Original subtitles

Hola, soy Jimmy Carr y esto es La solución perfecta,

el programa en el que intentamos solucionar los problemas del mundo

porque, bueno, alguien ya hizo lo de Carpool Karaoke.

En este episodio, arreglaremos las redes sociales.

Específicamente, cómo están arruinando nuestras vidas.

Hashtag carita triste.

La interacción humana cara a cara no es usual.

Hoy en día, nos comunicamos en línea, de manera anónima

y con los pantalones en los tobillos.

Si esto continúa,

pronto las conversaciones de verdad

serán algo que solo hacen los viejos,

como enviar cartas o ser racista.

Pero las redes sociales tienen sus ventajas.

YouTube nos enseńa infinidad de cosas.

Yo aprendí a aplicarme delineador mientras armo una bomba

y como detergente para ropa.

Sé que tienen sus críticos, pero las redes sociales son buenas

para que nińos conozcan a pedófilos con intereses en común.

Y también permiten que gente prepare a nińos para un abuso

sin la molestia de tener que unirse a la Iglesia Católica.

Oh, żyo soy el malo aquí?

Vamos a solucionar el problema de las redes sociales

con un grupo de comediantes con menos seguidores

que el jardinero de Kim Kardashian.

Bienvenidos a La solución perfecta.

El programa funciona así:

Desafié a dos grupos de comediantes a que arreglen las redes sociales.

Nuestra audiencia votará al final del programa.

La idea que reciba más "me gusta" será la ganadora.

Para arreglar las redes sociales: Katherine Ryan y Nikki Glaser.

Hola. Gracias por estar aquí.

Y DL Hughley y Michael Ian Black.

Luego escucharemos sus soluciones,

pero, antes, veamos el problema más de cerca.

ŻQué opinan sobre las redes sociales?

Apestan.

Son, a la vez, lo mejor que me pasó en la vida

y lo peor que me pasó en la vida.

Más o menos como mis hijos.

Es casi lo mismo.

Pienso en ellas todo el tiempo

y siento que les dedico mucha atención

pero no me dan nada a cambio.

De nuevo, como mis hijos.

Es como los hijos, żno?

Es raro tener 5000 amigos

y que solo uno te ayude a mudarte.

Como mujer soltera es deprimente.

Tengo 34 ańos y lo que determina mi estado de ánimo

es si un hombre que me gusta mira o no mi historia de Instagram.

Y si no la mira, soy más mala con mis perros ese día.

Es... Es una locura.

Pero así funciona mi realidad.

Y es triste.

Soy absolutamente adicta a mi teléfono. Absolutamente.

ŻCuánto puedes pasar sin mirar tu teléfono?

No salgo sin él. Puedo desinstalar una...

Desinstalo Instagram.

Pero igual estoy en las otras, no hay manera...

El día en el que no esté en ninguna

es el día que sea tendencia en Twitter por estar muerta.

Lo que es irónico.

Katherine, żtu relación con las redes sociales?

Me encantan.

Arruinan vidas, pero no la mía, porque...

Soy superficial y poco amigable.

Quienquiera que crea...

Es más gracioso si la conocen.

Quienquiera que crea que necesitamos más contacto visual

e interacción humana

nunca fue una mujer en un autobús.

No necesitamos esas cosas. Y sí arruinan vidas.

El otro día me presentaron a una adorable ramera de Instragram

żHas conocido a alguna?

Sé que existen.

Una ramera de Instagram es un tipo de criatura muy especial que...

No es su culpa. Era hermosa.

- Sí. - Hermosa.

Pero horrible.

Y siento que...

Siento que hemos participado

en el desmantelamiento de la personalidad de esta mujer

recompensando la belleza vana.

No es su culpa.

Una persona horrible. Tetas preciosas. No es su culpa.

Sí, y todas las rameras de Instagram...

Veo a quién siguen los hombres con los que intento salir.

Y todas las mujeres se ven como si estuvieran mojadas.

Están todas saturadas.

Todas las mujeres deben tener este look húmedo, muy embrionario.

ŻSabes? Como si hubieran salido...

- Están cada vez más mojadas. - Están mojadas.

