All language subtitles for Los Hombres De Paco S01E09

(RÍEN)
-Uh, las seis!

Dos horas para entrar
en el servicio. Madre mía!

-Pues tomemos la penúltima.
-Lucas, tienes un saque!

Me voy a tener que apuntar
a Alcohólicos Anónimos ya.

-Paco,
ha sido una fiesta muy bonica.

Me recuerda a la que hacemos
en Morata por la matanza.

-Lola, has oído eso?
-Qué?

-Deberíamos montar una fiesta
de éstas cada semana.

Así se nos llenaría el local
y nos forraríamos.

-Calla, calla, que luego acabamos
en la mesa del billar cantando.

(TARAREAN)

-Hola.
-Hola.

Oye, y tú por qué te fuiste
en lo mejor?

-Márquez estaba vomitando. Como
no está acostumbrado a beber,

y Lucas apostó a ver
quién tomaba más cervezas...

Lo he dejado en la cama.
-Una cerveza?

-Lucas. Lucas.

Me ayudas? Es que no llego.

-Bueno, ya está bien.
Todo el mundo a su casa a ducharse,

que entramos en el tajo.
Y no vengáis como siempre,

oliendo a zorruno.
Despierta a ése, anda.

-Levántate. Quillo, levántate ya.

-Kike.

Kike.
-Oh!

-Coño, esa mano!
Que estás a punto de ultrajar...

...a una compañera de los Cuerpos
y Fuerzas de seguridad del Estado.

-Mira que aprovechar
mi ingenuidad!

Y delante del inspector.

-No era por vicio. Esta canción
me estaba poniendo tierno y...

-Quillo, levántate.

-Mira, la flor y nata de la
Policía, los hombres de Paco.

-Machotes.
-Ah!

-Perdón.

(CANCIÓN)
"Primero B de un bloque 3, rojizo.

Hay sirenas que no saben nadar.

En San Antonio
siempre estás vencido.

La gente sueña con escapar de aquí.

Pero no se está tan mal.

Este gris no es el final.

Sí!

Nada que perder.

Mírame reír.

Volveremos a salir."

-Los cuerpos tienen
órganos extirpados...

...y la piel cortada a tiras,
por eso le llamamos el Cirujano.

Quizá practique la antropofagia,
porque hace un mes encontraron...

...tres cadáveres incompletos y
con huellas de dentadura humana.

-Joder con el Cirujano! Tiene
más saque que Rita en el desayuno.

-Tú eres tonto? Jolines, eso
es sobrecogedor! Ya está bien!

-Aquí vemos la precisión con la
que efectúa las extirpaciones.

Hablamos de un cirujano experto.

-Sí, un experto. Las deja que ni
el cirujano de "Los vigilantes...

...de la playa".
-El próximo que haga una broma,

le reviento la cabeza. Creéis
que estamos en el colegio, coño?

Me cago en todo lo que se menea.
Silvia, lo siento.

-Mientras aquí hacemos el tonto,

ese individuo está ahí fuera
y va a seguir matando.

Hablamos del que podría ser el
primer asesino en serie español.

-Perdón, inspectora.
-Sí, Povedilla?

-El primer asesino en serie
español no es Ataúlfo González,

que mató a más de 20 personas
en 1876?

Está en el Museo de Cera, eh?
-De cera? De cera, Povedilla?

Toma cera, Povedilla! Crees que
estás jugando al "Pasapalabra"?

Mira para delante y atiende.

Perdón.
-Bueno, su perfil:

unos 30 años, meticuloso,
profesional prestigioso,

con capacidad de liderazgo,
elegante, con estudios...

Un testigo asegura que tiene
media melena.

Quizá coleccione cosas escabrosas:
animales disecados, insectos...

-A ver si va a ser el Montoya.
Cumple el perfil psicotécnico.

-Perfil psicológico, Lucas.
-Ese "aspectro" es muy amplio,

podría ser cualquiera.
Yo mismo encajo en él.

-Si consideras tener estudios tu
título de monitor de colonias, sí.

-Queréis centraros, leche?
Que después se nos atraviesa...

...cualquier psicópata y
nosotros a por uvas. Perdón.

-Para el Cirujano esto es un juego,
un reto.

Le divierte dejar pistas
para que estemos al acecho.

A veces devuelve a las víctimas
al lugar donde las secuestró.

Ése es su punto débil.
-Hemos detenido a un sospechoso,

podría ser el Cirujano. Inspectora,
vaya a la Unidad Científica.

Miranda, Fernández, Moreno,
a la sala de interrogatorio.

Gutiérrez, a mi despacho.

-A nosotros por qué
no nos ha llamado?

-Mamá, tengo que llevar mañana al
colegio el dinero para el viaje...

...de estudios a Florencia.
-No, lo del viaje no puede ser,

nos debemos apretar el cinturón.
-Que es Florencia,

que sólo son 300 euros.
-Que no, cariño.

Además, no te veo estudiar.
Y que no tenemos dinero, hija.

Ya viajarás el año que viene.
-Mamá, que va toda la clase!

Pues le pediré el dinero a Lucas.

-Olvida ya a Sara, tronco,
que te está dejando mustio.

-Sabes qué debería hacer ahora?
Decirle: "Quieres ir a Florencia?

Yo te llevo." Y nos damos un
paseo por el Arco del Triunfo,

o nos montamos en las góndolas.

Pero, vamos,
como no la lleve a Fuenlabrada!

-Si la quieres llevar a Florencia,
la vas a llevar a Florencia.

Tú prepara una cena sorpresa,
que yo me encargo de los billetes.

-Y de dónde los vas a sacar?
-Confía en mí.

-Al Cirujano le hago yo cantar
"La Traviata", por mis cojones.

Cabrón asesino,
sanguinario de mierda...

-Lucas, déjame a mí. Es de perfil
psicológico complicado,

yo lo puedo torear mejor.
Eh, Paco?

-Vale, ya está bien.
Encárgate tú, Mariano.

(CARRASPEA)

-Entonces, reafirma usted que no
conocía a ninguna de las víctimas.

-Desde aquí puedo oler
lo que has comido hoy.

Puedo oler tu aliento hasta
el fondo de tu estómago.

-Bueno, céntrese en las preguntas.

La primera noche de autos usted fue
visto en la calle Reina Mercedes.

Qué hacía allí?
-Acércate y te lo cuento.

Déjame que te hable al oído,
déjame olerte,

déjame probar tu saliva.

-El interrogatorio este
va a ser complicado, eh?

Es que el presunto no...
para de marear la perdiz.

Igual Lucas lo puede centrar mejor.

-Mariano,
te está ganando en tu terreno.

Debes aplicarle más psicología.
-Qué psicología?

Si me acerco a él,
me arranca la oreja, coño.

-Paco, voy yo.

-Este tío no es un roba coches,
ha matado a 11 personas y se...

...ha comido sus riñones. A mí me
mira el costado y me da mal fario.

-La verdad es que el soniquete que
hace con la boca es inquietante.

Aunque creo que es un farol. Voy
a entrar y éste me va a decir...

-Paco.

Que sí, juez Iturralde,
pero necesito la orden de registro.

En su casa encontraremos algo
que le incrimine. De acuerdo. Sí.

Lo soltamos. Gallardo. Mierda!

Tenemos que soltar al cirujano.
-Y eso?

-Las pruebas
las conseguimos ilegalmente,

y el juez no nos da
la orden de registro.

Es él. Sé que es él.
Nunca he estado tan seguro.

-No podemos soltarlo, joder.
Que está loco,

que se le ve en la cara. Que mata!
-A éste le meto yo una chuta...

...de suero de la verdad
y canta, pero vamos...

-El pentotal sódico está prohibido,
Fernández. Me cago en todo!

Ya me encargo yo del papeleo.
-Montoya, la justicia,

que a veces es ciega
y otras veces tiene flecos.

Pero tú tranquilo, que a éste
lo pillamos. Seguro. Venga.

-Me permite algo para escribir?

-Mi dirección!

-Cualquier día de estos
me paso por ahí.

Me invitará a cenar,
inspector jefe Montoya?

(SORBE)

-Sí.

-Señor Inspector,
puedo hablar con usted un minuto?

Ya sabrá usted que
las evaluaciones están al caer y...

...me preguntaba sobre el grado
de satisfacción que le merezco.

