Original subtitles

Y abajo, a vuestra izquierda,

está el puesto fronterizo de Mexifornia.

- ¡Por Dale Earnhardt! - ¡Mirad!

Es el esquivo agente fronterizo con pechos.

Si guardan silencio, tal vez emita su majestuosa llamada.

¡Oye, para!

¿Qué carajo?

Ese poste estaba sosteniendo el suelo, señor Bud.

¿Buckwald?

¡Llega quince años pronto!

ESCUELA INFANTIL DÍA DE PUERTAS ABIERTAS

Bienvenidos, señores Buckwald.

Me alegro de que hayan venido.

Gert es una dulzura.

Me han dicho que tengo que decir eso

antes de deciros todo lo que falla en ella.

Hacía años que no usaba una fuente infantil de estas.

Ay, madre, he pillado todo.

Papi, ¿puedo comer dulces?

Claro, Gertie. Asegúrate de comerte dos de cada.

Tienes un concurso de belleza pronto, no puedes saltarte

ninguno de tus azúcares diarios.

¡No llego!

¡Haz como Van Damme, Gert!

¿Cómo puedes dejar que coma toda esa basura?

Está entrenando.

Cuidado, Gert, hay una manzana al final.

¡Hola, Buckwalds!

¡Mira, mami! ¡Soy la mascota de la profe!

Qué mono.

Jo, tío. Ahora quedará raro si lo hago yo.

Ernesto, qué bonito gesto donar tu jardín a la clase.

Así es como ojeo

a mis trabajadores del mañana.

No, no, no, no...

¡Sí!

¡La marca de nacimiento con forma de rastrillo!

¡Es el elegido!

Buenos días, clase.

Bienvenidos a Patadas Avanzadas.

¡He sacado un 10!

¡Pepito, estate quieto

o te doy con la chancla!

¡No, mami, la chancla no!

Sra. González,

¿acaba de amenazar a su hijo con la zapatilla?

Esta escuela no apoya el castigo físico.

Así no se educa.

Estás malcriándolo. Gert, cariño,

no te bebas la cola de la botella, usa una copa.

¿Podemos cenar macarrones?

Quiero cagarme un collar.

¿Cómo se atreve esa profesora a decirme cómo criar a mi hijo?

Yo no le digo a ese adefesio soltero cómo espantar a los hombres.

No tendría que usar la chancla

si tú me ayudaras más, Ernesto,

Pepito está bien.

Es un niño activo, eso es bueno.

Pepito, a cenar.

¡Vale, papi!

Traigo un mensaje de los monos aulladores.

Dios, ¿así es como hablo?

Mira a ese niño.

Los niños necesitan correa.

Pegar a los niños no resuelve nada.

Solo sirve para crear un ambiente de miedo e intimidación.

Estoy de acuerdo.

Papi, tú me azotabas con la correa

cuando era pequeño, y lo odiaba.

Hola, Ernesto.

¿Cómo te atreves a ignorarme?

¡A partir de ahora siempre dirás "hola"!

Hola, lágrimas.

Ernesto, tenemos que hacer algo.

Pepito se está portando peor que nunca.

Solo necesita algo para sacar toda su energía.

¿Adónde se ha metido?

He ganado la maratón de Nueva York!

¿Qué es un portorriqueño?

¿Somos nosotros?

Qué bien haber visitado tu cole, Gert.

Ese pastor alemán es el mejor director que has tenido.

No puedo creer que lo hayan acusado de olisquear el trasero de un alumno.

Mi princesa no necesita la escuela.

Será una estrella

tras ganar el Pequeña Miss Mexifornia de la semana que viene.

Así es, papi.

Las últimas cinco ganadoras

fueron asesinadas por sus padres, pero yo pienso romper la racha.

Claro que sí, Gert.

Dios, estoy harta de que sea el centro de atención.

Vale, princesa, ahora acábate la cena.

La nutrición es el ladrillo de la fama.

Ya no me queda cena.

¿Seguro?

¡Yupi!

Se lo robé a una bruja del bosque.

Ernesto, ¿qué haces? Pensaba que estabas vigilando a Pepito.

¡Y eso hago! He pensado que le ayudaría a descargar su exceso de energía.

Pelornesto me dio la idea.

Hola, Ernesto.

Hola, Pelornesto.

