Original subtitles

¡Cagonlá!

Esta vez no escaparás, Coyote.

Vuelve... aquí...

Co... yo... te.

Buenas... noches.

ESTADOS UNIDOS

Cariño, ya estoy en casa.

¡Hola, Bud!

Ups, me equivoqué de serie.

Buenas noches, Mexifornia. La noticia del día:

La empresa local de defensa, Industrias Industrion

ha anunciado sus planes de lanzar el primer vuelo espacial comercial.

Para los interesados, los billetes solo cuestan 20 jillones de dólares.

Han oído bien, jillones con "J".

No, me dicen que es una errata.

¡La virgen! ¿Un vuelo espacial desde Mexifornia?

Ah, el espacio. ¿Sabéis? Cuando Ralph Kramden

predijo que Alicia iría a la luna

todos se rieron de él, pero tenía razón.

Es un misterio que esa serie no la vieran más mujeres.

¡Muñeca Americana! ¡Muñeca Americana!

MUÑECA AMERICANA

Todas las niñas quieren una Muñeca Americana.

¡Hay una muñeca para cada niña!

Así que vengan hoy a la tienda de Muñeca Americana

y disfruten de un té en nuestro salón.

O pásense por nuestra discoteca, Muñeca Americana Extraescolar.

Ya no se permiten hombres solteros sin la compañía de un niño.

¡Eso es lo que quiero para mi cumpleaños!

¿Me compras una, papi? ¡Por favor!

Gert, no podemos permitirnos una.

Ni siquiera podemos permitirnos el rescate de tu hermano Eddie.

Mira, Bud, está creciendo.

Esta oreja es más grande que la última.

La Compañía de Muñeca Americana es abominable.

Explotan a niñas pequeñas por dinero.

Gert, no necesitas esa muñeca.

Cuando tenía tu edad, yo me hacía mis propias muñecas con cosas de la basura.

Me pregunto qué habrá sido de Tampaxita.

Papi, por favor, te la puedes permitir.

A no ser que no seas el héroe que creía que era.

Sigo siendo tu héroe, pequeña.

¿Entonces por qué no puedes comprármela?

Todas las niñas la tienen.

¡Por favor, papi!

Vale, princesa.

Eres el mejor papá del mundo mundial.

Darle a los niños todo lo que piden crea las mejores personas.

- ¿Verdad, Jaden Smith? - Me aburro.

¿Dónde están mis padres gais?

Ernesto está caliente

Ernesto quiere sexo Para compensar

Haber perdido el partido

Ernesto quiere sexo

Le metió al árbitro

Le metió bien, le metió bien

Lo siento, estoy agotada.

Me he pasado el día limpiando.

Vamos, cariño, anoche dijiste lo mismo.

Sabes que gano mucho.

Igual deberíamos buscarte ayuda.

No quiero una chacha.

Las chachas son para los americanos ricos y mimados.

Somos americanos ricos y mimados.

No te quejas del dron que nos hace la cama por la mañana.

¿Desean también unos tacos?

No, gracias.

Ojalá dejara de dar la murga con su negocio paralelo.

¿Cómo has podido prometerle a Gert la muñeca esa?

Sabes que no podemos pagarla.

Deberías ser sincero con ella.

¿Y decirle que soy un fracasado que no puede ni pagar un juguete?

Mi niñita cree que soy un príncipe y haré que así siga.

Vale, hora de encontrar una Muñeca Americana de oferta.

Buscaré, "Muñeca, niña pequeña,

hombre adulto compra".

Papá, un señor del FBI pregunta por ti.

FELIZ CUMPLEAÑOS, GERT

¿Le has comprado la muñeca esa que quería?

¿Crees que decepcionaría a mi niñita?

¿Por qué ella ha tenido cinco fiestas de cumple y yo nunca he tenido una?

Naciste un año bisiesto.

El 32 de febrero.

Bueno, me alegro de haberlo preguntado al fin.

Hola, Lisa. He oído que me has regalado un libro.

¡Qué divertido!

¡Se acabó la fiesta para ti, Hada de los libros.

Hola, Bud.

Janice, ¿has preparado tú sola ese pastel?

