Original subtitles

Écoutez, la science confirme désormais que la plupart des pierres

que nous lançons sur les oiseaux sont en fait les mêmes pierres

qui tombent du ciel au hasard sur les gens.

Alors quoi, on est juste censés s'asseoir

et laisser ce faucon avec un couteau nous poignarder à mort ?

Votre frère a attaché un couteau à cette chose,

et maintenant on est cuits.

Vous ignorez la vraie peur

tant que vous n'avez pas été nez-à-nez avec Faucon-Couteau.

Je veux arrêter Faucon-Couteau comme tout le monde.

Soyez juste attentif, c'est tout ce que je dis.

On est dans une ville maintenant, on a plus forte densité,

ce qui m'amène à mon prochain sujet.

Qui peut me dire ce que sont ces choses ?

Un morceau de vase, du tissu sale et des os de poulet ?

C'est ainsi qu'on les appelait,

mais maintenant je leur donne un nom différent, ordures.

Tout ça, ce sont des ordures

et il y en a trop partout.

Vous me dites que ces trois choses différentes

n'en font plus qu'une ?

Ne vous attardez pas sur ce mot,

même s'il était parfait. Le fait est...

Donc, si je veux grignoter un os de poulet,

je dois dire "Passe les ordures" ?

Si vous voulez un os de poulet,

vous pouvez toujours dire, "Passez l'os de poulet".

Mais une fois sur le sol, ce sont des ordures.

Alors maintenant, les choses ont des mots différents

selon qu'elles sont sur le sol ou non ?

Je suis sur le sol. Je suis une ordure ?

Non, écoutez, encore une fois,

le mot n'était qu'une façon amusante de commencer.

Vous venez de tuer tout le concept de conversation.

"Salut, ordure ? Comment vont ta femme et les ordures ?

Belle ordure que tu portes."

C'est ainsi qu'on vit maintenant ?!

Oui, expliquez-moi ça.

Pourquoi ne sommes-nous pas tous parfois des ordures dans ce nouveau paradigme ?

Laissez-moi recommencer.

Les choses s’accumulent et nous devons faire quelque chose.

Rien n'est plus important que...

Faucon-Couteau !

Ça, c'est de l'agneau cuit saignant,

sanglant à l'intérieur et un peu de laine à l'extérieur.

Je viens encore d'échou...

- Stupe ! - Quoi ?

C'est pas ma faute si tu peux pas marcher sur des os.

Je viens de parler à mes concitoyens sur le fait de nettoyer après eux.

Ils n’ont pas compris, et il semble que toi non plus.

Maman !

Furieuse entrée, chérie !

J'ai une raison d'être furieuse.

Je viens d'aller à mon temple.

Que fait-il par terre ?

Ty prend son pied à ramasser de la vieille bouffe

et il veut que tout le monde en ville le fasse aussi.

Il y a un élément d’humiliation là-dedans.

D'accord, donc, comme je le disais,

j'étais à mon temple,

et il n'y avait pas une seule offrande là-bas.

Vous pouvez le croire ?

Je peux absolument y croire.

Pourquoi quelqu'un te laisserait une offrande ?

Parce que je suis une déesse !

Mais, déesse de quoi ?

Au fil des années, j'ai eu de nombreux titres,

déesse de l'autodestruction, des choix discutables,

du brunch bien arrosé, des tourbillons de poussière, de l'intrépidité.

Tourbillons de poussière ?

Ces petites tornades de poussière à hauteur de genou ?

Tes prédécesseurs en étaient terrifiés.

Et je m'en réjouissais.

Ces douces petites choses.

Le seul problème c'est qu'il n'y a pas de joues à pincer.

Mère, tu dois faire des choses pour les gens

si tu veux qu'ils te vénèrent.

Ça me paraît faux.

Ty, je sais pas ce que tu as dit aux gens aujourd'hui,

mais ils sont vraiment paniqués.

Qu'as-tu fait exactement ?

Que penses-tu faire avec mon amphore sexy ?

C'est moche, c'est gênant,

et maintenant j'ai enfin un mot pour ça.

C'est une ordure.

Mon père me l'avait donné !

Et il dit, "Hé, aujourd'hui, c'est rien,

mais tout va être différent.

