Original subtitles

[Hunde bellen]

[poppige Musik]

[Mann am Handy] Hat sich der Typ gemeldet?

[Mann 1] Ich hab gerade mit ihm gesprochen.

-Gerade eben. Er holt es morgen ab. -Ok.

Du kannst schon mal das Hollandrad machen, das hat 'nen Platten.

-Vorne oder hinten? -Findest du bestimmt selbst raus.

Ok. Ach so, und ich hab diese neuen Airbags bestellt.

Ok, cool.

[Hund bellt]

[Grunzen, leises Winseln]

Ach du Scheiße. Muss Schluss machen, bis gleich.

Eddi, aus! Runter da!

Komm her. Eddi, runter da.

-Hör auf. -[Frau] Luna!

Luna, was… komm mal her, hey.

[knurrendes Bellen]

-Luna, komm her. Was machst du denn da? -Sorry, der hat heute nur Mist im Kopf.

Wenn sie jetzt schwanger ist, muss er Unterhalt zahlen.

Dann darf Eddi die Kleine aber am Wochenende sehen.

Jedes zweite.

Deal.

[Hund hechelt]

Sorry noch mal. Keine Ahnung, von wem er das hat.

[Winseln, Bellen]

Ich vermute, das ist was, das Hunde so machen.

Genauso, wie sich mit den Hinterbeinen am Ohr kratzen und so.

Ja, mach ich auch manchmal.

[beide lachen]

Ähm, ich muss wieder.

Äh, wenn du mal ein gutes Foto von Eddi und dir brauchst, also…

Ich bin Fotografin. Komm einfach vorbei.

-Cool. -Cool.

Wenn du… wenn du mal ein gutes Fahrrad willst,

ich hab den Fahrradladen in der Skalitzer.

Cool.

[Handy klingelt]

Hallo?

[Mann] Guten Tag, Jan hier.

Ich hätte gern einen Fototermin für meinen Hund Eddi und mich.

[Musik: "Ich glaub, ich will heut nicht mehr gehen" von Nina Chuba x Provinz]

Wann würd's dir denn passen?

Ähm, morgen. Ich könnte morgen.

Morgen ist cool.

Ok.

[lacht] Bis morgen.

Bis morgen.

♪ Ich glaub Ich will heut nicht mehr gehen ♪

♪ Gehen, gehen, gehen ♪

[Fotoapparat klickt]

Du bist noch ein bisschen zu…

♪ …ist kalt, zu kalt ♪

♪ Und an deinen Fensterecken Blüht das Eis ♪

-Hey! -[Hund bellt]

[aufgeregtes Bellen]

♪ …gar nichts machst Will mit dir den ganzen Tag ♪

♪ Sag alles ab ♪

♪ In meinem Bett ist so viel Platz Und mir ist kalt ♪

♪ Doch auf deinem Screen Ist Portugal, Portugal ♪

Ganz gut.

[unverständlich]

♪ …zu ambitioniert für mich ♪

♪ Du inspirierst Doch bitte sei heute faul für mich ♪

[unverständlich]

♪ Ich glaub Ich will heut nicht mehr gehen ♪

♪ Gehen, gehen, gehen ♪

♪ Ich hab dich viel zu kurz gesehen ♪

♪ Sehen, sehen, sehen ♪

♪ Und überhaupt Draußen ist's kalt, zu kalt ♪

♪ Und an deinen Fensterecken Blüht das Eis ♪

[lautes Klappern]

♪ Ich glaub, ich will nie mehr nach Haus ♪

♪ Nie mehr ♪

♪ Weil, da, wo du bist, ist das auch ♪

-Wer war das denn? -Ist egal.

-[Frau] Ach? -[unverständlich]

[Frau] Mhm.

[Frau lacht herzhaft]

♪ Palo Santo, Herz in Brand Mach die teuren Kerzen an ♪

♪ Frisch geduscht, Bossa Nova ♪

[Handy vibriert]

♪ …weil du nur gute Seiten hast ♪

♪ Sitz auf deiner Fensterbank Und strahl heut alle Sterne an ♪

[Stöhnen]

♪ Eigentlich nur wir, ansonsten Brauch ich nichts, brauch nur dich ♪

[Stöhnen]

♪Bitte sei heute faul für mich ♪

♪ All meine Leute unterwegs ♪

[Elefanten tröten]

♪ Ich glaub Ich will heut nicht mehr gehen ♪

[Vogelgezwitscher]

[Song verklingt]

[lacht]

-Hey. -Hey.

Weißt du,

eigentlich wollte ich dir ein richtig romantisches Frühstück ans Bett bringen.

-Aber? -War mir dann zu anstrengend.

-Was? -Ja, der Gedanke zählt doch, oder nicht?

Nein. Manchmal zählt auch einfach ein romantisches Frühstück im Bett.

[seufzt] Na gut.

-Ok, wow. -[Hunde bellen]

-Hey! Guten Morgen, ihr zwei. -Ihr kriegt gleich was.

-[leichtes Winseln] -Gleich.

[beide] Mmh!

Vielleicht können wir heute Abend ja was kochen?

Eigentlich total gerne, aber ich bin mit Freunden verabredet.

Oh. Das kannst du nicht ganz zufällig verschieben?

Schwierig.

-Unser Spieleabend ist heilig. -Spielabend?

Das klingt vielleicht ein bisschen blöd, aber der hat eine Art Tradition bei uns.

Ok. Und… spielt ihr da um Geld?

Also, Blackjack, Poker, Strip-Poker?

Nein, eher so Monopoly und Uno.

Oh.

Ok.

Weißt du was? Komm einfach mit.

Dann lernen sie den Grund kennen, warum sie mich nicht mehr sehen.

Oder wir bleiben einfach noch 100 Jahre lang im Bett.

[Hunde winseln]

Ich kann nicht absagen.

Die sind wie Familie für mich.

Familie, ja?

Jetzt hab ich richtig Lust, mitzukommen.

Ja, Familie!

-Komm, das wird lustig. -Ja?

[Hunde bellen]

[ruhige Musik]

Wow, mein bester Kumpel geht auf einen Spieleabend, ey.

-Du bist sehr schnell sehr alt geworden. -[Jan] Schon 'n bisschen strange.

Dann würfel ich halt und spiel mit albernen Figuren. Ist doch locker.

Ja, hm… weiß ich nicht. Wo ist denn das?

Grunewald.

-Was? -Im Grunewald.

-Im Grunewald? -Ja.

Alter, im Grunewald leben doch keine lockeren Leute.

Die haben doch schon alle im Monopoly des Lebens gewonnen.

-Ist doch gut für die. -Ja, ist gut für die, aber nicht für dich.

Junge, du sitzt da, alle um dich rum.

[Hip-Hop im Radio]

"Ist er der Richtige für unsere Pia?

Kein Abitur? Wie?

Oh Gott. Der ist mit seinem besten Kumpel in einer Hochhaussiedlung aufgewachsen."

[Würggeräusch]

Alles klar. Beweg dich direkt ins Gefängnis und geh nicht über Los.

Ist doch Bullshit.

Nee, nix, genauso wird das passieren. Schwör ich dir.

Es ist nur ein Spieleabend. So viel kann da nicht schiefgehen.

Bei 'nem Spieleabend im Grunewald kann alles schiefgehen.

Zieh dir die Regeln vorher rein, sonst blamierst du dich.

Was machst du da eigentlich?

-Mann, den Airbag testen. -Und wie läuft's?

Er müsste halt aufgehen!

Ist ihre beste Freundin dabei?

Ist sogar bei der zu Hause. Karo heißt sie.

Gut, ok. Dann musst du Karo auf deine Seite bringen.

Schenk der was, mach der Komplimente.

Schöne Frisur, schöne Einrichtung, schönes Haus.

Das kommt gut an bei solchen Leuten.

-Ey, vielleicht sag ich doch einfach ab. -Hä?

Dann treff ich Pia halt morgen, ist doch egal.

Jan.

-[Handyton] -"Wer nicht spielt, hat schon verloren."

Lukas Podolski, glaube ich.

Oh. Pia schreibt, ich soll auch ein Spiel mitbringen.

Ist doch gut. Hab ich eins für dich. Bestes Spiel der Welt.

Bring ich dir später. Und du, jetzt…

Get ready to rumble. Du siehst doch nicht aus wie Grunewald.

-Sondern? -[seufzt] Marzahn.

[Mann im Video] Heute stelle ich euch was Besonderes vor,

nämlich den Klassiker unter allen Brettspielen schlechthin,

und zwar Monopoly, ja?

Haben wir alle gespielt, kennen wir aus der Kindheit.

Die größten Familienstreits bestehen wegen Monopoly.

-Falls ihr's noch nicht kennt… -[Türklingel]

[Eddi bellt]

[Eddi hechelt]

-Hallo, mein Freund. Eddi, hallöchen. -[Eddi bellt]

Pass auf.

Das ist das Spiel, und das ist das Geschenk für Karo.

-Ein Airbag? Ist das nicht etwas teuer? -Ja. Grunewald-Style halt.

Das ist aber nicht der kaputte?

Sag mal, für wie doof hältst du mich eigentlich?

-Eddi, ja, komm mal her. Ja, mein Freund! -[Eddi bellt]

Also: Wer würde.

Hatte ich schon auf mehreren Festivals dabei, bringt immer übelst Fun

und ist ganz gut, um sich kennenzulernen.

Und wie geht das?

Pass auf. Es gibt Fragen, und dann muss man einschätzen,

wer aus der Gruppe das am ehesten machen würde.

Also, hier zum Beispiel: "Wer würde von einer Brücke pinkeln?"

Na, du.

-Was? Nee, du natürlich. -Ok, und wie geht das weiter?

Zu zweit funktioniert das nicht, da muss man mehr sein.

Wow. Tolles Spiel.

-Oder? -Super.

-Mega. Ich wusste, es gefällt dir. -Danke, Alex.

Ja, Eddichen!

-[Eddi bellt] -Ja…

[poppige Musik]

-Hi. -Na?

Hey.

-Bereit? -Ja.

-Ok. -Ja.

-Wo ist Luna? -Bei einer Hundesitterin.

Also, die Tochter vom Nachbarn.

Ok, cool.

Das ist unser Wanderpokal.

Ich bin Titelverteidigerin, falls du dich gefragt hast.

Ok, wow. Ihr nehmt dieses Spiele-Ding ganz schön ernst, hm?

Absolut.

Und was hast du da?

Das? Ach, das ist nur 'ne Kleinigkeit.

Dass deine Familie wenigstens 'n bisschen beeindruckt ist.

[Musik: "Sign" von Baba Blakes]

Ok, also, wer ist da jetzt gleich alles? Deine beste Freundin…

[Pia] Karo. Wir kennen uns schon aus dem Kindergarten.

Hier, das ist Karo.

Äh, Karo hat Design studiert

und hat einen megaerfolgreichen Möbelversandhandel.

Hier, und da waren wir auf Kreta.