-Sí. Es... Encárguese
de la rueda de reconocimiento...

...de la abuela carterista.
-No, si estaba en ello, pero...

...se me ha retrasado
una de las voluntarias.

Entonces me renovarán o no?
En qué consideración me tiene?

-Povedilla, leche. Iniciativa!
Y ya veremos después.

Si te falta una abuela
te buscas otra ahí,

donde ponen las denuncias
las abuelas. Una voluntaria.

Y si no, tú.
Te pones una peluca y una mantilla.

Venga, fuera, Povedilla.
Iniciativa, leche.

Fuera.

-Señoras, por favor,
vayan subiendo ya, eh? Aligeren.

Que ustedes van a su ritmo,
pero la delincuencia va a otro.

Señora, disculpe.
Le importaría a usted colaborar...

...con las Fuerzas de Seguridad
del Estado,

por el bien de los españoles?
-Yo venía a otra cosa,

pero si hace falta, se colabora.
-Ah, pues genial. Acompáñeme.

-Hay que joderse. El Cirujano
por ahí, campando a sus anchas,

y nosotros aquí, a ver si detenemos
a la abuela de Caperucita.

-Todo listo, señor Inspector.
-Venga.

-Ésta es la víctima,
el señor Mejuto.

El inspector Miranda.
Inspector Miranda, señor Mejuto.

El inspector Fernández.
El señor Mejuto.

El subinspector Moreno.
El señor Mejuto.

-Vale, ya está bien, Povedilla.
Ya somos todos amigos.

Señor, usted tómese el tiempo
que necesite, de acuerdo?

Povedilla, proceda.

-Coño, mi madre!
-Tu madre?

-La número 3. Pero qué hace ahí,
rodeada de delincuentes?

-La 5.
-Povedilla, estás fumando...

...en lo alto de un polvorín.
Qué coño has hecho?

-Usted me dijo que cogiera...
-Anda, sácala de ahí, Paco.

-Que no la saque!
-Que es la 5.

-Povedilla.
-Venga conmigo, por favor.

-Acompáñeme por aquí.
-Muchas gracias.

Por qué no quieres sacar
a tu madre de ahí?

-Porque le mentí. Le dije que
he rehecho mi vida con otra mujer.

-Pues le dices la verdad y punto.
-Que no puedo, Paco!

-Cómo que no, Mariano?
-Porque no.

Cuando me dejó Inés le tuvieron
que practicar un doble bypass.

Que somatizó. Y cuando fui a verla
la vi tan mustia que le dije...

...que había conocido a otra mujer.
Para que no se preocupara.

-Vale, tranquilo. Si te hace falta
una mujer, pues se te busca.

Lola? Cariño,
te tengo que pedir un favor.

-Que me haga pasar
por la novia de Mariano.

-Eso.
-Tú estás loca.

-Ya sé que suena raro, pero...
-Raro no, Lola. Es un sinsentido.

Quién se creerá que somos novios?
Y menos la madre.

-Yo creo que hacéis buena pareja.
-Sí, de mus. No te digo!

Que no, que Mariano es un poco
como... Pues no sé, Mariano.

-Ya sé que es difícil,
pero es por una buena causa.

Qué te cuesta? Os cogéis la mano,
un poco de cariñitos, un café...

La madre se pone contenta
y se va al pueblo.

-Igual te toca comerle el morro.
-Ya, sí.

-Sarita, tira.
-Lola, que a mí esto no me gusta.

Se hace raro. No quiero.
-Berni, anda, que yo a Mariano...

...lo quiero mucho. Además tú y yo
somos muy amigas. Vamos, hermanas.

-Dos días, eh?
-Ay, qué preciosa! Qué guapa!

Verás lo contento
que se pone Mariano.

-Ni de coña, Paco.
Que yo con Bernarda no pego.

Es muy fogosa y yo siempre he sido
de mujeres finas y elegantes.

Y eso mi madre lo va a notar.
-Pero qué va a notar! Que no!

Y de paso arrimas cebolleta, coño,
que llevas dos años de secano.

Algún morreillo caerá, no?
-Yo no me morreo con Bernarda,

que esa boca tiene mucha historia.
-Bueno, pues tú sabrás.

O Bernarda o el triple bypass
de tu madre.

-Miranda,

el caso está cerrado.
En su casa habrá pruebas:

bisturís, utensilios para amputar,
lo que sea.

Y no podemos entrar, joder.
No tenemos orden de registro.

Me cago en todo!
Porque soltar a alguien...

...que sabes que volverá a matar...
-No, cojones.

-En fin, archivazo al caso.
-Dale.

-Joder, macho, no me jodas.
Si tenemos hasta su dirección!

Y no lo podemos detener.
Y Montoya nos lo ha dicho,

blanco y en botella.
-Qué ha dicho?

-Que este tío vuelve a matar.
Sabes qué tendríamos que hacer?

Entrar en su casa
y encontrar los bisturís. Eso!

-Ni de coña. Pero ni de coña!
Eso es ilegal y no.

-Paco, Montoya es el inspector
con más proyección.

Tiene un máster en la CIA
y en la Europol.

Cuándo le has escuchado tú
a Montoya cagarse en algo? Eh?

-Mierda.

Vamos a entrar en esa casa.
Pero una cosa limpia.

Una miradita de las nuestras,
vuelta y vuelta.

Cogemos las pruebas y nos largamos.

Con pulcritud. Ni una huella.
-Muy bien.

Palanqueta? Butrón? Ariete?
-Lucas!

(CONTESTADOR) "Sabes por qué
quiero casarme contigo?

Para verte sonreír, me vuelves
loco. Te quiero. Adiós, Ana."

(Suena un pitido)
(CONTESTADOR) "Soy yo otra vez.

Sabes cuánto queda para la boda?
2 meses, 10 días, 16 horas,

35 minutos y 22 segundos.

(Llaman a la puerta)
-Sí.

-Inspectora Castro,
venimos a la identificación.

-Adelante.

-Está lista?

(CARRASPEA)
-Perdón, perdón.

(LLORA)
-Qué lástima.

Venga. Tranquila, tranquila.
Pobrecita. Venga.

(RÍE)

-Lo siento. Cómo va a identificar
al cadáver, por los juanetes?

-Os hace gracia? Pues esta noche
os quedáis a actualizar las fichas.

Esto es muy serio. Hay cinco
cadáveres sin identificar.

El próximo que haga una broma se va
de casa en casa con el muerto,

a ver si lo identifican.
-Estoy harta de cargar...

...con lo vuestro.
-Será mi culpa ahora.

-Inspectora Castro.
-Sí?

-Podría dedicarme un minuto?

-Yo hago esto por el cariño
y el respeto que nos tenemos;

pero, Lola, a este plan
le veo lagunas.

-Tú no te preocupes que Berni
va a estar a la altura.

Ahí está.

-Estás muy guapa.

Muchas gracias por esto.

Mi madre está un poco delicada
y yo creo que con que vea...

...una escena típica de enamorados
se quedará tranquila.

-Se lo he contado y está a favor.
-A favor estoy, pero tengo dudas.

A ver, tú y yo nos vamos a hacernos
pasar por novios, no?

-Sí.
-Pero no sé ni tu apellido.

-Moreno. Mariano Moreno.
-Bernarda González.

-Oye, que más que novios parecéis
una pareja de guardias civiles.

Falta el cariño, el afecto,
un piquito. Hala! Venga.

-Hijo, qué poca gracia tienes
para los besos!

:-* -Ay, mi madre.

Mamá, te presento a mi chica,
Bernarda.

(AMBOS) -González.

-Hija, te hacía más delgada.
-Es que el amor engorda,

mira como estoy yo. Y claro,
como nosotros nos queremos tanto.

-Mazo.
-Qué bonito!

(SUSPIRA) Yo, desde que enviudé,
sólo espero que me lleve la muerte.

-Venga, mamá, llevas 20 años
diciendo lo mismo y, al final,

nos vas a enterrar a nosotros.
-Calla que seguro...

...que en la revisión del bypass
me sacan otra cosa peor,

y tenéis que ir a recogerme
a la pensión.

-A qué pensión? No te vas a quedar
en una pensión, sino en mi casa.

Tú dormirás en mi cama
y yo en el sofá-cama.

-Y Bernarda?
Porque vivís juntos, no?

