Original subtitles

PADRE DE FAMILIA

La Almeja Borracha

QUAGMIRE LLAMANDO

- Quagmire. - Tenéis que venir los tres...

...ahora mismo a mi casa.

- Estamos de copas. - Vosotros venid.

- Quiero enseñaros algo. - Vale.

- Nos vamos a casa de Quagmire. - Espera.

Antes tengo que ir al baño.

Vale, vamos.

Por fin. Pasad, pasad. Adelante.

Bueno, ¿qué pasa? ¿Qué era tan importante?

Mirad.

- Es un gato. - Sí.

Desde hoy es mi gato. Se llama James.

¿A que es lo más rico del mundo?

Hola, James.

¡Qué ricura!

Mirad cuando le rasco el trasero. Lo pone respingón.

Estamos despegando. Estamos despegando.

Ven aquí, James.

¿Qué estamos haciendo?

Quagmire, ¿desde cuándo te gustan los gatos?

Desde que encontré a este chiquitín debajo de mi casa.

Y os diré más.

Ahora entiendo por qué los faraones adoraban estos animales.

Mira, Joe. Quiere ser tu amigo.

Perdona.

¿Sabes qué? No importa, Quagmire.

Esa pierna es casi todo pus.

Ya viene. Ahora viene la parte de la que te hablé.

Tú eres uno de esos.

La Almeja Borracha

- No hay quién soporte a Quagmire. - Es verdad.

Ese gato le ha cambiado por completo el carácter.

Sí, como cuando fui el otro día a su casa.

- ¿Quién es? - Soy yo, Quagmire.

Vengo a por tu cortacésped.

Quagmire no está. Solo estoy yo, James.

- Estoy vigilando la casa. - Venga, Quagmire.

Que estamos a 33 grados. Ya somos mayorcitos.

¿Vende ovillos? Me encantan los ovillos.

No. Vengo a que me dejes el cortacésped.

No creo que Quagmire quiera que te lo lleves.

Venga ya.

Creo que no le hizo mucha gracia cómo se lo devolviste la última vez.

- Glenn, me dejas... - No. No te lo dejo.

Hola, tíos. Mañana es el cumple de James.

Firmad la felicitación.

¿Quieres que escribamos una tarjeta a tu gato?

Sí, y además del nombre, poned algo ingenioso.

Odio tener que improvisar en el momento.

"Pasa un día ratonudo. Felices peces. Peter".

Gracias. Qué original.

Tengo que irme, voy a Vermont a comprarle el regalo de cumpleaños.

Hay una tienda que se llama Gatitudes. Tiene cosas para gatos la mar de monas.

Hasta luego, chicos.

Qué marica.

¿Se va a Vermont solo para comprarle un regalo al gato?

En Wal-Mart tienen tablas rascauñas por dos dólares...

...y vaqueros Lee por nueve dólares.

Y sillas para niños...

...que pones directamente en el coche. Dicen que así van más seguros.

La única pega es que no puedes reclinar el respaldo del todo.

Tenemos que hacer algo con esto.

Últimamente no piensa más que en ese estúpido gato.

Eh, el gato ahora está solo en su casa.

¿Sabes qué deberíamos hacer? Colarnos en su casa y afeitarlo.

Qué magnífica idea. Adelante. A rapar al gato.

Joder, tío, solo me entusiasmo tanto...

...cuando dicen el título de una película en los diálogos.

Hazme caso, esos narcotraficantes...

...representan un peligro inminente para EE. UU.

Lo ha dicho. Lo ha dicho.

Lo único que digo es que mejor imposible.

Lo ha dicho. Lo ha dicho.

La única forma que tengo de resolver esta crisis...

...es siendo Superman IV, en busca de la paz.

Por eso se titula así.

El gato tiene que estar por aquí.

Dejémosle un buen zurullo humano en la arena del gato...

...para que se piense que está muy enfermo.

Aquí está.

¡Rock 'n' roll!

Sí, toca afeitado. Pásame la cuchilla.

- ¡Madre mía! - Peter, lo has matado.

¿Queréis tranquilizaros? Aún le quedan seis vidas.

Vale, cinco vidas más.

- Cuatro, tres, dos, una... - Peter, déjalo de una vez.

- ¿Qué hacemos? - Vale, tengo una idea.

¿Qué tal si escondemos el cadáver y dejamos una ventana abierta?

Así parecerá que se ha escapado.

- No podremos librarnos de esta. - A lo mejor sí.

Mirad, tengo una patita de la suerte.

Peter, no te podías conformar con cargarte al gato...

...¿que tenías que vaciarle la nevera de cervezas?

"¿Ah, sí?". Esa es mi respuesta.

