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"COME IRRITARE LE PERSONE"

Signore e signori, John Cleese!

Grazie, grazie.

Vedete? Vi sto gi� irritando.

Stasera daremo un'occhiata a come irritare le persone, nella vita.

Naturalmente non possiamo sperare di essere esaustivi,

quindi guardate a questo come a un corso di ripasso,

qualche suggerimento su come aiutare le persone a diventare pi� nevrotica.

Ora, se volete irritare la gente per puro piacere,

bisogna osservare una regola fondamentale:

Mai spingerli troppo oltre.

Se ti spingi troppo oltre, esploderanno di rabbia,

urlando, pestando i piedi, diventando offensivi e cos� via,

liberando tutte le tensioni e le frustrazioni

che abbiamo accumulato con cura.

E noi non lo vogliamo, vero?

Con un po' di abilit� e tatto, possiamo trattenere quelle stesse tensioni

soffocate dentro di loro per settimane, mesi, chiss�.

Infine, potete indurre un esaurimento nervoso,

o, meglio ancora, un vero e proprio danno alle cellule cerebrali.

Quindi, per evitare questa esplosione di rabbia,

qualsiasi cosa facciate per irritare qualcuno,

deve sembrare non intenzionale.

E i grandi maestri di quest'arte sono i genitori.

Non vuoi guardare questo, vero Malcolm?

S�, mi piacerebbe se non ti dispiace, pap�.

Che ne dice la mia nuora preferita? Tu non vuoi guardare questo.

- Vero, Pamela? - Per favore, pap�.

Entrambi vorremmo guardarlo, se non ti dispiace, pap�. � solo mezz'ora.

Beh, ho molto da fare. Vado a preparare la cena.

C'� un quiz a premi molto bello che ti piacerebbe sull'altro...

No, preferiamo guardare questo, pap�. E' l'unica cosa

che vogliamo davvero vedere stasera, se non ti dispiace.

Oh, no, non mi dispiace. Non mi dispiace.

Che cosa � allora?

E' l'ultimo episodio di "Racconto di due citt�".

- � una di quelle cose in costume! - Proprio cos� pap�.

Oh. Non so perch� vogliate guardarlo. � una cosa in costume!

Non vuoi guardare una cosa in costume, vero Pamela?

Per favore, pap�.

Non avrei mai pensato che voi due avreste voluto guardare una cosa in costume.

- Beh, non ci credo molto. - Pap�, per favore.

E' una cosa noiosa, vero?

Non so perch� vogliate guardarlo. Legger� il giornale.

Oh pap�, per favore.

Ah, ho gi� letto questo giornale. Legger� l'altro.

Non capisco cosa ci vedano tutti in quelle cose in costume.

Pap�, per favore!

Pamela, hai visto il mio cardigan blu, cara?

- No, non l'ho visto. - E tu, Malcolm?

- Che cosa? - Hai visto il mio cardigan blu, caro?

No, non l'ho visto. Perch� non lo chiedi a pap�?

Shh. Lui sta leggendo il giornale, caro.

Oh, non so perch� vogliano guardare questo.

Deprimente. Una cosa in costume.

Legger� il giornale.

Non parlare mentre guardano la televisione, caro.

- Non stavo parlando. - S�, invece.

Ho solo detto che non sapevo perch� vogliono guardare questo.

Poi ho detto che legger� il giornale.

� molto irritante se la gente parla mentre stai tentando di guardare la televisione.

- S�, esatto! - Vedi?

Gli piacciono questi costumi.

Non � vero Malcolm, caro?

E' un mucchio di spazzatura, se me lo chiedi.

- Cosa stai facendo? - Sto solo pulendo la grata, caro.

Malcolm!

Non devi tenere il volume cos� alto, caro!

- La signora Typic lo sentir�! - Magari.

- Abbassa il volume, Malcolm. - Non riesco a sentire!

Fai come dice tua madre, Malcolm. Non vuoi farla arrabbiare, vero?

Ci vorr� solo un momento.

- Pap�, cosa stai facendo? - Degli accendini per la pipa.

Non c'� bisogno di sprecare soldi in fiammiferi.

Beh, per favore, puoi farlo in silenzio?

Quelli tra noi che hanno vissuto negli anni '30...

...sanno... ...che il denaro...

...non cresce... ...sugli alberi.

Oh, per favore pap�, vogliamo ascoltare.

Sto solo risparmiando soldi!

- Vuoi delle costolette d'agnello, Pamela? - Bene.

- Vuoi delle costolette d'agnello, Malcolm? - Qualsiasi cosa.

- Piselli? - Deliziosi, s�. - Sono congelati.

- Patate? - S�.

Non abbiamo menta, sai? Niente menta.

Malcolm, non abbiamo menta caro. Preferisci il pollo?

- Qualsiasi cosa. - Piselli?

Oh, stai zitta!

Malcolm, non avresti dovuto parlare a tua madre in quel modo, Malcolm!

Continuava a parlare!

Ti stavo solo chiedendo cosa volevi per la tua cena.

E' meglio che tu vada a dirle qualcosa, Malcolm.

- Vado io. - No, vai tu Malcolm, sei stato tu!

Guarda, Malcolm: hai fatto piangere tua madre. L'hai fatta arrabbiare.

Vai a dirle qualcosa.

Io voglio guardare questo!

Suvvia, Malcolm. Tua madre viene prima, Malcolm.

Mi piace un bel quiz a premi.

E lei ha vinto un cubetto di ghiaccio monogrammato!

Dunque, il padre ha usato l'irritazione per raggiungere uno scopo,

ma c'� un particolare tipo di donna di mezza et�

che usa l'irritazione come uno stile di vita.

� l'unica cosa in cui � davvero brava.

Ha pi� o meno questa forma:

Come una pepaiola.

Ce ne sono un paio laggi�.

L'aspirazione della vita di una pepaiola � di essere nel pubblico di un quiz a premi.

La si pu� trovare nei centri commerciali,

a bloccare il marciapiede, a tormentare i bambini,

a spargere voci, e a spendere una fortuna nei negozi.

Le piace importunare ed essere fotografata.

Individualmente, � intollerabile. In gruppo, orribile.

Qui ce n'� uno squadrone, in un cinema,

che irritano un onesto cinefilo.

In primo luogo, reagiscono secondo certe modalit� organizzate.

Ooh! Ah! Beh, io mai!

Ooh! Ah! Beh, io mai!

Ooh! Ah! Beh, io mai!

- Shh! - Ooh! Beh, io mai!

Poi, fanno dei commenti sul film.

Guarda, sta andando verso l'armadio!

