Seid ihr die anderen Redakteure? - Mhm.

Ich dachte, ich kann was mit Beauty machen.

Was immer du willst. Wir sind auch nur wegen dem Fernseher hier.

Wie auch immer, ich bin jetzt hier Chef-Reporterin.

Und ich hasse Drogen. (Musik stoppt)

Spaß.

(Musik läuft weiter)

Und dann finishst du das Ganze mit einem Hauch von Puderglitzer.

Gewinnt ihr so einen Preis? Sehr oberflächlich.

Wir chillen jetzt schon lange so. Also, ohne dass was läuft.

Ruhe! Der Film läuft.

(Sie äfft sein Elbisch nach)

Wir haben "Herr Der Ringe" jetzt schon echt oft geguckt.

Ich krieg Haare auf den Füßen, wenn ich noch mal Hobbits sehen muss.

(Thranduil) Ich habe Geduld!

Ich kann warten.

(Ploppi) Mm...

Ploppi?

Ja... - Ploppi, komm.

Einmal mit Zunge.

Nein! Das geht nicht. Zu viel Speichel.

Huh!

Wenn wir nie Sex haben können, müssen wir Schluss machen.

(Kichern)

Wie du das gesagt hast mit dem... Sex.

(Kichern)

Wenigstens Petting? - Mit dem Finger?

Ja, zum Beispiel.

(Ekellaute)

Das finde ich unhygienisch.

In den Körper von jemand anderem, das kann nicht gewollt sein, Chantal.

Allein das Wort: "Petting"!

Chantal?

(Zeki) Okay, Kunst-AG!

Guckt euch alles an und sammelt Inspirationen für eure...

ja, Werke.

Ich will, dass einer von euch ein Stipendium holt, okay?

Tolle Ausstellung! (Zeki ironisch) Mhm.

"Insert... wo..."

"Words!"

Ah!

Ah! - Finger weg!

Ach so! Weil da stand, dass man das ausfüllen soll.

Das ist der Titel! - Aber warum machen diese Künstler das?

Es drückt irgendwas aus.

Aber was?

Warum sagen die Leute es nicht einfach und verstecken es in eins Bild?

Weil sie es nicht anders sagen können. - Ja, die sind wie du.

Die kennen zu wenig Worte für einen ganzen Satz,

also machen sie es mit Farbe und Kleber.

Überleg dir, was du zu sagen hast.

Wenn er überhaupt was zu sagen hat.

Wo ist denn das Bistro?

(dynamische Musik)

Macht euch Gedanken und Notizen.

Ich möchte dann ein wunderbares Referat.

(Laura) Ich hab auch mal überlegt, Kunstgeschichte zu studieren.

Ich HABE das studiert und mich dann fürs Lehramt entschieden.

Echt? - Brotlos.

(Aufschrei und treibende Musik)

(Ingrid) Spinnt ihr?

Macht das sofort runter!

Aua!

Hilfe!

Das war der Daniel, oder?

Kein Respekt vor dem Lehrkörper.

(Ploppen)

Oh! So eine Schweinerei!

Du warst das? Das zahl ich dir heim!

(Saurierlaute)

Helft mir endlich raus!

Hm...

Ein Kackwurst aus Plastik.

(Er furzt)

Ups.

Ah!

Komisch.

Ja, und hier haben wir fraglos eine sehr außergewöhnliche,

ja, irgendwie wütende Installation,

die "Kackwurst".

Die Künstlerin hat sich mit den Räumen des Bildungsbürgertums beschäftigt.

Beachten Sie bitte hier vor allem die ironische Zuspitzung

der Hefttitel dieses Kunstwerkes.

Die Titel und Themen dieser Hefte

kommentieren bitterböse den Zeitgeist der 80er...

Besetzt, Mädchen.

Klein oder groß?

(beschwingte Musik)

Mich erreichen Glückwünsche. Vor allem das Schiller amüsiert sich.

Das Klo sah echt aus.

Sagst du auch was zu mir? Ich wäre beinahe erstickt.

Zur Freude aller lebst du ja noch.

Zu meiner Zeit wäre Daniel suspendiert worden.

Zu deiner Zeit gab es auch Bunker. - Also wirklich!

Na, geht jetzt nicht um dich, Ingrid.

Geht um die Schule. - Nie geht es um mich.

Herr Müller. Das Eis wird dünn.

Was ist mit der Zeitung? - Chantal ist engagiert.

Sie erscheint mit Doppelcover.

Ja, das sehe ich.

Der größte Teil besteht aus Interviews mit sich selber.

Nicht preisverdächtig. - Ich hab die gesamte Auflage gekauft.

Zur Motivation. - Das Ministerium will Förder-Erfolge.

Das heißt nicht austoben und ins Museum koten.

Und was die Motivation betrifft, was faseln Sie da eigentlich?

Sie sind ja nicht mal richtig ausgebildet.

Wieso machen Sie mich ständig schlecht?

Ich hab die Arschgesichter an der Backe und muss improvisieren.

Können Sie nichts Nettes sagen? - Sie haben sehr schöne Haare.

Vielleicht wäre ich gut, wenn mal wer an mich glauben würde.

Wollen Sie die Lehrprobe machen?

Sie müssen sich schon entscheiden, was das hier für Sie ist.

Ein Gastspiel oder ein Beruf.

Tja.

Die müssen kleiner, Danger.

(Wimmern)

Mach doch die Lehrprobe.

Willst du nicht wissen, ob du es kannst?

Halt die Klappe und mach Essen.

(heitere Musik)

So, Deutsch-Förder geht los. Willkommen in Deutschland.

Wir sind hier, um euer DEUTSCH zu verbessern.

Wir beginnen mit den Namen. - Ich heiße Abet, und, äh, seit...

Seit zwei Monate bin ich hier. - Mhm.

Ich heiße Afuk, äh, ich bin seit...

drei Monate in Deutschland.

Ich heiße Danger und bin seit 17 Jahren in Deutschland.

Warum er hier? - Ja, warum?

Weil du so schlecht sprichst wie die Kokospflücker.

Nur dass die literweise Wasser schlucken mussten.

(Hasko) Ey, Leute, Justin springt vom Dach!

Was?

Mach, spring endlich!

Das ist für alle, die nicht an Superkräfte glauben.

Justin!

(Musik: "I Believe I Can Fly" von R. Kelly)

♪ I believe I can touch the sky...

(Schrei und Aufprall)

(Kreischen und Auslöser)

Justin!

Justin? - Ich bin nicht geflogen, oder?

Wie viele Finger? - Drei.

So schlimm ist es nicht.

Bein tut etwas weh. (alle) Oh...

(Krankenwagensirene)

Tag. - Na?

Wann kommt denn deine Mutter? - Gleich.

Sie arbeitet noch.

Aber ich hab gesagt, es tut nicht so weh.

Stimmt aber gar nicht, oder?

(unhörbar)

Okay, ja.

Justin.

Hallo. - Hallo.

Mama. - Hey!

Biggi? - Ja?

Er hat mir halt leid getan.

Es ist passiert: Du willst Lehrer sein. - Hör auf.

Er ist Lehrer und wird es für immer bleiben.

Ganz sicher nicht.

Ähm, doch.

Dein Ernst? - Das kann unser Problem lösen.

Cybertechnologie aus einem Spiel. Ich hab Änderungen vorgenommen.

Durch die Sensoren ist es wie eine echte körperliche Berührung.

Was für Sensoren?

An den primären und sekundären Geschlechtsorganen.

Und durch die Brille sehen wir uns als 3D-Modell.

(elektronisches Surren und Ächzen)

Ist das auch nur 32? - Energie.

(Dance Music)

Jetzt die Brillen aufsetzen.

Uh!

Oh, Ploppi!

Oh!

Oh! (Sie lacht)

Nein, Chantal!

Chantal, Chantal!

(Lachen) So, Kinder.

Nicht jetzt, Omi. - Jetzt gibt's Kekse.

(erregtes Lachen)

Spielt ihr Computer? - Ja. Bumm!

Peng! (Jauchzen und Stöhnen)

Willst du keinen Keks? - Das geht jetzt nicht.

Komische Dinger hier.

Ich steck dir einen rein, Engelchen.

Sind die lecker? Chantal?

Du auch einen?