Recuerda, los ganadores nunca abandonan,

y los que abandonan nunca ganan.

Lo conocí en un seminario.

Pepito muestra signos claros de hiperactividad.

Deberíais hablar con alguien

para que lo mediquen.

¡Hiperactividad, ja!

Hoy en día no hacéis más que medicar enfermedades inventadas.

Como el autismo.

¿Cuándo se volvió anormal

evitar el contacto visual mientras recitas estadísticas de tren?

Me alegro de que intentes ayudar a Pepito,

pero correr en una rueda de hámster no va a hacer que se porte bien.

Bueno, de momento funciona.

¿Qué demonios? ¡Aléjate de mí, niño endemoniado!

¡Te cogeré!

¡No podrás escapar siempre de mí!

PEQUEÑA MISS MEXIFORNIA ESTA NOCHE

Vale, Gert, hora de convertirte en una estrella.

Puaj, no puedo creer que la animes a esto.

Mi niñita fue la estrella

de un anuncio sobre obesidad infantil.

¿Tú qué has hecho, eh?

¡Papi!

Ahí está Tanya Hernández.

Es la reina de la belleza más guapa de la historia.

Aunque está un poco operada.

Hola, Bud. Hola, Janice.

Gert, estás adorable.

Tanya ganó esto cinco veces.

Solo me caso con lo mejor.

Se le ha caído la nariz.

¡Mierda! Ahora serás un muñeco de nieve.

¡Hola, Buckwalds!

Gert, nos morimos por animarte.

¿Qué sabéis vosotros de animar en concursos de belleza?

¡Ala bim, ala bom!

¡Ala bim bom bam!

¡Gert! ¡Gert! ¡Ganará!

¿Me habéis echado mal de ojo?

Bienvenidos mamás y papás gais

a la edición de 2015 de Pequeña Miss Mexifornia.

El concurso que trata de demostrar

que no todos los niños mexifornianos son feos

con variados niveles de éxito.

Ahora, conozcamos al jurado,

compuesto por los pedófilos más exigentes de la ciudad.

Empecemos con la ronda de entrevistas.

Primera pregunta.

¿Crees que las mujeres deben tener nombre?

¿O deberíamos usar una foto de su figura corporal?

A mí me gusta tener nombre.

Gracias.

Vale, cariño, eres la próxima.

Ahora bébete tu zumo Toma-Toma.

Te he puesto una chocolatina para que sea más nutritivo.

Y recuerda, pase lo que pase,

si no ganas, me suicidaré.

¡Y ahora, Gert Buckwald!

¡Sí, Gert!

¡Odio esto! Estas tías son planas.

Sanford, son niñas.

No. Me refiero a que la última entonaba en Fa bemol.

¡Tiene un rango vocal planísimo!

Ups, ha pasado otra vez

Esa cosa que hago

La he hecho otra vez

Oh, baby, baby

Cachis, estás pensando en otra cosa

Pero eso no es lo que he hecho

Que acabo de hacer otra...

¡Mi corazón!

¡Dios mío! ¡Está teniendo un infarto!

¡Gert!

¿Alguien puede salvar a mi niñita?

¡Esperad! Gracias al reloj mágico de mi abuela,

puedo viajar atrás en el tiempo y cambiarlo todo.

UNAS HORAS ANTES

Nos vamos al concurso.

¡Sanford del pasado!

¡No vayas! ¡Es un totonaco!

Gracias, yo del futuro.

Oye, ¿te molan Pantera?

¡Pues claro! ¡Soy tú!

No puedo creer que Gert haya tenido un infarto.

¡Las sales aromáticas no funcionan!

Déjame intentar algo.

¿Qué es eso?

Un momento, eso es bacon de pavo.

Gert, mi angelito, menos mal que estás bien.

Si te murieras, no podría volver a ir

al entierro de un niño sin ponerme triste.

¿Cómo ha podido tener un infarto?

Solo tiene cinco años.

Bueno, las pruebas muestran que tiene las arterias de un octogenario.

¡Mirad!

La historia del día. Un nuevo ridículo para Mexifornia.

Una niña de cinco años y ochenta kilos ha tenido un infarto.

¡Soy famosa!

Señores Buckwald,

me temo que necesita un bypass cuádruple

o podría morir.

¡Gert, mi bebé!

¿Un bypass cuádruple?

¿Eso lo cubre nuestro seguro?

