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PADRE DE FAMILIA

Joe, muchas gracias por invitarnos a tu barbacoa.

Es un placer, Lois.

¿Puede venir algún hombre para comentar cómo va la carne...

- ...mientras yo la preparo? - Yo lo haré.

Sí. Tiene muy buena pinta.

Sí, a eso me refería.

No les des muchas vueltas para que no pierdan todo el jugo.

Sí. Sí, ya están cogiendo color.

Están quedando perfectas.

Levanta esa y vuelve a ponerla en el mismo sitio.

Muy bien, ya está. ¡A comer!

Cielos, tengo tanta hambre que me comería un caballo.

No me refería a esto.

Vaya, Bonnie, has perdido los kilos del embarazo muy rápido.

Gracias, Lois.

¿Te importaría untarme protector solar en la espalda?

Claro que no, Bonnie.

No quiero mancharme la blusa.

Qué gustito.

Estás bajando mucho, Lois.

Vale. Lo siento.

Toma.

Joe, Susie es una monada de niña. ¿Qué le pasó a tu hijo, Kevin?

- Murió en Irak. - Qué triste.

No te dejaré salir sin el vestido.

¿Me lo pondré alguna vez?

Sí, tienes la inauguración de la biblioteca.

Es perfecto para la ocasión.

Hola, chicas. Eh, mirad. Es Barbie negra.

- ¿Por qué estás sola? - Han dejado de fabricar a mi novio.

Mi madre dice que soy la única a la que se le puede cortar el pelo.

Oye, estaba jugando con esa. Eh, vuelve aquí.

Muy bien. Tú te lo has buscado.

¡La leche!

Muy bien. Vamos a intentarlo otra vez.

¡Dios mío, Stewie!

Una cría le ha dado una paliza a tu hijo.

Vaya, esto es más doloroso que ver...

...un episodio sobre Tina Yothers en Enredos de familia.

Jennifer, ¿que ha pasado en el insti?

Me ha bajado la regla.

Y yo veré a la familia Keaton la semana que viene.

Bien, hijo. Esto no te va a doler nada.

¡Esos malditos mentirosos de Johnson & Johnson!

Pondremos "sin lágrimas" en la etiqueta.

- Pero te hace llorar. - Lo sé.

Deja que se le infecten las heridas.

Aprenderá a ser un tipo duro.

Peter, solo es un bebé. Olvídalo de una vez.

Una cría le ha dado una paliza a mi hijo.

Lo extraño es que era ella la que lloraba...

...pero como me estaba pisoteando, parecía que el que lloraba era yo.

Es algo raro.

¿Qué te preocupa que pueda pasar por esto?

- La Quinta Guerra Mundial. - Ya lo hemos hablado.

Antes tiene que haber una tercera y una cuarta.

Eso es lo bueno de la Quinta Guerra Mundial.

Es tan fuerte que se salta las otras dos.

- Peter, las cosas no son... - ¡Ahí queda dicho!

Ahí está Connie D'Amico. Chris, no te pongas cerca de mí.

Hola, Connie. El otro día te oí decir en el pasillo...

...lo mucho que te gustó High School Musical 2...

- ...y te he copiado la música. - Prepárate para una ofensa detallada.

A: No escuches mis conversaciones. No te mereces mis palabras.

B: Cuando dije que me había gustado, hablaba de forma irónica.

Y C: ¿De verdad te gusta High School Musical?

¿Tienes ocho años? No, es imposible...

...porque he visto tu culo gordo y peludo en el vestuario.

¿Preguntas?

Eh, Meg, coge eso.

- Ha estado genial. - Pero lo estamos sufriendo. Apesta.

- ¡Sí! - ¡Alucinante!

- Así se hace. - ¡Genial!

Scott es un idiota. Voy a romper con él.

Voy a cambiarlo por otro de los populares.

Pero ya has salido con todos los tíos populares del insti.

Sí, tienes razón.

