Original subtitles

FRONTERA DE EE. UU. PUESTO FRONTERIZO

Cada vez nos curramos menos los disfraces, ¿eh?

Quieto ahí, Coyote.

Señor, no me estoy colando en su país.

Estoy huyendo del Kaiju.

Venga ya, ¿crees que voy a picar?

¡Sí que es el Kaiju!

Activando el Robot Fronterizo.

¿Ves eso, Coyote?

La patrulla fronteriza está preparada para los kai...

¡Cagonlá!

Bud, el Kaiju está muerto,

así que vamos a destrozar la casa de mi exmujer.

¿Te vienes?

Cambiando de tema.

Jigsaw, sé que tienes mucho que decir sobre la reforma de las elecciones.

La clave para reparar nuestra maltrecha democracia está oculta

tras tu globo ocular.

¿Todos listos?

Hora de ir a misa.

¿En serio tenemos que ir a misa?

Por favor, hazlo por mí.

Es importante para mis padres.

Sigmund Freud y Carl Sagan nunca fueron a misa.

¡Nos equivocamos!

¡Todas esas chorradas son verdad!

¡Volved al fuego, melones!

¿Sanford viene?

Sí.

Vamos, Sanford.

¿Por qué tengo que ir a misa?

No quiero volver a nacer.

La primera vez ya dio bastante grima.

¡Una albóndiga!

Janice, ¿dónde carajo está mi chaqueta de acomodador?

Parece que la lleva puesta uno de los perros de los Deformados.

¡Oye, dame esa chaqueta!

¡No eres un acomodador!

¿Qué carajo?

¡Volved aquí!

Disculpen, caballeros, ¿por casualidad han visto

adónde se dirigía esa jauría de perros?

¿Todos listos para la iglesia?

¿Qué haría Jesús?

Ernesto.

Pepito, si crees que la ira del señor Dios da miedo,

espera a ver la mía si saco la chancla.

¡Nunca me vestirás!

¡Eres vieja y una chica!

¡Gol!

¿Todos listos para ir a casa de Jesús?

Yo sí.

Ándale, vamos.

Tío Jorge es tan piadoso.

La semana pasada se pasó dos horas en el confesionario.

Hasta cuando entraron otros tipos, no se movió de allí.

Feliz Domingo.

Vaya, menuda chaqueta.

Es porque soy acomodador.

El trabajo más importante de la iglesia.

Si hubiera habido uno en la Última Cena,

no habría entrado ese judío.

Creo que se llamaba Judas.

Por eso he dicho "judío",

por los judíos, los que mataron a Jesús.

Le pusieron su nombre a su religión: Judasismo.

es un dato histérico muy conocido.

BIENVENIDOS A LA MEGAIGLESIA BIBLIA VIVA

Dios, tú creaste la Tierra,

pero yo hice que la tierra fuera bonita.

¡Orgullo, Ernesto!

¡Lo siento, hermana!

JARDINES TROPICALES

CLUB DE GOLF

No me puedo creer que me casara con un acomodador.

Eres la mujer de un acomodador más guapa.

¿Has oído eso, cardo?

¿Quién crees que paga todo esto?

Solo sois ovejas esquiladas por un timador.

¿Timador?

Si el Reverendo Fantástico es tan mal tipo,

¿cómo es que siempre le está dando dinero a los polis?

Ernesto, disfruta de tu rollo de iglesia.

Eso haremos, Bud.

Soy el bromista de la iglesia.

Cuando todos se sienten, yo me arrodillaré.

¡BIENVENIDOS!

CAMISETAS

EMPORIO DE LA CRUZ

LA GUARIDA PARA DELINCUENTES DE DANIEL

¡Te sacarán al gay que hay en ti a bocados!

Bienvenidos, hermanos y hermanas.

Bub Duckwald, acomodador... No, no.

Bud, Acomowald, buckodador...

No, no, no es así.

Bud Waldcomo, Budador.

Sí, eso suena bien.

Dios mío, ¿esa es la mujer de Steve?