-Machen wir einmal im Jahr. -Wow.

Und Karo ist verheiratet mit Oliver, Berufsschullehrer.

-Und das ist Baby Emma. -Süß.

Genau, und wenn du weitermachst, dann kommt da Sheila.

Sheila ist Apothekerin, kenn ich auch aus dem Kindergarten. Ach Gott, ja…

Beziehungsstatus, es ist kompliziert.

-[Jan] Oh, äh, die hier? -Ja.

Ok. Ok, und das waren alle?

Ja. Nein, Quatsch, Kurt… Kurt ist noch da.

[Jan] Äh, der hier?

[Pia] Nee, äh…

Ich hab von Kurt überhaupt kein Foto.

Kurt ist der Bruder von Karo, und, ach Gott…

Der studiert seit Ewigkeiten und wohnt auch bei denen.

Eigentlich sollten es zwei Wochen sein. Aber daraus ist ein halbes Jahr geworden.

Kurt ist ein bisschen…

Bisschen…

Bisschen was?

Du wirst sehen.

[poppige Musik]

[Pia] Da sind wir.

Wow, die haben echt im Monopoly des Lebens gewonnen.

-Hä? -Ach, nichts.

-Darf ich? -Ja.

[Mann] 'N Abend!

-[Pia] Hallo, Herr Fieper. -Schon wieder Spieleabend?

-Bingo. -Ach, Sie spielen Bingo?

Ach so, nein. Bingo, ich… Egal.

Richten Sie den Hoffmanns bitte aus,

dass in der Gegend wieder Wildschweine ihr Unwesen treiben.

Die haben mir den halben Rasen zerpflügt.

-[Tür wird geöffnet] -[Frau] Hey!

Schönen Abend, Herr Fieper.

Hat der Fieper euch belästigt? Was für ein Freak.

[Pia] Hallo.

Tada!

-Karo, Jan. Jan, Karo. -Hi.

Willkommen.

-Danke schön. -[Karo lacht] Na, dann…

[Musik verklingt]

[Jan] Tolles Haus, wirklich.

Fast so groß wie meine Wohnung. Also, die Diele.

Man tut, was man kann.

-Du warst beim Friseur, oder? -Mhm.

-Richtig gut. -Ja, ne? Danke.

-Kann ich dir das abnehmen? -Ja, das ist eh für euch.

Danke. Was ist das?

-Soll ich? -Ja.

Das ist ein neuartiger Airbag, den legt man sich um beim Fahrradfahren.

Aha. Wie, um? Wo?

-Jan hat doch den Fahrradladen. -Ja, hattest du erzählt. Witzig.

[lacht unbeholfen] Moment, kann ich, bitte?

Wow.

[Karo lacht]

[Jan] So…

Darf ich?

-Bitte. -[Pia lacht]

[Karo lacht]

-Wow. -[Karo] Mhm.

[lacht] Ok…

[Karo lacht]

Ähm, wie… Wie krieg ich das jetzt wieder ab?

-[lautes Zischen] -[Pia] Huch!

[Karo atmet aus]

Oh mein Gott, das tut mir so leid. Das sollte nur bei einem Unfall…

-[Karo schnappt nach Luft] -[Pia] Geht's?

[Zischen]

-[Karo ächzt] -Oh mein Gott, sorry.

[Pia lacht künstlich]

Hey, wir kriegen das wieder hin. Gehen wir kurz ins Bad?

Ja.

[Karo murmelt vor sich hin]

Ähm, geh doch einfach schon mal vor und nimm den mit, ok?

Alles, alles ok.

Karo!

-Karo, warte mal, ich helf dir. -Oh, fuck.

-[pustet aus] -[Tür fällt zu]

[Mann] Wer hat denn hier wieder… Hier herrscht eine Ordnung, unfassbar!

Hallo.

Hi, ich bin Jan. Ich bin mit Pia hier. Ähm…

Die beiden sind noch… Die mussten noch wohin.

Ja, aber hier bist du falsch.

Blödmann. Hi, komm rein. Ich bin Sheila.

War nur Spaß. Ich bin der Oliver, grüß dich.

-Kurt. -Hi.

Aber Freunde nennen mich einfach nur "Key".

Niemand nennt dich "Key".

Ich fänd's aber cool, wenn man mich "Key" nennen würde.

Na, dann… Hallo, Key.

So, das Heiligtum stellen wir direkt mal hier rüber.

Letztes Mal gewann Pia.

Heute kennen wir keine Gnade und verstehen keinen Spaß.

Ja, Pia hat so was schon angedeutet.

Komm rein.

-Setz dich hin, fühl dich wie zu Hause. -Danke.

[kurzes Lachen, Räuspern]

[Gläser klirren]

[Jan seufzt]

Ja, ich meinte gerade schon zu Karo, wirklich ein tolles Haus. Glückwunsch.

Man tut, was man kann, ne?

Ähm, ja, und… Karo hat 'nen Möbelversandhandel?

Der muss ja echt supertoll laufen.

Ja, gut, aber ich hab auch einen großen Teil hierzu beigetragen, ne?

Und du? Du hast ein, ein Fahrradgeschäft?

Ja, genau.

Verdient man denn damit gut?

Jetzt sei doch nicht so materialistisch. Ich finde den toll.

Der ist entspannt und lustig. Ich fühl mich wohl in seiner Gegenwart.

Dann hat er dir wohl noch keinen Airbag umgelegt.

Und was sind deine Lieblingsspiele?

Eher Strategie-Brettspiele oder Quick-and-Dirty-Karten?

[pustet aus] Keine Ahnung, weiß gar nicht… Das, ähm…

Ok.

Vielleicht Die Siedler von Katar?

"Catan" meinst du?

-Weil, Katar wär ja ein Wüstenstaat… -Ja, genau.

-…am Persischen Golf. -Ja, hab ich verwechselt.

Ach so. Ich dachte schon.

[Oliver lachend] Katar…

Ich hab ein Spiel mitgebracht.

Ah, guck mal.

-Wer würde, nie gehört. -Auch nicht.

Ja, genau, da muss man mit so Karten…

[Oliver] Ich steh ja voll auf Fantasy-Rollenspiele.

Ich bin übrigens Elfenkönig von Toraca.

Übrigens, Jakob hat gekündigt.

Ab Oktober brauche ich einen neuen Chief Visual Content Designer.

Oder besser, eine neue Chief Visual Content Designerin.

-Ah. -Keine Widerrede. Du machst das.

Du kannst nicht ewig im Fotostudio rumdümpeln, das führt zu nix.

Nächsten Monat habe ich eine Ausstellung von dem Künstlerinnen-Kollektiv.

Das finanziert dir aber keine Villa.

Wenn das mit Jan was Ernstes wird, musst du das Geld verdienen.

Und wie lange seid ihr schon zusammen?

Ähm, genau einen Monat jetzt.

Ja, also, ich bin mit Zora jetzt fünf Jahre zusammen.

Äh, du warst, ne?

[Sheila] Ich bin!

-Wir machen nur 'ne Pause. -Mhm, genau.

Wo bleibst du denn? Er ist schon da.

Gibst du mir deine Handynummer?

[Weinkorken ploppt]

Ja. Klar, kann ich gern mal machen.

Jetzt?

Äh…

-Weinchen? -Ja, danke.

[ruhige Musik]

Ok. 0171…

…3920091.

[Handy vibriert]

Nummer stimmt.

[Handy vibriert weiterhin]

[Jan lacht künstlich]

[Oliver schnalzt, lässt Wein blubbern]

[Vibrieren stoppt]

[seufzt] Ja, hallo?

Hallo. Hier ist Key.

Hi, Key. Mensch, das ist ja 'ne Überraschung.

Kurt, jetzt lass ihn doch mal.

Und, wo treibst du dich so rum?

Hä? Ich sitz doch vor dir.

Warum fragst du?

[blubbert]

[lacht betreten]

[Handy vibriert]

Das bin ich jetzt aber nicht.

Ähm, sorry, ich muss mal ganz kurz telefonieren.

-Du, wir sind den ganzen Abend hier. -[Jan lacht]

Alex, Moment.

Ein Fahrradladen?

So, jetzt.

Sag mal, wie lange muss ich das noch machen?

-[Winseln] -[Jan] Was?

Hier mit Eddi im Park rumlaufen.

Ach so. Bei mir dauerte es sechs Jahre, bis der mir ein Date verschafft hat.

Ja. Mir würde es schon reichen, wenn er ein Häufchen machen würde, ey.

Wie läuft's bei dir?

Ein bisschen weird alles.

[leise] Aber, ey, wie die hier wohnen. Fette Villa, Mann.

Echt? Krass, ey. Haben die 'nen Pool?

-Hab ich nicht drauf geachtet. -Ja, safe haben die 'nen Pool.

Moment.

Nee, sehe keinen.

Dann Indoor, zwischen Sauna und Fitnessraum. Ist immer so.

-[Vogel krächzt] -[Schrecklaut]

[Flattern]

-Oh, fuck. -Was? Sag nicht, da ist ein Tennisplatz.

Oh, fuck!

Hubschrauberlandeplatz?

Nein, Mann. Ein Vogel!

Flugzeug? Die haben ein Flugzeug?

Ein echter Vogel. Ein Scheißpapagei! Und der ist aus dem Fenster geflogen!

Was redest du denn da? Bist du high?

Wit, wit, wit, wit, wit. Komm her, komm.

Ja, komm her. Komm zu mir, komm.

-Lecker, lecker, komm her. -Meinst du mich?

-Jan, soll ich kommen? -Komm, komm!

Bist du in Gefahr? Dann sag "Marmeladenbrot".

Was? Alter, nein. Nix Marmeladenbrot. Der Scheißvogel sitzt jetzt da im Baum.

[leise] Ok, verstehe. Ich hab's verstanden.

-Eddi, komm. Komm. -[Eddi bellt]

Hallo?

[Vogel krächzt]

[kuriose Musik]

[leise] Komm her.

Wit, wit, wit, wit, wit. Komm her. Ja, komm, komm.

Komm her. Lecker, lecker, lecker. Guck mal hier.

[Vogel gluckst]

[seufzt] Fuck!

-[Vogel gluckst] -Arschloch.

[Karo lacht]

-Wir haben uns ein Gläschen verdient. -Au ja.

-Huch! Hast du dich verlaufen? -[Jan lacht]

[lacht] Komm mir nicht zu nah!

Hast du die anderen nicht gefunden?

Doch, ich war nur kurz telefonieren, hier im Flur.

-Ist das wieder ok? -Ja.

-Sorry noch mal. -Alles gut.

-Ja? -Ist schön, dass du da bist.

Komm.

[Pia] Ich hoffe, ihr habt Hunger, ich stand den halben Tag in der Küche.

-Das lenkt nur vom Spielen ab. -[Jan] Wow!

[Pia] "Brot und Spiele", sagten schon die alten Römer. Oder die Griechen?

