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PADRE DE FAMILIA

Hola, familia. Mirad lo que ha llegado.

Invitaciones para la boda de Jillian.

¿La boda de Jillian? ¿Va a casarse?

Vaya, eso es genial.

Encontró a alguien después de salir con ese pringado.

- ¿Tuvo novio después de mí? - No.

¿Ves cómo he montado un chiste? Y has picado, Brian.

Has picado. Te lo has tragado.

Stewie te ha tomado el pelo

Peter, toma tu invitación.

Chris, Meg, Stewie y yo.

- Debe de haber otra. - No. Creo que no.

Ah, sí. Aquí está. "Brian".

Ah, no. Es para "B-Ryan".

Genial, señora G.

Gracias por dejarme vivir aquí un par de semanas.

He disfrutado de su compañía.

¿Ha invitado a todos menos a mí? ¿Qué pasa?

- Estuvimos saliendo seis meses. - Vaya, Brian...

...parece que eres el marginado, como una mantis no religiosa.

Bendícenos, Señor, por estos alimentos que vamos a recibir.

Ayúdanos a ser conscientes de todas nuestras bendiciones y...

Voy a confirmar mi asistencia a la boda.

No sé si elegir salmón o galletitas para perros.

- ¿Van a servir galletitas? - Sí. Será genial.

Me da igual. Paso de ir a esa boda.

Mejor, así puedes ir a la barbacoa de Cleveland.

- ¿Cleveland da una barbacoa? - Vaya. Eso es muy violento.

Nada de eso es violento. Lo he superado.

He salido con muchas después de ella.

- Yo nunca me cito por internet. - Yo tampoco.

¿Y tú tienes 27 años?

Bueno, esa foto era... La colgué hace un par de años.

Y tú eres... ¿Eres un golden retriever?

Bueno, un retriever cruzado con... avechucho de la bahía de Esapeake.

¿Dónde se ha metido la camarera?

Vale. Si la has olvidado, quedemos un día para cenar.

Tú, yo, Jillian y su novio. A menos que te resulte incómodo.

Me parece bien. Me encantaría conocer al novio.

Estupendo. A DeShawn le gustará conocerte.

¿DeShawn?

Se llama Derek. Pero mira qué cara has puesto.

Ahora continuamos con Las colinas.

Justin-Bobby ya tendría que haber llegado.

- ¿Sigues saliendo con él? - Supongo.

No soporto verlo quitándose el flequillo con cada palabra que dice.

Pídeme una cerveza.

Tengo que encontrar sitio para la moto.

- Hola, chicos. - Hola, Jillian.

Hola, Jillian. Enhorabuena por tus inminentes nupcias.

¿Se me notan? Es un sujetador muy fino.

Peter, he venido para preguntarte algo.

¿Quieres acompañarme al altar?

Claro. Será genial.

Jillian, ¿no prefieres que te acompañe tu padre?

Lois, no me fastidies esto como hiciste con los cereales.

- Estos cereales están muy buenos. - Y son buenos para la salud.

Mi padre no puede porque está muerto.

Peter estará encantado de hacer los honores.

A saber cuándo podrás llevar a una novia al altar.

Lo sé. Es una oportunidad única en la vida.

Tú me acompañarás al altar cuando me case, papá.

¿Y para los caballeros?

Sí. ¿Puede ponerme el tercer plato de la lista?

Muy bien, señor. ¿Y para usted?

Bien, excelente. Gracias, señor.

Vaya, Derek, hablas muy bien el francés.

También habla naranja.

- Mandarín, cariño. - Mandolin.

- Qué suerte, ¿eh? - Cariño, ha sido increíble.

No creo que pueda repetirlo ni en un millón de años.

He cogido este trozo.

Dios mío. Señor, ¿está bien?

No lo sé. Me acaban de operar del codo.

Hoy no tenía que haber venido a trabajar.

¿Por qué me ha puesto la zancadilla?