- S�, sta andando verso l'armadio! - Verso l'armadio!

- Sta per aprirlo! - S�, � cos�, � cos�!

- Sta aprendo l'armadio! - Lo sta aprendo, bene!

- L'ha aperto! - Cosa far�?

E' entrato! S�, � entrato nell'armadio!

� entrato nell'armadio!

- Guarda il suo cappello! - E' un cappello verde.

- Un cappello verde! - � andato nell'armadio, bene!

Ooh, ooh, ooh! Non � un armadio! E' una caserma dei pompieri!

Caserma dei pompieri! Caserma dei pompieri! Caserma dei pompieri!

Ecco perch� la porta era rossa!

- Shh! - Ooh, beh, io mai!

Poi, si lasciano trasportare dai dettagli.

Ooh, chi � quello?

Quello � Mos�! Era famoso.

- Ooh, guarda il suo naso! - Non ha un grande naso?

- Non ha un grande naso? - Scommetto che pu� annusare.

- Chi �? - Charlton Hitler.

- No, era quel tedesco! - Quale tedesco?

- Hitler. - Hitler non aveva un grande naso.

No, Hitler sembrava il signor Gordon al supermercato.

- E gli affitti sono aumentati. - Non sapevo che il signor Gordon fosse un tedesco!

- Shh! - Ooh! Beh, io mai!

E infine, hanno una reazione devastante a certe battute.

Leggi questo biglietto, per favore.

S�, dottore. B, M, F, M, U, B.

S�. � di mia zia di Brighton. Deve essere fuori di testa.

Ha altri problemi?

S�, dottore. Devo fare un uso frequente della padella.

La padella! La padella! La padella!

La padella � intelligente!

Queste signore sono efficaci, ma non molto delicate.

E' abbastanza ovvio quello che stanno facendo.

E' come, per esempio, andare a una partita di calcio

e tifare per una squadra che non sta giocando,

o indossare abiti eleganti a un funerale,

o dare fuoco a Julie Andrews.

E' irritante, ma � ovvio.

� pi� soddisfacente se puoi irritare qualcuno

fingendo di essere premuroso.

- Comoda? - S�, grazie.

- Non hai freddo, vero? - No.

- Non hai troppo caldo? - No, sto bene.

- Sicura? - S�.

- Lo diresti se non lo fossi? - S�.

- Prometti! - S�, lo prometto.

Solo che non ha senso dire che lo sei solo per compiacermi.

- No, onestamente, sto bene. - Ah, bene.

- Non preferiresti andare da un'altra parte? - No.

- Davvero? - S�.

Ti basta solo dirlo e andiamo.

No, davvero, mi piace qui.

Super, assolutamente super! Meraviglioso, formidabile!

- Non preferiresti sederti laggi�? - No.

- Adesso � libero. - No.

- Sembra che ti piaccia quel tavolo. - No, davvero.

Senti, ti piacerebbe cambiare posto con me?

- No. - Perch� non mi dispiace.

Guarda, guarda, cambieremo posto se vuoi.

- No, davvero. - Ti dico una cosa.

Vado a prendere un'altra sedia e mi siedo l�,

e tu puoi sederti qui o dove sei ora

- ...e ci� non mi dannegger�, ok? - No.

Oppure, preferisci sederti qui?

- No. - Dici davvero?

Guarda, sono felice qui e non mi muovo.

Se io avessi un'altra sedia, potremmo sederci entrambi da quel lato.

- Oh cara, ora sei arrabbiata. - No, non � vero.

- E' perch� ti ho scocciata troppo? - No.

- Onestamente? - Onestamente.

- Sei sicura che io non ti stia scocciando? - Si.

- Sai cosa penso? - Che cosa?

Penso che tu sia arrabbiata con me perch� ti ho fatta sedere l�.

No, non lo sono.

- Sicura? - S�.

Temo di non essere molto di buona compagnia, stasera.

Colpa mia. Ho i nervi a fior di pelle.

Oh, no, no, tu sei meravigliosa, davvero super!

- Colpa mia. - Guarda, lasciamo perdere.

- Non sono di buona compagnia. - Ma s�!

Invece no. Ti ho scocciata.

- E' tutto a posto. - Ti ho scocciata.

- Colpa mia, l'ultima volta mi dicesti che ti avevo scocciata troppo. - Per favore!

- Senti, ti sto scocciando troppo? - Un po'.

- Vuoi andare via? - No. - Devo farlo io? - No.

Ce ne andiamo entrambi? O rimaniamo?

O uno di noi pu� andare o restare, separatamente o insieme, decidi tu.

Sei di nuovo arrabbiata!

- No. - Invece s�. - No. - Invece s�.

Star� zitto. Star� zitto.

- Felice? - S�.

- Comoda? - S�. - Sicura? - S�.

Vuoi cambiare posto? Andiamo da un'altra parte?

Davvero? Prendo un'altra sedia? Ti sto scocciando troppo?

S�!

Temevo che non se ne sarebbe mai andata. Cameriere!

Ci sono diversi metodi per irritare le persone dei tavoli vicini.

Il migliore consiste nel parlare molto forte e citare nomi, luoghi e cose.

Parlate il pi� forte possibile.

Provate... Allora, abbiamo lasciato Lizzy e Phil a Backhouse,

siamo arrivati a Bingsbane e siamo andati a casa di Paul a Roma.

Per inciso, se qualcuno vi fa questo, aspettate una pausa adeguata,

e poi applaudite con entusiasmo.

Fatelo seguire, se necessario, con richieste di autografi.

Ma quelli nella posizione migliore per irritare nei ristoranti,

sono i manager stessi.

O ti rifiutano l'ingresso perch� non hai la cravatta o la giacca,

o perch� le tue scarpe non si abbinano al tuo fazzoletto da taschino,

il modo migliore per affrontare questo � prendere una normale forchetta da un tavolo

e mettere i denti della forchetta circa 1 cm all'interno del bulbo oculare del manager

altrimenti si aggirano intorno al vostro tavolo, cambiando i posacenere puliti,

e implorando lodi e attenzioni.

Il che � quasi peggio.

In tal caso, a volte si possono ottenere buoni risultati ignorando il supplicante.

Buona sera Madame, buona sera Monsieur.

Oh, mi dispiace! Avrei dovuto accogliere prima la signora.

Senza offesa per lei, signore.

Sono cos� stupido! Fatemi prendere i vostri cappotti.

Beh, non abbiamo cappotti.

Oh, non era una riflessione sulla dignit�!

Perch� dovreste avere dei cappotti in questa epoca, ecco cosa penso.