Mierda. Odio a los polis.

Casi tanto como a la alarma ultrasensible de mi coche.

¡La madre que la parió!

- ¿Qué tenemos, compañero? - Envases de alcohol vacío.

Un conductor bebido y cubierto de sangre.

Arañazos en los brazos. Un cadáver ensangrentado en el asiento trasero.

Unas palas y un mapa hecho a mano con la anotación:

- "Aquí esconderemos el cadáver". - Todo parece estar en orden.

Disculpe las molestias, señor.

Marihuana. Bolsita de marihuana. Quedas detenido, escoria.

Venga ya.

No me gusta tener drogadictos en mi ciudad. Soy padre de familia.

Lo ha dicho.

COMISARÍA DE QUAHOG

Bien, Brian. Tu familia ha venido a pagarte la fianza.

Si no te importa, empezaremos con los chistes de violaciones en la cárcel.

Yo rompo el hielo. ¿Qué, Brian? ¿Ha sido un día duro?

¿O no solo el día?

Pene.

Ahí están todas las piezas. Que alguien las encaje como quiera.

Brian, ¿qué es lo que más te gusta del béisbol? ¿Quizás el bate?

Chris, vale. Por favor.

Brian, nos alegramos de que te hayan soltado.

Y ahora en el coche, ¿quieres un donuts para sentarte encima?

¿Lo ves? Yo también hago chascarrillos como toda la familia.

No puedo creerme que me detuvieran por cinco gramos de marihuana.

Pues la culpa es tuya. La marihuana es ilegal por algo.

No seas hipócrita. Tú fumas.

Sí, claro, Brian. Pero yo pienso en los niños.

La marihuana es ilegal para protegerlos.

Es ilegal porque William R. Hearst montó una campaña de desprestigio...

...contra la marihuana en los años 30...

...para proteger sus intereses en la industria maderera.

Porque el cáñamo estaba a punto de sustituir a la madera...

...como materia prima barata para fabricar papel.

Ahí tienes tu campaña de desprestigio, Brian.

Mamá tiene razón. La droga es mala. ¿Es que no has visto los anuncios?

No me mires así. Puedo dejar de fumar cuando quiera.

¿Qué tal ahora?

Mejor la semana que viene.

Me decepcionas.

Me da igual. Eres un perro.

No tengo que aguantar eso de un judío.

¡Vaya! ¿Y tú me criticas por fumar hierba, antisemita?

Además, mi padre es judío y mi madre es protestante.

Tú mismo, tío.

¿Puedes apartar el coche? Tengo que ir a trabajar.

- Vale, espera que termine el porro. - Vale.

- Abre, Brian. Soy Joe. - Mierda. Un momento.

Brian, tu libertad condicional...

...te exige someterte a análisis sorpresa para droga. Necesito orina.

- ¿Ahora mismo? - Sí, ahora mismo.

Toma revistas para que te pongas a tono.

- ¿Y para qué voy a...? - Perdona. Hace mucho que no lo hago.

Oye, me da corte tener que hacerlo delante de ti.

Vale, espero fuera. Toma, un poco de crema.

- Joe. - Ya, perdona.

- Stewie, necesito tu orina. - ¿De verdad?

Joe quiere hacerme un análisis. Y si le doy de la mía...

...verá que he fumado hierba. Necesito un poco de la tuya para...

Creo que no hace falta que te desnudes.

Pero tampoco hace falta que no me desnude.

Venga, Stewie. Date prisa y mea. Joe está esperando.

Brian, sabes que si no me miras, no me sale.

Brian, ¿qué es esto?

- Hola, Lois. - Nos ha descubierto. Corre.

¿Así es como pretendes pasar el análisis de drogas?

¿Robando la orina de un niño? Por Dios, es repugnante.

No. Lo repugnante es prohibir el consumo de marihuana.

Está demostrado que es menos peligrosa que el alcohol.

No, lo repugnante es el argumento de la película Baby Mama.

¿Qué ocurre cuando una mujer de 40 años...

...le pide a su amiga de 41 que sea su útero de alquiler?

Empuja, Angie, empuja más fuerte. Ah, está muerto.

Si tienes que llegar a este extremo para que no te pillen fumando porros...

- ...es que es hora de cambiar. - Tienes razón.

- Es hora de cambiar. - Gracias.

Es hora de que Quahog legalice la marihuana.

No me refería precisamente a eso.

Mirad el tamaño del pene de Stewie. Venga, tíos.

Así es como Dios me hizo.

PARQUE DE QUAHOG

¡LEGALIZAD LA MARIHUANA YA!

No más opresión. Como adultos estadounidenses libres...