[Oliver] Ja, "Brot". Von Guacamole war da nicht die Rede.

[Pia] Mmh. Was ist denn da drin? Das ist super.

-Du, Avocado. Der Rest ist geheim. -Mhm.

[Karo] Prost.

"Avocado" kommt aus dem Aztekischen und heißt "Hoden".

-[Pia] Hm! -[Jan] Hm.

Danke für die Info.

-Zora liebt Guacamole. -Mhm?

Ähm, meine Freundin.

Ja, hast du schon erzählt.

-Also, Ex-Freundin. -Wie oft noch? Wir machen nur 'ne Pause.

Die jetzt schon ein halbes Jahr geht. So, wollen wir?

[Oliver] Ok, let's go. Wir starten wie immer mit Activity.

Möge der Beste gewinnen!

[alle] Und möge ich der Beste sein!

[Oliver] Viel Glück.

-Das ist so ein Ritual. -[Jan lacht kurz]

Cool.

[Frösche quaken]

Hm… Da haben wir uns kennengelernt.

-Park. -Ja! Und das mit den Dinos vorweg.

[Jan] Keine Ahnung, ähm…

-Dinopark? -Nein, nein, das weißt du.

Ok, komm. Jurassic Park, egal. Ähm, dagegen bin ich allergisch?

-[Pia kaut knuspernd] -[lacht] Ähm, Nüsse?

Ich esse die ganze Zeit schon Nüsse. Da kann ich doch nicht allergisch sein.

Wäre sie gegen Nüsse allergisch, würde sie gerade keine essen.

-Kurt! -Sie ist allergisch auf Fisch!

Der Weiße Hai. Weiter. Oh, das weißt du. Ähm…

Knutsch. Blubb.

-Hä? -[Oliver] Stopp!

-[alle] Titanic! -Weiß doch jeder.

-Mein Lieblingsfilm. -Was, echt?

Null, zéro, nada, niente, schade.

Sorry, ich bin wohl zu doof für das Spiel.

Wenn verlieren, dann mit dir.

Mann, ich werde neidisch, wenn ich euch sehe. Als ich mit Zora frisch…

-Kommt, nächste Runde. Wer ist dran? -[Karo] Wir.

Hola. Ähm, Emma schläft jetzt.

Danke, dann kannst du jetzt Feierabend machen.

Oder möchtest du mitspielen?

Sie hat bestimmt Besseres zu tun. Schönen Abend.

Si, schönen Abend.

-Hossa, ne? -Hä? "Hossa"?

Hossa. Sagt man so in Mexiko.

[Tür fällt zu]

Bestimmt 'ne sehr große Erleichterung, so ein Au-pair.

Ja, aber ich kümmer mich doch meist selbst um die Kleine.

Na ja. Also, neulich hat Emma zu Gabriela "Mama" gesagt.

Da haben sie gespielt. Mutter, Vater, Kind.

Egal. Jedenfalls ist Emma ganz begeistert von ihr.

Ja, genauso wie du, hm? "Hossa."

[Oliver] Hä? Blödsinn.

Mit Helmut Kohl hab ich wirklich genug zu tun.

-Ja. -Oli hat 'nen Vogel. Er heißt Helmut Kohl.

Ein Kakadu. Ich hatte noch einen, Angela Merkel.

Aber Helmut Kohl hat sie leider tot gehackt.

Scheißpatriarchat.

Weißt du, Vögel im Käfig werden oft aggressiv.

Deswegen darf Helmut Kohl frei im Arbeitszimmer rumfliegen.

Deshalb, bloß nicht die Tür aufmachen!

[lacht kurz] Und, mal rein theoretisch,

wenn der jetzt wegfliegt, dann kommt der aber wieder zurück?

Darüber will ich gar nicht nachdenken. Hier gibt's so viele Katzen.

Das würde Helmut wahrscheinlich nicht lange überleben.

Das wär schrecklich, ich liebe Helmut Kohl.

Die beiden waren mal bei mir im Studio. So süß!

Genug über Vögel.

Über Helmut Kohl kann man gar nicht lange genug sprechen.

Immerhin ist er der Kakadu der Einheit.

[lacht] Nicht so schlecht, nicht so schlecht.

Wo ist das Klo? Die Toilette, meine ich.

Im Flur gleich um die Ecke.

Aber hinsetzen! Nein, Quatsch, mach ich auch nicht.

-[Pia] Unmöglich. -Doch, ich setz mich immer hin.

Toll, du hast ihn mit dem Kakadu verschreckt.

Ja, oder du mit deinem Zora-Gesülze.

-"Wir machen 'ne Pause." -[Sheila] Ja, wir machen 'ne Pause!

[leicht spannungsvolle Musik]

[leise] Jan. Jan.

Gott sei Dank, du lebst, Mann.

Hä? Klar leb ich. Was machst du denn hier?

Du hast "Marmeladenbrot" gesagt.

Das Codewort.

Was? Mann, "nix Marmeladenbrot" hab ich gesagt.

Ja, und in "nix Marmeladenbrot" kommt das Wort "Marmeladenbrot" vor.

Ja, Mann. Aber auch "nix". Verstehst du, "nix"?

[Frösche quaken]

Wo ist Eddi?

Hab ihm 'nen Gummiknochen hingelegt und Ein Hund namens Beethoven angemacht.

-[Alex lacht glucksend] -[Jan seufzt]

Hey, wo du schon mal da bist… Such den Scheißvogel, ja?

Was, welchen Scheißvogel?

So 'n Kakadu. Der ist abgehauen aus dem Fenster, flattert irgendwo rum.

-Wie, ein echter Kakadu? -Ja, ein echter Kakadu! So 'n weißer.

Okay, challenge accepted. Jan. Jan.

Was denn?

-Wie macht ein Kakadu? -Keine Ahnung.

"Kakadu"?

[singt] "Kaka-duh".

-[singt] "Kakadu, Kakadu". -Höher, verstanden. "Kakadu".

Was weiß ich denn? Lad dir 'ne Vogel-App runter, mit Vogelgeräuschen.

Ja, geil. Kannst dich auf mich verlassen!

Ach ja? So wie bei dem Scheißairbag?

-Was war mit dem Airbag? -Der ist aufgegangen!

Der soll ja auch aufgehen, ist ja ein Airbag!

-Vergiss es, Mann. -Ok. Fuck.

-Hey, Siri. -[Siri] Ja?

Wie macht ein Kakadu?

[Vogelkrächzen aus dem Handy]

[Vogelkrächzen aus dem Handy]

Oh, fuck!

[leicht spannungsvolle Musik]

[Frauenstimme von drinnen]

[Musik verklingt]

[Fenster quietscht]

[Gläser klirren]

[atmet aus]

-Ah! -Fuck, sorry, tut mir leid.

-Ich hab mich verlaufen. Tut mir leid. -No.

Todo bien, todo bien, alles gut.

Sorry.

Da geht es nach oben.

Hast du das Essen gemacht?

Die beiden haben nicht so viel Zeit.

War sehr lecker. Vielen Dank.

Und jetzt geh ich.

Gabriela, wir brauchen noch mehr Guacamo…

Ich hab mich verlaufen, ich war eigentlich…

"Flur und gleich um die Ecke", sagte ich.

Hier ist Treppe runter, Gang durch und letzte Tür rechts.

Oh. Da bin ich wohl zu weit gegangen.

[lacht kurz]

Äh, die Guacamole…

-Danke. -Ja. Bitte.

Spielen wir dann weiter?

Ja.

[Pia] Passt auf. Bäm.

-Bäm und… buff. -[Jan] Ok.

Du hast mich die ganze Zeit blockiert! Toll, ich geb dir doch keinen Job.

-[Pia] Haha. -Job?

Ja, Pia fängt bei mir an als Chief Visual Content Designerin.

-[Sheila] Echt? -Dann gibst du dein Studio auf?

Ach, es ist noch gar nichts entschieden.

Wenn du Kinder bekommst, wird's nicht einfacher mit der Karriere.

Vielleicht will Jan gar keine.

Vielleicht ist es auch etwas früh, um darüber zu sprechen.

Hattet ihr schon Sex?

-[Oliver] Dein Ernst? -Kurt! Vielleicht spielen einfach weiter?

-[Oliver] Bin ich? -Ja.

[Türklingel]

Äh, ich geh schon.

Huch, wer ist das denn? Hoffentlich nicht der Freak von nebenan.

-[seufzt] -[Oliver] Grüß dich, altes Haus.

Kannst du?

Äh, ja.

-[Mann] Entschuldige die Verspätung. -[Jan] Zack.

Ok, passt auf.

-Es tut mir leid, aber ich hab gewonnen. -[Jan] Nicht schlecht.

[Karo] Gut.

Guckt mal, wer hier ist.

'N Abend zusammen.

[Mann] Ich mach mal so.

Hallo.

-Matthias. -Mat.

-Jan, hi. -Hi.

-Jan und Pia hatten schon Sex. -Kurt!

[Mat] Ok…

Ja, dann wär das Eis schon mal gebrochen.

[Oliver und Mat lachen]

Sorry, ich wusste nicht, dass du jemand Neuen dabeihast.

Ich hoffe, das ist nicht unangenehm. Plötzlich taucht der Ex hier auf?

-Ganz ehrlich? -Blödsinn, überhaupt gar nicht.

Ich hab 'ne Kleinigkeit für Emma dabei. Schläft die Süße?

Ja, zum Glück. Also, das heißt, leider. Ja.

-Ich leg's neben das Bettchen? -[Oliver] Voll nett.

-[Mat] Freut sie sich morgen früh. -[Oliver] Danke.

-Sag mal, spinnt ihr? -[Karo] Wusstest du das?

-Hä? -[Karo] Hm?

-Und wenn schon, ist immer noch mein Haus. -Mein Haus.

Unser Haus. Und Mat ist unser Freund.

-Vor allem ist er mein Ex-Freund. -Ja.

[ächzt]

Du meinst, dein Ex…

Kurt, komm. Lass. Wirklich.

Ich würde mich freuen, wenn Zora auftaucht.

Ja, das unterscheidet uns dann wohl.

Oh Gott, es… Ich wusste das nicht, es tut mir leid.

Wollen wir gehen?

Keine Ahnung. Was meinst du denn?

Ok, das ist scheiße gelaufen, aber lasst uns das Beste draus machen.

-Wir sind doch alle erwachsen. Hm? -Ja.

Ich hab demnächst einen Termin bei ihm. Am Ende lässt er das noch an mir aus.

-Also, Mat ist unser Zahnarzt. -Ah.

Meiner nicht mehr.

-Du warst doch letztens bei ihm? -[seufzt]

-Das war 'n Notfall. -[Schritte nähern sich]

[Mat] Mein Gott, ist die süß!

-[Oliver] Wie ihr Vater, oder? Ein Engel. -[Mat] Ja.

-[Oliver] Setz dich. -[Mat] Danke. Ja…

Wie geht's denn meiner süßen Luna?

