Original subtitles

* entspannte Soulmusik *

Yannik?

* Es platscht. *

Ah, fuck.

Yannik?

* Caro gähnt. *

* Baggerbrummen und Hammerschläge *

* Bohrmaschine *

(Frau) Na, Moin. Moin.

* Klirren *

* Lied: "House of Love" von East 17 *

Nee, wusste ich nicht mit dem Baugerüst.

Die Fassade muss neu gemacht werden. Bröckelt alles.

Aber wem sage ich das? Du wohnst ja in der Bumsbude hier.

Bumsbude?

Ich habe gedacht, hier wurde eingebrochen.

Ist das meine Tasse? Nee.

Hä? Aber da steht mein Name drauf. Ich heiße auch ... Caro.

(Mann) Elena? - So, und jetzt muss ich mal.

Normale Leute müssen nämlich arbeiten.

Ey! Meine Tasse!

* Poltern * (Frau) Ey, Jungs. Aufpassen!

Manno. * mehrmaliges Klingeln *

(seufzend) Yannik, nimm doch einmal den Schlüssel mit.

Hi. Nüsslein mein Name. Ich bin die Maklerin.

Ich komme wegen der Besichtigung. Ähm...

Gut, dann kommt doch alle mal mit rein.

Hallo. Ey, Svenni.

Hallo. Dann bin ich für euch da.

Was zur Hölle ist hier los? Spiel mit.

Es geht um eure Zukunft. * Vibrationsalarm *

Hallo. Svenni. Kannst du mir das bitte...

Hast du meine Nachricht bekommen? Mhm.

Ja. Was...

Du musst jetzt aber sofort kommen, ja? Mhm.

Svenni. Jetzt sag mir doch... Sch!

Ja? Oh mein Gott, Svenni!

Hi! Hi.

Ich bin Sam, freut mich. Ähm, bin ich zu spät?

* Möbelrücken * Hier sind meine Unterlagen.

SCHUFA-Auskunft, Gehalt, Führungszeugnis.

Mein Erstgeborenes. (lacht) Ähm, du bist nicht die Vermieterin?

Eine Vermieterin in Unterhose? Pass auf.

Das ist meine 84. Besichtigung.

Ich bin froh, dass du eine anhast. Svenja.

(leise) Dann bis später.

Hi. Ich bin die Maklerin.

Hi. Wir warten auf die Vermieterin.

Hi. - Namaste.

Du sagst mir sofort, was los ist. Ich habe den perfekten Nachbarn.

Thank me later. Hä?

Die Wohnung von eurem toten Nachbarn?

Da ist heute eine Besichtigung.

Ja. Drüben. (fröhlich) Hi.

Hallo. Hi. Hagen.

Tag, ich bin die Maklerin. Fuck.

Ja, schauen Sie sich gerne um. Wow.

Wohnen hier Messis? Ey, 'tschuldigung?

Habt ihr Meerschweinchen? Was?

Frettchen? (empört) Nein.

Ich mache mal ein Fenster auf.

Ich habe dir eben... Hallo.

Ich habe mich auf der Straße einfach als Maklerin ausgegeben.

* Sie quietscht aufgeregt. * Weil?

Mann.

Damit sie die Wohnungsbesichtigung drüben verpassen

und unser Kandidat einzieht.

Wer soll das sein? Überraschung. Du wirst ihn lieben.

Interessiert mich nicht, wer einzieht.

Gut.

Dann wird halt der dein neuer Nachbar.

Sag mal. Oder willst du lieber den?

Mmh. Siehst du? Ich will den nicht.

Es wird ja irgendwie auch meiner.

Ey, du da, 'tschuldigung? Ey, ey, ey. Das habe ich gesehen.

85 Kilo, drei Wiederholungen. 85 Kilo, drei Wiederholungen.

Richtig schön krank am Pumpen.

Das war schon krank, Sven. Ja, gutes Training.

(brummend) Gutes Training!

Schön den Trizeps zerfi... Ja, gutes Training.

(seufzend) Boah. Gutes Training.

(lachend) So zur Wohnungsbesichtigung? Mutig.

Zur was? Wir kommen gerade vom Sport.