Y lo intento, pero es agotador.

Estoy malditamente seca y no puedo competir.

Pero todas en Instagram están mojadas.

ŻDe qué estamos hablando?

Estoy hablando de las rameras de Instagram.

Estas mujeres están mojadas.

Creo que se supone que te veas tan mojada en el exterior como en el interior.

No puedo expresar lo mucho que me gusta oír a mujeres diciendo "ramera".

Es tan lindo.

Ahora estoy húmedo.

ŻTienes muchos seguidores, DL?

- Sí. - Los tienes.

Sí, y me parece increíble.

Tienes razón, cuanto más voyerista, cuando más dispuesto a...

Si te prendes fuego o haces algo loco

consigues seguidores.

Ahora mismo parece ser una competición

en la que la gente juzga cuánto vale uno.

Recuerdo que Kanye fue tendencia porque dijo que la esclavitud era una opción.

Lo que significaría que Harriet Tubman fue un agente de viajes. Significaría eso.

Michael, żcuánto de tu vida compartes en las redes?

Eh, sabes, no...

Es así. No le presto mucha atención a las redes sociales.

Estoy en Twitter. Tengo...

No sé cuantos seguidores tengo, creo que es algo así como 2,187 millones.

Pero no podría darte la cifra exacta.

Comparto mucho. Comparto mucho.

ŻCrees que compartes de más?

No... Bueno, la cosa es así.

Comparto exactamente como me siento en un momento,

pero no comparto ningún momento demasiado personal de mi vida.

No diré nada sobre este estúpido programa, żentiendes?

Un gusto tenerte aquí.

No, ese es el problema, Jimmy.

El miedo más grande de nuestras madres cuando éramos nińos

era: "No le digas a nadie dónde estás". De nińos se suponía que fuéramos privados

y ahora cada noche digo:

"Estaré en The Comedy Store a las 8:10. Vengan a matarme".

Y luego les doy un código de descuento para que asesinarme les salga más barato.

Pueden asesinarme cualquier noche,

siempre digo dónde estoy.

Es peligroso.

Pero, Nikki,

si te mantienes lo suficientemente mojada el cuchillo resbalará.

ˇPara eso es útil!

Resbala.

Tienes razón.

Es lubricante, sí.

Es raro, tu hombro parece algo húmedo.

Está húmedo.

ŻQué tienes ahí?

Me puse...

Una tiene que verse brillante todo el tiempo.

La gente me dice: "Dios mío, resplandeces".

Y yo: "Literalmente me rocié pintura metálica.

No es un brillo interno. Estoy triste".

ŻHas...

Literalmente me rocié con un aerosol, Jimmy.

No me abraces, se te pasará a ti.

Tengo 34 ańos y estoy sola.

ŻAlguna vez has compartido de más?

ˇLo acabo de hacer!

No puedo parar.

Aquí tienen un dato asombroso.

El 50% de la gente que usa redes sociales

dijo que tuvo un impacto negativo en su pareja.

Siento que mi relación ha sufrido.

Estoy casado. Estoy casado desde hace siglos.

Y fue como...

Lo lindo es que estoy en las redes sociales

y mi esposa me dice: "żPodrías dejar eso, por favor?".

Pero una vez también pedí tranquilizantes de la India

y ella me dijo: "żPodrías dejar eso, por favor?".

Y yo le dije: "Sí, pero déjame seguir con las redes sociales". "Trato hecho".

Inteligente.

Eres un genio.

Me gusta usarlas como una herramienta para investigar y evaluar mis relaciones.

Sí.

No niegue con la cabeza, seńor.

No le debería haber enviado mensajes a esas mujeres.

No es solo cómo las usan y a quién mandan mensajes,

sino que sus personalidades se muestran de verdad en las redes sociales.

Solía mirar el perfil de un exnovio

y pensar: "Parece un psicópata narcisista",

y tardé ocho meses de relación

para darme cuenta de que era un psicópata narcisista.

Sí.

ŻSabes qué? Creo que tienes razón.

A veces estás interesada en un tipo y...

żNunca revisaste el Twitter de un tipo y pensaste: "Ugh, cállate"?