Ma mi lasci prendere qualcosa. La sua cravatta. La far� stirare.

Non che sia sgualcita, ma la far� stirare.

- No, no... - Lascia che ti stiri il vestito.

Accipicchia, sto trascurando Sua Signoria.

Sua Signoria � raggiante stasera.

Accidenti, cosa ho detto!

Sua Signoria � sempre raggiante.

Che stupido che sono! Potrei prendermi a calci. Mi prender� a calci da solo.

Accidenti, cosa sto facendo!

Sono cos� pieno di chiacchiere inutili che non l'ho fatta sedere.

Prego, si sieda, Sua Maest�.

La sedia � molto pulita. Il mio staff la lecca tutto il giorno.

� abbastanza pulita? Senn�, la lecco io stesso. Mi permetta.

- No. - Bene bene bene.

Si sieda. Molto bene.

Mio Signore, ecco la sua sedia.

C'� della polvere sopra! Jamsheed!

Non tocchi! Non tocchi!

Jamsheed, c'� della polvere su questa sedia.

Portala fuori e buttala via!

Prima scarta una nuova sedia e dalla al Mio Signore qui.

Oh, Mio Signore! Lei sta visitando un porcile.

Mi scusi, mentre mi punisco.

Ecco la sua nuova sedia, Mio Signore.

- E' seduto comodo? - S�, grazie.

Seduto comodo? S�? Bene, bene.

E ora, voil�, i menu.

Grazie.

- Grazie. - Grazie.

Cosa sto facendo! Cosa ho fatto!

Ho dato alla principessa il suo menu al contrario!

Mi consiglierebbe il pollo madras al curry?

S�, oh s�, � buonissimo! Ma per lei sar�...

- � piccante? - S�, molto piccante.

Non voglio che sia troppo piccante.

No, non � troppo piccante! Anzi, � estremamente leggero!

Solo che io lo voglio medio.

Oh, medio, ecco cos'�. Molto molto estremamente medio!

Medio da non credere!

E pensare che le avevo detto che era piccante!

- Vostra Grazia, lasci che le lavi i piedi. - No, grazie.

- Me li lasci leccare allora! - No...

Oh! Sto trascurando Vostra Altezza Imperiale!

Non c'� un tovagliolo per Sua Altezza!

Non c'era nessun tovagliolo!

Ah, che babbuino che sono!

Che demonio! Che crosta putrescente che sono!

Per favore, mi pugnali con la forchetta, Vostra Maest�!

Un pollo madras al curry.

Allora, devo essere flambato vivo!

Prima il brandy, poi mi dia fuoco, essere celestiale!

Devo essere punito! Ma sar� anche delizioso!

E vorrei i gamberi masala.

Allora, mi devo flambare da solo! Dov'� la forchetta?

Apri il forno, Jamsheed! Devo saltarci dentro!

Il cibo pu� non essere troppo buono, ma l'atmosfera � insolita.

Insincerit�:

Un politico che dice: "Amici miei".

Il fisco che dice: "Restiamo, signore, i suoi obbedienti servitori'.

Il servizio telefonico che dice: "Spiacenti che siate stati disturbati'.

Un poliziotto che dice: "Buon Natale".

S�, l'insincerit� � un potente irritante,

e un'arma importante nell'arsenale dei bugiardi di natura: I venditori.

- Salve, signor Harris. Come sta? - Bene, grazie.

- La signora Harris sta bene? - S�, benissimo.

- Bel tempo, vero? - S�.

Se non le dispiace devo andare di l�...

- Ho portato l'auto. - Bel modello.

Bel modello, mai un problema con quella.

Non so perch� hanno smesso di farle.

- Io ho avuto qualche problema. - No, mai.

Mai un problema. Se ha un problema, la porti.

Ma io ho avuto un problema e l'ho portata qui. Pu� darle un'occhiata?

Adesso � un po' difficile. Sono tutti fuori a pranzo.

Vuole telefonare e prendere appuntamento?

Ho chiamato diverse volte e quando ho dato il mio nome hanno riattaccato.

S�, abbiamo avuto molti problemi coi telefoni.

Ho provato a chiamare io stesso.

Senta, venga a dare un'occhiata.

I meccanici sono fuori a pranzo, questo � il vero problema.

Senta, voglio solo che lei venga a dare un'occhiata veloce ora.

Bene, scudiero! Tu dici il verbo e fai strada.

Signor Gibson!

Ah, eccola qua! Bene, diamo un'occhiata alla bella...

- Dopo di lei. - Bel modello, questo.

Mai un problema.

Nemmeno una lamentela ho ricevuto.

La signora Harris sta bene, vero?

- La leva del cambio � allentata. - No. No, no.

La leva del cambio � allentata! La guardi!

Beh, la sta muovendo, vero?

Va bene, lo faccia lei!

� allentata.

Oh, la sua leva del cambio � allentata, vero?

Ecco dov'� il suo problema.

La met� delle volte non riesco a mettere la terza!

Beh, deve aspettarsi dei problemi iniziali in questi nuovi modelli.

- E' il miglior cambio mai fatto. - E perch� non riesco a mettere la terza?

Gli dia tempo. E' un cambio di precisione.

Si inceppa un po' in terza. Segno della massima qualit�.

Se ha problemi, ce la porti.

Ho avuto un problema e l'ho portata qui.

Scatole del cambio di prima classe. Il migliore.

Comunque, far� in modo che i meccanici lo riavvitino.

E' stato un piacere rivederla, Signor Harris, e' stato un piacere.

- E la portiera posteriore cade. - No. No no no no no.

- La portiera posteriore cade. - No. No, no, no.

Oh, � una porta sicura, vero?

E' lei che non la sta usando bene.

Consulti il manuale, non dovrebbe avere pi� problemi.

- E' stato un piacere rivederla. - E i freni funzionano male.

Non mi dica cos�! Io sono esperto di freni!

- Sono pericolosi. Slittano. - Beh, sono nuovi.

Non fermano l'auto!

Qui s'� fermata, no?

- Senta, io salgo e lei spinge. - Va bene.

- Tutto bene? - Tutto bene.

Ecco fatto. Non si muove.

- Interessante! - Gi�, gi�! - Non stavo usando i freni!

Beh, le ruote sono rigide, no? Sono nuove di zecca.

Guardi, salga lei, io spingo.

Bene, tolga il freno a mano!

Le dico una cosa. La porti qui, gli daremo un'occhiata.

Vedete, non � l'inefficienza in s� a essere cos� irritante.

E' il rifiuto di ammettere l'inefficienza.

