Original subtitles

Bitte geh noch nicht. Bitte.

Michi ist krank und Sibylle hat noch niemanden für die Theke.

Und der Dario kann mit der Kaffeemaschine nicht umgehen

und mit der Weinkarte auch nicht.

Caro, kündige doch einfach und steig mit in die Wanne.

Bitte.

Sind die heute irgendwie größer? Ey.

Später. Versprochen.

Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein.

Ich muss zum Bus. Doch. Nein, nein, nein.

Was mache ich jetzt damit?

Wenn ich wiederkomme, versprochen.

Caro Yannik

Ciao.

Gott.

Svenja Sven

* Lustvolles Stöhnen *

* Surren *

* "Love Yourself" von Justin Bieber *

Sven, mach langsam. Du musst dich noch erholen.

Wo ist Yannik?

Drinnen, aber der kann gerade nicht. Wie?

Egal, was er macht, das will er sehen.

Was will er sehen? Oh, supersüß die Fotos. Danke!

Svens neues Auto. Das muss er jetzt jedem zeigen.

Was hat er so Wichtiges zu tun?

Macht er Homeoffice mit dem Gabelstapler?

Oh, supersüß die Fotos. Danke!

Nein, er kann nicht, und ich muss jetzt los und ihr auch.

Wo willst du denn hin? Zur Arbeit?

Oh, supersüß die Fotos. Danke!

* Piepton *

Seit wann hast du die Samstagsschicht?

Du, Caro? Ja?

Der Nicolai ist ja erst seit letzter Woche in der Realschule.

Und dann ist der jetzt schon mit seinen neuen Freunden unterwegs.

Voll süß. Ja, oder?

* Piepen, dann Stille *

Fuck.

Nein.

Was? Nix.

Ich wollte Yannik nur mein neues Auto zeigen.

Hat das nicht bis morgen Zeit? Der ist beschäftigt.

Was macht er denn Wichtiges? Der ist in der Badewanne.

Gay. Lass ihn doch.

Fuck, der Bus. Ich muss los. Zur Arbeit?

Ja, zur Arbeit.

Ist der BH neu?

Hm? Hm?

Carolein, jetzt stress dich doch nicht wegen dem Bus.

Ich fahr dich gleich,

aber vorher gucken wir uns Vatis neuen Dosenöffner an.

Ja, Caro, bitte, mach ihm die Freude.

Wir sind alle froh, dass er noch fahren kann.

Was?

Ja, weil ich wurde nämlich geblitzt.

Ja, genau, der wurde ihm fast abgenommen,

der Führerschein.

Fuck! Yannik?

Yannik?

Yannik? Ja, ich...

Owei! Was ist passiert?

Die Drohne.

Hier ist irgendein perverser Wichser.

Ich sag's euch, da war eine Drohne im Badezimmer.

Wie hart bist du auf deinen Kopf geknallt?

Kannst du nicht einmal was anhaben, wenn ich vorbeikomme?

Ernsthaft? Jetzt mal im Ernst, was war los?

Ich lag in der Badewanne,

und dann kam eine verfickte Drohne reingeflogen.

So ein Minihubschrauber? Ja, Mann.

Das ist heftig. Ja.

Ja, und dann? Wie, und dann?

Ja, was ist daran jetzt so schlimm?

Die hat mich gefilmt. Ich lag in der Badewanne.

Und? Dann ist sie in die Küche geflogen

und ich bin hinterhergerannt.

Dann hat's dich hier auf die Fresse gelegt?

Ja, und dann habe ich mich auf die Fresse gelegt.

Komm, ich schaue mal nach.

* Lustvolles Stöhnen *

Ich sehe hier keine Drohne.

Ich auch nicht.

Ich schwöre euch, wirklich, da war gerade eine Drohne.

Caro? Ja, ich glaube dir ja.

Aber ich sehe jetzt hier keine. Die ist zum Fenster raus.

Alter, Gold.

Was ist jetzt das Drama? Irgendjemand hat mich bespannt.

Ja, und?

Noch mal: Ich lag in der Badewanne.

Noch mal: Ja, und?

Dann hat halt jemand deinen Penis gesehen.

Der ist aber auch niedlich, der Kleine, ne?

Der ist aber auch niedlich, der Kleine, ne?

Mann, dieses Drecks-Scheiß-Arschloch-Handy!

Hey, der hat mich safe aufgenommen.

Was ist denn daran so schlimm? Das kann im Netz landen.

Ja, und? Ist doch nicht so,

als ob Yannik Bundeskanzler werden möchte.

Was? Kann doch sein, dass ich Bundeskanzler werden möchte.

Nein, doch nicht das abschicken. Svenni?