Certaines choses auront de la valeur

et certaines choses n'en auront aucune,

et c'est à vous de décider."

Kayleigh, de quoi a-t-on discuter ?

Des os de poulet ?

Oui, mais l'exemple inclut toutes les parties d'animaux jetées.

Je ne comprends rien à rien.

- Tu n'as vraiment pas ménagé ces gens. - Je me sens stupide.

Ok, donc, tu connais les fosses, hein ?

Bien sûr, je connais les fosses.

On les utilise depuis des années.

Une bonne fosse peut accueillir 30 à 40 gars par jour.

C'est un classique du champ de bataille.

Très bien. Donc, tu connais les fosses.

Maintenant, connais-tu la graisse ?

Je sais pas. C'est super sur la bouffe.

Mais on en a partout sur les mains. Les trucs glissent.

Attends une minute. Tu ne dis pas que...

- Une fosse graissée ! - Ça ne peut se faire.

Si, ça peut.

Graisse dans la fosse, graisse sur les murs,

graisse sur tout le pourtour.

Fosse graissée.

Non, tu ne comprends pas.

Nous ne pouvons pas faire ça.

Et pourquoi ça ?

Parce que ce n’est pas bien ! Une fosse entièrement graissée ?

Enfin, je suis pour la destruction de mes ennemis,

mais on parle d'armées entières glissant dedans

ignorant ce qui les frappent.

C'est pas un combat équitable. Il n'y a aucune gloire dans ce trou.

Stupe, on construit ça,

et tu n'auras plus jamais à mener une autre guerre.

C'est bien plus qu'une fosse graissée. C'est un fosse de paix.

Non, tu n’as pas bien réfléchi.

Nous la construisons, tout le monde la construit aussi.

Alors, on aura quoi ? Un monde plein de fosses graissées,

ou ce qui reste d'un monde.

Écoute, l'idée existe.

Elle était là pour que je la découvre.

D’autres scientifiques sont loin derrière moi,

mais ils y arriveront.

La seule question est de savoir qui y arrivera en premier.

Tu as raison.

Nous devons le faire.

Je n'arrive pas à croire ce qu'on a fait ici aujourd'hui.

Que tous les dieux aient pitié de nos âmes.

Oui, alors, prenons l'échelle et sortons d'ici.

Quelle échelle ?

Ok, tout le monde, votre attention, s'il vous plaît.

Nous allons recommencer toute cette histoire.

J'ai besoin que vous oublié que j'ai parlé d'ordures.

N'est-ce pas un soulagement ?

Comment puis-je oublier quelque chose dont je me souviens ?

C'est, genre, mon cerveau... C'est... mon Dieu !

Ça fait si mal !

Maintenant, c'est du vomi ordure si un chat le mange ?

Je peux voir que les deux réponses sont bonnes,

et le fait qu'il peut y avoir deux réponses, peut-être même plus,

me glace jusqu'aux os.

J'aimerais qu'il y ait une autorité vers laquelle je pourrais me tourner.

Que pensez-vous que je suis ?

Il dit qu'il aimerait avoir un dieu vers qui il pourrait se tourner.

C'est vrai ?

Tu veux me dire que si un dieu te disait de ramasser les trucs

partout sur le sol, tu le ferais sans poser de questions ?

Oui, j'imagine qu'il me châtierait si je ne le faisais pas.

Tu sais, c'est pas tous les jours

qu'une toute nouvelle chose humaine arrive

provoquant autant d'angoisse mentale.

C'était une conséquence involontaire.

Pitié, ne me taquine pas dessus maintenant.

Je ne vais pas te taquiner, chéri.

Ces gens ont besoin d’un dieu là où il n’y en a pas actuellement,

et c’est simplement une chose que tu ne peux pas faire.

Je vais prendre le relais.

Tout le monde, je suis Deliria, déesse des ordures.

Vénérez-moi !

OK, super. Ainsi donc, en plus du culte,

vous leur ferez aussi ramasser leur...

Vénérez-moi !

Merveilleux.

- Deliria ! - Par ici ! Choisissez-moi...

