Original subtitles

CAMERINO

Es un arte no estar aterrado.

Ese arte requiere...

UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX

Siempre quise saber qué piensa Beyoncé antes de salir.

Tiene que recordar 900.000 pasos de baile.

Alguna vez habrá pensado: "¿Y si no me acuerdo?

¿Y si estoy allí y me olvido?".

- Silencio. - Aquí vamos.

Buena suerte, Judd.

Damas y caballeros...

...denle la bienvenida a Judd Apatow.

Gracias.

Gracias.

¡Gracias, Montreal!

¡Viva Montreal!

Muchas gracias.

Es fantástico estar aquí.

Quise hacer esto desde que tenía diez años.

Es muy especial, gracias.

Cuánta gente, es increíble.

No tengo tanta fama.

Si camino por la calle

y me dicen: "¿Eres Judd Apatow?",

y respondo que no, dicen: "De acuerdo".

Conozco mi lugar en el mundo de la comedia

porque mis películas están en Amazon,

y veo qué películas recomiendan a partir de las mías.

Eso me indica cuál es mi área.

"Si te gustó Knocked Up,

tal vez te guste Ernest Sucks His Own Dick".

De acuerdo, esa es mi área.

Muchos me preguntan porqué hago stand-up.

Porque quería bajar mi salario y mi autoestima al mismo tiempo.

Tengo dos hijas hermosas y muy divertidas,

Maude y Iris.

Actuaron en Knocked Up hace tiempo.

De hecho, vivo con tres mujeres.

Vivo con tres edades de una misma mujer.

Son muy hermosas y tienen mucho en común.

Hablan sobre cómo teñirse las cejas

y cómo peinarse.

No puedo meterme nunca. Lo intenté.

"¿Está bien reventarse un grano en un testículo?".

Son muy hermosas.

Yo sólo soy un monstruo feo en una esquina.

"Si son atractivos, no saben si la gente los quiere

por quiénes son en verdad".

Paso la mitad de la vida caminando por Sephora.

Las sigo por Sephora.

Paso tanto tiempo allí

que podría reponer los artículos de Sephora.

El rubor de Drew Barrymore no debería estar aquí.

¿Están viendo muchos maratones en TV?

Los maratones son engañosos.

Pueden ver una serie entera en un día...

...y no la ven por un año.

Cuando vuelve, ya no recuerdan nada.

Con mi esposa vimos

el primer episodio de la segunda temporada de Narcos,

una serie fantástica,

pero nos preguntamos:

"¿Escobar es de los buenos o de los malos?".

Luego vimos la segunda temporada de Broadchurch.

Habíamos visto ocho episodios y dijimos:

"Creo que ya vimos esta serie".

Nos llevó ocho horas darnos cuenta

de que ya la habíamos visto.

Mi hija ve maratones, pero no nos deja cambiar de canal

hasta que termina la serie.

No son como Fawlty Towers, que tiene 12 episodios.

Son series como Friends,

que tienen como 390 episodios.

El otro día veíamos Friends,

y no recordaba esta parte.

¿Era algo común de los años 90

que en todos los episodios de Friends

se le notaban los pezones a Rachel?

¿Era algo común?

No lo sabía.

Empecé a verlos en todos los episodios. Qué locura.

Ya sea con una camiseta,

con mezclilla, siempre aparecen.

Como familia debatimos: "¿Es algo de lo que se hablaba?".

Lo buscamos en Google.

"Rachel, Friends, pezones. ¿Era algo de los 90?".

Y aparecieron videos con música y montajes de los pezones.

Nos sentamos todos a verlos

y pasamos un gran momento familiar.

Nos unió mucho.

Luego vimos Keeping Up With The Kardashians.

Debo verlo porque, si no, no puedo estar con mi hija.

Ella lo ve todo el tiempo.

Sé todo sobre el programa, y ni siquiera me gusta.

Cuando lo veo me fastidio.

"Este programa es estúpido.

Estas personas son huecas".

Mi hija me dijo: "No entiendes.

Son multimillonarios. Crearon sus propios negocios.

Tienen más dinero que ti. Lo busqué en networth.com".

Detesto que tenga razón.

Le dije: "¿Sabes qué? Kanye le será infiel a Kim.

Sí, Kanye engañará a Kim.

¿Crees que no lo haría? Le será infiel a Kim".

Me dijo: "No le será infiel,

porque su mamá murió y es muy familiar".

"¿Sí? ¿Sabes quién es familiar?

Lamar Odom, él sí es muy familiar.

Así es. ¿Quieres ver un episodio de hace tres años?

¡Parecía muy familiar

hasta que fue a Las Vegas, consumió cocaína

y cogió con prostitutas hasta caer en coma!".

Entonces me respondió:

"Papá, no tienes compasión por sus problemas de adicción.

Son hereditarios".

Detesto que tenga razón.

Aclaro que su voz no suena así.

Es mi venganza

darle esa voz para este especial.

De hecho, su voz es muy calma.

Es tranquila y relajante,

no es buena para la comedia.

Le cambié la voz a mi hija...

...para que se diviertan.

¿Qué otra serie vemos?

¿Vieron Love en Netflix?

¡Sinergia!

Está bien, algunos critican la serie,

y otros me critican a mí.

Dicen: "Judd, es otra serie tuya

con un tipo de aspecto torpe

que jamás estaría con una chica así en la vida real".

Pero no es cierto. Estoy casado con Leslie Mann.

Es posible que un tipo torpe

esté casado con alguien precioso.

Y al ver este lugar...

...veo muchos tipos torpes...

...con muchas mujeres hermosas.

De hecho, daré un paso más.

Les diré algo:

todos los hombres son más o menos feos,

y todas las mujeres son más o menos lindas.

No veo ni un hombre

que se vea mejor que la mujer con la que está.

De hecho, al ver este público...

...casi todos aquí

se ven como yo.

Tienen mi nivel mediocre de atractivo.

Todos ustedes.

Veo un mar de mí.

Tú, ponte de pie.

De pie.

Soy yo sí ejercitara.

Tú, ponte de pie.

Soy yo cuando me afeito, y cuando quede pelado.

Quédate de pie.

Este soy yo pelado. De pie, por favor.

Esta es mi versión étnica.

Oye, tú, ponte de pie.

Soy yo ahora.

Dense vuelta, muchachos.

Mírennos.

Es el ejercito de Judd.

Somos muy sensuales.

Mis hijas no diferencian una foto de Instagram

de House of Cards, por ejemplo.

Para ellas, las fotos son lo mismo que los programas de TV.

Incluso les gustan más.

Mi hija, muy contenta, me mostró

su teléfono y me dijo:

"Papá, mira esto.

Este perro tiene una mochila.

Papá, mira, cabras que se desmayan.

Son cabras que se asustan y se desmayan".