-Sí. Hace ya un par de semanas
que dimos el paso.

Te lo pensaba contar por carta
un día de éstos.

-Yo no quiero molestar así
que si me tengo que ir...

...a dormir a una pensión...
-Que no te vas a ninguna pensión.

Tú duermes en nuestra cama.
-Qué buenos sois.

Voy al baño.
-Perdón. Por ahí.

-Que cómo lo veo?
-Sí.

-Bien.
-No me refiero a mi porte,

hablo profesionalmente.
Es que las evaluaciones...

...están al caer
y estoy un poco nervioso.

-Lo veo un poco verde, la verdad.

-Verde.
-Debería tomar más la iniciativa,

y no estar todo el rato
a verlas venir.

-La iniciativa... Es que ése nunca
ha sido mi fuerte, sabes?

Por eso los inspectores Miranda
y Montoya nunca me encargan...

...misiones de responsabilidad.
Gracias por su sinceridad.

-Povedilla.
-Sí?

-Esta noche hay que ir al Anatómico
Forense a recoger un riñón;

puede ser uno de los que extirpó
el cirujano a una víctima.

Podría ser la única prueba
definitiva a la que agarrarnos.

Encárguese usted. Tómeselo
como una prueba de confianza.

(RÍE) -Muchas gracias, inspectora,
no le voy a fallar.

Ese riñón lo recojo, lo traslado
y si hace falta lo reanimo.

A sus órdenes, inspectora.

-Cómo le has dicho
que vivimos juntos? Estás alelado.

-Es que me he puesto nervioso,
no sabía qué decir. Joder!

-Pues yo no duermo en tu cama.
-Que no es mi cama, Bernarda.

Técnicamente no es mi cama,
es el sofá-cama.

Ponemos cojines o almohadones
o una alambrada entre los dos.

Van a ser sólo dos noches.
-Que no.

-Bernarda, que está muy mal.
-Mujer, Berni, qué te cuesta?

-Dos noches, dos.

-Venga, vamos, es aquí.

-Atentos, éste es mi plan:

entramos, dormimos al caníbal
con el cloroformo,

cogemos las pruebas
de sus destripamientos,

y mañana podremos detenerlo
legalmente.

Y después nos vamos cagando leches;
una cosa limpia y rápida.

Ah, otra cosa:
hay que tener mucho cuidado,

quizás nos esté esperando
con una sierra eléctrica.

-Joder, Paco. Toma.

-Limpiacristales?

-Es el cloroformo,
así no nos tenemos que acercar.

-Ah, bien.
-Toma estas gafas...

...de visión nocturna. Póntelas.

-Eso es lo de Hannibal Lecter, no?
-Hay que ir sobre seguro.

Este tío amputa, muerde
y descuartiza. Es antropófago.

Lo dormimos y le ponemos la careta.

-Vale, de acuerdo. Toma.

Ahí lo tienes.

Espera. Espera.
Espera que se apague la luz.

(Se oye un golpe)
(SISEA)

Con pulcritud, Mariano.
:-* -Es que no veo nada.

Toma, ponle la máscara
que éste es capaz...

...de arrancarnos
el hígado dormido.

-Lo tengo. Lo tengo!

Ah!

Joder, que me has dejado ciego,
Mariano.

-Perdona.
-Vale!

Ya está, que lo estás fumigando
como si fuera una cucaracha.

-Ponle las esposas, por si acaso.
Pónselas.

-Vale. Venga, a registrar.

Nada. Que no, que no hay pruebas.
-Vámonos de aquí.

A mí esta casa me da muy mal rollo.
-Si no hay pruebas es porque es..

...una mente criminal avanzada
a su tiempo.

Hay que sacarle dónde
están las víctimas.

Nos lo llevamos y le metemos
un chute de suero de la verdad.

-Es verdad, Paco. Este tío...

Si lo pillamos salvamos al mundo
y, de paso, nos coronamos.

-Joder!

Venga, nos lo llevamos y lo metemos
en el almacén del patio,

que por allí no pasa nadie.

(Suena el móvil)

-Sí?
-Coque, tronco.

-Joder, Jimmy, le he preparado
una cena a Sarita que va a flipar.

Ya tienes los billetes del viaje?
-Es que ha habido un problema.

-Qué ha pasado?
-Estoy en el trullo.

-Te han metido en el trullo
por comprar unos billetes?

-No, por coger prestado el dinero
de los parquímetros del barrio.

-Joder, tronco, tú estás loco?
-Tío, no te preocupes.

Cuando cenes, te pasas y me sacas.

Es que no quiero llamar a mi vieja
y, además, es mi única llamada.

No te preocupes que estoy bien.

Si... me han dado un bocata y todo.

-Joder!

Si piensas que te voy a dejar solo,
estás flipando. Voy para allá.

Venga, no tardo.

Joder, joder, joder!

-Mierda.
-Es el puto Hannibal Lecter.

Acojona, eh?
-Que si acojona?

Me tiemblan hasta los párpados.
Si no es por el bozal y la camisa,

a ver quién es el guapo
que lo transporta.

-Te has pasado un poco, eh?
Vamos, ni los de Guantánamo...

...llevan tanta correa, Mariano.
-No digas mi nombre,

que lo puede oír,
y nos jugamos las vísceras.

-Si tiene el encefalograma plano.
-Que sí, son como los que están...

...en estado "vegetariano",
que lo escuchan todo en sueño,

se les queda en el inconsciente
y luego aflora.

Tenemos que ponernos unos alias.
-Tiene razón, no podemos llamarnos.

Estamos ante una mente criminal
privilegiada, y si sabe quiénes...

...somos, puede ir a por nosotros.
O peor, a por nuestra familia.

-Necesitamos unos alias.
Yo me llamaré Evaristo.

-Qué Evaristo, joder! Se usan
nombres de animales, de siempre.

Yo puedo ser oso, tú águila,

tú foca.
-Y una mierda voy a ser yo foca!

Lo dices porque estoy gordo?
:-O Porque estoy gordo lo dices?

-No seas gilipollas! Yo soy oso
y todos saben que los osos...

...están más gordos que las focas.
-No, las focas se asocian...

...a los problemas de sobrepeso.
No quiero ser foca, Paco.

-Me cago en todo lo que se menea!
Leche! Estamos con el asesino...

...más mortífero de los últimos
años y tú con la puta foca.

Ya está, animales ninguno!

Vegetales. Tú, el señor berza;
tú, el señor puerro y yo,

el señor brócoli.
A tomar por culo!

-Vale.
-Vale.

-Si por mí fuera, le pegaba
dos guantazos y le quitaba...

...las ganas de descuartizar
a la gente.

-No, señor berza.
La violencia engendra violencia,

y más con un psicópata así.
-No, señor puerro. Era un decir.

Pero cuando recuerdo
lo que ha hecho de esa gente...

Se me revuelve el estómago.
-A mí se me ha cerrado el ojete.

-Señor berza.

-Hannibal de mierda!

Bueno, este ya no habla
en toda la noche.

Mañana vamos
a la unidad científica,

cogemos pentotal, se lo metemos.
Le sacamos hasta las amígdalas,

de acuerdo?
-Sí.

-A casa a dormir.

-Cómo duermo yo ahora?
Hemos metido una máquina...

...de matar en la casa,
y mi familia ahí.

-Y mi madre, que tengo a mi madre
en mi casa.

Y Bernarda esperándome en la cama.
(AMBOS) -Eh?

-Se ha complicado la cosa
y Bernarda duerme conmigo.

-Duermes con Bernarda?
-A ver!

-Y yo?
-En mi casa. Como se ha ido...

...mi madre a lo del Marina d'Or,
pues en la habitación de Sara...

...hay una cama libre.
-No.

-En la habitación de Sara?
-Que no, que Bernarda me ha dado...

...las llaves para que te quedes
en su casa. Ya lo hemos hablado.

-Vale. Venga.
-Hasta mañana, buenas noches.

-Buenas noches.
-Buenas noches.

-Anda! Así que Bernarda y tú...
-No.

-Qué calladito lo teníais.
-Que no, que... Es por Mariano.

-Ya lo sé, tonto.
Me lo ha dicho Lola.

-Vale. Qué graciosa eres.

Qué haces aquí a estas horas?
-Pues nada, los preparativos...

...de la boda.
-Ah.