Was hast du dann verschickt?

"Dieses Drecks-Scheiß-Arschloch-Handy."

Oh Gott.

Gelöscht.

Super. Danke, Svenni.

Sagt mal, Leute, hat irgendwer von euch ein Rezept für Muffins?

Aber die müssen vegan sein.

Und glutenfrei. Und laktosefrei. Und zuckerfrei.

Aber vor allen Dingen müssen die lecker sein.

Wir haben Schulkirmes. Da sollen wir was backen.

Aber die Ida verträgt keine Milchprodukte.

Und der Fridolin... Wie heißt der?

Fridolin. Manche Eltern hassen ihre Kinder.

Nee, das ist ein ganz Lieber.

Das ist der Sitznachbar vom Nicolai.

Der hat so eine Unverträglichkeit und...

Jackie? Bitte, ist das gerade das Thema?

Yannik, es geht noch weiter.

Die Zwillinge Ole und Leo, die sind Veganer.

Also, eigentlich nur der Ole, der Leo ist Vegetarier,

lebt aber weitestgehend eifrei.

Und die Moni... Meinst du, das landet im Netz?

Du hattest Schaum im Bad. Da sieht man nicht so viel.

Das hast du jetzt gesagt. Oder doch?

Keine Ahnung.

Keine Ahnung, wirklich.

Mit dem richtigen Winkel und wenn der Schaum dann...

Du hast gewichst, oder?

Hä? Das ist Bullshit.

Was soll dann der Laptop mit dem Lesbenporno im Bad?

Ist das so ein Mutterding bei dir? Soso.

Wie lang wohnt ihr jetzt zusammen? Reicht Caro dir nicht mehr?

Was? Natürlich reicht... Du reichst mir.

Mit dir mach ich das auch viel lieber.

Dieser Film... Der Porno.

Der Porno. Der Lesbenporno.

Halt die Fresse.

Das ist doch jetzt nicht so schlimm.

Das ist normal, das macht jeder. Ich auch. Whoa.

Es hat nichts mit uns zu tun.

Es braucht halt jeder mal Zeit für sich.

Wie jetzt? Du auch?

Ich reiche Sven und Sven reicht mir.

Oder, Babe? Safe.

Wir sind nämlich ein glückliches Paar.

Da braucht man so was gar nicht.

Ich finde dich noch genauso hot wie am ersten Tag.

Ich dich auch.

Können wir jetzt bitte überlegen, wer mich hier bespannt hat?

Wie viele perverse Nerds wohnen im Haus?

Hallo. Say no more.

Hi, Jackie. - Hi, Tüffi.

Na, wie geht's?

Mir geht's gut, danke. Alles gut.

Weil ich dir doch geschrieben hatte letzte Woche.

Ach so, oh Gott, das tut mir leid.

Das ist gerade alles so viel

wegen Nicolais neuer Schule, weißt du?

Guck mal, der ist gerade mit seinen Freunden unterwegs.

Hat mir die Mama vom Fridolin geschickt.

Süß. Und wer von denen ist Nicolai?

Also, das hier ist der Fridolin.

Das ist der Ole. Nee, das ist der Leo.

Ich verwechsele die immer, das sind Zwillinge.

Und das ist mein Nicolai.

So ein schöner Name. - Ja.

Und auch voll das schöne Foto, ne? - Ja.

Meinst du, ich kann das posten? - Na klar.

Nehmt euch ein Zimmer.

Yannik, wir beide gehen jetzt nach unten,

und dann zeige ich dir mein neues...

Da ist das Ding doch!

Sven, pass auf! Svenni, Schatz.

Hör auf rumzunerven.

Alter, Yannik, ich sehe da nichts.

Bist du sicher, dass dir das Badeöl und die geilen Gabis

nicht in den Kopf gestiegen sind?

Ich sehe auch nichts. Was denn? Eine Drohne, Tüffi.

Das ist so ein Minihubschrauber, voll heftig.

Ich schwör's, da war das Ding wieder.

Tüffi, hast du eine Ahnung, wer hier mit einer Drohne rumfliegt?

Sven, es ist 18 Uhr. Nicht jetzt.

Entweder du kommst ins Badezimmer oder wir machen's einfach hier.

Was ist denn um 18 Uhr? (beide) Nix.

Okay.

Gut.

Ich poste das nur schnell, okay?

Und wenn du die Nachricht letzte Woche gelesen hättest,

was hättest du denn geantwortet?

Ich kann das auch schon alleine.

Habe ich heute Morgen auch hinbekommen.

Und wo ist dann die Kompresse?

Komm, lass mich das... Sven.

Wenn ich sonst schon nichts machen konnte.

Es ist doch alles gut gegangen.