Es tan atractivo que un hombre no esté en Twitter.

Muy poco común.

Alguien que se guarda lo que piensa.

Ya no se encuentran.

ŻLas redes sociales afectaron tus relaciones?

Sí. No tendría relaciones si no fuera por los hombres

que me mandan mensajes privados.

Así que estoy agradecida.

Están tan húmedos que es como un tobogán acuático.

Las redes sociales pueden ser adictivas.

Aquí hay un informe

sobre unas adolescentes británicas que las dejaron.

Las chicas aceptaron llevar un diario en video con una pequeńa cámara,

obviamente sin pantalla,

para documentar cómo salieron adelante.

Está lloviendo,

y como no tengo teléfono ni Wi-Fi,

no pude mirar el pronóstico.

Así que salí y comencé a caminar

y comenzó a llover.

Sé que en cinco o diez minutos, cuando llegue al bar,

no tener mi teléfono será un problema,

porque estaré sentada y me aburriré,

porque soy...

Solo seremos yo, mi hermana, mi papá, su novia y su hija.

Así que no haremos mucho.

Por supuesto, otra buena forma de mirar el clima es usar la nube.

O, como yo la llamo, "nubes".

ŻCómo se sentirían si todas las cosas vergonzosas

que hicieron de jóvenes estuvieran grabadas?

Es la cosa más aterradora que puedo imaginar.

Somos afortunados.

Así es. Por eso nunca me inscribí para The Real World."

Pensé: "Voy a embriagarme y vomitar sobre alguien

mientras le doy una mamada y estará ahí para siempre".

Hubiera hecho eso.

Nueva Orleans, temporada 10.

Me gustaría que lo que hice de adolescente estuviera en internet.

Era genial, estaba en una banda.

Toqué en el CBGB cuando era adolescente.

ŻPerdón?

ŻEn qué banda estabas?

No me malinterpreten.

Los lunes en el CBGB eran micrófono abierto.

Cualquiera podía ir. Pero nosotros lo hicimos

y tocamos y fue radical haberlo hecho. Es la cosa más genial que haya hecho.

Tenía 16 ańos. Desde entonces...

Para la gente joven, "radical" significa "bueno".

DL, żcrees que podrías pasar un día sin teléfono?

Sí, por supuesto. Pero no...

Nunca lo necesito para que publiquen lo que hice

porque tengo una madre que no se olvida de nada, así que...

Intento pensar en un momento en el que dejo el teléfono y...

żAlguna vez lo hacen? Felicitarse un poco.

Van al cine y no lo miran durante media película,

porque no aguanto la película entera...

Pasa media película y lo veo en mi bolso

y pienso: "soy tan fuerte".

Realmente... Realmente tengo un problema con eso.

Estoy obsesionado con películas y programas extranjeros

con subtítulos,

porque tienes que mirar los subtítulos y no el teléfono.

Sí, es bueno. Te fuerzas a leer.

Sí.

Pero cuando usas el teléfono también lees.

Hay mucha vergüenza involucrada.

"Oh, está con el teléfono".

Estoy leyendo cosas.

Si fuera un libro, dirían: "Oh, Nikki es muy culta.

Está leyendo".

Katherine, żqué lees en tu teléfono?

ŻCuál es tu sitio favorito? żQué visitas?

Estoy en Instagram, Instagram Stories, Twitter,

la aplicación para controlar el período, WhatsApp, Facebook.

ŻTodos pueden usar la aplicación del período?

Sí.

ŻEs una red social en la que uno dice: "Estoy menstruando" y el resto

puede decir: "Yo también"?

ŻPuedo...

Podrías hacer eso.

No, una pone su menstruación en el teléfono,

sangra un poco sobre él y...

Solo un poco.

Solo...

Bromeo. Hay que frotar sangre con la mano.

Y luego...

Te avisa cuándo viene.

Y te dice otras cosas.

"Hoy es el día que eres más propensa a llorar caminando".

Te avisa para que no acuchilles a nadie en la tienda.

Dice: "Hoy tienes que controlarte".

No sé ustedes,

pero yo recién me entero de esto.

ŻPor qué mi esposa no comparte su aplicación conmigo?

