Original subtitles

¡Alto! ¡Se acabó, Coyote!

Pero, señor, ¿por qué yo?

Debería centrarse en los narcotraficantes.

¿En mí? ¡No!

Los terroristas son el verdadero peligro.

No, nosotros solo hacemos un gran ¡"pum"! y adiós.

Los mexicanos se quedan para siempre.

Los inmigrantes hacen de puente

entre los barrios blancos y los barrios negros.

Nuestra cocaína hace divertido a Charlie Sheen.

¿Me lo sostienes?

Mierda, este traje era la obra del Llanero Solitario de esta noche.

Tonto, tenemos que...

Sigue, sigue.

¿Vais a haceros amigos?

No me lo digas, ya lo veré.

Buenas noches.

Soy Carlos Sánchez. Hoy, en los deportes,

anoche, los Esquiladores de Mexifornia se quedaron sin jugadores no paralizados

y tuvieron que sacar a jugar a jugadores recién lesionados.

Vamos.

Es el mejor día del año

Es el mejor

Día del año

Bud, puede tratar de escapar

Pero me lo pienso chingar

¿Qué le pasa a tu madre?

Es el día de la marmota.

Así llamamos al aniversario de mis padres.

Es el único día del año en que lo hacen.

Si el pene invertido de mi padre se decide a salir de su agujero.

Me pregunto si dejarán de hablar del pito de papá

lo suficiente como para notar que no estoy en el cole.

Dios santo, se ha acordado.

Ernesto, ¿para qué carajo son las flores?

No es tu aniversario.

Trabajo con flores todo el día

y por la noche, las flores trabajan para mí.

¡Flores!

Hola, tetas.

Feliz día de la marmota, papá.

Fuerza al canuto.

¿Queréis parar ya con lo del día de la marmota?

El pene invertido es una enfermedad muy común,

como el síndrome del colon irritable.

La música moderna da asco.

¿Es que ahora todas las series tienen que tener a un personaje gay?

Hola, semental mío.

Espero que estés listo para nuestra gran noche.

Claro, cariño.

He olvidado el correo.

Vale.

Mierda.

¡Yupi, una piñata!

No soy una piñata. ¡Dejadme en paz!

Oye, eso me lo dio un desconocido en una furgoneta.

Vale, Bud, tranquilo. Pronto habrá pasado.

Hora de que asome la marmota.

He puesto una flecha señalando a su objetivo.

¡No, no! ¡Por favor!

¡Socorro!

¿Dónde está? Sal, pequeña.

Es como el celo.

Tienes que buscar una esquina

donde meter la uña para tirar.

Voy a sacarla con las pinzas

del juego de Operación.

¡No!

¿Qué carajo?

¿La prensa?

¿Me he vuelto a caer en un pozo?

La hermana de María ha tenido un bebé.

Soy Carlos Sánchez en directo,

donde ha nacido el bebé

que acaba de dar a la población mexicana la mayoría latina.

Por primera vez desde la fundación de la ciudad, los blancos son minoría.

¿Qué? ¡Eso es imposible!

Si soy una minoría, ¿por qué sigo sin tener ritmo?

¡Dios, es verdad!

¡En toda la boca, gringo!

Y en la tuya, vecino de origen desconocido.

Tranquilo, Bud.

Ser una minoría no está tan mal.

Todo el mundo adora tu comida pero te odia.

Hemos salido a ver las reacciones de la gente

a la nueva mayoría latina en Mexifornia.

¿Qué opina, señor?

¿Ya no soy una minoría?

Así es.

Pero su urbanización privada sigue siendo blanca.

¿Cómo fue vuestro aniversario?

¿La marmota salió este año?

No.

¿Cómo hacéis tú y Ernesto para mantener viva la chispa?

Es fácil. Miramos películas eróticas de los 70.

Ya sabes lo que me gusta una buena mata sin podar.

Bueno, siento que Bud no te proporcione el romance que mereces.