Gut, gut. Sie hat jetzt einen neuen besten Freund.

Eddi, das ist der Hund von Jan.

Ah. Wir haben Luna zusammen gekauft. Also quasi…

-[Oliver] Gerettet. -Gerettet, ja.

-Cool. -Ja, das ist unser Baby.

Ah.

Ich hol noch mal Wein. Kommst du mit?

-Ja, ein schönes Weinchen… -Nein, ich hol den Wein.

Äh, hat denn jemand gewonnen?

Oh Mann, sorry, sorry. Das ist 'ne absolute Katastrophe.

[Oliver] Gibt's was Neues?

-Wollen wir gehen? -Sieht das nicht aus, als hätt ich Schiss?

Ist das nicht völlig egal?

Karo hat recht. Wir sind alle erwachsen.

-So schlimm wird's nicht werden. -[seufzt]

Aber gibt's noch was, das ich wissen sollte?

Du weißt schon viel mehr, als du wissen musst.

-[Karo] Egal, wer gewonnen hat. -[Mat] Ich hab nicht gespielt.

-[Mat] Sehr gut. -[Sheila] Können wir das machen?

-Alles gut. -Mhm.

[Vogelkrächzen aus dem Handy]

[seufzt]

Weißt du was? Dafür trinken wir jetzt Olis teuersten Wein.

-Hast du 'ne Ahnung von Wein? -Seh ich so aus?

[Pia auffordernd] Hm.

Ich finde, der hier wirkt teuer.

Sehr gute Wahl.

-[Gelächter aus dem Spielezimmer] -[Pia seufzt tief]

[Pia] Wenn ich koche, sieht die Küche aus wie ein Saustall. Aber bei Karo…

-[Oliver] Willst du was trinken? -[Pia] Hm.

[Türklingel]

Noch ein Ex-Freund?

-Haha. -[Oliver] Ich gehe.

Sie sind wieder da.

Ich wohne hier.

Nicht Sie. Die Wildschweine. Da war eins in Ihrem Garten.

-[Oliver] Nee, die Zäune sind repariert. -Ich bin mir sicher.

Wieso machen Sie sich nicht einfach mal

einen entspannten Fernsehabend, Herr Fieper? Hm?

Auf Wiedersehen.

[Tür wird geschlossen]

Der Nachbar beobachtet also den Garten.

Vor dem muss man sich wohl in Acht nehmen.

Das hat er aber sehr schön zusammengefasst.

-[Jan] Wahrscheinlich 'ne Katze. -[Pia] Lass es.

Meintest du ja vorhin selbst, dass es hier 'ne Menge gibt.

[misstrauisch] Mhm.

Hauptsache, die laufen nicht durch den frischen Beton.

Frischer Beton?

-Das Fundament für unseren Spielturm. -Ah.

[kuriose Musik]

[Schrecklaut]

Ups.

Sag mal, was war denn bei Activity los? Da waren ja Pia und ich immer…

-Alles gut. -…unschlagbar.

[Oliver] Jan stand etwas auf dem Schlauch.

Aber gut, der spielt ja auch lieber "Die Siedler von Katar".

So wie "Monopolo".

Nur Spaß, Jan. Nur Spaß.

[Mat] Ja, Kopf hoch.

Wenn man so lang befreundet ist wie wir, da gibt's natürlich viele Insider.

Im Urlaub haben wir teilweise ganze Nächte Activity gespielt.

-[Mat] Ja. -[Jan lacht]

Oh, da fällt mir ein, wir müssen unbedingt das Haus buchen.

Ich hab mit Papadopoulos telefoniert. Sonst ist es weg.

Kreta. Griechenland.

Da fahren wir immer zusammen hin.

Komm doch mit.

Ich glaub nicht, dass wir jetzt Urlaubspläne machen müssen.

Ok, gut.

Also, kommt. Trivial Pursuit.

Okidoki, jetzt ist Allgemeinwissen gefragt.

[Mat] Ja.

Und was hast du studiert?

Ähm, gar nichts. Sechzehn Semester lang.

Oh… Entschuldigung, ich wollte nicht…

Und nach dem Abitur, da bist du rumgereist?

-War immer ein Traum von mir. -Sogar schon während dem Abi.

-Des Abis. -[Mat] "S."

-Ja, meine ich. -Macht nichts.

Jan hat 'nen mega Fahrradladen.

Oh, wow! Ich brauch ein neues Bike, vielleicht komm ich mal vorbei.

Kann man davon leben?

Ja, es gibt zum Glück genug Zahnärzte,

denen man überteuerte E-Bikes andrehen kann, also ja.

Bist du handwerklich begabt? Du könntest Oli beim Spielturm helfen.

Ich brauch keine Hilfe, das Ding steht bombenfest.

[frustriertes Ächzen]

[angestrengtes Ächzen]

[Krachen]

[Hundebellen]

Ups.

[Krächzen]

[Kakadu gurrt]

[Kakadu krächzt]

So, Nachschub.

Ah!

-Möchte jemand? -[Oliver] Was jetzt schon wieder?

Ist die Salsa scharf?

-[Karo] Bisschen. -[schiebt Schale weg]

[Oliver] Ok, ich mach den Quizmaster, ja?

Ja.

-Der Neuling fängt an? -Ok.

Möge der Beste gewinnen.

-[Mat lacht] -Ok.

Ah, Ok. Das ist Wissenschaft und Natur.

"Unter welchem Namen ist Ascorbinsäure besser bekannt?"

Ähm… Aspirin? Weiß ich nicht.

Vitamin C.

Kannst du noch mal "Ah-spirin" sagen?

-Äh, nein. -Ah, ah…

Ah, ja, ja. Der 32er ist kariös. Das sollte sich mal jemand anschauen.

Ruf mich persönlich an, sonst bekommst du erst in sechs Monaten einen Termin. Hm?

-Geschichte. -[Oliver] Geschichte.

"In welchem Jahr wurde die Berliner Mauer gebaut?"

Oh, äh…

-Gefallen '89 und, ähm… -[Oliver] Ja?

Na, hm?

[stammelt] '63.

[seufzt bedauernd] Fast. '61.

[Oliver] Mat weiß alles, ne?

-[Mat] 13. August. -Hä, was war das denn?

-[Pia] Uhrzeit? -Was… Du und Zora…

Wie kam's eigentlich zu eurer Pause?

Ah, ja… schön, dass du fragst.

Also, Zora wollte einfach ein bisschen Abstand.

So… angeblich hab ich ihr nicht genug Freiraum gelassen.

Aber ich glaube, langfristig stärkt das unsere Beziehung voll.

-[Oliver genervt] Mhm. -[Sheila] Ja.

-Was ist… -Und hast du auch ein Foto von ihr?

Äh… Ja.

Du, wir sollten das jetzt nicht vertiefen. Es…

Hier, das ist sie.

Das hat sie vor zwei Tagen auf Insta gepostet, so, also…

Die Bluse hab ich ihr geschenkt. Das sind so kleine versteckte Zeichen von ihr.

Wahrscheinlich, ja.

Ja, sieht nett aus.

[Sheila] Ist sie auch.

Ja, zuletzt online… 2:17 Uhr?

Ja, gut, ne. Wahrscheinlich konnte sie nicht schlafen, die Arme.

Oder sie war feiern.

Ja.

Mhm, vielleicht.

Um auf andere Gedanken zu kommen, weil sie mich vermisst.

Vielleicht solltest du sie nicht auf WhatsApp stalken.

Hä? Was heißt denn hier stalken? Das wird da eben angezeigt.

-Außerdem ist sie meine Freundin. -[alle] War.

Lösch doch einfach die Nummer.

Guck mal hier. An der Nachricht bastle ich schon länger, wie findest du die?

Ähm…

Ich weiß gar nicht, ist vielleicht doch etwas intim?

Ist das noch die Nachricht…

Genau, ich hab die noch mal ein bisschen umformuliert…

Äh…

Wo ist die jetzt?

Hä?

Hast du die gerade abgeschickt?

-Äh, wa… -[Schrecklaut]

Was? Nein, ich bin… Ich hab das gar nicht berührt!

[Schrecklaut]

[Rasseln]

-Du hast die Nachricht abgeschickt. -Nein!

Das hätte ich an deiner Stelle nicht gemacht.

-Ok, vielleicht kann ich die noch löschen. -Aber dann sieht sie…

Dann… sieht sie ja, dass ich die Nachricht gelöscht habe.

[Sheila] Scheiße! Oh Mann.

[stammelt] Warum hast du das gemacht?

Mann, das war ein Entwurf! Da stehen total peinliche Sachen drin!

-Ich bin da nicht drauf gekommen. -Wer sonst?

Oh Mann, Jan, also…

Hättest du die Nummer gelöscht, wär das nicht passiert.

Genau. Genau. Jetzt bin ich auch noch schuld.

-[Krachen] -[Oliver] Sheila!

[schnelle Schritte]

-Die beruhigt sich schon wieder. -Gott!

[Tür knallt zu]

[Pia seufzt]

[Mat] Ich helf dir.

Modolorogin? Was ist das?

Ein Aufputschmittel.

Als Apothekerin sitzt sie ja direkt an der Quelle, ne?

-[Pia] Krass. -[Mat] Krass.

Lass doch mal.

So, wollen wir dann vielleicht weiterspielen? Hm?

[Mat] Ja, gute Idee. Jan, Kopf hoch. Jeder baut mal Scheiße.

Jan, Jan, Jan, Jan, Jan…

[Kakadu krächzt]

[Kakadu krächzt]

Ok. Kunst und Literatur.

Ah ja. Ähm…

"Mit welcher Gedichtsammlung ist Charles Baudelaire bekannt geworden?"

Keine Ahnung.

-Les Fleurs du Mal, Die Blumen des Bösen. -[Oliver] Bravo, korrekt.

-Übrigens auch richtig ausgesprochen. -Ja.

[Mat räuspert sich]

Wer über die Geliebte Im Liebesrausch sich neigt

Der gleicht einem Sterbenden Der meist sein Grab liebkost

[Oliver] Bravo.

Oho.

Das reimt sich nicht. Schlechter Dichter.

Weißt du noch? Montparnasse.

-Wir waren mal am Grab von Baudelaire. -Ah. Mhm.

Und dann fing es plötzlich an zu regnen,

und wir mussten uns klitscheklatschenass in dieses Café flüchten.

Die Kellnerin hat uns Handtücher gebracht. Wir haben Champagner getrunken und, oh…

Das hast du drunter geschrieben.

[Oliver] Hm.

[Mat] "Danke für den wunderschönen Tag."

-Mit Herzchen! -[Pia] Ja.

[Karo] Hm.

[Mat] Ja, mit Herzchen.

[Pia räuspert sich]

[Würfel klappert]

-[Oliver] Erdkunde? -Mhm.

"Wie heißt die Hauptstadt der Bahamas?"

Nassau.

Oh, da waren wir auch.

Natürlich.

