Original subtitles

Când cimpanzeii se împerechează,

orgasmele lor sună mult ca orgasmele oamenilor.

Auzi și tu.

Bine.

- Mișcă-te! - Preluăm noi.

Dar orgasmele cimpanzeului...

Sună la fel ca oamenii. Toată lumea știe.

Asta e Langley Dollar Listings.

Și e filmat aici în Langley Heights, mai exact.

Foarte exclusivist.

Nu vei avea voie niciodată acolo, Steve.

Iată agenții imobiliari.

Trad. Nașpa.

Clephanie. Și mai nașpa.

Vebastian. Tip de treabă. Un agent imobiliar oribil.

- Trashelle. - Trashelle.

- Ea cine e? - Ea e cel mai bun agent imobiliar.

- Are cea mai tare mașină. - Range Rover negru-fantomă.

- Cele mai mari tocuri. - De 25 cm.

Și cel mai tare iubit.

Tristan, un model yoga în vârstă de 19 ani,

care se convertește la creștinism pentru ea, chiar dacă nu știe ce e.

Dacă aș fi agent imobiliar TV, ca ea aș vrea să fiu.

Dură, inteligentă, încheie contracte.

Dar e cea mai bună pentru că este ca mine.

Dramatică!

Nu, e cea mai bună pentru că e foarte deșteaptă.

Mereu aduce cumpărătorii potriviți.

Nu, e drama!

Ce proastă ești, îmi amintești de Clephanie.

Îți amintesc de o javră care conduce o Kia Sonata tunată?

Continuă să încerci să mă insulți. Te descurci grozav.

Hyundai face Sonata.

Kia face Sorento.

Taci, Steve! Ești așa un Vebastian!

Bună dimineața, Statele Unite ale Americii

Am o presimțire Că va fi o zi minunată

Soarele de pe cer Are un zâmbet pe față

Și el strălucește un salut Pentru rasa americană

Frate, e bine să spui

Bună dimineața, Statele Unite ale Americii

Bună dimineața, Statele Unite ale Americii

TATĂ ÎN STIL AMERICAN!

Bună, Geric! Ce faci?

El e Geric.

El conduce agenția și dă toate listările.

Trashelle, am niște vești importante.

Îți dau cea mai mare listă din istoria Langley Dollar Listings,

Chateau Langley.

O, Doamne!

Chateau Langley este un castel cu 24 de camere,

cu vederea spre uimitoarea Râpă Langley

și nu a mai fost pe piață de 780 de ani.

E înainte ca Columb să descopere...

Taci din gură!

- O să plec. - Pleacă de aici!

E nașpa să te uiți la TV cu Steve.

Excursie la acvariu.

Plătesc doar pentru primele trei persoane.

- Am reușit? - Abia.

- Ce-i asta? - Cafea de lux. Am făcut-o pentru noi.

Îmi pare rău, Jeff. Nu mă interesează fiindcă a fost făcută de tine.

Înțeleg.

Cumpăr eu ceașca aia de cafea de la tine.

Eram în drum spre cafenea.

E o cafea uimitoare. Cât costă?

Un ban.

Poftim. Aș fi plătit mult mai mult.

Uite! Ai făcut un dolar, Jeff. Ești mulțumit?

Nu, am de gând să fac o grămadă de dolari

fiindcă o să încep să-mi vând cafeaua trecătorilor

în drum spre cafenea, chiar acum!

În loc să mergi la acvariu?

Da, atât de serios sunt.

Sunt dispus să renunț să râd de vidrele de mare pentru asta.

Scuze. Să râd cu vidrele de mare.

Ne încadrăm pentru acvariu?

Nimeni nu merge la acvariu.

Cred că facem o cafenea săptămâna asta.

O, nu!

M-am aranjat ca să invit în oraș caracatița aia sexy.

Ai văzut-o la știri.

Ea a ales doi din ultimii șapte președinți.

LANGLEY FALLS MALL

Langley Falls IMOBILIARE

După cum toată lumea știe,

i-am dat recent lui Trashelle listarea Chateau Langley.

Dar, după cum toată lumea nu știe, Trashelle a dispărut.

TRASHELLE A DISPĂRUT

În regulă, gașcă. Afișele au fost puse de ore bune.

E timpul să acceptăm că Trashelle nu se mai întoarce.

Deci, haideți să o considerăm moartă.

De aceea apelăm la tine, telespectator loial.

În loc să căutăm un nou agent prin căi profesionale,

cerem telespectatorilor noștri să dea o probă.

LISTARE DOLLAR LANGLEY PROBE ASTĂZI

TRANSMISIUNE ÎN DIRECT

Sunt Memphis Stormfront.

Uitați-vă la toți proștii ăștia care stau la rând

rugându-se să fie noul agent imobiliar

în emisiunea de succes Langley Dollar Listings.