Il signor Graham Chapman di recente ha avuto problemi col suo telefono.

Si � lamentato col gestore telefonico che per un periodo di sei settimane,

il suo telefono era stato fuori servizio circa 4 giorni a settimana,

nonostante almeno 5 visite dei tecnici del telefono.

Lei spieg� che il problema era che, cito:

"Ci sono troppe persone su quest'isola".

Presumibilmente, i piani per un servizio telefonico migliorato

includono la deportazione di abbonati selezionati.

O persino questo:

Ciao, sono venuto a migliorare il servizio telefonico!

Abbiamo lo stesso tipo di trattamento dalle banche.

Lo stesso direttore di banca irrita le persone scrivendo loro

immediatamente che devono alla banca quattro penny.

Vi consiglio, se avete avuto questo problema in passato, ma ora siete in credito,

di scrivere al proprio direttore di banca, facendo presente che vi deve dei soldi,

e per favore di piantarla e scambiare due parole con voi.

Le banche stesse sono nel business di fare soldi.

Cos�, quando si sono impossessate del vostro,

rendono il pi� difficile possibile la loro restituzione.

A questo scopo, aprono appena dopo il tuo arrivo al lavoro,

e chiudono due ore prima che finiate.

E se tu dovessi sacrificare la tua pausa pranzo

per unirti alla coda arrabbiata nella strada qui fuori,

non incolpate l'unico cassiere di turno per la lentezza del servizio.

Dopo tutto, i cassieri pi� intelligenti sono fuori a pranzo.

In questo modo, gli orari delle banche sono stati accuratamente adattati

ai bisogni di due classi di persone:

I disoccupati e i rapinatori di banche.

In realt�, l'aumento del numero di rapinatori di banche in Gran Bretagna

non � cos� orribile come sembra.

Ora si sa che oltre il 70% di loro

sono solo clienti frustrati che cercano di riavere i propri soldi.

S�, le banche sono follemente avide.

Ma per alcune delle pi� eccentriche professioni,

il denaro non � tutto.

Sappiamo tutti cosa cercano gli attori.

Dovevo venire a vederti, amore.

Io non lodo facilmente, ma dovevo vederti.

- Sei stato meraviglioso stasera, amore! - Oh, grazie. Grazie mille.

No, no, davvero, dico sul serio. Sei stato fantastico!

Oh, grazie.

No, voglio dire che hai cantato, hai cantato come un indemoniato.

Grazie, grazie. Sei molto gentile.

Ho pensato... Pensavo che tutto lo spettacolo sia andato...

...sia andato molto bene stasera?

S�, s�. Molto soddisfacente.

Pensavo... pensavo che tutti... tutti sono venuti bene?

S�, s�, abbastanza bene.

Ero abbastanza felice...

Ero abbastanza felice del modo in cui io...

Ho pensato, ho pensato... il mio pezzo sembrava...

- ...sai... - Che cosa?

Oh no, voglio dire, i tuoi pezzi erano assolutamente meravigliosi!

Voglio dire, sei stato magnifico.

- Ma io sembravo abbastanza... - Cosa?

- Beh, me stesso! - Oh, tu!

- Si? - S�, beh, in realt�... - S�?

Ho pensato che la tua performance fosse abbastanza passabile.

Oh, puttana!

Vedete, la lode � una delle cose pi� difficili da ottenere dalle persone,

ed � per questo che cercare di averla � un irritante cos� efficace.

Le donne tentano di forzare le nostre lodi insultando se stesse.

Mi dispiace che il posto sia in un disordine cos� terribile.

Forzando la risposta: "Oh, per niente, � bellissimo."

In realt�, una risposta migliore �: Niente affatto, mi piace un po' di squallore.

Naturalmente, le nostre saliere non devono cercare di avere

delle lodi o anche del denaro al fine di irritarci.

Irritano, qualunque cosa stiano cercando.

Ed ecco il prossimo concorrente!

Ed eccoci qui. No, no. Qui!

Molto bene. Molto bene.

- Come si chiama? - Teddy.

No, quello � il mio nome. Come si chiama?

- Morris. - Ah, signora Morris! La brava signora Morris!

- E qual � il suo nome cristiano (di battesimo)? - Sono metodista, Eamon.

- Teddy. - Teddy, sono un metodista.

Molto bene signora Morris, e qual � il suo nome di battesimo?

Capisco. E su quale premio in particolare ha messo gli occhi stasera?

Vorrei la corazzata, Ethel.

- E perch� vuole una corazzata? - Non lo so!

- Benissimo! - Ho 92 anni!

Ben fatto, signora Morris, ben fatto. No, no, no, ora abbiamo le domande.

Ho 96 anni!

Beh, � meraviglioso signora Morris. E' assolutamente...

- Ho 103 anni! Oggi! - S�, questo � assolutamente...

E ho pi� di settemila tra figli, nipoti e pronipoti!

S�, � assolutamente meraviglioso, signora Morris! Molto bene!

- E ora abbiamo la prima domanda. - Ho la corazzata?

No, prima deve rispondere alla domanda.

- Ora, signora Morris... - Sono qui!

Ah! Ti ho preso, Teddy!

Ora, signora Morris, la prima domanda �:

Qual � la prima lettera dell'alfabeto?

La prima lettera dell'alfabeto.

La prima lettera dell'alfabeto...

A... A...

Al...

Alfabeto! Al?

No, no, no, alfabeto!

- Alphabet! - Alphabet! - Alphabet!

- B! - No. Quasi, quasi!

- C! - No. - D! - No no no no.

- E! - No! Indietro, indietro!

No, no, venga qui. Vada indietro con la lettera, signora Morris.

- C! - S�! - B! - S�...

- Q! - No, no, signora Morris...

Signora Morris, cosa mangiano i cavalli? - La carne!

- No, no, no, no no. - Altri cavalli.

No, no no. Cavalli, signora Morris.

- Cosa mangiano i cavalli? - Aragoste.

No, no, signora Morris, i cavalli non sono carnivori!

- Ah s�? - Ben fatto, signora Morris!

Ben fatto, signora Morris. Molto bene.

Ho 640 anni!

S�, � meraviglioso, signora Morris.

E ora abbiamo la seconda domanda.

E la seconda domanda �, signora Morris: Quale animale fa "Miao"?

- Un gufo! - No, no, no. "Miao."

- Oh, un pesce. - No no signora Morris.

Quale animale fa "Miao"?

- Un carro. - Cosa?

- Un carro. - Quasi. Ca, ga, gat...

- Un autobus. - No, no. Ca, ga, gat...

- Aereo. - No, no. Ca, ga, gat...