Me ayudaría mucho.

Debería.

Un diseńador de Austria creó algo para ayudar a los adictos a las redes.

Creo que puede gustarles.

Son teléfonos substitutos.

Son canicas en un bloque.

- La idea es... Toma uno. - Gracias.

Uno puede pasar el dedo.

Así que si eres adicto a tu teléfono,

puedes pretender que lo tienes.

ŻBlackberry no hizo esto?

No lo odio.

Creí que lo odiaría.

Es como cuando dejas de fumar

y la gente camina con un cigarrillo que nunca encienden

pero se lo ponen en la boca.

- Sí. - Creo que es lo mismo.

- Me lo quedaré. - No, no está bien.

La gente tiene muńecos sexuales, pero no los saca a la calle.

Devuelvan los teléfonos. O se pondrán a jugar con ellos.

Sí, tienes razón.

Es como un fidget spinner para idiotas.

Sí, al contrario de los fidget spinners de verdad, que son para gente genial.

En busca de seguidores y "me gusta", la gente

hace cualquier cosa por la selfie perfecta.

Vean esto.

La cabeza de Juz está bien. Las mordeduras de camello pueden disolver huesos.

- Genial. - ŻLas mordeduras de camello

pueden disolver huesos?

ˇDios santo!

Y los dedos de camello pueden disolver tu orgullo.

ŻAlguna vez estuvieron en problemas por una selfie?

No. Las fotos son algo que...

No me gusta verme la cara, así que no me saco fotos.

Lo entiendo.

ŻPor mi cara?

- No, creo que eres guapo. - Gracias.

Voy a mandarte algunos mensajes privados más tarde.

Gracias.

Usen impermeables.

El otro día vi algo extraordinario.

Estaba desayunando en un hotel

y vi llegar a unas mujeres.

Hermosas.

Llegan, se ponen en bikini se sientan al lado de la piscina,

se sacan una selfie y se van.

Sí.

Ese fue su día en la piscina.

Pensaron: "Ya tenemos la foto, supongo que eso es todo".

Sí.

Conozco gente que lo usa de coartada.

ŻSaben? "Estuve aquí". Pero...

Visitamos hoteles diferentes, DL.

No has vivido hasta que visitas el Snooty Fox en Manchester.

Déjame decirte algo.

ŻAlguien tiene una pluma? Necesito anotarlo.

ŻCobran por hora?

Sí, por supuesto.

El Snooty Fox.

No, no.

No vayas. No vayas.

Conozco la calle, DL. No sabes quién soy.

Bien, veamos otra perspectiva de cómo las redes sociales arruinan nuestras vidas

con la ayuda de nuestra experta en datos, ˇMona Chalabi!

Hola, chicos.

Hola, Mona.

Me alegra verte. żQué tienes sobre las redes sociales?

La cantidad de tiempo que pasamos en las redes sociales no para de crecer.

Hice algunas imágenes.

TIEMPO GASTADO

Alrededor del mundo, la gente pasa unos 135 minutos por día

en plataformas de redes sociales.

Pero żqué significa esa cantidad de tiempo?

Comparémosla con otras actividades diarias.

En promedio, tenemos sexo por apenas un mísero minuto al día.

Pasamos...

Pasamos unos 60 minutos arreglándonos.

Pasamos unos 75 minutos comiendo y bebiendo.

Pero tal vez lo más llamativo

es cuando comparamos el tiempo pasado en redes sociales

con el tiempo que pasamos con amigos y familia, cara a cara.

Los datos son bastante interesantes.

Pasamos unos 39 minutos diarios

socializando y comunicándonos con la gente más importante.

Así que parece que preferimos nuestra vida en línea a la vida desconectada.

Un minuto por día teniendo sexo.

ŻQuién está teniendo sexo dos veces al día?

Es una locura. También lo describiste como "un mísero minuto".

ŻSabes qué? Calidad, no cantidad.

Pero, de vuelta. ŻCuántos minutos en las redes sociales?

Ciento treinta y cinco.

ŻSuena bien?

Para mí sería el doble.

Es distinto, porque tu trabajo implica estar

- en las redes sociales. - Sí.