Das Ding ist raus und kommt nicht mehr wieder.

Der Neue sieht echt super aus.

Ach, Svenni.

Babe. Das ist 'ne Gummiklöte. Das ist mega behindert.

Erstens ist das kein Gummi, sondern Silikon.

Und zweitens ist das nicht behindert.

Babe.

Das ist nichts, wofür du dich schämen musst, okay?

Wobei vielleicht doch, weil dann kannst du dein neues Auto

auf dem Behindertenparkplatz parken.

Kannst du mal aufhören?

Entschuldigung.

Fuck. Da!

Yannik! Yannik!

(Jackie) Oh mein Gott.

Yannik, hol das Ding aus der Luft! Wenn jemand die Bilder sieht.

Jetzt ist es schlimm, ja? Das ist was ganz anderes.

Du hast dir einen runtergewichst, und ich...

Was hast du gemacht? Nichts!

Die haut ab. Die fliegt zurück nach vorne!

Ey, Sven? Babe! Ja, ich passe ja auf.

Ach, Svenni.

Alles gut bei euch beiden?

Ja, alles gut.

Ich hatte auch den Eindruck, dass ihr...

Ist bei euch denn alles gut?

Ja, klar, warum?

Es ist Wochenende und Yannik holt sich lieber einen runter,

statt Zeit mit dir zu verbringen.

Und deinen Brüsten nach zu urteilen, gehst du ins Kino.

Hä? Das siehst du ihr jetzt an den Brüsten an?

Ja, was soll denn mit meinen Brüsten sein?

Das ist jetzt ein Fünfer, kein mickriger Dreier.

Damit versäge ich jeden.

Eine Felge kostet schon eine Monatsmiete.

Ah! Da oben!

Wo fliegt das Scheißteil hin?

Rüber zur Metzgerei.

Tüffi, wo hast du das Fernglas her?

Es ist ein Opernglas.

Und das hab ich immer dabei. Man weiß ja nie.

Was weiß man nie?

Na, ob man spontan in die Oper geht.

Du gehst in die Oper? Mh-hm.

Nenne mir eine.

Okay, aber warst du schon mal mit Yannik im Kino?

Äh, nein?

Du hast keine Ahnung, in welcher Lautstärke ein Mensch

Gummibärchen essen kann oder Popcorn.

Ich liebe Yannik, ...

aber im Kino, da labert der nur rum.

Oder er will rummachen mit Nachosoße im Mund.

Okay, wow. Ih!

Es ist doch normal, dass man mal 'nen Abend allein verbringen will.

Und es ist total in Ordnung, dass er einen Porno schaut?

Ja, klar. Wir müssen doch nicht 24/7 aufeinander rumhängen.

Das ist doch total ungesund.

Warum sagst du Yannik dann nicht, dass du alleine ins Kino willst?

Das ist ungesund, oder Jackie?

Was heißt DSGVO?

Was?

DSGVO.

Datenschutzgrundverordnung. Warum?

Die anderen Mamis aus der Gruppe sind gerade voll sauer,

weil ich das Foto von Nicolai, Leo und Fridolin gepostet habe.

Und jetzt darf Nicolai nicht mehr zu dem Geburtstag von Leni.

Zeig mal.

Jackie,

die sind da auch im Schwimmbad.

Ja, ist doch voll das schöne Foto.

Ja, aber die haben da nur Badehosen an.

Ja, weil die im Schwimmbad sind.

Aber das Foto, was du süß findest,

das mögen andere Leute aus den falschen Gründen.

Was denn für falsche Gründe?

Oh.

Oh, Scheiße.

Krass. Siehst du sie?

Was? Nein, aber der von gegenüber hat einen Monsterfernseher.

Was? Den hatte er letzte Woche noch nicht.

Was? Woher weißt du das?

Bäm! Jetzt hab ich den Spanner. Da ist der Hampelmann.

Die Zauberflöte.

♪ Der Vogelfänger bin ich ja.

Stets lustig, heiter, hopsasa. ♪

Hallo, liebe Mamis der 5 C. Ich wollte nur...

Hallo, liebe Mamis der 5 C. Ich wollte nur mal kurz...

Ich kann nicht mehr.

Schreib doch vielleicht ganz in Ruhe was.

Aber wir sollten nur noch Sprachnachrichten

in die Gruppen schicken, falls jemand nicht lesen kann.

Aber wer kann von denen nicht lesen?

Ich weiß es nicht.

Aber Lenis Mama meinte, wenn jemand nicht lesen kann,

dann würde der das auch nicht sagen,

und wir wollen niemanden ausschließen.

Und was, wenn jemand nicht hören kann?

Ich verstehe das nicht.