Lo miré

y vi montajes de granjeros

que les gritaban a las cabras hasta que se aterraban

y se desmayaban.

Hacían esto.

Muy divertido.

Juro que era más divertido que cualquiera de mis películas.

Luego me dijo: "Mira, bebés asiáticos.

Adoro a los bebés asiáticos".

Sigue cuentas de Instagram de mujeres asiáticas

que publican fotos

de sus preciosos bebés asiáticos.

Me dijo: "Papá, mira a Satoshi, está en la playa.

Adoro a los bebés asiáticos".

Me pareció un poco extraño.

Le dije: "Es raro. ¿No es un poco racista?".

Ella respondió: "No es racista si los adoras.

Eso no es racismo. ¡Adoro a los bebés asiáticos!".

Y le dije: "Sí, pero sí una chica asiática

siguiera a un bebé judío, sería raro".

Me preocupo como padre. Me pongo muy nervioso

sobre si estoy haciendo un pésimo trabajo.

Creo que todos sentimos eso

con las nuevas tecnologías, los teléfonos y demás...

Estamos confundidos. "¿Los estaremos arruinando?

¿Debo quitarles los teléfonos?

¿O así los ayudaré a sobrevivir en el futuro?".

Uno no sabe. Me siento como los padres de los años 50

que se preocupaban por Elvis cuando movía las caderas.

"Eso arruinará a mis hijos".

Me siento un idiota.

¿Debería dejar de hablarles de todo esto?

Es muy difícil.

Mi hija se toma fotos todo el tiempo.

Se toma fotos para Instagram,

para Snapchat, para Twitter.

Son fantásticas, son fotos preciosas,

pero está un poco obsesionada con las respuestas.

Debe ser muy estresante para los niños

sentir que deben verse bien todo el día.

Cuando yo era niño

nunca me miré mucho.

No pensaba en eso y ya,

y no compartía fotos, por supuesto.

En los años 70, si enviaba por correo una foto mía a alguien,

pensarían que estaba loco.

Hubiesen dicho:

"Qué es esto?".

"Una foto de mi vida. Pensé que te gustaría".

"Es fettuccine Alfredo".

"Sí, es mi almuerzo. ¿Te gusta o no?

¿Se la reenvías a algunos?

Querría tener muchas opiniones".

Cuando era niño, las fotos eran horribles.

Ahora, tomas una foto y no tomas una.

Tomas 30 hasta obtener una buena.

Luego usas Photoshop

y le pones orejas de burro o cualquier mierda.

Cuando costaban dinero,

no tomábamos tantas.

Sólo hacíamos... ¡Clic!

"Espero que haya salido bien".

Nunca salían bien,

pero pensábamos que sí porque no sabíamos nada.

Buscábamos las fotos,

y siempre ocurría que todos estaban fuera de foco,

tenían putos ojos rojos y demás.

Pero decíamos: "Excelente foto, salió muy bien".

No conocíamos la diferencia. Todas mis fotos de niño

se ven como las fotos de los policías

cuando dicen: "¿Es este el asesino?".

Les decía, mi hija tiene Instagram.

Sube fotos que son inapropiadas.

Cada tanto, sube una foto. Una vez, le dije:

"No puedes subirla, es inapropiada".

Ella dijo: "¿Por qué?".

- "Muestras demasiada piel". - "¿Y?

Los chicos muestran los abdominales".

Respondí: "Yo no los muestro".

"No tienes abdominales".

"Debes bajarla.

No puedes subir una foto en bikini en la playa a Instagram".

"¿Por qué? Todos me ven así en la playa.

¿Por qué no pueden ver una foto mía en bikini en la playa en Instagram?".

"¿Sabes qué estás haciendo?

Estás diciéndome zorra".

"No dije esa palabra".

"Pero la quisiste decir.

¿Sabes qué otra palabra puedes usar? Acoso sexual.

Estoy sufriendo una microagresión de tu parte.

Estoy furiosa, papá".

Y siguió: "¿Qué crees qué sucederá si la gente la ve?

Vamos, papá, ¿qué sucederá?

Dime, si ven la foto, ¿qué sucederá?".

Y le dije:...

"Está bien.

No puedo decirte.

No puedo.

No quieres saber. Está bien.

Es fantástica, no te preocupes".

Una vez fuimos a un restaurante, y ella tenía puesto...

...un suéter.

Entramos a un restaurante elegante,

ella se quitó el suéter,

y tenía una camiseta muy corta.

Como si estuviese de vacaciones en la playa.

El lugar era muy elegante.

Le dije: "Ponte el suéter".

Contestó: "No, me gusta mi camiseta.

Me gusta mi camiseta".

Dije: "Es inapropiado".

"¿Quién decide qué es inapropiado? Me gusta".

- "No puedes mostrarte". - "Basta, es una camiseta. Nadie mira".

Le dije: "De acuerdo", e hice...

Siento mucho hacerles esto.

Lo siento.

Basta.

¡Dios mío!

Soy muy peludo.

No deja de crecer.

Tengo tanto pelo en la espalda que se lo ve en mi sombra.

Siempre quise ser comediante, desde que tenía 10 años.

Cuando tenía 15, conseguí trabajo en un club de comedia.

Eddie Murphy iba allí,

Rosie O'Donnell.

Era el East Side Comedy Club, en Long Island.

Al mismo tiempo, mis padres transitaban un divorcio horrible.

En un momento, escribí un poema

sobre su divorcio.

El otro día, revisaba cosas viejas

porque soy un acumulador,

y lo encontré.

¿Alguno es acumulador?

¿Tú acumulas? ¿Qué tienes?

Suvenires.

¿Suvenires?

- ¿Te gusta guardarlos? - Sí.

No es acumular si guardas porquerías que te gustan.

¿O no?

Veo Hoarders

y siempre espero que ninguno arroje sus cosas.

"No arrojes la jaula, algún día podrías tener un pájaro.

Ese paracetamol del 87 aún sirve. No le creas a las farmacéuticas.

Encontré el poema que escribí. Se llama "Divorcio".

Es un poco triste.

¿Quieren escucharlo?

Les dará un vistazo de mi vida entonces.

Empieza con unas peleas

Ladran mucho, pero nadie muerde

Más tarde, empiezan a pelear

Se vuelve cada vez peor

Y nadie va a ganar

No se pongan tristes, soy rico.

Este soy yo. Está bien.

Los niños siempre corren a esconderse

Los padres dicen que es normal, Sabes que les mienten

La separación tuvo muchas lágrimas

Salí con amigos

Marihuana y cervezas

Muy poco.

Luego vuelven a estar juntos, y todo mejora

Pero no hay forma, no dura

Soy bastante bueno, como Dr. Seuss.