Estamos trabajando.

Y no sé qué hace la gente real.

- Sí. - Además de mandarnos fotos de sus penes.

ŻPuedo preguntar algo?

Ustedes, mujeres, żqué tan frecuentemente reciben fotos de penes en línea?

ŻPasa seguido?

No solo fotos de penes.

Porque soy comediante y la gente cree que soy mala,

confunden eso con ser una dominatriz.

Hay hombres que me envían fotos de ellos humillándose

y me piden que las retuitee.

Un hombre me envió una foto de sí mismo

sentándose en el pilar de su cama, en su habitación.

Y dijo: "Por favor, retuitee esto y humílleme, ama".

Me impresiona que tenga una cama con pilares.

Sí.

Extraordinario.

Porque somos de una generación anterior, antes de las fotos de penes.

Sí. Yo tengo casi 24 ańos, así que todo esto es nuevo para mí.

Si están viendo esto en alta definición, 4K...

quisiera disculparme por la obvia mentira.

ŻPasas más tiempo en las redes sociales que con tu familia, DL?

ŻLa gente tiene sexo por un minuto?

ŻQuieres que te diga cómo lo calculamos?

Sí, dinos.

Un estudio le pidió a parejas heterosexuales

que usen un cronómetro

para ver cuánto tardaba el hombre en eyacular una vez dentro de la vagina.

ˇSabemos cómo funciona el sexo!

Espera.

- No estoy seguro de entender esto. - Sí.

Y el tiempo promedio que tardaron en eyacular

fue 5,4 minutos.

Oh, de acuerdo.

Y si la gente tiene sexo dos veces por semana, en promedio

es un minuto al día.

Espera, entonces...

- ˇAhora! - Sí.

Espera.

- Exactamente. - No, bebé, esto es para la ciencia.

Mona, muchas gracias. Fue fascinante.

Bien, vayamos al corazón del programa: Las soluciones.

DL y Michael, ustedes tienen más seguidores en Instagram,

ustedes comienzan.

Bien, desde que Al Gore inventó internet,

el 60% de la gente declaró que dańó su autoestima,

y por lo general es un troll con un huevo como foto de perfil

llamando a alguien "zorra" por comer un bagel.

Pero no podrás esconderte detrás de tu avatar con mi solución,

la licencia de internet.

La licencia estará atada a tu identidad

Te tendrás que hacer cargo de cada comentario en Facebook,

cada selfie desde un ángulo alto que muestra un poquito de un pezón, Nikki.

Uno de cada 20 hombres ha molestado o atacado el cuerpo de alguien en línea.

Y para los hombres es fácil. Para las mujeres

es como tirarse en paracaídas sobre un basural,

excepto que el basural te pide fotos de tus pies.

Básicamente, si sabemos quién eres, es menos probable que seas un troll.

Y, si igual lo eres, hay una fuerza especial para rastrearte

y meter tu trasero en la cárcel de internet.

Problema solucionado.

Tenemos esta mirada detrás de escenas a la fuerza especial. ˇVeámosla!

Policías de internet se filma con hombres y mujeres de las fuezas de seguridad.

SARGENTO LOPEZ POLICÍA DE INTERNET

ˇCon calma!

ŻSí?

ŻTiene su licencia de internet?

Sí, la tengo.

- ŻPuedo verla? - Está ahí.

- ŻAhí? - Está ahí.

Su licencia está...

Se escapa.

Prométame que me conectará, assninja68@aol.com

- Alguién tomó el 69. - Bien.

ˇAssninja!

Bien hecho, patrulla 69. Tenemos un dato sobre su investigación,

en la esquina de Yanny y Laurel.

Entendido, Yanny y Yanny.

Hace tiempo que persigo a este tipo. Ajústense los cinturones, nińos.

Te atrapé, hijo de puta.

No, no tendrás una hamburguesa con queso.

De acuerdo, vamos.

POLICÍAS DE INTERNET

Genial.

Me encanta.

- Entonces quitas el anonimato... - Absolutamente.

Y haces que la gente sea responsable en internet.

Absolutamente.

Chris Rock tiene un chiste,

dice que hay una aplicación para saber cuáles de tus amigos son racistas:

se llama Facebook.

