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PADRE DE FAMILIA

Hola, soy yo, Peter, su amigo de dibujos animados.

Lois se queja de que veo demasiada televisión...

...y no leo libros, así que he ido a la biblioteca...

...y he cogido tres libros del mejor autor de los últimos mil años:

Stephen King.

Y hoy quiero compartirlos con ustedes.

Empezaremos con un relato titulado Cuenta conmigo...

...sobre cuatro chicos que salieron a buscar un cadáver...

...y se encontraron a sí mismos.

Y también un cadáver.

Era el año 1955.

Y la voz en mi cabeza era de Richard Dreyfuss.

Nunca he tenido amigos como los que tuve a los 12 años.

Éramos yo, Petey Lachance.

¿No estáis hartos de esta saturación de canales?

Tenemos tres y siguen sin poner nada.

También estaba Joey Duchamp.

La voz en su cabeza era de Roy Scheider.

- ¿Qué tal, Richard? - Bien, Roy.

- ¿Y tú? - Bien, bien.

Deberíamos quedar para tomar algo y hablar...

- ...de los tiempos de Tiburón. - Genial.

A ver si me llamas algún día.

Mi número es el 555...

- Espera, espera. ¿Qué? ¿"555"? - Sí.

Richard, si no quieres quedar conmigo, dilo.

- No tienes que hacer el tonto. - ¡Por favor! ¡Qué se callen esas voces!

Y también estaba Quag Chambers que era el líder de la banda.

Se desvirgó a los cinco años...

...y cometió su primera violación a los diez.

La violación era legal en los años 50.

A ver si superáis esto, tíos.

Toma, toma, años 50. Toma.

Hola, chicos.

Por último, estaba Cleve Brown, mi amigo negro y regordete.

Aún puedo verlo, tan negro y regordete.

Cleve, estamos viendo el Playboy.

Mirad qué hambre pasan estas mujeres.

Esta no debe de pesar más de 80 kilos.

Esto es mucho mejor que el Playboy.

¿Queréis ver un cadáver?

Cleve, estamos en 1955.

Por favor, vuelve a entrar con un estilo más típicamente exagerado.

¡Dios mío! ¡He visto un cadáver cerca del lago!

Casi me quedo sordomudo cuando vi ese cadáver.

Cleve, cálmate. Lo que dices no tiene sentido.

Todo era posible cuando salimos ese día...

...menos pillar el sida...

...porque el gobierno aún no lo había inventado...

...como método para erradicar la comunidad homosexual.

Lleva pistola y viaja Eso dicen las cartas de un hombre

Un caballero sin armadura En una tierra salvaje

Vale, tengo otra.

Enséñame esa sonrisa otra vez

Enséñame esa sonrisa

No pierdas ni un minuto más Con ese llanto

Decidimos atajar por el desguace del viejo Pressman...

...a pesar de que según la leyenda, quien escalaba la verja...

...corría el riesgo de ser atacado por el perro del viejo...

...que atacaba al grito de "Caníbal, muérdeles las pelotas".

Esto me da mala espina.

¡Eh! ¿Qué hacéis aquí?

¡Ay, no! ¡Es él!

Así es. Soy el viejo Pressman. El dueño del desguace.

Estoy cabreado porque solo tengo chatarra.

¿Por qué no puedo tener cosas bonitas?

Caníbal, muerde. Muérdeles.

Él dijo: "Muérdeles".

Pero yo oí: "Habla con lisiados de la Segunda Guerra Mundial...

...que no son tan infelices como deberían".

- Me alegro de haber colaborado. - Creo que colaboró demasiado.

¿Qué os parece esta nueva música llamada rock and roll?

Aunque acaba de ser inventada, ya la recordamos con cariño.

Escuchemos a Little Richard en "Piano Riff Woo".

¡Joder!

Tío, este viaje es peligroso. ¿No podríamos coger el autobús?

Hay un negro.

Tíos, ¿alguien sabe cuándo pasa el próximo tren?

Tranquilo. Si viene un tren, os avisaré a cámara lenta.

¡Un tren!

¡Ah, mis piernas!

¡Otro tren!

¡Qué concentración de trenes tan rara!

- Siento que te hayas quedado paralítico. - No importa.

Gracias por volver al desguace y traerme la silla de ruedas.

El viejo Pressman estaba muy cabreado.

