Original subtitles

¡Alto, Coyote!

¡Quieto ahí, Coyote!

Siempre un paso por delante.

Señor, yo no soy Coyote.

Coyote me contrató de señuelo.

¡Cagonlá!

Bueno, han sido tres semanas estupendas.

Hora de volver a México.

Has sido un buen rival, Bud.

Yo no soy Bud.

Solo soy un señuelo que contrató Bud.

BIENVENIDO A LA FABULOSA LAS VEGAS

Esto es vida, Coyote señuelo.

¿Qué carajo?

¿Eres el señuelo de Janice?

Esto... sí.

Otro duro día trabajando para el Hombre.

Hola, Hombre. Te veo bien.

J. C., ¿me dejas mi silla?

Quiero descansar.

Lo siento, tío Ernesto. No puedo levantarme.

Estoy participando en una sentada virtual.

Protestamos contra la destrucción del hábitat del gorrión pecho rojo.

Tío Ernesto, tu portátil ha muerto por una causa noble.

Mierda, J. C., no había acabado de photoshopearme en jardines famosos.

J. C., es hora de que abandones el mundo virtual

y entres en el real.

A partir de mañana, trabajarás conmigo

como parte de mi cuadrilla.

Sí, eres mexicano.

Los únicos que no trabajan son los bebés de menos de seis días.

- He reparado las cañería. - Gracias, bebé fontanero.

¿Qué? ¿350 pedorretas?

FRONTERA DE EE. UU. PUESTO FRONTERIZO

¿Pero qué Jimmy Carajos?

¡Largo de ahí, avestruz!

¡Me estás tapando la frontera!

¿Qué carajo haces? Esto es suelo gubernamental.

¡Largo!

Esto, en realidad,

le viene bien a mis lumbares.

Tengo que cambiar de silla.

Gert, tu hermano está dándolo todo.

¿No quieres moverte un poco más?

Hace tres minutos que he parado de bailar.

Esto es la grasa moviéndose sola.

¡Papi!

¿Qué pasa? Estás cabizbajo.

Bueno, eres más bajita que yo. Solo puedo verte así.

Pero también estoy de bajón porque no me pudo librar de un pájaro.

Si alguien puede resolver un problema, eres tú.

Robaste el dinero para arreglarme el paladar,

la nariz, la frente y el mentón hendidos.

Naciste partida en dos, Gert.

Tenías medio síndrome de Down.

Vaya, mírate.

Mi hombre trabajador.

¿De dónde has sacado el uniforme? ¿De la tienda de idiotas?

No, me lo ha dado mi tío.

No debería andar vacilándoles a lumbreras de universidad.

J. C., me gusta la idea de que tengas un trabajo.

Mi prometido trayendo el bacon a casa.

Es sexy.

¿En serio? Igual luego te arreglo el jardín.

El estiércol lo pongo yo.

Bienvenido, J. C.

Este es mi sobrino, chicos.

Acaba de licenciarse.

Solo quiero decir que no espero recibir un trato distinto por todos mis títulos.

También he traído dónuts...

¡para mi comida!

¡No los toquéis!

Nunca había trabajado.

¿Lo de traer dónuts para repartir se hace?

J. C., ¿qué apodo quieres?

No sé. ¿La Cuchilla?

Yo soy la Cuchilla.

Elige uno a tu altura.

Vale, chicos, repasemos las tareas de hoy.

Martínez, te toca césped.

Fernández, hoy te asigno césped.

¿Díaz? Tú te quedarás el césped.

López, hora del césped. ¿Listo?

¡Uno, dos, tres, césped!

Esto, tío Ernesto,

eso de "deslomarse" es solo una forma de hablar, ¿no?

Hola, Ernesto.

¡Felices 19, Benito!

J. C., ¿puedes espabilar con las hojas?

Voy tan rápido como puedo.

Oh, pequeña hoja Te has entregado

Para proveer un oasis de sombra Cuando salimos a la calle

Tu vida toca a su fin Atrás quedan tus pruebas

Pero nunca te olvidaremos

Oh, pequeña hoja

¿Qué has hecho?