(hysterisches Lachen)

Wenn das so einen Spaß macht, können wir das ja mal mit Opa spielen.

(Kreischen) Ja, Omi, das können wir machen.

(ekstatisches Stöhnen)

(Stöhnen bricht ab)

(hohes Wimmern und Ploppen)

Wir hatten gerade Sex mit deiner Oma.

Ich will nix Falsches sagen. Bei dir gibt es Fantasyfilme und Chips.

Aber ich will nicht für immer Cybersex haben.

Ja, ich wollte gar nicht mit dir zusammen sein,

aber du warst so dominant.

'tschuldigung, ich dachte, du willst auch?

Willst du nie ein Mädchen richtig berühren?

Gibt es da jemand?

Ploppi! Sag! - Chantal!

Nein! Runter! - Sag es!

Runter! - Sag es, oder ich küsse dich.

Es gab ein Mädchen!

Amrei.

Ich war mit ihr in der Mathe-Olympiade, und sie konnte unheimlich gut rechnen.

Und sie hat gerne Elbisch gesprochen.

War sie hässlich oder warum willst du nicht mit ihr zusammen sein?

Sie hat einen Klumpfuß und ist depressiv geworden.

Und jetzt ruft sie nicht mehr zurück.

Aber ich hab ihr mein Liebesgedicht geschrieben, in Binär.

Aber ich hab es nie abgeschickt.

Runter!

(gequält) Runter!

Ja.

Ich glaube nicht, dass sie mich überhaupt mag.

Es riecht sehr stark nach Primzahlen hier.

Ich hab keinen Bock, dass meine Muschi unter Strom steht.

Deshalb dachte ich, helf ich Ploppi mit dieser Amrei.

Wenn sie auch behindert ist, ist das voll das Match.

Ist das nicht das Emo-Elend vom SCG, die mit dem Fahrrad auf der Autobahn war?

Ich leischike die mal.

Die reden nicht mit dir, die hassen schöne Kinder.

Hast du noch die hässlichen Stiefel? Die so aussahen wie von diesem Hitler?

Cool, du hast sie ja an. Kann ich mir die leihen?

Kippe! - Hab keine.

Herr Müller, nein! - Bis später.

Chill mal! - Nein! Nicht die!

Was ist denn los? - Nicht die...

Herr Müller!

(Geräusche verzerren)

(sphärische Klänge)

(Er hustet)

Alter, ist das Crack?

Seit wann rauchst du Crack? Dein Ernst?

(Räuspern)

Gib mal noch eine. - Das ist nicht gut bei der Arbeit.

Ah! - Einmal noch ziehen.

Sie waren doch mal abhängig? Nein!

Lauf! Drogen sind nicht gut für Sie!

(Kreischen)

(Musik: "Bad Man" von Pitbull)

Herr Müller hat Crack genommen und rastet jetzt völlig aus.

Hast du Chantal gesehen?

Du musst Chantal für mich finden, ja? - Was?

Lauf! - Verstehe.

Wir sind ein Team! - Zuerst müssen wir ihn ruhig stellen.

Und wie?

Wir sollten nichts spritzen.

Das hab ich nicht dabei...

Das hat meine Mutter mir weggenommen...

Schnell hilft nur Diazepam. Dann ist er ruhig und hat Puls.

Aber das habe ich nur als Zäpfchen. - Wie tun wir ihm das in sein Arsch?

Das geht schon.

Herr Müller!

(Wimmern und Kreischen)

(Brüllen)

(Kreischen) Ihr Wichser!

Bindet mich los!

Wer das macht, bekommt es hart zurück.

Wenn Gerster ihn sieht, ist er dran. Zieh ihm die Hose runter!

Und wenn er pupst? - Stinkt es nicht mehr nach Schweiß.

Ich kann nix dafür. Der Kinderarzt hat gesagt, das kommt vom Testratroton.

(Zeki brüllt)

Wie groß ist das? - Ich bin raus.

Ich mach's. - M-m!

Meine Oma macht Nivea drauf.

Hässlichkeit, Lipgloss.

Den benutzt Lena Meyer-Landrut immer bei Snapchat.

Ja, mach doch gleich leer.

Ist wichtig!

(Zeki brüllt)

(Brüllen, Ploppen, Kreischen)

(Würgen) Herr Müller, entspannen Sie den After.

Drück!

(Furzen und Ploppen)

(Zeki brüllt) Chanti!

Dann müsst ihr ihn zwingen, es zu schlucken.

Aber ich weiß nicht, wie es die Wirkung verändert.

Ihr Ficker, gebt mir den Stoff... - Aus Ihnen spricht die Droge.

Jetzt müssen Sie schlucken.

Oder Sie ersticken.

(Schlucken)

Ihr seid krank.

(Zeynep) Verpisst euch!

Herr Müller?

Er ist weggetreten. (Schüler) Was geht da ab?

Frau Gerster kommt! - Nein!

Danger?

(Brüllen)

(Würgen)

(Brüllen)

Du tötest ihn!

(Stöhnen)

Herr Müller?

(Danger) Ich hab mich umgezogen!

Äh... Herr Müller. - Hey!

Hey. - Na?

Na? - Na?

Huch. - Ha?

Na? - Na?

Jetzt seien Sie nicht albern. Ich brauche Unterschriften für die Versicherungsfälle.

Gerne! - Gut.

Warum schwitzen Sie denn so?

Äh...

Weil's heiß ist! - Aha.

Heißer Unterrichtsstoff.

Wir sind dran hier. Wir sind auf der Überholspur!

Aha. So motiviert, ja?

Ja, logo. Ey, ey, ey, Gerster, Gerster!

Hey. - Vorsicht, ja?

Wir könnten doch 'ne Lehrprobe machen. - Ja. Genau.

Lehr-pro-be! Lehr-pro-be!

Lehr-pro-be!

Herr Müller, ist das Ihr Ernst?

Ich bin ein guter Lehrer!

Ich kann das wirklich!

(leise) Ich will, dass du stolz auf mich bist! - Also... ja!

Herr Müller, das freut mich natürlich, wenn das was Langfristiges werden sollte.

Gut, ich schau in den Terminkalender.

(Ächzen)

Yes!

(gedämpft) Aufwachen!

(Stöhnen)

Ja!

(Stöhnen)

Fuck!

Fuck!

Lehrprobe!

Ha!

Oh Gott.

Raus hier!

Nein, du nicht. Woher hast du das?

Nimmst du das? - Was schreist du denn hier rum?

Sie hatte Crack dabei.

Warum sagst du nichts? Dafür gibt es Abläufe.

Seit wann konsumierst du die Droge?

Gar nicht.

Ich hab die Zigaretten vom Freund von meiner Mutter.

Ist das so?

Ich klaue sie ihr manchmal, damit sie nichts mit ihm rauchen kann.

Ich hab Angst vor ihr, wenn sie das raucht. Sie flippt aus und...

(ruhige Klaviermusik)

(Schluchzen)

Ich will nicht die sein mit der Crackmutter.

Scheiße, das macht mich fertiger als bei Germany's Next Topmodel die Entscheidung.

Und es ist noch was, Herr Müller. - Was noch?

Ich hab Geld geklaut aus dem Fach von Frau Enzberger. 250 Euro.

Das ist doch scheißegal jet...

Ach so, ja. Äh, warum?

Klauen ist einfach scheiße!

Ich zahl zurück mit Zeitungswettbewerb.

Hast du dir davon Schminke gekauft oder was? - Nein!

Nein.

Meine Mutter will Wohngeld von mir, solange ich nicht arbeiten gehe.

Sie will nicht, dass ich zur Schule gehe.

Sie sagt, dass es bei mir umsonst ist.

Ja.

Okay. (singt) Let's visit your mom...

Ja.

Hier isses.

Wenn ich ausflippe, huste beiläufig. (Er hustet)

Die ist nicht schulpflichtig. Die hat den Hauptschulabschluss.

Es geht noch weiter. Es hört nicht für alle auf bei Klasse 9.

Jetzt mal ganz vorsichtig im Ton! Was glaubst du, wer du bist?

Setzt den Kindern Flusen in den Kopf, dass sie Abitur schaffen.

Ich sag dir was.

Meine Schwester, meine Halbschwester, die andere Halbschwester,

alle Cousinen und mein Cousin 2. Grades, also Chantal ihr Vater,

die haben alle kein Abitur, und wir kommen sehr gut klar.

