Original subtitles

* Entspannte Soulmusik *

Was ist das?

Caro Yannik

Ein Wasserkocher?

Mann, das hier.

Hä?

Svenja Sven

War das da drin? Nein, ich habe es da reingelegt.

Warte mal.

Und jetzt? Das ist ein Eierwärmer.

Digga. Quatsch! Was ist es denn dann?

Keine Ahnung. Das gehört bestimmt Caro.

Ich würde langsam aufpassen. Die breitet sich hier aus.

Überhaupt nicht.

Und was ist mit den ganzen Steinen in der Wohnung?

Das sind keine Steine,

das sind Fossilien für ihr Studium.

Sven, sie wohnt jetzt auch hier.

Ist das überhaupt noch deine Wohnung?

Klar, Alter, übertreib mal nicht.

* "Bleeding Love" von Leona Lewis *

Hallo. Hallo.

Hey. Schwesterlein.

Was machst du denn hier? Ich wohne hier.

Dann hättest du dein Fahrrad aus der alten Wohnung holen können.

Aber netterweise hat meine Schwester das angeboten.

Weil ich dachte, dass du im Baumarkt bist.

War ich auch, aber es ging schnell.

Karim hat mich gefahren. Karim?

Yanniks Vater. Yannik hat einen Vater?

Ja, Svenja, Yannik hat einen Vater.

Der ist heute hier? Ja, der ist gerade an dir vorbei.

Das war der?

Ja, der sucht einen Parkplatz.

Kommt er noch mal hoch? Ja. Wieso?

Nur so.

Ey, was sagst du zur Farbe?

Es ging so schnell, ich habe den nicht...

Mega. Türkis ist mega. Petrol.

Was wird das eigentlich?

Ich koche mir ein Ei.

Oder fünf.

Oder fünf.

Ich brauche halt meine Gains.

Was brauchst du? Proteine, Kraftfutter.

Tinte auf dem Füller. Gains halt.

Ich hatte beim Training ein Plateau erreicht.

Ein Plateau. Mh-hm. Meint Dave.

Dave? Mein Bro aus dem Gym.

Jedenfalls, seitdem ich den Ernährungsplan habe,

geht das ab wie...

Du hast einen Ernährungsplan? Ja, von Dave.

Er hat krass Ahnung.

Ich bin fokussierter, seitdem du nicht mehr ins Gym kommst.

Was heißt denn das? Ich war doch letztens noch.

Letztens? Vor einem Monat.

Alter, jetzt übertreib nicht. Ich weiß.

Übertrieben, oder?

Ich habe die Farbe gesehen und fand die mega.

Da dachte ich, ich nehme die mit, dann können wir heute streichen.

Streichen? Tüffi.

Ja. Ich wollte fix die Wand im Wohnzimmer streichen,

bevor ich meine Sachen auspacke.

Fix? Ja.

Mit der Haltung brauchst du gar nicht erst anfangen.

Welche Deckklasse hat die Farbe? Eins.

Die Fusionsfähigkeit? Offen.

Nassabrieb? Zwei.

Nur? Das ist kein Krankenhaus.

Genau die Haltung meine ich.

Klasse zwei ist scheuerbeständig nach Euronorm.

Für Wohnräume wäre Klasse drei schon ausreichend.

Na dann, viel Erfolg beim Abkleben.

Fuck.

Du hast sicher rückstandsfreies, wasserdichtes Wachsband besorgt,

oder etwa nicht?

Ich glaube, wir haben noch Kreppband da.

Kreppband?

Ja, habt ihr. Im Wohnzimmerschrank.

Tüffi. Kein Problem, Caro.

Ich helfe, wo ich kann.

Man nimmt eine Sache und dann...

Hallo, Jackie.

* Sie spricht Japanisch. *

Und dann? Ach so, ja.

Und dann fühlst du ganz tief in dich hinein.

Und wenn die Sache keinen Joy sparkelt,

bedankst du dich bei ihr, und sie kommt weg.

Marie Kondo?

Ja, hast du das auch gesehen? - Ja.

Nein, aber meine Ex, Anita.