¿Sabes? El mundo está lleno de tíos.

Mi hermano Jorge es guapo y sigue soltero.

¡Cuesta tanto encontrar a una chica maja en Grindr estos días!

Oh, clásico del tío Jorge el Hetero.

Papi, ¿A qué viene esa bandera?

Me tapa la calle.

Ha llegado nuestro momento

y pronto, nuestros hermanos de Puerto Rico controlarán Nueva York.

Hecho.

¿Cómo es posible?

Los mexicanos no pueden ser la mayoría. Mayoría significa mejor.

El diccio ario me lo dijo.

¿Te refieres al diccionario?

¿Y eso qué es?

No les hagas caso, Bud.

Yo te diré qué significan las palabras.

Dad, no hay por qué molestarse.

El establishment siempre se ha sentido amenazado

por los nuevos inmigrantes.

Cuando llegaron los irlandeses, todos pensaron que destruirían América.

¿Pero alguien les teme hoy en día?

No. Con el tiempo, sencillamente pasaron a ser americanos.

Estoy en tu cuarto quemando tus cosas.

Estás escuchando Radio Esquiladores Fútbol...

Al menos los mexicanos no se han hecho con todo.

...por última vez. La 101.5 Esquiladores

ahora es la uno-cero-uno-punto-cinco qmex.

¿Qué?

EL CASTILLO BLANCO

EL CASTILLO MORENO

COMIDA MEXICANA

COMIDA NORMAL

CÓCTELES CHICAS

Mirad eso. Ahora que somos una minoría

ya ni siquiera me identifico con los programas de la tele.

¿Lleva alguna N con una cosa de esas raras encima?

Parece que este tipo está...

celebrando el Día de los Muertos.

Gracias a Dios que Donovan Cobb sigue ahí.

Normal que los latinos se hayan convertido en mayoría.

¡Mirad su tasa de natalidad!

Si los blancos quieren recuperar su estatus,

tienen que tener más niños.

Para ayudar, aquí tenéis mi nuevo disco para que los blancos hagan el amor,

Arriba esas trompetas.

Oh, sí.

Toda la noche.

Hasta que amanezca.

Dios, tiene razón.

Escuchadme, a no ser que queráis seguir siendo minoría,

ya podéis poneros a hacer bebés.

Mi hermano y yo hemos hecho nuestra parte.

Es solo piel,

pero sirve para cubrir a una persona de color

y convertirla en blanca.

¡Ahora te llamas Connor!

Por si sirve de algo, hay unas blancas

en mi sótano que no fueron incluidas en el censo.

¿Qué hay de ti, Bud?

¿Vas a hacerle un hijo a Janice?

¿Quién, yo?

No, mi mujer tiene problemas en la cama. Su marido no se siente atraído por ella.

Bueno, ¿eso no es un poco hipócrita?

Sí, Bud, menos hablar y más zumbar.

Está bien, está bien, ¡lo haré!

Haré el sacrificio final por mi país

y lo haré con mi mujer.

¿Sabéis qué? Yo también voy a hacerlo con mi mujer.

Ya voy, Sharon.

¡Ningún juez podrá separarnos!

Oh, profe maría,

haría lo que fuera por un aprobado,

excepto mis deberes.

Mierda, van a por otro bebé.

¡Vale ya! Dejad de estar cachondos todo el tiempo.

¡Estáis destruyendo el país!

¡Oh, no, es el subdirector malas pulgas!

¡No, no, yo no soy parte de esto!

Vale, hora de hacer un bebé

y recuperar mi país.

Hola, Janice.

Si tienes un par de minutos libres,

solo necesitaré uno de ellos.

No sé, Bud.

Estoy un poco cansada.

¿Qué? Venga ya, Janice.

Siempre estás reclamando sexo ¿y ahora lo rechazas?

¿Qué haría un Kennedy?

Llévala en coche al lago y déjala.

Luego, vuelve a la fiesta. Esto son hechos.