Tüffi hat doch auch gesagt, es ist okay.

Das Ding holen wir vom Himmel! Den mache ich fertig.

Wo willst du hin? Der Typ mit der Drohne kriegt eins auf die Mütze.

Du kannst dich mit deinem Hoden doch nicht prügeln.

Was? Was ist denn mit seinen Hoden?

Seinem Hoden. Er hat ja nur noch einen.

Du hast das Jackie erzählt?

Sorry, Bro. Nicht jetzt.

Ich musste doch mit irgendjemanden reden.

Du hast dir einfach ein Auto gekauft.

Was hat mein Auto mit meinen Eiern zu tun?

So. Wir können loslegen.

Sven, es tut mir leid, aber es ist ja noch mal gut gegangen.

Ihr habt das frühzeitig erkannt und man konnte es gut operieren.

Ich meine, du hast ja noch einen Hoden.

Also, ich meine, noch einen aus Gummi.

Der ist nicht aus Gummi.

Nee, der ist aus Silikon.

Ach, Sven.

Du erst recht nicht.

Was hätte ich denn machen sollen?

Oder Caro?

Caro?

Na ja, so cool war das jetzt, um ehrlich zu sein, nicht Svenni.

Okay, wow. Aber heimlich ins Kino zu gehen,

während Yannik sich einen runterholt, das ist cool, ja?

Mann, ich hatte eine beschissene Angst, okay?

Es ist mir scheißegal, wie viele Statistiken sagen,

dass es gut und toll heilbar ist.

Du hattest Krebs.

Und jetzt scheißt du mich hier an,

weil ich mit einer Person darüber reden wollte,

dass mein Verlobter Gummieier hat.

(Tüffi) Ein Ei.

Aus Silikon.

Man könnte mal die Fenster zumachen.

Sven, du kannst nicht auf der Straße rumballern.

Keine Sorge, die Pfeile sind nicht echt.

Du Saftsack! Irgendwann kriege ich dich.

Sven, hör auf mit der Scheiße.

Da kannst du noch viel rumfliegen.

Auch wenn es das Letzte ist, was ich mache, du Pissnelke!

Gleich habe ich dich.

So.

* Pfeilschuss *

Noch zwei, und dann ist das Ding unten.

Gehe ich dir irgendwie auf den Sack?

Nein.

Aber?

Na ja, ich gehe einfach gerne alleine ins Kino.

Ich liebe das, einfach nur dazusitzen

und den Film anzugucken.

Das habe ich schon immer alleine gemacht.

Und warum sagst du das nicht einfach?

Ja, weil wir ja jetzt zusammen sind,

und ...

na, weil wir zusammenwohnen.

Und dann dachte ich, man macht das so.

Wie, so?

Alles immer zu zweit.

Ja.

So geht's mir mit dem Wichsen.

Ach ja. Ja.

Okay.

Na ja, irgendwie wusste ich nicht, ob man das noch so macht.

Also, wenn man Sex hat als Paar.

Okay.

Davor habe ich das auch immer so gemacht.

Gut, nicht dass ich da jetzt eine Wahl gehabt hätte.

Nein, ist doch...

Ich glaube, es ist okay.

Dass ich mir einen runterhole, heißt ja nicht,

dass ich nicht genauso gern mit dir Sex habe.

Aber vielleicht ...

noch ein bisschen lieber ...

mit mir Sex?

Oder sogar noch ein bisschen viel lieber mit dir Sex.

Aber wir gehen doch noch mal zusammen ins Kino, oder?

Ja, klar. Okay.

Aber ohne Reden.

Und ohne Nachosoße.

* Pfeilschuss *

Okay.

Du Wichser.

Sven, jetzt hör doch auf mit dieser Scheiße.

Du Pisser! Dich kauf ich mir!

Die haben mich aus der Gruppe geschmissen.

Was, wieso denn?

Weil ich das Foto gepostet habe von Nicolai und seinen Freunden.

Wegen DVBGT oder so.

Was denn für ein Foto? Zeig mal.

Ah, verstehe.

Die sind ja auch nur in Badehosen.

So was kann man nicht posten, Jackie.

Aber du hast doch gesagt, das wäre okay?

Tut mir leid.

Da habe ich irgendwie nicht richtig aufgepasst.

Nicht richtig aufgepasst?

Tüffi, das ist mein Sohn.

Fuck! So knapp, so knapp.

Dicker, entspann dich mal.

Ich entspann mich, wenn das Scheißding kaputt ist.

Ja...

* Schritte entfernen sich. *

Yes! Ich hab das Ding.

* Knall *

* Alarmsirene *

Fuck.

* Entspannte Outro-Musik *

Untertitel im Auftrag des ZDF, 2023