Déesse Deliria, en échange de cette offrande,

pourriez-vous s'il vous plaît dire à mon colocataire

que sa collection de très vieux yaourts sont des ordures ?

Quel âge est vraiment vieux ?

Tenez, un autre mouton.

Des ordures de yaourt.

Voici un tonneau dans lequel vous pourrez jeter ces yaourts puants.

Je vais juste les jeter dans la rue.

Ça m'ira.

Mère, j'apprécie ton aide ici, mais je pensais en quelque sorte

que cela impliquerait un peu plus de nettoyage.

Tu sais, zap-zap et les ordures disparaissent.

Pourquoi ferais-je ça ?

Parce que j'ai un problème d'ordures.

C'est pourquoi tout cela se produit.

J'ai besoin que les gens jettent leurs déchets.

Tu es la déesse des ordures, non ?

Te débarrasser des déchets ne devrait pas

être une chose importante à faire ?

Chéri, la déesse de la guerre se débarrasse-t-elle de la guerre ?

- Quoi ? - La déesse du sexe

- se débarrasse-t-elle du sexe ? - Je l'ignore.

Les dieux ne se débarrassent pas de ce dont ils sont les dieux.

- C'est de là que vient leur pouvoir. - Oui, bien sûr.

Mais tu n'as pas dit que tu aiderais ?

J'aide.

Tu as semé la confusion à propos de cette histoire d'ordures

et je me suis jetée dessus en tant que personne

vers laquelle ils peuvent diriger leur énergie étrange,

et les offrandes affluent.

Quelqu'un m'a même donné un bébé.

Quoi ? Rends-le !

D'accord. Tenez. C'est le bébé de quelqu'un.

Mazel tov. Ou, je ne sais pas, bon appétit.

Tu sais que tu n'es pas la véritable déesse des ordures, hein ?

- Véritable ? Qui s'en soucie ? - C'est...

En fait, c'est plutôt intéressant.

Ce n’est pas le Dieu qui fait que ça marche,

c’est l’idée du Dieu.

Très bien. Si tu dois juste organiser tes pensées à voix haute,

je pense qu'on en a terminé.

Très bien. Je dois l'appeler, j'abandonne.

Non, tu ne peux pas. Allez, encore une fois.

- La 14ème fois est la bonne. - Allons.

On sait tous les deux comment ça finit.

J'ai toujours pensé que j'allais mourir au combat.

Je suppose que ce rêve est mort.

J'ai toujours pensé que j'évoluerais au-delà de la mort,

mais je n'y suis pas arrivé à temps.

Alors, comment veux-tu faire ça,

tu veux qu'on s'entre-tue

qu'on se regarde mourir progressivement de faim,

ou je te mange ou je sais pas ?

Laisse-moi y réfléchir.

Hippo, Stupendous !

Il n'y a personne au palais et je m'ennuie !

C'est papa ! Il peut nous faire sortir.

Papa ! On est là !

Mais attention à la graisse !

Oui, vole dedans.

C'est graissé plus que tu crois !

Quoi !

Il semble que j'ai été effrayé.

Ma moitié inférieure est effrayée.

Tu dois te calmer !

Tu ne m'as pas entendu ? Je suis effrayé.

Tu ne peux pas te calmer lorsque tu es effrayé.

Une fois que l’effroi commence, il doit suivre son cours.

On est au courant !

Chut, chut, voilà.

Je vais bien maintenant, ça va.

Peux-tu nous faire sortir ?

Mes ailes sont graissées !

Bande d'enfoirés.

Avez-vous une idée de ce que vous avez construit ici ?

C’est l’invention même qui a tué les humains la première fois.

Première fois ?

Salut, Joshua, mon pote.

Tu te souviens quand on a parlé plus tôt d'un dieu des ordures

qui vous châtierait si vous ne ramassiez pas les ordures ?

Honnêtement, j'ai pas arrêté de penser à lui,

surtout depuis que ta mère

s'est avérée être la déesse des ordures,

et elle ne semble pas se soucier de ramasser les choses.

M'en parle pas !

Écoute ça, il existe un autre dieu des ordures.

Il est en charge de les récupérer et les mettre en tonneaux.

Quel est son nom ?

Son nom est...

Monsieur... Boogens. M. Boogens.

