Original subtitles

(Grillenzirpen und Vogelzwitschern)

(Piepsen und Weckton eines aufheulenden Motors)

(Das Piepsen wird abgelöst von gleichmäßigem Tröten.)

(Piepsen)

Gib her.

(Schnarchen)

(Klingelton)

(gequält) Ja? (Elisabeth) Steh auf!

(Ploppen)

Müller, Goethe Gesamtschule.

Meine Schülerin macht hier Praktikum.

Nachname? - (genervt) MÜ-LLER!

Die Schülerin. - Weiß ich jetzt nicht.

Chantal! Wo bist du?

Ich bin Kofferraum! (Zeki) Na, wie läuft's?

Die blöde Kuh von Schillergymnasium ist auch hier.

Sie disst mich die ganze Zeit, Herr Müller! - Na?

Ist das dein Sozialarbeiter?

Bisschen vorsichtig mit'm Ton, Mäusetittchen.

Wie reden Sie mit mir? - Ich will auch 'n Kaffee.

Ist für die Kunden.

Egal, ich nehm ihn eh ohne Kaugummi.

(leise) Gott!

Darfst du wenigstens Autofahren üben? - Also nein, bitte.

Die Jugendliche nicht noch auf Ideen bringen.

Chantal, du kannst jetzt weiter die Fußmatten absaugen.

Ich kann mir nicht vorstellen, dass es einen Betrieb gibt, der sie einstellt.

(Chantal) Wir machen ein Golfie!

Blabla, diese Praktikums machen eh keinen Sinn.

Praktika. - Nein, ich rede vom Plural.

Jetzt Motor an. (Motor startet.)

Bitte sofort den Motor abstellen!

Und: Brumm, brumm, brumm.

(Sie schreit auf.)

(spitzer Schrei und Autoalarmanlage)

Bist du bescheuert?!

Verwackelt. (Chefin) Raus!

Du musst ihr sagen, dass sie nicht hochbegabt ist. - Nee.

Dann flippt sie aus. Ich hab sie gerade unter Kontrolle.

Zu viel Stress. Ich will mich nicht so viel mit dem beschäftigen.

Du bist eine wichtige Bezugsperson für die Schüler.

Du glaubst, dass irgendwem sein Lehrer wichtig ist?

Ich hab noch Brieffreundschaften mit meinen Lehrern.

Du stehst halt auf Lehrer.

Auf die fiesen, die streng zu dir sind und dich für Sex benoten. (Kichern)

(Streicherkonzert von Vivaldi)

Memo an den Hausmeister: Das Laub wurde nicht vollständig gefegt.

Mülleimer nicht geleert, überall Pfandflaschen. (Telefon)

Ja? - Herr Badebrecht vom Bildungsministerium.

Soll reinkommen.

(Sie inhaliert tief.)

Ich will die Imagekampagne des Bildungsministeriums, Eckhard.

Das wäre die richtige PR.

Ihr seid fast gleich auf mit dem Schillergymnasium.

Wenn ihr sie schlagen wollt, braucht ihr eine internationale Klassenfahrt.

Dies Halbjahr haben wir noch Föhr. - Machen wir uns nichts vor.

Ihr braucht was Internationales.

Ein Schwellenland. - Hm.

Mmmenschenrechtsaspekt.

Den Finger in die Wunde der globalen Bildungsmisere legen.

Deine GGS muss Stimme zeigen.

Ha, 'tschuldige. Es tut mir leid, es tut mir...

Ich denk so oft an die Zeit mit dir zurück.

Eckhard, die Schule braucht meine ganze Energie.

(Gong ertönt) In 14 Tagen entscheiden wir, wer die Werbekampagne bekommt.

(räuspernd) Gudrun. - Eckhard.

Zeig Erika, wer die bessere Direktorin ist. Hm?

(rhythmische Popmusik)

Ja.

(Chantal ironisch) Ploppi! Oh, musst du Müll aufsammeln?

(Elisabeth) Legt die Kuscheltiere zurück. Die sind für arme Kinder in Thailand.

Frau Meyer, Sie können nicht zum Feind wechseln und dann hier rumlungern.

Wir reden nur. - Interessiert mich nicht.

Schön am Schillergymnasium?

Lange Raucherpausen, guter Kaffee, reiche Eltern?

Ja. Ich wollte eigentlich nur den Chor leiten.

Hatte ich Ihnen auch angeboten.

Sie wollten Deutschförder umbenennen. - Kann man das Alphabet nicht singen?

Womit werden hier die Fluchtwege versperrt?

Das Schillergymnasium sammelt für Thailand.

Morgen früh ist das Ding hier weg. Das ist keine Raucherecke.

Du siehst aus wie 'n bunter Papagei.

Ich zeig dir Papagei! - Lass Ploppi zufrieden!

Sie hat mich gebissen! Sie darf das nicht.

Er meinte, ich seh aus wie 'n Papagei.

Dabei ist der Ficker selber hässlich! - Ey!

Chantal, achte auf deine Wortwahl, sonst wird hier ein Exempel statuiert.

Was wird statuliert? - Keine Ahnung.

Herr Müller, Ihr Führungszeugnis hab ich immer noch nicht.

Bring ich mit.

Gut. Und wie liefen die Betriebspraktika der 10b?

Eigentlich wollte ich irgendwohin, wo man arbeitet... Aua!

Ich war ja bei der Polizei, ne? Es war SO scheiße.

Mit den Polizeiauto durft ich nicht fahren.

Mit welchem Auto durftest du nicht fahren? - Den Polizeiauto.

Daniel, Dativ. - Nein, ein Opel war das, glaub ich.

Ja, dann freu ich mich auf die Berichte.

Klar. Korrigier ich noch.

(Lachen und Ekellaute) Hier liegt Müll, Frau Schnabelstedt.

Sie als Umweltbeauftragte gefährden unsere Ökoplakette.

Ähm, ich mach das schon.

(Schüler johlend) Uh, Ploppi!

(Zeki) Hört auf jetzt!

(Popmusik)

(Druckergeräusch)

Wenigstens die einfachen Rechtschreib- fehler hättest du anstreichen können.

(genervt) Ja...

Scheißjob! Ständig muss man 'n neues Dokument nachreichen.

Würdest du 50% deiner kriminellen Energie in den Unterricht stecken...

Lehrersein ist so anstrengend! - Ja.

Dieses frühe Aufstehen!

Jetzt kriegst du wieder deine depressive Phase.

Genau, was der Therapeut gesagt hat. - Nein.

Komm!

Nein! - Doch!

Bei der bin ich mir nicht sicher, ob die nicht ein bisschen weiter unten rein soll.

Grotesk.

Ich hätte viel lieber 'ne Bar. - Dafür hast du kein Geld.

Du arbeitest, bis die 10b Abitur gemacht hat. Oder es versucht hat.

Das kann ewig dauern. Ich hab gefragt, du bist kreditwürdig.

Wir haben das besprochen. Du darfst kündigen.

Aber erst, wenn du genug Geld hast, um dir eine eigene Existenz aufzubauen.

Du musst aus diesem Teufelskreis raus, nie was zu Ende zu bringen.

Sonst landest du wieder im Gefängnis.

(laute Musik) Laura, mach die Musik leiser!

Seit die Daniel hat, hört die nur noch bescheuerte Raps.

(TV-Moderatorin) Kommen wir nun zu einem weniger amüsanten Thema.

Und zwar verstarb gestern im Krankenhaus der Inhaftierte Mustafa K.,

nachdem er mit einem Bettlaken einen Ausbruchsversuch verübt hatte

und über sechs Meter in die Tiefe gestürzt war.

Mustafa war 2012 wegen eines Raubüberfalls inhaftiert worden

und hatte kurz nach der Festnahme zwei... (Handy)

Hab's gesehen. - ...Polizisten verletzt.

Was für'n Brief?

Na? Was steht'n drin?

Weiß nicht. Hab nur die erste Zeile gelesen. Da stand "für Zeki".

Wo hast'n den her?

Hat einer aus dem Knast geschmuggelt. Da kam so ein dicker Typ vorbei.

Er schuldet Musti noch was.

"Wenn ich beim Ausbruch erschossen werde oder so, meine Beute ist in deinem Tank."

Sonst nichts?

"Gib Charlie etwas ab!"

Oh, ist ja süß!

Das ist von dir, ich bin ja nicht bescheuert.

Das ist 'ne andere Farbe und Schrift!

Hups! Durchschaut.

Wasch den Wagen, nicht den Hund!

Halt die Fresse!

(Charlie) Ich versteh's nicht. - Wir sind auf der Flucht.

(Polizeisirene) Wir trennen uns.

Ich nehm die Kohle, du die Diamanten.

Ich renne zu dir, er auch.

Er wird abgefangen, wirft seine Beute in meinen Tank.

Weil MEIN Auto in DER Nacht bei DIR stand.

Bescheuertes Versteck. - Stimmt.

Wieso hat er's nicht auf 'ner Baustelle vergraben?

(rhythmische Instrumentalmusik)

Bah! Was haste getankt, Alter?

(spitzer Schrei und jubelndes Lachen)

Yeah! Ja!

Das sind bestimmt 40, 50.000 Euro.

Hier. - Danke, Mann.

Provision.

Oh! Hätte ich zwar lieber als Ring, aber geht auch so.

Ich seh's vor mir. Geile Bar, 'n paar Nutten.

Oder was Anspruchsvolleres: Gogos.

Ich steh da, ab und zu geb ich einen aus, mixe Cocktails.

Aber du warst doch gerne Lehrer. - Weil ich keine Perspektive hatte.

Wer arbeitet freiwillig, wenn er DAS HIER hat?

Jetzt kannste die verklemmte Lehrerin abservieren

und dir 'ne geile Escortschlampe leisten.

Laber nicht. - Bläst die überhaupt richtig?

Du bläst gleich meine Faust!

Ich muss kündigen.

Ich muss Immobilien angucken für die Bar. Du bist eingestellt.

Jetzt kann ich's sagen.

Ich hab mich krass dafür geschämt, dass du Lehrer warst.

Nicht gleich kündigen. Ich würd's noch 'n paar Wochen geheim halten.

Falls die Bullerei uns überwacht.

(Musik: "Bills" von LunchMoney Lewis)

(Elisabeth) Ja, ich hab sie abgehört. Ich weiß, dass dir das wichtig ist.

Ich hab dich nicht vergessen, Caro. Ich mach das jetzt gleich. Ja.

Wo warst du? Ich hab dich dreimal angerufen.

Wir haben gleich 'ne Konferenz. - Bääh.

Was is'n das?

Ich hab dein Fahrrad repariert. - Während ich damit einkaufen war?

Ich geh mich umziehen.

Verheimlichst du was? - Immer werd ich verdächtigt. Nervt voll!

Wen nervt es? Kriegst du ein Subjektiv in deinen Satz?

(Musik: "Bills" von LunchMoney Lewis)

Ist zu schade.

Laura?

Welcher Lehrer bekäme die Kampagne vom Ministerium?

Der mir die internationale Klassenfahrt holt.

Mit dieser Kampagne werden wir bekannt, berühmt.

Neue Schüler, Zuschüsse, PR,

vielleicht sogar eine neue Sprunggrube.

(Harfenklang)

Schluss mit Träumen! Wer geht auf internationale Klassenfahrt?

Föhr zählt nicht mehr? - Föhr war international, weil...?

Ich war schon in Föhr, da warst du noch nicht Direktorin.

Jetzt fang nicht wieder mit deiner Robbenaufzuchtstation an.

Ohne meine Umwelt-AG und die 12 Euro Patenschaft im Monat

wären Ines und Rolle nicht mehr am Leben.

Für Rolle haben wir jetzt Robben-Cam und Twitter-Account,

falls jemand folgen will.

Vielleicht hättest du länger in Behandlung bleiben sollen.

Ich würd gern mal wieder nach Rom. Der Wein, die Luft, die Dolce Vita!

Ein Schwellenland, Herr Gundlach!

Nicht Pizza, sondern eine Epidemie oder Katastrophe.

Schillergymnasium fährt nach Thailand. - Ich würde irgendwo hinfahren.

Wenn Herr Müller mitkommt. - Was? Nee.

Ich fahr sicher nicht ins Landheim mit den Schwachmaten.

Und sowieso nicht mit meinem Föhr-Etat.

Oder ich hetz dir die SV auf den Hals, Gudrun.