- Lo siento. - La cena va genial.

Creo que puedo ayudarle con ese codo.

- ¿Está mejor? - Sí. Mucho mejor.

- Es usted un portento. - Qué va.

Disculpad. Voy un momento al baño.

- Iré contigo. - Dios mío. Eres gay.

Cállate. Está claro que es una especie de Superman.

Tengo que saber si tiene puntos flacos. Me hará sentir mejor.

No quieres... Vas para mirar... Eso es aun más gay.

¡Venga ya!

BAR CÓCTELES

¿Me pone otro bourbon, por favor?

Hola, tronca, ¿quieres juntarte con este tronco?

- ¿Qué? - Tronco, ya sabes...

Tronca y tronco. Un juego de palabras.

- ¿Querrás decir "tranca"? - "Tranca", eso es.

A ver qué te parece este. ¿Quieres un polvo mágico de mi oz?

Me recuerdas a mi padrastro.

HOTEL PARK BARRINGTON

¡Dios!

- ¿Qué diablos hice anoche? - Buenos días.

Dios mío. Tú eres...

- Eres Lauren Conrad. - Sí.

- De The Hills. - Sí. Pareces sorprendido.

No. No. Es solo que...

Seguramente ayer bebí mucho...

...así que si hice algo que te ofendiera, lo siento.

No, tranquilo. Tengo un perro.

Estoy acostumbrada a quitarle la caca del pelo.

Gracias. Aparte de eso, fue una noche divertida, ¿no?

Mucho.

Anoche lo pasé muy bien, Brian.

- Pareces un chico muy majo. - Sí.

Oye, si no te importa, soy una persona muy discreta...

...así que me voy antes de que se hagan una idea equivocada.

¡Eh! Brian, ¿eres tú? ¿Estás con Lauren Con...?

Dios mío. Estaba comprando sombreros.

Espera. Voy a cruzar.

- Ay, no. - No te muevas.

- Quédate ahí. - ¿Quién es?

Es solo un imbécil que va a mi instituto.

- ¿Vas al instituto? - No.

Te he mentido y no sé muy bien por qué.

¿Este es el semáforo más largo del mundo o qué?

Allá voy.

Dios mío. ¿Cómo os habéis conocido?

Nos acabamos de conocer.

- Bueno, soy Stewie. - Y yo Lauren.

- Encantada. - Me encanta tu serie.

¿No necesitáis un amigo gay? ¿Un amigo?

¿Sabéis qué? Ahora mismo voy a grabar.

Si queréis, podéis acompañarme.

- No sé si tenemos tiempo. - Sí. Encantados.

Brian, no me lo fastidies.

Dios, tengo el sombrero perfecto para esto.

DESFILE DE MODA NEWPORT HOY

Oye, Lauren, no me siento muy cómodo delante de las cámaras.

Relájate. Después de un rato, te olvidarás de que están ahí.

¿Qué mira todo el mundo? El vendedor me dijo que era unisex.

- Esa gente me suena. - Son Heidi y Spencer.

- No me hablo con ellos. - Spencer parece realmente un mono.

Spencer, estoy harta de tu egoísmo.

¿Qué quieres? He venido a Hollywood...

...me paso el día rodando y les he dado la espalda a los míos.

Mira, ahí está Brody Jenner.

Es increíble que haya salido de la vagina de Bruce Jenner.

- Bruce Jenner es un hombre. - No.

Eso es lo que la prensa te ha hecho creer.

Bruce Jenner es una mujer. Una guapa y elegante mujer holandesa.

Aquí es donde editan la serie.

Tenemos el primer montaje de un episodio.

- ¿Lo pones, Terry? - Claro.

Tengo que estar bien sola. No quiero salir con nadie.

Sé que después estaré bien para tener una relación.

¿Ya está? Solo dura cinco segundos.

Es suficiente. El resto lo llenan con planos de carteles...