Die mit deinem Onkel gebumst hat. Nicht mit meinem.

Mit ihrem Onkel. - Und was ist mit dieser Anita?

Sie hat gesagt, sie müsse mit mir Marie Kondo machen.

Schluss? Ja.

Mann, Leute, ihr solltet doch nur die Kisten hochbringen.

Jetzt steht die ganze Wand voll.

Die Wand wollen wir?

Was wollen wir? Streichen.

Aber Carolein,

bei der Gelegenheit können wir alles ausmisten,

was uns keine Freude mehr bereitet.

Aber das sind meine Sachen. Ja, noch.

Geht es nicht auch um meine Freude?

Ganz genau. Jetzt hast du es verstanden.

Dieser Stein zum Beispiel.

Der bringt dir keine Freude mehr. Fossil.

Sieht aus wie Scheiße. Das ist ein fossiles Exkrement.

Caro! Steinzeitscheiße, ernsthaft?

* Klirren *

Hoppla. Ist das der Stapel mit den Sachen, die wegsollen?

Caro, es ist total wichtig, sich von Ballast zu befreien.

Das hat Anita auch gesagt. - Si!

Sag mal, Caro? Ja.

Wo ist das Kreppband? Das habe ich in die Küche geräumt.

Caro, hier liegt echt viel zu viel Kram rum.

Das Zeug von Mama und Papa

und jetzt noch das Zeug aus der WG?

Ja, das ist Yanniks. Also, das meiste.

Dann müssen wir Yanniks Schrott auch ausmisten.

Das ist nicht deine Wohnung. Wessen Wohnung ist es?

Yanniks.

Und meine. Merkst du selber, ne?

Trotzdem kannst du sein Zeug nicht einfach wegschmeißen.

Deswegen mache ich das auch. Och Mann, Leute.

Dann sortieren wir nur das aus, was sowieso am Boden liegt.

Sve... Hat halt keinen Joy gesparkelt.

Form follows function.

Die Form verrät uns die Funktion,

denn die Form ergibt sich aus der Funktion.

Wenn wir dieses Objekt in die Tülle...

Tülle? ...des Wasserkochers einführen.

Einführen?

Ich hab's! Entkalkung.

So kommt kein Wasser mehr raus. Aber auch kein Kalk. So.

Mann, Yannik, man findet hier überhaupt nichts mehr.

Was suchst du denn? Das Kreppband.

Caro hat hier alles umgeräumt.

Wozu brauchst du Kreppband? Zum Streichen.

Was streichst du? Die Wand im Wohnzimmer.

Die hinter dem Terrarium? Nee, euer Wohnzimmer.

Warum streichst du unser Wohnzimmer?

Weil Caro mich darum gebeten hat. Nein, wir streichen nicht.

Doch. Nein.

Wir haben noch nicht mal Farbe. Doch, habt ihr. Caro.

Was? Warum?

Yannik, die Zeiten, in denen du entscheidest, sind over.

Caro, warum hast du Farbe gekauft?

Alter, wie sieht's hier aus?

Das fällt dir jetzt auf?

* Sie spricht Japanisch. *

Yannik. Ich helfe euch bei eurem Übergang in die Erwachsenenwelt.

Wir misten aus. Aber doch nicht meine Sachen.

Nein, den wollte ich Nikolai mitbringen.

Der hat genug Spielzeug. Der ist auch ein Kind, Yannik.

Das auch nicht.

Yannik, bringt dir das wirklich Joy?

Nein. Dann kann es weg.

Das sind meine Finanzunterlagen.

Die brauche ich noch, auch ohne Joy.

Okay, deine "Finanzunterlagen" kannst du gerne behalten.

Warum machst du so?

Weil man für "Finanzunterlagen" erst mal "Finanzen" braucht.

Das ist zu viel Fett.

Ich habe da bisher auch nicht drauf geachtet.

Ah! Wenn ich Hunger hatte,

habe ich einfach irgendwas in mich reingestopft.

Ah. Training ist das eine.

Aber in Kombination

mit einem richtig durchdachten Ernährungsplan...

Brutal. Ich weiß nicht.