-Hier, Moment, warte. Zack. -[Saxofonmusik im Video]

-[Oliver] Ah, ok. Ui, cool. -[Pia] Das ist jetzt nicht dein Ernst.

Ja. Da hab ich Pia surfen beigebracht.

[Pia seufzt laut]

[schmalzige Musik im Video]

-Ah! -Oh, schön.

Ja. Wow, auf den Fotos sieht das alles ganz toll aus.

Ja, Golf auch. Und, äh…

Ah ja.

Kannst du den Scheiß mal lassen? Hey!

Moment, was…

-[Pia] Kannst du den Scheiß lassen? -Das ist der Heiratsantrag.

Pia hat dir doch erzählt, dass wir verlobt sind.

-Waren. Wa… -Oh.

[Mat] Du wusstest das nicht?

Ich wollte uns nicht in 'ne blöde Situation bringen.

[Kurt] Es ist aber eine sehr blöde Situation jetzt.

Also, für Jan und für Pia.

Mhm.

-Ja, gut. Komm. -[Musik stoppt]

Vergesst das alles. Kurti, Oli?

Oh.

-Jetzt ist mir der Würfel runtergefallen. -Heb ihn vielleicht einfach wieder auf.

-Na, wo ist er bloß? -Boah.

Ich find ihn nicht. Dann müssen wir das Spiel wohl abbrechen.

Schade!

-[Oliver] Dann nehmen wir 'nen neuen. -[Mat] Komm jetzt.

Ich würfel für dich, sonst kommen wir nie voran.

So.

"Welcher Song von Rio Reiser wurde von der Band Echt im Jahr 2000 gecovert?"

-Weiß ich nicht. Ich hör nur Metal. -Hm.

Weiß es der Jan? Hm?

Komm, das weißt du.

-"König von Deutschland"? -Oh, ganz weit weg.

[Mat lacht grunzend]

Sag mal, Pia, wen hast du denn da angeschleppt?

Äh, wo ist denn die Gitarre?

-[Oliver] Ja? Ok. -Ja.

Leute, jetzt nicht auch noch die Gitarre. Kommt.

Kleine Unterstützung.

-[Oliver] Maestro! -Gracias.

Kommt, Leute! Musik lockert ein bisschen auf. Kommt.

[Karo] Auf jeden Fall.

[Gitarre wird gestimmt]

Gott, ich kann verstehen, dass du sauer bist.

Streng genommen, ich hab nicht mal Ja gesagt zu dem Antrag.

Warum hast du's mir dann nicht erzählt?

-Weil es nichts zu bedeuten hatte. -[Tür wird geöffnet]

[Schritte nähern sich]

Und?

Ja. Zora ist online, aber hat's noch nicht gelesen.

Sorry noch mal. Auch wenn ich es nicht war.

Leute, kommt. Seid keine Spaßbremsen. Auf, los. Kommt.

[melodisches Gitarrenklimpern]

[stimmt Lied an]

♪ Die Welt schaut rauf zu meinem Fenster ♪

♪ Mit müden Augen Ganz staubig und scheu ♪

-♪ Ich sitz hier oben auf meiner Wolke ♪ -Mat ist unser Rockstar. Das fetzt!

♪ Ich seh dich kommen ♪

-♪ Aber du gehst vorbei ♪ -[Handy vibriert]

♪ Doch es tut nicht mehr weh ♪

-[Jan seufzt] -♪ Nein, es tut nicht mehr weh ♪

♪ Alles bleibt stumm Und kein Sturm kommt auf ♪

♪ Wenn ich dich seh ♪

Ich geh frische Luft schnappen.

-♪ Es ist vorbei, bye, bye, Junimond ♪ -[Oliver singt mit]

-Soll ich mitkommen? -Nein.

Alex braucht Hilfe, ich muss kurz telefonieren. Ok?

-♪ Es ist vorbei, bye, bye ♪ -[seufzt]

[Lied schallt leise nach draußen]

"Oh, Mat ist unser Rockstar."

[Frösche quaken, Hund bellt]

[leise] Alex.

Alex?

[Freizeichen]

-[Alex] Ja? -Wo bist du?

Im Garten nebenan.

Hä? Was machst du da?

Ich häng hier so rum.

[leicht spannungsvolle Musik]

[leise] Alex?

[Alex] Hier. Oben.

[Alex ächzt]

-[Jan] Was zur Hölle? -Ja. Dieser dämliche Vogel ist hier rüber.

Und plötzlich macht's "wusch".

[lacht] Jetzt weißt du, wie sich ein Wildschwein fühlt.

Ist lustig.

Du darfst das Seil lösen. Da drüben.

Ja, aber vorsichtig!

[Alex schreit, ächzt]

♪ Es ist vorbei, es ist vorbei ♪

♪ Bye, bye ♪

[lautes Rascheln]

-[Lied schallt nach draußen] -Wie läuft's?

Die reinste Katastrophe. Jetzt ist noch Pias Ex aufgetaucht.

-Was? -Ja.

Was will der denn?

Pia.

Dann hau ihm aber aufs Maul.

-Ja, fehlt jetzt echt nicht mehr viel. -Oder mach ihn fertig beim Spielen.

-Wer singt da so beschissen? -Der Typ.

Alter. Dann hau dem aber sehr bald aufs Maul, Mann.

-[seufzt] -[dramatische Musik]

♪ …vorbei, bye, bye, Junimond ♪

♪ Es ist vorbei… ♪

-Ich dachte schon, du bist abgehauen. -Im Gegenteil, ich bin da.

[Jan klatscht laut]

-[Oliver juchzt schrill] -[Mat] Yeah.

[Oliver jubelt]

Yeah! Das gibt auf jeden Fall einen Extrapunkt.

Und ich glaube, wir sind uns alle einig, in Trivial Pursuit ist Mat unschlagbar.

-Yeah! -Das nächste Spiel, die Sage von Toraca!

[Karo und Kurt] Muss das sein?

Ja, das muss sein.

-Wir haben Jans Spiel noch nicht gespielt. -[Karo] Ja.

Das ist bestimmt auch super. Wie heißt denn das?

-Wer würde? -Was denn?

Vielleicht fangen wir einfach mal an, der Rest ergibt sich.

Brauchen wir was zu schreiben?

-Ja. -Ok.

-[Karo] Sheila! -[Sheila] Jaha.

[Oliver] Ich sitz hier vorne.

So… Und jetzt?

So, jetzt nimmt man hier immer so eine Karte vom Stapel…

"Wer würde die anderen unter den Tisch trinken?"

-[Pia] Man schreibt den Namen auf? -Ja.

-Ok. -[Oliver] Hm.

-Alle fertig? -[alle] Mhm.

Dann umdrehen.

-[Gelächter] -[Sheila] Wieso schreibst du mich auf?

Weil Lesben immer saufen? Du säufst doch viel mehr.

-Wann denn, bitte? -Äh, immer.

Gegen ein Weinchen ab und zu ist doch nichts einzuwenden.

Wer schon "Weinchen" sagt… Ich hab dich auch aufgeschrieben.

Ich auch.

Kurt, du wohnst in meinem Haus, da erwarte ich mehr Respekt.

In meinem Haus.

In unserem Haus.

Ich hab dich auch aufgeschrieben, mein Freund.

-Ah ja? -Mhm.

Na, ok.

Karo hat mich aufgeschrieben, ich find's völlig ok.

Hätte ich keine Karriere und kein Kind, würde ich auch mehr saufen.

Karo hat Pia einen Job angeboten als… Wie heißt das?

Chief Visual Content Designerin.

Ja, das ist ja großartig!

-[Karo] Siehst du? -Mach das!

Vielleicht lasst ihr sie das selbst entscheiden?

Oh, da kommt jemand nicht damit klar, wenn die Freundin mehr verdient.

Ja? Wer denn?

Janni, das war Spaß.

Ok, wie geht's dann weiter?

Oliver hat die meisten Stimmen. Heißt, er muss 'nen Schnaps trinken.

Seltsames Spiel, aber ok.

Leute… Sie hat die Nachricht gelesen.

Oh Gott, jetzt brauch ich auch einen.

Ok. "Wer würde am ehesten einen Burn-out bekommen?"

[lacht wissend]

-Fertig? -Mhm.

Umdrehen.

[lacht triumphierend]

Eh? Nur weil ich viel arbeite, krieg ich noch lange keinen Burn-out.

Ja, ich arbeite auch viel. Sehr viel.

Und darunter hat unsere Beziehung sehr gelitten.

Ja, Matthias? Erzähl mal.

War das vor oder nach eurem Trip auf die Bahamas?

-Sowohl als auch. -Hm.

Vor allem unser Sexleben hat sehr darunter gelitten.

[ächzt]

[Mat] Am Anfang konnten wir gar nicht genug voneinander kriegen.

Da haben wir quasi Tag und Nacht gevögelt, überall.

Mat, das gehört nicht hierher.

Gibt's davon auch Bilder?

[Mat] Pia, ich hab mich nie bei dir entschuldigt.

Pia…

Ähm…

Wenn man so eine schöne, faszinierende, tolle Frau wie dich verliert,

dann hat man Scheiße gebaut.

-[Pia seufzt] -So richtig Scheiße.

Und es tut mir leid.

[Pia] Ist Vergangenheit.

Aber es ist schön, dass du das noch mal sagst, hier vor allen.

[Pia räuspert sich]

[Jan] Ja… Dann mal weiter.

Oder wolltest du noch ein Gedicht aufsagen?

[Karo lacht kurz]

[Oliver lacht verlegen]

Übrigens, auf Kreta hat ein neues archäologisches Museum eröffnet.

-Ah ja? -[Mat] Ja.

-Aber ob Jan sich für Kultur interessiert? -Rad fahren kann man da bestimmt auch.

Danke, ich interessiere mich auch für andere Dinge.

Ah, was denn?

Jan sammelt Antiquitäten.

-Ah! -Ah.

[räuspert sich] Ja, das Bocelli-Rad.

Bottecchia.

-Ja. -Bottecchia.

-Ein Fahrrad? -[Oliver] Ein Fahrrad hab ich auch.

[alle lachen]

"Wer würde am ehesten in die Psychiatrie eingeliefert?"

-Oliver. -[Oliver] Sag mal!

[Karo] Stimmt.

Ja, du mit deinen Rollenspielen, das ist schon ein bisschen…

Wenn man das wegtherapieren kann, bitte gerne.

Wenn ihr mal mitkämt auf so ein Rollenspiel-Event,

würdet ihr vielleicht die Faszination nachvollziehen. Ach, komm.

In albernen Kostümen gegen Orks kämpfen?

Ich weiß nicht, was daran faszinierend sein soll.

So, bitte nächste Karte.

-"Wer würde nackt Tischtennis spielen?" -Nackt ja, aber ich kann kein Tischtennis.

Man sollte schon auch gut aussehen nackt.

Ich kann Tischtennis, und nackt seh ich gut aus. Ne, Pia?

Oh, komm, nächste Karte.