Creo que si eliminas el anonimato, la gente dirá menos cosas.

Menos cosas hirientes.

Sí, creo que internet sería un lugar diferente

si todos tuviéramos que ser uno mismo,

no un nombre inventado.

ŻCambiaría la forma en la que usan internet?

Soy muy público en mi uso de internet.

Quiero decir, soy @michaelianblack en Twitter.

Y no creo...

No creo que cambie pronto,

porque soy quien soy.

Pero esto tiene sentido,

porque hay muchos trolls.

Y...

żQué hay que hacer para obtener la licencia?

Porque, para mí, lo importante

es saber la diferencia entre palabras como "vaya" y "valla"

y entre tubo, con "b" larga

y tuvo, con "v" corta.

Si tienes buena ortografía, para mí que puedes tener tu licencia.

No me convence la idea de la policía.

No creo que necesitemos más policías.

Tienes razón. Es raro que un hombre negro pida más policías.

Tienes razón. No lo pensé bien.

ŻQué opinas de la licencia de internet, Katherine?

Creo que es una idea brillante, DL.

Me he dado cuenta de que Norteamérica necesita más presos.

Y si...

Si uno limpiase internet y responsabilizara a toda esa gente,

yo podría usar más las redes sociales.

ŻQué opinan ustedes de la licencia de internet?

ŻEstás literalmente mirando tu teléfono?

Perdón, żmirabas tu teléfono?

Sí.

ŻQué estabas viendo en tu teléfono?

Le avisaba a alguien en dónde estaba.

Era un mensaje de texto, lo siento.

Fue irrespetuoso.

- Eres un monstruo. - ˇYa sé!

Voy a romper con alguien luego de esto y tengo que arreglar una cita...

para hacerlo.

Bueno, no lo veas...

No puedo parar de compartir. No emitan esto, por favor.

ŻEstás...

Intento explicar mi comportamiento.

Me acaban de decir que no soy tu terapeuta y que tenemos que seguir, perdón.

Bien, Katherine y Nikki,

hora de oír su solución.

Un aplauso para Katherine Ryan.

Todos somos adictos a nuestros teléfonos

y todos los que comentan en mis selfies de Instragram quieren que se detenga.

Las redes sociales arruinan nuestras vidas

pero lo solucionaré

haciendo más lenta a la internet.

ŻSe acuerdan cómo se sentía poder concentrarse en algo?

Por supuesto que no quedan nachos. ŻCuál era la pregunta?

Oh, sí.

Nuestros cerebros se han vuelto basura.

ŻQué tanto quieres ver a esa chica con un trasero falso haciendo ejercicio?

ŻY si la foto tardase tres horas en descargarse?

Puede que salgas a la calle a mostrarle el pene sin filtro

a algunas mujeres de tu vecindario.

Y, claro, tu tío es un racista formidable,

pero vamos a hacer más lento a su Facebook

como su próstata gigante hizo más lento a su chorro de orina.

Tendrá que pensarlo tan duro como el tumor que crece en su recto

antes de publicar que el feminismo es cáncer.

Con internet así de lenta, tus familiares desagradables

tendrán que guardarse sus comentarios odiosos para navidad.

Ayúdanos a ayudarte a reducir la velocidad de tu internet a cero.

Jimmy, bienvenido al futuro.

CARGANDO

Ahí está.

Mi madre siempre me dijo que los haga esperar y que así lo querrán más,

pero soy prueba viviente de que si los haces esperar lo suficiente,

lo querrán mucho menos.

Y por favor, miren a esta hermosa y famosa joven mujer.

Nunca salió afuera.

Trajo su teléfono al estudio,

donde literalmente le pagan por no estar mirándolo.

Tengo mucha vergüenza.

Es adicta perdida a las redes sociales.

Hagámosla más lenta.

Entonces la idea es hacer más lenta a internet

y eso nos fuerza a volver al mundo real.

- Así es. - ŻQué te gusta de esta idea, Nikki?

Creo que es una buena solución.

Ahora es demasiado rápida y conveniente.

Y el Wi-Fi gratuito en los aviones...