Dios, son todos un asco. Necesito un nuevo reto.

¿Y si...? Escucha lo que te digo.

¿Y si salgo con un pringado y lo convierto en un tío popular?

Qué gran idea. Me alegra haberte escuchado.

¿Quiénes son los más pringados del instituto?

Pues está Smiley McGee.

Hola.

He oído que moja la cama.

- Y Chris Griffin. - Dios mío.

Lo huelo desde aquí. Es perfecto.

Dios, tienes razón. Huele como el culo de Pedro Picapiedra.

Eh, nadie te ha pedido que lo huelas.

Stewie, papá te va a enseñar a ser un hombre.

Los hombres de verdad beben cerveza y proyectan sus fracasos en sus hijos.

- Vale. - ¿Cómo?

- ¿Te crees mejor que yo? - Yo no he dicho eso.

Crees que a mi edad tú habrías triunfado en la vida.

Que habrías logrado que te ascendieran.

No sé ni en qué trabajas.

Pues te diré una cosa. No eres nada.

Y nunca serás nada.

Ahora vamos a ver el canal Spike.

Spike TV, todo lo que nos gusta a los hombres.

Sí, todo eso.

INSTITUTO REGIONAL JAMES WOODS

Mi favorito. Crema de cacahuetes con mermelada y sin bordes.

- ¿Qué tienes tú? - Tus bordes.

- ¿Y ya está? - No, también una cáscara de naranja...

...y una foto de mamá comiendo pavo.

¡Dios mío! Connie viene a hablar conmigo. Ponte derecho.

Hola, Meg, bonita postura. Piérdete.

Gracias.

Chris Griffin, eres sin duda el chico más impopular del instituto.

¿Yo? ¿Y qué me dices de Smiley McGee?

Hola.

Tú y yo vamos a salir el sábado por la noche.

- Vale. - Hasta entonces.

¿Por qué querrá salir conmigo?

Debe de estar más borracha que Santa Claus cuando lo pillaron.

No, no ha sido culpa mía.

Un tío en un Plymouth me ha cortado el paso.

Señor, el Plymouth ya no se fabrica.

¿Es usted judío?

Señor, tengo que pedirle que se baje del trineo.

GIMNASIO DE BOXEO DE QUAHOG

Muy bien, Stewie, vamos a ponerte cachas.

¿Ves esas pesas de ahí? Intenta levantarlas.

Ni un poquito.

- Su hijo tiene problemas. - Ni que lo digas.

Su hijo solo necesita una ayudita.

Tengo algo que le pondrá las pilas.

ESTEROIDES

No hay nada más fiable que un extraño en un gimnasio con una jeringuilla usada.

- Toma, Stewie. Prueba esto. - ¿Qué diablos estás...?

¡Madre mía! De pronto, me siento lleno de energía.

Muy bien, gordo. Manos a la obra.

Vaya, Stewie, pareces un hombre nuevo.

Sí, fíjate bien.

¡Yo tengo el poder!

Continuamos con La dama y el vagabundo y Michael Vick.

Hola, familia.

¿Alguien necesita el mando?

¡Dios mío! ¿Qué le ha pasado a Stewie?

Tiene buen aspecto, ¿eh?

A ver si esa bollera de Susie Swanson le pega ahora.

¿Cómo sabes que es lesbiana?

Pelo corto, piernas gordas, rechaza mis insinuaciones.

No me has contestado. ¿Por qué tiene Stewie esta pinta?

Lo he llevado al gimnasio, y un tipo pintoresco...

- ...me aconsejó darle esteroides. - ¿Y le hiciste caso?

Sí, me creo todo lo que me cuenta todo el mundo.

¿Qué pasa, canijo?

- ¿Qué te cuentas? - Stewie, das asco.

Pareces una cagada de Lou Ferrigno.

Parezco un tío que va al gimnasio.

No es por el gimnasio, son los fármacos.