Das nennt man Dienst nach Plan.

(laut) Dienst nach Plan, Ingrid!

So. (Er klopft.)

Fertig jetzt? - Stimmt, Sie haben Elternsprechtag.

(leise) Fuck.

Du sagst, was gut läuft, redest über Schwächen...

Kannst du mir das aufschreiben? - Du bist so unselbstständig.

Hast du angefangen, "Faust" zu lesen? - Klar.

Und welche Stelle gefällt dir am besten? - Wo er stirbt.

Da, wo er den Apfel wegschießt.

Du hast das nicht mal gegoogelt. (Kussgeräusch)

Über die Klassenfahrt reden wir noch, ja? Hauke soll die Kampagne nicht kriegen.

Träum weiter.

(verspielte Instrumentalmusik)

(Im Hintergrund läuft Hiphop-Musik.)

Hast du hier gepennt?

Aber nicht mit Coitus Interruptus und so 'nem Scheiß anfangen, ja?

Nur mit Kondom. Ich hab kein' Bock, dein zurückgebliebenes Baby zu finanzieren.

Oh mein Gott. Das ist so grotesk.

Die Frau hat einfach meine Sachen aussortiert. Meine alten DVDs: weg.

Das Maskottchen: weg. Meine gesamten Kuscheltiere: weg.

Wie sah das Maskottchen aus? - Das Göhtier, so ein Faultier.

(schreit) Was hat sie damit gemacht?

Gespendet. Du spielst eh nicht mehr damit. - An wen?

Das ist total grotesk! Das war unser Schulmaskottchen.

Oh. Das tut mir leid.

Ans Schillergymnasium für deren Partnerschule in Thailand.

Hast du das in den Container geworfen? - Gestern Nachmittag.

Ich hatte den Müllbeutel doch dabei. Was habt ihr denn?

Einfach nur grotesk!

Kannst du aufhören, immer dieses Wort zu benutzen?

Meinst du "grotesk"?

(Reifenquietschen)

(Chormusik)

Caro!

Wo ist der Spenden-Container? - Der wurde gestern abgeholt.

Die verschiffen das alles nach Thailand. - Thailand?!

Ja.

(laut) Fuck!

Oh, da geht ja die Sonne auf! Supergeiles Shirt.

Danke. (Zeki) Hey!

Fahrt ihr dahin, wo die Spenden sind? - Sie sind der Vater von...?

Nee, nee, das ist der Herr Müller von der GGS.

Hauke Wölki. Bio, Englisch.

Ja und? - Ich bin der Exfreund von Lisi.

Hat sie nicht erzählt? - Kann sein.

Eifersüchtig?

Spaß. Wir haben keinen Kontakt mehr.

Die kleine Grammatikprinzessin gehört dir. - Aufgekratzt, was?

Ich bin einfach gut drauf.

Geiler Job, geile Schüler. (schnalzt) Läuft.

Hauke, wir warten!

Morgen! Bin ein bisschen spät dran. Hab gestern 'ne schlechte Auster erwischt.

Holt ihr schon mal den Projektor? Ich hab auch was zu knabbern mit.

Die Klasse ist ein Schatz.

Fahrt ihr da hin?

Ja, das ist unsere Partnerschule in Thailand,

das erfolgreichste soziale Schulprojekt.

Scheiße.

Frustrierend, wenn die eigene Schule nicht die Möglichkeiten hat.

Elisabeth und du, wollt ihr vielleicht eine Hecke aus dem Schulgarten kaufen?

Von der Straße kann man direkt in Lisis Wohnzimmer gucken.

Ich guck meistens raus und nicht rein. - Hat mich gefreut. Ich muss los.

Bist du im Mai auf der Fortbildung für Schulhofgestaltung? Cooler Typ.

Grüß die Maus.

(Instrumentalmusik)

Meine Bank hat mich angerufen.

Wolltest du mit meiner Karte ein Ticket nach Bangkok kaufen?

Ich bin vielleicht irgendwo draufgekommen.

(lautlos)

Zeki? Verarsch mich nicht.

Mann, ich wollt's mir nur leihen. Mein Geld kommt erst in zwei Wochen.

Gib nicht alles am Ersten für Computerspiele und Alkohol aus.

Was willst du in Bangkok? Es sind keine Ferien. Was läuft?

(Piepsen)

Kaiser, Bewährungshelfer von Herrn Müller.

Frau Schnabelstedt, bestätigen Sie uns für das Ende der Bewährungsstrafe,

dass Herr Müller einen festen Wohnsitz bei Ihnen...

Schnabelstedt?

Du hast fünf Sekunden für die Wahrheit oder ich lüg nie mehr für dich. - Hallo?

Erzähl ihm, dass du mit 'nem gefälschten Führungszeugnis als Lehrer arbeitest.

Sind Sie noch da? - Ja. Hallo, Herr Kaiser.

Ich wollte Sie eh anrufen. Wegen Herrn Müller?

He! Ich wollte dich überraschen. - Hallo?

Ich wollte mit dir... auf Klassenfahrt international.

Damit Frau Gerster das SCG aussticht und du die Lehrerkampagne bekommst.

Frau Schnabelstedt? - Entschuldigung.

Herr Müller ist nach wie vor hier gemeldet.

Ja, das sag ich ihm. Wenn alle so wären. Tschüss.

(Piepsen)

Ich dachte, wenn wir EIN Lehrerticket selbst bezahlen,

kommen wir besser mit dem Budget hin.

Ich hätte dich fragen sollen.

Oh Mann, und ich war so blöd zu dir.

Das tut mir leid, ich...

ich hab immer noch Angst, dass du wieder was anstellst

und ich alle vier Wochen zum Gefängnis-Sex kommen muss.

Du musst halt erst lernen, mir zu vertrauen.

Das wär so toll, wenn du mitkämst.

Und dann auch noch Thailand! - (aggressiv) Ich muss da hin!

Du brennst ja richtig für deinen Job.

Ja.

Ja, aber... ohne den Etat von Ingrids Nordseefahrt wird das nichts.

Denk an deine Karriere!

Irgendjemand muss sie überzeugen, Föhr abzusagen.

(unheilvolle Musik)

Gott, ich bin doch nicht extrem skrupellos, oder? Das hab ich von dir.

Das ist ein Test, oder?

Es ist kein Test. Schaltet Leimbach-Knorr aus.

Sie ist labil, seit sie in der Burn-out-Klinik war.

Was kriegen wir dafür? - Nichts.

Wir wollen mit ins Landheim.

Ihr seid nicht in der Umwelt-AG. - Dann sorgen Sie dafür.

Oder Sie können die Drecksarbeit alleine machen.

Ja, von mir aus.

(Freudenschreie)

Wir waren noch nie auf Klassenfahrt. Wir müssen immer zu Hause bleiben.

Warum wohl?

Denkt euch was aus!

(leises Jubeln und debiles Lachen)

Tiere.

Sie nimmt doch Tabletten. (Chantal) Oh ja!

Schule ist kein Spielplatz.

(klirrendes Rumpeln)

(Ächzen und Stöhnen)

(Sie ächzt.)

Herrschaftszeiten, ihr seids wohl nicht ganz bei Trost!

Saubande!

Entschuldigung, Frau Leimbach-Knorr.

Ach, geh mir bloß aus der Sonne.

Jetzt ist Ruhe!

Oder es gibt für alle eine Sechs.

Ich bin schon wieder super genervt, weil überall getuschelt wird.

So, und jetzt aufgepasst

und beschreiben, was passiert.

(lauter Knall und panische Schreie)

(hysterisches Stöhnen)

(lautes Zischen und Stöhnen)

Wer hat das Experiment manipuliert? - Niemand!

Meine Mutter sagt, Sie dürften nicht mehr unterrichten.

Ich wette, SIE haben hier irgendwas durcheinandergebracht.

Ihr wollt mich nur als verrückt hinstellen.

Ihr bleibts hier sitzen!

(Mädchen) Was war DAS denn?

(Die Klasse wird still.)

Ein Wort, und wir rasieren eure Köpfe!

Boah, der hat gar nicht gesagt, dass das so krass wird.

(Erika) Du schummelst dich in die Oberliga.

Humanistische Bildung ist out, Erika. Veni, vidi, sorry ja.

Und das Inklusionszertifikat? Ihr habt nicht mal 'ne Rollstuhlrampe.

Etienne hat Asperger. - Elf Prozent.

Für die Antirassismus-Schwerpunktschule hatten WIR uns beworben.

Ich hab fast 50 Prozent Migrationsanteil.

Aber wir haben richtig schwarze Schüler. - Ja, eine.

Ich weiß nicht, ob die nicht angemalt ist.

Werd nicht frech!

Gleich gibt's einen Überraschungstest.

(psychedelische Musik)

(Poltern)

Ruhig!

Ganz ruhig!

(hallende Stimmen) Ingrid!

Wer ist da?

(unterdrücktes Prusten) Pst!

(beide) Deine inneren Stimmen!

Du musst uns vernichten!

Oder wir vernichten DICH!

(Chantal und Daniel lachen böse.)

Ich mach dich fertig!

Hör auf!

Und bau die Turnhalle wieder ab! Du hast dich in unser Einzugsgebiet geschummelt.

Guck mal weniger "Game of Thrones", ne?

Apropos, ihr habt nicht mal ein Wappen.

Und als Nächstes hol ich mir die Kampagne des Bildungsministeriums.

Ha! Mit Föhr? Sicher nicht.

(treibende Musik)

(ängstlich) Ingrid!

Jetzt bist du dran!

In der Nordsee wurde gerade der Stöpsel gezogen. Salve.

(Beide schreien.)

Oh Gott! Die bringt den ja um!

Hört ihr nicht die Stimmen? - Was?

Die Hölle ist leer. Alle Teufel sind hier.

Was ist denn bloß in dich gefahren?

Shakespeare.

Ich bin nicht verrückt! Diese Saubande!

Ich zeig sie alle an!

Freiheit! Freiheit!

So. Pia, hier, Fahrräder nicht ans Geländer, ne?

Und nicht posten!

(Glocke)

Liebe Kollegen, Frau Leimbach-Knorr fällt mal wieder aus.

Frau Schnabelstedt übernimmt die Umwelt-AG

und fährt mit Herrn Müller nach... - Thailand, Ban Nam.

Thailand?

Wieso das denn? Fährt doch schon das Schillergymnasium hin. Schlechte Idee.

Es ist billig, und das Dorf ist Besuch von Jugendlichen gewöhnt.

Die fahren da ja regelmäßig hin.

Und vielleicht können wir ihnen die Partnerschule abjagen.

Das ist der Spirit!

Äh, ich muss noch ein paar aus meiner B mitnehmen.

Chantal und so. (Elisabeth) Was?

Das überlebt ihr nicht. - Und einen Behinderten.

Zusätzlich? Das ist ja eine Sonderschulfahrt. Wieso?

Weil wir eine Inklusionsschule sind. Keine Widerrede.

Fragen Sie... - Ploppi.

Genau. Mehr haben wir ja nicht.

Sie können nicht Teilnehmer der Umwelt-AG austauschen, ohne uns zu fragen. - Ja, ja.

Ab! - Er ist so doof.

Ich weiß gar nicht, warum den alle so geil finden.

Auf keinen Fall. Ich verreise nie.

(Ploppen)

Ey, aber das wird megalustig.

Chantal hat mich zweimal verprügelt. Sie wird es wieder tun.

Ist es nur wegen Chantal? - Zu 65 Prozent wegen Chantal.

Außerdem interessiert mich die Klimazone nicht besonders.

Ich hasse Schweiß. Ja.

(Zeki) Fuck!

Hä? Dann bleibt Ploppi hier.

Wenn er nicht mitkommt, fahren wir nach Föhr.

Spanien. Auch geil. - "Spanien"...

Wer hat Kopfnussdienst? - Äh, isch!

Gib dir selber eine. - Sie hat "isch" gesagt.

Wer hat Isch-Dienst? - Isch!

Äh... ich. - Zu spät.

Oh Mann, au!

(Daniel) Ey!

(Schreien und Grölen)

Entschuldigt euch bei Etienne, oder sucht Wattwürmer.

Nö. Isch will aber nisch.

Er ist komisch und in Frau Schnabelstedt verliebt.

(Zeynep) Oh! Süß!

Ernsthaft?

Er hat einen Schrei im Spind mit Fotos von ihr. - "Schrein".