Wir haben uns nämlich die Hände schmutzig gemacht

und gelernt zu arbeiten. Und das wird die auch tun.

Mama, ich kann doch auch nach der Schule. - Nein, mein Fräulein.

Wir haben darüber gesprochen.

Ich hab die Schnauze voll von dem Scheiß!

Andauernd hängt sie in der Schule rum. Tut nichts, verdient nichts.

Lässt sich von mir aushalten.

Aber Fakt ist, sie ist zu dumm zum Abitur.

Und jetzt verpiss dich. - Ich soll mich verpissen?

Ey, meinst du, ich kann nicht mit euch intellektuell oder was?

Du kannst dich verpissen! - Soll ich dich anzeigen?

Gerne. Hast die Rechtsschutzversicherung aber in Schnaps investiert.

Du hast 'ne Fahne, dass ich mich nicht traue, meine Kippe anzuzünden.

Mama. Mama, chill.

Ist das der Dank, dass ich dich die ganze Zeit mit Geld vollpumpe?

Dass du dir deinen Arsch an meinem Tresen vollfrisst?

Ja? Ist das der Dank? - Hey!

Ich wollte keinen Stress, aber jetzt reicht's hier.

Halt die Fresse, du...

Ah! Au!

Wenn Chantal in den nächsten Tagen nur einen einzigen blauen Fleck hat

oder Sie noch mal was nach ihr werfen,

dann kommt das Gesundheitsamt, und weil wir uns ja alle duzen:

Dann wird deine versiffte Trinkhalle so was von zugemacht.

(Er hustet)

Und wenn dein Freund noch mal Drogen mitbringt oder vor Chantal konsumiert,

dann kommt er mit ein paar Kumpels und brennt die Hütte ab.

(Hüsteln)

So!

Das war ein produktives Lehrer-Eltern-Gespräch.

Und ich glaub, jetzt ist Zeit fürs Mittagessen, oder?

Was gibt's denn? - Pizza.

Gemüse wäre gut.

Und Gemüse. - Mhm.

Ach, hi, Zeki.

Du, Jackie, machst du mir mal 'ne Bloody Mary?

Bin noch besoffen.

Puh! Im Studium dachte ich immer: "Was soll ich mit Judo?"

Judo, Judo, Judo, hab ich gedacht, das ist mir viel zu körperlich.

Schnallst du dich bitte an?

Erinnere mich dran, dass du meinen Elternabend übernimmst.

2,50.

(dynamische Musik)

(Signalton)

(Chantal) Was geht? Ich will feiern.

Die hat einen Dachschaden.

Fast ein Glas abgekriegt und sie will feiern?

Bist du mit ihr in einer WhatsApp-Gruppe?

Ich hab Chantals Handy angezapft. Einer muss checken, ob die Scheiße bauen.

(Danger) Heute Party im Fantasia!

Die gehen schon wieder saufen. Die sollen lernen!

Zeit für 'ne kleine Lektion. - Fantasia, ja?

Da war ich das letzte Mal mit 16.

Kann ich mit? - Nein!

Bitte! So'n bisschen geile Musik.

Ich will nicht. - (rappend) Das glaub ich dir nicht.

Auch Lehrer machen mal Party. Auch Lehrer haben mal frei.

Und auch du bist mit dabei.

(Sie lacht)

Oder auch nicht.

(gedämpfte Techno-Musik)

Perso, bitte. - Natürlich.

Das war ein Witz. Das ist mein Kumpel Paco.

Perso, ja? - Deine Arschgeburten sind drin.

DJ weiß Bescheid. Stripperinnen zweite Tür.

Danke.

(Dance Music)

Das ist übrigens diese Amrei.

Das ist die?

Aber man sieht das gar nicht mit ihrem Fuß.

Ja, Chantal, nur wenn sie geht.

Die Musik ist total scheiße.

Du wolltest doch noch mal ausgehen, bevor es vorbei ist.

Was ziehst du mich so runter?

Du hattest doch nicht etwa gedacht, dass dich jemand anspricht?

(seufzend) Amrei.

Guck, jetzt!

Ah, okay.

Ja, sie ist süß.

Aber nicht süßer als ich. - Nein.

Deine Freunde sollen auf dich aufpassen, wenn du das nimmst.

(Danger) Ja, ja.

Kann ich damit noch bumsen? - Wie ein Kaninchen.

Da. - Ah.

Lasst den rein, der gehört zu mir.

Kannst durch, Kleiner.

Wo sind die Drinks? - Wie viel hast du wieder getrunken?

Hä? - Der hat mich eklig angetanzt.

Von hinten und so.

(Johlen)

Ey!

(Chantal) Was ist das?

Was bist du für ein Alki, Junge? Gib her!

Hey, Party-People! Was ist los? Ich dachte, ihr sollt lernen?

Oh Gott, gehen Sie bitte woanders hin.

Sie sind die Älteste hier! Peinlich!

Oh, danke! Mm! - Ey!

Mm! Mm! Mm! Mm!

Ich dachte, wir verbringen Zeit. Lehrer, Schüler? Dreamteam. Quality Time?

Ha?

Ich kenn den Laden von früher. Machen wir ein Selfie?

Oh mein Gott, lass gehen!

Ich komm mit! - Nein!

Doch. - Nein. - Doch!

Whoo!

Ich spür nix, Scheiße!

Blamieren Sie uns nicht!

Kurze Pause!

(Buhrufe)

Ja, ja.

(verzerrt) Chantal, Daniel, Burak und Zeynep!

Vielen Dank, dass ihr mit euren Lehrern abfeiert.

(Johlen)

Ihr seid meine absoluten Lieblingsschüler!

(Jubel)

So! Reicht jetzt! Ab nach Hause, Hausaufgaben!

(Musik: "Toxic" von Britney Spears)

(unverständliches Kreischen)

♪ Baby, can't you see I'm calling?

♪ A guy like you should wear a warning.

♪ It's dangerous, I'm falling.

♪ There's no escape, I can't wait...

Biggi! - Ich bin Britney!

Ich bin Britney, du bist Madonna!

Ey, Biggi!

♪ Too high, can't come down,

♪ losing my head, spinnin' round and round.

♪ Do you feel me now?

♪ With a taste of your lips, I'm on a ride.

♪ You're toxic, I'm slippin' under.

♪ With a taste of a poison paradise.

♪ I'm addicted to you, don't you know that you're toxic?

♪ And I love what you do, don't you know that you're toxic?

♪ It's getting late to give you up, I took a sip...

(Kreischen und Lachen)

Ey!

Ey, Madonna! (unverständliches Lallen)

(Biggi) Morgen ist Unterricht.

Was war in dem Drink? - Warum schreist du denn so?

Wegen der Musik. - Hier ist keine mehr!

Du bist vollkommen drauf!

Ist nicht deine Musik? - Nein!

(Kreischen)

Danger, Laura! Ab ins Auto!

Schlimmster Abend ever! - Whoo!

Ey, wo wohne ich?

Gefährlich als attraktive junge Frau. Die mischen dir sofort was in den Drink.

Müller und Enzberger bitte ins Direktorat. Asapissimo!

Sind wir bei George Orwell? - Man gewöhnt sich dran.

(Britney-Song)

Das geht rum.

Und so oft ich es auch gucke, ich erkenne keinen pädagogischen Mehrwert.

Ja, da... hat sich jemand... - Wie bitte?

...als ich ausgegeben... - Haben Sie da Drogen genommen?

Wie kommt man denn auf so was? - Jetzt ist die Überraschung kaputt.

Das gehört zum Anti-Mobbing-Seminar. Sie will das selber leiten.

Sie wollten einen Hashtag, und das ist Teil davon.

Die Schüler sollten... äh... sensi...bilisiert werden.

Wie schnell so was Peinliches rumgeht. - Und dann ihr Verhalten überdenken?

Mhm. (Telefon)

Aha.

Gerster? Erika!

Ich mach das Seminar. Und der Diebstahl?

Mit der Bullerei fliegt die Dumpfbacke, und das war es dann mit allen Auflagen.

Wie ist denn der Hashtag? - "StopShaming."

"StopWebShaming", glaube ich. - Ja, genau.