Das riecht man. (lacht) Alter, die Duschen waren kaputt.

Willst nicht auch was sagen, Bro? Ich gehe mal duschen.

Mhm.

"Mhm". Alter!

* Gemurmel *

Zwitschern die Vögel hier immer? Ja. Klar, wie normale Vögel.

Das ist jetzt wirklich wichtig.

Du musst dich jetzt beeilen. Caro.

Okay, ich warte unten.

Was ist hier los? Möchtest du was sagen?

Ich gehe nach unten. Nein. Nicht alleine lassen.

Gleich kommt euer neuer Nachbar. Caro, was zur Hölle ist hier los?

Leben wir in einer Bumsbude? Was?

Na ja, findest du, dass wir wie Messis rüberkommen?

Caro, ich möchte vor allem wissen, was hier gerade los ist.

Lass das da liegen.

* Die Dusche läuft. *

Geil.

* Sven singt. *

Flachspüler. Habe ich noch nie verstanden.

Warum auf ein Treppchen scheißen? Ich dusche hier.

Kein Problem für mich. Wie läuft die Warmwasser-Aufbereitung?

Boiler? Woher soll ich das wissen?

Bin ich der Hausmeister? Das ist meine 84. Besichtigung.

Ich habe alles gesehen. Ich bin froh, dass du nur duschst.

Und deswegen machen wir das jetzt. Boah, nee. Komm, Caro.

Mann, sonst wird der da unser Nachbar.

Oder die da.

Die sucht nach Wasseradern.

Die will meine Aura fotografieren. Okay...

Oder halt Hagen.

Was für eine Freakshow. Ja, oder?

Mann, Yannik. Hm?

Sind wir auch Freaks? Was? Nein.

Na ja, wir wohnen hier und die Pizza ist auf dem Boden

und es riecht nach Meerschweinchen.

Und wir fühlen uns hier wohl? Hey, hey, hey.

Caro, wir sind doch nicht wie die. Paletten-Bett, ne? (lacht)

Habe ich auch.

Gemütlich, ne? Und so einen Schrank habe ich auch.

It's meant to be, sage ich mal, hm?

Wir müssen dringend aufräumen. * Türklingel *

Was?

Ah, Svenja. Bereit für den neuen Nachbarn?

Kann ja nur besser werden, oder? Surprise.

Hi.

Dave hat auf der Hochzeit erzählt, dass er eine Wohnung braucht.

Hast du? Er ist ruhig, unauffällig, sauber.

Der perfekte Nachbar.

Und falls einer von euch stirbt, ist er Fachmann. Megapraktisch.

Megapraktisch.

Babe, was meinst du?

Hm? Dave wird der neue Nachbar.

Wahrscheinlich. (perplex) Ah.

Cool. Ist cool.

Wow. Bitte platzt nicht vor Euphorie.

Nee, ist, äh... Ist doch cool.

Du, willst du dir nicht was anziehen? Du erkältest dich.

Hier, deine Tasche. Ja, die Tasche.

Alles ... okay? Nix.

Nichts ist, was soll... ...sein?

Ja. (lacht)

Okay, wir warten auf die Vermieterin.

He. Sorry, das geht nicht.

Du kannst nicht so zur Wohnungsbesichtigung.

Das ist ein Anzug.

Die Vermieterin muss nicht wissen, dass du mit Leichen rumhängst.

Babe, gibst du Dave bitte dein T-Shirt? Danke.

Ich warte unten auf die Vermieterin.

Ich habe ein Déjà-vu.

Ja, ähm...

Ja, äh... Dann...

Die Wohnung drüben hat auch einen Flachspüler.

Hm? Einen Flachspüler.

Möchtest du in eine Wohnung, wo du keinen Balkon hast,

aber dein Kackhaufen, der hat einen?

Was?

* Türknallen * Alter. Tüffi?

Was ist los? Euch hat es schon erwischt.

Hä?

Ich wusste schon beim Baugerüst: Das nimmt kein gutes Ende.

Sanierung, Mieterhöhung,

und wer sich das nicht leisten kann, fliegt raus.

Gentrifizierung.

Aber dass das so schnell geht. Tüffi, es ist nicht so...