- Motosilurante! - No, no!

No, signora Morris. Quale animale fa "Miao"?

Oh, � facile: un gatto.

E perch� ha detto "motosilurante"?

- Ho 943 anni! - S�, � meraviglioso, signora Morris.

Ed ora abbiamo la terza e ultima domanda!

- E' nervosa? - No.

Oh, ho risposto bene! Ho azzeccato la domanda finale!

- Non era la domanda finale. - L'ho azzeccata!

- Ho vinto la corazzata! - La domanda finale �: che anno...

- L'ho vinta! L'ho vinta! - No, non ha vinto la corazzata.

- Evviva, ho vinto! Vero, ragazze? - L'ultima...

- Va bene, datele la corazzata. - Ho vinto!

Non dovevo fare il presentatore, sapete?

Con un po' di educazione avrei potuto fare l'addetto alla toilette.

E ora, abbiamo il prossimo concorrente, prego. Ed eccoci qui...

Avrete anche notato che non � soltanto il modo

in cui la gente cerca di ottenere delle cose da te che � irritante.

E' il modo in cui cercano di nascondere le loro motivazioni piuttosto ovvie.

I ricchi non dicono: "Vogliamo pi� soldi."

Dicono: "Questo aumento delle tasse sta riducendo l'incentivo personale."

I sindacati non dicono: "Vogliamo pi� soldi."

Dicono: "Questa interferenza del governo nelle trattative salariali

abroga uno dei principi fondamentali principi del movimento sindacale."

Ci� vale su una scala molto pi� piccola, naturalmente.

Confrontate questo...

Oh, ciao, Tom! Mi daresti un passaggio?

S�, certo, sicuro.

...con questo:

- Oh, ciao Tom. - Oh, ciao.

- Come stai? - Bene, grazie. E tu? - Bene, grazie, s�.

- Come... come va la macchina nuova? - Bene, bene. Molto, molto soddisfatto.

Pi� grande dell'ultima, vero?

- Si. - Molto pi� spazio.

Beh, ehm... Non devo stare qui a chiacchierare.

Devo andare. Si sta facendo tardi. Molto tardi.

Hai intenzione di rimanere a lungo?

Cosa? No, non a lungo.

- Non vale la pena, vero? - No, affatto.

Dimmi, conosci questa zona?

- Sai dov'� la stazione? - S�, ci passo davanti in macchina.

- Per� � una bella passeggiata. - Davvero?

Ho temuto che lo fosse. Dannazione.

- Sembra che piova. - Davvero? - S�, sta per iniziare.

Scroscia, maledetto tempo!

Beh, penso che sia meglio che io vada. Prender� un taxi.

- S�, penso che sia la cosa migliore. - S�, � quello che far� allora, s�.

Scusa. Non � che per caso conosci il numero da chiamare per un taxi, vero?

No. Temo di no. Io lo cercherei nell'elenco.

Oh, che buona idea. S�. S�, lo far�.

Dannazione! Per� sono costosi, non � vero?

- Allucinante! - I taxi?

S�, ovvio. La benzina � cara, no?

Oh, la benzina � cara. Molto costosa, s�.

Difficile che convenga andare in giro da solo in questi giorni.

Guarda che tempaccio!

Diluvia!

Beh, senti, io adesso esco...

sotto la pioggia, e prover� a chiedere un passaggio.

Oh, mi stavi chiedendo un passaggio?

Oh, no! No, oh no, no, no! Spero tu non abbia pensato che io...

No, no, no. Comunque, se tu...

Mi dispiace, ma non ho la mia macchina con me.

Perch� non l'hai detto prima, dannazione!

Ah, Frank!

L'irritatore non ottenne il passaggio,

non l'avrebbe ottenuto comunque, e si divert� per almeno due minuti.

Quindi ricordate: se volete qualcosa da qualcuno, non chiedetela direttamente.

L'approccio indiretto � molto pi� irritante.

Prendete delle madri. Sono molto abili

a mettervi una vera palla al piede. Si potrebbe fuggire da questo.

E' bello averti a casa con noi per Pasqua, caro.

Oh, � bello essere a casa per Pasqua, mamma.

E' passato molto tempo dall'ultima volta che ti abbiamo avuto a casa con noi per Pasqua.

La scorsa Pasqua ero qui, mamma.

S�, ma � stato dodici mesi fa, caro.

Giusto. Nulla da ridire.

Bene, cosa facciamo stasera, allora?

Abbiamo pensato di passare una bella serata tranquilla a casa.

Davvero? Una bella serata tranquilla a casa?

Non me lo aspettavo. Chi ci avrebbe mai pensato?

Sar� un bel riposo per tutti noi.

S�, beh, pensavo di fare un salto al pub...

- Possiamo guardare la televisione... - ...al pub per una mezz'ora...

Non ti vediamo molto spesso ultimamente, caro.

E quando succede, ci piace stare con te.

- ...per trenta minuti. - Perch� non ti vediamo sovente, caro.

E anche quando sei a casa, caro, non parli mai veramente con noi.

Mamma, da quando sono tornato a casa, due giorni fa,

abbiamo discusso, in dettaglio, dei calzini,

di mantenere al caldo, di biancheria intima,

dei miei capelli troppo lunghi, dei problemi della signora Gaskel con la sua quarta,

di cosa � successo al pullover verde-marrone,

di come sono entrato col televisore sbagliato,

e di quanto tu e pap� odiate che io voli che, come ho fatto notare,

� uno dei problemi del mio essere un pilota di aerei.

Forse non abbiamo discusso il dilemma morale dell'uomo del ventesimo secolo,

ma di certo abbiamo parlato, mamma.

Comunque, perch� vuoi scendere al pub, caro?

Ah, allora hai sentito. Voglio solo un drink veloce.

Non fai in tempo a tornare a casa che vuoi di nuovo correre fuori.

Mamma, non esco da due giorni. Voglio solo andare al pub.

Oh bene, caro. Se per te il pub � pi� importante di tua madre...

Non ti vediamo molto e...

...non � molto divertente essere lasciati qui con lui.

Guarda, star� via dalle nove alle nove e mezza.

Non mi aspetto di rimanere qui ancora per molto.

Beh, se te ne vai tra le nove e le nove e mezza porta male.

Oh Dio, inizia a piangere.

- Pap�! - Eh? - La mamma sta piangendo.

Come puoi essere cos� crudele!

Va bene, va bene. Smetter� di essere crudele.

Non andr� gi� al pub. Star� a casa a riposare.

Far� una lista di strangolatori famosi.

Buona idea, caro. Sono contenta che tu abbia deciso di restare in casa.