...tenemos derecho a consumir marihuana si lo deseamos.

Basta de la manipulación estatal bajo un falso disfraz de moralidad.

Basta de la falsa guerra contra las drogas.

Oye, no lo estás enfocando bien, Brian.

Si quieres ganar adeptos, no les sueltes un rollo tipo Ben Stein.

Tienes que hacerlo con más arte. Mira. Fíjate.

Acercaros todos Y escuchad con atención

Cuando digo todo el mundo Necesita a veces un subidón

Los gatitos necesitan un ovillo de lana Y los perritos, un palo

A nosotros nos basta con una bolsa De marihuana para ponernos a 100

Uno, dos, tres, cuatro Cinco, seis, siete, ocho

Marihuana, marihuana

Todo es mejor con la marihuana

Es la única ayuda que necesitarás Porque todo es mejor con la marihuana

Muy bien. Parece que lo estáis entendiendo.

- Cuando los texanos quieren marcha - Atacan a un maricón

Cuando los tontos quieren alucinar

Alquilan Rocketeer

Cuando Michael Jackson Quiere ponerse a cien

- Se tira a alguien como yo - ¡Sí!

Nosotros solo necesitamos una bolsa De maría para olvidar los problemas

¡Uno, dos, tres!

Marihuana, marihuana

Todo es mejor con la marihuana

No necesitas anfetas ni speed

Porque todo es mejor con la marihuana

Ahora tú, Brian.

Como dijo H. L. Mencken El hombre de la calle es un tonto

Y como dijo Helen Keller

Usad la cabeza Y que no os metan miedo en el cuerpo

Porque lo único que necesitamos Es marihuana

Para querer reír

Y uno, dos Marihuana, marihuana

Todo el mundo es mejor Con la marihuana

Lucha si quieres contra ella

Pero sabes que todo es mejor Con la marihuana

Uno, dos, tres, cuatro Cinco, seis, siete, ocho

Y uno, dos, tres, cuatro

Cinco, seis, siete

Marihuana, marihuana

Todo es mejor con la marihuana

Te pones contento Cuando plantas la semilla

Porque todo es mejor Con la marihuana

Todo es mejor con la marihuana

AYUNTAMIENTO DE QUAHOG

Y como alcalde de Quahog, a día de hoy firmo la ley...

...de la legalización de la marihuana.

Buenas tardes. Hoy en titulares, la marihuana ya es legal.

Le... le... legal. Que ya es legal.

Legal en Quahog.

Y gracias a ella, todo es mucho mejor.

Vale, tú lees la siguiente.

- No, léela tú. - No, tú.

Vale, vale.

- Entonces la leemos juntos. - Vale.

- ¿Estás listo? - Sí.

Ahora Ollie Williams nos trae las previsiones meteorológicas.

¿Qué tiempo tenemos, Ollie?

No está mal.

Total.

¿Lo ves? Dime que las cosas no están mejor ahora en Quahog.

Es chocante, Brian. Sigo sin sentirme muy cómoda con esta situación.

Lois, desde la legalización de la maría, se ha reducido el crimen...

...ha aumentado la productividad y la audiencia de Doctor Who.

Ya, pero Peter va tan cocido que apenas puede tener un flashback decente.

Tronco, esto es mejor que...

No, espera, es peor que...

O sea, mejor que... No sé, ahí va una lista de famosos repelentes.

todos los raperos

la Princesa Diana

Chris Martin otra vez los padres de Chris Martin

el prota de The Office

los antepasados de Chris Martin

- Hola, Griffin. - ¿Señor Pewterschmidt?

- Hola, ¿qué tal está? - No muy bien.

Pues lo siento. Caramba, ¿una limusina?

¿Estos refrescos light son para tomar?

No. Los refrescos light son míos.

Escucha, Griffin. Gracias a la estúpida cruzada de tu perro...

...la gente usa cáñamo para todo.

Tejidos, combustible y papel.

Por lo que estoy perdiendo millones de dólares en madera.

Hasta tuve que vender los discos de las Bangles.

Y aún me estaba aprendiendo las letras de memoria.

Malvas en un jarrón Con chirimoyas

Quiero Tylenol

Tomaré un flan y una flor Y con Chu-Li me voy

Tony Danza dice: "¿Quién es el jefe?"

Estoy perdiendo dinero por culpa de tu perro.

Tengo que conseguir que vuelvan a ilegalizar el cáñamo.

Y la única manera de hacerlo es...

...metiendo miedo para ponerlos en contra de la marihuana.

- ¿Me ayudarás? - Por favor, señor Pewterschmidt.

Yo nunca podría ponerme en contra de Brian.