(empört) Es ist nicht so schlimm? Ihr zieht hier aus!

Nein.

* dumpfes Gelächter *

Sind das die Aasgeier? Ja, aber...

Keine Sorge, Yannik. Hier zieht niemand anderes ein.

Die werde ich los. * Klirren *

Ah!

Scheiße. Das war keine Absicht.

Ich bezahle das auch. Ich...

Und die Tasse, das war ich nicht.

* erschrecktes Einatmen *

Hi. - (lachend) Hi.

Ich bin's, der Nachbar von oben.

Hallo, hallo, hallo.

Na, wie sieht es denn hier aus?

Meine Güte, Caro!

Was habt ihr denn hier veranstaltet?

Ein Fotoshooting für die Zeitschrift "Schlechter Wohnen"?

* Tüffi lacht. * (genervt) Was?

Weil... Boah. Guck dir doch mal an, wie es hier aussieht.

Ich meine, wer will denn hier einziehen?

Ähm, ich. - Also ich nicht. Puh! (lacht)

Ist alles okay? Der Sven ist da drin.

Belauschst du Sven beim Pinkeln? Der duscht.

Okay.

Ey. Wusstest du, dass Dave drüben einziehen soll?

Dave? Nee, wusste ich nicht, aber schön.

Caro, das geht nicht. Okay? Warum denn nicht?

Weil der Dave... Der spielt Schlagzeug.

Dave? Ja.

Hörst du mir zu? Ja, Dave soll nicht einziehen.

Was? Nein.

Ich habe ein sauberes T-Shirt eingepackt.

Wo ist es denn? Egal, ich nehme einfach das hier.

Nee, das ist total verschwitzt. Ja, egal.

Äh... Ja, cool.

Schlimm.

Schlimm, schlimm, schlimm, schlimm.

Ganz schlimm.

Schlimm. - (genervt) Alter.

Was ist denn? - Ach, nix, nix.

Nur das mit der Leiche. - Hm?

Ja. Der Vormieter lag fünf Wochen hier drin.

Verwest bis zur Unkenntlichkeit.

Also das, was nicht in den Boden gesuppt ist.

Äh, für mich ist das kein Problem.

Ich mache es zur Ferienwohnung.

Aber es wäre auch noch gut zu wissen, dass ich Sex habe.

Ja, ich muss da transparent sein. Ja.

Ich habe sehr, sehr lauten, ausdauernden Sex.

Das ist so und das werden wir nicht abstellen.

Finde ich geil. - Hm. Aber es ist wirklich...

Ist schon sehr laut, ja.

Nachbarn haben mal die Polizei gerufen,

weil wir uns anhören wie ... wilde Tiere.

Die ... abgeschlachtet werden.

Und dann qualvoll ... verenden.

Geil.

Ich habe kein Problem, dass der hier einzieht.

Ich finde nur gruselig: ein Bestatter als Nachbar.

Der bestattet nicht hier. Ekelhaft.

Einfach ekelhaft.

Noch mal wegen Dave. Yannik.

Ja.

Wenn der Freak mit den Worten "ekelhaft" gegangen ist,

sollten wir uns Gedanken machen.

Ja. Sind wir wirklich so ekelhaft?

Stinke ich?

Ich werde nicht an deiner Achsel riechen.

Bitte, nur ganz kurz. Ma... Nein.

Ja, und zweimal die Woche gebe ich Steppunterricht.

Genau über diesem Zimmer. - Steppen?

Ja, ich bin leidenschaftlicher Stepper.

Okay. Ficken und steppen. Haben wir. Noch was?

Hm, bevor ich es vergesse, die Vormieter hätten gern

einen Abschlag für die Küche.

Für den Schrotthaufen? - Ja.

Wie viel. - Vier.

Hundert? - Tausend.

Ich gebe dir sechs. - What?

Dann zeig mir mal, was daran 6000 Euro wert sein soll.

Gestört, Alter.

Wir wollten nur mal kurz... Ich finde es geil.

* Schluchzen *

Da waren's nur noch drei.

Zu kurz? Nee, äh... Cool.

Ähm...

Du, ist wirklich alles cool?