Sí, se ha hecho algún que otro apaño.

¡Codicia! ¡Eso es codicia!

¡Todos codiciáis a mi esposa!

¡Mucho ojo, codicioso!

¡Arderéis en el infierno!

¿Ese pintalabios no es demasiado para misa?

Es tan guapa que me gustaría que mi madre la asesinara.

Oye, Becky, ¿esta semana vendrás a los juniors?

Mi padre se ha metido otra pistola en la boca.

Claro, Allie.

¿Eres una monitora junior?

¿Cómo puedes participar de esta farsa cristiana?

Ridiculizar estas cosas es la base de nuestra relación.

Cuando era niña, no tenía muchos amigos.

Aquí era donde me sentía aceptada.

Quiero ayudar a otros niños como yo.

Dios mío, te lavaron el cerebro

para hacer del mundo un lugar mejor.

Qué perverso.

¿Qué otros secretos me ocultas?

Ninguno.

Disculpe, si desea un poco de intimidad,

tenemos una zona especial donde se sentirá más cómoda.

¡Se llama tu casa!

Megaiglesia Biblia Viva,

preparaos para adorar...

¡Es el tipo que me provoca erecciones cuando veo a un hombre guapo!

¡Y ahora, vuestro pastor

el Reverendo Fantástico!

Esto es un circo.

Anunciemos nuestra vergüenza Por haber nacido

Somos patéticos

Buenos días, amados ciudadanos de Mexifornia.

Comencemos nuestra ceremonia con la palabra de Dior.

- Dios, señor. - ¡Dios, es verdad!

Siempre se me olvida su nombre.

Dios, si es tu divina voluntad,

únete a tu humilde y devoto rebaño en el escenario cuatro.

¡Es Dios!

¡Está aquí de verdad!

Oh, todopoderoso Dios,

¿qué mensaje traes para tus humildes sirvientes?

Donad con generosidad o recibiréis la visita de la peste.

Y si necesitáis un narrador divino en vuestra próxima fiesta,

conozco a un tipo muy bueno, Gary Perkins, podéis mandarle un correo

a la dirección Gary_Perkins@SBDGlobal.net.

Contratadlo o conoceréis la ira de Gary...

¡Quiero decir Dios! ¡Dios Perkins!

Venga ya, gente, ¿cómo podéis ser tan inocentes?

Es obvio que hay un tipo manejando eso tras la cortina.

¡No mires detrás de la cortina!

Hola, ¿qué tal vamos?

Mal. ¿Conoces la expresión "De donde no hay, no se puede sacar."?

Si es de la Biblia, no.

Es nuestra congregación.

Se han hecho viejos y agarrados. Mire.

Esta iglesia necesita ricachones.

Tenemos que capturar una ballena.

Nuestras cámaras han localizado un pez gordo

en la iglesia católica de al lado.

Se llama Ernesto González.

Es vecino de Bud Buckwald.

Si conseguimos que convierta a González, podrás conservar tu jet.

Ese jet significa mucho para mí.

Mi segunda esposa nació en él.

¡Sr. Buckwald!

¡Gran acomodación hoy!

¿Sabe? Parte de ser un acomodador consiste en reclutar nuevos miembros.

Necesitamos que reclute a su vecino, Ernesto González.

¿Qué? Pero él pertenece a la iglesia mexicana.

No puede venir a la nuestra, la arruinará.

¡Vamos, Bud!

Sumar unos cuantos mexicanos animará el cotarro.

¿Es que no ha estado nunca en una orgía?

Solo para entregar una pizza.

¿Por qué el reverendo querrá reclutar a Ernesto?

La iglesia se supone que es mi sitio.

Durante una hora a la semana dejo de ser un machaca

en un puesto fronterizo. Soy importante.

¿Por qué quiere fastidiarme?

¿Por qué otra cosa querría a Ernesto? Quiere su dinero.

Afróntalo, Bud, al Reverendo Fantástico le da igual

si acoges a Jesús en tu corazón

siempre que pueda acceder a tu cartera.