Sí. Espero que nadie note que he usado un molde para tartas eróticas.

¡Hora de los regalos!

¡Quiero abrir primero el de papi!

Aquí tienes, mi preciosa princesa.

¿Qué carajo?

Esto... En México, una caja vacía trae buena suerte.

No, en realidad no. Es un presagio de muerte.

Seguro que crecerá fuerte y guapa.

La caja ha hablado, morirá mañana.

¡Alguien de la fiesta te ha robado la muñeca!

¡Seguro que es una de estas niñas!

¡La que tenga la mejor es obviamente la ladrona!

¡Eres tú! ¡Dame eso!

¡Es mi bebé!

Qué asco.

Me prometiste una Muñeca Americana.

Pensaba que eras mi héroe, pero no.

Solo eres un mentiroso tacaño.

Me siento fatal.

Tengo que hacer algo para arreglarlo.

Janice, eres tan guapa.

Recuerda, te compraré una Muñeca Americana,

pero tiene que ser la más barata y no se lo puedes decir a mamá.

Mira todas esas niñas.

Es como un precioso contenedor de basura chino.

Hola. Soy Sebastián, vuestro asistente.

¿Les ayudo?

Sí, vengo a comprarle una muñeca a mi dulce angelito, Gert.

He llamado antes preguntando por la muñeca devuelta con defecto.

Creo que he hablado contigo. ¿Eres Linda?

Ah, sí. Por aquí, señor.

Está justo después de todas estas muñecas nuevas preciosas, más caras y mejores.

Oh, son preciosas.

¿Puedo quedarme esta, papi?

Señor, tengo mucha experiencia en estas situaciones.

¿Por qué no me deja hablar con ella?

Ahora es un buen momento para agarrar un berrinche.

¡Quiero la muñequita nueva!

¡Quiero mi muñeca!

Controle a su hija.

¡Quiero mi muñeca!

Este sitio es el mal.

Coge una muñeca para los niños rehenes y vámonos.

¡Tome! ¡Dele lo que quiera!

¡Pero haga que se calle!

Eso hacen 836 dólares.

Y recibirás correos que te informarán

de las aventuras de tu nueva muñeca.

Oh, Sissy McClintock, eres tan guapa.

Pero no tanto como para que la voz de mi cabeza me diga que te mate.

¡Mátala!

Ahí está. ¡No!

¡Pues critícala hasta que tenga un desorden alimenticio!

Hombre, claro.

Te quiero tanto, Sissy.

Por fin tengo con quién mirar la tele de mentira.

CHICOS HACIENDO COSAS

¡Bud Buckwald, acaban de cancelarnos la tarjeta de crédito!

¿Te gastaste 800 dólares en una muñeca?

¡No sé cómo lo vamos a pagar!

¿Le has comprado a Gert una Muñeca Americana?

¿Cómo has podido caer presa de sus tretas avariciosas?

¡Mi muñeca estaba hecha de tampones!

¿Por qué le dais todo a Gert?

¡Gert, Gert, Gert!

¿Qué carajo pasa aquí?

Becky, solo es una muñeca.

¡Cállate, J.C.!

¡Tú eres una muñeca!

Oye, vivimos encima de un plató del Show de Cleveland.

Hola, Janice.

Hola, Ernesto. ¿Qué haces?

Estoy buscando una criada.

Ahora que Craigslist es todo asesinos en serie,

tengo que hacer esto.

¿En serio? Pues yo estoy buscando trabajo.

Tenemos unas cuantas deudas y...

por una vez me gustaría pagarlas en vez de fingir nuestras muertes

y empezar de nuevo con otra identidad en otra ciudad.

Mamá, preguntan por ti.

Gracias, Vince. Quiero decir, Sanford.

Ahora se llama Sanford.

La noticia del día...

El vuelo espacial de Industrion tiene su primer pasajero.

La celebridad de Hollywood Mario López

ha adquirido un billete de 20 millones

para viajar al espacio.

Creo que hablo por todos los que nos presentamos al casting

para hacer de A.C. Slater cuando digo que espero que reviente.

¿Mario López? ¡Un mexicano tiene 20 millones de dólares!