Lo siento, tío. ¡Solo es un pelo!

¡J. C., no sabes nada!

Solo puede haber uno.

Eso.

¿Por dónde íbamos?

¿Qué Ernesto eres?

¿Acaso importa?

Vale, hora de librarse de esta puñetera avestruz.

Hola, amiga.

Vamos a hacer cosas de avestruz lejos del puesto.

¡No, para! ¡Suéltame!

No preguntéis.

Y entonces, un poco más tarde...

J. C., ¿qué tal tu primer día con la cuadrilla de Ernesto?

Ha sido un infierno.

Tío, tus empleados necesitan más descansos y mejores condiciones de trabajo.

Solo he trabajado un día y mira estas ampollas.

A mí también me salían.

Pero seguí trabajando, y mira ahora.

¡Ya basta, Ernesto!

El presupuesto para demostrar lo fuertes que son tus manos está fuera de control.

CÓCTELES CHICAS

Te lo digo, ya es bastante que me humillen a diario inmigrantes.

Ahora esa avestruz no me deja en paz.

Bud, puede que esa avestruz esté ahí para protegerte.

Los nativo americanos creemos que todos tenemos un guardián que nos protege.

Lo llamamos animal espiritual.

¿Un qué espiritual?

Un animal espiritual.

¿Un animal qué?

Un animal espiritual.

¿Un qué espiritual?

Bud, repite conmigo.

- Un... - Un...

- ...animal... - ...animal...

- ...espiritual. - ...¿qué?

Voy a matarlo.

Tu animal espiritual dice: tranqui, tron.

¿Por qué le metes tanta caña a J. C.?

Es delicado.

Le aprieto porque tiene que aprender

a sobrevivir en el mundo real.

Sí, tiene estudios y sabe muchas cosas,

no sabe hacer nada.

Eso no es cierto.

Fabricó G. I. Joes progresistas para Pepito.

Tengo serias dudas morales acerca de esta guerra.

Hola, Steve.

Hola, Buckwald. Voy a darte una cosita.

Espera, ya la tienes en los pantalones

porque es tu pene. ¡Toma!

¡Qué cara...!

¡Oye! Tú lo has querido, amigo.

Los cinturones amarillos no los regalan.

Tienes que pagar diez pavos y asistir a clase.

¡Barrido de pierna!

Gracias, avestruz.

Quizá George tiene razón.

Quizá sí seas mi zapoyolito carcamal.

Vaya, parece que el viejo Bud ha encontrado su animal espiritual

Y ahora, mirad cómo le doy la vuelta a la imagen.

Mola, ¿eh?

¿Por qué no estáis trabajando?

¿Alguien ha visto una oruga? ¡La quiero!

Tío, como líder del recién fundado Sindicato de Jardineros de Mexifornia,

quiero ver mejoras

en las condiciones laborales antes de que estos hombres vuelvan al trabajo.

¿Has sindicalizado a mis trabajadores?

Es nuestro César Chávez.

¡Y yo nuestra Samantha!

Ay, Jorge el jardinero hetero.

Queremos un salario mejor, seguro social y acceso al baño de los ejecutivos.

¡Jamás!

J. C., ¿tú qué sabes de condiciones laborales justas?

¡No has trabajado en tu vida!

Se acabó. Soltad los rastrillos.

¡Estamos en huelga!

¿Qué? ¡Vale!

¿Tía, puedes venir a recogerme?

Claro, cariño.

Ernesto, ve al trabajo a por J. C.

Vale.

¿Hay alguna palabra protesta que rime con Ernesto?

"Protesto".

¿Podrías darme algunas opciones más a la hora de cenar?

¿Cómo puedes haber mandado a la huelga a mis empleados?

Los trato muy bien.

Esos hombres trabajan en condiciones peligrosas sin seguro.

Merecen ser escuchados.

¡Los sindicatos son inútiles! Si estás cabreado con el jefe,

córtale la cabeza y patéala por el barrio.

¡Todos los países que no han llegado a nada lo hacen así!