Patru-optzeci și doi, Stormfront.

Pa, telespectatori loiali!

Recunosc în sfârșit că am urât dintotdeauna meteo.

Chiar dacă am fost agent imobiliar înainte,

am stat trează uitându-mă la toate episoadele cu Trashelle

ca să par deșteaptă ca ea.

Patru-optzeci și trei, Francine.

- Francine, tu ești. - Sigur.

M-am concentrat pe a fi inteligentă, că mi-am uitat numele preț de o secundă.

Știu cum să aduc cumpărătorii potriviți.

- Și cum faci asta? - Eu de fapt...

...nu știu. Doar spuneam și eu.

Nu, asta e bine.

Atitudinea e corectă.

Spune-mi ce sunt aceste imagini?

Ușă, fereastră, semn de vânzare.

DE VÂNZARE

Mulțumesc.

Trimite-l pe următorul înăuntru!

Sunt Shebecca Escrow și aș face orice ca să vând o casă.

Voi face sex cu toți clienții,

voi face sex cu toți cumpărătorii și o să fac sex cu voi toți.

M-am distrat atât de mult prefăcându-mă că sunt agent imobiliar TV.

Și acum mănânc la același Salad Bucket ca agenții imobiliari din emisiune!

Multora nu le plac salatele pentru că nu sunt sățioase.

De aceea eu o comand pe a mea numai cu fasole Garbanzo.

Porția asta are vreo 15 kg.

Ar trebui să-mi țină de foame până la culcare.

Sincer, sunt sigură că am primit postul azi.

Am făcut sex cu Geric și cu celălalt jurat.

Ca să mă asigur că slujba e a mea,

am făcut sex cu cameramanul și cu mânerul ușii la ieșire.

Alo?

Da. Grozav!

Era Geric. Am primit slujba!

Au spus că le place personalitatea mea.

Și că am fost singura care am identificat corect

imaginile cu ușă, fereastră și semnul de vânzare.

Fereastră.

Uite-ți... fereastra!

Eu sunt Francine, noul agent.

Sunt ca o maimuță lemurian, profesionistă,

dar dacă trebuie, îmi pun poalele în cap.

Prima mea proprietate este o casă daneză modernă...

Francine Smith - Agent imobiliar DE VÂNZARE

...deținută de un dentist foarte bogat.

Mă bucur să te cunosc.

Gunther, administratorul meu, spune că ești cea mai bună.

Cel mai important lucru e

că această casă e făcută în întregime din lemn vechi de arin danez

și trebuie păstrată în permanență o umiditate de 64,2%.

De aceea există camera de presurizare a blocului de aer.

Există multe reguli despre intratul în casă,

pe care nu pot le pot discuta acum cu tine.

Pisica Morocănoasă are o carie și trebuie să zbor la Milano imediat.

Pisica Morocănoasă nu e moartă?

Bine. E amanta Pisicii Morocănoase.

Acum știi totul.

Sper că dl Umlaut ți-a spus despre atributele unice ale casei.

Roger?

Mă cheamă Gunther.

Da, Gunther. De ce nu-mi arăți casa?

Înainte de a-ți arăta casa, trebuie să înveți regulile de intrare.

Asta e importantă.

Fără pantofi, fără cămăși, fără probleme.

Sunt trei reguli diferite.

Pantofii zgârie podeaua, tricourile de bumbac atrag umezeala

și lasă-ți problemele la ușă

pentru că această casă nu răspunde bine la energia negativă.

PREA UMED

PREA USCAT

ÎN REGULĂ

INTERZIS URÂȚILOR!

Geric, am probleme serioase în vânzarea casei daneze.

- Îmi place. - Ce?

Nu. Administratorul, Gunther, nu mă lasă

nici măcar să bag cumpărători în casă.

Iar asta e grozav pentru televiziune!

Nu am devenit al patrulea cel mai bogat om în Langley din vânzarea de case.

Am făcut avere fiind vedetă TV.

De acolo te cunosc!

Uite, tu continuă să te lupți cu Codiță

și eu îți voi da o a doua proprietate.

E o casă de burlac de la mijlocul secolului care...

Altă proprietate?

Și nici nu avea de gând să-mi spună.

Când am început să zic asta atât de des?

Câte sandvișuri cu ton am mâncat azi?

Uită-te la prostul ăsta, omule.

Îi ia o veșnicie să facă o cafea.

Noi doi i-am putea eficientiza activitatea

și dubla profiturile într-o secundă. Mută-l în...

...garaj, instruiește câțiva oameni, schimbă sistemul de comandă.

Oprește-te!

M-ai convins cu: „Jeff, nu ai niciun cuvânt de spus aici.”