...restaurantes y escenas de El equipo A.

Brian, ¿dónde estuviste anoche?

Estuve... por ahí.

Me puse pedo después de la cena y no quería conducir.

¿Ah, sí? ¿Te quedaste en la ciudad o te fuiste a las colinas?

Un momento. ¿Cómo os habéis enterado ya?

Está en internet. Mira.

¿Tiene Lauren un nuevo novio? Una fuente anónima ha hablado.

Sí, conozco a ese tipo. Se llama Brian Griffin.

Y sin duda anoche se tiró a Lauren.

Genial. Genial. Es... Es fantástico.

Me parece genial que salgas con alguien tan elegante...

...y tan culta como Lauren Con...

Es una idiota, Brian.

¡Es una idiota!

Sí. Y seguro que sales en los monólogos de esta noche.

Es un poco raro, ¿no? El nuevo novio de Lauren Conrad.

Al preguntarle por el sexo, Brian contestó:

"Sí, solemos hacerlo a cuatro patas".

¿Han visto las noticias sobre Lauren y Brian?

Muchas jóvenes de Hollywood llevan a sus perritos en el bolso.

Pero Lauren lo lleva en la braga.

Sí, Lauren Conrad y Brian Griffin ahora son pareja.

Al parecer, ella le tiró un hueso y él se la tiró, a ella.

Estaba borracho como una cuba. No sabía lo que hacía.

Fue un rollo de una noche. No me interesan...

...las famosas superficiales que solo son famosas por ser famosas.

Voy a dejarla ahora mismo.

Dile que me gusta en Jake y el gordo. No, espera. Ese era William Conrad.

Dile que me gusta Jake y el gordo.

- ¿Qué desea? - Sí, soy Brian.

El tío del que hablan todos los humoristas.

Lauren está al fondo.

Siga la música y la encontrará.

Gracias.

- Hola, Brian. - Hola.

Es precioso. ¿Qué era eso?

"Concierto para violín número uno en Si bemol" de Mozart.

El banquete de Platón.

- ¿Es tuyo? - Sí.

- Está muy desgastado. - Sí. Lo habré leído cien veces.

El mito cuasi satírico de los tres géneros...

...de Aristófanes me parece fantástico y serio a la vez.

Sí. Con eso... Con eso siempre me troncho de risa.

- Así que lees mucho, ¿eh? - Sí.

Pero intento que no interfiera con mi investigación biomolecular.

¿Biomolecular? No entiendo.

Ven. Te enseñaré lo que hice ayer.

Te hará sentirte joven, como cuando el mundo era nuevo.

- ¿Has hecho todo esto en un día? - La matriz se formó en un día.

Las formas de vida crecieron después a un ritmo realmente rápido.

¿Se me da bien o no?

No tiene sentido. Si eres lista, ¿por qué lo ocultas?

Ya sabes que aquí los listos no gustan.

- Votaron dos veces a Bush. - Sí, una. Pero...

Entonces, ¿tu imagen pública es un ardid publicitario?

La publicidad hace que funcione la franquicia.

Hasta usamos animación por ordenador...

...para un vídeo de sexo falso entre Bill Cosby y yo.

Ahora prepárate para el chiqui chiqui y el ñaca ñaca.

Quítate esa ropa en menos que canta un gallo.

Prepárate para el palote más espléndido que hayas visto en tu vida.

Como voy a acompañarte al altar...

...quiero asegurarme de que todo sea perfecto.

¿Qué cantante te gustaría para la boda?

He pensado en ser yo la DJ de la boda.

Ya he copiado una lista de canciones aquí.

- ¿En una caja de Conguitos? - ¿No es un iPod?

- ¿Esa cajita reproduce MP3? - ¿Mi iPod es chocolate?

Sea como sea o como no sea...

...he pensado que yo podría cantar en tu boda.

- Es una gran idea, Peter. - Genial.