Sie haben ein Budget dafür. Sollte da nicht ein Experte kommen?

Kleines Arbeitstierchen.

Will alles selber machen. (Gerster lacht auf)

Ja, gut.

(spannungsgeladene Musik)

Zeynep? Amrei trifft sich mit irgendwem.

Ja, ich bin dran.

Ey! Die Emos chillen auf dem Friedhof.

Bis später.

Isabell!

Isabell!

Sag mal, spinnst du?

Isabell? - Lass mich los!

Ihr versteht nichts!

Ich bin verabredet! - Ich will, dass du kämpfst, verstanden?

Und der Computer ist weg! - Lass mich los!

(leises Summen)

Hey.

Bist du Isabell?

Ja. - Wow.

Komisch, dass wir uns jetzt alle zum ersten Mal sehen.

Nach dem ganzen Chatten. - Ja, was geht ab? Was läuft so?

Ich meine, ich bin SO scheiße drauf wieder mal.

Ich hab den Wohnwagen. Ich hab meinem Opa die Schlüssel geklaut.

Aha. - Ich hab auch alles für die Party dabei.

Du siehst gar nicht so krank aus. - Das fragst du eine Krebskranke?

Oh, Amrei!

Das tut mir leid. Ich weiß, man sieht's einem nicht immer an.

Schon okay. Ich hab mich stark geschminkt.

Aua.

Sagst du, wenn ich aus der Nase blute?

Das passiert manchmal.

Ich fand dein Gedicht so schön. Mit dem Hades.

Dass wir über den Hades fahren und frei sind.

(gekünstelt lachend) Ja, danke. Voll süß von dir.

Hier. Ich hab alles dabei, damit du dich verstecken kannst, bis es losgeht.

Kein Online-Kontakt mehr. Ist sicherer.

Aber Mittwoch treffen wir uns am Steg. Hier ist die Adresse.

Wenn es zu kalt wird, ruf an. Ich bringe dir noch ein paar Decken.

Mach ich.

Komm, Ines.

Auf bald, Gefährtin.

Ja. Hau rein!

(Seufzen)

Der Grabstein ist wunderschön. So einen hätte ich auch gerne.

(unhörbar)

Also, Ploppi, die wollen in eine Stadt abhauen...

Ich hab den Namen vergessen. Die wollen frei sein.

Die haben wohl Probleme zu Hause. - Du musst sie aufhalten.

Entspann dich, ich regle das. Ich will noch was rausfinden.

Vielleicht kann ich die interviewen. "Ausreißer privat".

Wär das cool? - Gibst du ihr meinen Brief?

Gott, wie du immer nur an dich denkst!

(dynamische Musik)

(Hupen) Verpisst euch!

Ey, verpisst euch!

Ey, Paralympics oder was?

Los!

(Kreischen)

Du Pisser!

Wer war das?

Guten Morgen. So.

(alle) Morgen.

Anti-Mobbing, klar, gibt's Experten für, für 250 Euro.

Aber das Tolle am Lehrersein ist, man bekommt immer neue Aufgaben.

Mobbing, denkt sich jetzt der eine oder andere,

klären wir unter uns, auf dem Schulhof.

Ja? - Ist so.

Nee, kann man eben nicht. Wir klären das heute hier zusammen.

Bei den Bundesjugendspielen,

da ist Ariane beim 200-Meter-Lauf gerannt wie eine Irre.

Die hat alle abgehängt. Oder, Ariane?

Ja! - Und dann, kurz vorm Ziel, ist Ariane stehengeblieben.

Ich schrei noch: "Ariane, lauf weiter, Mensch, du gewinnst!"

Und was hast du da gesagt? - Nein, nein.

Ariane hat gewartet. Sie wollte, dass alle zusammen durchs Ziel gehen.

Sie ist mit ihrer besten Freundin durchs Ziel gelaufen.

Und was hast du dann gesagt?

Wir machen es zusammen. - "Wir machen es zusammen."

Wir machen es zusammen!

Und das ist der Satz, den ich in euren Köpfen drin haben will.

Wer will denn jetzt mal erzählen, wie das ist, wenn andere euch mobben?

Damit die wissen, was das heißt, was das bedeutet?

Wer traut sich?

(Murmeln)

Lasst euch Zeit. (Ächzen)

(Würgen) (Burak) Oh, Junge!

Meine Augen tränen.

Vielleicht nicht zu viel Zeit. - Ich.

Okay, wow. (Chantal) Herr Müller!

(Applaus)

Dann klär uns mal auf, wer dir im Lehrerzimmer was angetan hat.

Ja, es gibt so einen Schüler, der ist, ähm...

Der nervt mich.

(Chantal) Danger.

Ich mochte ihn nicht, weil er schwach ist und Angst hat.

Widerliche Eigenschaften.

Und zwar rede ich von, äh...

Wo ist er denn?

Nein, ich sag's nicht. (allgemeines Aufstöhnen)

Er war im Heim, seine Mutter ist gestorben.

Er ist zu dünn, sieht aus wie ein Kanake und stinkt.

Danger! - Jetzt wissen wir, wer es ist.

Weil er im Heim nicht duscht, weil man ihm Seife in den Mund steckt,

ihm die Dusche ins Gesicht hält, bis er keine Luft mehr kriegt.

In der Schule will keiner neben ihm sitzen, weil er schmutzig ist.

Und auf seinem T-Shirt, da hat er so einen Schweißfleck,

der sieht aus wie Tupac, deswegen wäscht er es nicht.

Alle nennen ihn Zigeuner, keiner fragt ihn, wie es ihm geht.

(Klaviermusik)

Er fängt an zu rauchen. Keine Zigaretten, sondern Crack,

weil er denkt, dass es ihn cooler macht.

Er will eigentlich nur mitspielen,

oder vom Lehrer gefragt werden, ob alles okay ist.

Aber keiner fragt ihn. Und keiner merkt was.

Es merkt auch keiner, dass er fast gar nicht mehr zur Schule kommt.

Und warum magst du ihn nicht?

Ich hab gesagt, ich MOCHTE ihn nicht.

Weil ich ungern an ihn erinnert werde.

Hä?

Aber ich glaub, die anderen hätten nachgedacht, wenn sie gewusst hätten,

wieso er so stinkt.

Weil er sich nicht mehr in die Duschen traut.

Oder dass sie ihm mit 'ner Stricknadel einen Pimmel in die Schulter tätowierten.

Und er darum beim Sport nicht mitmachen will.

Ich mochte ihn nicht, weil er nie gelernt hat, zu sagen, dass er Hilfe braucht.

Vielleicht wäre schneller was aus ihm geworden.

Und vor allem was anderes als... Lehrer.

(fragendes Gemurmel)

Warum hab ich wohl so ein beschissenes Tribal?

Hah!

Aber ich spendiere jedem eins, der auch 'nen Pimmel auf der Schulter hat.

Okay, ich war der Erste. (Jubel)

Danke, Herr Müller.

Wer traut sich noch?

Komm!

Traut euch!

Justin? Komm zu uns.

Mit Lichtgeschwindigkeit.

Was ist denn das Schlimmste, was die anderen mit dir gemacht haben?

Sie haben mich in Unterhose an die Drohne gehängt.

(Kichern)

Dann haben sie Fotos davon in die WhatsApp-Gruppe gemacht.

Und mich reingeholt, damit ich die Fotos sehe.

Und jeder hat mir gedroht, dass sie es wieder machen,

wenn ich's wem erzähle.

Das muss ich auch mal sagen: Eure WhatsApp-Gruppen sind superasozial!

Ich wurde mal von hinten fotografiert, als ich was aufheben wollte.

Nicht okay, mein Arsch war riesig.

(Lachen)

Meine Mutter wollte die Polizei rufen, aber ich wollte es alleine klären.

Weil ich kein Baby mehr bin.

Und ich hab euch gesagt, dass ihr es runternehmen sollt von Facebook.

Und dann habt ihr gesagt, ihr macht es, wenn ich vom Dach springe

und schreie, ich kann fliegen.

(Schniefen)

Und der Knochen ist rausgekommen,

und ich hab nicht einmal geheult.

Ich dachte, vielleicht kommt einer ins Krankenhaus,

aber nicht mal mein bester Freund war da,

weil sie ihm gesagt haben, wenn er mich besucht, dann...