Esto es otra señal más del ascenso latino

en la cultura americana.

Yo siempre he apoyado el ascenso latino.

Alguien tiene que podar las palmeras.

Bud, he aceptado un trabajo para pagar nuestra deuda.

Genial. ¿De qué es?

Soy la criada de los González.

¿Qué?

¡Esto es lo peor que podría pasar!

¡No!

¡No!

¿Tú también has llegado a casa

y has encontrado a tu mujer y a tus hijos brutalmente asesinados?

No. Yo he... esto...

Ahora lo mío parece una tontería.

Janice, te prohíbo que seas la criada de Ernesto.

No somos miembros de la clase sirviente.

Somos firmemente clase media-baja.

No, somos la parte superior de eso.

Somos clase alta-media-baja.

Bud, tu nos metiste en esta deuda

y tenemos que buscar una salida.

Lo de Ernesto es una suerte.

Si no, tendría que haber acogido al mochilero alemán ese.

¿Hostel abre pronto?

Papá, no existe una clase sirviente.

Es el mundo moderno. Todos trabajan para todos.

¿Tú para quién trabajas?

Estoy estudiando para no acabar siendo una criada matada como mamá.

Oh, Sissy, eres tan dulce.

Tú eres azúcar del bueno, no del que un día me costará un pie.

Una actualización de Muñeca Americana.

Bienvenida la actualización de Sissy.

Sissy ha estado ocupada salvando las hordas de gatitos salvajes de Wyoming.

Pero se rasgó el vestido.

¿Le comprarás uno nuevo para el baile de los Cornhuskers?

Oye, J.C. ¿me das 50 dólares?

Gert, esas actualizaciones son un timo

para hacer que compres sus productos carísimos.

Sissy se ha rasgado el vestido. Si no vas a ayudar,

tendré que darle un martillazo a mi cerdito banquero.

Hola, cerdita.

Ernesto, no me siento cómoda con esto.

- Janice es mi amiga. - ¿Y?

Mi mejor amigo trabaja para mí a diario. ¿Verdad, bigote?

¡Escondo la cicatriz del labio de Ernesto!

¡Bigote!

¡Ja! Míranos con una criada gringa.

Las tornas se han cambiado.

Pero es un rollo que tenga que traerse a su hijo.

Soy el invitado. Tienes que compartir tus juguetes.

Eres basura.

Tranquila, nena. A Janice le va estupendo.

¿Cómo te va, Janice?

Estos productos de limpieza mexicanos son increíbles.

No me puedo creer lo bien que funciona este Windexio.

Janice, he acabado el libro que me diste.

Tenemos que volver a comprar papel del váter.

TRANSBORDADOR ESPACIAL

Todos los mexifornianos han venido a presenciar

el lanzamiento del primer vuelo espacial comercial.

Muchos han venido a ver a Mario López,

que participará en el vuelo.

Los mexicanos son astronautas millonarios y mi esposa es una mujer de la limpieza.

Ese no es el sueño americano que me prometió aquel anuncio de camionetas.

Con su marcha, Mexifornia será para mí, Wario López.

¡Voy a ganar!

Por fin voy a ir a un sitio donde nadie me preguntará

por Salvados por la campana.

¡La leche! ¡Viene Slater!

La casa de los González es tan bonita.

Hasta tienen cepillos distintos para el pelo y los dientes.

¿Quieres dejar de hablar de trabajar en casa de Ernesto

y pensar en lo que no estás haciendo por nosotros?

¡Ayer no estuviste aquí para abrir la puerta

y ahora somos mormones!

Bud, solo busqué un trabajo

porque nos endeudaste comprándole esa muñeca a Gert.

¿Y por qué tenía que ser de criada?

Pronto iremos vestidos con las sobras de Ernesto.

Bud, estás exagerando.

Voy a por té.

Ah, es verdad. Se ha acabado la leche.

Tengo que ir a comprar.

Ya no lo soporto más.

Si no piensa dejarlo ella, haré que la despidan.

¡Vamos! ¡Cuando recibes una llamada sospechosa diciéndote

que vayas a otro barrio porque has ganado un barco,

no te quedas esperando!

Hora de destrozar su casa para que despidan a Janice.