BUN VENIT ÎN LANGLEY FALLS, VIRGINIA ORAȘ ÎNFRĂȚIT CU HAIFA, ISRAEL

Am o nouă proprietate uimitoare.

O casă burlac de la mijlocul secolului,

perfectă pentru un burlac bogat sau un cuplu bogat, fără copii.

Pentru a atrage cumpărătorii doriți...

CASĂ DESCHISĂ

...vreau să organizez o petrecere cu Martini, anii '60, cu un bar în spate.

Un martini, te rog.

O secundă. Acum îl prepar.

Nicio petrecere din anii '60 nu ar fi completă fără un pic de LSD.

După cum puteți vedea, spațiu interior-exterior superb.

Ce naiba!

Roger, i-ai drogat pe toți oamenii ăștia!

Nu știu despre ce vorbești.

Sunt Jameson McSmirnoff, barman de închiriat.

Roger!

Scuzați-mă.

Iubesc casa asta. Sunt îndrăgostit de ea.

Are sentimente, iar eu am sentimente.

Și avem sentimente unul pentru celălalt.

Trebuie să cumpăr casa asta.

Am banii.

Te plătesc dublu. Te rog!

VÂNDUTĂ

Ai intrat la momentul potrivit, Stan.

Nu știu, Klaus.

Tot echipamentul nou m-a costat mult.

Acum e momentul să facem profit.

Trebuie să reduci costurile, să iei boabe mai ieftine.

Și știu de unde.

Am niște băieți în Bogota care au spus că pot să-mi obțină un preț bun.

Bogota? Sună bine.

- Ne băgăm. - Mișto.

O să-i spui lui Jeff?

- Nu. - Mișto.

Mă simt bine.

Nu numai că am vândut casa de burlac,

dar cred că am un cumpărător și pentru casa daneză.

Credeam că ai un cumpărător.

Da. E chiar aici. Pe telefonul meu.

Atunci cred că poate să intre.

Stai! A făcut dovada că are banii?

Nu numai că am banii, dar am și partea amuzantă.

E președintele de la Octadual?

E mai amuzant decât îmi amintesc.

VÂNDUTĂ

Francine!

Am auzit că ai vândut casa aia daneză umedă

și că s-a ofticat Codiță.

Eu închei contracte.

De aceea îți dau proprietatea de vis, Chateau Langley.

Mulțumesc, Geric.

Promit să vă fac mândri pe tine și pe Trashelle.

Da, Trashelle.

Angajata mea dispărută și presupusă moartă.

Felicitări pentru noua proprietate, Francine.

De unde ai știut că sunt aici?

Acum te urmăresc non-stop.

Dar am venit să-mi cer scuze.

Într-adevăr?

Da. N-ar fi trebuit să intervin.

Dacă te lăsam să lucrezi în stilul tău prost, plictisitor,

ai fi distrus emisiunea și ai fi fost concediată.

Știam că nu-ți pare rău.

Eu trebuia să obțin slujba.

Eu am fost la vizita casei și m-am ascuns în dulap până la închidere

și am împins-o pe Trashelle în râpă.

- Roger! - Renunță la emisiune, Francine.

Sau îți voi face un calvar fiecare zi de muncă.

Mă voi purta bine cu tine acasă... Doamne!

Roger! Ajutor!

Francine!

Sper că e bine.

Uite niște nuci de porumb.

Vin să te iau în câteva luni când mă plictisesc de asta.

Mi-e foame.

Bine că am legat o sfoară de pungă.

Dă-i drumul!

Am mai spus-o și înainte și o voi spune din nou.

Bine că am legat o sfoară de pungă.

Bun. Te-ai trezit.

- Trashelle? - Un fan.

- Și tu ești? - Francine.

De fapt, ți-am luat locul în emisiune după ce ai dispărut.

Și cunosc persoana care te-a împins aici.

- Spiridușul ăla mic? - Da.

Îmi pare rău că ești aici.

Să nu-ți fie.

Să fiu împinsă în râpă

e cel mai bun lucru care mi s-a întâmplat vreodată.

Nu ți-e dor de imobiliare?

Sunt încă în domeniul imobiliar.

Vând copaci ca o nebună aici.

De dimineață am ajutat o familie de veverițe să cumpere primul ei stejar.

Face ca totul să merite.

Cum cumpără veverițele lucruri?

Este un sistem valutar destul de complicat

pe baza greutății medii a unei ghinde.

Trashelle, ai un cucui mare în cap.

Da, unde?

Știi ce se spune despre imobiliare la veverițe.

E o nebunie.

O, nu!

Bine, Langley Listings Real Estate, un anunț important.

Hei, unde e Geric? De ce nu mai e șeful nostru?

Taci, Trad! Eu conduc emisiunea acum.

Nu vă mai concentrați pe Geric și pe unde o fi

și concentrați-vă la marele eveniment de mâine!