Paso las semanas en casa, Los feriados trabajo

Veo cómo les pagan a otros por actuar como tarados

Yo también puedo hacerlo bien

En mi opinión, soy un judío divertido

Quizá sea bueno, Me están haciendo mierda

Todos los comediantes son trastornados

Quizá un día sea una estrella

Pasearé en un auto grande

No me importa la separación de mis padres

Porque me ayudó a escribir toda esta mierda

Pero, por ahora, la vida es dura

Puedo soportarlo

Soy fuerte

Signo de pregunta.

Mi esposa, Leslie Mann,

me dijo el otro día: "Judd...

...mi nombre no es Leslie.

Es Leslie".

Cumplimos 20 años de casados.

Le dije: "¿Cómo no me dijiste antes?".

Respondió: "Si te lo decía,

no podrías pronunciarlo

y me molestarías el resto de nuestras vidas".

"Está bien. Entonces quiero que me llames Judd Apatow".

Todas las mañanas nos levantamos

y tenemos la misma discusión por 15 minutos.

La discusión se titula: "¿Quién durmió peor?".

¿Les sucede lo mismo?

Nos despertamos, y mi esposa dice:

"Me dormí a las 21.00,

me desperté a las 22.10,

miré dos horas de Barefoot Contessa,

tomé un somnífero,

tres horas después, me desperté en el auto comiendo espagueti

con vidrios y sangre en los pies".

Yo le digo: "Intenté acostarme a las 23.00 pero me dormí a las 2.00,

me desperté a las 3.00,

vi dos películas de The Matrix,

creí escuchar un intruso,

caminé por toda la casa con un cuchillo por 45 minutos,

no encontré un somnífero,

así que bajé y cociné y comí un pavo.

Me dormí a las 7.05 y la alarma me despertó a las 7.10".

Para estar casado se necesita mucha paciencia.

Hacemos lo mejor con nuestras hijas.

Fuimos muy afortunados

de tener hijas fantásticas.

Tener hijos no es

como te dicen que será.

No deberían preocuparse

de todas las cosas que se preocupan.

Todo lo que dicen en los libros de bebés no ocurre. Es lo otro.

Cuando mi hija tenía tres años, iba al preescolar.

Una vez, la maestra me dijo:

"Tuvimos una situación con tu hija.

Pensó que le tocaba columpiarse,

pero era el turno de otro niño,

y ella me dijo: 'Vete a la mierda'.

¿Qué sucede en tu casa?".

Le dije: "Eso hacemos en la familia.

Ya está lista para trabajar".

Cuando tenía cuatro, pensó que lo mejor

era hacer ventriloquia con la vagina.

Un día miró hacia abajo y dijo:

"Parece un títere. Hablaré con ella".

Caminaba por la casa y decía:

"Hola, papá, ¿cómo estás?

Veamos Hanna Montana,

o Wizards of Waverly Place".

Intenté detenerla,

pero mi esposa dijo:

"No la detengas, no la avergüences.

Si lo haces, se sentirá rara con su vagina y el sexo toda la vida.

Si te habla con la vagina, respóndele".

Así que, en casa, le decía: "Hola, chicas, ¿qué tal?"

"¿Prefieres pollo o hamburguesa?".

Pero había que detenerla, porque iban a llamar de la escuela

y dirían: "Tu hija hace ventriloquia...

...y asusta a los otros niños".

La parte difícil es cuando son pequeños y son muy felices.

Cuando son pequeños, son felices, entonces uno es feliz.

Crecen y se vuelven malhumorados,

y la casa se transforma.

Cuando son pequeños, dicen:

"Adoro a Elmo, ¿quieres a Elmo?".

Respondo: "Yo también quiero a Elmo.

¿Hablamos como Elmo por 10 o 14 horas?".

Luego cumplen 15

y dicen: "Mi amiga masturbó a alguien".

"¿Por qué tu amiga haría eso?

Es muy joven para masturbar a alguien".

¿Qué debemos enseñarles a nuestros hijos?

A ser compasivos.

¿Qué es más importante?

Es difícil enseñarles eso.

Para enseñárselos, hay que ponerse

en el lugar del otro,

y por eso los niños se enojan.

Mi hija me dijo:

"Mi amiga Becca es una perra".

Le dije: "No seas tan dura".

"Becca dijo que Jen estaba gorda".

Le dije: "Quizá Becca se preocupa

por su imagen y está proyectando".

"Bueno, Becca dijo que Jen no debería tener amigos".

"Quizá Becca está preocupada por su popularidad.

Es difícil para una chica".

"Becca dijo que tus películas son muy largas".

"¡Pues a la mierda con Becca!"

¿Qué mierda sabe Becca de películas?

¿Becca filmó algo?

No. ¿Hizo alguna película?

¿Cómo manejó el tiempo de su película?

Mientras más larga, más te importan los personajes.

¡Harry Potter dura tres horas!

Quizá tenga ese problema.

Ahora, Maude va a la universidad.

Fuimos a recorrer todas las universidades. ¿Lo hicieron?

Nos tocaron los guías ñoños que caminan para atrás.

"Thomas Jefferson diseñó este edificio en 1801".

En la única universidad que el chico era divertido

fue en la recorrida por Tufts.

Me parece que el guía nos estaba haciendo una broma.

Como si hubiese reunido unos adultos para dar una recorrida falsa.

Pero pienso que sólo era honesto, y eso fue extraño.

Nos dijo: "Bien, ese es Campbell Hall.

Si los envían allí, están jodidos. Es una mierda.

Es una porquería.

Me dormí en una fiesta,

y mi amigo me orinó en la boca. ¡Muy mal!

Me pasé su cepillo de dientes por el culo y no le dije".

Mucha gente fuma marihuana con sus hijos

cuando van a la universidad. ¿Alguno lo hizo?

¿Todos aquí?

¿Quién lo hizo?

Sí.

¿A qué edad fumaste marihuana

- con tus padres? - A los 18.

Ocurre esto. Cumplen 18

y los padres dicen:

"Oye, ya podemos ser amigos.

Durante toda tu vida actué una mentira.

La verdad es que me encanta la cocaína.

¿Y los vecinos que vienen de visita? Tu papá y yo cogemos con ellos.

Somos swingers, nos gusta".

Yo no podría hacer eso.

No podría fumar con mis hijas, porque si vieran cómo me pongo,

no las podría castigar nunca más, perdería credibilidad.

Sé qué pasaría con mi mente.

"Yo te hice.

Tú no existías,

y luego yo hice el amor con tu madre.

Y aquí estás.

Te enseñé a hablar.

No sabías lo que era una gallina,

y te dije: 'Eso es una gallina'.

Ahora, al ver una, sabes que es una gallina.

Antes vivías en mis testículos.

De verdad, vivías dentro de mí...

...con miles de otros hermanos.

¿Cómo eran?".

Luego querría castigarlos, y dirían:

"No puedes castigarme, dijiste que vivía en tus testículos.

No puedes hacerlo".

Me preocupa mucho

el alcohol en la universidad.