-Estoy eligiendo invitación.

Y Lola que está al mando,
como la deje sola,

me monta la boda a lo "Mujercitas".
-Silvia,

Márquez se llama Aureliano?

O sea, que tiras para adelante
con eso, no?

-Si eso es la boda, sí.
-Ajá.

-Tiro para adelante. Por qué?
Hay alguna razón por la que...

...no debería tirar para adelante?
-No. Quiero decir, que...

Es cosa tuya, ya eres mayorcita.

-Y tú eres mayorcito?

-No sé, Silvia.
Lo que pasó el otro día...

...en la unidad científica pues...
Me dejó flipado.

-Pues si te dejó flipado,
no se notó.

-No?
-No tuviste ninguna reacción.

-A lo mejor no supe
cómo reaccionar...

...después de tener que meterme
debajo de una sábana,

hacerme pasar por un muerto
mientras tu novio...

...te pedía matrimonio.

-Lucas, dime que no me case.

Dime que espere.
Dime que aplace la boda y lo hago.

Dime algo, Lucas.

-Cásate.

Cásate, Silvia.

Y sé feliz.

(Suena una canción en inglés)

(RECUERDA)
"-Lucas, dime que no me case.

Dime que espere.

Dime que aplace la boda y lo hago.

Dime algo, Lucas.

-Cásate.

Cásate, Silvia. Y sé feliz."

-Madre mía! Quique,
son las dos de la madrugada...

...y mira la de fichas
que hay que actualizar.

Yo soy tonta, porque vosotros
las hacéis y yo me las como!

-No es culpa nuestra que
la inspectora Castro sea tan sosa.

Las diapositivas eran graciosas,
y lo del juanete no es para tanto.

-Ya.
-Familia, qué tal va el castigo?

-A ti de fábula, que llevas más
de una hora paseando con el perro.

-Qué, no lo atiendo?
Si no voy a casa,

se pasa la noche llorando. Tendrá
que hacer sus necesidades, no?

Vamos a buscar comida,
que tengo al bicho canino.

-Un perro, canino. Tiene gracia.

-Buenas noches.
-El becario, otro que se escaquea.

-Que no me estaba escaqueando,
estaba de misión oficial.

La inspectora Castro
me ha encargado la recogida,

traslado y manutención
de una prueba del caso cirujano.

-Qué prueba es?

-Un riñón.
-Llevas un riñón ahí dentro?

-Vamos a verlo.
Nunca he visto uno en persona.

-Que no, es una prueba concluyente
de vital importancia.

-No seas repelente.
Sácalo y lo vemos rápido.

-Yo también tengo curiosidad.
Es importante conocerse por dentro,

además de por fuera.

-Bueno, pero... un vistazo rápido.
-Venga.

-Y sin tocar.
-Prometido.

-Acojonante, no? Eso es lo que
convierte la cerveza en meado.

-El cuerpo humano
es una máquina perfecta.

-Bueno, ya. Ya lo habéis visto.

-No, Rosendo, no.

-El chucho se ha comido
la prueba concluyente.

-Ni Pedigree Pal ni leches,
a éste le va la casquería.

-Joder, Rosendo, qué te he dicho
de comer deshechos humanos?

-Oh!

(PIENSA) "Joder, qué bonito!,

una mujer en la cama esperándote,
Mariano.

Cuánto hacía que no te veías
en una de éstas?"

-Anda, vente para el centro,
que no muerdo.

-No, si yo soy más de borde.

Vamos, que siempre duermo
en el borde de la cama.

Mi madre me tenía que recoger
cada dos por tres del suelo.

Oye, Bernarda.
-Qué?

-Que muchas gracias por esto,
que lo has hecho muy bien.

Yo creo que a mi madre
le has gustado como novia para mí.

-Duérmete ya, alma de cántaro.

(PIENSA) "Coño, una teta!
Y ahora qué hago?

Si quito la mano de repente,
igual se despierta.

Y si me ve retirar la mano,
creerá que se la he tocado dormida.

Bueno, si la dejo puede pensar
que ha sido un sueño, sin malicia.

Eso es mejor."

:-* -Mariano.

Mariano.
-Eh... Qué pasa?

-Me estás tocando una teta.
-Yo? Es que estaba dormido...

Estaba dormido.

-Mentira, que he visto que estabas
obnubilado mirándome la teta.

-Oye, me duele que pienses que soy
de los que se aprovechan...

...de los rozamientos furtivos
para tocar una teta.

Si quiero tocar una teta, me busco
la vida y éste no es el caso.

-Y qué coño haces con la teta
en la mano?

-Joder, porque no me había
dado cuenta, estaba dormido,

y no le había dado importancia.
Y luego, con la conversación,

pues no he reparado.
-Mariano.

:-* -Hostia. Duérmete, duérmete.

-Mariano.

-Qué pasa, mamá?
Joder, estaba dormido.

Qué pasa? Me has asustado.

-Qué coraje me da veros dormir
en el salón.

Si no fuera por mi lumbago,
podría haber dormido yo ahí.

-Mamá, estamos bien aquí
y tú estás bien donde estás.

Qué pasa?
-Hijo, es que no podía dormir.

-Por qué?
-Tengo un nudo aquí...

La verdad es que,
desde que tu hermano se casó,

estoy en el pueblo enfrentándome
a la muerte en soledad.

Se me encoge el corazón.
-Venga, mamá...

-Yo había pensado en darme
una última alegría,

y pasar un par de semanas aquí.

-Claro, mamá, por supuesto.
Lo que tú quieras,

un par de semanitas, dos pares
o una docena, lo que tú quieras.

Ésta es tu casa.
-Ay, mi niño!

-Jimmy, para pagar un viaje
a Florencia hay que reventar...

...muchos parquímetros.
-Lo sé. Es que no valgo para nada.

Quería ayudarte con lo de Sara
y, en vez de eso, te jodo el plan.

-Por eso no te preocupes, hombre.

Mira, el "pelo polla",
fijo que te saca de aquí.

-Rosendo, perro malo, eh?
Perro malo Rosendo.

Lo siento, estamos localizando
a tus viejos y tienes...

...que quedarte aquí esta noche.
-Oh!

-No me jodas,
pero si lo conoces perfectamente.

Deja que venga a dormir a
mi "keli", yo me hago responsable.

-Vaya garantías, no? Qué quieres,
contárselo tú mismo al juez?

Enseguida te traigo la colchoneta
y la manta.

-Que sean dos, yo me quedo con él.
-Ah, que vamos de superhéroes.

Como quieras,
pero duermes aquí fuera.

-Coque, tío, estás colgado.

Pírate, que aún estás a tiempo
de lo de Sara.

-No, yo me quedo. Eres mi colega,
no te voy a dejar aquí solo.

Además, a lo de Sara ya no llego.

-Y qué le habías preparado?
-A Sara?

Mira, en este momento
le estará sonando el despertador.

(Suena el despertador)

-Flipará al ver la hora,
pero cuando intente apagarlo,

verá que hay una nota pegada
en la parte de atrás.

Entrará en la cocina, irá hacia
el armario y encontrará otra nota.

Cuando esté en el tendedero,
cogerá la camiseta...

...y notará que hay
una tercera nota dentro.

Llegará hasta los cubos,
abrirá uno, otro y otro...

...hasta dar con el cubo
que esconde la cuarta nota.

Irá hacia mi casa,
abrirá la puerta...

Y ahí debería estar yo.

-Hola, Lucas.
-Sarita...

-Me encantan las sorpresas.
-Sí?

-Estás bien?
-Sí.

Borracho, pero bien.

-Seguro que no te pasa nada?
-Por lo menos nada bueno.

Pero tampoco hago yo nada para
que me pase algo bueno, sabes?

-Pues será porque tú no quieres.

-Sabes lo que me gusta de ti?
Que, cuando estoy realmente jodido,

apareces con esa sonrisa.
Y eso me gusta.

-Y a mí también, por eso estaré
aquí siempre que lo necesites.

Te lo he dicho mil veces, siempre.

-Eres lo más bonito
que tengo alrededor, Sara.

Y eres la única persona
a la que le importo de verdad.

Hay veces que pienso que...

Que podrías ser tú la...

La...

-Sí que soy yo, Lucas.

Lucas, soy yo, no dudes
ni un momento que soy yo.

Pero, hasta que te des cuenta,
yo esperaré.