Ce M. Boogens travaille avec Deliria ?

Non, en fait, ce sont des ennemis jurés.

L'histoire dit qu'il est né du petit doigt de Deliria,

mais elle était une mère si horrible qu'elle l'a tué

en le mettant dans un tonneau et en le jetant à la mer.

Et il lui a aussi fait oublier tous les anniversaires de ses fils,

chaque année, ce qui est la seule raison pour laquelle

elle ne m'a pas souhaité un joyeux anniversaire.

À quoi ressemble-t-il ?

Il a un nez de cochon pour sentir les ordures

et des griffes d'aigle pour ramasser les ordures.

Vous ne voulez certainement pas une visite de sa part,

donc je me grouillerais avec les ordures.

D'accord, oui. Bien sûr.

Tout pour éviter d'être châtié par M. Boogens.

"Oh. C'est ton anniversaire ?"

Oui, c'est effectivement le cas.

Comment se passe le dégraissage ?

Sans espoir.

Je n'ai pas lésiné sur ce truc.

Ce champ nous donne une bonne entrée dans la ville.

Mettez-vous en formation pour attaquer !

- Des envahisseurs. - On les prévient ?

Si on le fait, ils mettront la ville à sac.

Tu comprends maintenant pourquoi on devait faire ça ?

Je le comprends, mais ça me plaît pas.

Par ici !

Attaquez !

Il y a tout le monde ?

J'aurais juré que nous avions un éléphant de plus.

- Le voilà. - Cool.

C'est ça. Tout est dans les tonneaux.

M. Boogens ordonne à quelqu'un de remplir mon plateau de fromages.

Que se passe-t-il ?

Il n'y a personne à mon temple et les ordures ont disparu.

Je te remercierais bien,

mais tu n'as pas résolu mes problèmes pour moi,

j'ai donc dû sortir l'artillerie lourde.

C'est l'œuvre de M. Boogens.

Loué soit M. Boogens !

C'est exact, Joshua.

As-tu inventé un dieu ?

Je l'ai fait.

Il dit aux gens de nettoyer les ordures

sinon ils seront châtiés.

- Tu ne peux pas faire ça. - Pourquoi ça ?

Tu t'es fait la déesse des ordures.

Oui, mais j'étais déjà un dieu !

Comment fonctionne exactement M. Boogens ?

Il envoie ses messages par mon intermédiaire.

Les gens ont-ils déjà vu ce M. Boogens ?

Non, je leur ai juste dit qu'il me parlait dans ma tête.

Alors, tu as inventé un dieu invisible

qui parle aux mortels dans leur tête,

et tu penses pas que ce soit dangereux ?

Hé, tout le monde !

M. Boogens parle aux gens dans leur tête !

Je l'ai entendu. Je viens de l'entendre dans ma tête.

Il nous ordonne de porter ces chapeaux.

Il m'a dit que le chapeau n'allait pas du tout.

Nous sommes censés porter des sandales hautes.

Tu es juste gêné par ta taille.

Dorénavant, M. Boogens ne parle plus qu'à moi.

Ne l’écoutez pas. Il s'enrichit en vendant des chapeaux,

et ce n'est pas ce dont M. Boogens est question.

Temps de guerre !

Tu l'as tué !

Un après-midi à prétendre être un dieu,

et tu as saccagé la ville que tu étais déterminé à nettoyer.

Je pourrais pas te donner une meilleure leçon

- que celle que tu t'es enseignée. - Je vais dire aux gens

le plus clairement possible ce qui s'est passé.

Je m'en charge. Ça devrait régler les choses.

On a assuré aujourd'hui, gens en sandales.

Remercions Boogens.

Hé, Joshua, pourrais-je te dire un mot ?

Bon Boogens à toi.

Oui, alors, à propos de ça. M. Boogens n'est pas réel.

C'est un dieu que j'ai inventé.

C'est intéressant parce qu'il est très réel pour moi.

La fête est finie, mon fils est un idiot,

et je ne vous blâmerais pas d'avoir tenu tout cet épisode

contre lui, mais il a raison. M. Boogens est bidon.

Il l'a inventé, et de manière plutôt imprudente, pourrais-je ajouter.