Es algo que nos preocupa a todos.

Mi hija está en la universidad,

y dije que le mostraría esta foto

donde estoy vomitando en la universidad.

Quizá la ayude a decidirse a no beber mucho.

Fui a la universidad por poco tiempo,

y una noche intenté beber con el equipo de fútbol,

y nunca más quise volver a hacerlo.

Un amigo tomó la foto mientras yo vomitaba.

Ese año, él me decía

que iba a hacer un póster para humillarme.

Nunca lo hizo.

Un día, estaba en Largo, Los Ángeles,

en un club grandioso,

y cuando miré, vi a este tipo.

Bobby Yoll, de USC.

Le pregunte: "¿Tienes esa foto?".

Me dijo: "No lo sé".

"Si la encuentras, ¿me la enviarías por correo?".

Cuando llegué a casa,

ya me la había enviado.

Y pensé: "La foto estaba muy accesible,

la encontró muy rápido".

Les mostraré la foto para luego mostrársela a mi hija,

así no bebe en la universidad.

Creo que en el fondo no ven bien.

Un poco más de cerca.

Parece que estoy escupiendo un pulpo.

Hay gente al fondo que no puede ver. Ahora sí.

Espero que mi hija aprenda la lección.

Siento que estoy un poco senil.

¿No les sucede?

Todo el tiempo veo cosas, y puede que sea en serio.

Algún día, la gente verá este especial

y dirá: "Bromeaba, pero empezó allí".

Una vez, frente al espejo

dije: "Me cepillaré los dientes".

Miré hacia arriba, y vi que tenía el desodorante.

No sé cómo llegó allí.

El otro día, me subí al auto para ir a trabajar.

Me subí en el asiento del pasajero.

Otra más. Fui al baño.

Me senté

y me olvidé de bajarme los calzones.

Me olvidé de un paso.

Este es peor. Fui al supermercado.

Tenía que comprar tres cosas: manzanas, un molde y tapa de masa.

Había una señora comprando cientos de cosas.

Y yo esperaba.

Cuando llegó mi turno, pagué rápido,

me agaché, tomé siete bolsas con productos

y me fui de la tienda.

No me di cuenta de que había robado las cosas de la señora.

Y eran bolsas pesadas.

Había patatas, baguette,

helado y varias porquerías.

En ningún momento mi cerebro dijo:

"Esto es mucho más pesado que un molde".

Me subí al auto, y seguía sin notarlo.

Bajaba las bolsas y no lo notaba.

Pensé: "Helado de bayas, nunca lo probé.

Arena para gatos.

No tenemos gato, deberíamos tener uno".

No sé cuánto tiempo quiero vivir. No estoy seguro.

No quiero estar enfermo ni estar mal.

Con mi esposa lo hemos hablado.

Si me enfermo, ¿me desenchufas?

¿Hablaron de eso? ¿Cuándo nos desenchufamos?

¿Cuál es su teoría de desenchufe?

Le dije a mi esposa: "No quiero durar mucho.

Si tienen alguna duda, desenchúfame.

Si dicen que no están seguros, desenchúfame.

Es mejor temprano que tarde.

Si dicen que sobreviviré, desenchúfame.

Quise bajar de peso para este especial, pero no me fue bien.

Es muy difícil bajar de peso.

Dejé de consumir azúcares.

Aprendes algo nuevo cuando dejas el azúcar:

sin azúcar,

la vida no vale la pena.

Esa es la lección.

Sé que estoy engordando

cuando necesito ropa interior una talla más grande.

Ni siquiera es una talla, es todo un espectro, de 34 a 38.

Necesito más elástico.

¿Saben lo que es un "físico de papá"?

Un amigo me envió un artículo de eso.

Se trata de un tipo que ejercita poco

y que se ve regordete.

Hice clic en el enlace.

Era un artículo largo de una revista

con una foto que explicaba qué era,

y la foto era mía.

Detesto mucho hacer ejercicio.

Lo detesto.

Ni siquiera quiero contar.

Si me dicen: "¿Vamos al gimnasio?", digo: "¿Hay que contar?".

Si dicen: "Haz tres repeticiones de 12".

"¿Contar hasta 36? A la mierda".

Me elegían último en gimnasia,

por eso detesto a los atletas,

por ser malos conmigo,

a la gente saludable,

y a la gente atractiva.

A todos. Es un prejuicio.

Si veo un tipo apuesto por la calle,

siempre pienso:

"Qué imbécil de mierda.

Tú también morirás, no te servirá".

Hace poco me invitaron a lanzar la primera bola en el juego de los Mets.

Es algo importante.

Toda mi vida, fui muy malo para los deportes.

Era algo raro para mí.

Pero, en cuanto me invitaron, pensé:

"Por fin tendré la oportunidad

de mostrarle a todos que estaban equivocados".

Y me entusiasmé mucho.

Pero yo era muy malo para los deportes.

De niño jugaba al fútbol,

tenía ocho o nueve años.

Todos los niños jugaban al fútbol,

y yo daba vueltas por la cancha sin rumbo.

Deben haber visto al niño que da vueltas.

No es parte del juego.

Un día decidí empezar a juntar piedritas

de la cancha

y a metérmelas en la nariz.

Me metí 30 piedritas.

Le dije a un niño: "¿Quieres jugar al tragamonedas?

Tira de la palanca".

Me bajó el brazo, yo abrí los agujeros de la nariz,

y las piedritas empezaron a caer.

Ese día me convertí en comediante.

Gracias.

Cuando me invitaron a lanzar,

lo primero que hice fue ver videos en la Internet.

Me asusté porque hay unos muy malos.

No sólo Baba Booey,

hay algunos que parecen que lanzarían bien.

Como 50 Cent, que hizo...

Y se fue a un lado.

Da mucho miedo.

Empecé a practicar

y me di cuenta de que no lanzaba una bola desde que tenía 10.

Pensaba: "¿Cuál es la mecánica?

¿Cómo...? ¿Dónde...?

¿Cuándo suelto?".

Tocaba el piano y pensaba:

"¿La suelto arriba o abajo?".

Todo se derrumbaría.

Alguien la atraparía, así que había una posibilidad

de que sea un desastre.

Haría lo mejor que pudiera.

Fui al estadio Citi Field,

y me presentaron a todos los New York Mets.

Pensaban que era un gran fanático.

No sabían que no seguía a los Mets desde 1984.

Les pregunté: "¿Quién es Mookie? ¿Ese es Mookie Wilson?"

No conocía a nadie,

y todos me hablaban como si supiera.

Me decían:

"Perdimos tres juegos seguidos, pero anoche ganamos,

así que creo que tendremos suerte".

Y yo contesté: "Aquí venden comida rápida, ¿verdad?".

Les mostraré una foto con los jugadores.

No tengo ni idea quiénes son.

Si lo saben, escríbanme.