(schreit) Er hat einen Schrei im...

Nicht "schreien", "Schrein", Alter!

(seufzend) Ihr Hohlköpfe.

Was?

Aber wir schaffen doch Abi mit Ihnen, oder?

(sanfte Streichermusik)

Was haben wir heute gelernt? Fotosynthese ist total spannend.

Denn Pflanzen sind... awesome!!!

Check meinen "Bio-ist-awesome-Channel"

und die Lerntipps auf meinem Mega-Brain-Channel.

Over and out, sagt euer Hauke.

Ah! Ah! Ah!

(Nachrichtensignalton)

(leises Seufzen)

(leises Seufzen)

(Signalton)

(Signalton und Hiphop-Musik)

(Signalton)

(leises, aufgeregtes Japsen)

(Freudenjauchzen)

(Die Musik wird dramatisch.) Nein.

Ich kann nicht mitkommen.

Doch, ich MUSS mitkommen.

Ja.

Ja!

Vater?

Holst du mir den großen Koffer?

(Chantal und Zeynep) Partnerlook! Juhu!

Dass die alle gebracht werden. - Peinlich!

Tschüss, Papa. - Hab Spaß, ja?

Hallo Laura.

Klassenfahrt! Wie ein Pädagogenpärchen.

Ich sag's dir gleich: Ich penn aus. Den Lehrerquatsch kannst du machen.

(Elisabeth) Fallen darunter auch romantische Nächte im Zelt?

Ich penn alleine. (sie ungläubig lachend) Ja!

Hey Ploppi! Willst du umziehen?

(spöttisches Lachen)

Guten Morgen!

Herr Müller! - Jajaja, komm...

Klassenfahrt!

Räumt den Scheiß ein!

(alle schreien) Klassenfahrt! Klassenfahrt!

(Zeki) Fresse halten und hinsetzen!

(Gegröle und lautes Klappern)

(Zeki) Haltet die Fresse!

(Elisabeth) Zeynep! (Zeki) Lass das!

Hier durchgehen. (Zeynep) Meine Uhr!

Tanz mal an. Gleich ist Boarding.

Ja, ich bin gleich dran. Geht schon mal zum Gate.

Nicht zu viel Süßes kaufen, sonst sind die so aufgekratzt.

Hallo, Schnabelstedt.

Könnte ich noch ein vegetarisches Gericht bestellen?

Ich guck mal, was ich machen kann. "Schnabelstedt".

Und Sie reisen mit... acht Kindern?

Ja. Eins davon ist mein Freund.

Ich guck mal, ob ich noch jemanden erreichen kann.

Ey, er ist ein Terrorist!

Ich bin zu breit, Herr Müller.

(Durchsage)

Ab zum Gate jetzt! Auf geht's!

Auf meiner Eintrittskarte steht, dass ich da sitze! - Nenenenenene!

'Tschuldigung!

Etwas verspätet. Entschuldigung.

Ja bitte? - Würden Sie bitte mitkommen?

Nee. Ich hab keine Bombe dabei.

Oh Gott, das war ein Scherz.

Kein besonders guter. Mitkommen.

Zum tausendsten Mal, ich weiß nicht, wovon Sie reden.

Wie lange dauert das denn jetzt noch?

War nur 'ne Trinkflasche. - Finden Sie das witzig?

Ich bin Lehrerin. Das ist ein blöder Witz. Ich muss jetzt wirklich...

Ausziehen. Die Kollegin kommt gleich.

Herzlich Willkommen an Bord. Auch an unsere Freunde von der GGS in der Eco.

Champagner ist unterwegs zu euch.

Ich wünsch uns... ich wünsch uns 'nen tollen Flug.

Bitte nicht das Bordmikro, ja?

Business?

Sorry, Leute. Das wurde alles von diesen Alumni-Spenden bezahlt.

Ist mir persönlich auch ein bisschen zu... snobby.

Definitiv auf der falschen Schule.

Caro. Ha? Zum Wohl. - Zum Wohl.

(Stewardess) Boarding completed.

Hallo, da fehlt noch jemand. Meine Kollegin ist nicht da!

Das tut mir leid, aber das ist jetzt zu spät.

Aber Sie haben das ja wunderbar unter Kontrolle.

Würden Sie sich dann jetzt bitte anschnallen? Wir fliegen jetzt los.

(schnelle Rockmusik)

Jetzt geht's los! Jetzt geht's los!

Hört... Hört auf jetzt! Schnauze!

Ich hab die Flasche nicht ins Handgepäck gesteckt.

Bestimmt Daniel. - Okay.

Die sind nicht normal. Ich kann nicht ohne dich fahren!

Ein Tag wird gehen. Laura hat Schlaftabletten für den Flug.

Entschuldigung, würden Sie Ihr Handy bitte ausschalten? Danke schön.

Fuck!

Das mit dem einen Tag sehe ich leider nicht.

Der polizeiliche Vorgang muss erst geprüft werden.

Äh... Und wie lange?

Ein bis zwei Wochen.

Ist Vollmilch.

(Signalton)

Bitte schön.

Geben Sie mir ruhig ein paar von den kleinen Flaschen da.

(Husten)

(lautes Kreischen) Mann!

Die Waren bitte nicht alle öffnen, ja? (Zeki) Legt das zurück!

(Durchsage) Ladies and gentlemen, we are currently crossing a zone of turbulence...

Eine reicht, würde ich sagen.

(Klappern und Aufschreie)

(Röcheln und lautes Schlucken)

(Ächzen)

Jetzt hab ich alle geschluckt.

(Musik: "Famous" von Charli XCX)

(stumme Szene)

(ausgelassenes Grölen und Kreischen)

Oh mein Gott, wie warm!

(Hauke) Leute, lasst das den Fahrer machen. Geht rein.

Ich mach Vlog. - Ich auch.

Ist mein Vlog!

Hallo, Leute! Hier ist eure Chanti!

Ratet mal, wo isch gerade bin?

Richtisch, isch bin in Bangkok!

Herr Müller schläft noch.

Und isch brauch jetzt unbedingt Alkohol!

Da ist eine Nutte! - Wie bitte?

Ficker! - Die Nutte kann Deutsch.

Was ist falsch mit dem?

Und wo ist unser Bus?

Da.

(Englisch mit Akzent)

You rent without driver.

No driver.

Kann wer Thailändisch?

Er hat gesagt, wir haben ohne Fahrer gemietet.

Bye. - Bye.

Okay, fahr los, Danger.

Ja, ja.

(Zeynep) Oh!

Warte, warte!

(Der Motor startet stockend.)

(Johlen und Kreischen)

Jetzt geht's los, Bitches und Husos!

(Musik: "Talk Dirty" von Jason Derulo)

(Johlen)

(johlend) Geilste Klassenfahrt ever!

(Daniel grölend) Danke!

(Alle reden durcheinander.)

Die steckt sich nicht wirklich den Tischtennisball in die...?

Doch!

(Ploppen)

Ich auch! Ich auch!

(Ploppen)

Ey, Zeynep, weißt du, wie viele Likes so ein Video kriegt? - Ja!

Ey, Chantal, ich wette, du kannst keinen Tischtennisball

aus der Muschi fliegen lassen!

(lallend) Fünf Euro! Dummheit ist Zeuge!

Wo ist dein Ball?

Ah, hab ihn!

In die Muschi, in die Muschi, in die Muschi, in die Muschi! In die...

(Frauenstimme) Roi Kamschu Chriskath Anath Krr.

(mit rollendem R) Roi Kamschu Chriskath Anath Krr.

(Ächzen)

Sind wir gelandet?

Wann kommt Frau Schnabelstedt?

Wann fahren wir weiter? Mir ist heiß!

Und es riecht sehr stark nach Koriander.

Wo sind die anderen?

Hm, die wollten in eine King Kong-Bar. Da hinten.

In 'ne Pingpong-Bar? - Hm. Nein.

(Musik: "Wrapped Up" von Olly Murs)

(Johlen)

Hey! Seid ihr verrückt geworden?

Also ich hab fast gar nichts getrunken. Aaah!

Raus hier, sofort!

Ihr hattet die Wahl.

Aber ihr musstet Frau Schnabelstedt ja 'ne Handgranate ins Handgepäck schmuggeln.

Bis sie nachkommt, spielen wir nach meinen Regeln.

(Klicken)

Was passiert damit?

Entfernst du dich aus meinem Sichtfeld,

explodiert dein Bein.

(Piepsen, Sirren und Stöhnen) Mein Bein ist weg! Mein Bein ist...

Au. - Das war Stufe 1.

Das ist gegen den Menschenrat.

Das ist gegen Geschlechtskrankheiten und tödliche Unfälle.

Euch müsste man eigentlich alle anbinden.

Spart euch die antrainierte Unschuldsfresse. Und jetzt ab in Bus!

Ihr seht aus wie Nutten. - Zeynep, Kompliment für dich.

(die Clique singt) ♪ Heidi, brauchst du zum Glücklichsein.

♪ Holladahidi, holladahidi, holladahidi, holladahidi!

♪ Holladahidi, holladahidi...

(Die Clique grölt und singt durcheinander.)

♪ So ein Wahnsinn!

♪ Du spielst mit meinen Gefühlen!

(unverständliches Singen und Grölen)

♪ So call me maybe. Hey. I just met you.

Chantal!

♪ But here's my number,

♪ so call me maybe.

(Musik: "Call Me Maybe" von Carly Rae Jepsen)

(Gackern)

(spitzer Schrei)

Hey Burak, wir sind bei dir zu Hause!

Oh Gott, was für ein asoziales Dorf.

(Klingelton)

Wo bist du?

Ich hab mit dieser Behörde telefoniert. Ich kann nicht kommen.

Willst du mich verarschen?

Ich steh unter Terrorverdacht! Ich find's auch nicht witzig.

(Zeki) Ich kann das nicht alleine. - Du wirst das hinkriegen.

Die sind verrückt.

Quatsch!

Auf Klassenfahrt wächst man richtig zusammen mit seinen Schülern.

Und wenn einer stirbt? - Mann, Daniel, lass das!

Danger! Tu das Beil weg!

Halt dich an den Ablaufplan.

Jeder Tag ist durchstrukturiert.

Denk an die Protokolle.

Laura da...

Laura darf auf keinen Fall Sex haben.

Für den Notfall: Im Koffer ist ein Akkupunkturset.

Ich hab dich lieb. Meld dich. - Okay.

Tschüss!

(Krähen und Gackern)

(Zeki ächzend) Oh Gott...

Sawadee Kap.

Herzlich Willkommen in Ban Nam.

Hallo.

Super, dass das geklappt hat, hm?

Die Elisabeth...

(lachend) Na, bei den Geschenken bleibt sie sich treu.

Ja, dann zeigen wir euch mal unsere Partnerschule.

(leises Stöhnen)

Gruppe Wölfe: Zweierreihen. Und Abmarsch!

(genervt) Kommt!

(Chantal stöhnt angeekelt und würgt.)

(Sie singen schief das Halleluja aus "Messiah" von Georg Friedrich Händel.)

♪ Hallelujah, Hallelujah, Halle-lujah!

♪ Hallelujah!

♪ Hallelujah, Hallelujah, Halle-lu-jah!

(Orchester mit Chor wird eingeblendet.) ♪ For the Lord God omnipotent reigneth.

♪ Hallelujah! Hallelujah!

(Zikadenzirpen und Direktor auf Englisch)

Euer Campingplatz ist unten am Strand.

Und wo pennt ihr?

In unseren Hütten. Die haben wir letztes Jahr alle zusammen gebaut.

Inklusive... Torben?

Solaranlage, WLAN und Frischwasserfilter.

Ist korrekt, Kumpel.

Das soll hier ein Öko-Resort werden.

30 Prozent der Einnahmen gehen direkt ins Dorf.

Und der Rest? - Na ja, ans SCG.

Passen wir da nicht mehr mit rein?

Das sind alles Einzelbetten. Super basic.

Hauke, die Klimaanlage funktioniert nicht. - Hach, die Technik.

Wichser.

(heitere Popmusik)

(Direktor auf Englisch) See!

Das Paradies!

Hier verlor ich meine Unschuld, als ich 26 war.

Vor 10 Jahren kam der Tsunami, ohne Warnung!

Die Welle war so hoch wie ein Haus.

Und sie riss alles mit.

(Daniel) Wer Erster im Wasser ist!