S�, s�. Ho deciso di restare.

Non credo che uscir�. Mi sieder� qui a riposare.

Sar� fuori di qui dopodomani.

User� il trucco del cavallo di legno.

Non vedi l'ora di tornare di tornare a Londra, vero?

No, mamma. Mi piace stare a casa, davvero.

- Mi diverto un mondo. - Non ti piace stare qui in casa.

- S�, mi piace. - No, non ti piace.

Oh Dio. Pap�? E fanno due.

Guarda, mamma. Mi piace davvero stare a casa. Davvero.

Sar� un po' tranquilla, per� mi ci riposo bene.

Mamma, devo tornare a Londra dopodomani,

ma prover� a tornare di nuovo tra due settimane.

- Che bello, caro! - Cosa ho fatto! Cosa ho detto!

Cercherai di arrivare venerd� sera, e non sabato mattina?

S�, ma... Potrei voler uscire a cena sabato sera.

Va bene, allora. Se arrivi il venerd� sera...

...e torni indietro luned� mattina. - Affare fatto.

- Dopo la colazione. - Affare fatto.

Devi uscire sabato sera, caro?

Abbiamo fatto un patto.

No, non va bene, mamma. Abbiamo fatto un patto.

Con chi uscirai sabato sera?

Ha importanza?

Tua madre ha il diritto di sapere queste cose.

No, non ce l'ha.

Non rester� con te ancora per molto.

No, questo l'abbiamo gi� detto.

- Oh, Dio. Pap�! - Eh? - E fanno quattro.

Va bene mamma, va bene. Va bene, va bene mamma.

- Va bene, va bene mamma, va bene. Ti dir� io chi �. - Chi �?

Christine Wieden.

Christine Wieden?

Non ti butterai di nuovo su di lei!

Mamma, � la figlia del dottor Wieden.

Non ti capisco pi�.

Cosa abbiamo sbagliato, Beavis?

Oh, ecco che ricomincia.

E fanno cinque.

Perch� vuoi uscire con Christine, caro?

Che cosa?

Perch� vuoi uscire con Christine?

Perch� � una donna facile.

Davvero?

Oh! Christine?

Non � mai sazia, mamma.

Davvero, caro?

Senti, perch� non vai al pub?

Ho una o due telefonate da fare.

Come funziona la sua mente?

� possibile irritare le persone in quasi tutte le circostanze.

Per esempio, avete mai sentito la storia delle due belle bionde,

alla loro prima visita a un campo di nudisti?

Quando uno di loro si accorse improvvisamente che...

...beh, non sapevo che lui suonasse il violino.

E questa storia illustra anche quanto siano irritanti i guasti meccanici.

Spio con il mio piccolo occhio qualcosa che inizia per "S".

- Sky (cielo). - Hmm-mm.

Vedo con il mio piccolo occhio qualcosa che inizia per 'C'.

- Cloud (nuvola). - S�.

Oh Dio, che noia.

Sono stufo di questo gioco.

Facciamone un altro.

- Ne conosco uno. - Quale?

Salve, � il vostro Capitano che vi parla.

Non c'� assolutamente alcun motivo di allarmarsi.

Questo li far� pensare.

No. Non ancora. Lasciali nel loro brodo.

Stanno pensando: "Per cosa non c'� assolutamente alcun motivo di allarmarsi?

Le ali sono in fiamme?

Le ali non sono in fiamme.

Ora stanno pensando: "Perch� dovrebbe dire questo?"

- Quindi noi diciamo... - Come stiamo andando?

- Hanno smesso di mangiare, sembrano preoccupati. - Bene!

Aspetta, uno di loro sta andando in bagno.

- E' gi� entrata? - Sta chiudendo la porta...

- Adesso! - Bene! Uno, due, tre...

Per favore tornate ai vostri posti e allacciate

le cinture di sicurezza immediatamente, per favore.

Eccolo che arriva, corre nel corridoio come un pazzo.

Ora far� la camminata preoccupata.

- Bene. - Norme di sicurezza...

Norme di sicurezza.

Per favore, ascoltate attentamente.

Voglio ricordarvi alcune norme di sicurezza.

In caso di emergenza, � di vitale importanza...

...quando suona il campanello d'allarme.

Oh, questo li fa agitare.

- Grande! Grande! - Ehi, ho un'idea!

Salve, troverete il giubbotto di salvataggio sotto il vostro sedile.

- No, sono sulla rastrelliera. - Lascia che si arrabattino un po'.

Mi dispiace, lo troverete sulla rastrelliera sopra la vostra testa.

Ma non slacciate le vostre cinture di sicurezza.

Grande, grande! Questa era meravigliosa!

Gli "scransoni" sopra le vostre teste sono ora pronti a flettere.

Slacciate le cinture di sicurezza e premete la "fotoscamp" d'emergenza

sullo schienale del sedile dietro di voi.

Meraviglioso! Brulicano, si arrampicano sui sedili.

Si prega di cercare il kit d'emergenza nel bagno in fondo e di distribuirlo.

Ma non slacciate le cinture di sicurezza.

Questo li ha fatti tornare ai loro posti.

- Il kit d'emergenza dev'essere distribuito! - Ma non lasciate i vostri posti.

- Niente panico. - Il t� sar� ora servito.

- Gonfiate i giubbotti di salvataggio. - E spegnete le sigarette.

Togliete i bagagli dalle rastrelliere sopra le vostre teste

e metteteli sulle rastrelliere dall'altra parte dell'aereo.

- Tranne che per il carico a mano... - ...su cui dovreste sedervi.

Ora date un'occhiata.

- Aspettate! - Che cosa?

- Aspettate... - Che cosa?

Si sono buttati tutti fuori!

Sai, non sarei sorpreso se non ci fosse qualche problema per questo.

Che meravigliose opportunit� hanno i piloti,

gli esattori delle tasse, i politici,

i vigili urbani, i cantanti falk,

i pubblicitari, i centralinisti,

i supervisori telefonici, i telef... telef...

Mi dispiace, divento piuttosto emotivo sui telefoni.

Hanno fatto a me quello che sto cercando di aiutarvi a fare agli altri.

Sapevate che la modernizzazione del sistema telefonico britannico

� il solo responsabile dell'enorme aumento dell'uso dei piccioni viaggiatori?

Chi oggi non pu� permettersi i piccioni viaggiatori, invece di usare il telefono,

arrivano solo alla loro porta d'ingresso e gridano per strada:

"Questo messaggio per John Spriggs, viale Grimsby 10...

arriver� alle 2 in punto. Firmato Len. Trasmettere!