¿Quiénes son? ¿Ese es Derek Jeter? ¿Tú quién eres?

No lo sé, pero eran muy amables

y muy musculosos. Cuando los abracé,

pensé: "¿Un cuerpo puede ser así?

Vaya, son como piedras".

Si me tocan, yo soy muy mullido.

Parezco un peluche con tanto pelo.

Luego, una mujer se me acercó

y me dijo: "Deberás hacer lo siguiente:

te pararás aquí, y el anunciador dirá:

'Lanzará la primera bola Judd Apatow.

Judd, es hora de lanzar".

Entonces me di cuenta: "Oh, no,

aquí hay 50.000 personas. Cuando digan mi nombre,

me enteraré

si el mundo realmente me quiere".

¿Me entienden? Si dijeran:

"Lanzará la primera bola Drake",

el estadio explotaría.

¿Cómo serían conmigo?

Y la respuesta fue demasiado tranquila.

Estuvieron muy callados.

Me sentí mal. Estuvieron tan callados como si hubiesen dicho:

"Hoy lanza el presidente del distrito de Manhattan,

Abe Silberstein".

Corrí al montículo,

pero estaba muy triste

y me confundí.

Me olvidé de las indicaciones.

Pensaba: "¿Qué está sucediendo?

¿Con quién debo hablar?

¿Debo hablar con alguien?".

Sólo podía ver al pícher, Jacob deGrom,

y empecé a caminar hacia él.

Estaba en el jardín. Mientras iba, me di cuenta

de que estaba lejos del montículo.

Yo ya estaba en el jardín.

Entonces él se dio vuelta y me dijo:

"Juego contra los Yankees en Nueva York.

¿Por qué mierda vienes a hablarme?".

Tenía una mirada extraña.

No digo que lo fuera, seguro que no,

pero se sintió muy antisemita.

Seguro que no, pero yo lo sentí.

Así que corrí al montículo y lancé...

Fue derecho, de verdad.

Pero no llegó muy lejos.

El receptor esperaba la bola

y tenía muchas ganas de atraparla.

No llegó a él y empezó a rodar.

Entonces esperaba:

"Ojalá que siga rodando hacia mí".

Pero ni siquiera rondando le llegó.

Finalmente tuvo que caminar hacia adelante

para tomarla, y el público, que estaba callado,

cobró vida

y empezó a burlarse de mí.

De repente, todos sabían todo sobre mí

y se burlaban de todas las formas posibles.

Era como si hubiese habido 52.000 Jef Ross.

Ahí me di cuenta de que esa humillación

nutriría mi comedia por 25 años,

así que valía la pena.

No me aplaudieron tanto como ahora.

Y esto ni siquiera es mucho.

Eso fue lo que recibí.

Cuando llegué a casa, empecé a buscar fotos del momento.

En cuanto vi una,

me di cuenta de mi error.

Esta es la foto.

No deben mirar la bola cuando la lanzan.

Estoy bailando jazz con las manos.

Parezco Jerry Lewis lanzando.

Y Jacob deGrom piensa: "¿Qué es esta bazofia?".

El camarógrafo se aleja, mírenlo.

Si quieren verla más de cerca

para tener una idea mejor...

En realidad miré la bola porque juego al tenis.

Sí.

¿Quieren otra historia?

En The Improv...

...cada tanto hago stand-up.

Un día fui a actuar, y me dijeron:

"Vino Paul McCartney".

"¿Qué?"

"Paul McCartney está en el fondo".

Casi me da un ataque de pánico.

Me dije: "Haré de cuenta que no está.

Si no, no podré hacerlo".

Actué, y salió muy bien.

Luego él se acercó y charlamos, fue fantástico.

Un mes después volví,

y dijeron: "Volvió Paul McCartney".

"¿Qué?"

"Sí, le encanta la comedia".

Se queda todo el espectáculo y habla con todos.

Es increíble.

Había hablado con él un par de veces

y pensé:

"Lo invitaré a almorzar".

Sabía que es osado,

pero cada tanto hay que hacerlo.

Quizá quería almorzar conmigo.

Quizá se sentía sólo.

Quizá sea la chica más linda a quien nadie se anima a hablarle.

Conseguí un papel y una pluma.

No le daría mi número porque sabía que no llamaría.

Entonces hice lo siguiente.

Con el papel y la pluma le dije:

"¿Me das tu correo? ¿Cómo te contacto?

Le acerqué el papel, y él hizo...

No quiso dármelo,

y me parece perfecto.

Todo el mundo quieren almorzar con él.

Más tarde, un amigo me envió un correo

que decía: "Mientras hablabas con Paul McCartney

les tomé una foto".

Esta es la foto.

Me mandó varias más.

Tomó muchas, como hacen hoy en día.

Toman de a miles.

Tomó miles de fotos.

Se puede ver la secuencia.

Número uno:

"¿Quieres almorzar conmigo?".

Número dos: "Toma mi pluma".

Número tres: "No".

Número cuatro: "Ni mierda, jamás lo haré".

¿Qué más puedo contarles?

Les diré algo: el dinero no hace a la felicidad.

El dinero no hace a la felicidad.

Por eso Trump está loco.

Cree que lo más importante es el dinero y ganar.

Y no es así.

Les diré cómo aprendí esa lección.

Cuando hice 40-Year-Old Virgin gané bastante dinero

y dije: "Compraré un Porsche porque trabajo duro".

Así que compré un Porsche.

Bien, soy judío. Alquilé un Porsche.

A un precio muy razonable.

Durante tres años tuve un 911. Conduje hacia una autopista,

y vi que era una mierda si iba entre 90 y 110 km/h.

Sólo andaba bien

si conducía a más de 190 km/h.

Andaba muy bien si conducía

a una velocidad en la que, si cometía un error,

me moriría al instante.

Entonces el Porsche me dio miedo,

y lo dejé en la entrada de mi casa por tres años.

Entonces supe que esa era la lección.

Ese auto me recordaba

que las cosas no valen nada.

Las cosas que hacen a la felicidad son gratis.

¿Están de acuerdo?

¿Alguna vez, mientras conducían, no se les pegaron por detrás,

y eso los fastidió tanto

que desaceleraron y lo bloquearon?

Lo encerraron.

Encontraron otro que fuera lento para que no pudiera pasar.

Eso es mejor que tres años con un Porsche.

¿Nunca entraron a un baño público

listos para que fuese un asco

y acababan de limpiarlo?

"Me sentaré sin poner papel en la tabla".

Por eso no confío en los republicanos,

porque dicen:

"Dennos su dinero y nos ocuparemos de todo.

Dennos su dinero y crearemos trabajos".

No es así. Cuando les damos dinero, se lo quedan.

Así piensa la gente. Preferirían tener robots.

¿Por qué?

Los robots trabajan las 24 horas.

No demandan si se lastiman en el trabajo.

No demandan por acoso sexual.