Viel Glück!

Danke, Speckie Chan.

Hey, komm mal her.

Wo ist das?

Verboten! Militärgebiet!

Zeig's mir auf der Karte!

(Laura) Lass mal Zelte aufbauen. (Zeki) Okay.

Hier wird viel Reis gegessen?

Ja.

Herr Müller, viele von uns haben gar keine Zelte.

Habt ihr eure Packliste nicht gelesen? - Was das?

Da stand drauf, was eure Eltern einpacken sollen.

Meine Eltern können kein Deutsch. - Wieso liest du's dann nicht?

Hä? Weil Sie gesagt haben, die Liste ist für unsere Eltern!

Wann machen wir Stockbrot?

Danger könnte bei mir im Zelt schlafen.

Ja, genau! Soll ich euch die Fick-Option als Geschenk einpacken?

Ihr seid hier Facebook-Freunde, sonst nichts.

Gibt's hier wohl süße Jungs? - Ich hoffe.

Und ihr beiden, steht nicht so nuttig rum!

In eure Unterhosen dürfen nur Spinnen und Kakerlaken.

Iiiih!

(Hauke) Gruppe Wölfe! Lasst uns das Raclette anwerfen!

Kriegen wir auch 'n Gruppennamen?

Gruppe Arschlöcher! Sucht euch Baumaterial!

(exotische Tiergeräusche)

Hm?

(Zeki) Hier habt ihr was fürs Zelt.

(Zeynep erschrickt.)

Nicht den Topf. - Zum Kochen.

Oh Gott, Herr Müller, da ist ein Wolf! - Wo?

Wir dürfen ihm nicht in die Augen gucken.

Hast du noch nie einen Affen gesehen?

Doch. Bei kinox.to. Aber da konnten die sprechen.

Iiih, er hat überall Haare!

Mein Gott, wie ungepflegt der aussieht.

KANNST DU MISCH VER-STE-HEN?

(ausgelassene Instrumentalmusik)

(brüllt) Chantal!

Chantal?

Warum gehst du denn so komisch? - Nur so.

Hast du hier Dings... Frauenzeugs, oder was?

Zeynep soll dir 'nen Stöpsel geben.

(prustend) Die hat noch das Ding drin!

Herr Müller, ich müsste mal mit Frau Schnabelstedt sprechen.

(Vibration)

Ich hab Unterricht.

Hallo, hier ist Chantal.

Ist was? Wo ist Herr Müller?

Der ist hier, aber ich muss mit einer Frau sprechen.

Spuck's aus!

Ja?

Wieso hat sie einen Tischtennisball in der Mumu? - Du bist so leise!

(laut) Wieso hat sie einen Tischtennisball in der Mumu?

Was weiß ich? Die haben gespielt.

Hast du ernsthaft "Mumu" gesagt?

Ich hab Tischtennis anders in Erinnerung.

Wie geht das wieder raus aus der "Mumu"? Ich weiß nur, wie es rein geht.

Och Mann, Zeki, wirklich.

Gut schütteln und dann wie besprochen, Meike.

Kann er in die Innereien rutschen?

Hoffentlich in deinen Kopf, dann ist was drin.

Okay!

(Hecheln)

Jetzt, Meike!

(Aufschrei und Ploppen)

(Blubb)

(ausgelassenes Kreischen)

Hm. Ich hatte das gerade abgekocht.

(schadenfrohes Gelächter)

Ruhe, ihr Abfall!

Danger, ich krieg fünf Euro von dir!

Glaubt ihr, ich bin hier zum Spaß? - Natürlich. Warum sonst?

(spannungsvolle Musik)

Warum macht man Nachtwanderungen?

Wir sind eh ständig nachts draußen. (Chantal) Aber escht.

Iiih! Ein Klärwerk!

(Chantal verängstigt) Was ist das?

Hier wohnt die... ASIAHEXE! (Alle schreien auf.)

Riecht sie den Geruch von Menschenfleisch...

Wer am lautesten schreit, den kocht und verkauft sie als Nr. 24 auf der Karte.

(Chantal erschrickt.)

(dramatische Musik)

(lautes Krachen)

(Quietschen)

(Zeki) Okay, sucht die Spenden vom GGS. - Was?

(Chantal) Oh nö...

(spannungsgeladene Musik)

Hier sind die Kisten von unserer Schule.

(Glöckchenklingeln)

Wo ist das Scheißmaskottchen?

(Poltern)

(Aufschreie)

Wer war das?

(Würgen und Brechen)

Baah!

(Er atmet schwer.)

Steh auf, du fauler Sack! - Er ist Diabetiker. Er kippt ständig um.

(Zeki) Und da frisst du die ganze Zeit Schokoriegel in dich rein?

Musst du das nicht alles abmessen und so?

Ja, Burak, musst du das nicht alles abmessen oder so?

Hey! Hey!

Wo sind seine Scheißspritzen?

(Daniel) Im Zelt.

(dramatische Musik)

(Hauke) Die Solenopsis invicta.

Die haben den Tsunami überlebt, indem sich die weiblichen Einzeltiere und Larven

zu einem Floß verkettet haben.

Das Gift besteht woraus, Silke? - Alkaloiden?

Wow. - Oh ja.

(dramatische Musik)

(Rumpeln und Ächzen)

(Zeki) Hop, hop, hop, schneller!

(verängstigt) Herr Wölki? Ah! - Torben, ganz ruhig.

(Torben prustet und schreit.)

Wo kommt die rein? - In den Pimmel.

(Zeki) Komm mal.

(Chantal und Zeynep) Uaah!

(unterdrückt) Oh!

(Burak schwach) Das musste in den Bauch.

(Zeki) Morgen bekommst du 'n Maulkorb.

(Chantal) Meine Füße tun so weh!

(Zeynep) Dann zieh doch nicht so hohe Schuhe an.

(Chantal) Ja, als ob flache.

Laura? Was is'n morgen, haben wir frei?

Nee, morgen früh gehen wir in die Tempelanlage.

(leise) Ständig diese Scheißausflüge!

(Torben) Ah! Da ist noch eine, Herr Wölki. (Junge) Scheiß dich nicht so ein.

(Hauke) Nicht totmachen!

Guck mal, die Königin.

(ironisch) Ja, supergeil, Herr Wölki.

(Hauke) Wow!

Ey! Wolke!

Kannst du vielleicht morgen meine Klasse mit auf den Ausf...

Torben wurde geschubst, und es hat sich keiner entschuldigt.

Entschuldigt euch!

Hey!

(Daniel) Hey!

(seufzend) Tja.

Pech. - Wie, das war's jetzt?

Ziehst du keine Konsequenzen, wenn sie dich ignorieren?

Später. Wenn keine Zeugen dabei sind.

Sag mal, wart ihr vorhin im alten Militärgebiet?

Nein! Strand.

Kannst du die jetzt morgen mitnehmen? - Du... Nee.

(tief ausatmend) Boah, alter Schwede.

Ey, wenn du mich noch einmal verarschst, Daniel!

(kleinlaut) 'Tschuldigung, Herr Müller. Ich hab Feuer gemacht!

(Chantal) Heute waren wir mal wieder auf ein Ausflug.

Wir waren auf einer Tempelanlage,

wo früher die Indianer oder so was gewohnt haben.

Sie glauben an einen Gott, der Buddha heißt -

mit einem "H" an einer komischen Stelle.

Der Tempel wurde ausgegraben.

Ich glaube, es ist das Pom-pe-jus, wo mal ein Vulkan explodiert war.

An einer Stelle haben Menschen von früher Selfies von sich gemacht.

Man konnte aber nicht erkennen, was Mann und Frau ist.

(Kichern)

Nein, kein Kaugummi. Eine Waffe!

Wo kann ich eine Waffe kaufen?

'Ne Pistole.

Meike hat Streit angefangen mit einem vom SCG.

Oder ein Maschinengewehr!

Weil die das GGS-Maskottchen geklaut haben.

Herr Müller ist ausgeflippt. - Woher hast du das?

Er feiert das Spiel wohl auch. - Aus der Kiste.

(brüllt) Ich hatte doch danach gefragt! - Das ist unser Maskottchen!

Wir klauen uns das immer hin und her. - Warst du das?

Sie dürfen mich nicht anfassen!

Angeblich hat der schon mal auf Schüler geschossen.

Wer hat das Göhtier? - Was ist hier los?

Eine Kacknase hat unser Maskottchen!

Das klären die schon unter sich. - Nee, das klären wir JETZT!

Ich brauch das zurück!

Jugendliche sollten ihre eigenen Entscheidungsbereiche haben.

Gebt mir das wieder!

Erst wenn wir unseren Schillerbär wiederbekommen.

Der ist im Chemieraum versteckt.

Das war's mit Lochbrot! - Stockbrot.

Entspann dich! Du verlierst ja komplett die Autorität.

Sag mal, bist du besoffen?

Gib mir das Maskottchen oder es knallt! - Du beruhigst dich erst mal!

Und dann unterhalten wir uns ganz in Ruhe...

(Chantal) Herr Müller hat gezeigt, wie man an der GGS Konflikte löst.

Okay, du bist ein Prolet.

Ich kann nicht glauben, dass Elisabeth so was mitmacht.

(Hauke stöhnend) Auszeit!

Silke, nimmst du mal kurz hier meine Sonnenuhr?

Hier. Und hier meinen... meinen Bauchgurt.

(treibende Rockmusik)

(GGS-Schüler) Herr Müller! Herr Müller! Herr Müller!

Herr Müller! Herr Müller! - Herr Wölki! Herr Wölki!

Auseinander!

(Daniel) Geben Sie's ihm!

Auseinander! Burak, Danger, haltet Herrn Müller fest!

(unverständliches Geschrei)

(Chantal) Der Ausflug war voll süß.

Wir haben viele Menschen mit Schlitzaugen gesehen.

Aber das darf man nicht sagen, weil wir mal Nazis waren.

(Jungen) Sieg!

Eines Tages werden unsere Häuser auch vielleicht ausgegraben.

Dann findet vielleicht ein Archäologe meinen MP3-Player, den ich suche.

(Er atmet schwer.)

Scheiße.

Ihr habt eine Nacht, um das Ding zu holen.

Warum? - Keine Gegenfragen.

Frau Schnabelstedt meinte, ich soll mich fragen, warum ich was anstelle.

Tu das, wenn du jemanden erschießen willst.

Was geht Sie unser Maskottchen an?

Ihr sollt mich nicht anzweifeln!

Das nervt mich! (Schüler ironisch) Oooh!

Er wird zycho!

Ich werd nicht psycho.

No, not there! - Sorry, sorry!

It kitzelt, okay?

Herr Müller, ich bin den ganzen Weg zurückgelaufen,

aber ich hab Ihr Handy nicht gefunden. Tut mir leid.

(leise) Das ist ein richtig Scheißlandheim.

Warum sind wir überhaupt hier hingefahren, wenn er keine Lust hat?

(Schmerzensschrei und Klirren)

(Daniel) Die Hure hat mich gebissen! (Mädchen) Ich bin keine Hure!

(gedämpfte Mädchenschreie)

Ruhe, oder ich muss dich schlagen!

(Daniel) Beruhig dich!

Oh, hast du dir geile Nägel gemacht?

(Clique ironisch) Oh!

(schadenfrohes Lachen)

Aua! - Oh!

Wo ist das Maskottschen?

(Silke) M-m. M-m.

(Chantal) Okay.

(verängstigtes Stöhnen und Gelächter)

Sie sagt nix!

Okay, lass Waterboarding machen.

Halt die Hände! (Panikschreie)

(schadenfrohes Lachen)

Das reicht! Sie will was sagen.

(Wimmern)

Ihr seid krank! - Sie hat noch nicht genug.

Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein! Mein Handy, mein Handy, mein Handy!

Nein! Ich sag euch, wo es ist.

Ihr Fotzen! - Wie sie gleich ausfällig wird.

(Vogelrufe)

Lauf!

(leises Klirren)

Hä?

(düstere Elektronikmusik)

Okay, Herr Müller hat Scheiße gebaut. - Meine Schwester wird ausflippen.

Wenn sie das Frau Gerster sagt, fliegt er von der Schule.

Vielleicht hat er wen umgebracht. Er hat der Herr Wölki auch fast gekillt.

Wir müssen das wissen. Das ist unser Recht!