-Hay que estar loco
para pasar de ti, así que...

Quedas confiscada.

Tienes derecho a un abogado...
-Lucas.

-Tienes derecho a no decir nada...
-Lucas.

-Que pueda ser utilizado
en tu contra.

-Te voy a preparar un café, vale?
-Vale.

-Cargadito, de los que te gustan.
-Vale.

-Y así se te pasa el mareo
y hablamos mejor de todo esto.

-Pero Paco!
-Qué?

-Qué haces cotilleando
como una portera?

-Qué portera?
Estoy viendo el tiempo,

hay previsión de chaparrones.

-Y, desde cuándo se mira el tiempo
mirando para abajo?

-Pues mirando el suelo,
las gotas.

La niña está despierta?

-Ay, la parejita!

Queréis un café?
-Sí.

Cómo ha ido la noche?
-Que cómo ha ido la noche, Mariano.

Pregunta Lola que,
cómo ha ido la noche?

-Pues nada que...

...mi pobre madre, que desde la
soledad y el letargo pues,

ha llegado aquí, ha visto
un calor de hogar familiar y...

y nos ha dicho que se quiere quedar
un par de semanas más con nosotros.

-Un par de días, Mariano,
eso es lo que acordamos,

no un par de semanas. Yo tengo mi
vida, mis cosas, mi intimidad.

-Y digo yo una cosa,
por qué no cortáis?

Así, como de mentirijilla.

-Tiene razón Paco,
que Bernarda te deje.

-Es verdad.
-No sé, cuando me dejó Inés,

mi madre acabó intubada.
-Buenos, pues,

deja tú a Bernarda.
-Eso tampoco, Lola,

a ver si se va a pensar que soy
esquizofrénico bipolar.

-Pues, que sea Amparo
la que lo deje.

-A quién va a dejar mi madre?
Que es viuda, Lola.

-No me entiendes.
Una madre es una madre,

si ve que Berni no es buena para ti
te empujará a que la dejes.

-O sea, primero me pides
que haga de novia y ahora...

...de nuera tocapelotas.

-Hombre, no es justo,
pero suena práctico, Bernarda,

y yo esto que estás haciendo por mí
no lo voy a olvidar en la vida.

-Y qué queréis, que me pasee
en pelotas por toda la casa?

-Que no Berni, con tus mimbres.

Vamos a ver,
Amparo sabe que tienes...

...varios hijos desperdigados
de padres distintos?

-Pues no, no se lo dijimos.

-Y sabe que tu ex marido
está en chirona?

-No, ese detalle también
lo obviamos por...

-Y Amparo sabe que Mariano
lo sabe?

Ya está, soltáis la bomba en un
momento de calidez familiar,

y ya verás como estalla.

-Claro.

-Suena bien, no?

-Sara, cariño, venga,
que se te han pegado las sábanas.

Sara!

-Joaquín, mira, tío.

-Joder, tío, que se han liado.

-Bueno, no te precipites,
de momento las pruebas...

...son circunstanciales.
Yo no veo indicio de nada.

-Joder!

-Buenos días.

-Sara, yo no sé que ha pasado aquí,
pero lo mejor es que te vayas...

...a casa.
-Ayer fue genial, eh?

Las velitas, la tarta,
la charla.

Ha sido la noche más bonita
de mi vida.

-Que se la ha encalomado, tío.

-Que no tronco,
yo todavía no veo indicios.

Seguro que han dormido juntos, así,
en plan espontáneo, tío.

Como el que no quiere la cosa.

-Mira, Sara,
yo no sé que pasó anoche,

pero lo mejor es
que te subas a casa.

-Cómo que no sabes...?

No te acuerdas de nada?

-No, no me acuerdo de nada.

Me acuerdo que empecé a beber
vino, luego whisky,

tengo una neblina en la cabeza y...
No sé que coño hago con esposas,

no me acuerdo.
-Pero, cómo puedes olvidarte?

Con todo lo que me dijiste.
Ha sido lo más bonito...

...que me has dicho en tu vida.
-No sé lo que te dije,

ni lo que hablamos,
pero me hago una idea,

y ya lo hemos hablado veinte veces,
así que lo mejor es...

...que te subas a tu casa, vale?
-No pienso olvidar lo que dijiste.

Y tampoco lo otro.

-Lo otro?

Qué otro?
Qué es lo otro?

Sara!

-Lucas, ayer hicimos el amor.

-La madre que me parió!

-Venga, Coque, tío, que es una
forma de hablar,

seguro que se pudo dar un clima
de amor, pero por ahora son...

...sólo indicios, tío.
Tranquilo que no hay nada seguro.

-Sara,

si ayer hicimos lo que dices que
hicimos, yo estaba muy borracho,

vale?
-Pues, aun así, valió la pena.

-Pues yo lo siento muchísimo,
fue un error y no va a volver...

...a suceder nunca más, vale?

La madre que me parió.

Joder!

-Desde que ha llegado
se ha encerrado ahí...

...y no ha parado de hipar.
Llevaba los ojos de haber...

...estado toda la noche igual.

-Quieres que le metamos
los dedos al perro y le saquemos...

...las pruebas?
-El ADN no se pierde,

es como la materia:
ni se destruye ni se transforma.

-Calla. Meterle los dedos,
si ya habrá hecho la digestión!

-Por qué no pensamos?
Vamos a pensar.

Con la prueba concluyente A
no podemos contar porque ha sido...

...destruida.
La solución es encontrar...

...una prueba concluyente B
y convertirla en una prueba A.

Lo pilláis?
-Sí.

-No.
-Que cojamos otro riñón, coño.

-Otro riñón?

-Sí.

A ver.

-El mío.

-Ya está.
-Cómo te vas a mutilar un riñón?

-Que sí.
-Hay grandes personas...

...que han vivido con un riñón.
Santillana, pichichi del Madrid.

-Que te sientes.
-Que no Rita,

que es mi responsabilidad.
Que no perdí un riñón,

perdí una prueba incriminatoria
y el asesino sigue suelto.

Puede ir matando a más inocentes.
Así que si mi riñón sirve,

bienvenido sea.
-Que te dejes de pamplinas,

que la extirpación de un riñón
deja muchas secuelas.

Y el postoperatorio es malísimo,
puedes acabar hasta muerto.

-Claro, Rita! No, no, no,

está claro, deja secuelas en los
vivos, pero no en los muertos.

Qué tenemos que hacer?
Coger el riñón de un muerto.

De dónde cogemos el muerto?
Del depósito de cadáveres...

...no identificados, eh?
Esos son carne de fosas comunes,

están desahuciados.
-Y cómo le sacamos el riñón?

-Hombre, yo lo que es en cuestión
de extirpación,

algo de experiencia tengo.
Ayudo a mi tía Pepita...

...todos los años a la matanza.
De verlo, algo se me queda.

-Ya está.
-Sí, no?

-Hostia.

-Mariano. Mariano!
-Joder, macho, de verdad.

-Qué?
-Qué? Sobaitos, leche,

agua, comida...
Lo estamos tratando como un rey,

coño, y es un asesino.
-Sí, es un asesino,

pero también es un rehén.
Los rehenes tienen sus derechos.

-Éste qué hace con un cubo?
-Tendrá que hacer sus necesidades,

digo yo.
-La escobilla? Para qué es?

-La higiene es un derecho
de los prisioneros,

según el Tratado de Amberes.

-Traje leche, pero no sé
si hubiese sido mejor...

...una bebida isotónica,
qué crees?

-Está bien, señor Puerro.
O era Bro...

Se me han olvidado los alias.

-Deja las verduritas,
bastante tenemos ya.

-Los alias nos están salvando
la vida de momento.

Esta gente tiene memoria retentiva
y son capaces de recordar...

...las cosas soñando.
-Mariano, déjate de chorradas.

Es que estás afectado
por lo de Bernarda.

Venga, vamos.
Dame las llaves.

-Toma.

Nosotros eso, con dos cojones.
Ahí va, con dos cojones.

-Sí, con huevos.
-Dos cojones.

Con dos cojones.

(EMITE SONIDOS)

(GRITA)

-Joder!

-Que nos ha olido.

Ese tío es capaz
de habernos olido.

A ver quién le da el desayuno
ahora.

-Si no desayuna, no pasa nada,
sabes?