Solía gustarme ese momento en el que no podía estar en el teléfono

y ahora puedo estar en todos lados.

Y sería bueno si pudiesen eliminar eso un poco.

Pero a la gente en Reddit no les gustará nada.

Oh, se enojarán,

pero los adictos a la heroína se enojan si les sacas su heroína.

Es cierto.

DL, Michael, żqué opinan de esta idea?

Absolutamente. Recuerdo cuando empecé a ver pornografía en mi computadora.

Y esa demora, todo ese...

Es difícil sostener tu pene y presionar "recargar". Era ridículo.

Qué hermoso.

Uno tenía que planearlo.

Uno tenía que pensar: "żSabes? Creo que mańana me masturbaré".

Sí.

"Voy a descargar algo".

ŻQué harían si tuvieran más tiempo?

Otras dos horas de vida cada día.

Rezar por morirme.

Con calma, es un show cómico.

ˇOh! ˇRezar por morirme!

Mucho mejor.

Puedo decir...

Creo que si fuese más lenta...

Mis búsquedas de pornografía se han vuelto muy depravadas

porque es tan fácil acceder que se vuelve más y más asqueroso.

Uno se acostumbra.

Y de golpe te muestran...

En las miniaturas sugeridas

empiezo a ver sangre y digo: "No, no, no quiero eso".

Y ellos dicen: "Nos vemos en una semana". Yo pienso que no.

Pero sí, saben dónde terminaré.

Pero si tomase tiempo, creo que me seguiría gustando...

Si tardase en descargar,

no tendría tiempo para ver las cosas raras que veo.

ŻRecuerdas cuando te pregunté si compartías demasiado?

Sí.

- Es un problema. - Tengo un problema.

Solía gustarme ver a un hombre y una mujer teniendo sexo

y ahora mis búsquedas de pornografía empiezan...

Entro a Pornhub o lo que sea

y escribo: "Chica asustada corriendo por un almacén".

Ahí es donde empiezo.

Eso es lo seguro.

Estamos entrando al calabozo.

Sí.

Te estoy juzgando.

Deberías.

Tengo un problema.

Yo no miro pornografía.

No por alguna razón moral.

Simplemente ya la terminé.

ŻCuántos resultados hay para "Chica asustada corriendo por un almacén"?

Muchos. Quiero decir...

Como si no fuesen a averiguarlo en una hora.

Son muchos.

Todo el mundo está diciendo:

"Espera, Netflix está prendido pero esto es importante".

Me acabo de dar cuenta que me gustan los videos con mujeres atadas

y siempre pensé: "żQué demonios me pasa?".

Pero déjenme que les explique, żsí?

Porque no sabía.

Siempre me juzgué a mí misma.

"żPor qué me gusta ver mujeres atadas e indefensas?".

Y es porque es pereza forzada.

Una puede decir: "Me encantaría masturbarte, pero tengo las manos atadas".

Solo tienes que inclinarte.

Es genial.

Así que miras estas cosas y te...

Así que harías... Sí.

No, eh...

Sí.

Un aplauso para hacer más lenta a la internet.

Bien, así que el equipo de Katherine propone hacerla más lenta

y el equipo de DL propone una licencia.

Tienen derecho a permanecer en línea.

Todo lo que busquen podrá ser usado en su contra

en la corte de la opinión pública. En La solución perfecta somos una democracia,

nuestra audiencia podrá decidir cuál de estas soluciones es el Facebook

y cuál el Myspace.

Bien, audiencia, voten, por favor.

Y recuerden, esto no es un cuestionario de BuzzFeed.

Sus respuestas importan.

Bien, tenemos los resultados. Con el 55%,

ˇla ganadora es Katherine Ryan!

Así que eso es todo. Arreglamos las redes sociales.

Gracias, Katherine Ryan, Nikki Glaser, DL Hughley y Michael Ian Black...

a nuestra experta en datos, Mona Chalabi,

a todos aquí en el estudio y a todos ustedes por vernos.

Resolveremos más de los problemas del mundo en

cinco, cuatro, tres, dos, uno.

• Sincronizado y corregido por MarcusL • • www.subdivx.com •