Ohne Scheiß, du hast grad geklingt wie so ein Dings...

(leise) Anwalt. - Ja!

(Piepsen und Surren)

(Wimmern)

(Piepsen und Klacken)

Fertig.

Isch hätte das auch gekonnt. Ja, aber isch hatte mein Computer nisch dabei.

(rhythmische Musik)

Suchen Sie DAS hier?

(Burak) Los!

(knisterndes Sirren und Stöhnen)

Haben Sie dafür jemand umgebracht? - Bist du bescheuert?

Sie wollten abhauen, oder? - Was?

(weinerlich) Sie haben versprochen, Sie bleiben unser Lehrer, bis wir Abi haben.

Gib mir jetzt die Diamanten.

Die geben wir Ihnen nicht!

(verängstigte Schreie)

(Sirren und Stöhnen)

(Daniel und Chantal schreien aus voller Kehle.)

Okay, und wie funktioniert das jetzt?

Wie ich's erklärt hab. Einmal da den Arm rein.

Schnell!

Aber das ist nicht gefährlich, oder? - Nein, das macht Spaß.

Ey! Sie Penner!

(schnelle Rockmusik)

Ey, bist du verrückt oder was?

Ihr Wichser fickt mich nicht schon wieder!

Danger, bleib stehen!

(panische Schreie)

(Daniel) Fuck!

(Chantal) Er kommt!

Fahr Kurven!

Fahr schneller, Danger!

(Beide schreien auf.)

Ist kaputt! Es lenkt nicht!

Wie, es lenkt nicht?

Hey, da kommen Felsen!

(Beide schreien panisch.)

Runter vom Boot!

Nein!

MIT den Diamanten, ihr Wichser!

Fuck!

(Stöhnen)

Seid ihr tot?

Nein!

Gut! Dann kann ich euch nämlich umbringen.

Ihr Scheißkinder!

(Kreischen)

(Chantal) Mann, Herr Müller!

Wir wollten nur helfen, dass Sie nicht wieder was Dummes machen!

Ihr seid selber dumm!

Du besonders! Du bist nicht hochbegabt, wie du heute vielleicht gemerkt hast.

Ich kann mir 5 Millionen geilere Dinge vorstellen

als eine einzige Schulstunde mit euch.

Zum Beispiel mich ankacken und kastrieren zu lassen!

Wenn Sie nicht aufhören, sag ich Frau Gerster, dass Sie ein Krimineller sind!

Ich wär etwas vorsichtiger! - Ich auch an Ihrer Stelle!

Vielleicht verlieren Sie den Job. - Ich kündige sowieso.

Ob der nächste Lehrer auch die Fresse hält,

wenn KEINER von euren Eltern zum Elternsprechtag kommt

und ihr euch Tischtennisbälle reinschiebt? (lautes Pfeifen)

Deeskalation! - Was?

Ich, als ausgebildete Streitschlichterin,

schlage vor, dass wir uns hinsetzen und aufschreiben,

wer was vom anderen erwartet. - Ich bin kein Lehrer.

Ich kann's nicht.

Und ich werd's auch nie können.

Meint ihr, er hat das ernst gemeint, dass ich dumm bin?

(rockige Popmusik)

Zwei Bier. - Bier gibt's nur mit einem Reifen.

Nee, ich will nur das Bier.

No drinks without a tube.

Was ist das für ein Kackladen, wo man Bier nur mit 'nem Reifen bekommt?

Vor der letzten Kurve raus aus dem Wasser, da kommt ein Wasserfall.

Halt die Klappe.

Äh, hast du das eigentlich mit dem Affen gesagt?

Nee, der war so scheiße.

(lauter Rülpser und Seufzen)

(Vogelzwitschern und -rufe)

(ausgelassenes Kreischen)

(Der Affe kreischt.)

Und wenn er nie wiederkommt? - Mir egal. Soll er doch verrecken.

(Junge schreit) Vye, vye, vye, vye!

(Kinder schreien durcheinander.)

Let's go! - Hey, verpisst euch!

(treibende Musik)

(Schreien und Kreischen)

(Burak ächzt.)

Bruder, was? Ich kacke!

(thailändisch)...Cam!

Hey, geh weg!

Scheiße, die hat meine Tasche!

Dasistmeins! (Kreischen und Kuss)

(Kreischen)

(unverständlich) Come on!

Lass die Tasche da! - Come on!

Stopp! Halt! Stopp! Bleibt stehen!

(jubelnd) Let's go!

Vye, vye, vye!

Danger, du Loser!

(Zeynep) Ich hab kein Back-up gemacht!

Meine YouTube-Videos!

Mist, meine Nacktfotos!

Scheißt doch mal auf eure Handys! Mit Herrn Müller wär uns das nie passiert.

Wir hätten ihn suchen sollen. - Wenn er uns allein lässt.

Und du flippst nie aus, oder was?

Ohne ihn wärt ihr nicht mehr auf der Schule. Jetzt kommt!

(Laura) Heut noch!

Aufteilen würde Sinn machen, Chantal.

'Tschuldigung, dass ich nicht bei FBI bin!

Du gehst mit denen mit, sonst suchen die eh nicht.

Herr Müller!

Er hat sich einen Reifen ausgeliehen und Bier gekauft.

In welche Richtung ist er gefahren?

Der Fluss fließt nur in eine Richtung. - In Deutschland vielleicht.

Du musst lenken, Chanti! - Achtung!

(Chantal) Wie? - Schneller!

(Sie schreien.)

(fröhliche Orchestermusik)

(Daniel) Warum fahren wir rückwärts?

Oh nein!

(Daniel und Chantal) HERR MÜLLER!

(Daniel) Es tut uns leid!

(Chantal) Herr Müller!

(Etienne) Herr Müller!

(blöde lachend) "Danger! Wa-ter-fa..."

"Waterfall ahead", du Pfosten!

Wir müssen raus, da kommt der Wasserfall!

Oh mein Gott! Oh mein Gott! Oh mein Gott! (panisches Geschrei)

Halt dich fest!

Da ist er, da ist Herr Müller!

(alle) Herr Müller!

Menschenkette!

(Daniel schreit und ächzt.)

(Zeynep) Chanti, pass auf!

(Chantal) Los! Zieht!

Er ist tot! Er atmet nicht mehr!

Etienne, wie geht Wiederbelebung? Du weißt doch alles!

Dreißigmal Herzmassage und zweimal Atemspende.

Chantal, auf den Mund!

Mach!

Ist das Herz nicht höher, ist das nicht hier oder so?

Ich brauche eine Tüte, ich hyperventili...

Erinnerst du dich an das "X-Diaries", wo sie tot ist? - Was war da?

Da kam ein Clubbesitzer, der mit dieser Pornofrau.

Ihr ist ein Implantat geplatzt und sie musste wiederbelebt werden.

Jetzt mach es einfach so, wie die es da machen!

Da hab ich mit Bolkan rumgemacht.

Er stirbt! - Nein!

Bitte, lieber Herr Müller und Gott im Himmel und wer da sonst noch alles ist.

Ich mach meine Schule zu Ende, ich schwöre es.

Und ich geb meiner Schwester die 30 Euro zurück.

Und ich werd nie wieder Lidschatten klauen.

Bitte, bitte, lass ihn nicht tot sein!

Ich les auch alles, was du willst!

Chantal, mit der Faust!

Goethe,

Schiller und Kamuss!

(Japsen)

Ich schwöre, du bist so Arzt.

Ja, oder?

(Zikadenzirpen)

Wollen Sie einen Stimmaufheller?

(leises Ächzen)

Wenn man den mit Wein trinkt, dann ballert er rischtisch.

Meine Mama nimmt immer einen, wenn sie keine Kraft hat zum Einkaufen.

Danach geht's wieder.

Sie kauft dann meistens nur Unterwäsche...

Chantal, hör auf mich anzugrabbeln.

Bitte bringen Sie sich nicht noch mal um, Herr Müller, ja?

Ich hab mich nicht umgebracht.

Mich hat ein Affe beschossen.

Ein Affe? Wie im Film? Konnte der sprechen?

Ich wollte Sie nicht wütend machen, oder so.

Seid ihr alle okay? - Nein.

Einige Kleidungsstücke von mir müssen ersetzt werden.

Die sind nass geworden.

Ich hätte euch nicht so ankacken dürfen, es tut mir leid.

Aber die Diamanten sind meine Zukunft. Okay?

Ich hab sie geerbt und ich brauch sie wieder.

Was haben Sie damit gemeint, dass Sie kein Lehrer sein können?

Dass es 'ne coole Zeit war, die jetzt vorbei ist.

Mann, ich kann das alles nicht. Das ist mir viel zu viel...

Verantwortung? - Ja, vielleicht.

Aber Sie sind der beste Lehrer der Welt. - Ja, Mann.

Ich versteh nicht mal die Bücher, die ich mit euch lesen soll.

Ich hab diesen "Faust" angefangen.

Ich guck da drauf und denk mir: "Hä? Was soll das?"

Ihr werdet niemals das Abi mit mir schaffen.

Ohne Sie erst recht nicht. - Außerdem darf man nicht aufgeben.

Das ist kein gutes Vorbildnis.

Haben Sie Angst, dass Sie nicht gut genug sind?

Was willst DU eigentlich?

Antworten Sie doch mal. - Muss ich nicht, du bist ein Kind.

Er ist völlig unsachlich. Und er hat massive Komplexe.

Wir sollten unsere Eltern anrufen. - Nicht, bevor ich meine Diamanten habe!

Keiner von euch!

Oder ich verkauf euch an eine kambod- schanische Textilfabrik. - Von Pimkie?

No Name!

(Zeki) Taucht mal!

(schwungvolle Instrumentalmusik)

Ich kann den Grund nicht sehen. Es ist eine Milliarde Meter tief oder so!

Eure Ärsche waren nicht mal unter Wasser! - Ich krieg keine Luft mehr.

Tauchen ist voll unnatürlich. Mein Körper weigert sich.

Ja, das habt ihr jetzt von den fünf Kippen pro Pause, ihr Pubertätsrentner.

Machen Sie's doch besser!

(Seufzen)

Vye, vye, vye! (treibende Musik)

(Der Junge schreit etwas.)

(Sie kreischt.)

We want piss!

"Peace"! Das heißt "peace", nicht "piss"!

We want peace! - Fuck!

Hört auf mit dem Scheiß!

Die haben uns schon mal überfallen. Das sind Yakuzis.

(Junge) Das ist unser Gebiet! Ihr seid eingedrungen!

Auf der Karte stand nichts von Arschhausen. Du bist kein Thai.

Vielleicht ist es ein Lady Boy. Davon gibt's ganz viele in Thailand.

Wir sind Dek Talay Tui, Kinder der Welle. Unsere Eltern sind beim Tsunami gestorben.

Und der Tsunami kam die Elbe hoch, oder was hast du damit zu tun?

Mein Vater hatte ein Hotel in Khao Lak. Und er ist tot.

Und wir töten euch, wenn ihr nicht sofort verschwindet!

(Der Junge startet seinen Jetski.)

Scheiße!

Ihr helft uns, und wir vergessen euren Überfall.

Das ist Kindesmisshandlung!

Die Thai-Bullerei freut sich bestimmt, euch in den Jugendknast zu stecken.

Wobei helfen? - Beim Tauchen.

Wir können nicht schwimmen.

Und wie ist das kleine Todeskommando unter dem Boot durchgetaucht?

(Aufschrei)

Was sind Sie?

Lehrer. - Was?

(Musik: "Wild And Free" von Lena)

(Kind auf Thailändisch)

Wer ist das?

Er ist auch Waise!

Sie sind Freunde!

(alle) Oh!

Sie sprechen dir ihr Beileid aus.

Unsere Sachen! Und unsere Handys!

Wir helfen euch.

Aber wir wollen was dafür.

Fünf McDonald's-Gutscheine für jeden von uns.

Zwei.

Drei.

Ja!

(alle) Yeah!

Ja!

Yeah!

Noch dümmer als ihr.

(Musik: "Counting Stars" von OneRepublic)

Jetzt siehst du geil aus!

(stumme Szene)

Herr Müller!

Herr Müller!

Herr Müller!

Was wollt ihr?

Wir haben den Roman gelesen und zusammengefasst.

Welchen Roman?

(Chantal) Na, der "Faust".

Komm laber nicht.

Doch, ich schwöre. Es blutet immer noch aus meinen Augen!