(nervös) Ja, ist alles cool.

Na ja, du hast dich nicht mehr gemeldet, seit wir...

Ich habe geheiratet, verdammt. Ich war dabei.

Hättest ja trotzdem mal anrufen können oder schreiben.

Ja, aber das ist kein Grund, neben meinen Kumpel zu ziehen.

Ist schon Stalker-mäßig. Boah.

Alter, Stalker-mäßig? Hey, Mann.

Es ist nur... Ich brauche halt echt eine Wohnung.

Aber nicht die neben meinem besten Freund.

Alter, ich fliege aus meiner in drei Wochen raus.

Mann, wir sind schon richtige Freaks.

Caro, du wolltest, dass ich an deiner Achsel rieche.

Sie ist da, sie ist da. Sie ist unten.

Ist Dave noch da drin? Dave ist hier?

Du willst da jetzt rein? Yannik, kann ich...

Perfekt. Die Vermieterin ist da.

Dave? Viel Glück. Und das mit dem Schlagzeug kriegen wir hin.

Schlagzeug? Ja, Yannik...

Die Vermieterin! Los, komm. Tschau.

Es ist wichtig, dass wir einen guten Eindruck machen.

Du bist eh kein großer Redner. Sag nichts.

Verstanden? Okay.

Kein Wort. Okay.

Kein Wort, Dave! (Vermieterin) Ui.

Hallo.

Hallo. Schmidtke.

Sie sind wegen der Wohnung da? Ja.

Ach, das ist aber schön. Ein Paar. Nee.

Er ist wegen der Wohnung hier. Ich bin nur die Makle...

Die gute Bekannte. Okay.

Und Sie sind?

Wie du heißt.

(lachend) Er ist ein bisschen schüchtern.

Das ist so, wenn man nur mit Leichen verkehrt.

Verkehr mit Leichen?

Nein. Nein, also er... (Räuspern)

Er ist Bestatter. Ach so.

Jetzt ist es raus. Ist ein todsicherer Job, ne?

(lachend) Absolut.

Nein, du meintest, dass Dave Schlagzeug spielt,

nicht, dass er es lernen will.

Wann genau er anfangen will, weiß ich jetzt auch nicht.

Warum willst du nicht, dass er einzieht?

Habe ich nie gesagt. Klang aber...

Ich leihe mir mal ein Shirt. Jo.

Warum? Weil ... Sven das nicht möchte.

Hat er das gesagt? Nein.

Also, doch. Also, ich habe es gespürt.

Ich denke, wir warten noch ein paar Minuten.

Vielleicht kommen ja noch andere. Ja.

Aber dann starten wir durch.

Ich muss eh in die Nachbar... Nee. Ich habe noch eine Frage.

Also, Sven passt es nicht, weil... Also denke ich mal, weil, äh...

Ich muss dir was sagen. * Türklingel *

Oh nein. Noch mehr Freaks ertrage ich nicht.

Ich brauche erst mal Kaffee. Caro, das ist doch Shabby Chic.

Shabby aber nicht chic.

Frau Schmidtke. Ja.

Entschuldigen Sie die Störung, Herr Stefan.

Ich bin im Haus wegen der Nachbarwohnung und muss zu Ihnen.

Rein? Mhm.

Nee, das ist schlecht. Wirklich nur ganz kurz.

Ja. Ich biete Ihnen Mietminderung an.

Wegen des Gerüsts in der Küche. In die Küche müssen Sie.

Wäre es okay, wenn Sie ins Bad gehen und sich die Hände waschen?

Ja, aber das kann ich auch in der Küche.

Ähm, die Füße. Die müssen Sie sich auch waschen.

Im Badezimmer.

Ist wahrscheinlich was Religiöses. Ja.

Ach so. Oh ja. Ja, natürlich.

Gar kein Problem. Die Füße. Ja.

Tada. (nervös) Tada.

Ich weiß schon. Ja.

Du kommst und führst dich auf wie der König.

Ich will nur keine Krankheiten. Krankheiten?

Ey, Freunde. Ihr müsst jetzt raus.

Eh eine Studentenbude. Ich bin Studentin!