Guarda los libros en una estantería en vez de debajo de la pata de una mesa.

Menudo idiota.

Veamos qué tiene en la nevera.

Mostaza morena. Qué sorpresa.

Parece que estoy a punto de sacar disco y se ha filtrado el primer single.

¡Ahora vuelvo!

Solo quiero lavarme las manos

en nuestro lavabo con forma de váter.

¡Han vuelto!

Dios santo,

la casa huele como el final de una guerra civil en Centroamérica.

Muñequita, eres tan guapa.

Vamos a ser una madre e hija inquietantemente sexis,

como las Judd, brevemente.

Sissy se ha inscrito en una competición ecuestre.

Pero su caballo, Zafiro, se ha asustado

con un camión y ha pateado a Sissy en la cabeza.

Voy a convertir ese caballo en ternera coreana.

Sissy ahora necesita estar enchufada y cuidados constantes.

Cuenta contigo para que la mantengas viva.

COMPRA EL PACK SOPORTE VITAL

¿500 dólares?

Tranquila, Sissy, mamá te salvará.

Este país no dejaría morir a una pobre por falta de cuidados médicos.

- Hola, Bud. - Hola, Ernesto.

¿Qué pasa?

Anoche, entró alguien en casa mientras estábamos fuera.

Yo no me preocuparía.

Seguro que lo hizo alguien que quería que despidieran a su mujer.

Sr. González, ¿puede venir? Hemos encontrado algo.

¿Esta caca pertenece a usted o a alguien de su familia?

Nadie de nuestra familia podría hacer algo así.

A lo mejor, si fuéramos todos a la vez.

Entonces debe de pertenecer al culpable.

Si encontramos al autor, encontraremos al criminal.

No si antes me como las pruebas.

¡Qué es eso que hay ahí!

Menos mal que no ha funcionado.

Solo tengo dos dólares con ochenta.

Si queremos que mejores, tendremos que rezar.

Querido Jesús, deja de peinar tu melena de gay

¡y haz algo, idiota!

¡Una actualización!

Siento informarte de que

debido a la falta de pago, tu muñeca Sissy ha muerto.

QUERÍA VIVIR, PERO GERT DIJO NO

Compra el paquete funerario.

¿Sissy ha muerto?

¡No!

¿Por qué, Dios, por qué?

El caballo de Sissy ha herido a otras ocho muñecas,

heridas que son responsabilidad tuya.

Solo porque Muñeca Americana te diga que tu muñeca ha muerto

no significa que lo esté.

Cuando tenía tu edad, mi muñeca era bastante cutre,

pero aprendí que si usaba la imaginación,

podía hacer que mi muñeca fuera lo que yo quisiera.

Pues yo quiero que Sissy no esté muerta.

¿Mi imaginación puede conseguir eso?

¿Por qué no lo intentas?

Sissy está muerta. ¡Un momento!

¡No está muerta! ¡Ha sobrevivido el golpe

porque llevaba un casco como los de la NFL.

¡Ahora solo tiene una depresión suicida!

¡Sissy, vivirás hasta los 39!

Bien por ti, Gert.

J.C. tenía razón.

Muñeca Americana es malvada.

Tienen que enterarse todas las niñas

y yo voy a encargarme de ello!

Entonces me honrarán como a todas las heroínas femeninas,

poniendo mi cara en una moneda de dólar que pronto sacarán de circulación.

Sr. González, ¿tiene idea de quién querría

vandalizar su casa y dejar una hez en su inodoro?

¿Alguien de fuera de su familia tenía acceso a su casa?

Sí, señor. Janice limpia nuestra casa.

Janice es mi amiga. Nunca haría algo así.

Supongo que nunca encontraremos al culpable.

Igual que nunca encontraron quién mató a la gente que O. J. Simpson asesinó.

Encontraremos al culpable.

Cuando recibamos el informe del laboratorio.

¿Laboratorio?

Sí, el técnico trabajaba en la ABC,

así que sabes que es bueno tratando con zurullos.

¡La FOX te ha metido caña!

Mamis de Muñecas Americanas, escuchad.

No tenéis que seguir la historia que Muñeca Americana os envía.