Je sais que tu te sens peut-être un peu stupide en ce moment

d'avoir suivi la volonté d'un faux dieu,

mais console-toi en sachant que tes actions

ont vraiment aidé Krapopolis.

Jusqu'à la guerre destructrice, mais j'en assumerai la responsabilité.

Désolé, je n'écoutais pas.

M. Boogens me parlait

et il me disait que les rois importent peu.

Je suis d'accord avec vous là-dessus.

Mais sérieusement, abandonnez tout ce Boogens.

Il est évident qu'il n'est pas réel.

Bien sûr, la diabolique mère de M. Boogens dirait ça.

Êtes-vous en train de dire que je suis la mère de M. Boogens ?

Oui, vous êtes diabolique.

Et dans un monde où M. Boogens existe,

nous n'avons pas besoin de vous.

Ty, tu lui as dit ça ?!

Ok, techniquement, oui, mais...

Sortie de mère furieuse !

Je suis désolé, Mère.

C'est juste parce que j'étais dans la zone.

Tu sais combien je peux être créatif.

Tu étais en colère car tout ne se déroulait pas

exactement comme tu l'avais prévu,

et à la place de gérer tes attentes, tu as tenté un raccourci.

Je voulais juste de l'aide de ma mère.

Et ta mère est un dieu.

Si les dieux avaient créé le monde parfait pour vous,

vous deviendriez comme nous,

de jeunes ados ennuyant cassant des trucs pour le fun.

C'est ce que tu veux ?

- Désespérément ! - Non, c'est faux.

Tu veux que le monde soit meilleur pour je ne sais quelle raison.

Et tes bonnes intentions ont conduit à la création d'un monstre

qu'aucun de nous ne peut contrôler,

un être tout-puissant que personne ne peut voir

et que tout le monde pense pouvoir entendre.

Ce genre de chose arrive de temps à autre.

Personne ne peut l’arrêter.

Je vais devoir dire aux dieux de détruire le monde

- et recommencer. - Attends. Quoi ?

On le fait tout le temps. C'est rien.

Pas rien pour nous !

Malgré cet aveu choquant, je veux que tu saches

que je ne pense pas vraiment que tu sois diabolique.

J'aime me considérer comme un sacré numéro,

mais être diabolique vaut mieux qu'être insignifiante.

Tu es plutôt doué pour terroriser les gens.

Merci.

Et je pense que tu finiras par rendre le monde meilleur.

Pas quand tout ce que je tente se retourne contre moi.

M. Boogens travaillait trop bien,

et c'était parce qu'il n'était pas moi

et n'existait même pas.

Attends une minute. J'ai une idée.

Maman, donne-moi un nez de cochon et des griffes d'aigle.

Je comprends toujours pas très bien ce qui s'est passé.

Quel que soit le monstre qui a fait ça, il mérite de mourir.

Attendez ! C'était moi. Elle a essayé de m'arrêter.

Elle a dit qu’il n’y avait aucun honneur.

- Il n’y en a pas. - Je sais.

Et pourtant, si nous en avions eu l’idée,

nous l’aurions fait aussi.

Vous savez, on a essayé de graisser un volcan une fois,

mais la graisse ne vous fait pas tomber en montée.

Ça semble être un défi intéressant, cependant.

J'ai peur !

Plus je pense à l’impossibilité de sortir, plus j’ai peur.

Peut-on simplement se massacrer ?

Non, il n’y aura pas de massacre.

Je refuse de rester coincé dans une fosse graissée

avec un tas de cadavres.

J'en ai assez vécu comme ça.

Il n'y aura pas de massacre,

pas de mouvements brusques et pas de bruits forts.

- Mon beau-père est effrayé. - Je suis effrayé.

Mais je pense qu'ensemble,

nous pourrions peut-être sortir d'ici.

Alors, que proposez-vous qu'on fasse ?

Faisons le point sur ce avec quoi on travaille.

De notre côté, on a la plus forte

et la plus grande guerrière du monde.

Merci, frangin. On a aussi un ingénieur de génie.

Et je suis rigolo !

Thanasi a une très longue tresse.

Cela semble assez évident.

Avez-vous déjà escaladé plusieurs hommes ? Moi, oui.