Non importa, non importa...

Tutte questi che ho appena menzionato, gli esattori delle tasse e cos� via,

hanno meravigliose opportunit� per irritare tutti noi.

Ma potremmo rendergli pan per focaccia reclamando.

Ma un uomo, il cui potere � quasi completo,

contro cui non c'� quasi nessun ricorso,

� l'uomo che ci fa il colloquio per un lavoro.

Avanti.

- Salve, entri e si sieda. - Grazie.

Le dispiacerebbe alzarsi per un momento? Grazie.

- Si sieda. - Cosa?

- Si sieda. - Oh. Certamente.

- Buongiorno. - Buon giorno.

- Buongiorno. - Buongiorno.

Mi dica, perch� ha detto "buongiorno",

quando sa perfettamente che � pomeriggio?

Beh, l'ha detto lei "buongiorno".

- Buon pomeriggio. - Buon pomeriggio.

- Oh bene. - Oh bene.

- Buona sera. - Arrivederci?

Perch� pensa che abbia suonato? Non mi chiede perch� ho suonato quel campanello?

No. Forse!

Perch� ha suonato quel campanello?

Perch� pensa che io abbia suonato quel campanello?

5, 4, 3, 2, 1...

Troppo tardi, troppo tardi.

Mi scusi, mi dispiace.

Buonanotteeee...

Mi dispiace, ma devo farle questa domanda:

E' questo il colloquio per il corso di formazione manageriale?

S�, questo � il colloquio per il corso di formazione manageriale.

Buonanotteeee...

Non penso di andare molto bene.

- Perch� dice cos�? - Non lo so. - L'ha detto perch� non lo sa?

- 5, 4, 3, 2, 1... - 4, 3, 2, 1, zero!

Mi dispiace, sono un po' confuso.

Non vuole chiedermi perch� l'ho fatto? Non � curioso?

- S�. - Dunque...?

- Nome! - Cosa?

- Il suo nome, per favore. - David. - Sicuro? - S�.

- David Sicuro. - No, no, Thomas!

- Thomas Sicuro. - No, no, David Thomas.

Sicuro. David Thomas sicuro.

- Sicuro. - Buonanotteeee...

- Oh cielo, ci risiamo. - Buonanotteeee...

Non so cosa fare quando lei fa cos�.

Beh, faccia qualcosa.

5, 4, 3, 2, 1...

Bene!

- Bene? - Molto bene!

Davvero molto bene. OK, si tenga pronto.

Bene. Ancora una volta.

Buonanotteeee...

- Cosa succede? - Hai dei voti molto buoni.

Non mi interessa. Voglio sapere cosa succede.

Penso che stiate tentando di umiliarmi.

Penso che mi abbiate chiamato qui per divertirvi,

trattandomi come un animale ammaestrato.

Bene, vi dico cosa far�! Me ne andr� da qui,

dir� alla polizia quello che fate alle persone,

e mi assicurer� che non abbiate mai pi� la possibilit� di farlo!

Brutti schifosi, maledetti, piccoli vermi!

Beh, cos'ha dire su questo, allora?!

Oh, ottimi voti! Davvero ottimi voti!

Allora ottengo il lavoro?

No, temo di no, tutti i posti vacanti sono stati occupati diverse settimane fa.

Ma pochi di noi avranno mai regolarmente

l'opportunit� di menomare la personalit� come quell'intervistatore.

Dobbiamo tutti insistere tranquillamente con la perdita di tempo

e l'insincerit�, e rovinando il divertimento alla gente,

nella speranza che un giorno si presenti una situazione

in cui possiamo fare grandi danni psicologici.

Ma quando la situazione si presenta,

dobbiamo essere veloci a riconoscerla.

Molto bello da parte vostra invitare la signora Raymond

e me per un drink come questo, Chand.

Siamo molto contenti che siate potuto venire, vero, Beryl?

Oh, s�, s�.

- Racconta ai signori Raymond quella barzelletta. - Quale?

- Quella che pensavi che fosse divertente. - No.

- Dai! Quella sulle gemelle monozigote. - No, non � divertente.

Cosa vuoi dire, hai riso a crepapelle.

Di che barzelletta si tratta?

Oh, non � molto bella. Comunque l'ho dimenticata.

No, voglio che ve la racconti. Lo fa molto bene.

Certo che la sai.

- No. - Gliela ricordo.

E' molto bravo a raccontare barzellette.

Vi far� morire dal ridere!

Andiamo Chand, sentiamo questa barzelletta, facci ridere.

S�, ci va una bella risata.

Beh... Oh, � vero! Stavo per mostrare al signor Raymond le foto del ballo.

Oh, s�, le ho qui. Le mostreremo dopo la barzelletta.

Ma forse vorr� vederle ora.

No, dai, vogliamo sentire questa barzelletta ora.

Facci ridere, dai, ci hai incuriositi.

- Non � un granch�. - Oh, andiamo, andiamo.

- Questo tizio si � sposato... - Era il direttore di una ditta.

- Non necessariamente. - Hai detto che lo era!

Non � importante!

E ha sposato una gemella. - Gemella monozigota! E' importante.

Gemelle identiche. Continua...

- E 12 mesi dopo lui era in tribunale. - In tribunale per il divorzio.

Andiamo caro, puoi raccontarla meglio di cos�.

Usa la voce divertente.

Quale voce buffa? Tu fai una voce buffa, Chand?

S�, ha una voce buffa! Ecco, prendo il cappello.

No, l'ho perso. L'ho perso.

- No, � nel cassetto. - Un cappello? - S�, un cappello da festa.

Oh, ho dimenticato il naso!

Beryl, non il naso!

Ecco qui, caro. Ed ecco il bullone...

Sar� pronto in un momento.

Bene, diamo un'occhiata a questo bullone allora.

Oh, non vedo l'ora di vederlo.

Ha un bullone infilato nel collo, caro.

- Strano. - S�...

Questo � molto, molto ehm, molto divertente.

Oh, grazie, grazie.

Non importa, dai, raccontaci questa barzelletta allora, facci ridere.

- Metti il cappello, caro. - No!

- Andiamo, andiamo. - Vai avanti, caro.

- Beh, � in tribunale, sapete... - Usa la voce buffa.

S�, dai, sentiamo questa voce divertente.

Allora, era in tribunale, sapete. Era in tribunale...

Beh, non preoccuparti troppo della voce buffa.

No, no. OK, OK.

Era in tribunale e...

il giudice gli chiese perch� voleva il divorzio.

Allora lui disse: "Quando la sorella di mia moglie..." - La gemella!