Bud, después de cómo me trataste el otro día,

no puedes plantarte aquí esperando hacerlo.

Ernesto conquista a María cada noche.

Si quieres sexo, vas a tener que aprender a conquistarme.

Bueno, al menos Ernesto ha pinchado.

Si no, estaría cantando su música mariachi poscoital.

Vale, buenas noches.

Intenté hacer un bebé blanco con Janice,

pero ahora no consigo ni que duerma conmigo.

No sé qué hacer.

Bud, si tú y Janice estáis teniendo problemas en la cama,

hay profesionales que pueden ayudar.

Este tío dejó su tarjeta.

DR. AMOR ARTISTA DE LA SEDUCCIÓN

Bueno, tengo que hacer algo.

Supongo que llamaré a ese tipo.

Washington va arriba, ricura.

Tío, yo quería una Coca-Cola.

Durante años, ha habido quejas

de que en mi mesa no hay mucha diversidad,

así que esta noche, mi mesa solo incluirá miembros de minorías. Conozcámoslo.

Demos la bienvenida a Glenn Frey, de los Eagles,

a la leyenda de la NBA Larry Bird

y al Hombre de Malvavisco.

¡Soy el Hombre de Michelin! ¿Insinúas que todos somos iguales?

¡Eres un racista!

Eso es pura coincidencia.

Becky, estoy teniendo una crisis de identidad.

Me he pasado la vida siendo la voz de los oprimidos,

pero ahora me he convertido en el opresor.

J. C., no te sientas mal

por ser parte de la población mayoritaria.

Hoy he cambiado de acera

para no cruzarme con unos banqueros blancos.

No todos son ladrones.

Solo la mayoría.

Dios mío, J. C.

Tienes culpa morena.

Lo sé, traté de mitigarla

apadrinando a un niño blanco de los suburbios.

¿Cuánto dura esto?

Tengo prácticas de vela.

¿Qué puedo perder?

Vaya, parece que una minoría está rondando mi casa.

Será mejor que avise a la poli.

Es broma.

¿Qué pasa, tío?

Ernesto, déjame en paz.

Estoy intentando hacer una llamada importante.

- ¿Diga? - Joder, Ernesto.

¿Quieres dejar de hablar al mismo tiempo

y con la misma voz que el Dr. Amor?

Yo soy el Dr. Amor.

¿Que tú eres el Dr. Amor?

DR. AMOR - ARTISTA DE LA SEDUCCIÓN JARDINERÍA GONZÁLEZ - ARTISTA DEL JARDÍN

¿Qué más me escondes?

Ernesto, los campesinos están en apuros.

No por mucho tiempo.

Se le ha salido la chorra a mi caballo.

DR. AMOR LA CLASE ES EN EL SÓTANO

Bueno, si así es como los mexicanos se hicieron mayoría,

a lo mejor ayudará a un blanco como yo a recuperarla.

Bienvenidos a la Escuela de Amor del Dr. Amor.

Bud, mis consejos están dirigidos a hombres latinos,

pero intentaré ayudarte a ti también.

Primera lección.

Susurrar al oído de tu amante puede abrir su corazón.

Por ejemplo:

Solo en tus ojos puedo contemplar mi propia alma.

Prueba tú ahora, Bud.

Nuestra toalla del amor va a atraer tantas hormigas.

Vale, no está mal.

Pero deja salir al verdadero romántico que hay en ti.

Como: En tu sonrisa hay algo

más bello e infinito que las estrellas.

Si veo que voy a vomitar, me lo tragaré.

Vale, Bud, parece que le estás pillando el truco.

Voy a dejarme crecer otro pene y a lanzarlo por la ventana.

1 FLORES 2 DULCES 3 CENA

¡Benjamin Bratt, Javier Bardem y Antonio Banderas!

¿Qué hacéis aquí?

Ernesto, no podemos permitir que le enseñes nuestros trucos a los gringos.