No, Bud.

Tenemos el seguro más barato.

Ni siquiera cubre mi narcolepsia.

Sí, pero Janice, la cuestión es...

No estaba preparando un chiste.

Tenemos un seguro terrible.

Papi, ¿me moriré?

No, princesa.

Tranquila, te pagaremos la operación cueste lo que cueste.

La operación cuesta 50 000 dólares.

¿50 000 dólares?

¿De dónde saco yo todo ese dinero?

Vale, Bud, te toca elegir la primera categoría.

¡No he venido para contestar tus preguntas de empollón!

¡Pon el dinero en mi pantalla!

¿Qué clase de padre soy?

Mi niñita necesita cirugía y no puedo pagarla.

Lo sé, ¿qué vamos a hacer?

Solo pudimos permitirnos incinerar la mitad de tu madre.

Al menos sirve para colgarla en el porche en Halloween.

Hola, Bud. Estamos muy preocupados por Gert,

¿se pondrá bien?

No te preocupes por mi angelito.

Si vivió cinco años, vivirá cinco más.

No es fácil criar niños hoy en día.

Últimamente Pepito se está portando fatal.

Y no funciona nada de lo que intento.

¡Yija, Sr. Buckwald! ¡Yija!

¿Qué carajo? ¡Bájate de ahí niñato tarado!

- ¡Pepito! - ¡He dicho yija!

Tranquilo, chico.

Tranquilo, tranquilo.

Buen chico.

Algún día tendré que pegarte un tiro.

¡Maldita sea, Pepito!

¿Cuántas veces te he dicho que dejes en paz al Sr. Buckwald?

¡Ya estoy harto!

¡No, papi!

¡Sigue, Ernesto!

Me alimento de los gritos de los niños.

¡Lo siento mucho, papi!

¡Dios mío!

¿Qué he hecho?

¡Dios mío! ¿Qué he hecho?

Hablo en serio.

He olvidado toda mi vida. ¿Quién soy?

Ernesto, ¿le has dado una azotaina a Pepito?

Lo sé, me siento fatal.

Y siento que he perdido el respeto de nuestro césped.

Hola, Ernesto, ¿no vienes a la fiesta de tu césped?

¿Está dando una fiesta?

No me ha invitado.

Acabo de ver a Ernesto.

Puede que J.C. tenga razón.

Quizá Pepito necesita ayuda profesional.

¿Ayuda profesional?

Ernesto, somos sus padres. Podemos solucionarlo solos.

Solo tenemos que esforzarnos 10 años más

y luego será problema del ejército.

No sé, Maria.

Soy incapaz de entender qué le pasa.

¿Qué me pasa?

¿Por qué necesitan mandarme a ver a un médico?

Cállate, Pepito, estoy intentando ligar.

¡Despierta, gachisa!

En mis tiempos, las llamábamos gachises.

Una gachisa es como una jamelga pero peor.

Buenas noticias, cariño.

Tenemos una sorpresa para ti.

¡La estrella del beisbol de tercera Josh Carew?

¿Qué haces aquí?

He oído que había una niña enferma.

He venido para decirle que esta noche anotaré dos carreras por ella.

Lo siento, Sr. Buckwald.

El hospital no ha recibido los 15 dólares del copago

por esta habitación.

Sr. Carew, ¿me echa una mano?

¡Ay, mi brazo!

¡Llevadme a un hospital!

Ah, sí, lo del seguro de pacotilla.

Volvemos con El próximo locutor top de América.

Volvemos con El próximo locutor top de América.

Volvemos con El próximo locutor top de América.

Niños, creedlo o no, la NBC en su día fue una cadena respetada.

¿Qué carajo es esto?

El médico dijo que los hábitos alimenticios de Gert

fueron la causa de su infarto.

Así que se acabó la comida basura en esta casa.

¡Te odio, ensalada!

¡Te lanzaría tomates,

pero eso solo te haría más ensalada aún!

Gert, eres mi hermana pequeña.

Quiero que vivas mucho tiempo.

Y lo admito, a mí tampoco me vendría mal perder unos kilillos.

Típico de Becky la rellenita.

Rellenita o no, sigue sin ser mi tipo.

Típico del tío Jorge el hetero.

Hola, Gert. Oí que estuviste en el hospital.

¿Eres adicta al sexo como mi padre?