Ich weiß nicht, wer das geschrieben hat, aber der war verrückt, dieser Reclam.

Goethe. - Na oder so.

(Chantal) Es ist nämlich so:

Es gibt den Teufel, und der hat eine Wette mit der Faust.

Dem Faust. Weil der ist auch unglücklich.

So wie Sie. (Chantal) Genau.

Und dann nimmt er die Seele von dem und dafür kriegt er Spaß und so.

Aber der Teufel ist ein Hurensohn. (Daniel) Er macht Intrigen.

Und die Faust merkt das zu spät. - Der Faust!

Ja, weil er hat keine 10b, die ihm hilft. - Mhm.

Hier sind unsere Interpretationen. Wir konnten nicht googeln.

Sie sind wie der Faust. Nur Sie bleiben Lehrer.

Und Sie haben nicht Frau Schnabelstedts Mutter gekillt.

Ihr habt nicht ernsthaft freiwillig dieses Kackbuch gelesen.

Damit wir es Ihnen erklären können. (Klatschen)

Yeah, erste Unterrichtsstunde!

Jetzt brauchen Sie keine Angst mehr zu haben,

dass Sie uns nichts beibringen können.

Sie sind nicht unkompetent. Die anderen Lehrer sind viel behinderter.

Was machen Sie da?

Ich google Stockbrot, ihr Arschgesichter. - Geil!

Gibt es überall auf der Welt Tankstellen?

(Hauke) So! Kleine Pause.

Jeder darf sich was aussuchen. Aber nicht über 40 Euro, ja?

Frieden.

Na, hast einen guten Schlag. Wär fast k.o. gegangen.

Hast Kampfsporterfahrung? - Ein bisschen.

Als Kind viel auf der Straße rumgehangen, ha?

Ich hab gesehen, dass ihr mit den obdachlosen Jugendlichen zu tun habt.

Ich wär da vorsichtig. Die sind asozial.

Na und? Meine Schüler sind auch asozial.

Warum baut ihr 'ne Solaranlage, statt den kleinen Pennern zu helfen?

Das ist, äh, unsere Partnerschule.

Wie wir da genau helfen, das ist, glaub ich, unsere Sa...

Äh, deine... Schülerin raucht an der Zapfsäule.

(Zeki) Chantal!

Halt das Feuer noch näher an die Zapfsäule.

Ja.

Näher!

Noch näher!

Oh weil auch, Herr Müller. Sie sind so ein Verarscher.

Die kleine, heile, hohle Welt der Goethe Gesamtschule.

1, 2, 3, 4. Das ist der statistisch am häufigsten benutzte Telefon-Pin.

Diamanten? Gefälschte Führungszeugnisse?

Solche SMS sollte man löschen.

Was willst du? - Die Frage ist, was wollen wir NICHT, du Aushilfs-Ripley.

Wir wollen nicht, dass Gerster dich anzeigt

wegen Aktenfälschung und Gefährdung Jugendlicher.

Oder dass Elisabeth da mit reingezogen wird.

Hey! Ich hätte dir gestern das Genick brechen können.

Aber ich wollte nicht, dass meine Schüler eine Leiche sehen.

Ich geb dir 15 Prozent. - Deine Scheißdiamanten.

Hol sie dir und dann verpiss dich.

Das Dorf ist ein SCG-Projekt - inklusive der obdachlosen Kinder.

Viel Spaß noch auf der Sonderschule.

(harmonische Instrumentalmusik)

(Klingelton)

(Klingelton)

(Surren)

(Klingelton)

(Klingelton und leises Seufzen)

(Klingelton)

Hallo?

(Es klingelt weiter.)

(leises Seufzen)

Den hatte ich mir extra für die Klassenfahrt gekauft.

(lautes Schlucken)

(Zeynep) Ich hab SO Hunger!

Schon klar, zu wenig gepusht.

Zufällig hab ich noch einen anderen.

Was für Diamanten?

Hey!

(Beide schreien auf.) Oh mein Gott!

(Etienne stammelt.)

(Laura) Was ist mit Ploppi los?

Was macht ihr da?

Was hast DU wieder gemacht? Was für Diamanten suchst du?

Mustis Beute, der Typ, mit dem ich den Bruch gemacht hab.

Ist das der Grund, wieso du auf Klassenfahrt wolltest?

Hast du irgendwen in Gefahr gebracht?

Reg dich ab, sie haben mich wiederbelebt.

Sie...

Sie haben dich wiederbelebt? - Ja.

(ungläubig lachend) Du bist so... bescheuert manchmal!

Ich dachte, der Beruf bedeutet dir was.

Du könntest der sein, der ihre Zukunft verändert.

Der Mensch in ihrem Leben, den du nie hattest.

Vielleicht siehst du mehr in mir, als da ist.

Falls du willst, dass ich mich von dir trenne:

So einfach mache ich's dir nicht. Reiß dich zusammen.

Werd wieder der Mann, in den ich mich verliebt hab

und auf den ich stolz sein kann.

Oder hast du den auch nur erfunden?

(ruhige Popmusik)

Na, Petze? - Schlagen Sie mich nicht.

Vielleicht nehm ich dich auch ganz doll in den Arm, Etienne, ha?

(laute Schmerzensschreie)

Fuck, brennt das! (Laura) Scheiße, Daniel, was war das?

Ich hab Chili in deine Kondome getan.

Musste deiner Schwester versprechen, dass ihr nicht rumbumst.

(erleichtertes Stöhnen)

Ja, das klingt nach ein paar Tagen Zölibat.

Oh, ist das scharf!

Herr Müller, wann kriegen wir unser Handy wieder?

Wenn du es buchstabieren kannst. - H, Ä, N, D, I.

(Er macht ein Buzzer-Geräusch.)

Ich wollte noch sagen, dass meine Mutter nicht zum Elternsprechtag gekommen ist,

weil sie betrunken war, und ich hab mich geschämt.

Aha.

Das war wie ein Traum mit den Hochbegabtsein.

Als ob ich wirklich was werden könnte später.

Ja, das war scheiße von mir. Ich hab das nicht so gemeint...

Haters are my motivators.

Ich weiß jetzt, ich muss nicht studieren

und hab mehr Zeit für eine richtige Karriere.

Nämlich? - YouTube-Star!

Erst war's nur ein Hobby, jetzt mach ich das professionell.

Ich übe gerade für ein Nail-Tutorial. - Hammer.

Und warum waren eure Eltern nicht beim Elternsprechtag?

Na, weil wir unsere Eltern hassen.

Und sie uns.

Was glauben Sie, warum wir SIE so mögen?

Ich mag meine Mutter.

(alle) Oh, halt's Maul, Meike. (Chantal) So ein Opfer.

Ihr wisst alle nicht, wie das ist, wenn man keine hat, kann das sein?

Leider nisch.

Ihr habt für eine Stunde eure Handys.

(Jubel) (Burak) Bombe!

Ich hab übrigens ein paar SMS verschickt. - Mein Guthaben!

Halt die Fresse, Chantal.

Ich hab an diejenigen geschrieben, die ihr verachtet.

Die ihr enttäuscht und zerstört, so oft ihr könnt.

Ich sprech von euren Eltern.

Die neun Monate auf Alkohol und Nikotin verzichtet haben.

Zumindest die meisten. - Bei dir nicht.

Und die hilflos zusehen mussten, wie aus ihren süßen Babys Arschgesichter wurden.

Was haben Sie geschrieben?

Lies. (Meike räuspert sich.)

"Mama, Papa,

das Landheim ist dank Herrn Müller der schönste Ort seit Langem."

Lüge. - "Aber ich habe total Heimweh.

"Ich weiß, dass ich es zu selten sage, aber ich liebe euch."

Oh Gott, ist das peinlich! - Oh mein Gott!

"Verzeiht mir, dass ich nicht immer so war,

wie ihr es euch vorgestellt habt. Ich will mich bessern."

Was macht der? - Er ist so behindert.

Handys an!

Gebt das Handy dem neben euch, der soll vorlesen.

Etienne, du fängst an. Danger, gib ihm dein Handy.

(Ploppen)

Hey! Hört auf damit.

"Daniel, du hast deine Mutter zum Weinen gebracht.

"Freudentränen. Sie hat die SMS ausgedruckt und in dein Fotoalbum geklebt.

"Wir wissen, du meinst vieles nicht so, und wir stehen immer hinter dir.

"Du bekommst ein eigenes Zimmer."

Boah, geil! - "Und vermutlich sogar einen Kuss.

"Ich weiß, du verziehst jetzt das Gesicht.

"Und dafür lieben wir dich. Mama und Papa."

"Canim benim..."

Da ist ein Code in Zeyneps Handy, Herr Müller.

Ey, meine Eltern kommen doch von Türkei!

Gib mal her!

"Mein Schatz, heute Abend hast du unser Herz getroffen.

"Du bist mein Stern, mein Sonne, mein ganzer Stolz.

"Wenn isch deine Brüder manchmal mehr liebe, dann nur..."

Ich mach Isch-Dienst! - Was? Nein! Oh Mann!

"...dann nur, weil ICH weiß,

dass du stark bist und dass du etwas Besonderes bist.

"Du hast die Schönheit deiner Großmutter."

(alle ironisch) Ooh!

Ja, die ist so schön! - Ja?

"Wir geben dir den Computer wieder, wenn du versprichst,

mit dem Nackt-Chatten aufzuhören."

(schallendes Gelächter)

Ey, wallah, ich schwöre, ich liebe die auch so krass.

Gib mal deins.

Hm? Hier.

"Was meinst du damit, du vermisst mich? Kennen wir uns?

"Zeig deinen Pimmel! Kevin."

(Johlen)

Mann, ja, meine Mutter hat Kik-Prepaid,

da haben manchmal mehrere Leute die gleiche Nummer.

(alle) Ja, ja! (Burak) Ja, Mann, ist so!

(Ploppen)

"Ich weiß, dass wir noch nie wirklich viel gesprochen haben,

seitdem deine Mutter ausgezogen ist.

"Ich weiß, dass du es nicht einfach hast.

"Ich würde mir wünschen,

dass ich dich eines Tages einfach mal in den Arm nehmen kann. Papa."

Sie manipulieren uns!

Sie wissen gar nichts über uns!

Ey, dein Handy!

(Daniel lacht.)

Die meisten von uns werden für immer Loser bleiben.

(Daniel ironisch) Oooh!

Ey, Hässlichkeit, was hast du?

Ich hab kein SMS.

E-Mail?

WhatsApp? Facebook Messenger?

Mann, Zeynep, du Fotze! Das nervt.

Meine Mutter macht ihr Handy eh nur an, wenn sie nüchtern ist.

Da, es hat doch geklingelt!

Mann, chill mal.

"Chantal, du Albtraum auf Buffalos.

"Deine Mutter ist nicht für dich da, aber ich bin es.

"Komm zu mir, wenn du Angst hast oder nicht weiterweißt.

"Vielleicht weiß ich nicht immer, wie ich's zeigen soll,

aber du bist mein absolutes Lieblingsmonster aus der ganzen Klasse."

Voll süß!

"Für mich bist du hochbegabt, im nuttig Anziehen,

im Beschimpfen und im mich wahnsinnig zu machen.

"Vermutlich, weil du mir wichtig bist,

selbst wenn ich nicht immer dein Lehrer bleiben darf.

"Du wirst nie alleine sein, solang es mich gibt.

"Bitte hör auf, Herzen auf meine Sneakers zu malen.

"Es nervt krass."

Oh mein Gott!

Von wen ist das?

Von mir, du Missgeburt.

Bekommt sie jetzt bessere Noten als wir, oder was?

Ich mag euch alle gleich wenig, klar? - Darf ich Sie in den Arm nehmen?

Nein. - Oooh!

Sie sind wie ein Vater für mich.

Einer, mit dem man auch Sex haben würde.

Iih, Mann, Chanti, du bist so eklig!

Okay. Könnt ihr euch vorstellen, dass das, was ihr von euren Eltern bekommen habt,

etwas ist, was ihr von jedem Menschen bekommen könnt?

Ihr gebt was, und ihr kriegt was zurück.

Jetzt geht spielen.

(Er summt eine Fanfare.) (Silke kreischend) Nein! Nein!

(Kreischen und Lachen)

Warte!

Mann, das zieht mir die ganze Tönung aus den Haaren!

(beide) Oooh!