Enseñaré a quien necesite mi ayuda.

Todos merecemos una oportunidad de aprender.

Él no merece hacerle el amor

a Vicki y a Christina como hice yo.

Javier, sabes que eso solo fue una película, ¿no?

¿Qué es una película?

Sí, no podemos permitir que se conviertan en Masters del Universo.

¿Skeletor? No sabía que eras latino.

No soy Skeletor.

Soy Marc Anthony.

Ernesto, solo quería saber cuándo volverás a...

Ay, madre.

Tengo un sarpullido en el recto.

Ernesto, no puedo resistirme. ¡Socorro!

¡Rápido, cógete!

Esto es raro.

Hola, Janice.

Oh, Bud.

Te pareces a un George López menos borracho.

Me he dejado todos los pedos en el pasillo.

¿Por qué huele el pasillo a un avión de Aerolíneas Sudoeste?

Bud, ha sido maravilloso.

No me importa cuántas autoridades sanitarias digan lo contrario,

eres un hombre anatómicamente correcto.

Esperemos que hayamos hecho un bebe.

¿Un bebé?

Bud, ya no me puedo quedar embarazada.

¿Recuerdas cuando di una voltereta en la colchoneta

- y mi útero salió volando? - ¿Qué?

¿No puedes tener bebés?

Janice, por eso somos minoría.

Hola, Bud, el bebé que tuvo mi prima acaba de tener un bebé.

Tienes que verlo, son como una muñeca rusa.

¡Es imposible trabajar con Dimitri!

Papá, ¿qué te pasa?

Que su gente ha llegado aquí

y ha tomado el control del país.

No hay por qué volverse loco por un cambio de población.

Todo sigue igual.

¡Todo ha cambiado!

Nuestra antaño orgullosa cultura blanca está desapareciendo.

Nuestra forma de vida corre peligro de desaparecer.

Tranquilo, Bud.

No lo permitiré.

J. C., ¿qué haces?

Solo está exagerando.

No, Becky, esta es mi nueva cruzada.

Pasaré a la historia

como el primer activista latino en luchar por los derechos de los blancos.

- ¿Qué piensas hacer? - No lo sé.

¡Hagámoslo!

Y volvemos con Negociando con tiburones mexicanos.

Hola, tiburones.

¿Alguna vez yendo camino a casa habéis pensado

"quiero una naranja"?

Bien, ¿y si vierais una bolsa entera de naranjas?

Tiburones, os pido cuatro dólares

por el 80 % de mi compañía.

Buenas noches. Últimas noticias:

el activista local, J. C. González

ha hecho llegar al gobierno una petición

pidiendo la protección de la cultura caucásica

destinando terrenos para una "reserva blanca".

La idea fue propuesta por un vecino blanco, Bud Buckwald.

Buckwald es conocido por demandar a un mapache

y por gritarle a un enfermo de cáncer durante el himno nacional

"Quítate la puñetera gorra".

Oye, Bud, enhorabuena por lo de la reserva.

Ah, claro, se ha mudado a la reserva.

Bueno, entonces supongo que ahora esto es el Show de Ernesto.

No se me ocurre nada.

RESERVA PARA GENTE BLANCA

Bien, Bud, tu gente tendrá ahora un lugar libre

de la influencia corruptora de otras culturas.

J. C., no sé cómo darte las gracias.

Tu nombre pasará a la historia

junto al de todos los héroes

que confinaron a otros grupos étnicos en un área concentrada.

RESERVA DE MEXIFORNIA

¿Qué carajo?

Mierda.

Hola, George.

¿No es genial? ¡Somos vecinos!

Necesitaremos pedirte prestadas un montón de cosas.

¡Venimos sin nada!

Bud, no quiero vivir en una reserva para blancos.

Si sigues preocupado por ser una minoría,

rebuscaremos en todos los basureros

hasta dar con algún bebé blanco.

Sí, papá, aislarse no es la respuesta.