Te daré este yo-yo de mariposa con luz.

- ¿Para siempre? - Para siempre no.

Lo puedes usar hoy y un día en verano.

- Sí. - Para el coche.

Adiós.

Carter, he terminado de montar nuestro vídeo antimarihuana.

Mírelo.

Oye, tengo una idea genial.

Vamos a matar a seis millones de judíos.

Bravo, sí, yo me apunto. ¿Cómo se te ha ocurrido?

Pues se me ocurrió cuando me estaba fumando un porro de marihuana.

Que dé caladas todo aquel al que le guste la maría.

Mira, ahí está. Danos un poco.

Luego quizás.

Ahora vamos a Francia a robarles todos los objetos de arte.

Sí, muy bien. Vamos a Francia.

No está mal, ¿eh?

Maldita sea, eran los de Noticias Fox.

Por lo visto tienen los derechos de la imitación de Hitler.

Y no quieren que lo difame.

Hola, soy Peter.

Me conocen de la película Harold, Kumar y Peter van al burguer.

Como ven, estoy disfrutando de una hamburguesa mínima.

¿Por qué? Porque no tomo drogas.

Solo tardé cinco minutos en llegar allí.

Yo no me entretengo como todos esos colgados.

Porque no me coloco.

Era una buena película.

A Neil Patrick Harris le dieron el papel de Cómo conocí a tu madre...

...por esa peli.

Solo he visto la serie una vez.

Pero lo que de verdad me chocó un montón...

...es que la voz del hombre del futuro sea la de Bob Saget.

El tío de la serie ya es mayor, ¿no?

O sea, que no es que de mayor vaya a ser Bob Saget.

No tiene lógica.

Gracias por su tiempo.

Bueno, ¿qué te parece?

Papá, estoy de acuerdo con lo que queréis hacer.

Pero no creo que dé resultado.

Es muy artificial.

¿Quieres que te dé unos azotes, jovencita?

- Sí. - Genial.

Si Brian logró su objetivo fue porque hablaba del tema con pasión.

No os ofendáis, pero ninguno de los dos tenéis ese don.

¿Tú qué te crees? Yo puedo ser muy persuasivo.

Así es como solía atraer a marinos díscolos hasta su muerte...

...con mi canto de sirena.

Hola, Brian. Te veo bien.

- Y qué lustre de pelo. - No me vengas con peloteos, Carter.

- ¿Para qué me has llamado? - Vamos, entra.

Quiero enseñarte una cosa.

- ¿Qué es esto? - Es tu novela, Brian.

Más veloz que la velocidad del amor.

Puede ser distribuida mañana.

Solo tienes que declararte públicamente en contra de la marihuana.

Olvídalo, Carter. No aceptaré el chantaje.

Ni por una tirada de un millón de ejemplares.

Es de dos millones.

Y también he encargado tu retrato al óleo para la contraportada.

¿Y qué es esto?

¿Una pegatina del club de lectura de Oprah? Parece que sí.

¿Qué? ¿En serio? Dios mío.

También puedo conseguirte una noche en la cama con Oprah.

Vale, solo la pegatina. ¿Qué me dices? ¿Trato hecho?

No tienes que venderte así, Brian.

Tu novela es lo bastante buena como para venderse por sus propios méritos.

- ¿Tú crees? - Sí, claro.

Es tu oportunidad. Puedes ser un autor superventas.

Solo tienes que dar un apasionado discurso en contra de la marihuana.

Olvídalo, Carter. Hasta Stewie dice que el libro es bastante bueno.

¿Verdad, Stewie?

Casi mejor canta contra la marihuana.

Y por eso la maría mala es

MITIN ANTIMARIHUANA

He oído cuanto necesitaba para tomar una decisión.

Por eso reilegalizo la marihuana de nuevo.

Más noticias. Un escritor de Quahog ha batido el récord...

...de la novela peor vendida de todos los tiempos.

Más veloz que la velocidad del amor no ha vendido ni un solo ejemplar...

...gracias al vapuleo generalizado de los críticos literarios.

A continuación, los niños son cada vez más atractivos.

Y eso... Eso mola mucho.

Esto es humillante.

He traicionado todos mis principios y no he conseguido nada a cambio.

Mi libro fracasó.

Míralo de otra manera. Sí has conseguido algo.

La marihuana es ilegal gracias a ti.

Y Stewie se ha construido un fuerte con todos tus ejemplares sin vender.

Mi casa está hecha de mediocridad.

Hola, quiero que sepáis que he subido a 50 dólares...

...la recompensa por encontrar a James. Y no haré preguntas.

Yo me lo cargué.

Traducido por Manuel Fuentes Sierra