Pueden coger a su robot.

Su robot los puede coger a ustedes.

¿Tienen algo malo los robots?

Por eso todos estamos jodidos.

¿Les dije demasiado sobre los robots

y mi deseo secreto de coger con uno?

Siento que revelé algo que no se esperaban.

Últimamente estoy nervioso.

Es un momento raro de la historia con Donald Trump.

Es muy raro.

Estoy exhausto, cansado, es suficiente. Quiero que termine.

¿No quieren que termine? Por eso soñamos con ese video

del pipí.

No debe ser real, pero queremos que sí.

Queremos ver a alguien haciendo pipí sobre él.

Entonces tendría que irse, ¿no?

Porque probaría que los rusos tenían material suyo.

No debe ser verdad, ¿pero no sería genial si lo fuera?

¿Entonces quién sería presidente?

Mike Pence.

Necesitaríamos otro video...

...de Trump y Mike Pence...

...y alguien orinándoles.

¿Entonces quién sería presidente?

Paul Ryan.

Y necesitaríamos otro video.

Necesitamos un video de una prostituta rusa

orinando una catarata de pis

sobre 35 republicanos...

...hasta que por fin

Bernie Sanders sea presidente.

Esta teoría del video del pipí es un poco rara.

Cuando apenas surgió,

nadie dijo: "Es imposible".

Todo el mundo dijo: "Sí, puede ser".

No puedo creer que él haya superado el video de Access Hollywood.

¿Cómo pudo superarlo?

Es muy desagradable.

Es muy abusivo para con las mujeres.

Es todo lo que no queremos proyectar al mundo, ¿verdad?

Y aún así nadie hablar de él.

Sólo dijo: "Es charla de vestuario".

¿Así hablan en los vestuarios?

¿Alguna vez escucharon eso en un vestuario?

"Las agarro de la concha".

Nadie dice eso, salvo esa persona.

Nadie dice: "Las agarro de la concha". "¿Agarran de la concha?"

Sólo un loco diría eso.

"¿Las agarras de la concha? ¿Lo haces?

¿Agarras un pezón, lo tiras y lo sueltas,

y cuando lo sueltas se ve como el sombrero de una bruja?

¿Te afeitas el vello púbico y se lo soplas a alguien a la cara?

¿Le metes el meñique en el trasero y luego lo sacas y haces...?".

¿Quién habla así?

El presidente de los Estados Unidos.

La gente pregunta quién nos salvará.

Se los diré, y es en serio.

Barron Trump.

Barron Trump nos salvará.

¿Vieron los discursos de Donald Trump

con Barron detrás?

Barron pone una cara como:

"¿Pueden creer lo que dice este imbécil?

Y yo vivo con este idiota".

Cada tanto alguien envía dos páginas

de los impuestos de Trump al New York Times,

y siempre dice 'Trump Tower'.

Es Barron.

Es Barron.

Muchos dicen cosas malas de Trump,

pero hay que cuidar lo que se dice.

No le digo Nazi a cualquiera.

Hay muchos judíos que lo dicen demasiado.

Ahora somos los judíos que gritan: "¡Nazi!".

Ya nadie nos cree.

Si dicen que alguien es Nazi, responden: "Dijiste eso de Mel Gibson,

vi Hacksaw Ridge y es muy buena".

Últimamente estoy muy orgulloso de los judíos.

Ya no causamos tantos problemas en el mundo.

Somos una religión bastante relajada.

No nos importa si dibujan a nuestro Dios. Pueden hacerlo.

Pueden dibujarnos a nosotros si quieren.

No deberían querer dibujarnos,

porque cualquier dibujo preciso de un judío

es prácticamente antisemita.

Un dibujo perfecto de mí es propaganda Nazi.

Es puro odio.

Por eso no hay caricaturistas en los bar mitzvá.

Todos quedan llorando.

Me encanta que el judaísmo no reclute.

No queremos que nadie se nos una.

Causa problemas en el mundo cuando una religión dice:

"Será mejor que te unas y sigas nuestras reglas".

No hacemos eso.

¿Conocen algún judío jasídico? Ni siquiera quieren hablan con el resto.

Dicen: "No puedes usar este sombrero.

No puedes usar este saco.

Si queremos más judíos, cogemos entre nosotros y los hacemos".

El mundo está muy loco. Empezó con lo de Bill Cosby.

Cuando supimos que Bill Cosby, el papá de los estadounidenses,

era un violador,

se abrió un agujero en el universo,

y todas las locuras salieron por allí.

Cuando fue su juicio, una sola persona

no pudo condenarlo, y ya sabíamos que sucedería.

Siempre hay alguien a quien le gusta tanto The Cosby Show

que dice: "Hay mucha evidencia,

pero el episodio con Theo y el arete fue fantástico".

Luego, Cosby dijo que haría una gira con su espectáculo.

¿Creen que hablará de eso?

¿Creen que diría: "¿Tienen problemas con sus esposas?

¿Alguna vez los mandaron a dormir al sofá

por algo que tal vez hicieron?

A mí me mandaron al sofá

por algo del periódico.

No quería que mi esposa lo viera,

así que todos los días salía de casa

y lo escondía.

Pero olvidé que el periódico está en Internet.

Y ella dijo: '¿Qué es eso en el periódico

sobre las mujeres, violaciones y drogas?'.

Le respondí: '¿Camille, te gusta tu vida?

¿Te gustan la casa, el dinero,

y el avión en el que viajas sola porque nadie más viaja

porque es tuyo?

Entonces bebe un café y cierra el pico".

¿Lo extrañan a Obama?

Siempre pienso en Obama.

¿Recuerdan cuando cantó?

Cantó la canción de Al Green.

Fue tan lindo tener a un buen tipo, normal y muy inteligente,

intentando hacer un buen trabajo. Fue sólo eso.

No hubo nada más.

Pueden discrepar en su forma de conseguirlo,

pero no era corrupto ni mentiroso.

Sólo intentaba ayudar a las personas.

Siempre quise conocerlo,

así que fui a una recaudación de fondos del partido demócrata.

Todos pueden conocer al presidente, sólo deben pagar.

Sí, pero hay que pagar.

Es como Mickey Mouse, se sienta con cualquiera por dinero.

Es una parte muy triste del sistema estadounidense.

De hecho, cuando fui, ustedes pagaron

porque les encanta ver a Melissa McCarthy

cagar en un lavabo en Bridesmaids.

Pagué con ese dinero para conocer al presidente,

así que gracias.

Para conocerlo, ocurre lo siguiente.

Hay una fila.

Al llegar al presidente,

sólo hay 30 segundos para hablar,

y luego les toman una foto.

Todos le preguntan cosas importantes, sobre la salud o la guerra,

cosas importantes.

Pero pensé: "No cambiaré su opinión en 30 segundos,

le preguntaré si mis películas le parecen graciosas".