Que luego coma,
o que cene fuerte, leches!

Y santas Pascua.
-Y lo de la higiene ya...

ya le pondremos luego un Dodotis
de Concha Velasco,

que para eso es un asesino
de mierda.

-Hay que ir a por el pentotal
cuanto antes.

-Vamos.

-Buenos días.
-Sara. Sara, adónde vas?

-A ayudarte.
-Oye, esta mañana no estabas...

...en tu cuarto.
No estabas en la cama.

-No, porque me levanté pronto.

-Tú no has dormido esta noche
en casa.

Dónde has dormido, Sara?

Dónde has dormido, Sara?
O se lo digo a tu padre.

-Vale,

en casa de Edurne,

que sus padres tampoco le dejan ir
a Florencia y estuvimos pensando...

...cómo conseguir el dinero
para ir a Florencia. Ya está.

-Esto por qué no me lo cuentas
anoche?

Dame un momentito el teléfono
de Edurne,

que quiero hablar con ella.
-Mamá!

-Quiero preguntarle una cosa.
-No, mamá. Qué haces?

-Mientras vivas bajo nuestro techo,
me vas a decir dónde has dormido.

Dónde has dormido esta noche,
Sara?

-En casa de Bernarda.

-En casa de Bernarda?
Qué hacías en casa de Bernarda?

Tú has dormido con Coque.
Has dormido con Coque!

-No, mamá. Coque no estaba.
Estaba con el tito Lucas.

Estuvimos charlando,
nos quedamos dormidos y ya está.

-Hola.
-Hola, buenas.

-Hola, buenos días.

-Habéis visto la cantidad
de policías en la calle?

-Qué? Y este revuelo,
qué ha pasado?

-No sabéis lo que ha pasado?
(TODOS) -No.

-Han secuestrado a Montoya.
-Qué?

-Dios mío! Montoya secuestrado?
Joder, en qué mundo vivimos?

Es que hoy puede entrar cualquiera
en tu casa y secuestrarte...

...impunemente.
-Si sólo fuera un secuestro!

-Qué otra cosa pudiera ser?
-Sospechamos que podía ser...

...un asesinato.
-Asesinato?

Montoya muerto?

-Creemos que puede ser cosa
del Cirujano.

-Eso no es posible.
No es posible. Si lo tenemos...

Quiero decir que
estará bajo control, no?

-Le escribió a Montoya
la dirección en el expediente.

Le dijo que le haría una visita.

Lo había amenazado.

-Tenemos la dirección del asesino
y no lo podemos detener.

-Entramos en la casa.
-Cloroformo,

así no nos tenemos que acercar.
Ponle la máscara.

-Qué pasa?
-Nada, hija,

que nos has pillado de imprevisto.
Somos policías,

pero esto de la muerte repentina
nos deja descolocados.

-Bueno, no hay pruebas,
pero el Cirujano siempre actúa así.

Rapta a las víctimas
y cuando las ha vaciado,

las deja en sitios cercanos
a su vida: su casa, o su trabajo.

-No nos pongamos en lo peor.
-No.

-Montoya puede estar vivo.
Tranquilicémonos.

Quién lleva la investigación?

-A falta de mi padre,
sois los agentes de mayor rango.

Os hacéis cargo
de la investigación.

-Vale.
-Vale. Gracias, Silvia.

Gracias.
-Montoya!

-Vale, vale.

(MUÑECO) "Para la extracción
de un órgano vital humano..."

-Dónde están los riñones?
-Perdón?

-Los riñones.

-Aquí.

-No, joder, en el muñeco.

Que me lo has destripado!
-Ven aquí, hombre.

Con esto es mucho más fácil.
Este doctor es una eminencia.

Memorizamos la operación
y copiamos lo que hace.

-Eso es un transplante de riñón.
-Tendrá que quitar el riñón viejo,

digo yo. No lo dejarán atrofiado
allí dentro.

(Llaman a la puerta)

-Soy yo. Ya he traído los aperos.

Coge.

El cuchillo del rosbif?

Qué quieres hacer con el cuchillo
del rosbif?

-El cuerpo está medio congelado.
Está como un San Jacobo.

Tenemos que abrir con el cuchillo
del rosbif. Aguanta.

-No podemos entrar a operar
sin material quirúrgico.

Es que se ha traído un espátula
para separar los órganos.

-Están bien.
-A ver.

La arteria es lo más complicado
de cortar. Según este doctor,

si conseguimos dar un corte firme
a la arteria,

la extracción del riñón
será un éxito.

-Joder!

Me tenía que pasar esto a mí.
Que voy siempre cagándola por ahí.

Eso porque a lo mejor no valgo
para poli.

-Anda, calla.

-No, hablaré con Castro
y presentaré mi demisión.

-Coño, no te vengas abajo.
-Joder, que vais a abrir...

...a un muerto por mí.
Eso es un delito posmortum.

-No digas tonterías.
Esto de los riñones nos entretiene.

-Claro, no pasa nada.

Quién no ha perdido alguna vez
una prueba?

A cualquiera le podía pasar,
no? O no?

-Adónde crees que te vas?
No te vas a ningún lado.

No vayas a pensar que he traído
los aperos para nada, entiendes?

Venga, a ver esos pulsos.

El que lo tenga más firme,
interviene.

(PITA)

(PITA)

(PITA)

-Doctora, estamos en sus manos.

-Hemos secuestrado a Montoya.
-Qué hace la dirección...

...de Montoya en el expediente
del Cirujano?

-Yo qué sé! Joder, estamos
de mierda hasta las cejas.

Qué hacemos, Paco?
Lo entregamos, no?

Decimos que ha sido una broma,
enajenamiento mental transitorio.

-Qué enajenamiento ni qué leches?
Joder, no estamos jugando, coño.

Hay que tirar para delante, vale?

No sé. Mira, lo dejamos
en un descampado y volverá...

...por sus propios medios.
Pobre hombre!

-Cómo vamos a dejarlo
en un descampado?

Como si fuera un perro!

Le dejamos el bozal puesto
también?

-Di algo que no nos tenga
20 años en la trena.

-Me cago en todo!

Todo esto por tu culpa, Lucas.
Por tu culpa.

Te vuelves loco y nos arrastra
con el pentotal y la leche.

Primero se piensa, Lucas.
Y luego se secuestra.

-Ya está. Ya está bien.
Esto es lo que vamos a hacer.

-A ver.
-Sacamos a Montoya del zulo,

lo disfrazamos de abuelita,
de carmelita descalza,

o lo que sea. Lo llevamos
a su casa le dejamos acostado...

...como un bebé.

Qué?
-No sé, Paco. Yo a este plan...

...le veo lagunas. No sé
qué sentido tiene secuestrar...

...a un policía y dejarlo
a las 24 horas en su cama.

-Quién es el principal sospechoso?
El cirujano. Y él hace cosas...

..mucho más raras, y siempre
devuelve a las víctimas.

Pues hay que hacer lo que sea
para que cargue con el muerto.

Cualquier cosa que salga
de lo normal, apuntará a él.

Además, así dejamos a Montoya
en su cama, con su pijama,

y, cuando se despierte,
al menos está en su entorno,

y el trauma será menor.

-Eso tiene más sentido.
-Si tú lo ves!

-Lo veo y lo vamos a hacer.
Así que a casa cagando leches,

y buscamos algo
para transportarlo. Venga.

Atento. Entro, desato al inspector
Montoya, lo pongo en la silla,

-Sí.
-Y tú sube, y tráeme algo...

...para disfrazarlo. Y rapidito,
que cuanto antes esté en su casa,

mejor. Vamos! Vamos, Mariano.
-Ya voy.

-Tú te quedas aquí,
vigilando el patio.

El cloroformo.

Dios! Secuestro, retención de
un superior, robo de una silla...

...de objetos perdidos.
-Paco...

-Y esto.
-Venga, adentro.

-Qué vergüenza.
Coño, qué vergüenza!

-Qué? Te lo pasaste bien anoche?
Le estás arruinando la vida a Sara.

Ahora, que antes te la arruino
yo a ti, te enteras?

-Chaval, déjame. Que si me buscas,
me encuentras.

-No la vas a chulear más.
Sara se merece la Luna,

la puta Luna, joder!
Y tú te la tiras, y pasas de ella.

Eres un mierda, sabes?