Schlimm genug, in dem Alter

habe ich Start-ups gegründet und hatte drei Burn-outs.

Und nicht in einer Drecksbude vegetiert.

Wir fühlen uns wohl hier. Ach.

Ich zeige dir, wie wohl. Caro. Nein.

Hier. So fühlen wir uns wohl.

Oh! Caro, Frau Schmidtke.

So. Huch!

Oder... Caro, die Frau Schmidtke.

Ich kann noch einen draufsetzen.

So wohl fühlen wir uns hier!

Alter, ich bin raus. Ja, geh doch, geh doch!

Komm, wir gehen zurück nach New York! Bye!

Oh mein Gott. - (Hagen) Ich bin raus.

No way. - Bin ich die Letzte?

Wir ziehen hier nicht aus! Es ist wegen dem Glas, oder?

Nein, einfach raus. Es ist wegen dem Glas.

Scheiße! Einfach nee.

* Tüffi seufzt glücklich. * Ach Mann.

Ich freue mich, dass ihr bleibt.

Und wenn ihr Kohle braucht für die Miete, fragt mich.

Ja, ja. Ich kann euch was leihen.

Mann, sorry. Ja.

Ah, Herr Stefan.

Frau Golaszweski. Schön, Sie zu sehen, hallo.

Frau Schmidtke. Dann wollen wir doch mal.

Oh. Ah, äh... Äh, wir haben...

Ja, wir haben gerade was gesucht.

Ich weiß doch genau, was hier los ist.

Mensch, ich war doch auch mal jung.

Sie hätten ruhig sagen können, dass Sie eine Fete hatten.

Hm? Wuhu!

Wuhuhu!

Wuhu. (entgeistert) Hu.

Du bist der Traum jeder Vermieterin.

Du magst meditieren und du hasst Haustiere.

Ja? Wie kann man Haustiere hassen?

Tu es einfach, Dave. Okay.

Warum ist die denn jetzt da? Sven, wir sind beim Vorbereiten.

Tschau.

Wir sehen uns zu Hause, Babe. Babe, kannst du noch warten bis...

Das nächste Mal bin ich eingeladen. (lacht)

Gottchen, das gibt es ja gar nicht.

Mir hatten unzählige Leute geschrieben, und zwei sind da.

Also ich bin... Nichts gegen Sie.

Nicht persönlich nehmen, aber ich hatte mir gewünscht,

dass ein Pärchen einzieht.

Ich finde, Singles sind so schwierig

und anspruchsvoll, nicht wahr?

Nee, ist ja witzig. Weil die beiden sind ein Paar.

(lachend) Nein. Na, das ist ja toll.

Und so divers. Schön.

Nee. Also, um ehrlich zu sein...

Um ehrlich zu sein ...

sind wir ein Paar, ja, genau.

Na, umso besser.

Dann wird das eine ganz einfache Kiste.

Hereinspaziert. Der Vormieter ist ja leider...

Äh, der ist überstürzt ausgezogen. Herein, herein.

Was wolltest du mir eigentlich vorhin sagen?

Was meinst du? Warum Dave nicht einziehen soll.

(verlegen) Äh, du. Weil, ähm...

Du bist eifersüchtig. Nein.

Wenn Dave drüben wohnt, hast du Angst,

dass Sven mehr Zeit mit ihm verbringt als mit dir.

Ja, ich bin eifersüchtig. Wusste ich es doch.

Kommst dir schon ein bisschen blöd vor, ne?

Kommst du dir ein bisschen blöd vor?

Oh Shit. (lachend) Kommst du dir blöd vor?

Komm mal her, komm mal her. Oh mein Gott.

Kommst du dir ein bisschen... Was ist mit dir?

Warte kurz. (schluckt) Jetzt.

Das ging ja zackig. So mag ich das.

Also, Ihnen schicke ich den Mietvertrag,

und Sie schicken mir Ihre Unterlagen.

Äh... Ja, macht er. (lacht)

Joa. Gottchen.

Was soll ich jetzt noch sagen? Herzlich willkommen.

Ich freue mich.

Wir hören uns! Tschüss!

Wie schön.

Untertitel im Auftrag des ZDF, 2024