Bueno, ahí está.

Nos quedamos sin respiración.

El cuerpo destrozado que habíamos venido a ver...

...era mucho más repugnante de lo que habíamos imaginado.

Es asqueroso.

Largaos, mequetrefes. Yo me llevaré el mérito por encontrar el cadáver.

Era el hombre más malvado del pueblo, Ace, y toda su banda.

El Hombre Bestia, Sireno y no sé por qué, Norm de Cheers.

Hola, chicos. ¿Vamos a apalear a alguien?

Perdeos. Esto es cosa nuestra.

Vete a freír espárragos, matón del tres al cuarto.

Esto no se ha acabado, Lachance.

Ahora tienes una pistola.

Pero mañana cogeré un arma, iré a tu casa y te mataré.

Sí, supongo que podrías hacerlo. Vivimos en el mismo pueblo.

Y no puedo estar alerta el resto de mi vida.

Esto es un fallo de la historia. Vale, quédate el cadáver.

Nunca olvidamos ese fantástico verano...

...y con el tiempo cada uno tomó su camino.

Joey aprendió a vivir sin usar sus piernas...

...e incluso creó un juego de rugby en silla de ruedas llamado...

..."No te compadezcas de nosotros, pelota".

Cleve creció y se casó con Rebecca Romijn.

La verdad es que no es una broma.

El gordo de Cuenta conmigo ahora está casado con Rebecca Romijn.

¿Podéis creerlo? Lo juro por Dios.

Mírenlo en internet. ¿A que cabrea un poco?

Quag creció y llegó a ser un famoso actor de Hollywood.

Por desgracia, hace una semana...

...tomó una sobredosis de drogas de diseño en el Viper Room.

Y murió en la acera.

Solo nos queda un labio leporino para recordarnos lo que hubiera podido ser.

Hola. Bienvenidos tras la publicidad.

Joaquin Phoenix, si sigues viéndonos, es que sabes encajar bien los golpes.

Has pasado la prueba. Y puedes ser nuestro amigo.

Ahora un segmento que nos gusta menos que el primero y que el último.

Vamos a ver Misery.

HOTEL SILVER CREEK

Marcia, he terminado el libro y Snuggly Jeff está muerto.

A los lectores les encantará.

Paul, ojalá pudiera disuadirte.

Snuggly Jeff son los libros infantiles más exitosos del mundo.

Pero quiero escribir cosas más serias...

...para lectores que no tengan el pañal cagado mientras leen.

Bueno, hablaremos de eso cuando vuelvas.

Última hora. El Servicio Meteorológico avisa de la llegada de una gran nevada.

¡Dios mío! ¡Stephen King!

Esto podría ser una gran historia.

Terminada.

Soy tu mayor fan. Soy tu mayor fan.

Soy tu mayor fan.

¿Quién...? ¿Quién eres?

Soy Stewie Wilkes. Te he salvado la vida.

Sufriste un terrible accidente de coche y te rompiste las dos piernas.

- Me sabe a carmín. ¿Llevo carmín? - Ya no.

Paul, una pregunta rápida. Si quieres, di que no.

No he podido evitar ver el nuevo manuscrito de Snuggly Jeff en tu bolsa.

¿Puedo leerlo y matarte después si no me gusta?

- Me parece bien. - Gracias. Gracias.

¿Puedo leer tocándote la oreja y chupándome el dedo?

- Supongo. - Genial. Genial.

¿Stewie?

Ya me he acabado el libro, sucio pajarraco.

¿Cómo has podido? No puede estar muerto.

¡Snuggly Jeff no puede estar muerto!

Snuggly Jeff ya no daba para más.

Ahora quiero escribir algo más serio.

Pues vas a escribir para devolverle la vida, señorito.

Oye, en primer lugar, estás loco.

Y en segundo lugar, necesito estar inspirado.

¿Qué tal un poco de televisión?

Y ahora Magnum, evacuación intestinal.

Magnum, he encontrado una huella dactilar en la escena del crimen.

- ¿Tienes caca en la mano? - Un poco.

productor ejecutivo DONALD P. BELLISARIO

No, no, no. Esto no vale, Paul. No puedes hacer que Snuggly Jeff...

...resucite mágicamente por el deseo de un niño.

- Es insultante para el lector. - ¿Qué?