Gran frase, ¿puedo usarla?

Oye, aprendí del mejor.

- Deberíamos quedar un día. - Eso sería genial.

Claro, le diré al jurado que esa menor fue la que te buscó.

Eso será el padre.

Hola, padre, bienvenido.

Muy inteligente, Sr. Buckwald.

Comprar una casa de sobra para defecar donde quieras

y así no apestar tu casa normal.

Esta es mi casa normal.

Claro, claro, como iba diciendo,

una casa preciosa, y tus hijas pasan por mujeres.

Hola, Bud. Hola amigo de Bud.

Ernesto, ¿estás buscando salvación, redención y compasión?

¿Mis primas?

No, están en la cocina.

Intento invitarte a mi iglesia.

Gracias, Bud, pero estoy contento con mi iglesia.

Llevo allí 20 años.

La iglesia me dio mi primer trabajo de jardinería.

Creo que tu amigo está mirando por la ventana de mi mujer.

Claro, claro.

Solo estaba mirando tu casa en busca de señales de la presencia del Señor.

Y el caso es que se ha dejado restos de su barba en el medio de tu mujer.

Vamos, Ernesto, dale una oportunidad a mi iglesia.

La revista Time nos describió como "abominables".

Estoy bastante seguro de que eso no es un cumplido,

pero Bud lleva toda su vida hablando inglés,

así que igual debería fiarme de él.

Vale, Bud.

Si tanto significa para ti,

supongo que podría asistir a una misa.

¿En serio? Eso es fanático.

Será mejor que vuelva a la iglesia.

Voy de setas

y este vecindario me da muy malas vibras.

Sra. González, vosotros sois creyentes.

¿Cómo lidiáis con la hostilidad de J. C. a la religión?

Bueno, él no siempre fue así.

J. C. antes era el más religioso de la familia.

Bromeas.

Era hasta inaguantable.

¡Pecado! ¡Pecado!

"Santificaréis el día del Sabbath".

¡Es un día de descanso, pecadores!

¡Pecado! ¡Eso es el pecado de la pereza!

¡Pecadores!

J. C., estamos casados.

¡Más vale que ese bigote sea de leche!

Padre, confieso que confesé una confesión falsa.

Porque no tenía ninguna confesión que confesar.

¡El suicidio es pecado!

No puedo creer que fuera tan religioso.

¿Qué le pasó?

Yo solo sé que una vez se fue de acampada con el padre Casillas

y volvió diciendo que Dios no existe.

Dios mío.

Pobre J. C., sufrió...

Hola, Becky. ¿Qué te pasa?

¿Acabas de enterarte de que J. C. sufrió abusos?

¿Lo sabías?

No, lo he deducido por la expresión de tu cara.

- Hola, Ernesto. - Hola, Sanford.

¿Qué te pasa? ¿Te has comido una hamburguesa pasada de la basura?

¡Sí, has acertado!

Tío, hoy estoy que lo peto.

Sr. González, bienvenido a la Megaiglesia Biblia Viva.

Gracias por venir.

Tenga, un regalo. Es una antigüedad.

Gracias. Lo abriré siempre que quiera ver esta cosa y oír este sonido.

Y entonces Judas le preguntó a Jesús: "¿Por qué tan serio?"

Y entonces lucharon.

Y ahora, mirad esto.

¿Esto de qué parábola se supone que es?

¿Qué más da?

Ernesto está enhiesto.

¿No tienes una banda callejera a la que unirte?

Dios te hizo porque se quedó dormido haciendo un caballo.

Esto me librará de ti.

El Sr. Buckwald se ha tirado un pedo.

...pedo, pedo...

Puede que solo me lo parezca a mí, pero ese pedo huele de maravilla.

¿Por esto me llamáis Greg el raro?

Y ahora, Scott Stapp de Creed cantará el ofertorio.