Ey, voll schön so! - Beweg dich nicht, Mann!

Was machst du?

(Daniel) Die Prinzessin braucht ihre Krone!

(ruhige Klaviermusik)

Ey!

Was geht ab, Ploppi?

Das klappt nicht mit dem Ring, das raffst du, oder?

Zauberei gibt es seit Mittelalter nicht mehr.

Wenn du das machst, bist du wie ein Verrückter.

Ich hab Asperger, 11 Prozent.

Ich hab Wodka, 40 Prozent. - Hm.

Du magst nicht, wenn man dich anfasst, ne? - Nein!

Mann, verwisch mir nicht meine Schminke, du Missgeburt!

Das sind nur Farbpigmente und Fett. Paraffine.

Vielleicht ein Formaldehyd-Abspalter. - Was, Paraffiner?

Ja, das ist Erdöl. Fast alles besteht aus Erdöl.

Dünger, Chemikalien, Plastik.

Iih! Was? Das ist ja voll eklig.

Das war das Erdöl vorher. Algen und Krebse.

Die werden in Millionen von Jahren unter der Erde zu Öl.

Nein, sag das nicht! - Doch.

Iih! (Kreischen)

(Chantal lacht.)

Herr Müller meint das nicht so.

Er will, dass wir über uns heran...

Hinauswachsen. - Ja, genau.

Herr Müller ist ein Arschloch. - Aber alle Lehrer sind Arschlöcher.

Lieber ein cooles Arschloch.

Frau Schnabelstedt verdient was Besseres.

Wie sieht sie nackt aus? Ist sie hübscher als ich?

Ich möchte keine von euch verletzen.

Vielleicht tust du ja nur so, als ob du sie toll findest.

Du kannst eh nie mit ihr zusammen sein. Sie kommt sonst ins Gefängnis.

So lange redest du es dir ein, bis du noch verrückter bist

als jetzt schon mit deinem komischen Anfasszeug.

Ich kann keine Menschen anfassen. Geht einfach nicht.

Hm. - Es ist ein Trick.

Mein Onkel hatte Asperger. Der konnte Zahlen schmecken.

Wenn er Brokkoli anfassen musste, wurde er ohnmächtig.

Aber das haben sie ihm abgewöhnt. Man kriegt Tricks auch weg.

"Ticks", nicht "Tricks".

Vielleicht überleg ich mir was für dich.

Vielleicht bist du mein Projekt.

Und dann tu ich dich auf YouTube. Asperger-Tutorial.

Nein. Das mach ich nicht.

Ganz schön heiß heute, oder?

Genieß doch die Aussicht.

Oder trink doch was.

Hm? - Hm?

Ups!

Oder musst du auf Toilette? (Räuspern)

Grabt sie sofort aus! Ich glaub, ich spinne, ey.

Ich hab den letzten Diamanten! (Jubel)

Mission erfüllt. - Fast.

(Zeynep kreischt, Daniel lacht.)

Chantal zieht dich rein.

Nein, die Leiter bitte.

Die Leiter! Die Leiter, die Leiter!

Ich würd nicht so rumkeifen, sonst brauchst du eine Mund-zu-Mund-Beatmung.

Ich hasse Sie!

Gib mir die Hand.

(Etienne wimmert.)

Du schaffst das, Ploppi.

(Musik: "Changing" von Paloma Faith)

(Zeki) Na also.

(Jubel)

Seit meine Mutter WhatsApp hat, schickt sie mir immer Bilder.

Wohnt ihr in einem richtigen Haus?

Mit so richtigen Fenstern?

Vielleicht könnten wir ja Betten kaufen für die Höhle.

Das wär so geil, die würden uns so feiern!

Ein Waisenhaus würde mehr Sinn machen.

Könnt ihr euch mal alle muten? Wir mischen uns nicht ein.

Sie haben gesagt, dass man was zurückgeben soll.

Warum geben Sie jetzt nichts zurück?

Ich bin das Negativbeispiel, damit ihr die Regel besser kapiert.

Außerdem sind die glücklich so.

(rhythmische Musik)

Wisst ihr überhaupt, was so ein Waisenhaus kostet?

20.000?

25.000?

Oooh!

(Handyklingeln)

Ja?

Hier ist Herr Long.

Wer?

Sie müssen sofort zum Camp kommen!

Danger und Burak sind verrückt geworden!

Die haben unsere Bikinis geklaut! - Und zwei Nashorns!

(Daniel) Wir sind Bibi und Tina!

(Die Jungs lachen.)

(singen) ♪ Hufe klappern, Pferde traben,

♪ springen übern Wassergraben, über Stock und über Stein.

♪ Wer kann das wohl sein?

♪ Wir sind Zeynep und Chanti, in New Yorker und in Pimkie.

♪ Sie rauchen zu viel,

♪ sie saufen zu viel,

♪ weil sie Fötzchen sind.

(Gelächter)

Was habt ihr genommen?

Wir haben etwas entdeckt.

Ja. (Daniel) Das Paradies!

Cedric wollte uns erst nix von dem Gras abgeben.

Aber die haben so, so viel davon.

(Burak) So viel Gras, Herr Müller!

(dümmliches Kichern)

(Cedric) Ja komm, gib mir was. (Klicken)

Ja.

Traurig gucken!

(thailändische Popmusik im Hintergrund)

Die zwei Kilo Säcke gehen heute noch raus! In Abschnitt B ist ein Sprenger kaputt!

Ihr seid gar keine Spendenorganisation!

Wir sind offiziell eingetragen.

Benzin!

Chantal, bring das Benzin.

Brauchen Pflanzen nicht Wasser?

Ihr wollt 'nen Lehrer, ja? Ihr kriegt einen!

Ihr seid ja irre! Ihr seid Kinder!

Film das für Frau Schnabelstedt. - Okay.

Ich brenn die Drogen ab. Bist du jetzt zufrieden?

Bin ich jetzt ein guter Lehrer?

All out! Piss off!

(Daniel) Lauft!

Raus hier! (Chantal wimmert.)

Chanti!

Was ist passiert?

Er macht ein Feuer.

Eine Frage, du Vollidiot.

Wie kann man hiermit so wenig verdienen, dass ihr nicht mal zu essen habt?

Wir sind ja nur Angestellte! - Hä? Bei wem?

Wir hatten ein paar Pflanzen, und dann kam Herr Wölki mit dem SCG.

Er hat gesagt, wir sollen das optimieren.

Er hat gesagt, er kümmert sich um uns.

Aber er behält ja 85 Prozent und die Spenden sowieso.

Willst du mich verarschen? - Er hat gesagt, wir werden adoptiert.

Aber das ist drei Jahre her. Jetzt haben fast schon alle Schamhaare.

Und im Internet steht, mit Schamhaaren kriegt man garantiert keine Adoptiveltern.

(Klatschen)

Bravo, Cedric, das ist ganz großartig, wie du dich an unseren Plan hältst.

Und dir hab ich gesagt, misch dich hier nicht ein!

Du bist gefickt!

Hey, mach das aus, oder ich zeig dich an!

Und 15 Prozent sind mehr, als jeder Scheiß-Fairtrade-Kaffeebauer bekommt!

Aber der ist nicht minderjährig, du Arsch!

Weißt du, wie das ist, wenn einen alle Welt fickt, wenn man klein ist?

Wenn man Hunger hat und für sich selbst sorgen muss?

Sich ständig versteckt und davon träumt, ein ganz normales Kind sein zu dürfen?

Oh Gott, mir kommen gleich die Tränen.

Vielleicht zeige ich DICH an. - Was glaubst du?

Wer glaubt einem Kriminellen und ein paar stinkenden Waisenkindern?

Willst du das bisschen Kackleben, was du noch hast, auch noch verlieren?

Und wenn schon, vielleicht wär's kein Kackleben geworden,

hätte jemand mein Crack-Labor in die Luft gejagt, als ich 14 war.

(Schreie)

(Hauke) Scheiße!

(dramatische Orchestermusik)

(Knarren und Krachen)

Hallo?

(Husten)

War Ihre Kindheit wirklich so, Herr Müller?

Ich muss hier weg, bevor er aufwacht.

Ihr sagt Frau Meyer, was passiert ist, okay?

Wenn die Bullen euch befragen, dann müsst ihr so tun,

als ob ihr von nichts wusstet.

Ihr dachtet, ich bin ein ganz normaler Lehrer.

Tut so, als ob ihr...

als ob ihr ganz unschuldige Kinder seid.

Ja.

Genau so. Das sieht echt aus.

(leises Schluchzen)

Okay. Komm.

Und sagt Frau Schnabelstedt, dass...

Ja komm...

Sagt, dass ich sie liebe.

Herr Müller!

Ich hab eine Lösung.

Oh mein Gott,

ich hab so krass lange davon geträumt, diesen Satz zu sagen.

Das sollte für die Abi-Note sein.

(Chantal) Wir wollten Sie abfüllen.

Dann wollten wir Sexfotos machen und Sie erpressen.

ABER wir würden Ihnen die Idee verkaufen.

Für 10 Euro!

(Musik: "Desert Palm Whistle" von Jérome Faby)

(Sie machen neckende Geräusche.)

Burn-out.

Wuh!

Mann, hör auf!

Das müsste mehr nach Ficken aussehen. - Wölki.

(Kusslaute)

(Chantal) Guten Morgen!

Überraschung!

Die Fotos bleiben auf dem Handy, wenn du die Schulpartnerschaft abgibst.

Das ist kafkaesk.

Du hast Kinder ausgenutzt, Drogenanbau mit Spendengeldern finanziert.

Es ist schwer, einen Etat für eine internationale Partnerschule aufzustellen.

(Er schreit auf.)

Lass ihn mal sandwichen! - Ja!

Och, Kinder!

Ich will oben! - Nein, ich!

(Schrei) Ich will oben!

Zeynep, blas ihm mal einen. - Aber nur kurz.

Nein! - Doch!

Mädels! Macht lieber noch ein Foto mit Daniel, solange er breit ist.

(animalisches Brüllen)

(Hauke knurrt.)

(Brüllen und Kreischen)

Hättest du gesagt, dass du kriminell bist, hätten wir Freunde werden können.

Irgendwann vergisst man, wo man die Friedenspfeife vergraben hat.

Aber niemals, wo das Beil liegt.

Das Schuljahr ist noch lang, Müller.

Gute...

Heimfahrt!

(schiefes Tröten)

Lauter! (schiefes Tröten)

(lautes, elefantenartiges Tröten)

(Zeki) Gruppe Arschlöcher!

Wir bauen ein Waisenhaus und retten den kleinen Asis ihren Tsunami-Arsch.

Wenn ihr es gut macht, bekommt ihr einen richtigen Tiernamen. - (alle) Ja!

(Popmusik)

Das geht noch, hier. - Danke.

Hallo, meine Followers! Hier ist Chanti!

Und hallo besonders meine Followers von Bibis Beauty-Baustelle.

Also es gibt drei, drei Dinge,

die ihr beachten müsst, wenn ihr richtige Thailänder sein wollt.

Mädchen, was machst du da?

Ich mach YouTube-Video. - Ist das dein Ernst?

Nummer 1, die Begrüßung. Danger!

(gestelzt) Hey, Chanti, was geht?

Nein, Danger. Die Thais geben sich nie die Hand.

Sie machen die Flosse. Ah!

(Daniel) Au!

Er ist zu schlecht. Er soll nicht mehr mitmachen.

Nummer 2: Auch wenn du laut wirst, ein Thai wird nie laut zurück!

Ey! Du Pisskind!

Du Hure! Du Fotze!

Mann, lass es! Das nervt!

Du wolltest mitmachen beim YouTube-Kanal.

Mann, keiner will dich und deinen Scheißabwasserkanal sehen!

Nummer drei.

Wuh!

Das Outfit!

Es ist voll wichtig, dass ihr Tradition von Land zeigt.

So wie isch.

Chantal, das ist japanisch.

Lass mich so machen, wie ich will!

Okay, bye, ihr Süßen.

I love you!

Folgt mir auf Twitter und... Ach, folgt mir einfach überall.

(Musik: "Rule The World" von Walk Off The Earth)

(Etienne) Smaug im Anflug!

We are no longer partner school of SCG,

but partner school of GGS!

Ab jetzt: Partner Schule von der GGS!

Thank you very much, Mr. Long.

Über die Rechtschreibung reden wir noch!