"Wer würde am ehesten ein Raubtier bezwingen?"

Jan. Jan kann das.

Jan kann auf jeden Fall Hunde bändigen, hm?

Aber Hunde ist ja 'ne ganz andere Nummer als Löwen und Tiger.

So, zeigt mal.

[Mat] Sagt mal, geht's noch?

Der Lappen?

Ich geb dir dann das Tigerfell, kannst dich nackt drauf rekeln.

Und mir traut das jetzt keiner zu, weil?

Ach, sei nicht albern.

Ja, sei nicht albern.

Merkt ihr was? Ich werde immer nur bei den Scheißsachen gewählt.

Saufen, Psychiatrie…

Wilde Tiere bekämpfen, das machen andere. Nicht der dicke, doofe Lehrer.

-Niemand besiegt Raubtiere. -Oli, beruhig dich.

Ich hab die Schnauze voll, dass ihr den Loser in mir seht.

-Ist doch Quatsch. -Das ist kein Quatsch!

Hier hat keiner mehr Respekt vor mir!

Ein Schmarotzer wohnt in meinem Haus, und meine Frau verbündet sich mit ihm!

-In meinem Haus. -In unserem Haus!

[Karo atmet entrüstet aus] Oli, komm zurück!

[schnelle Schritte]

-Wen meint er mit "Schmarotzer"? -[ächzt]

Emma?

[schnelle Schritte]

Oder Gabriela?

[Karo] Oli, komm zurück!

[Tür wird geschlossen]

Dein Spiel ist so scheiße, Jan.

Ja, sing doch ein Lied drüber.

Reißt euch mal bitte zusammen.

Wenn dieses Großmaul mich in einer Tour provoziert?

-[Karo] Oli, das ist nicht dein Ernst! -Lass mich.

-[Karo] Oli, zieh das aus! -Lass mich in Ruhe!

-[Karo] Oli, bitte! -Guck doch einfach weg, Mensch.

Glückwunsch! Jetzt stehst du wirklich mit einem Bein in der Psychiatrie.

[Sheila] Oli, was soll das?

Vergesst Oli. Ich bin Ogandur, der allmächtige König der Elfen.

Ja, lacht ihr nur.

Aber ich kann Steine in Gold verwandeln und mit Pflanzen und Bäumen sprechen.

Und bei den Events knien meine Untertanen scharenweise vor mir nieder.

Ich bleibe stehen, wenn's recht ist. Du blamierst uns vor allen.

Ja, das ist deine größte Angst, ne? Dass ich dich blamiere!

Dass die Fassade bröckelt, die ach so perfekte Karo,

die gleichzeitig ein Unternehmen führt,

rund um die Uhr für ihr Kind da ist, den Haushalt nebenbei schmeißt

und jedem sagt, was er zu tun und zu lassen hat.

Tut mir leid, dass ich mich nicht mit Mittelmäßigkeit zufriedengebe!

Das alles sorgt dafür, dass wir ein sehr schönes Leben haben!

Bei dem ich dich nie sehe, weil du dir dreimal am Tag Pillen reinpfeifst,

-um zu funktionieren! -[Pia] Die Pillen waren für Karo?

[Sheila] Hm?

-Die sind aus deiner Tasche gefallen. -Ja.

-Warum verschweigt ihr das? -[Sheila] Apotheker*innen-Schweigepflicht.

Ich wette, Karo hat unser Sexproblem nicht verschwiegen.

Wir haben kein Sexproblem, wir haben einfach keinen Sex!

[lacht beleidigt]

Ok, Achtung, Quizfrage. Warum haben Oli und Karo keinen Sex mehr?

A, weil Karo immer müde ist?

Oder B, weil ihr Bruder neugierig ist und am nächsten Tag immer nachfragt?

Kleiner Tipp, man kann hier auch zwei Antworten ankreuzen.

Treibst du dich deshalb so viel bei Gabriela rum?

Was macht ihr da unten eigentlich? Kniet sie auch vor dir nieder?

-Das ist doch… -Ach! Sie hatte vorhin dein rotes Hemd an.

Das von Fasching.

Quizfrage: Wie ist das da unten gelandet?

A, es ist von selbst da hingeflogen. B, du hast es da unten ausgezogen.

Kleiner Tipp, es ist B!

Weichet!

-Äh, Oli… -Ogandur.

[Sheila seufzt]

-Aber Oli… -Ogandur!

-[Sheila] Wow. -[Handy vibriert]

[Kurt] Ich hab nichts gehört, wirklich nicht.

[Karo] Bitte?

[Pia] Ich wusste nicht, wie schlimm das ist.

[Sheila] Oh, Süße.

[Karo] Es geht mir gut. Wirklich.

[Sheila] Ich weiß, wie so was ist. Damals mit Zora, da…

Jetzt hör doch mal auf damit!

-Hey, hab ihn. Alles gut. -[Jan seufzt]

Mein Gott, du bist der Beste, Alex.

Ja. Das ist Gabriela, sie ist hier Au-pair.

Superlustige Geschichte.

Ich hab mich verlaufen, und dann war ich plötzlich in ihrer Küche.

-Ähm… -Kann passieren.

Ja. Gabriela macht die beste Guacamole der Welt, ey.

Und hat 'n Problem mit dem Fahrrad, weil die Kette rausspringt.

Ich kümmer mich drum, alles gut.

-Ok, kann ich jetzt den Vogel haben? -Hier.

Hier.

[Vogel gurrt]

-Hier. -Das ist nicht der Kakadu.

Bist du sicher?

Das ist 'ne scheißnormale Taube. Natürlich bin ich sicher.

Ok. Äh…

Meinst du, der merkt das?

Ob der…

Alex, lass das arme Ding frei und finde das richtige Scheißvieh.

-Bitte, Mann! -Ja, gerne, ok.

-Ja. Ja! -[Jan schnaubt]

-[Tür wird geöffnet und geschlossen] -[Alex seufzt]

[bombastische Musik auf dem Laptop]

[perlendes Flirren auf dem Laptop]

Ich, Ogandur der Elfenkönig, werde nun die Reise nach Toraca antreten.

Folget mir oder verbleibet für immer hier im Reich der Unwissenden.

Monopoly?

-[Kurt] Mhm. -Ja.

[weiterhin bombastische Musik auf dem Laptop]

Nummer fünf, in die magische Festung. Ich kämpfe gegen den Troll.

[Karo] Das kann doch nicht sein Ernst sein.

-Hey, wo warst du denn? -[Mat] Eine Frage hab ich noch.

[Pia seufzt genervt]

[Oliver] Achtung!

-Hinter dir sind Orks. Orks auf neun Uhr. -[Fauchen im Spiel]

Hast du mich vorhin Großmaul genannt?

Hat er bestimmt nicht.

Ja, doch, kann sein. Ja.

Ok. Dann haben wir jetzt ein kleines Problem.

[Pia seufzt]

Ich lass mich nämlich ungern Großmaul nennen.

Von niemandem.

Von 'nem Fahrradverkäufer-Loser-Lappen wie dir schon gar nicht.

Das tut mir natürlich leid. Das wusste ich jetzt nicht.

Du Großmaul.

Entschuldige dich!

Nein.

Leute, ihr vertragt euch jetzt, ok? Das nervt. Wir spielen Monopoly, kommt.

Nee, ich lass mir so was nicht gefallen.

-Ich fordere dich heraus. -[Pia ächzt]

[Karo seufzt]

-Lass uns das wie Männer regeln. -Willst du dich duellieren?

Ja.

-[Jan schnaubt] -Im Tischtennis.

Pff.

Ja, da kneift er natürlich!

Du bist so ein Loser-Lappen.

Wenn's hier 'ne Platte gäbe, würde ich dich so fertigmachen.

Wir haben 'ne Platte im Keller.

Mhm, und ich hab 'ne Idee, die ist viel besser als Monopoly.

[Musik: "Drop It Like It's Hot" von Snoop Dogg]

Auf den ersten Blick, unentschieden.

Das erste Mal seit 20 Jahren, dass ich 'nen Schwanz sehe.

Ich hab's nicht vermisst.

Von mir aus können wir das auch einfach lassen.

Feuere deinen Jan mal lieber an. Oder willst du ihn hängen lassen?

-Peniswitze! Sehr originell. -[Kurt] Matthias beginnt.

Moment mal, worum spielt ihr?

Na, ich dachte, um Pia.

-[Karo lacht] -Nicht witzig.

Der Verlierer muss 'ne Flasche Chilisoße exen.

Oder ist dir das zu krass?

Matthias verträgt doch kein Scharf.

Eben.

Nein, nein, kein Problem.

Na dann.

Ich gewinn ja eh.

Der Verlierer muss eine Flasche Chilisoße exen.

[seufzt]

[pustet aus]

-Uh! -Yes!

[Ball hüpft klappernd]

Eins zu null Matthias.

Hatte ich erwähnt, dass ich im Verein war?

Nein, das war die eine Sache, mit der du noch nicht geprahlt hast.

[Karo] Oh!

[Mat lacht triumphierend]

-Zwei zu null Matthias. -Ich wollte 'nen Gegner und kein Opfer.

[schnaubt]

[Jan atmet lange aus]

[dynamische Musik]

Bäm!

[Mat] Yes!

Bäm!

-[Jan ächzt schmerzerfüllt] -[Frauen] Ah!

-[Jan ächzend] Au! -Zehn zu drei für Matthias.

Sieben Matchbälle.

Das sieht nach Kastration aus.

Gleich macht er den Sack zu.

[Karo und Mat lachen]

[Karo lacht glucksend]

[Karos Lachen hallt]

[Karo lacht schallend]

Geht's?

[Jan atmet tief ein und aus]

[Sheila und Karo] Oh!

[Sheila lacht]

Punkt für Jan. Zehn zu vier.

[Ball springt weg]

Zehn zu fünf.

[mitreißende poppige Musik]

Zehn zu sechs.

Zehn zu sieben.

Scheiße. Kommt!

Na, wer ist hier das Opfer?

Nein, komm.

[Musik stoppt]

-[Pia holt Luft] -[Kurt] Elf zu zehn.

Matchball für Jan.

[Mat] Oh!

-[Ball ploppt] -[Karo holt Luft]

-[Ekelgeräusch] -[Jan lacht]

[Kurt] Wollt ihr nicht 'nen neuen Ball nehmen?

[seufzt]

-Ja! -Nein!

Sieg für Jan!

[brüllt] Ja! Ja, Mann!

Ja, da hat das Opfer wohl gewonnen, hm?

Ja, ja, ja! Yes, yes, yes, yes! Yes! Ja, Baby!

[Jan grunzt]

[Pia] Jan…

[grunzend] Yes!

[Karo] Hm. Das würde ich nicht machen.

Bei meinem Piri-Piri-Hühnchen kam's dir aus allen Körperöffnungen.

[Handyton]

Nachricht von Zora.