Du hast gesagt, wir sind beste Freunde, Willi.

Warum hast du nicht zu mir gehalten?

Es tut mir leid.

Ich würd gern wissen, wie es ist, wenn alle einmal zusammenhalten.

So wie in den Filmen,

wo die Außenseiter immer cool werden.

Zeig denen doch mal, warum du die Maske aufhast.

Komm.

(Raunen)

Ich kenn das von irgendwo. Meine Tante hat das auch. Brandmal.

(Applaus)

Ey, Justin, sorry. War nicht so cool von uns.

Ey, wir ziehen uns alle aus.

Für Justin!

Ja! Wir machen alle ein Foto zusammen! Auch in Unterwäsche.

Ja, komm! Alle zusammen, los!

(schwungvolle Musik)

Ja, und bitte denkt dran, dass ihr den Hashtag "StoppWebShaming" benutzt,

da haben Chantal und ich ja schon ein kleines Video zu gemacht.

Justin!

Ich krieg voll die Latte, wenn die Weiber alle nackt sind.

Oh Gott! - Das hast du nicht gesagt.

Wenn du noch EIN Zentimeter rankommst mit dein Schweißgeruch, töte ich dich!

Mobbt ihr mich, weil ich Gefühle habe?

Habt ihr etwa nichts gelernt? Bitte akzeptiert meinen Penis!

Iiih! Nein!

Können wir uns wieder anziehen? Reicht auch. Vielen Dank.

Danke!

Hallo. Ich wollte auch mal was sagen.

Es ging jetzt ja die ganze Zeit um die Hässlichen und Behinder...

Okay, egal.

Ich wollte sagen, dass es auch ein bisschen ist wie Mobbing,

wenn man schon so viele Jahre... so lange auf der Schule ist wie ich, ja?

Und dann kriegt man auf einmal mit,

dass keiner an einen glaubt von den Lehrern. Ja?

Wenn schon zu Hause keiner an einen glaubt, und in der Schule auch nicht...

Irgendwie fühlt es sich manchmal an, als ob wer die Tür für die Zukunft zuhält,

sodass man nicht durchkommt.

Chanti, du geile Sau! - Ja, Chanti!

Chanti!

(Jubel)

Also... es fällt mir schwer zu glauben, dass immer alle über sich hinauswachsen.

Aber wenn du oder sonst wer einen Schülerartikel schreibt,

der sehr besonders ist,

dann würde das unserer Schule sehr helfen. Und so gesehen, ja, ich hoffe,

und ich glaube an dich, Chantal.

Danke, Frau Gerster!

Ach Gott, bitte. - Ganz kurz.

Okay, jetzt aber noch Foto für Hashtag "StopWebShaming".

Uppala.

Schön lächeln.

Uuups. - Also bitte, Chantal! Ja!

So vertraulich muss das nicht sein. Das ist unangenehm.

So, liebe Kinder, geht bitte zurück in eure Klassen.

Ich habe irre viel gelernt. Ich hoffe, ihr auch. Tschüss!

Interview, Klassenfurz: Leimbach-Knorr packt aus.

Würden Sie ohne Spanx zwei Nummern größer tragen?

Ja oder nein?

Wären Sie lieber mit einen 16-Jährigen oder ein 18-Jährigen zusammen?

Kannten Sie Hitler persönlich? - Bitte?

Und wenn ja, wie war er so? - Ich glaub, du spinnst.

Wie oft haben Sie Sex?

Mit Yellow-Press-Fragen gewinnt der Klassenfurz keinen Wettbewerb.

Was ist DAS denn?

DAS druckst du nicht.

Hat die Redaktion für abgestimmt. - Außer dir ist niemand in der Redaktion.

Ingrid, ich hab hier schon den Durchblick.

Dank mir ist der Klassenfurz megaerfolgreich.

Duzen lasse ich mich nicht.

Wollen Sie ein Foto in "Hässlichstes-Lehrer-Outfit"?

Erfolgreich! Lächerlich.

Herr Müller kauft die gesamte Auflage heimlich auf.

Niemand will deinen Quark lesen.

Als ob. - Schau mal im Heizungskeller.

Er will Frau Gerster beeindrucken und erfindet was weiß ich für Unsinn.

Weißt du, was angemessen wäre?

Dass euch jemand sagt, wie es wirklich um euch steht.

Ihr werdet NIEMALS den Leistungstest für die Oberstufe schaffen.

Hach, diese Aschenbecher hier! Hach!

Nein, sie lügt.

(dramatische Musik)

(Schrei)

Guckt doch, was ich gefunden habe!

Du lügst! - Das waren nicht unsere Kinderaufsätze.

Er hat sich alles nur ausgedacht, damit er gut dasteht.

Ich bin eine Drecksjournalistin.

Und ihr könnt alle auch nix!

Aus uns wird nie was werden. Nie!

Aber ich kann singen.

(alle) Kannst du nicht!

Warum macht er das?

Damit wir motiviert sind. Denken, wir sind richtige Menschen.

Damit wir den Test schaffen. Damit wir lernen und so.

Aber wir werden nie normale Menschen sein!

Wir sind dazu verdammt, was im BIZ rauskam.

Altenpflegerin. (wütendes Brüllen)

(stoßweises Schluchzen und Stöhnen)

Gib Kippe. Ich hab Negativ-Orgasmus.

Ich hab immer so ein komisches Gefühl gehabt bei Atschitekt.

(Stöhnen)

♪ Wake up in the morning feeling like P Diddy.

♪ Grab my glasses...

Meins sieht aus wie von ein Baby.

♪ I ain't comin' back...

Ich will kein Baby mehr sein!

♪ My phones...

(Melodie von "TiK ToK" von Kesha)

♪ Don't stop, make it pop... (falscher Text)

♪ Tonight, Imma fight 'til we see the spotlight.

♪ Don't stop, make it pop... (falscher Text)

(schief) ♪ Whoa-oh oh oh, whoa-oh oh oh.

Das war der falsche Ton.

(schief) ♪ Whoa-oh oh oh...

(Burak) Mensch!

Und das war nicht professionell für dich? (Burak) Beruhig dich, Brudi!

Wir hätten ihm nicht vertrauen dürfen.

(Kreischen und Johlen)

(laute Rockmusik)

Herr Müller, Sie Arschgesicht! Rauskommen!

Vielen Dank für die Lügen.

Das waren nicht unsere Kinderaufsätze!

Sie haben uns verarscht. Wir können gar nix!

Fotzenschule! (Kreischen)

Das brennt nicht! - Gib 'ne richtige Flasche.

Sind das Molotowcocktails? - Ja, in 'ner Plastikflasche.

Wir haben gar keine Zukunft!

(Danger schreit) Du hast gesagt, ihr lasst mich vorne raus!

(anhaltendes Hupen)

Das ist so peinlich! (Danger schreit)

(Rockmusik)

♪ Das sind Bibi und Tina, auf Amadeus und Sabrina.

♪ Sie jagen im Wind...

Warum hast du "Bibi & Tina" auf dein iPod?

Ey! Mach das aus! Das ist von meiner Schwester!

(Musik stoppt)

Ey, Daniel, übertreib's nicht! - Sonst was?

(ruhige Musik)

Ich dachte, ihr könnt Motivation gebrauchen. Jetzt spinnt nicht rum!

Sie waren als Einziger immer ehrlich. Aber jetzt sind Sie wie alle anderen.

Wir wollen die Lösungen für den Test oder wir sagen der Polizei alles über Sie!

Hey!

Was... was war das?

Theater-AG!

Scheiße.

(treibende Rockmusik)

Mahlzeit. - Mahlzeit.

(Klingeln)

(Piepsen)

Eckhart? Hier ist Erika vom Schiller.

Ich hoffe, der Test ist schwierig. Wehe, du schenkst Gudrun wieder was.

Außerdem: Legt die Abi-Lektüren fest. Die anderen Bundesländer haben das schon.

Halt die Fresse!

"Faust Il"?

Oh Gott, es gibt mehrere Teile.

Das ist doch Kindesmisshandlung.

Kenn ich wenigstens.

Und auf einmal, schwupps, war meine Kopierkarte gesperrt.

Da rufe ich die Technik an und sage...

Die kommen natürlich nicht! - Echt?

Dann hab ich das Gerät minutiös auseinandergebaut.