Ich setze mehr auf natürliche Stärke.

Natürliche Stärke? Was soll das sein?

Wenn dich ein Mammut angreift?

Nein, eher so praktische Sachen. Curling zum Beispiel.

Das hast du schon mal gemacht?

Deutscher Curling-Meister, U18-Junioren, 1997.

Okay, Armdrücken. Jetzt?

Oder was ist mit deiner natürlichen Stärke?

Irgendwas von dir muss weg. Svenni, lass gut sein jetzt.

Ich habe gerade schon aufgeräumt. Aufgeräumt?

Ja, die Pfandflaschen vom Balkon.

Das ist jetzt nicht dein Ernst. Wieso denn?

Was ist mit deinem Fahrrad? Das hängt gut im Flur.

Ja, aber ihr habt jetzt zwei.

Wow, Svenni, das hast du einfach so im Kopf ausgerechnet?

Si!

Also? Dann kommt Caros halt in den Hof.

Was? Was? Ich habe das nicht umsonst hier hochgeschleppt.

Mein Bike ist das Doppelte wert.

Und deswegen kann meins geklaut werden, ja?

Und meine Wand einfach gestrichen werden, ja?

Irgendwas von dir muss weg.

Okay, man soll das ja auch nicht gleich nach dem Essen.

Voll mit so viel Protein.

Wir holen das nach.

Sagst du das auch deinem Mammut?

Svenja, wir müssen los. Ich muss Punkt 13 Uhr Mittag essen.

Du hast gerade was gegessen.

Das war mein zweites Frühstück, mein drittes zweites Frühstück.

Dann iss hier was. Ich brauche aber Pute.

Ich will Caro aber beim Streichen helfen, Sven. Nein.

Svenja? Dann koch dir halt hier was.

Svenni, wir schaffen das auch ohne dich.

Nein, ich will aber helfen mit...

Mit den anderen. Mann, Svenni!

Bingo.

Der braucht aber lange.

Caro, hör bitte auf.

Wir wollten die Wand streichen. Du wolltest streichen.

Du hattest damit kein Problem. Habe ich ja auch nicht.

Aber? Wir haben einmal darüber gesprochen.

Ja, und? Jetzt stehst du hier mit Farbe.

Wenn ich schon im Baumarkt bin.

Wegen einem Wäscheständer. Habe ich gekauft.

Wo denn? Karim bringt ihn gleich mit hoch.

Zero Joy.

Außerdem hatten wir gesagt, Grün.

Aber das ist Grün. Das ist Blau.

Das ist Petrol. Petrol ist Grün.

Petrol ist ein Cyan-Farbton zwischen Grün und Blau.

Ist doch prima. Dann habt ihr beide, was ihr wollt.

Nein! Wir wollten Grün und kein Grün, das wie Blau aussieht.

Na ja, und? Die Wand ist doch schon blau!

Yannik, du kannst Caro wohl eine Wand abgeben, oder?

Tüffi, warte! Ja, weil...

Yanniks Vater ist ja noch gar nicht da, um zu helfen.

Wo bleibt der eigentlich? Warum interessiert dich das so?

Weil ich... Ich hab den noch nie gesehen.

Und?

Ist ja jetzt Familie.

Da interessiert mich einfach, wie ...

der Vater von deinem Freund aussieht.

Wie soll der denn aussehen? Wenn ich spekulieren müsste...

Sag mal, also, streichen, ja oder nein?

Ja. Nein.

Klärt das alleine.

Caro, was soll das? Ich habe keine Lust mehr auf so Kinderkram.

Die Antwort ist Ja, Tüffi.

* Scheppern * Upsi.

Svenja! Ich dachte, dass Caros Fahrrad da oben wäre.

Nein, anscheinend nicht.

Ja?

Du, sag mal, der Kerim... Karim.

Ja, der. Ähm... Ist der öfter hier?

Was? Ja, wenn er in der Stadt ist.

Und dann hilft er einfach so beim Umzug?

Ja. Ja. Das ist ja voll nett.

Es ist halt mein Vater, Svenni.

Was ist der so für ein Typ?