Así no se cuenta una historia. A ver, ¿cómo puedo explicártelo?

- ¿Has visto la película Contact? - Sí.

Se gastaron millones de dólares en una enorme máquina espacial.

Y Jake Busey se la carga. Entonces todos dicen:

"Ya no podemos usar la máquina espacial".

Pero aparece otro y dice:

"Resulta que yo he construido una máquina espacial idéntica...

...por mi cuenta en la otra parte del mundo".

¿Y nos tenemos que creer que nadie se da cuenta?

Yo me levanté en el cine y dije:

"No, no puedes ir al espacio porque la nave se la ha cargado...

...el chapucero de Jake Busey".

¡Empieza otra vez!

Vale. Pero tendrás que ir al pueblo a por más papel.

No sé, Paul. A ver si puedo arrancar el triciclo.

No sé, Paul. Esto no arranca.

Me temo que voy a ahogarlo.

Muy bien, ya está. Vuelvo en seguida.

Sendero del pasado

MISTERIOSAS MUERTES DE NIÑOS EN UNA GUARDERÍA

MÁS MISTERIOSAS MUERTES DE NIÑOS EN UNA GUARDERÍA

TODOS LOS QUE CONOCEN A STEWIE WILKES MUEREN MISTERIOSAMENTE

MARMADUKE "Ese no es el carné que le he pedido".

Es demasiado grande para ese coche.

- ¿Señor Sheldon? - Dios mío. Estoy salvado.

Larguémonos de aquí antes de que vuelva Stewie.

¡Mis piernas!

Ahora tendré que pasarme el resto de mi vida en silla de ruedas.

No, tranquilo.

Ya está, Stewie. He acabado el libro. ¿Puedo irme ya?

No, Paul. No soy estúpido.

Si te dejo marchar, le dirás a la policía que te secuestré...

...y que te acariciaba mientras dormías.

No... Espera, ¿qué?

Le dirás que mientras dormías te hacía cosas que no recuerdas.

- ¿Me acariciabas mientras dormía? - Sí.

- Eso no me gusta. - Pues ya está hecho.

productor ejecutivo DONALD P. BELLISARIO

¿Siguen despiertos? Muy bien, ahora el gran final.

¿Recuerdan la historia de King de un tío que va a un hotel vacío...

...y sale corriendo con un hacha y el niño le hablaba a su dedo?

¿No se imaginan a Stewie haciendo eso?

Pues vamos a ver Cadena perpetua.

La primera vez que vi a Andy Dufresne...

...no me pareció gran cosa.

Era como un gran trago de agua.

El tipo de agua que sabes...

...que tu amigo cogió del váter y no de la cocina.

Cinco paquetes de tabaco a que el gordo es el primero en llorar.

Acepto. Me pido a ese que se parece a Don Martin.

Pasó un mes hasta que Andy se decidió a decirle dos palabras a alguien.

Y resultó que ese alguien fui yo.

Vagina, teta.

Más tarde, Andy volvió con más de dos palabras.

Tengo entendido que tú consigues cosas.

En ocasiones he conseguido varios y diversos objetos.

No te he entendido. Necesito cosas. ¿Puedes conseguirlas?

- ¿Qué necesitas? - Un martillo de gemas.

- ¿Para qué? - Tallo figuritas de piedra de Star Wars.

Y también para no cavar un túnel para escapar.

¿Me haces un juego de partes privadas de mujer en piedra?

Claro. O podrías acostarte con Helen Hunt.

Solo hemos hablado una vez, pero sé que seremos amigos de por vida.

Y como tú eres negro y yo soy blanco...

...será más especial para el público.

¡Inspección!

- ¿Eres Andy Dufresne? - Un poco. ¿Y usted?

Era broma. ¿Qué puedo hacer por usted?

Tengo entendido que haces figuritas de Star Wars.

¡Qué pasada! ¡Flipante!

Mira, soy un tío muy corrupto.

He pensado vender tus figuritas para ganar pasta. ¿Qué te parece?

- No sé. - Venga.

Lisiaré al tío que te viola en las duchas.

- Me cae bien. - Demasiado tarde.

¡Mis piernas!

Dos cosas cambiaron después de aquello.

Bogs no volvió a caminar.

Y los pedos de Andy no volvieron a sonar.