Accidenti, cos� non va!

Oh, andiamo! Vogliamo sentirla!

"Beh, quando viene la sorella di mia moglie,"

"a volte torno a casa e..."

"Torno a casa e... dormo con lei, vado a letto con lei."

Prendo il caff�, caro.

- "...con lei." - S�.

"Non con sua moglie."

E il giudice disse: "Beh, sicuramente deve esserci qualche differenza tra le due!"

Al che il direttore, eh, l'uomo, disse:

"S�, � per questo che lei vuole, ehm, io voglio il divorzio."

"S�, � per questo che voglio il divorzio."

Oh... Molto bene.

L'ha trovata su Playboy!

- Guarda, manca quasi un quarto a... - S�, mio caro!

- Penso che... - Dovremmo...

I programmatori televisivi hanno tanti altri trucchi per perdere tempo a irritarci.

Uno � quello di permettere la trasmissione di tribune politiche.

Un altro � permettere a dei pazzi di commentare le partite di calcio.

Ma nessuno di questi � paragonabile alle perdite di tempo

dei talkshow in stile medio atlantico.

Qui una sincera e costante riverenza per le personalit� dello show business

si combina con la necessit� di produrre programmi davvero economici.

Signore e signori, il Mel Babvin Show!

E stasera...

...il vostro ospite...

...come al solito...

...� l'uomo in persona...

...il vostro maestro di cerimonie...

...il vostro...

...Mel...

...Bab...

...v...

...in!

Grazie mille. Grazie.

Grazie, grazie mille.

Siete splendidi.

Potrei mangiarvi tutti con un cucchiaio.

Bene, signore e signori, abbiamo uno spettacolo meraviglioso per voi stasera,

cosa di cui siamo tutti molto entusiasti,

e abbiamo degli ospiti davvero meravigliosi

per voi qui stasera, signore e signori.

Alcuni davvero meravigliosi, e molto molto belli e meravigliosi esseri umani.

Persone davvero reali che sar� vostro privilegio,

e mio, di incontrare.

Qui. Stasera.

Nel mio show.

Il vostro show.

Grazie.

Alcuni ospiti davvero meravigliosi, signore e signori,

alcuni molto molto reali e veramente meravigliosamente veri esseri umani.

Alcune dolci persone, epocalmente sconvolgenti ed eccessivamente magnifiche,

alcuni antropoidi davvero stupefacentemente sinceri e veramente toccanti.

Davvero molto meravigliose, e io sono contento,

e sono orgoglioso di essere contento, e sono contento di essere orgoglioso,

che il mio primo ospite sia quel magnifico ospite.

E voglio che sappiate, signore e signori,

che � molto molto buono e intimo e caro,

un vecchio amico mio e di mia moglie Eleanor,

e dei nostri quattro figli,

e dei nostri due gatti molto reali.

E del nostro cane veramente molto sincero.

Cavolo, non sapevo come l'avreste presa.

Bene, signore e signori, � mio grandissimo piacere,

e privilegio, di presentarvi...

colui che � in cima alla mia lista dei bravi e saggi ragazzi.

Quella grande stella e bipede davvero meraviglioso,

Gig Saunders!

Gig, � stato grande.

Signore e signori, facciamo un applauso a Gig Saunders!

Questa spietata concentrazione su se stessi

� un irritante successo ampiamente praticato dalle donne.

Un mio amico una volta me lo dimostr� durante una grande festa.

Si mise in piedi in mezzo alla stanza e url�:

"Il problema con le donne � che prendono sempre le cose sul personale".

Quattro donne risposero immediatamente: "Beh, io no!"

Naturalmente, non sono solo le donne a essere totalmente egocentriche.

Argomento: una discussione franca su un problema controverso.

Questa settimana: Julian Travellian parla col dottor Romboid Goatcabin

sulla libert� di parola.

Buona sera.

Dottor Goatcabin, ci� che voglio chiederle per prima cosa �:

Lei crede che in questo paese, ci sia libert� di parola?

- Beh, io... - O, per dirla in un altro modo,

crede che ci sia, in questo paese, libert� di parola?

- Beh, io... - Per parafrasare un po',

crede che ci sia libert� di parola in questo paese?

- La seguo. - In altre parole,

il popolo in questo paese � libero di parlare? E' questo che voglio dire.

- S�, capisco. - Bene.

Forse dovrei dire che per "libero" intendo ovviamente senza limiti,

per "parlare" l'atto di dire parole,

e con "in questo paese" intendo ovviamente la Gran Bretagna.

- S�, capisco. - E l'Irlanda del Nord.

- S�. - E le Isole del Canale. - Giusto. - Giusto.

- Ma non ovviamente all'estero. - No. Ho capito la domanda.

Forse � pi� facile se la pongo in altro modo.

- No, per favore! - In che misura...

rispetto a chiunque altro, cio� altre persone...

Conosco la domanda! Conosco la...

Conosco la domanda!

Conosco la domanda! La conosco! Conosco la domanda!

La conosco! La conosco!

- Conosco la domanda! - ...� in effetti il caso.

Oppure no?

- Cosa, io? - Mm-mm.

- Vuole sapere cosa penso? - S�.

- Davvero? - Mm-mm.

Beh, io...

Ho dimenticato la domanda!

La domanda era: la libert� di parola...

Mi ricordo! Mi ricordo! S�, mi ricordo!

- O � solo un'illusione... - Per favore, per favore.

Mi ricordo la domanda! Conosco la domanda! Conosco la domanda!

Giuro che conosco la domanda!

In nome di Dio, mi faccia parlare!

Conosco la domanda!

Conosco la domanda!

Zitto! Zitto!

Io non volevo venire qui. Me l'ha chiesto lei.

Me ne vado! Me ne vado! Buona notte!

E quando dico problema, ne intendo uno che riguarda tutti noi oggigiorno!

Voglio dire, io stesso sento sempre che mentre certe restrizioni

su questa libert� di parola sono necessarie,

come per esempio nel diritto penale, la legge dell'oscenit� o della blasfemia,

oppure no, a seconda dei casi.

Tenendo sempre presente che con la censura,

il pericolo � che la repressione del diritto di una persona

di esprimere la sua opinione pu� portare alla violenza,

anche se personalmente non credo che questo sia...

...il caso in quanto sembrano esserci poche prove in questo senso...

Beh, io credo che la libert� di parola...

Ed � tutto ci� per cui abbiamo tempo. Buonanotte.

"COME IRRITARE LE PERSONE"

Traduzione: Seymi Revisione: MrWhite, Jago71 younditalia.wordpress.com