Oye, María, Pepito ha salido de casa.

¡Madre mía, a dónde han ido a parar mis calzoncillos?

Bueno, te he hecho un dibujo.

Empezó siendo Superman,

pero me aburrí y se convirtió en Godzilla

y luego me volví a aburrir y se convirtió en mono

y ahora vuelvo a estar aburrido, así que está en llamas.

Gracias, Pepito, pero estoy bien.

Los médicos dijeron que solo tengo el corazón hecho polvo, nada más.

Los médicos dijeron que a mí también me pasa algo.

¿Qué sabrán los médicos?

Si fueran tan listos, dejarían de estamparse

conduciendo borrachos al volver del hospital.

Guay, he encontrado un baño.

Oye, si es la niña gorda.

¿Qué haces en el baño de hombres, gorda idiota.

Bueno, el médico dice que Pepito tiene déficit de atención.

No sé cómo vamos a hacer que se tome las pastillas.

Tengo una idea.

¿Qué tal si voy a trabajar y a ganar dinero para la familia

y cuando llego a casa se ha arreglado solo de alguna forma?

¡Soy un ninja, el asesino más silencioso del mundo.

¡Ninja! ¡Ninja!¡Ninja! ¡Ninja!

¡Ninja! ¡Ninja! ¡Ninja! ¡Ninja!

Pepito, tengo una chuche especial para ti.

Esto no parecen chuches.

¿Son las medicinas que te ha dado el médico?

Tienes razón, Pepito. No son chuches, son pastillas.

¿No quieres tomar pastis como hacen los adolescentes guais?

Vale.

Ah, bien, habéis seguido mi consejo y lo estáis medicando.

¿Podemos hablar ahora de mi plan para reciclar compost?

Porque creo que...

Ha hecho falta mucho tiempo para que se pusiera pedante

en ese punto exacto, pero ha valido la pena.

Ernesto, ¿me ayudas a meter a Pepito en la cama?

Acabo de comerme un paquete entero de cortezas.

Si me muevo, me tiraré un pedo.

Pepito, hora de ir pensando en acostarse.

Si os parece bien, me cepillaré los dientes antes.

Vaya, lo ha hecho sin pelear.

Vale, vamos con el otro.

Papi, hora de dormir.

¡Vete a la mierda!

Estoy viendo el programa de Conan en su canal de pega.

Hola, George, busco trabajo.

Necesito pagar la operación de Gert.

Lo siento, pero el escenario de caridad está a reventar.

¿Mesotelioma?

Más bien Mesotelioma-dre-mía!

¡Qué espectáculo!

Queremos dedicar la colecta de hoy

a Gert Buckwald,

una dulce e inocente niña de cinco años

que necesita un procedimiento quirúrgico muy serio.

El dinero podría no ser para Gert Buckwald.

Envíen sus cheques al Reverendo Fantástico.

Esta iglesia no es una iglesia de verdad. Dios no existe.

Hola, Bud. Pareces triste.

Mi familia usa un médico genial en México

que cobra menos que los médicos americanos.

¿Poner mi vida en las manos de un médico mexicano?

Supongo que no tengo elección.

Bueno, al principio me resistía a llevar a Pepito a un médico americano.

Pero ha sido un éxito.

Créeme, el Dr. Gutiérrez es el mejor.

Hasta me hizo el alargamiento de bigote

para que pareciera natural.

Hola, Ernesto.

Por ahí va una buena crisis de los 40.

Volvemos ahora con Buscando novio a la mexicana.

¿Aceptas esta rosa?

- Sí. - Diez dólares, por favor.

Creo que no ha comprado la rosa con buenas intenciones.

Ernesto, me preocupa Pepito.

Desde que empezó con la medicación,

ya no es el mismo.

Bueno, no se mete en líos.

¿No es lo que queríamos?

El médico nos dijo que le diéramos las pastillas

y seguro que sabe lo que se hace.

Hasta se las estoy dando a Pelornesto

y ahora ha aprendido a cantar.

¿Listo, Pelornesto?

¡Vale!

Me llamo Ernesto y esta es mi canción

Me gusta ser feliz y cantar sin parar

¡Es un verdadero sueño!

FRONTERA DE LOS EE. UU. PUESTO FRONTERIZO

No me fío de este sitio.

Si esto es un hospital,

¿cómo es que no hay un pabellón con el nombre de un judío?