No importa cómo encuentres el tesoro, B-con-rian.

- El caso es derrotar a los duendes. - Eso no tiene sentido.

No hace falta que tenga sentido si tienes este cuerpo.

Molo más que tener sexo telefónico con una ciega.

- Suenas muy sexy. ¿Qué llevas puesto? - No lo sé.

ENCUENTRO DE MOTIVACIÓN

Rock clásico en el 103.7 WHGT.

Odio esta emisora. Siempre hacen promesas que luego no cumplen.

Con los mejores éxitos de rock and roll de todos los tiempos.

- ¿Ves? - Chris, apágalo.

Tenemos mucho trabajo que hacer antes de entrar.

Si me van a ver contigo, tenemos que hacer algo con tu aspecto.

Venga, quítate la gorra.

Dios. Vas muy repeinado.

A ver, deja que te lo arregle.

Así está mejor.

Ahora te pintaré una barba muy finita y petulante.

Cielos. Parezco un vividor.

No, pareces pasar de todo y eso mola.

Ah, vale.

Si estamos saliendo, ¿puedo cogerte de la mano cuando entremos?

Buena idea. Así todo el mundo te considerará popular.

En realidad, eso me da igual.

Quiero cogerte de la mano porque me gustas.

No lo entiendo.

Me caes bien y me gusta estar contigo.

Eres muy guapa.

Y espero que estemos juntos mucho tiempo.

Ningún tío me había dicho nada tan bonito.

Quizás sea porque solo has salido con imbéciles.

Sí. Tal vez sea eso.

Olvídate de la reunión. ¿Te apetece que vayamos al cine?

¡Guay! Podríamos ver la película de Chazz Palminteri y Paul Sorvino...

...La trompeta fastidiosa.

Gracias a todos por haber venido hoy.

Tenemos un serio problema aquí en el Bronx.

Nuestro amigo debe llevarle un mensaje al enano del sombrero.

Debe entregar el mensaje...

...antes de que se firmen los contratos de la construcción.

¡Es de vital importancia que nos ocupemos de estos asuntos!

¡Puede que tengamos que traer a nuestro amigo de Yonkers!

- ¿Qué? - He dicho que puede...

...que tengamos que traer a nuestro amigo de Yonkers!

- Eh, ¿qué pasa? - ¿Algún problema?

- ¿Quieres pelea? - ¿Pelea? ¿De qué estás hablando?

Hablo de pelea, de esto.

- La primera, invita la casa. - Estoy ocupado.

- ¿Adónde crees que vas? - Abajo.

- Hay peaje en el pasillo. Diez pavos. - Oye, ¿me dejas...?

Solo quiero...

Stewie...

Oye...

Venga ya.

Yo... Solo... Estás...

Esto es...

¿Puedo...?

Solo estaba de coña. Puedes hacer lo que quieras.

Te estaba tomando el pelo. ¿Por qué estás tan serio?

INSTITUTO REGIONAL JAMES WOODS

Muy bien, Chrissy. Allá vamos.

- Mirad. - ¡Dios mío!

- ¿Chris está con Connie D'Amico? - Eso parece.

Vaya, ahora es un tío popular.

- Hola, Griffin. - Griff-a.

¡Griff-amano!

Vaya, los deportistas nunca me habían saludado. Hola, chicos.

Vaya, lo has conseguido, Connie. Chris Griffin es popular.

- Entonces, ¿piensas dejarlo ya? - No, Gina, no lo haré.

- ¿No? - No. Es alguien especial.

No es como los otros tíos. La verdad es que me gusta mucho.

- ¿En serio? - Sí.

De hecho, esta noche voy a cenar en su casa para conocer a sus padres.

Vaya, Connie D'Amico va a venir a mi casa a cenar.

Espero que papá no nos avergüence...

...como cuando vino aquel hombre con una sola pierna.

Si le gustan las anécdotas del cine tengo una que le dejará patidifuso...