Wie, was für ein Typ?

Ja, ich glaube, der ist wahrscheinlich...

Was?

Gechillt, oder? Ist schon ziemlich gechillt?

Ja, klar, ist er.

Ich denke mir, wenn man ... zwei Frauen sein Sperma gibt...

Gott, Svenni! Ist doch so!

Ja, meine Mütter und er kannten sich von früher.

Alles easy. Bäm.

Ist das Baby auch von ihm? Ja.

Habe ich mir gedacht. Schön.

Ist das nicht irgendwie ein Problem wegen seiner...

Was?

In manchen Kulturkreisen... Du meinst Bayern?

Yannik, ich bin so neugierig.

Du bist "neugierig"?

Was glaubst du, wie viele Leute neugierig sind,

wenn du so aussiehst wie ich und zwei Mütter hast?

Wieso machst du so?

(gähnt) Ich mach mal in der Küche weiter.

* Japanisch * Ja, Jackie.

Tabu. Aber...

* Türklingel *

Ich gehe schon.

Kannst hochkommen.

Zweiter Stock.

Sven?

Was machst du da?

Ähm...

Schröpfen. Ich schröpfe meine...

Du weißt aber schon, dass das eigentlich nicht dafür ist, ne?

Wofür denn? Tja. So was wissen nur Frauen.

Das ist ein Knoblauchschäler.

Guck mal, ich zeig's dir.

Du nimmst die Knoblauchzehe,

packst die hier rein,

und dann rollst du das immer weiter.

Und rollst das hin und her und hin und her.

* Sie stöhnt. *

Und dann hast du die perfekte Knoblauchzehe.

Krass.

Hi, Karim.

Ich habe mich eben gar nicht vorgestellt.

Ich muss wieder runter. Ich stehe in der Einfahrt.

Kannst du hier? Ja.

Wenn du hier unten greifst. Super, danke.

Okay. Okay. Gern geschehen.

Gar kein Problem.

Also...

Und? Ist er so, wie du ihn dir vorgestellt hast?

Ich habe mir den gar nicht irgendwie vorgestellt.

Der ist viel zu groß.

Einheitsgröße. Voll diskriminierend.

Ah, fuck.

Was soll das?

Wir müssen in den Flur.

Yannik, kannst du mal kurz übernehmen?

Nein. Dass Teil muss raus.

Ja. Kein Platz.

Vielleicht im Hof.

Svenni, hilf mir oder mach Platz.

* Jackie und Tüffi kichern. *

Mach du Platz.

Sven, das ist nicht dein Ernst? Was denn?

Ich mache Schwerstarbeit und du machst nichts?

Doch, ich koche. Ich muss on point essen.

Du und deine Scheißhühnerbrust.

Das ist Pute, Svenni. Pute.

Mmh.

Sven? Hm?

Was macht der Knoblauch in der Menstruationstasse?

Boah. Du kannst das ja richtig.

Na ja! Die meisten kleben viel zu eng ab.

Dabei kann man ruhig einen Spalt übrig lassen.

Das garantiert eine saubere Kante.

Mh-hm.

Du, Tüffi, was ich dir noch sagen wollte.

Was denn?

Das wollte ich dir gerade sagen. - Ach so, ja.

Ähm ... das tut mir leid mit deiner Freundin.

Ex-Freundin. - Ja.

Also, wie die dich aussortiert hat, das finde ich...

Also, da bin ich...

Ich... - Du, Jackie.

Hast du vielleicht Lust, mit mir am Samstag Spaghettieis zu essen?

Ach, Tüffi, ich liebe Spaghettieis.

Ja? - Ja!

Wenn die Sahne hart wird, das schmeckt dann wolkig.

Ja. - Ist nicht niedlich,

dass die statt Tomatensoße Erdbeersoße nehmen?

Total. - Und Schokoraspeln statt Parmesan.

Ach, Scheiße.

Am Samstag kann ich gar nicht, da habe ich ein Date mit Nicolai.

Na klar. Nicolai.

Ja. Weißt du, der muss sich einmal die Woche richtig austoben.