Es importante proteger lo poco que nos queda.

Si no, nuestros nietos no conocerán nuestras costumbres

y bailes tradicionales como el twist o el robot.

Soy un robot pensante.

Matar a los humanos.

Bud, es el baile de nuestra boda.

Dios, pensaba que al fin me había librado de este tío.

Te he traído un regalo de bienvenida.

¡Deliciosas enchiladas!

Estupendo, las pondré en la sección de comida étnica

de nuestra reserva.

Normalmente cuando se juntan tantos blancos en un agujero asqueroso.

es para matar a otros o entre sí.

Esta reserva no es asquerosa.

Tiene todo lo que un blanco desearía.

Mira a tu alrededor.

Esa es la cancha de baloncesto.

Las canastas miden metro y medio

y no vale saltar.

¡Mecachis!

AGUA EMBOTELLADA 4 $

Aquí es donde ponemos agua en botellas de plástico.

Sin ellas, nuestro pueblo moriría de sed.

Creemos que beber agua gratis te roba el alma.

¡Kiernan, no!

Y aquí es donde los científicos crean nuevas palabras

para que los blancos se flipen con una bici estática.

Lo tengo.

"Pedaling".

¡Sí!

¡Sí! ¡Por fin!

Aquí está nuestro casino tribal

donde desplumar a las poblaciones mayoritarias.

¡Mola! ¡Apostar!

¡Mierda, Ernesto! No podemos permitirnos que ganes.

Aún no hemos desplumado a nadie.

¡Vuelve aquí!

¡Céline Dion está ahí dentro!

¡A callar ahí atrás!

RESERVA BLANCA

Y esto es una familia en su hábitat doméstico.

J. C. ¿qué carajo estás haciendo?

Una visita guiada.

Esta gente ha venido a ver los últimos vestigios de la cultura indígena blanca.

¡Basta ya! Y decidle a vuestras adolescentes

que dejen de llevar esas coletas tan confusamente sexis.

Mira esto, papá.

Nos hemos convertido en una pieza de museo.

Tiene razón, Bud. Quiero volver a casa.

Sabía que iba a escuchar a Jimmy Buffet,

pero no estaba preparada para tanto Jimmy Buffet.

Y yo echo de menos a Agua Corriente,

mi amigo indio de nuestra calle.

Papá, crees que esto es proteger a América,

pero América es lo que dejamos atrás en Mexifornia.

Y ahí es donde quiero vivir, aunque seamos la minoría.

¿Queréis iros? Vale.

Abandonadme igual que mis compañeros de batallón

en el Golfo cuando deserté,

me uní brevemente al ejército iraquí y luego pedí volver.

Buenas noches, soy...

Oye, el puesto fronterizo está en la tele.

¿Qué habrá pasado?

Hace un mes que no voy a trabajar.

El último mes ha registrado un descenso repentino

de entradas ilegales

debido a la extensa ausencia de un agente incompetente.

¿Quién será ese idiota?

Me muero de ganas de echarle el puro

cuando vuelva de extensa ausencia.

Este declive

junto con una caucásica asquerosa que ha tenido octillizos

ha devuelto la mayoría a la población blanca.

¿Qué? ¡Sí!

¡Lo conseguimos!

¡Dios mío, lo conseguimos!

¿Os habéis enterado todos?

¡Ya no somos la minoría!

¡Choca esos cinco, Darryl!

¡Lo logramos!

¡Para, tengo cosquillas!

Bud, has vuelto a casa.

Ya te digo.

¿No has visto las noticias?

Nuestro pueblo ha vuelto a la normalidad, ¡los blancos somos mayoría!

Estoy tan excitado.

Creo que la marmota va a hacer una aparición.

Niños, id a jugar a casa de los González

y atrancad las ventanas.

Vuestro padre y yo vamos a arrasar este sitio.

¡Oh, sí!

¡Oh, sí!

Feliz aniversario, cariño.

Subtítulos: C. Morera