Ich geh nicht direkt ran, sonst denkt sie, ich sitz hier und warte…

-Gott, jetzt guck halt einfach. -[Sheila] Ja, ok.

"Melde mich gleich." Und ein Smiley.

Den mit den roten Bäckchen, das ist doch ein gutes Zeichen, oder?

Zeichen sind oft nicht das, was sie scheinen zu sein.

[atmet tief ein und aus]

[leicht spannungsvolle Musik]

Ich hätt's auch gemacht.

Aber ich hab ja gewonnen.

[Mat trinkt gluckernd]

[schluckt laut]

[Musik verklingt]

[atmet aus]

[atmet aus]

Ich spür eigentlich so gut wie gar…

-[holt hechelnd Luft] -[Jan lacht]

[röchelt würgend]

[Mat atmet hektisch aus]

Wer ist hier jetzt der Loser-Lappen, hm?

[Krachen, Klirren]

[schreit würgend]

[Mat atmet hechelnd]

-[Krachen] -[Mat hustet hechelnd]

Sag mal, geht's noch? Ich bin doch keine Scheißtrophäe!

Vielleicht gehst du hinterher?

[schluchzt würgend]

-Soll ich ihm helfen? -Ich mach ja schon.

-Achtung! Hinter dir sind Orks! -[Karo] Es nervt!

[Mat ächzt laut]

[atmet hechelnd]

[atmet hechelnd]

-Brauchst du Hilfe? -Nee!

[Mat ächzt]

[Mat stöhnt leidend]

[Mat wimmert]

[Jan] Hier. Versuch das.

[Mat ächzt]

-[holt Luft]. -Vielleicht legst du dich besser hin.

[Mat schnaubt ächzend]

-Er hat jetzt nicht die Milch getrunken? -Ja.

Ich kauf euch gerne 'ne neue.

Die kann man nicht kaufen, die kann man nur abpumpen!

[Karo seufzt laut]

Das ist der beschissenste Spieleabend ever!

-[Mat] Oh. -Ich hab mir so viel Mühe gegeben.

Na ja…

Gabriela hat gekocht. Na und?

Wollt ihr mir vorwerfen, dass ich es nicht selbst gemacht hab?

Nein, aber warum tust du so, als ob?

-Macht man das so im Grunewald, oder was? -Hey, hey, hey!

Woher weißt du das überhaupt?

Ja, erzähl, wie du in Gabrielas Wohnung gelandet bist,

als sie aus der Dusche kam.

Ich hab mich halt verlaufen. Und?

Du bist heute Abend mehrfach falsch abgebogen,

was immer du gesucht hast!

[ächzt] Ja.

[Jan seufzt]

-Wo willst du hin? -Was soll das eigentlich alles?

Auch dieser Schwanzvergleich mit Matthias, nicht im übertragenen Sinne.

Ihr habt buchstäblich eure Schwänze verglichen.

Aber ich kann nichts dafür, dass dein Ex-Freund…

Ach, nee, sorry, dein Ex-Verlobter hier auftaucht.

Außerdem hat er damit angefangen.

Oh, er hat damit angefangen. Sind wir im Kindergarten, oder was?

-Nein, aber auf 'nem Scheißspieleabend. -Der sonst immer sehr lustig war!

Als ich nicht dabei war, ne?

Sorry, dass ich nicht reinpasse in deine perfekte Welt der Reichen und Schlauen.

Was redest du da?

Hier haben alle im Monopoly des Lebens gewonnen.

Und Fahrradläden gibt es in Monopoly nicht.

Ach was? Fotostudios auch nicht.

Ja, deshalb fängst du ja auch bald bei Karo an.

Dann kannst du dir immerhin 'ne beschissene gelbe Straße leisten.

Du bist wirklich irgendwo heute falsch abgebogen.

-Ich dachte, du bist entspannter. -Bin ich normalerweise auch.

Aber du schleppst mich ja in dieses abgefuckte Spiel rein.

Und übrigens, ich sammle keine Antiquitäten.

Da hängt einfach nur ein altes Rad an meiner Wand.

[Mat] Pia.

[stammelt] Es tut mir alles so leid.

Aber unser Kuss neulich,

der hat mich irgendwie verwirrt.

Und seitdem bin…

[Mat würgt]

[Sheila] Du hast Mat geküsst?

Warum weiß ich davon nichts?

-[seufzt] -[Tür fällt zu]

War das dieser Notfall?

Das war vor uns.

Also… bevor wir richtig zusammen waren.

Wow, ok. Was ich heute alles über dich erfahre.

[Piepton] Alex, vergiss den Kackvogel, wir hauen hier ab.

Hm?

[Schritte entfernen sich]

Guten Abend.

[schreit auf]

Aber, also… schöner Garten.

Hi. Hey.

Äh… Äh, der Spielturm,

der ist, äh…

Jetzt… Der ist jetzt nicht mehr.

Statik… Also, wahrscheinlich.

-Vogel? Was denn für ein Vogel? -[Tür schlägt zu]

[seufzt]

Fuck.

Ja, und wie.

Nee. Mann, mein Schlüssel ist weg.

Meine Freundin ist weg.

Irgendwie ein Scheißabend für uns alle, hm?

-Oh, shit. -Hm?

Ich hab den wahrscheinlich verloren, als ich in der Falle hing.

Nicht dein Ernst jetzt.

[leise] Das war doch hier irgendwo, oder nicht?

Seltsam.

Was?

Das Netz, in dem ich hier vorhin hing. Das ist weg.

[Jan schreit]

-Oh Gott! Oh, fuck! Oh! -Ja.

Jetzt weißt du auch, wie sich ein Wildschwein fühlt.

"Verzweifelt gesucht wird mein Weißhaubenkakadu Helmut Kohl."

Ausrufezeichen.

-[Karo] Warum hast den Kuss verheimlicht? -Ja. Warum?

Keine Ahnung. Weil es nichts bedeutet hat.

Ein Kuss bedeutet immer was.

-Ein Kuss bedeutet immer was. -Du nervst.

Du nervst.

Vielleicht solltest du dich lieber mit Beziehungsratschlägen zurückhalten.

Ok, wow, das war gemein.

Ihr habt euch heute unmöglich benommen.

Ja, dein Jan aber auch.

Ja.

Lasst Jan in Ruhe.

Er hat Helmut Kohl fliegen lassen. Idiot.

Du hast Matthias eingeladen. Was hast du dir dabei gedacht?

Er meinte, ihr habt vielleicht noch 'ne Chance.

Also, nach dem Kuss. Und ich wollte ihm dabei helfen.

Deswegen hast du bei Trivial Pursuit nur die Karten gezogen,

auf die Matthias vorbereitet war.

-Das hast du gemerkt? -Hä? Ich bin doch nicht blöd!

Sie ist nicht blöd, sonst wär Jan nicht mit ihr zusammen.

Und jetzt?

Nix "und jetzt".

-Was, wenn der Typ kommt? -Was, wenn er nicht kommt?

Nachher erschießt er uns noch?

Wir haben uns nicht hochgearbeitet, um im Grunewald erschossen zu werden.

Quatsch, der erschießt keine Menschen, der jagt Wildschweine.

Und was ist, wenn er erst schießt und dann guckt?

Ich bin noch so jung, ey. Ich hab mein ganzes Leben vor mir.

Der Laden macht dieses Jahr zum ersten Mal Plus. Warum…

-Warum ausgerechnet jetzt? -Was soll ich denn sagen?

Ich hab die Frau meiner Träume sitzen lassen.

Wenn ich erschossen werde, erfährt Pia nie, was sie mir bedeutet.

-Das klingt ernst. -Ja, ist es auch.

Dann müssen wir hier sofort raus, Bruder.

-Du musst hier rüber. -Das geht so nicht.

-Das geht so nicht. -Hier rüber. Scht!

Alex, das geht so… Ah!

Wo ist eigentlich Mat?

Wahrscheinlich über der Kloschüssel. Geschieht ihm recht.

-[Handy klingelt] -Hm.

Matthias?

[Mat singt] Pia, Pia!

-Ich bin's. Bitte leg nicht auf. -Mach laut.

Ich wollte dir noch eine Sache sagen.

Ich liebe dich.

Und es tut mir einfach weh, dass du mit diesem Loser zusammen bist.

-[lautes Hupen] -Hey, du Penner!

Sag mal. Wenn du noch einmal hupst!

[brüllt] Ich bin Zahnarzt!

Pia, du hast was Besseres verdient, ja? Mich!

Ich bin dein König. Ich bin ein Kämpfer.

Und für dich würde ich sogar einen Tiger besiegen.

Ja, und das mache ich jetzt.

Ja, ich binde 'ne Schleife drum und schenke ihn dir. Pia!

Ich bin 'n Raubtier.

-[brüllt fauchend] -[Reifen quietschen]

Das ist mir wirklich zu blöd, ja?

Fahr einfach nach Hause und schlaf deinen Rausch aus.

[Navi] Nach 800 Metern rechts abbiegen.

Dann haben Sie Ihr Ziel, Zoologischer Garten, erreicht.

-[Oliver] Was will er denn im Zoo? -Matthias?

[Mat] Wir…

-Matthias? -Leg nicht…

-[Jan] Hey, kommst du an mein Handy? -[Alex] Wo?

[Jan] In meiner Hosentasche.

-[Alex] Warte, ich versuch's. -Weiter rechts, weiter rechts.

-Hier? -Nein, das ist links. Das ist links.

Oh, ups.

[Schuss]

[leicht spannungsvolle Musik]

-Mama. Mama. -Scht. Scht!

Oh, fuck.

[Klirren]

Bitte, bitte, bitte! Nicht schießen! Nicht schießen!

Was machen Sie in meinem Garten?

Wir können das erklären. Er hat seinen Schlüssel hier verloren.

-Was macht sein Schlüssel hier? -Ich wollte den Kakadu fangen.

Damit er die Frau seines Lebens nicht verliert. Er sagte "Marmeladenbrot".

Hä?

-Wir hatten einen sehr miesen Abend. -Ja.

Lassen Sie uns laufen, wir verraten nicht, dass Sie den Vogel erschossen haben.

[lacht hechelnd]

[lachen aufgesetzt]

Ich hab den nicht erschossen.

Hier, der ist nur betäubt.

Ein Kakadu würde nicht lange überleben, gibt viele Katzen in der Gegend.

Halbe Stunde, dann ist er wieder munter. Ist das Ihrer?

Nein, der gehört dem Herrn Hoffmann von nebenan. Aber kann ich ihn haben?

-Von mir aus. -Sie müssten noch kurz…

Ah! Ach so, ja, natürlich.

[beide] Aber vorsichtig!

[Schmerzensschreie]

[dynamische Musik]

-[Musik verklingt] -[läutet]

-Hey! -Hey.

Ist das Helmut Kohl?

Ja, aber keine Sorge. Der macht nur ein kleines Nickerchen.

Mhm.

Kommt rein, ich hab sturmfrei. Wir können abhängen, so als Kumpels.