Shlub, sens la fosse. C’est pas l'heure de se vanter du sexe.

Si vous grimpez les uns sur les autres,

non seulement vous aurez une bonne idée du corps de chacun,

mais si vous le faites bien, vous pouvez vous libérer de ce gouffre.

Mélangez et élevez.

Et profitez.

Celui qui sortira le premier aura un avantage.

Et le plus gros soldat devra servir d'ancre

si on veut en avoir une chance.

Je suppose qu'on devra se faire confiance.

Et profitez.

Hé, gars à la tresse,

voyons ce que cette chose peut faire.

Il me faut un gars avec une tresse.

Je dois le reconnaître.

Ce truc... ce truc est incroyable.

Je pense que ça peut-être trop incroyable.

La fosse graissée est une arme parfaite,

et c'est pourquoi je pense

que nous devons accepter de ne jamais l'utiliser

l'un sur l'autre ou sur quelqu'un d'autre.

C'est une destruction mutuelle assurée

si nous utilisons cette chose. Pour toute l'humanité.

On se sert la main ?

Laissez-moi être le premier à combler cette fosse.

Non ! Voyons !

Pas besoin de combler la fosse, hein ?

Non, on se souviendra où elle est.

Bon sang ! Je suis blessé. Je suis salement blessé.

C'est du moi classique !

Cet éléphant a l'air énervé.

Je vais devoir décevoir pour nous sortir de là,

mais d'abord, fous-leur la trouille.

Je suis Deliria, et je suis plus importante que jamais !

Et je suis M. Boogens.

Et presque immédiatement,

les gens commencèrent à ignorer M. Boogens.

Que ce soit la performance de Tyrannis

ou le fait que les gens ne pouvaient plus projeter

tout ce qu'ils voulaient sur ce dieu,

son importance dans leur vie commença à décliner...

C'est arrivé très vite, en fait.

Enfin, vous voyez les fondus,

mais c'est moins une question de temps que de dramaturgie.

C'est, en gros, un après-midi. Genre une heure, une heure quinze.

Je pense que c'est mon rythme. Désolé, les amis. Je me réveille juste.

Je suis allongée en ce moment.

Tu fais quoi, petit bonhomme ?

Pardon, je parle à mon chat.

Attendez. Hé, bitch.

Rien, j'enregistre juste une V.O.

Comment va Simon ? Comment était ce resto de sushis ?

Il a fait quoi ? Attends une seconde...

Alors, ils commencèrent à ignorer M. Boogens,

et c'est pourquoi vous n'avez jamais entendu parler de M. Boogens.

♪ Un beau jour, c'était un faucon normal ♪

♪ Il pouvait voler et crier, mais ne pouvait parler ♪

♪ Puis un homme-poisson lui donna un couteau pendant ♪

♪ Et cela changea toute la vie de ce faucon ♪

Il était...

♪ Faucon-Couteau ! ♪

♪ Faucon-Couteau ! ♪

♪ Plongeant vite d'une fabuleuse aisance ♪

♪ Il pouvait poignarder un homme de la brise la plus douce ♪

♪ Si vous voyez une ombre au-dessus de votre tête ♪

♪ Ce pourrait être Faucon-Couteau et votre mort ♪

♪ Faucon-Couteau ! ♪

♪ Faucon-Couteau ! ♪

♪ Demandez-vous qui Faucon-Couteau tue ? ♪

♪ Est-ce quelqu'un défiant sa volonté ♪

♪ C'est un faucon énervé avec de mauvaises motivations ♪

♪ Et secondairement il cherche son père ♪

♪ Faucon-Couteau ! ♪

♪ Un jour d'hiver dans la neige du matin ♪

♪ Vit une fourchette brillante avec une dame corbeau ♪

♪ Ils ont trois enfants et il est très triste ♪

♪ Il n'a jamais eu de père, donc c'est pas un bon père ♪

Il s’agit de traumatisme générationnel.

♪ Faucon-Couteau ! ♪

♪ Faucon-Couteau ! ♪

♪ Faucon-Couteau ! ♪

♪ Faucon-Couteau ! ♪

Traduit par jalawaan www.addic7ed.com