Te prometo que entenderás todas las palabras.

No como Sting, al que solo se le entienden las últimas tres.

- ¿Has cortado con Lauren? - No, ni hablar.

Y además, la he invitado a cenar.

¿Cómo?

Lauren, es un verdadero placer tenerte aquí con nosotros.

Sé que no es la alta cocina a la que estás acostumbrada.

Como las bandejas de caviar con cucharitas de plata.

En realidad, las cucharitas de caviar se tallan en hueso.

Nada de metal. Reacciona químicamente con las huevas y les cambia el sabor.

Qué fascinante. Bastaba con felicitarme por la cena gratis...

...pero tenías que ridiculizarme.

- Chicos... - Zorra.

Lauren ha terminado una tesis doctoral sobre...

...los mecanismos de propulsión que la NASA usará...

...en las próximas naves espaciales.

Lauren, cada vez que veo tu serie...

...me empalmo. ¿Qué hacemos con eso?

Bueno, podría firmarte una foto.

Sí, claro. Eso estaría bien. Gracias.

¿Paris Hilton, Lindsay Lohan y tú...

...salís de marcha y conducís borrachas?

Dicen que Lindsay no conducía esa noche. Pagó el pato por un amigo.

¡Temerario!

¡Ay, no! Ya me han parado dos veces.

Cogeré el volante, señor Magoo.

Soy muy mayor para ir a prisión. Me violarán.

Y no podré verlos venir, seguro.

Hoy Lauren y yo hemos disfrutado en el museo de arte.

Había una exposición de cuadros de Monet...

- Manet, cariño. - ¿Qué?

La exposición era de Manet. No Monet. Pero no pasa nada.

- La gente se suele confundir. - Ah, vale.

No pretendo ser grosera, pero, ¿tiene una silla más cómoda?

Esta me destroza la espalda.

Dios mío. Quagmire, quítate de ahí debajo.

Lo siento, amigos.

Es que tenía muchas ganas de conocerla.

Nunca hago nada bien.

Iré a hablar con él.

Hola, colega, ¿y tus amigos?

- Jugando al béisbol. - ¿Por qué no juegas con ellos?

- Porque no tengo guante. - ¿Seguro?

Vaya, ¿es para mí? ¿En serio?

No, era una broma. Es mío.

Sí.

Cariño, lo he pasado genial en la cena con tu familia.

Sí. Les has caído muy bien.

Qué gracioso cuando creíste que Manet era Monet.

Sí. Fue para morirse de risa.

¿Te gusta la historia de las tácticas navales...

...de la Segunda Guerra Mundial?

Sí, es muy interesante.

Ahora estoy con la victoria del almirante Halsey en Midway.

Querrás decir el almirante Spruance.

Halsey fue hospitalizado por psoriasis justo antes de la batalla...

...y Spruance, que hasta junio de 1941 había sido un militar de despacho...

...asumió el mando de la flota naval en Midway.

Una victoria que sorprendió a todos.

Y fue un punto de inflexión para las fuerzas navales en el Pacífico.

Sí, claro. Voy por esa parte.

Eres muy gracioso cuando no sabes de qué hablas.

- Espera. ¿Insinúas que no soy listo? - Ni falta que hace. Eres adorable.

Como los calendarios con monos vestidos.

Hablaremos de esto por la mañana. Quiero terminarme el libro.

¿Desde cuándo llevas gafas de lectura?

¿Qué? ¿Estas? Desde siempre.

- No son de verdad. - Claro que sí.

No. Se ve el logo de Austin Powers en la patilla.

¿De qué estás hablando? Estas son mis gafas.

¡Sí, nena!

- No puedo seguir con esto. - ¿Con qué?

No puedo salir con alguien más listo que yo.

Me siento como Jillian.

- ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué pasa? - Ya lo entiendo.

No es que yo sea más lista que tú, sino que sigues enamorado de Jillian.