Sacad las carteras

Dadnos vuestro suelto

No seáis cutres, compartid

Ponedlo todo ahí

Ernesto, no puedo creer que te guste esa megaiglesia.

El objetivo de la religión es trascender

esa clase de materialismo cutre, no celebrarlo.

Además, somos católicos.

Vamos, María.

¿Qué mejor forma de trascender

que con este jet-pack de oro que me dio el padre?

Hola, nube.

Desde aquí veo a Bud en su puesto.

¡Maldita sea, Ernesto!

Estoy compartiendo un momento íntimo con mi ordenador!

Sé lo terrible que puede ser sufrir bullying.

La gente te llama gorda, gay, fea.

Por eso he escrito esta canción.

Que empiecen los niños gordos.

Kevin, tú canta en los versos sobre gais y gordos.

¿Sabes qué? Canta también en la parte sobre feos.

Jesús ama a los gordos gais por algo

Pero si también estás lisiado Estás fastidiado

¿Por qué querías que viniera a ver tu estúpida clase?

Porque es un espacio seguro donde todos pueden hablar de sus problemas.

¿Hay algo de lo que quieras hablar?

¿Tal vez de una experiencia traumática de tu pasado?

Becky, ¿a qué estás jugando?

¿Te crees mi monitora?

Baja la voz.

Asustarás a mi próxima visita.

No pienso bajar la voz...

¡Deja en paz a la señorita simpática!

Ahora que he reclutado a Ernesto,

seguro que el Reverendo Fantástico me hace acomodador jefe.

Voy a sentar juntos a solteros para que se enamoren.

¿Bienvenidos en español?

Espero que sea una broma del cartelista.

¿Por qué hay tanto mexicano?

Su iglesia está al lado.

Vaya, parece que el viejo Bud no se ha dado cuenta

de que su querida iglesia se ha vuelto mexicana.

Espera, ¿qué has dicho?

Ay, madre. Acabo de violar la primera norma del narrador.

Nunca intervengas en el cuento.

Por suerte, nunca me encontrarán.

Eso está por ver.

Vaya, parece que el viejo Bud se ha ganado una demanda.

¿Qué carajo pasa aquí?

Han conquistado mi iglesia.

Bienvenidos, cuates.

Empecemos nuestra celebración

rezando en el nombre de nuestro Señor Jesucristo.

Ernesto González cantará el primer himno.

Becky, sostén a tu viejo,

está teniendo un infarto.

Lo veo todo moreno...

No es un infarto.

Tu pesetera iglesia intenta

aprovecharse de la creciente población mexicana.

Se llama "hispansión".

Pobrecito.

Tras todo ese dolor hay un dolor.

Ya no reconozco mi propia iglesia.

Estoy teniendo un ataque de ansiedad.

Tranquilo, cariño.

Tómate tu pastilla para la mexi-ansiedad.

Escuche, padre, con todo el respeto,

¿qué carajo está haciendo?

Llevo 20 años viniendo a esta iglesia.

Me gustaba todo como estaba.

Pero ahora la han invadido los mexicanos.

Tienen su propia iglesia, así que mire, o se van ellos o me voy yo.

Bud, no me dejas elección.

Aparte de las dos que me has ofrecido.

Te vas tú.

Mi tesoro...

Mi tesoro...

Ernesto, ¿qué tal si la semana que viene te estrenas como acomodador?

No sé. ¿Tú qué dices, mano?

¿Y bien?

Ya estoy harto de ti, amigo.

Cuando vaya al cielo, te voy a dar una paliza de miedo.

Estoy en contra de pegar a tipos con melena,

pero eso va a cambiar.

Bud, ven a misa con nosotros.

Papi no necesita la iglesia.

El padre de mi amiga Gwendolyn no va a misa

y siempre la está besando con el puño en la cara.

Gracias, angelito mío.

Eres de lejos la mejor cosa en la que se ha convertido mi semen.

Buenos días, Buckwalds.

¿Y Bud?

Ya no quiere venir a misa.

¿Bud saltándose misa?

Ahora sí que lo he visto todo.