Seguro que encuentra ese tema demasiado tibial... Trivial.

El calentamiento global, ¿eh?

Dicen que el invierno pasado perdimos un pie de nieve...

¿Quiere otra cerveza? Una más y le entrarán ganas de brincar...

Solo tiene una pierna, señor.

Connie, es un placer conocerte.

Nos alegramos de que por fin Chris invite a una chica a cenar.

El placer es mío, señora Griffin.

¿Puedo preguntarle qué le pasa al bebé?

- Me voy a entrenar. - ¿Otra vez?

Es la octava vez hoy.

No estaré satisfecho hasta que se me marquen todas las venas.

Mira qué vascular soy, Brian.

Si hay algo que mola a las mujeres, es un hombre vascular.

Tengo venas

Transportan la sangre Por todo mi cuerpo

Así es como John Mayer diría "cuerpo".

Ahora me gusta mucho. Más vale que te parezca bien.

Te contestaré, Connie. Al parecer, estoy casada con un hombre...

...al que le parece bien inyectar esteroides a un niño.

Espera, cambiemos de tema. Connie, eres muy guapa.

Te has ido rellenando muy bien.

Gracias, señor Griffin.

- Especialmente las tetas. - ¡Papá!

Connie, ahora que sales con mi hermano, podemos ser amigas.

¿Subimos a mi cuarto después de cenar...

...y nos maquillamos?

Yo no uso maquillaje, Meg.

Claro que no. Eres toda natural.

Tu padre debe de estar orgulloso.

La verdad es que mi padre falleció hace cuatro años.

Sí, claro. Claro que sí.

¿Vas a ducharte antes del postre?

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Reggie, Fitzy, T-Bone, Gagaboo, Nazi.

¡Griff-a!

Qué ganas tenemos de ir a tu fiesta este fin de semana.

Ya lo creo, hermano. Va a ser alucinante.

Pero no lo digáis muy alto, no sea que se enteren los pringados.

Hablando de pringados.

Vaya, ¿puedes creerlo, Connie?

Tú y yo vamos a la misma fiesta este fin de semana.

Esto mola.

¿Qué te vas a poner? Para no ponerme lo mismo.

No estás invitada, Meg.

¿Qué? Pero si es en mi casa.

Connie, yo me ocupo. Lo siento, Meg. No puedes venir.

Existe una proporción tetas-culo de la que estás muy lejos.

Eh, Chris, vamos.

Acosemos a los pardillos. Les llamaremos maricas y les haremos sacar el pene.

- Así parecerán más maricas. - Sí. Será una pasada.

- Muy bien, tío. - Alucinante, hermano.

Nuestro Chris de fiesta con los guays del insti.

Ahora mismo soy un padre muy orgulloso.

Y mira a esa Connie.

Tan joven y animada. Mira qué cuerpazo tiene.

¡Mira qué cuerpazo tiene!

¡Eso es, Brian!

¡Allí es donde Willy el Tuerto enterró el tesoro!

Meg, cariño, ¿por qué no bajas y te unes a la fiesta?

No me han invitado. Odio a Chris.

Es un imbécil.

Oye, cielo. Solo está un poco confuso sobre quién es.

Sé que en el fondo aún quiere a su hermana mayor.

Odio el instituto. Odio a todo el mundo. Odio mi vida.

Oye, llevo intentándolo 45 minutos. No sé qué más decir.

Toma, un libro de Sylvia Plath y somníferos.

Miraré hacia otro lado y que pase lo que tenga que pasar.

Música de fiesta Canción de fiesta

No llama la atención Incita a pasarlo bien

- Gina, ¿has visto a Chris? - Sí, está ahí.

- Chris, ¿qué estás haciendo? - Destrozarme el pito con la cremallera.

Eres un cerdo. ¿Cómo puedes ponerme los cuernos?

Yo soy la que te hizo popular.