(affektiert) Wir suchen Herrn Müller.

Wegen eines Stipendiums für seine Kunst-AG.

Das bin ich.

Aha.

Ähm, wir gucken uns kurz die Exponate an. Wo ist denn die Ausstellung?

Die ist oben, aber... - Boah, oben!

Ich bin mir aber nicht sicher...

(verspielte Musik)

Uh...

Niki de Saint FAIL.

Wie finden Sie das? - Ein bisschen zu oft "Ghost" geguckt.

Da ist gar kein Schild dran.

Danger!

Ist umgefallen.

Wie heißt denn das Kunstwerk?

Was labert der eigentlich?

"Was labert der eigentlich". Ist lustig.

Wir möchten das in den Katalog aufnehmen. - Warum?

Wir geben dir ein Stipendium.

Und einen Gutschein für alle städtischen Museen.

Und du studierst hoffentlich Kunst. - Ich bin nicht so gut in der Schule.

Musst du auch nicht. Hauptsache, du kommst durch.

Das ist besonders, was du hier gemacht hast. Wütend.

Und traurig.

Wir sehen in Schulen nur angepasste Scheiße.

Das hier hat irgendwie Wumms.

Dop...

(Zeynep) Geil, Danger!

Wer ist hier hohl? "Mi, mi, mi, mi, wir können nichts, Sie haben uns belogen."

Blablabla.

Guckt euch Danger an. Was er kann, könnt ihr doch auch.

Aber egal. Die Aufgaben für die Abi-Zulassung.

Kopiert es, lernt es auswendig.

Beginnt euer Leben mit 'ner Lüge.

Ich weiß, wovon ich spreche.

Bis Anfang 20 kommt ihr damit durch, dann geht's abwärts.

Ihr werdet nie wissen, was ihr könnt, wenn ihr's nicht versucht.

In der Schule könnt ihr lernen, über euch hinauszuwachsen.

Wenn ihr es hier nicht gerafft habt, dann...

fickt euch das Leben. (Ploppen)

Wenn jemand die Tür zu deiner Zukunft zuhält,

dann tritt sie halt kaputt, Chantal!

Eure Entscheidung.

(Burak) Die Aufgaben!

Wartet!

Warum?

(Jubel und beschwingte Musik)

(Chantal) Herr Müller!

Ich weiß, dass ich gut bin.

Ich glaub an mich, und ich glaub Ihnen!

Geht lernen. - Okay.

(Musik klingt aus)

Aber wie geht das?

Was ist? - Wir wollen wissen, wie man lernt.

Wir helfen euch auch dafür bei Sport.

Zu jedem Fach gibt es ein Buch und Begleitmaterial.

Also für jedes Buch ein anderes Buch?

Mhm. Ja, Chantal.

Und wie findet man die?

Unter dem Nachnamen des Autors.

(Chantal murmelt)

(gravitätische Musik)

(Musik klingt aus)

So viele Buchstaben!

Und Wörter!

(Musik: "Work This Body" von Walk the Moon)

Go! Go!

(Meike) Seid ihr Loser? (alle) Nein!

Seid ihr dumm? - Nein!

Glaubt ihr an euch? - Ja!

I'm excited, Leute.

Mit Adverb? - Deeply excited.

Wir sind so gut.

Viel Glück, Leute. Störsender geht an.

Googeln ist nicht mehr. Los geht's.

("Work This Body" läuft weiter über stummer Szene)

(Kreischen)

Ja!

Herr Müller!

Frau Gerster? Wir dürfen alle auf der Schule bleiben und das Abi probieren?

Das dürft ihr. - Ich hab den geilsten Artikel in Arbeit.

Sehr gut.

Wir haben alle bestanden!

Herr Müller hatte es gewusst.

Immer dieses Plus-Heidi-Klum-Perfekt. - Hä?

Lass gut sein, ich HATTE nichts gesagt.

Herr Müller.

Ploppi, Ploppi, gib Liebesbrief.

(Burak) Herr Müller!

Bitte nicht knicken.

0110... Ja, whatever.

(unbeschwerte Musik)

Das ist von eurem Opa, ja? - Ja.

Ein Kumpel von mir fährt auch, obwohl er kein Führerschein hat.

Oh, voll süß mit den Kerzen.

Äh, okay...

(bedrohliche Musik)

Schön, dass wir diese Reise miteinander machen.

Noch ganz kurz...

Auf die Freiheit.

Ihr sauft viel, aber okay:

Zur Mitte, zur Titte, zum Sack, zack, zack.

Bäh! Was das denn?

Emocusada oder was? Bah!

Okay, no homo.

Hades, wir kommen.

Zusammen. - Ja, ich wollte noch kurz was sagen...

Ich kann leider nicht mit nach Hades fahren,

weil ich hab krass viel gelernt für diesen einen Test und, yeah, bestanden.

Außerdem hab ich noch was für dich von Ploppi.

Wer ist denn das? - Etienne.

Mein Gefährte.

(Motor springt an)

Woher kennst du den?

Ich schlage vor, wir unterhalten uns ein bisschen über eure Probleme,

so nach dem Motto, ja, Kluge sind auch scheiße drauf.

Dann machen wir ein paar Fotos...

Stinkt ganz schön, die Heizung, was?

Vielleicht können wir dann ja noch für mein Artikel ein Foto machen,

wo du Ploppi triffst und es aussieht, als hätte er dich gestoppt,

kurz bevor du abhauen konntest.

Also, Frage...

Das ballert aber ganz schön, wa? - Isabell.

Wir haben gerade angestoßen. Wir werden sterben.

Ich hab gedacht, das ist 'ne Sauftour nach Hades.

Hades ist die Unterwelt der Antike. Was dachtest du?

Äh... Ich dachte, das ist was in Bulgarien, wo alle feiern gehen?

Du fantasierst.

(bedrohliche Musik)

Oh Gott, ihr wollt euch umbringen!

Schatzi, das haben wir doch alles im Forum abgesprochen.

Du hast Krebs, Isabell.

Aber er liebt dich!

Niemand liebt uns.

Und wenn wir eingeschlafen sind, geht alles ganz schnell.

Nein, ich will gar nicht sterben. Ich hab kein Krebs.

(Ächzen)

Isabell? Du hast nur Schiss, das ist ganz normal.

Aber du hast gesagt, wir müssen uns gegenseitig Kraft geben.

Sei jetzt stark, Isabell.

Aber du musst den Liebesbrief lesen.

(Chantal schwach) Das ist schön.

(glückliches Seufzen)

Was war das in dem... Drink?

(Seufzen)

(angestrengt) Eti...enne.

(Keuchen, Husten)

SIRI? (Signalton)

Ploppi.

Ploppi, Etienne.

(Rufton)

(Ploppi) Gibt es neue Entwicklungen?

(schwach) Ich...

will nicht...

sterben.

(dramatische Musik)

(Ploppi imitiert Motorgeräusche)

Geht das jetzt die ganze Fahrt so? - Ich fürchte ja.

Ich muss den Motor nachahmen.

(Ploppen)

Hier müsste es sein.

(nervöses Summen)

Wo lang? - Hier rechts.

Hier rechts.

Wenn 50% der Hämoglobinmoleküle an Kohlenmonoxid gebunden sind,

dann tritt Bewusstlosigkeit ein.

(Husten)

(Zeki) Boah!

(Husten)

(Zeki) Dreh sie um.

Raus mit denen.

Die Nächste.

(Husten)

Sie sind nur bewusstlos.

Welche von denen bumst du denn?

Also die Frage kann... will ich nicht beantworten.

(Er imitiert Motorgeräusche)

Ich wünschte, ich wär auch bewusstlos.

(gelöste Musik)

Ich bin da. Alles ist gut.

Ist das ein Traum?

Sie können mich ruhig auch mal umarmen, nur weil ich nicht tot bin.

Keinen Bock auf Herpes.

Was sollte das? - Na keine Ahnung, ey.

Club der toten Bänder oder was? Die wollten sich umbringen.

Die sind irre. - Kein Netflix mehr für euch!

Ich hätte die Medikamente nicht absetzen dürfen.

Mann, mir ist das so unangenehm.

Ich hätte Dir den Brief...

viel früher geben sollen.

Binär.

Oh, Etienne. - Och!