-Déjalo ya, vale, Coque?
Eh? Venga.

-Venga, pégame. A mí
como si me revientas, joder.

Que no me duele.
Venga, coño! Pégame!

Joder, que no te la mereces!

Hijo de puta!

-Esto mismo vale.

-Mariano, Mariano!
-Qué?

-Dónde te habías metido? Oye,
que no, que tenemos...

...que arreglar lo de tu madre.
-Luego, Bernarda.

Que tengo
un marrón de la leche.

:-* -Yo también, eh?
Está empeñada en que la lleve...

...al acuario.
-Después lo hablamos.

-Vamos, Bernarda,
que vamos a pillar cola.

Huy! Hola, hijo.
Sabes que tu novia me va...

...a llevar a la piscifactoría?
-Muy bien, mamá.

Han traído unos salmonetes
del trópico que son la leche.

-Ah! Ya no puedo seguir así.
-Qué te pasa, hija?

-Que no puede seguir de pie!
Con las varices...

-No. Es que yo no he sido
sincera con vosotros.

-La sinceridad es un bien
sobrevalorado en la sociedad.

Ya lo hablamos luego.
-No, no! Me siento mal.

No he sido honesta.
Tengo un secreto, Mariano.

-Quién no tiene secretos
hoy en día? Luego lo hablamos.

-Tengo un hijo!

-Joder!
-Bueno, dos. De mis ex.

Están en la cárcel,
en diferentes cárceles.

Son distintos padres.
Bueno, que son delincuentes.

-Jesús!
-Todos.

No sé, os dejo a solas
para que lo asimiléis.

-Hijo, hijo, perdona
que me meta donde no me llaman,

pero yo no me llevo esto
a la tumba. Esta muchacha está...

...un poco perdida, no?
-No sé, mamá. Estoy en "shock".

Mejor que lo dejemos una temporada,
y, con el tiempo, a ver qué pasa.

-Mariano, te mereces algo mejor
que esta mujer. Que tú eres...

...una perita en dulce, y esta
fresca no te llega ni a la suela...

...del zapato. Hijos y maridos
delincuentes! Ésta no tiene...

...ni clase ni principios.
Ay, hijo! Qué disgustos me das.

-Ya está bien, eh, mamá?
No conoces a Bernarda de nada.

Bernarda es una mujer buena,
cariñosa, generosa y dulce.

Y tiene muy buen corazón.
Y duerme que parece un ángel.

Y yo me la comería a besos.
Cuando llego a casa...

...y me la encuentro esperándome,
yo soy feliz.

Soy feliz. Sabes lo que es eso,
mamá? Así que, qué coño tiene...

...que ver ahora ni la clase
ni los principios ni nada?

Pues ya está, ya lo he dicho.

Y ahora me voy,
que tengo mucho jaleo.

Hasta luego, mi vida.

-Vale, vale.
-Pero por qué no te has defendido?

-Sara, quería hablar contigo de...
de lo de ayer.

-Lucas.
-No, déjame hablar.

Habría que ser un imbécil
para no acordarse de lo que pasó,

pero es que no me acuerdo. Y
me arrepiento mucho de lo que pasó.

No tenía que haber pasado nunca.
-No es para tanto.

-Sí que es para tanto. Voy jodiendo
la vida a todos los que me quieren:

a ti, a tus padres, a Silvia.
-Lucas, que no pasó nada.

-Cómo?
-Pues eso, que no pasó nada,

que no hicimos el amor. Te lo dije
porque pasamos una noche genial,

me dijiste unas cosas preciosas,
y luego no te acordabas.

Y me enfadé...
-La madre que parió...!

-Lucas, venga, que hay que llevar
el pájaro al nido.

-Sí, voy yendo.

Sara,

me tienes que prometer
una cosa, vale?

Me tienes que prometer que nunca
más vas a hacer esto, vale?

Porque es que me vas a volver loco.
-Paco.

-Y, de paso, te buscas
otro chico, vale?

-Si no querías que pasase nada,
por qué preparaste la cena?

-Yo no preparé ninguna cena.
Fue Coque. Está loco por ti.

Vamos, que lo he notado.

Ven aquí, anda.

-Joder, como pesa el jodido..!
-Vamos.

-Anda, súbete a casa,
que vas a coger frío.

Guapa.

-Ya?
-Ya.

-Qué le pasaba a Sara?
-Nada, que...

-Y qué te ha pasado en la cara?
-Joder.

-Me he caído
de la forma más imbécil.

Venga, hay que llevar
a doña Croqueta a su casa.

-Joder!
-Perdón, a Montoya.

Vamos.

-Venga, va. Concentrado, eh?
Que vamos a cortar.

Tú también, venirte
al quirófano con el perro!

-Dale con el perro.
Que no se puede quedar solo...

...en casa por la noche!
-A ver, pásame el cúter.

Ay! Como venga alguien...

Ah!
-Que se ha roto, coño.

-Tendría buena constitución física.
-No, lo que pasa es que...

...aún está semicongelado.
Dale con el secador.

Curtis,
pásame el cuchillo eléctrico.

El eléctrico, sí. Dame.

Venga, vete dándole.

-Venga.
-A ver.

Venga. Bien, no?

-Qué peste! Este tío está podrido.
-No está podrido, está muerto.

A qué quieres que huela,
a pachuli?

-Le doy más?
-No, espera.

Oye, que digo yo que,
aquí dónde están los riñones?

-Digo yo que en aquel lado de allí.
Toma la espátula y los buscas.

-Dame.
-Venga.

-Con cuidado, que le vais
a alicatar los intestinos.

-Que eso es el hígado, cojones!

Me has puesto perdido de bilis!
-Perdón.

-O de insulina o de mi puta madre.
-A ver si apartando lo gordo...

Rosendo, toma.

Toma, venga.

-Yo os quería dar las gracias.
No sabéis lo que esto...

...significa para mí.
-No te pongas ñoña ahora,

que estamos con el cuerpo presente.
-Es que yo no tendría valor.

Y esto lo hacéis por mí, y eso que
soy sólo el becario y no nos...

...ha dado tiempo de ser amigos.
Y esto dice mucho de vosotros.

Muchísimas gracias.
-No te doy un beso porque tengo...

...un riñón agarrado.
Dame las tijeras de pescadero.

Corre, las tijeras.

Dame.
-A ver si va a salpicar otra vez.

-No.

Ya.

Mira, mira.

Ya los tenemos aquí.

Povedilla, cuál era,
el izquierdo o el derecho?

-El izquierdo o el derecho?
-Sí.

-En el bote no lo ponía.
-No me jodas!

Que estamos haciendo
"La matanza de Texas", coño!

Ahora no sabe cuál es.
-Piensa. Igual lo ponía en inglés.

Te suena "right" o "left"?

-Pues no.
-Tú tranquilo, no pasa nada.

Nos llevamos los dos y punto.
-Claro.

-Curtis, pásame la aguja y
el hilo que lo voy a zurcir.

Aguanta, que tengo que enhebrar.
-Te lo enhebro yo?

-Tú no sabes enhebrar.

-Vamos. Vamos, vamos.

Ya he hablado con los de
vigilancia para que se vayan,

que nos encargamos nosotros.
-Vale.

-Venga, vamos.

Vamos, vamos.

Venga, Mariano.
-Hay que quitarle la batita.

-Arriba.
-Yo lo cojo. Joder!

Coño, que esto pesa!
-Un momento, coño.

-Ya?
-Ya.

Cuidado!
-Joder!

-Mariano!

-Bueno, ya está ahí.

Con su pijamita, tranquilo.

Mañana cuando se despierte
habrá perdido un día, pero...

pero ya lo recuperará, que
le queda mucha vida por delante.

-Este hombre a partir de hoy
es como si fuera de mi familia.

Le juro eterna amistad,

que con el calvario
que le hemos hecho pasar...

Es que no tiene nombre.

Montoya,
sé que ahora no me escuchas,

pero quiero que sepas
que aquí tienes un amigo.

Qué digo un amigo? Un hermano.

Un padre, Montoya, un padre.

-Y aquí otro, Montoya.
Para lo que tú quieras.

-La culpa es mía, Gonzalo, que soy
lo peor. Lo que sea en la vida.

Te lo juro.
-Ya está bien de abracitos.

-Venga, venga.
-Acabemos con este tormento.