No, Connie. Lo soy por la paliza que le di a ese chico judío.

Venga, chicas. Vamos arriba a darnos el lote.

¡No! Connie está herida.

Tengo que ponerme encima para darle calor.

¿Qué estáis mirando? Es un dibujo.

INSTITUTO REGIONAL JAMES WOODS

Chris, es increíble que pasaras de Connie en la fiesta.

- Alucinante. - Sí.

Me enteré mientras obligaba al marica a besarse conmigo.

- Hola, chicos. ¿Hay sitio para una más? - Creo que no.

- Pringada. - Marginada.

Son todos gays menos yo.

Dios mío. Prácticamente me ha arruinado.

He creado un monstruo.

Meg, tenemos que hacer algo.

¿Tenemos? ¿Me tomas el pelo?

¿De verdad crees que te voy a ayudar después de todo lo que me has hecho?

- ¿A qué te refieres? - ¿Ves esto, Connie?

Esta es de cuando me llamaste vaca culona en sexto.

Esta es de cuando hiciste un molde de escayola de mi vagina en primero.

¿Y quieres que te ayude? Vete a la mierda.

Eh, Meg. A ver esos reflejos.

Pringada.

De acuerdo, hagámoslo.

Se va a sentir más marginado que una gaviota...

...en una película de Adam Sandler.

ADAM SANDLER EN EL REPARTIDOR EN BICI DE 35 AÑOS

Tengo esta vieja bicicleta desde que tenía diez años.

A veces el asiento se me clava en el trasero.

- ¿Quieres callarte? - Cállate tú. Es una comedia.

Cuando toco la bocina, siento un cosquilleo en los pantalones.

Rin, rin, rin.

Otro día siendo un cachas.

Buenos días, Cañones de Navaro...

¡No!

- ¿Qué ha pasado? - Te diré lo que ha pasado.

El efecto de los esteroides. Ahora eres débil como todos.

¿Y sabes qué? Hay peaje en el pasillo.

Aléjate de mí. Aléjate de mí.

Stewie, no.

Y ahora, algo que esperamos que les guste.

Guarden silencio. Vamos a empezar con la asamblea.

- ¿Todo listo? - Cuando Chris suba...

...mi amigo del departamento audiovisual se ocupará de todo.

Meg, recuerda nuestro trato.

Yo hago esto por ti y tengo tu permiso para pensar en ti...

...esta noche en la bañera.

- Vale, Neil. - ¡Genial!

Puede que hasta use la zurda.

Un desconocido en la bañera.

Antes de empezar, Chris Griffin tiene un anuncio para los chicos guays.

Sí, hola, tíos.

La reunión del Club de los Guays será a las 3:15...

...apoyados en el todoterreno de Tim Breckner en el aparcamiento.

¿Quieres follarme?

Yo me follaría.

Me follaría sin parar.

Eh, Chris. ¿Qué es eso? ¿Te has sentado encima de algo?

- Chris es un bicho raro. - Qué pringado.

Soy gay, ¿vale?

Venga, soy yo, ¡Griff-a!

Ya no puedes seguir hablando así.

Connie, la persona que te humilló ha sufrido su propia humillación.

Según las reglas de este instituto, vuelves a ser popular.

- Lo conseguimos, Connie. - Gracias por ayudarme, Meg.

No es posible que podamos ser amigas, ¿verdad?

Por supuesto que no.

¿Al menos puedo pensar en ti luego en la bañera?

- No. - Lo haré de todos modos.

- Chris, debes de sentirte ridículo. - Sí, papá.

Y Meg, siento mucho haberme portado como un capullo.

Hay una forma de compensármelo.

- ¿Cómo? - Dime qué se siente...

...siendo uno de ellos.

Era como disfrutar del cálido fulgor de una inteligencia superior...

...que te envuelve y te permite ser parte de su gloria eterna.

Hoy he volado.

Traducido por Antonio Sanchez Castel