Tenéis el poder para inventar vuestra propia historia.

¡Está enseñando a otras niñas a usar su imaginación!

¡Imposible! ¡Las niñas no tienen imaginación!

Si no, no nos dejarían ni llamarlas niñas.

Nos harían llamarlas niños sin pene.

Si sigue con esto, nuestros ingresos se desplomarán.

Debemos detenerla.

El futuro del techo de cristal está en juego.

Este no, ¿no?

Me alegro tanto de que pudiéramos construir esto

con el dinero que nos ahorramos pagándoles menos que a nosotros.

Y entonces, gracias a su mentirijilla,

el equipo de lacrosse al completo acabó en la cárcel.

¿Quién de vosotras es Gert Buckwald?

Soy el presidente de Muñeca Americana.

Exijo que dejéis de darles historias propias a vuestras muñecas.

La única narradora buena es J. K. Rowling,

que en realidad es José Kristian, soy un tío

y os he trolleado, LOL.

No puedes detenernos.

No hay nada más poderoso que la imaginación de un niño.

Sissy puede disparar rayos láser con sus ojos.

¡Creo que los noto!

Mi muñeca ha viajado al pasado para impedir que tus padres se conozcan.

¡Oh, no! Eso significa que mamá siguió

con su anterior novio, DeMarcus!

¡Mi muñeca es mágica y os va a convertir a todos

en gerentes de restaurante!

¡No! ¡Eso nunca más!

Has ganado este combate, Gert Buckwald.

Pero mi récord luchando contra niñas

sigue siendo un muy respetable 31 contra 17.

¡Lo logramos!

Esto demuestra

que el poder de las chicas puede con todos los obstáculos.

Cinco minutos después, vinieron las abejas.

Solo sobrevivimos dos.

PARA BECKY, GRACIAS. CON CARIÑO, GERT

Gracias por estar ahí para nosotros.

Espero que atrapen a ese monstruo.

No saben que robé las pruebas.

Buen trabajo, cerebro.

Te has ganado un descanso de cinco minutos.

Señores González,

por desgracia, han robado las pruebas.

Pero el perpetrador dejó un zurullo en el váter de comisaría.

Es Bud Buckwald.

¡Cagonlá!

Sr. Buckwald, queda arrestado.

No hace falta.

No voy a presentar cargos.

Lo siento, Ernesto. No quería que mi mujer fuera vuestra criada

así que destrocé vuestra casa para que la despidierais.

También aplasté vuestro pez con mis manos para sentirme fuerte.

Me mordió la mano y escapó ileso.

Bud, iba a despedir a Janice igualmente.

Creía que a María le gustaría tener ayuda con la limpieza

pero me equivoqué.

Está muy orgullosa de hacer que nuestra casa reluzca.

Oh, cariño, qué bonito.

¿Sabes? Ya no estoy cansada.

So quieres, volvemos a la cama.

Cariño, tenemos invitados.

Sería grosero no incluirlos.

Lo siento, María, lo hemos vuelto a hacer.

Te prometo que será distinto en el próximo barrio.

Estoy en directo en Mexifornia,

donde el transbordador que lleva a Mario López

aterrizará en breves momentos.

¡Ahí está!

J.C., igual deberías ir al espacio.

Solo iría al espacio

para patear la bandera americana de la luna.

¡Dios mío!

¡El piloto está muerto!

Debe de haber estado expuesto a la radiación espacial.

¿Y qué hay de Mario López?

- ¡Sí! ¿Qué ha pasado con Mario? - ¿Qué ha pasado con él?

¡Dios mío, es un mutante!

¿Tú lo ves distinto? Tengo mala memoria para las caras.

¡Maldita sea! ¡Invertí todos mis ahorros en estas camisetas de broma!

BIENVENIDO, MARIO LÓPEZ NORMAL

Estábamos tan obsesionados

con ver si éramos capaces de enviar a Mario López al espacio

que nunca nos preguntamos si debíamos mandarlo al espacio.

Me pregunto si sacarán esto en la Extra.

¿La Extra? ¿De qué estás...?

¿Ah, ese Mario López? ¡Me encanta ese tío!

Subtítulos: C. Morera