Tapadlo.

Venga.
-Vamos.

(Se oye abrirse la puerta)

:-* -Joder, igual es Silvia
que viene con los perros.

-Rápido, a esconderse.

-Joder. Ahí.
-Aquí.

-Debajo de la cama
es donde primero mirarán.

Yo me entrego.

-Mariano, coño, que me tienes
el cerebro coagulado, leche!

(SORBE)

-Buenas noches, Montoya.
Teníamos una cena pendiente, no?

Qué te pasa, Montoya?

Tienes hambre?
Yo te preparo algo para comer.

A ver qué tenemos por aquí.

(RÍE) Cuerpo humano.

Qué ojos tan bonitos y deliciosos.
(SORBE)

-Se te va a quitar el hambre!
Levanta las manos.

Levántalas ya!
-Si me tocas, lo mato.

-Suéltalo cabrón!
-Asqueroso, cabrón!

Estás bien?

-Un cuerpo que entró enterito al
depósito y ahora le faltan dos...

...riñones. Y un riñón que era Rh
positivo y ahora, sospechosamente,

se convierte
en uno del grupo 0 negativo.

Y el suelo de la unidad científica
lleno de sangre y vísceras.

Quién de vosotros
es el responsable?

Entonces,
es cosa de Asuntos Internos.

-Fui yo, inspectora Castro.

-Y bien, Povedilla?
-La culpa no fue toda suya,

yo también participé.
-Y yo, inspectora.

-Acojonante. Yo, el primero.
-Muy bien.

(IRÓNICA) Qué bonito,
se me saltan las lágrimas!

Me vais a contar qué pasó?
-La culpa fue del perro.

-Qué cojones?
El perro tenía hambre y punto.

-Es que apareció
Povedilla con el riñón.

-Le insistimos en que nos
lo enseñara, por curiosidad.

-Él no quería, pero insistimos.
-Y ya con el riñón allí,

pues en un despiste, Rosendo,
el perro, se lo zampó.

-Yo ofrecí la extirpación
de mi riñón como compensación.

-Pero no podíamos permitirlo. Sabe
las secuelas del postoperatorio?

Terrible.
-Cogimos uno del depósito de...

...cadáveres no identificados
y el resto es historia.

-Sí.

-No doy crédito.
-Yo asumo lo que haya que asumir.

Doy por sentado
que estoy fuera del Cuerpo,

pero si he de enfrentarme a
un consejo de guerra me enfrento.

-No, usted va
a seguir en el Cuerpo.

Y me encargaré personalmente
de hacer de usted un policía.

Afortunadamente,
el riñón ya no es necesario.

El inspector Miranda pilló al
cirujano con las manos en la masa.

Y el cuerpo ha cumplido
los dos años de plazo para ser...

...identificado, así que se
inhumará en un nicho público.

Quedáis todos suspendidos de empleo
y sueldo durante una semana.

-A sus órdenes, doctora.
-Joder!

-Que voy a ser policía!

Muchas gracias, chicos.
Muchas gracias, de verdad.

(Llaman a la puerta)

-Montoya, qué haces hoy aquí?
Tú tendrías que estar descansando.

-Sí, pero estoy leyendo el informe
y no sé,

hay cosas que todavía no cuadran.

El Cirujano insiste en que no tiene
nada que ver con el secuestro.

-Hombre, los psicópatas mienten
por naturaleza.

Lo raro sería que te dijera
que había sido él, no?

Si no, qué mierda
de asesino en serie sería?

-Oye, y vosotros...?
-Qué?

-Cómo supisteis
que me iba a dejar en mi casa?

-Siguiendo... unas pistillas.

Vamos, lo que se llaman indicios,
indicios firmes...

Firmes y sólidos.

Porque nosotros hemos estudiado
su conducta psicopática.

Y, después de haber pasado 12 horas
sin que apareciera tu cuerpo,

dijimos: "Está vivo".

Y el Cirujano quería hacer
una demostración de poder.

Porque, como conocemos
su "modus operandum",

pues sabíamos que tenía dos sitios
para volver con el cuerpo,

descuartizarte y comerte:
la comisaría y tu casa.

La comisaría no, porque
era muy peligroso y, entonces,

fuimos a tu casa y lo esperamos.

Y ya, pues...
El resto ya lo conoces tú.

-Miranda.
-Qué?

-Joder!
Nunca pensé que iba a decir esto.

-El qué?
-Eres un gran policía.

Y lo más importante.

Gracias por salvarme la vida.

-Qué gracias ni qué gracias?
No.

Da... Dame un abrazo, leche.
Dame un abrazo, hombre.

Y... tú y yo nos vamos a tomar
una cervecita para celebrar...

...que hemos atrapado al tipo ese.
-Te lo agradezco, pero no.

Estoy cansado,
me duele la cabeza...

Ese cabrón se ensañó bien conmigo,
eh?

Me tuvo drogado, creo.
-Qué cabrón.

Qué cabrón, qué cabrón!

(SUSPIRA) Es que los psicópatas
estos son malos revirados.

-Paco.
-Qué?

-Qué coño?
-Qué?

-No voy a celebrar que estoy vivo?
-Claro!

-Venga esas cañitas.
-Venga, hombre. Claro.

Mira. Como decían en "Psicosis":

"Creo que éste es el principio
de una gran amistad".

-"Casablanca", Paco.
-Qué?

-"Casablanca".
-No es la del avión viejo...?

:-) Mira el Montoya.
En el fondo, es buena gente, eh?

-Sí.
-Lo que pasa es que le tensa...

...el cargo y le agria el carácter.
-El tío está entrando, más o menos.

Lo que pasa es que...
no veas qué chapa nos ha dado!

No paraba de hablar.
-Qué pasa, mi vida?

Qué pasa, que estás cansada?
-Hola.

-Mi rubia...
Qué pasa, Lola?

Qué pasa, Dolores?
Coño, que me estás asustando.

-Tu hija.
Anteanoche no durmió en casa.

-Cómo...?
Cómo que no has dormido en casa?

Sarita, por Dios,
qué prisa tienes?

Has dormido con una amiga?
Qué amiga?

Eh? Sara!

Qué coño está pasando aquí, Lola?

Que la niña se ha acostado
con alguien?

Con quién coño has dormido? Eh?

Con quién has dormido?
-Paco,

conmigo.

-Lucas, eso no puede ser.

Qué le has hecho a mi niña?
-No le he hecho nada a la niña.

Qué le voy a hacer a la niña?
Ella se quedó dormida,

y me dio pena despertarla.
Por eso ha dormido conmigo. Punto.

-Ayer la abrazabas ahí fuera.
Lucas, que eso...

Joder!
Eso no puede ser, Lucas, coño.

Que me vuelves loco, Lucas.
-Paco...

-Me vuelvo loco. Cojo la pistola
y te reviento la cabeza.

-Vamos a ver, Paco. Tranquilízate.

No ha pasado nada.

No ha pasado nada
y me jode que lo dudes.

La niña es sagrada para mí
y no puedo mirarla con otros ojos,

ni ahora ni en la puta vida.

-Dime la verdad.
Ahora. Dime la verdad.

-Te lo prometo.

No ha pasado nada
y nunca va a pasar nada.

Vale? Vale?

Vale?

-Perdona, tío.
-Venga.

Venga, venga.
Vamos a tomarnos la penúltima.

-Hemos detenido a un sospechoso.

Podría ser el Cirujano.
-Coño, mi madre!

Le dije que he rehecho mi vida
con otra mujer.

-Si necesitas una mujer,
se te busca.

-Mamá, te presento a mi chica,
Bernarda González.

-El chucho se ha comido una prueba.
-Deberíamos entrar en su casa...

...y encontrar los bisturís.
-Vivís juntos, no?

-Se la ha encalomado.
-Joder.

-Hay que conocerse por dentro,
además de por fuera.

-Coño, una teta!

-Quien tenga el pulso más firme,
interviene.

-Ah.

(GRITAN)

-Primero, me pides que haga
de novia y ahora de nuera.

-Esta muchacha está perdida, no?

-No te doy un beso
porque tengo un riñón agarrado.

-Joder, que no te la mereces.
-Lucas, dime que no me case.

-Cuidado!
-Se te va a quitar el hambre.

-Como decían en "Psicosis":

"Creo que éste es el principio
de una gran amistad".