María, Ernesto.

Gracias por ayudarnos.

Descuida, hasta le pusimos una vela.

Al santo patrón de los niños gordos.

Convirtió agua en Tang de naranja añadiendo polvos de Tang.

Dr. Gutiérrez, gracias por ayudarnos con la operación de nuestra vecina.

De nada, María.

Buenos días.

Escúcheme bien, Doctor.

Gert es mi hija, y le juro por Dios

que si se come un taco durante la operación,

mataré a toda su familia.

¿Quién te ha dicho que puedes hablarle así a los mexicanos?

¡Una palabra más, y dejaré que la cerda obesa de tu hija

muera en un abrevadero como merece!

- ¿Entendido? - Sí, señor.

Bien.

Deshazte de los tacos para la operación.

Sé fuerte, princesa. Eres mi pequeña soldado.

Más que nada porque no podemos pagarte un buen seguro médico.

Pepito, puede que esto vaya para largo.

¿Quieres ir fuera a jugar a la pelota?

No, gracias, papi.

Creo que tenías razón con lo de las pastillas.

Apenas lo reconozco ya.

Hasta se le está poniendo cara de niño aburrido.

Vale, empecemos.

Mi pobre niña.

Querido Dios, sé que estás jubilado,

pero necesito que salves a mi angelito, Gert.

Si tienes que matar a una niñita,

te recomiendo a Maddie Gibbons, del nº 8, Avenida Pricea.

Su cuarto es la tercera ventana de la izquierda

y siempre está en casa después de las seis.

Amén, protagonizado por Sherman Hemsley.

Janice, no me fío de estos médicos.

Tranquilo, Gert estará bien.

Tiene una larga vida de operaciones a corazón abierto por delante.

¡Tiene una navaja!

¡Voy a entrar!

¡Bud, no!

¿Qué clase de cirujano pediátrico abre en canal a una niñita?

Sr. Buckwald.

¡Puaj, tripas!

¡Ha contaminado al paciente!

Su corazón está fallando.

Dios, ¿qué he hecho?

¡Mira, papi, estoy volando!

Oh, mi corazón fantasma.

Mi angelito va a morir por mi culpa.

Tranquilo, papá, si quieres un bebé nuevo,

hay un cuarto lleno de bebés gratis.

Sr. Buckwald, por su culpa,

su hija ha sufrido un paro cardíaco

y necesitó un trasplante de emergencia.

Hemos tenido que ponerle el corazón de un cerdo.

¿Le habéis puesto a mi angelito un corazón de cerdo?

No teníamos más donantes.

¿Me dejan un momento para despedirme?

¡Soy libre!

Pero tu hija se pondrá bien.

- ¡Gert! - ¡Princesa mía!

Me alegro tanto de que estés bien.

Y yo, pero el Cielo era muy divertido.

Aquí va un avance: ni rastro de Robin Williams.

Gracias por tu ayuda, Ernesto.

Y Dr. Gutiérrez, me equivoqué con usted.

Ha salvado a mi angelito.

¿Qué carajo es eso?

Eso pasa siempre que le doy la mano a un mexicano.

Así es como acaba el capítulo.

Ah, es verdad, Pepito sigue teniendo algo.

¡Largo de aquí, arco iris!

¿No es genial, Pepito?

Tu amiguita Gert se ha puesto buena.

Se acabó.

Al carajo con las pastillas.

Janice, ¿te queda más zumo Toma-Toma de ese

que solías darle a Gert?

¡Me aburro! ¿Qué puedo romper?

Este es el Pepito que me gusta a mí.

Sí, el Pepito de verdad.

¡Mira, dardos para personas!

¡Mola, esteroides!

¡Sí!

Jo, ahora nunca seré amigo de Joe Rogan.

Gert, nos alegramos tanto de que estés bien.

Te habría dado mi corazón si hubiera podido.

Oh, papi.

Y tengo una sorpresa para ti.

Costillas cubiertas de caramelo.

¡Pero qué haces, papá!

¿No has aprendido nada de estas últimas dos semanas?

Sí, he aprendido que aunque vaya como una moto,

me gusta Pepito tal y como es.

Y yo he aprendido que no importa hasta qué punto me destroce,

México puede curarme.

¡Sí, comamos!

Dejadlo morir.

Subtítulos: C. Morera