Da mache ich natürlich mit. - Ja. Pärchentag?

Na ja, also...

Der hat ein neues Spielzeug, weißt du?

Das wollen wir zusammen ausprobieren bei unserem Playdate.

Apropos ausprobieren.

Ich schaue oben, ob ich ein anderes Klebeband habe.

Tüffi? Spielzeug.

Ey, alles gut? Tüffi.

Alter, weißt du, was das ist?

Das hatten wir doch schon.

Eine Menstruationstasse.

Ach so, das ist eine Menstruationstasse.

Ja.

Ja. Was macht man damit?

Na, was wohl, Mann?

Ja, Sven, was macht man damit?

Keine Ahnung.

Menstruieren halt. Ist das euer Ernst?

Ihr müsst wissen, was das ist. Wieso, kriege ich meine Tage?

Nee, aber deine Freundin. Schlimm genug!

Geht's noch? Was können wir dafür? Das hat er nicht so gemeint.

Ihr privilegierten Pimmel könntet euch dafür interessieren,

was wir durchmachen müssen. Ja, genau!

Wir menstruieren ja nicht, weil uns das Joy bringt oder so.

Wisst ihr, was Frauen im Leben für Hygieneartikel ausgeben?

Mit Hygieneartikeln meinst du, das vergammelte Gummiteil?

Nein, Sven. Ich mein Tampons und Binden.

Ja, es ist mega nervig.

Wir verdienen weniger und geben mehr aus,

weil wir keine Penisse haben. Ja, genau, total unfair.

Absolut zero Joy.

Es ist aber schon ein bisschen eklig.

Ja, was denn? Immer wieder dasselbe Teil?

Jackie, benutzt du das?

Ja, klar, zum Kochen.

Aber Tampons trocknen dir die Scheidenflora aus.

Vom Müll ganz zu schweigen.

Können wir auch von der Scheidenflora schweigen?

Lass uns lieber über deinen Ernährungsplan sprechen.

Ich ziehe mich um.

Ich mich auch.

Nein, Leute, wir streichen heute nicht.

Ey, Alter.

Ich darf hier nicht streichen, ich darf nicht meine Tage haben.

Was darf ich denn? Natürlich darfst du deine Tage haben.

Danke, sehr großzügig. Nicht in meinem Wasserkocher.

In deinem Wasserkocher. Ja, in meinem Wasserkocher.

Ich muss das abkochen. Und mein Tee schmeckt...

Du trinkst gar keinen Tee.

Was ist, wenn ich Lust bekomme, Tee zu trinken? In meiner Küche?

Hey, hey, hey.

Yo, yo, yo, hey, hey, hey!

Easy. Easy. Easy.

Alles ist gut.

Mach bloß keinen Scheiß. Leg das Ding wieder weg.

Wir können über alles reden. Es wäre schön, wenn wir reden.

Ich bin es leid, dass du so tust, als wäre das nur deine Wohnung.

Okay, das verstehe ich.

Ja? Aber dafür kann die Wand doch nichts.

Können wir uns das noch mal überlegen? Bitte.

Wenn du dein Fahrrad in den Hof stellst.

Ja. Ja, ja, ja, okay, ich mach's.

Auch wenn es keinen Sinn macht. Okay, ja, ich mach's.

Und deine Menstruationstasse... Was ist mit der?

Könntest du ...

bitte dafür...

Also, dass ich die nicht im Wasserkocher finde?

Mann.

Ja.

Okay.

Nicht in den Wasserkocher. Verstanden.

Nee, oder sonst irgendwo.

Mann, Yannik. Ich versuche es, aber wenn ich es vergesse,

dann komm damit klar.

So wie ich damit klarkomme,

dass ich einmal im Monat meine Gebärmutterschleimhaut abstoße.

Okay, ich habe es verstanden. Okay.

Okay.

Good Talk. Ja! Ja, genau.

Caro, sprechen, nicht einfach kaufen.

Okay? Okay.

Gut. Good Talk.

Du mich auch.

Hi, Papa. Hallo.

Nein!

* Entspannte Outro-Musik *

Untertitel im Auftrag des ZDF, 2023