No cambiaré su opinión, pero él puede subirme la autoestima.

Llegamos al presidente, y...

Esto es raro.

Citaré sus palabras.

...me dijo: "Michelle y yo vimos Funny People el otro día.

Nos encantó. Amamos las películas depresivas".

Yo sólo quería una foto con él haciéndolo reír.

Eso era lo que quería para la foto.

Esa vez fracasé en grande.

Un par de años después...

...fui a la Casa Blanca,

Estaba haciendo la visita guiada,

y apareció Jon Lovett, que salía del Despacho Oval.

Me dijo: "Estoy con el presidente

escribiendo chistes para la Cena de Corresponsales".

Pensé que diría: "¿Quieres venir a ayudarnos?

Así disfrutamos de tu humor".

Pero lo que dijo fue:

"Bien, debo volver".

Quedé enfurecido.

Porque yo habría sido increíble.

El presidente hizo stand - up en la Cena de Corresponsales

y estuvo muy divertido, tanto que fue raro.

En la fiesta, vi a Jon Lovett,

y como estaba enojado y un poco ebrio,

le dije: "Me ninguneaste con Barack Obama.

Sabías que sería más divertido que tú,

y no me dejaste entrar".

Al año siguiente, el mismo tipo me llamó

y dijo: "Están escribiendo el discurso,

¿quieres venir a escribir chistes para el presidente?".

Le respondí: "Sí, por eso me enojé contigo".

Pensábamos qué chistes podíamos escribir,

y dije: "¿Y si escribimos chistes duros sobre Donald Trump?

Porque dijo que Obama no es estadounidense

y parece un hombre malvado, deberíamos humillarlo".

Escribimos los chistes,

y el presidente contó uno largo que habíamos escrito en el que dijo:

"Seguro que Trump sería un gran presidente.

Cosas como su manejo de la situación de Omaha Steaks

con Meat Loaf y Lil Jon,

son las que me desvelarían de noche".

Trump estaba allí y no parecía contento.

Luego...

...tres días después, me enteré de que esa noche

el presidente había matado a Bin Laden.

Mientras hacía stand-up,

había mandado a matar a Bin Laden.

¡Es un tipo muy rudo!

Estaba matando mientras mataba de la risa.

Luego pensé: "Yo había participé del plan".

Sentía que yo había matado a Bin Laden.

En fin, no obtuve mi foto

haciendo reír al presidente.

Me decepcioné un poco.

Un par de años después, dije: "Lo intentaré otra vez.

Iré a otro evento...

...y usaré más dinero de Melissa McCarthy cagando".

Fuimos a otro evento y, mientras esperábamos,

sentí que me dolía el estómago,

no quería tirarme un pedo con regalo.

Hacía poco me había sucedido algo así en una tienda Ugg en Nueva York.

Pensé que era un pedo, pero venía con regalo.

Pedí pasar al baño, pero se negaron.

Detesto eso, ¿acaso soy raro?

¿No puedo usar su baño?

Tuve que ir a un restaurante al frente.

Sabía que no me dejarían pasar al baño

si no era un cliente, así que dije:

"Cenaré aquí con mi esposa,

¿vieron a una rubia?".

"No".

"Bien, la esperaré. ¿Puedo pasar al baño?".

Tuve que crear una novela

sólo para ver si me había cagado.

No había nada, no era grave.

Estaba en la fila

e intentaba no reír, ni toser

ni hacer nada que me provocara un accidente frente al presidente.

Llegamos al presidente

y quedamos frente a él.

Tenía otra oportunidad para hacerlo reír

y conseguir mi foto haciéndolo reír.

Aquí estamos

con mi esposa, Leslie, hablando con el presidente.

Los dos estamos enamorados de él.

Él le dijo a mi esposa:

"¿En qué estuviste trabajando? ¿Qué has estado haciendo?

Ella respondió:

"Estoy por filmar una película llamada How To Be Single

y me toca besar a un chico de 25 años".

Es algo extraño para decirle

al presidente de los Estados Unidos,

porque es algo sexual.

Y, en algún punto, es un insulto hacia mí

el entusiasmo hacia el joven muchacho.

Entonces...

...yo le dije:

"Supe que hoy leyó tuits malvados en Jimmy Kimmel.

¿Cómo le fue?".

Nos dijo: "Bien,

bastante bien". Un poco engreído. "Bastante bien".

Y mi esposa replicó: "¿Qué decían?".

Es raro preguntarle eso a un presidente,

porque es como decirle: "¿Quieres insultarte para divertirme?".

Él la miró como negándose a decirlos,

pero luego nos dijo los tuits malvados.

Dijo:

" SurferGirl dijo:

'La próxima vez que te tomes vacaciones, no vuelvas'.

Entonces nosotros empezamos a reírnos a carcajadas,

y ahí nos tomaron la foto,

pero yo no lo estoy haciendo reír,

sino que es él quien nos hace reír a nosotros.

Después de eso, posamos para otra foto.

Mírenla. Fíjense cómo mi esposa se inclina hacia él

y se aleja de mí.

Es increíble que siga casado

porque soy un desastre para el sexo.

Siento que las mujeres nunca reconocen

que el sexo es lo opuesto para mujeres que para hombres.

La experiencia es exactamente opuesta.

- ¿Están de acuerdo? - Sí.

Las mujeres tienen permitido sentirlo.

Tienen permitido sentir todo,

mientras que los hombres deben concentrarse.

"Concéntrate, no fracases".

¿Vieron películas porno?

Los actores siempre están estresados. Están...

Los hombres sufren infartos durante el sexo.

Nunca supe que le sucediera a las mujeres.

Eso es porque las mujeres nunca padecieron

la humillación de un orgasmo rápido.

Nunca les sucedió de decir:

"Cielos, lo siento mucho. Se me escapó.

Hoy estás muy sensual, lo siento.

Dios, lo siento".

Nunca les sucedió.

Tienen un orgasmo y dicen: "No importa, tendré cinco más.

No sé cuántos más tendré, investiguemos".

Cuando los hombres tienen un orgasmo, fracasan y tienen éxito

al mismo tiempo.

Cuando los hombres tienen sexo, sólo piensan en dos cosas.

"Me gusta" y "No me gusta".

Y se debaten entre las dos.

Piensan: "Me gusta.

Me gusta menos.

Demasiado, cálmate.

Ahora un poco más, vamos.

Te tocó el trasero, relájate. ¡Terminó!".

Una erección es lo más parecido a ser un superhéroe.

Es lo más cerca que estarán de ser Hulk.

Se calientan, cambian de color,

los calzones se encogen.

Y luego se van de la ciudad

avergonzados por el desastre que causaron.

Es así.

Los hombres sólo disfrutan del sexo en los tres segundos

entre que sabe que tendrá un orgasmo y no puede parar

y tiene el orgasmo.