Gracias a las figuritas que Andy tallaba...

...consiguió un trabajo cómodo limpiando el despacho del alcalde.

Limpia el despacho del alcaide mientras yo voy a plantar un pino.

Ya he estado varias veces en esa pista Así que eso no será así

Porque no soy una chica cualquiera No soy una chica cualquiera

A día de hoy, no tengo ni idea de qué cantaba aquella mujer.

Literalmente, ni idea.

No sé lo que es una "chica cualquiera"...

...pero imagino que es una tía repugnante y ladillosa...

...que se pone mucho maquillaje para esconder...

...que es un adefesio de 47 años.

Andy, creo que ya sabes por qué te he hecho venir.

Una prisión es un entorno que requiere un alto nivel de disciplina.

Y ese numerito que has montado hoy...

Ese numerito ha dejado en ridículo a mucha gente.

Aquí la vida es dura. Pensé que algo de música nos vendría bien.

La música está expresamente prohibida dentro de la cárcel.

¡Dios! ¿Cómo puede ser tan obtuso?

- ¿Qué me has llamado? - Obtuso. Está siendo obtuso.

Dos meses al agujero. ¿O estoy siendo obtuso?

No, ahora está siendo agudo.

El agujero cambió al viejo Andy.

Voy a largarme de aquí esta noche, Red.

Iré por la alcantarilla hasta la ciénaga.

- ¿Adónde irás una vez fuera? - A Zihuatanejo.

- Suena exótico. - Solo es un sucio pueblo mexicano.

Oye, Red, cuando salgas de aquí, quiero que hagas algo por mí.

En un campo de heno en Buxton, Maine, bajo un viejo roble...

...hay una roca que no pinta nada allí.

Bajo esa roca hay una caja con algo que quiero que tengas.

Claro que llevo aquí 25 años.

Todas estás indicaciones se basan en observaciones anticuadas.

Ahora puede haber un centro comercial allí.

Si es así, cómprate unos pantalones baratos y disfruta de la vida.

¡Inspección!

¿Dufresne? ¿Dufresne?

Más vale que saques el culo de ahí...

...antes de que acabe esta...

¿Dónde está Dufresne?

No lo sé, señor.

Quiero que le encuentren ya.

No después del desayuno, no después de CSI, ahora.

Dios, estoy tan furioso que quiero apedrear ese póster de David Cassidy.

Lo que el alcaide y sus chicos no sabían...

...era que Andy Dufresne había escapado de la prisión Shawshank la noche antes.

Así que nadie te dijo Que la vida iba a ser así

Andy se arrastró...

...a lo largo de 500 metros de una porquería indescriptible.

Andy Dufresne se arrastró por un río de mierda...

...y apareció limpio al otro lado.

Lo que no sé es por qué eligió la noche de las enchiladas.

¿Cree de verdad que está totalmente rehabilitado?

¿Rehabilitado?

Para mí es solo una palabra inventada...

...para que jóvenes como usted tengan trabajo...

...lleven trajes elegantes y se sientan importantes.

Usted es imbécil. Y anoche me tiré a su madre.

Y juro por Dios que si me dejan salir...

...lo primero que haré será volver a matar.

ACEPTADO

Cuando salí de Shawshank, solo tenía una cosa en la cabeza:

Una promesa que le hice a un amigo y que tenía que cumplir.

Camina a lo largo del muro de piedra hasta llegar al árbol.

Allí encontrarás la roca.

Querido Red, si has llegado hasta aquí...

...tal vez quieras ir un poco más lejos.

Recuerdas el nombre del pueblo mexicano, ¿verdad?

¡Mierda!

¿Qué? ¿Es él? ¿Es...? No, no. Es un perro.

¿Es Red? ¿Es él? No, no, tampoco es él.

¿Dónde estará ese soplapollas? Hay 1200 pavos en aquella caja.

Dios mío. Como se haya largado con la pasta, me voy a cabrear.

¿Aviso a las autoridades? Acabo de escapar de la cárcel.

¿Y ahora qué? ¿Me paso el resto de mi vida aquí solo?

Al menos no tendré que aguantarme los pedos.

Bueno, eso ha sido todo.

Gracias, Stephen King. Nos vemos en el juzgado.

Sigan con Fox, a ver qué bodrio ponen ahora.

Traducido por Antonio Sanchez Castel