J. C., mis trabajadores eran felices antes de tu llegada.

Adoraban mis bromas.

Una vez cambié los rastrillos de todos y tardaron un mes en notarlo.

Cuando se lo dije,

tenías que haberlos visto darse cuenta y asentir.

La historia está llena de explotación laboral

y tengo el imperativo moral de hacer lo correcto.

Oídme, nada de peleas en la mesa.

¡No es justo! ¡Los Buckwalds sí pelean en la mesa!

¡Hijo de perra!

¡Suéltame, puto gordo!

No deberías haber apretado tanto a J. C.

Y él respondió...

María, estoy harto de que sobreprotejas a J. C. solo porque es tu sobrino.

Y mientras, eres despiadada con nuestro gatito.

¿Qué haces jugando con eso?

¡A trabajar, escoria felina!

Mira, Ernesto, ¿no podéis llegar a un acuerdo?

No, María, no puedo.

No tengo nada en contra de los sindicatos,

pero esta huelga es lo que siempre hace J. C.

buscar formas ingeniosas de no trabajar.

Llevo toda mi vida triempleado y no consigue que él trabaje ni uno solo.

Bueno, hora de mi próximo trabajo.

¿Se nos han acabado los esteroides indetectables?

Y ahora en la HBO, Girls.

Nuestra generación es tan frustrante.

Esto es el anuncio pijo más asqueroso que he visto.

Papá, ¿qué haces con una de las lesbianas de Orange Is the New Black?

Os presento a mi nuevo amigo.

Sé lo que estáis pensando.

Bud ha traído con otro hombre disfrazado de animal.

Pero esta avestruz es de verdad y mi etapa fetichista ha pasado.

No esperaba invitados,

esa avestruz tendrá que comer lo mismo que nosotros:

raíces, semillas, insectos y pequeños roedores.

¡Papi! Llevaba todo el día esperando a que volvieras.

¿Podemos jugar ya?

No, Gert, estoy distraído con esta avestruz.

Vale. Bueno, ya jugaremos luego.

Lo siento, Gert, estoy en un concurso de belleza de avestruces.

¡Está cantando "El viento bajo mis alas".

Creo que va sobre mí.

¡Jardinero protesto la paga de Ernesto!

J. C. ¿por qué haces esto?

Solo has trabajado un día. ¿No deberías darte más tiempo?

No deberías preocuparte por Ernesto,

sino sobre sus trabajadores.

Hola, J. C.

¿Algún progreso con la huelga?

No tenemos para el alquiler.

¿No tenéis un tío que os cobije?

Vale, esperad.

Tía María, ¿mis hermanos del sindicato pueden quedarse?

Siempre y cuando no salgan de tu cuarto.

Dice que no.

Hola, Ernesto. He oído que J. C. ha llevado a tus trabajadores a la huelga.

Lo que necesitas es un animal espiritual, como mi avestruz.

¿Y para qué sirve?

Bud, ¿esa es tu avestruz?

Cuando se trata del cambio climático,

los dos tenéis la cabeza escondida en la arena.

¡La profecía!

¿Alguien ha visto mi avestruz?

Tenemos partido de tenis en 20 minutos

contra Bryce y su alpaca.

No sé, papá, ¿pero qué es esto?

He escrito una... digo encontrado una nota.

"Querido papi", eso está tachado.

"Querido papi de Gert, deberías pasar más tiempo conmigo.

No, "conmigo" está tachado, "con tu preciosa hija.

Por eso me he delatado a mí misma a la protectora.

Con cariño, Gert". No, eso está tachado.

"Con cariño, el avestruz del papi de Gert".

Qué pena, papi. Pero jugaré contigo.

Hasta me comeré los gusanos que le dabas.

Así jugarán con los gusanos que ya tengo dentro.

Ahora no, Gert.

¡No puedo creer que mi avestruz se haya ido!

¡Y tenía la segunda mejor letra de pájaro que he visto en mi vida!

BUD, DEJA DE ACECHAR MI CASA FDO.: LARRY BIRD

Jardinero protesto los pagos de Ernesto.