So liebe Worte!

Ja, Elbisch Leistungskurs, oder was?

Wann kommen endlich eure Eltern, ha?

Nur damit das klar ist, ja?

Das hier war nicht umsonst.

Dafür ist was fällig, ihr Suizid-Fotzen.

Ich wollte euch verkuppeln, nicht verrecken.

Oh Gott, wer hat mir das angezogen?

(Stimmengewirr von draußen)

(dynamische Musik)

Zeynep, du Opfer! Ich brauch Make-up und Klamotten.

Ich geh live.

Nein, Mädchen, nicht Insta-live. Old-School-live.

(lauter Jubel)

(Reporterin)...wurden die suizidalen Jugendlichen von einem Lehrer gerettet,

der seine Schülerin gegen das Schwänzen gechippt hatte.

Wie fühlen Sie sich? - Wär nett, wenn's 'n Gehaltsbonus gibt.

Sind Sie gerne Lehrer?

Nee, aber ich versuch's zu verheimlichen.

Er hat uns gechippt.

Damit er uns finden kann, wenn wir Scheiße bauen. Er ist der Beste.

Jetzt noch die Wurmkur, und sie ist fit fürs Leben.

Was ist genau passiert im Campingwagen, Amrei?

Ich sag nichts, ich hab ein Exklusivinterview mit dem...

Klassenfurz. Ich bin die Chefredakteurin. Ich hab sie gerettet.

(Zeki) So, jetzt macht Platz.

(lauter Jubel)

Was für ein Held. So einen Lehrer hätten wir gerne.

(Telefon)

Eckhart.

Deine Schule ist in den Nachrichten. - Oh, tatsächlich?

Ich hab 67... 68 Neuanmeldungen für deine Schule.

Eltern wollen ihre Kinder chippen lassen,

weil deine Schule die Sicherheit garantiert nach der Rettung der Kinder.

Redest du von Herrn Müller, dem "Problemfall"?

Er ist ein Genie.

Wann jubeln Schüler schon Lehrern zu? Die knallen uns normalerweise ab.

Du hast mehr Neuanmeldungen in vier Stunden als das SCG im letzten Jahr.

Ich dachte, Gesamtschulen sind sinnlos.

Ja, ich hab 'n Fehler gemacht.

Die GGS muss bleiben. Ihr habt totalen...

äh, Fame!

Ich geb dir den Zuschuss für die Toilettensanierung und...

zehn Quadratkilometer von Erikas Einzugsgebiet.

Gudrun? Bist du noch da?

Ja, ja.

Ich hab eine Anfrage vom Spiegel, der den Klassenfurz in den Verkauf bringen will.

Weißt du, was dir das in die Kasse spült? Gudrun!

Keine Ahnung. Was ist mit den Bunsenbrennern?

(lautes Kreischen)

Ich hab gar nicht gewusst, dass es von Spiegel TV auch ein Zeitung gibt.

(beschwingte Musik)

Guck mal, hier bin ich!

Und wie toll das Make-up aussieht.

Da bist auch du, Amrei!

Hallo, ich möchte bitte alle.

Kann ich Rabatt haben? Weil ich bin drauf.

Gönnt euch, ne?

Morgen. (Chantal langgezogen) Morgen!

Ploppi, Tafel putzen.

Herr Müller? Packen Sie die Bierdose weg, Sie haben gleich Lehrprobe.

Können Sie denn alles? - Ja klar.

Was is'n überhaupt Thema? - Was wohl?

Leute, hinsetzen. Es wär cool, wenn wir das vorher...

Was wollt ich jetzt zuerst?

Sagen Sie uns, was wir sagen sollen. - Ja, schnell!

Ich muss schon wieder aufs Klo. (leises Stöhnen)

Der steht voll im Wind! Wir müssen ihm helfen, damit Lehrprobe klappt.

Scheiße.

Hier ist nur ein Text, aber nicht, was Dings ist...

Das Unterrichtsziel.

Der Text ist ein Bild! - Eine Interpretation!

Kaulquappen und eine Maschine.

Er mag keine Quaulkappen, das hat irgendwer gesagt.

Noch vier Minuten! - Danger!

Lies das Buch. Jeder eine Seite. Markiert, was intelligent klingt.

Ich les das nicht. Das ist ein Buch mit Schwulen.

Homo Faber ist ein Wortspiel von Homo sapiens.

Wir sind alle Homo sapiens. - Ich hau dir...

Du übertreibst. Wer hat denn Burak mal einen geblasen?

Das war 'ne Saufwette. - Wir waren Kinder. Und höchstens zwei Sekunden.

Etwas länger schon. - Ist normal, alles auszuprobieren.

Hier steht noch was. (Gong)

Herr Gehlen, Frau Stürz-Grube.

Frau Bergmann.

Ich wünsche Ihnen viel Erfolg jetzt.

(leises Pfeifen)

Okay, wir haben hier ein Bild.

Wer kann mir sagen, was es bedeutet?

Ja.

Ich glaube, das hat etwas mit Homo Fabers Problem mit der Natur zu tun. - Mhm.

Tschu! Zeynep!

Kann mir jemand 'ne Dings, 'ne Textstelle sagen?

Ja! Hier!

(Danger) Hier!

Der Homo ändert sich.

Faber ändert sich, ja.

Aber warum? Warum ändert er sich?

(Danger) Weil... (Burak flüstert)...er sich verliebt.

Weil er sich verliebt. In Elisabeth.

In Elisabeth, ja.

Jeder von uns hat 'ne Elisabeth, oder?

Für die er sich verändert.

(sanfte Musik)

Woran lassen sich die Veränderungen in Fabers Charakter festmachen?

Er interessiert sich auf einmal für andere Dinge.

Er wird... netter.

Ja, er ist auch nicht mehr so...

gefühlskalt, sondern er hat mehr... menschliche Seiten.

Man mag ihn viel lieber. Und man will, dass er glücklich wird

und seinen Platz im Leben findet.

Textstellen!

Ja, der Ausländer. (Lachen)

(Gong)

Alles Gute. - Herr Müller.

Ich bin stolz auf Sie. Sie haben die Schule gerettet.

Sie haben alles aus den Schülern und sich selber rausgeholt.

Es lohnt sich, bis zum Schluss an jeden Problemschüler zu glauben.

(Tür fällt zu)

Ihr wart gut, Arschlöcher.

Sie waren gut, Herr Müller! - Ein richtiger Lehrer, Herr Müller!

So gut gemacht!

Ey! Danger stinkt gar nicht mehr! - Hä?

Ja. Bist erwachsen geworden.

Gar nicht.

(Kreischen und Jubeln)

(Gerster) Freiheit ist das Wort, das wir Lehrer am häufigsten hören.

Die Freiheit, selbstbestimmt leben zu dürfen.

Freiheit, dass einem keiner mehr sagt, was zu tun ist,

aber das Ende der Schulzeit bedeutet nicht den Beginn der Freiheit.

Die Schulzeit ist viel mehr der Grundstein FÜR die Freiheit.

Und nun wollen wir hier und heute den Abiturjahr...

(Das Mikro ist stumm)

(Chantal über Mikro) Blablabla.

Oh, mein Tampon ist verrutscht, ich muss mal gucken.

(Danger) Nein, der ist noch drin.

(Lachen)

(Chantal) Das ist ja komisch, wie mich alle angucken. Hab ich was im Gesicht?

(Danger) Hallo! Ist hier zufällig jemand single im Raum?

Ich glaube, jetzt geb ich den Arschgesichtern endlich ihre Zeugnisse.

(lautes Lachen und Beifall)

One, two.

Danke, Chantal und Daniel. Wir sind auch sehr traurig,

dass sich unsere Wege hier nun trennen werden.

Herr Müller? Herr Müller!

Bitte kommen Sie auf die Bühne und verteilen Sie die Zeugnisse, ja?

Etienne Wagner.

0,9.

(leise) Streber.

Laura Schnabelstedt.

1,6.

Chantal Ackermann.

3,9!

(lautes Johlen)

Daniel Becker. 3,9!

Burak Altaschka. 3,7.

Gut gemacht. - Danke.

Zeynep Tezel. 4,0.

Hallo. Okay.

Wir haben heute unser Abitur bekommen,

und das war nicht einfach.