- ¿Cómo lo sabes? - Porque soy más lista que tú.

Dios mío. Tienes razón.

Creía que la había olvidado, pero no es así. Estoy...

En algún momento, se me metió en el corazón.

Estoy enamorado de ella.

¿Cómo he podido ser tan miópico?

- Miope. - Gracias, Lauren.

Dios mío, Lauren, ¿qué voy a hacer? Sigo enamorado de Jillian.

Solo puedes hacer una cosa. Decirle lo que sientes.

¿Para qué? Terminamos. Ya me ha olvidado.

¿Quién sabe? Las mujeres son seres complejos.

Quizás necesite que le recuerdes que la echas de menos.

Y yo sé exactamente cómo hacerlo, Brian.

Tiene que verte cogido del brazo de una mujer hermosa.

- ¿Para qué sirve esto? - Para ponerla celosa.

- Te verá cenando con una tía buena. - ¿Y tú eres la tía buena?

Estás enfadado con ella, no conmigo. No me extraña que estés solo.

Esto no funciona.

- Ni siquiera nos ha visto. - Lo hará.

Le molestará ver que tu nueva chica te adora.

¿Listo? He estado leyendo sobre cosas que suenan sexy.

Brian. Estoy deseando que acabe la cena.

Porque después nos iremos a casa y te enseñaré mi regla.

¿Qué te pasa? Eso no es sexy.

Hola, Brian. Acabo de ver que estás aquí.

- Hola, soy Jillian. - Desiree. Encantada.

Ojalá pudiéramos quedarnos.

Pero tenemos planeada una noche muy excitante.

Sí. Es verdad. Nos vamos de marcha.

Sí. Nos vamos a comer la noche.

Pues divertíos. Hacéis una pareja encantadora.

- Hola, Desiree. - Hola, Lee.

Brian, este es Lee. Lee, este es Brian.

Conozco a Lee de...

- ...Starbucks. - Eh, ¿esa es Desiree?

Se acabó. No sé qué hacer más.

La boda es mañana...

...y no parece que quiera dejar a Derek.

Me he quedado sin opciones.

No es así. Todavía puedes hacer una cosa.

- ¿Qué? - Echar el resto.

Poner todas las cartas sobre la mesa.

Demostrarle que la amas de tal forma que no pueda ignorarlo.

¿Diga? Hola, Lee.

No, no es un mal momento.

Sí, aún tengo esas botas.

Bueno, puede que me las ponga o puede que no.

BODA DE JILLIAN RUSSELL Y DEREK WILCOX

¿Y ahora, Jillian, ¿tomas a Derek...?

¡Un momento!

Jillian, estoy enamorado de ti.

Te quiero. No. Te necesito con toda mi alma.

Me arrepiento de no haberme dado cuenta cuando estábamos juntos.

Fueron los días más felices de mi vida y quiero más días así.

Por favor, Jillian, te amo.

¿Puedes aceptarme de nuevo?

Brian, no.

Tuviste tu oportunidad.

Creía que eras mi media manzana...

...pero tú no me querías.

- Naranja. - ¿De la granja?

Lo siento, pero ahora estoy enamorada de Derek.

Ya veo.

- ¿Es lo que sientes realmente? - Sí.

Bueno, él es lo único que tengo.

Especialmente desde que mi madre murió de cáncer.

Amigos, despejen la pista de baile...

...para el primer baile de los novios.

Y para cantar una romántica balada tenemos al único e inigualable Sting.

Levanta el ánimo, amigo. Al menos lo has intentado.

Tienes razón. Pero sigo sintiéndome una mierda.

Míralo así.

Bueno, puede que hayas perdido a Jillian...

...pero al menos alégrate de que sea feliz.

- Y siempre puedes llamar a Lauren. - No puedo.

- ¿Por qué no? - No volverá a hablarme.

Le he pegado ladillas.

Subtítulos: Antonio Sanchez Castel