Excepto a un perro conduciendo un coche.

¡Por ahí va!

¡Cachis! ¡Me lo he vuelto a perder!

Bueno, a la próxima será.

Bud no es el único que ha abandonado su iglesia.

EMBARGOS

Oye, esas son mis monjas.

Tus monjas, tuyas.

¿Qué haces? Habíamos quedado para comer.

Mira, sé que no siempre has sido tan intolerante con la religión.

¿Qué te pasó en aquella acampada

que te hizo perder la fe?

¿De qué estás hablando?

¿Qué haces con esa guitarra?

Si abusaron de ti y lo sabes Aquí me tienes a mí

¿Qué? No, encontré un hueso de dinosaurio.

Me enseñó que todo lo que me había enseñado la iglesia era mentira.

¿Eso es todo?

Creía que habían abusado de ti.

Gracias a Dios.

¿Y qué hiciste con el hueso?

Se lo llevé a un científico.

DEPARTAMENTO DE PALEONTOLOGÍA

Disculpe, ¿profesor?

Le he traído un hueso antiguo que he encontrado.

Interesante.

¿Te gustan los huesos viejos?

Hombre, el ladrón de chaquetas.

Llévate mi capa ya que estás

y sé el conde de Bostwick.

Milord, las coles se han puesto negras.

Díselo al nuevo conde.

Bud, he venido a disculparme.

Nunca había aceptado la chaqueta si hubiera sabido que era tuya.

Toma.

¡Mi chaqueta!

Ven aquí, chica. ¡Ven!

Sí. Gracias.

Ahora solo desearía que todo volviera a ser como antes.

Tú en tu iglesia y yo con 21 años, soltero y pesando menos de 100.

Estás imaginándote esta foto, Bud.

Mi congregación y yo nos desviamos

seducidos por el brillo y el glamour de tu iglesia.

Ojalá pudiera convencer a todos para que volvieran a mi vieja iglesia católica.

Seguro que puedes hacer algo.

O sea, el Papa es mexicano, ¿no?

Vosotros os conocéis entre todos. ¿No puedes llamarle para que lo arregle?

Bud, para empezar, el Papa no es mexicano.

Es argentino.

Pero sí, lo conozco.

Jugamos juntos al fútbol.

Papo Panchito, soy Neto.

¿Estás con un leproso?

Mola, mándame una foto.

Puaj, eso no puede ser su escroto.

Y el Señor dijo a los habitantes de las islas del Pacífico:

"Cambiaréis mis sábanas y ayudaréis a los médicos

pero no os convertiréis en médicos".

¡Se aproxima el Papamóvil!

¿Dónde está mi puto sombrero?

Ese no, el sombrero fardón.

Bobo, ¿acaso voy de brunch?

¿Qué demonios pasa aquí?

- Hola, Papa. - Hola, Papa.

De "Hola, Papa" nada.

Moved vuestros traseros latinos de vuelta a la iglesia católica.

No me hagáis sacar la chancla papal.

Dominus sanctus chanclatus.

Chuleta.

Oh, tío, la que se va a liar por esto.

Oye, Ernesto, gracias por ayudarme a recuperar mi iglesia.

Sin problema, Bud.

Ahora me doy cuenta de que mi iglesia era humilde por una razón.

A veces tanto lujo solo sirve para marear.

Además, creo que vuestro pastor es corrupto.

¿Bromeas? ¿Acaso un pastor corrupto diseñaría y construiría

un colegio de niñas con suelo de cristal?

¡Nos vemos el domingo que viene!

Ay, Dios, puedo verles las bragas.

¡Qué terrible error de diseño!

Me alegro de que hayas recuperado la chaqueta, Bud,

pero la chaqueta no es lo que te hace importante.

Es tu devoción a la comunidad y a esta familia.

Gracias, Janice, pero está bien saber

que quedan un par de sitios en esta ciudad que puedo llamar míos.

Como este, Ternera Corral.

Hola, Bud.

Subtítulos: C. Morera