J. C. ¿EL CÉSAR CHAVEZ MUJER?

LA CARA DE LA AVARICIA EMPRESARIAL AVESTRUZ ENFERMA ESCAPA CUARENTENA

Esto es demasiado.

El club de golf ha amenazado con despedirme

si no acabo del circuito para mañana.

Es tu mayor cliente.

No puedo hacerlo sin mi cuadrilla.

Eres débil. Cuando tenía tu edad,

podía podar ocho campos de futbol, tres plazas

y un parque y aún me sobraban energías para pegarte a ti

y pegársela a tu madre todos los días de la semana.

- ¿Qué queremos? - ¿Qué?

- ¿Cuándo lo queremos? - ¿Qué?

Hola, tía.

J. C., hora de desconvocar la huelga.

¿Qué? Tengo la obligación de llegar hasta el final.

Le hice una promesa a estos hombres.

Como hice con mi niño de acogida.

¿Puedo visitar la tumba de mi madre?

Claro, tendrás tus palomitas.

Ernesto te acogió cuando eras niño y te alimentó

y ahora estás a punto de costarle su mayor cliente.

Te he protegido demasiado tiempo.

Es hora de que te busques otra casca.

¿Qué? Pero llevo toda mi vida viviendo aquí

mientras mis padres no muertos están de vacaciones.

Un día volverán y te arrepentirás.

Si no puedes apoyar a Ernesto,

vas a tener que aprender a valerte por ti mismo.

Debo de haberme golpeado la cabeza durante la huelga,

porque no recuerdo ¿qué haces tú para ganarte la vida?

Hola, Becky, necesito mudarme aquí. María me ha echado.

Lo siento, J. C., no puedo dejar que te quedes.

¿Qué?

Estás haciendo huelga para escaquearte del trabajo otra vez.

No me casaré con alguien que no puede ganarse la vida,

y menos, sostener una familia.

Becky, eso no es cierto.

Mira, déjame quedarme esta noche.

No consigues trabajar de doble de cuerpo para Steven Seagal

sin aprender una cosa o dos.

Srta. Buckwald, el Sr. Seagal ha engordado un montón,

así que para su próxima película, seguirás necesitando

adelgazar un poco, solo que no tanto como pensamos.

Quiero un vodka con tónica.

Lo siento, no sirvo a "minores".

Pareces triste, prometido irritante de Becky.

Mi familia me ha echado

y Becky no quiere acogerme.

No sé qué hacer.

Yo diría que lo que necesitas

es que te echen de más sitios para coger experiencia.

Danos "Me gusta" en Facebook.

¿Pero qué...?

¡Avestruz! ¡Has vuelto!

He estado con otros animales

pero no dejé de pensar en ti en todo momento.

Hola, Ernesto, ¿qué pasa?

Estoy sin trabajadores y a punto de perder mi negocio.

Además, me han elegido para la selección nacional de beisbol,

así que ahí va mi verano.

Bueno, hiciste bien echando a ese aprovechado.

Ojalá Janice me dejara hacer lo mismo con Sanford.

Seguro que está sentado en mi sillón bebiéndose mi cerveza.

Vamos, Bud, Sanford nunca te haría eso.

- Adivina qué estoy haciendo - ¡Clásico!

Es un buen chico. Deberías regalarle walkie-talkies

y dos pistolas de paintball.

No sabes nada de la lucha obrera

porque nunca has sido uno.

No puedo casarme con alguien que no puede ganarse la vida.

Soy el niño que dejaste morir en aquel campamento.

¡Sé que me robaste los dulces de mi mochila tras mi muerte!

Hola, familia.

Vengo de la mani del cambio climático.

Si no hacemos algo pronto,

perderemos la costa de Nebraska.

¿Qué pasa aquí?

Es la fiesta de jubilación de tu tío.

¿Cómo podéis estar de fiesta mientras nuestro país

no es ni la mitad de justo que Corea del Norte,

lo que hubiera sido una locura decir hace treinta años,

pero ahora tiene sentido?

Espero que no te importe, J. C.,

he invitado a Becky y a su marido, el gobernador David Ortega.