Botezul lui Tristan.

Unde sunt?

Îl am pe logodnicul lui Trashelle, Tristan,

și mâine se va converti la creștinism pentru mine.

Va fi cel mai mare eveniment din istoria Langley Dollar Listings.

E tare ciudat.

Pot să mă întorc în apartamentul meu?

Dacă nu apar joi, cei de la sală vor veni să mă caute.

Nu, Clephanie, nu poți.

Vom sta cu toții aici, ne vom cupla și ne vom certa

ca să avem multă dramă mâine.

Vebastian, sărută-l pe Trad pe buze.

Nu.

Dramă!

Mă filmezi din unghiul bun?

Întrebare capcană. Am două părți bune.

Problema e unghiul din față.

Am face bine să începem să urcăm.

La naiba! E tare abrupt.

Asta îmi amintește că am ceva pentru tine.

Chonkers!

Faimoasele tale tocuri de 25 cm?

Sunt super ascuțiți și te vor ajuta să te cațeri.

În plus, aici nu am ce face cu ei.

Din greșeală ieri mi-am ucis un client când am mers cu spatele.

Sigur nu vrei să te întorci cu mine?

Da, absolut.

Acum du-te să fii vedeta Langley Dollar Listings!

Și spune-i lui Tristan că-l voi iubi mereu.

Până va face 25 de ani!

Trebuie să recunosc, Klaus.

Cu boabele columbiene pe care le-ai comandat, vindem mai multe cești.

Da. Oamenilor le place cafeaua asta mult mai mult decât a lui Jeff.

Oamenilor le place această cafea.

Ieri, un tip mi-a spus că-mi face sex oral pentru o ceașcă.

Aș face mult mai mult decât atât. Asta a fost oferta inițială.

O ceașcă de cafea pentru frații mei harnici de la DEA?

Avem motive să credem

că s-a adus cocaină în țară prin transporturi de cafea aduse aici,

și cafeaua în sine poate fi îmbibată cu cocaină.

Are sens.

Închiderea!

Mai putem merge la acvariu?

Prin puterea cu care am fost învestită de tendollarreverend.com,

te botez.

Nu, te rog. Yoga e religia mea.

Dar te convertești pentru Trashelle.

Pe ea am iubit-o. Pe tine nu te cunosc.

Acum ești creștin.

Opriți botezul imediat!

Asta e doamna cu care am lucrat pentru o vreme.

Francine, ești bine.

Am venit să recuperez emisiunea.

Uite cine a prins putere acum.

Cine o prinde primește încă trei prim-planuri într-un episod.

Ar trebui să o opriți pe ea.

Ea a împins-o pe Trashelle în râpă

unde e bine și în viață.

Slavă Domnului!

Asta e o minciună.

Și, chiar dacă nu e, clar nu are nicio dovadă.

Pantofii lui Trashelle.

Nu-mi place drama asta.

E o dramă proastă.

Asta e o funcție de ultimă generație de blocare a casei.

Trebuie să plecăm de aici!

Nu!

Cramă de vinuri

Slavă Domnului! E ca în Coborâre întunecată aici.

N-am văzut filmul ăla.

Ba da. L-am văzut împreună.

Era Hostel - Căminul ororilor.

Ne-am uitat la Coborâre întunecată că ne-a plăcut Hostel - Căminul ororilor.

Știi ce? Las-o baltă. Promite-mi că renunți la emisiune

- ...și poți să pleci. - Niciodată!

Cred că știu o cale de ieșire.

- Unde suntem? - În aripa de est.

Am trecut de sala pentru câini.

Ar fi perfectă pentru buldogul meu francez.

Nu mai încape în rochia de mireasă.

Picioarele mele! Podeaua arde.

Casă are încălzire prin pardoseală.

Cred că a umblat la sistem. Haide!

Sari!

Casa are încă multe din pasajele medievale originale.

Hai să fim sinceri, băieți. Ați găsit o cameră fără camere.

Vă ard deja picioarele? Sunteți gata să renunțați?

Francine, îți mulțumesc că mi-ai salvat viața.

Și pentru vânzarea acestei case.

Cu plăcere.

Dar nu am vândut casa.

Ba da.

Mie!

Are tot ce am căutat la o casă.

De aceea am făcut Langley Dollar Listings.

Doar o singură problemă.

Nu poți cumpăra fiindcă ești în fundul râpei.

Ba nu...

Tristan mi-a salvat viața.

L-ai lăsat să iasă din cușcă?

Nu.

Eu am fost, Francine.

Bătrânul Chonkers.

Întotdeauna mi-ai plăcut.

Deci, voi ați anulat emisiunea?

Da. Și au înlocuit-o cu o emisiune nouă de rahat.

Hei, apar în emisiune.

Mai multe subtitrari pe www.subs.ro