Sturmfrei? Wieso?

Die anderen sind alle zum Zoo.

Aber ich war neulich erst. Darum hab ich gesagt, ich bleib hier.

-Moment, Key. Warum sind die zum Zoo? -Na, wegen Matthias.

Ich raff's nicht. Warum ist der Typ zum Zoo?

Und was hat das mit meinem Spiel zu tun?

Erklär ich dir später, ja? Ok?

[Surren]

Du kannst auch bei mir mitfahren, Jan.

Danke, Key. Schon in Ordnung.

[dynamische Musik]

[Handy klingelt]

So ein Idiot.

Meinst du Mat oder Jan? Oder Oli?

-Ich kann euch hören. -Ich weiß.

[Klingeln hört auf]

-Hauptsache, ihr haltet zusammen. -Das dachte ich auch vor heute Abend.

-Ja, den Kuss hätte ich euch sagen sollen. -[Karo] Scheiße alles.

Gib mir mal die Dinger da jetzt.

-Boah, ey. -Finde ich nicht gut, dass du die nimmst.

-Und dass du sie ihr gibst, auch nicht. -Finde ich auch.

Das sind eh nur Placebos.

Hä?

Als du mehr wolltest, tauschte ich sie. Ich lass dich nicht zum Junkie werden.

Ihr denkt auch, ich bin nur so 'n kaputter Workaholic.

Das ist doch Quatsch.

Ich hab Riesenrespekt vor dem, was du aufgebaut hast.

Aber ich will nicht bei dir anfangen.

Bin ich froh. Ich seh dich so überhaupt nicht in einem "Job"-Job.

Job-Job?

Das war ein nett gemeintes Angebot unter Freundinnen.

-Es klang eher wie ein Befehl. -[stammelt entrüstet]

Weißt du, ich will einfach mein eigenes Ding machen.

Dann fotografiere ich auch lieber Hunde und Katzen,

auch wenn die mir vor Aufregung das Studio vollpinkeln.

Deswegen bin ich auch mit Jan zusammen.

Also… war mit ihm zusammen.

Weil er dir vor Aufregung alles vollpinkelt?

[Roller surrt]

[Alex schnauft]

Ich bin übrigens Key. Der beste Freund von Jan.

Ok.

Nee, nur Key. Ohne O.

Ach du Scheiße.

[Rufe in hoher Tonlage]

[Mat überdreht] Miezekatze, uh! Miezekatze!

Mat! Wir kommen!

[Karo] Oli? Ach du Scheiße.

[Oli ächzt]

[Karo] Ist das euer Ernst?

[dynamische Musik]

Oh, fuck.

[exotische Tierrufe]

Matthias! Bist du hier?

[Ekelgeräusch] Leute!

-Er war jedenfalls hier. -Mat?

[Sheila] Das gibt's doch nicht.

[Oliver] Hey.

-Was machst du denn hier? -Ich wollte mit dir reden.

Und du glaubst, dass ich mit dir reden will?

Wenn wir jetzt nicht Mat retten müssten, dann…

…würde ich dir so dermaßen eine aufs Maul hauen.

Ja, verstehe ich, aber…

-Wir haben Helmut Kohl gefunden. -Ernsthaft?

Er ist in deinem Arbeitszimmer, es geht ihm gut. Sorry noch mal.

Oh Gott, das ist… Schatz, Helmut Kohl lebt! Das ist…

Sorry, aber ist das…

Äh, Leute, ist das Kotze? Es sieht so ein bisschen aus wie so…

…Muttermilch.

[würgt laut]

-[Alex würgt] -[leise Musik]

-Was für… -Pst!

[Karo] Hä?

[scheppernde Musik]

Hört ihr das?

[scheppernde Musik wird lauter]

[Handy klingelt und vibriert]

-Scheiße, er ist wirklich da unten. -Auge in Auge mit der Bestie.

-[Musik stoppt] -Ach du Scheiße.

-Matthias! -[Alex] Sorry, Leute.

Wer in ein Tigergehege steigt, wird gefressen.

-[Oliver] Sag mal! -Sorry, ist Pech. Natürliche Selektion.

-Ich geh rein und hol ihn raus. -Spinnst du?

-Ich werde schon nicht gefressen. -Berühmte letzte Worte.

-[Handy klingelt] -Zora. Da muss ich ran.

-Achtung! Ah! -[Matschgeräusch]

Warum müsst ihr Typen immer die Welt retten?

Ich hab was gutzumachen.

Genau, mach's gut. Tschüs, danke, mein bester Freund!

[Pia] Pass auf, sei vorsichtig!

-Halt dich fest, ok? -[Jan] Ja.

[leicht spannungsvolle Musik]

[Karo] Dass er das jetzt macht!

[leise] Matthias.

[exotische Tierrufe]

[leise] Matthias.

[tiefes Brummen]

[Knurren]

[Tiger atmet hechelnd]

[knurrendes Brummen]

[grollendes Knurren]

[Pia] Jan?

Sch.

[Pia leise] Komm hoch. Komm hoch, komm hoch!

[Jan ächzt hektisch]

-[Steine rieseln] -[Schrecklaute]

Fuck, konzentrier dich.

-Komm schon, komm. -Fuck.

[Pia] Gib mir deine Hand. Hey.

-[Alex] Komm hoch! -[Jan ächzt]

[leise] Hey, mach weiter!

Es geht nicht.

Was steht ihr hier so rum? Macht was!

-[Alex] Ja… -[Oliver] Was denn?

-[Alex] Seil? Wir brauchen ein Seil? -[Tiger brummt]

[leise] Jan, halt durch.

Wir finden etwas, womit wir dich hochziehen können, ok?

Pia, falls ich jetzt gleich gefressen werde…

Tut mir leid, dass das heute so mies gelaufen ist. Ich war so aufgeregt.

Als dann Matthias aufgetaucht ist, dachte ich, ich verliere dich.

Und deshalb hast du dich in Matthias 2 verwandelt?

Na ja, Matthias 1 hast du immerhin noch mal geküsst.

Das war ein Fehler.

Ich kann's nicht mehr rückgängig machen. Vielleicht hat es auch sein Gutes.

So weiß ich immerhin, dass da absolut keine Gefühle mehr sind.

Anders als für dich.

[lacht leise]

[Tiger atmet hechelnd]

[hechelndes Atmen wird lauter]

[Tiger knurrt]

[leise] Jan.

Der Tiger ist hinter mir, hm?

[Tiger knurrt grollend]

-[faucht] -[Angstlaute]

[faucht]

[Karo, Alex, Oliver] Fuck!

-[Tiger knurrt grollend] -[Jan ächzt]

-Ich hab ein Seil! -[Alex] Geiler Typ! Woher?

Von den Affen. Hab aber versprochen, es ihnen zurückzubringen.

Hier, Jan! Festhalten!

[Tiger knurrt]

[faucht]

-[Pia] Jetzt los! -[Tiger knurrt]

-[Oliver] Und los! -[alle ächzen]

[Oliver] Rüber! Jawohl!

[Pia] Pass auf!

[Alex] Junge, Junge. Ui.

-Junge, ey! -Alles ok?

-Besten Freund verloren, oder was? -Sprung in der Schüssel.

Was ist denn hier los?

Hä? Ich dachte, du bist da drin!

Ja, da wollte ich zuerst auch runter, aber…

Dann ist mir wieder so schlecht geworden.

Passt auf, hier liegt irgendwo…

[alle] Ja, da.

[Ekelgeräusch]

[exotische Tierrufe]

Jedenfalls hab ich mir vorne am Automaten erst mal ein Wasser geholt und…

Habt ihr mein Handy gesehen? Ich hab vorhin noch so 'n Selfie gemacht.

[Pia seufzt]

-Du bist echt ein Großmaul. -[stammelt]

Ja, und du singst scheiße.

Wer bist du überhaupt? Kurti!

Danke, Key.

Danke. Danke, danke.

Es tut mir übrigens auch leid.

[seufzt] Schon ok.

-Ja? -Mhm.

War irgendwie auch ein ganz lustiger Abend.

-Ja? -Mhm.

[gefühlvolle Musik]

[Mat] Oh Gott.

Ja, jetzt… Jetzt nicht hingucken. Loslassen.

Deshalb war mein Hemd übrigens bei Gabriela.

[Musik auf dem Handy]

[Karo] Ihr tanzt gemeinsam?

Ja. Sollte 'ne Überraschung werden.

Zum Hochzeitstag.

Du wolltest doch immer Paso Doble mit mir tanzen.

Sie meint, ich bin ganz gut, dafür, dass ich kein Talent habe.

Vorschlag. Du machst mit mir 'n Tanzkurs,

und ich begleite dich bei deinem nächsten Rollenspiel-Event.

-Hm. Ok, einverstanden. -Mhm.

-Ich komm mit. -Nee, das machen wir ganz alleine.

Und überhaupt suchst du dir eine eigene Wohnung.

Vielleicht ist bei Jan noch was frei?

Nee. Du, wir brauchen unsere Privatsphäre.

Danke dir. Duschen, ohne dass er uns filmt.

Und jetzt?

Vielleicht spielen wir einfach weiter?

Ok.

-Aber bei mir und ohne die anderen. -Mhm.

Grüße von Zora. Sie war einfach zu feige, richtig mit mir Schluss zu machen.

-Jetzt hab ich mit ihr Schluss gemacht. -Oh nein. Das tut mir leid, Liebes.

Ja, ist schon ok. Man muss sie bedauern, dass sie mich verloren hat.

-[Pia] Voll! -Schön doof.

[Karo] Absolut.

Ja, und danke, dass du die Nachricht abgeschickt hast.

Jetzt ist es wenigstens geklärt.

Ich war das. Ich wusste, dass es das Beste für dich ist.

Gehen wir zu den Affen? Ich muss das Seil zurückbringen.

[Affen kreischen]

-Heute nicht. Ein andermal, ok? -Klar.

-[Jan] Ok. -Ich ruf dich an. Hab ja deine Nummer.

[fröhliche Musik]

[alle reden durcheinander]

[Tür wird aufgeschlossen und geöffnet]

Hallo!

Hey! Ich dachte, du bist bei eurem Spieleabend.

Ja. Aber ich hatte keine Lust ohne dich.

Sehr gute Entscheidung.

Ist ja eh alberner Quatsch und führt zu nichts Gutem.

Schön, dass du da bist. Ich mach gerade Ome…

-…lett. -[alle] Überraschung!

Sorry, aber du gehörst jetzt einfach dazu.

Deine Wohnung ist ja wirklich kleiner als unsere Diele. Wow.

-[Kurt] Ich nehm auch ein Omelett. -Mat kommt später.

War ein Witz.

Ok!

[alle] Möge der Beste gewinnen!

[alle] Und möge ich die, der Beste sein!

[Oliver] Wir starten mit Trivial Pursuit…

[Musik: "Game Over" von Zoe Maxwell]

[Kakadu krächzt]

[Kakadu krächzt]