Wenn man wie isch

früh 'ne Vision von Leben hat

und weiß, dass man in Journalismus gehen will,

dann ist das ein Geschenk. (Prusten)

Wir möchten uns vor allem bei Herrn Müller bedanken.

Weil er immer an uns geglaubt hat.

Hallo, Mama.

Ich verzeih dir.

(sanfte Musik)

Wir wünschen allen Schülern, die nach uns kommen,

dass ihr ihn als Lehrer bekommt... - Oh!

...weil er der Beste ist.

Weil er mehr in uns gesehen hat als viele andere

und weil er immer wollte, dass wir am Ende gewinnen.

Herr Müller, wir werden immer an Sie denken,

wenn wir später arbeitslos sind.

Ey, Chanti!

Danke! Und falls ihr das gefilmt habt, verlinkt mich auf Instagram.

Wahnsinn, wie emotional du bist. Ist dein erster Abijahrgang?

Zeynep!

(Der Chor singt "One Moment In Time" von Whitney Houston)

Und? Geht das Herzchen vor Rührung?

Haste nicht gedacht, dass du das hinkriegst, oder?

Nee.

♪...the best of me.

(Zeynep sing schief mit) ♪ Give me one moment in time...

(Überblendung zu Whitney Houston) ♪ when I'm more than I thought I could be.

♪ When all of my dreams are a heartbeat away

♪ and the answers are all up to me.

♪ Give me one moment in time

♪ when I'm racing with destiny.

♪ Then in that one moment of time

♪ I will be,

♪ I will be,

♪ I will be free.

(schiefes Kreischen)

(lässige Musik)

(Chantal) Ratet mal, wer ein Praktikum bei 'ner Regionalzeitung bekommen hat.

Ich.

Mein Enthüllungsartikel über einen sodomistischen Kaninchenzüchter

hat den Nachwuchspreis gewonnen...

Yes!

...und mir ein Volontariat bei einem geilen Magazin besorgt.

Zeynep macht ein Praktikum bei einer Umweltorganisation

und wird aufgrund ihres Gesangtalentes für die Robbenzählung eingesetzt.

(Musik: "Swalla" von Jason Derulo)

(Zeynep singt mit)

Danger hat die Aufnahmeprüfung an einer Kunsthochschule versucht.

Kann mich irgendwer schlagen? Ich muss wütend werden.

Wie Hulk?

(Er schreit laut auf)

(Mann) Nee.

Laura hat sich für ein soziales Jahr in Afrika entschieden

und sich in einen Studenten aus Hannover verliebt.

Eigentlich kann ich mehr.

Herr Becker, Sie dürfen jetzt gehen.

Was sie Danger fairerweise per SMS mitteilen wollte.

Diese Fotze!

(Er schreit laut auf)

Ich hatte es ihr tausendmal gesagt.

Sie soll nicht nach Afrika gehen.

Was soll ich denn jetzt machen?

Es ist so schwer, eine gute Freundin zu finden,

die einen akzeptiert.

(dröhnende Musik)

(verzerrt) Ich hasse sie.

Ich hasse dich, Laura Schnabelstedt!

Ich hab dich geliebt!

(Musik: "Angel Of The Morning" von Juice Newton)

Fertig.

Was ist passiert, Junge?

Bestanden, Brudi.

Burak macht ein Ausbildung bei der Polizei

und hat den Schlüssel für die Asservatenkammer kopiert.

(Musik: "Bad Boys" von Inner Circle) (Johlen)

(Danger über Lautsprecher) Sie da! Personenkontrolle! Ausziehen.

Wir kontrollieren auf Kackstreifen.

(Sie imitieren Schussgeräusche)

Ups! Handys im Unterricht sind verboten.

Herr Müller hat eine neue Klasse bekommen.

Hasko?

Jenny?

Du hast da was, mach mal weg.

Aber die Gruppe Arschlöcher behält für immer einen Platz in seinem Herzen.

(Burak) Oh? Was war das?

(Jubel)

Eckhart?

Einer geht nicht.

(beschwingte Musik)

(Funkgeräusche)

(Stöhnen und Plätschern)

Meine Liebste... (Handyklingeln und Aufschrei)

Hey!

(Wolfsheulen)

(Abschuss)

(Aufschrei und Pfiffe)

Nein!

(Surren und Schreien)

(Ächzen und Furzen)

Zunächst würde ich die Höhe h berechnen. - G-genau.

Kann ich auch einfach... (Ploppen)

♪ No, je ne regret rie...

(Husten)

Au!

Ich bin auf deiner Seite, das hat dir im letzten Jahr den Schulkopf...

äh, den Kopf gerettet.

Ich muss meinem Chef ja irgendwas Positives berichten.

Was würde denn eine... ähm...

Schulschließung für mich bedeuten?

Äh... (schnüffelt)

Wir, äh...

Das ist ja... Ist kein Hänger, ich hab gespielt.

Werd nicht politisch! - Ach komm!

Äh, Gudrun!

(lachend) Du wei... Mach jetzt!

Hat der Herr Drohn... äh... (lachend) Scheiße!

Gib mal 'n Kaffee, Martina. - Meike.

Wir waren zusammen auf Klassenfahrt.

Stimmt.

Gib mal 'n Kaffee her!

Hey, gib mal 'n Kaffee, Martina. - Meike.

Wir waren zusammen auf Klassenfahrt.

Experten für Selbstmord oder...

Ja. Das sind hochkomplexe Algorithmen.

Das sin... da sitzen Experten dran.

(unverständlich)

Wie sollen die Bock aufs Leben kriegen? Du guckst wie...

Entschuldige bitte.

Wie sollen die Bock aufs Leben kriegen? Können Sie das neu programmieren?

Das sind hochkomplexe Algorithmen. Da sitzen Experten dran.

Exp...

Das ist echt fies.

Das sind hochkomplexe Algorithmen. Da sitzen Experten dran.

Scheiße.

Das sind hochkomplexe Algorithmen. Da sitzen Experten dran.

Wie sollen die Bock aufs Leben kriegen? Können Sie das neu programmieren?

Das sind hochkomplexe... ähm, Algorithmen.

(dreckiges Lachen)

Hahaha! 'tschuldigung.

Da müssen Sie aber auch lachen. Krass!

Da musst du auch lachen. Was war jetzt anders?

Weil die ficken.

Ja, nicht nur in Gedanken.

So circa um elf. - Ach so.

Wenn der große Zeiger auf Circa steht oder wie?

Ja, ähm... - Was denn?

Fragst du mich noch mal? - Ja, natürlich. - Danke.

(Klacken)

Fuck! Sagt mal, wieso war denn da eine Nadel drinne? - Au.

Nein, das geht nicht, zu viel Speichel.

Bäh... - Boah!

Nein, das geht nicht, das ist zu viel Speichel.

Komisch.

Hä? (Lachen)

Und bitte!

(Ploppen)

Du wirst es ihr einfach... - Ja, wirf, nicht schießen.

Max, hat keinen Sinn. Wirf einfach.

(Ächzen)

Und bitte!

Bitte! (Zischen und Stöhnen)

Bleib drinne! (wollüstig) Bleib drinne!

Okay, fuck...

Bitte!

Bäh!

(Würgen) Bäh!

Der... stinkt.

Wir sind dran.

(Jubeln und Schreien)

Hey!

Trink einfach!

Stopp, stopp! - Du hast mich angespuckt.

Warum schreist du so?

Und... bitte!

(Schreien und Lachen)

Stopp, stopp, hör auf zu trinken!

Noch mal. - Und...

(Schrei)

So, jetzt! - Und bitte!

Ja! - Ey!

Aber ich spendiere jedem eins, der auch 'n Pimmel hat.

(Jubel) Nein...

Nein, nein.

Meins sieht aus wie von ein Baby!

(Prusten)

Meins sieht aus wie von ein Baby!

Burak Altaschka.

3,7!

Er lässt sich entschuldigen.

So ein Scheiß.

So ein...

Okay...

Soll ich jetzt wieder...?

Und... bitte!

Zeynep T...

Mach auf das Ding, Sexy!

Meine Nummer ist 110.

(polterndes Klirren)

Aram! - Fuck!

Sind die ab? Sind die kaputt?

Nein.

Nee. - Komm, die biegst du gerade!

Untertitel: www.subtext-berlin.com