Es el único momento en el que dicen: "¡Esto es para mí!".

A veces, mi esposa me pregunta: "¿Por qué es tan breve?".

"¿Sabes por qué?

Porque tú tienes sexo conmigo,

pero yo tengo sexo contigo.

Si yo tuviera sexo conmigo,

duraría todo el día".

¿Un judío sudoroso y peludo con un ataque de pánico?

Jamás llegaría al orgasmo.

El orgasmo de las mujeres es como una montaña rusa.

Es como...

Aquí vamos.

Una vez más.

Y el orgasmo de los hombres es una caída libre de 180 metros.

"Eso no fue divertido.

Estaba esperando,

no sabía cuándo empezaría, y de repente ya acabó.

No la pasé bien. Estoy descompuesto. No sé por qué lo hice".

Por eso a todos les gustan las mamadas,

porque todos quedan contentos sin importar que sean breves.

Ninguna mujer se fastidia por la brevedad de una mamada.

Ninguna dice: "¿Qué haré el resto de la noche?

Buscaba una situación desafiante que durara muchas horas".

Ningún hombre sabe cuánto dura una mamada

porque cuando termina es como salir de la anestesia.

Dicen: "¿Estás bien?

De acuerdo. Todo bien. ¿Nos vamos del hospital?

¿Iré en una silla de ruedas o caminamos hasta el auto?

¿Estamos en B6?".

Damas y caballeros, antes de irme

quiero agradecerles por ser un público increíble.

Verdaderamente, esto es un sueño hecho realidad.

Es algo

que quise hacer desde que tenía 10 años.

Hice stand-up cuando recién empezaba mi carrera.

Hice stand-up desde los 17 a los 24.

Cuando lo hacía de joven,

era muy intimidante, porque trabajaba con gente

que resultaron ser estrellas de la comedia,

pero, en ese momento, eran torpes y desconocidos como yo.

Sabía que tendrían éxito,

y eso me intimidaba.

Por ejemplo, viví con Adam Sandler.

Parecemos miembros de un culto. No sé qué será,

no estoy seguro de a quién seguimos.

Adam se ve igual que ahora...

y yo estoy cada vez peor.

A esta altura, parezco Uncle Jesse, de Dukes of Hazzard.

Cuando vivía con él, sabía que sería una estrella.

Desde el primer día, era evidente que tendría éxito.

Luego, anduve mucho tiempo con otro amigo,

Jim Carrey.

Estos somos Jim y yo.

¿Creen que Jim tenía mucha energía en ese momento?

Este es Jim entre una presentación y otra.

Sabíamos que tendrían éxito porque estaban siempre listos.

Miren la diferencia conmigo.

Estoy aterrado abrazado a una almohada.

Por eso dejé de hacer stand-up.

Muchas cosas me hicieron pensar

que quizá no debería hacer stand-up.

Una fue que Adam y yo audicionamos

para Jim Henson de los Muppets.

Él estuvo increíble,

y estábamos entusiasmados.

Él trabajaba en su reality show,

y ninguno consiguió el papel.

Luego, recibo una llamada. Me dijeron que Jim Henson quería comprar mis ideas

para el programa.

Pero no me querían a mí...

...porque dijo que me faltaba calidez.

Fue brutal que la Rana René me dijera eso,

el tipo más cariñoso del universo.

Es como si Mister Rogers les dijera que no merecen ser amados.

Luego dejé de hacer stand-up.

Hice presentaciones en vivo cada tanto,

y algunas entrevistas.

Pasaron los años, y empecé a sentir pánico escénico.

En un momento, supe que tenía que volver

porque se estaba poniendo raro.

Lo peor ocurrió cuando me pidieron que hiciera un brindis

para Mel Brooks

en su tributo de la AFI.

Adoro a Mel Brooks, es el más grande.

Es muy divertido y muy amable, estaba feliz de hacerlo.

Pensé: "No soy bueno con las notas,

sólo escribiré un par de ideas.

No daré un discurso,

hablaré con el corazón".

Qué gran error. Hay que escribir un discurso.

No lo pensé bien.

Sucedió lo siguiente.

En general, voy con mi esposa porque me apoya.

Siempre que estoy nervioso, me dice: "Eres fantástico".

Su apoyo es el único motivo por el que hago las cosas.

Pero ese día estaba ocupada.

Sólo mi hija Maude podía acompañarme.

Maude tiene ciertas reservas con mi humor.

Todos los hijos piensan que su papá es un tonto.

Hasta los hijos de Johnny Deep dicen: "Mi papá y esos pañuelos de mierda".

Siempre que pruebo un chiste con Maude, me dice:

"¿En serio contarás eso?

No lo hagas. ¿Se lo dirás al público?

En serio, no lo hagas".

Esa era mi acompañante.

Subimos al auto, y, al sentarse,

a ella se le rompió el vestido.

Empezó a llorar. Era muy triste.

"No te preocupes, lo solucionaremos".

Pero en mi mente pensaba: "¡Me jodiste!".

Pero no lo dije.

Se lo hice sentir.

Llegamos al teatro, busqué una costurera, y le reparó el vestido.

Pero eso ocupó todo el tiempo que necesitaba

para preparar mi discurso.

Entramos al teatro.

Yo no tenía nada.

Tenía tanto miedo. Era donde entregan los Óscar.

Había miles de personas.

Había estrellas como Martin Scorsese,

Carl Reiner,

y Spielberg.

Me acerqué a Maude, y ella...

Pensé que quizá cuando empezara se calmaría.

Y empezó.

Apareció el primero.

Martin Short.

Cantó un popurrí de todas las canciones

de todas las películas de Mel Brooks.

Hizo The Inquisition, Springtime For Hitler.

El lugar explotaba.

Pensé: "¿Debíamos hacer esto?".

Miré a Maude y...

Luego apareció Billy Cristal.

Se burló de Mel Brooks.

Fue brutal.

La gente se caía de la risa.

Luego cambió el enfoque, se puso emotivo,

y todos empezaron a llorar.

Pensé: "¿Qué mierda está sucediendo?".

Miré a Maude y...

Apareció Sarah Silverman.

"Ella es de mi generación, lo haré tan bien como ella".

Dijo todo lo que yo iba a decir...

...y fue más divertida, más inteligente y más dulce.

No me quedaba nada.

Miré a Maude y le dije:

"No sé si pueda hacerlo. Estoy muy nervioso".

Me respondió: "¡Entonces no lo hagas, papá!

Parece que te fuera a dar un infarto.

¿Estás por morir? ¡Parece vas a morir!

¡Vámonos de aquí!".

Y nos fuimos.

Muchas gracias a todos por venir.

Muchas gracias.

Lo pase increíble.

Gracias.

Muchas gracias.

Esto fue un sueño hecho realidad.

Muchas gracias.

De verdad, gracias.

DEDICADO A GARRY SHANDLING