¿El gobernador dos veces electo David Ortega?

Es un honor tenerlo en nuestro hogar.

Hola, J. C., he visto que te han publicado una carta al director

en el número de la revista Times con mi marido en portada.

J. C., me gusta la coleta.

Muy amable por tu parte darle a tu novio un asa.

Serán los hombres del gobierno.

Viene para llevarte a la Cosecha.

Buen trabajo aprobando esta ley, gobernador Ortega.

Buen trabajo eligiendo a J. C. para que muera.

¡No, por favor! ¡Conseguiré un trabajo!

Menudo capullo.

¿Quieres hacer el amor sobre su cadáver?

No... ¡Becky, no!

Tiene razón, he sido un idiota.

Ese sueño parecía tan real.

Chicos, estaba equivocado.

Ernesto es un jefe justo, y tenemos que salvar su negocio.

J. C., es demasiado tarde.

Nos fallaste y tuvimos que aceptar el único trabajo

que 12 hombres sin estudios podían aceptar.

Somos los Timberwolves de Minnesota.

Ah, o sea que esto es lo que se siente cuando no te quieres morir.

¿Qué te pasa, Gert?

Echo de menos a papi.

Desde que va con esa avestruz, ya no lo veo nunca.

Gert, tu papi te quiere tanto como siempre.

Este pájaro puede que sea una novedad,

pero tú siempre serás su animal salvaje favorito.

Ay, avestruz,

ellos pueden llamarse eso, pero tú no.

Supongo que tendré que salvar yo solo el negocio de Ernesto.

¡Mirad, el tipo sobre el que estaban haciéndolo esos vagabundos?

Este sitio es enorme.

Un gorrión de pecho rojo en extinción.

Mierda, justo el día que tengo que ser un cerdo capitalista.

¿Qué haces en mi campo de golf?

Acabando el trabajo de Jardinería González.

Este es el peor trabajo de paisajismo que he visto jamás.

Y mi mujer está yendo a un curso de acuarela

en una escuela profesional.

Dile a Ernesto que está despedido.

¿Qué? No.

No puedes despedirlo. Ha sido culpa mía. Por favor.

Él me acogió y ahora le he destrozado la vida.

Espera. Tienes gorriones de pecho rojo en peligro de extinción en tu campo.

Si se enteran los ecologistas,

harán que le cierren el campo.

Tal vez debas darle otra oportunidad a Jardinería González.

Has ganado esta batalla.

Y esta es la única batalla,

así que has ganado la guerra. Enhorabuena.

Gracias por arreglar tú solo el campo.

y salvar mi negocio.

Tío Ernesto, siento haber convocado la huelga.

Por suerte, has recuperado tu plantilla,

porque los tratas tan bien.

Estoy tan orgullosa de ti.

¿Qué fue lo que te motivó de repente?

Tuve un sueño loquísimo en el que te perdía.

J. C., nunca me perderás.

Hola. Soy el dos veces elegido gerente de Burger Pollo, David Ortega.

Tenía que conocer a nuestro mejor cliente.

Hola, familia. Adivinad qué qué qué hecho...

¡Dejadme repetirlo de cero!

Familia, a cenar.

Qué bien huele.

Bueno, el mérito no es todo mío.

Gert me ha ayudado.

Lo he cocinado especialmente para ti, papi.

¡Avestruz!

Espero que hayas aprendido la lección.

Yo soy lo primero en tu vida. Yo.

Ahora, cómete la carne de tu mejor amigo

igual que hiciste en la Guerra del Golfo.

Bueno, el viejo Bud ha perdido a su animal espiritual

igual de rápido que lo encontró.

Y resulta que yo no soy el único caníbal en esta serie.

¿Quién lo hubiera dicho?

Hola, Ernesto.

Me alegro de que hayas recuperado tu negocio.

Sí, yo también. Menuda semana.

Supongo que los dos hemos aprendido mucho.

Sí, que todas las huelgas son obra de rojos vagos que no quieren trabajar

y que las aves raras deberían ser legalmente cazables.

Subtítulos: C. Morera