Herr Müller, Sie haben sehr viel für dieses Dorf getan.

Und für seine Schüler.

Sie haben 20 Waisenkindern auf den richtigen Weg geholfen.

Sie haben ihnen ein Heim gebaut.

(lauter Jubel)

Wir werden jetzt eine Sozialarbeiterin einstellen

und freuen uns auf einen angeregten Austausch der Partnerschulen

zwischen Deutschland und Thailand.

Ich bin stolz auf Sie, Herr Müller.

Sie haben die Kampagne des Bildungsministeriums geholt.

SIE werden das Gesicht der GGS.

Auf Fachzeitschriften und 24 Info-Screens der Deutschen Universitäten.

Ich hab das nicht allein geschafft. Es gibt eine, ohne die ich nicht hier wär.

Ach, kein Dank.

Ich bin mir des positiven Einflusses auf mein Personal durchaus bewusst.

Schnabelstedt gehört in die Kampagne.

Schnabelstedt? - Ja.

Gern.

(Jubel und Beifall)

(Musik: "Laserbeam" von Flipsyde)

(stumme Szene)

Und nun schickt eure Wünsche in den Himmel!

(Jauchzen)

Ich hab mir gewünscht, dass Sie Lehrer bleiben.

Der Wunsch geht in Erfüllung, du Hohlkopf.

Oh mein Gott. Vielleicht hätte ich mir was anderes wünschen sollen.

Was mit Geld.

Chanti!

Wo ist deine Mutter?

Kommt bestimmt gleich. - Ja?

Gott, das ist ja wirklich Haschisch! - Hallo? Nicht so laut!

Wenn das jemand mitbekommt! - Oh, entschuldige.

Ich hab ganz vergessen, wie wichtig dir dein Job ist.

Vielleicht ist er das mittlerweile ja auch.

Fast so wichtig wie du. - Pff!

Und wie viele Diamanten hast du noch? - Na, einen für jedes Ohr.

Ey, ich hab dir die Kampagne geholt, das war der Job.

Nächstes Mal fahren wir nach Föhr, du Penner.

Ähm, Etienne? Wir haben ja neulich...

Wir haben uns ja beim Chatten verwechselt.

Hast du Fragen?

Herr Müller hat erzählt,

du findest mich vielleicht sympathischer als andere Frauen.

(Ploppen) Ich... Ich liebe Sie...

Äh, Etienne, das ist so niedlich, aber...

...nicht mehr. - Wie bitte?

Ich meine, gut! Das ist gut.

Aber hab ich irgendwas...

Liegt es daran, dass du mich im Bikini gesehen hast?

Etienne?

Ich bin bereit für die Wirklichkeit.

Knorrt 'n gaf.

No häf,

un gaugeth.

Unsere Nacht aber werde ich nie vergessen!

Tja.

Ich bin der Einzige, der dich freiwillig bumst.

Ha, ha.

(Etienne) Ich schaff schon fünf Sekunden.

Chantal?

Du kannst bei uns mitfahren. - Wirklich?

Tschüss, Herr Müller!

(Schüler) Tschüss, Herr Müller! - Tschüss, ihr Wichser!

Bis Montag, ne? - Ja, ja! Verpiss dich jetzt.

Ich sitz vorne.

Gibt es einen Job, der mich jeden Tag neu erfüllt?

(dynamische Rockmusik)

Einen Job, in dem ich Menschen inspiriere und motiviere?

Ein Job, der nicht nur mich, sondern auch mein Land weiterbringt?

(elektronischer Countdown)

Für diese Frage braucht man keinen Spicker.

Denn die Lösung ist supereinfach: Lehrer!

Mehr als nur EIN Job.

Bewirb dich jetzt und zeig Pisa die Faust!

(lauter Jubel)

(Mann) Eine Initiative des Bildungs- ministeriums und der Goethe Gesamtschule.

(Gerster) Logo ist gut zu sehen.

Super, oder?

Hach, das ist der Höhepunkt meiner Karriere!

Sie dürfen sich ein Bonbon aus dem Kopf nehmen.

(komödiantische Musik)

Haben Sie Ihr Führungszeugnis dabei?

Ah, ja.

Hm. Photoshop.

(bedrohliche Musik)

Das können Sie eindeutig besser als ich.

Ich musste einreichen für die Kampagne.

Sie waren viel zu langsam. Was haben Sie denn ausgefressen?

Äh...

13 Monate Gefängnis?

Hm. Schämen Sie sich.

Nicht die Bullen rufen. Ich kann in fünf Minuten verschwinden.

SIE sollte sich schämen. Das ganze Kollegium.

Da muss einer aus den sozialen Untiefen zeigen,

dass Engagement und Verantwortung möglich sind.

Da sieht man, was aus einem Problemschüler werden kann,

wenn er auf die richtige Schule geht, ja.

Zähne zusammengebissen, durchgekämpft, die 10b gezähmt,

Schule in die Top 2 gebracht. Wollten Sie was sagen?

Unter Ihrem selbstgeklöppelten Heiligenschein raucht's ja wieder.

Na ja, es ist ja... vielleicht nicht ganz korrekt...

That was bullshit!

Manchmal reichen eben Dreisatz und das Latinum nicht, ne?

Manchmal braucht man Biss

und eine gesunde Portion Skrupellosigkeit. Bitte.

Äh, ich bin nicht gefeuert?

Ich bin doch nicht blöd. Sie sind mein bester Mann.

Grotesk. - Ich streiche Ihnen aber zwei Gehälter.

Weil Sie mich wieder veräppelt haben.

Das Geld pumpen wir in die Schülerzeitung, da sind wir noch auf Platz 10.

Aber bald sagen die Leute am Kiosk:

"Nein, nicht den Spiegel. Geben Sie mir den Klassenfurz.

"Der hat Inhalt."

(Chantal flüstert mit.)

Uah, senden?

Ah, gesendet! (Daniel lacht.)

Das ist mein Plan.

(Vibrationsalarm)

(Gerster) SMS können Sie auch draußen lesen.

Vielen Dank.

(spannungsgeladene Instrumentalmusik)

(Türscheppern)

(Kichern)

Hallo?

(Flüstern und Klacken)

(Zeki) Hey! (Kampfschreie)

(Zeki) Finger weg!

(Klicken und rhythmisches Piepsen)

Fuck.

Herr Müller? Wir müssen Sie noch mal benutzen.

Ihr kriegt alle 'ne gute Note. Jetzt hört auf mit dem Scheiß.

M-m. Wir wollen keine Noten. Wir brauchen Likes.

Was, Likes?

Wenn Sie die Fußfessel loswerden wollen, folgen Sie lieber unseren Anweisungen.

Einen Scheiß mach ich! Ihr kriegt auf die Fr...

(Surren, Stöhnen und Lachen)

Das war Stufe eins. (Seufzen)

Schön. Was?

(boshaftes Lachen)

Unterhose!

(Jauchzen und Kichern)

Das ist euer Ende.

Nein, das ist der Anfang meiner YouTube-Karriere.

Ich hab erst sechs Abonnenten.

(Jauchzen)

(hoher Gesang)

(heroische Musik)

(Musik: "Ode an die Freude", gesungen vom Jugendchor Köln)

Hallo!

Lasst mich raus jetzt! Chantal!

Verpiss dich, du Missgeburt.

Wenn euch dieses Video gefällt, dann gebt mir den Daumen-hoch-Button.

Und hier könnt ihr mich abonnieren.

Wehe, du stellst das ins Internet!

Herr Müller, was machen Sie denn da drin?

Ich dachte, ich komm heute mal im Automaten.

Ach so! - Ich bin nicht freiwillig hier drin!

Abonniert Chantis Channel!

Chantal, bitte. Hört ihr mal bitte auf zu filmen?

(Stimmengewirr, Jubel)

Hört ihr... Chantal!

♪ Freude, schöner Götterfunken...

♪ Freude, schön...

♪ Freude, schön...

♪ Freude, schön...

(heitere Popmusik)

Fuck you too.

Wir haben die Kamera!

(keuchend) Es geht hier drunter und drüber.

Gib die Kamera her.

Du hast ohne Ton, oder?

Wenn's in fünf Minuten nicht hier aufgeräumt ist...

Au!

(Knistern und Knall)

Yes, you can speak German. - A little bit.

Wir hätten uns gleich auf Deutsch unterhalten können.

...Schiller und Kamuss!

Jetzt halt du die Schnauze.

(unverständliche, verzerrte Stimmen)

(Würgen)

Ja?

(Mann) Hello! This is Mr. Dong... Don...

Sorry. I forgot the name.

Soll ich noch mal rangehen?

Sag.

(Regisseur) Ja, geh noch mal ran.

Immer die Pommes-Szenen. Scheiße.

Scheiße. Okay.

(Jemand imitiert ein Klingeln.)

Und dann auch noch Thailand! - Ich muss da hin.

Du brennst ja richtig für deinen Job. - Der Blick war krass.

Ich muss da hin. (Sie lacht los.)

Okay.

Ich muss... Du hast geschielt dabei.

Ich hab nicht geschielt. - Scheiße!

(Regisseur) Und Action.

Da... - Affe.

Zeig noch mal hin.

Mh.

Musst du das nicht abmessen oder so was?

Ja, Burak. Musst du das nicht abmessen oder so was?

Können wir mein Nail-Tutorial drehen? - Ja, lass!

(Regisseur) Gizem, warum tust du so, als ob du dein Handy in der Hand hast? - Was?

Warum nimmst du nicht das echte Handy? Wir drehen. - Oh...

Er kommt nicht.

Eckhard... (lachend) Entschuldige.

(Regisseur lachend) Allererste Auswirkungen hat er.

'Tschuldige. Scheiße.

Gudrun, ihr seid fast gleichauf mit dem Schillergymnasium.

(lachend) Noch mal.

Vielleicht ist es ein Lady Boy. Davon gibt's ganz viele in Thailand, oder?

Vielleicht ist es ein Lady Boy. Davon gibt's... Fuck, jetzt haben wir's.

Chanti. Was ist passiert?

Er macht ein Feuer.

Gut.

(Muezzin-Gesang über Lautsprecher)

(Roboterstimme) Warning, warning, bullshit alert.

'Tschuldigung. 'Tschuldigung. Ist also klar.

(Roboterstimme) That was bullshit. - Fuck!

An?

Scheiße. Sorry.

Nachtsichtgeräte...

Stimmt es, dass die Scheiße als Eiswürfel über... Mann!

Stimmt es, dass die Scheiße als Eiswürfel von der Erde geworfen wird?

Auf die Erde...

Stimmt es, dass die Scheiße auf... ah!

Stimmt es, dass die Scheiße von den...

Ich kann das...

Stimmt es, dass die Scheiße als Eiswürfel von der... auf die Erde geworfen wird?

Stimmt es, dass die Scheiße, äh...

Stimmt es, dass die Scheiße aus den Auswürfeln auf die Erde geworfen wird?

(lautes Lachen)

Stimmt es, dass die Scheiße von den Eiswürfeln... Oh Mann!

Bruder, was?

Oh!

'Tschuldigung.

Ich nehm die Kreditkarte von Lisi und dann buch ich mir 'nen Flug.

(Gelächter im Hintergrund)

(niesend) 'Tschuldigung. - Gesundheit. Gesundheit.

Nee. Ich fahr ganz sicher nicht mit den Schwachma... Was?

Ey... - Komm, jetzt...

Du hast angefangen. Ich hab's gesehen. Hör auf damit.

Ich würde irgendwohin fahren. Wenn Herr Müller mitkommt.

Ich war's nicht. - Jetzt kommt Bernd, oder?

Wie wär's denn mit Rom? Also ich würd gern mal wieder nach Rom.

Der Wein, das Licht, der... der... raus bin ich.

Ein Schwellenland, Herr Gundlach.

Schillergymnasium fährt nach Thailand. Was ist denn da los?

(Gerster) Ich hetz dir die SV auf den Hals.

Also ich würd irgendwohin fahren.

Nach Thailand. - Ich muss heulen.

Frau Schnabelstedt. Was ist denn los? - Ich weiß auch nicht, was los ist.

Hier drin ist keine Luft. - Was?

(Regisseur) Okay, danke. Aus. - Endlich.

(mit Heliumstimme) Fack Ju Göhte 2.

Ich liebe dich. - Ich liebe dich auch voll.

Untertitel: www.subtext-berlin.com