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PADRE DE FAMILIA

CENTRO CÍVICO DE PROVIDENCE

CONVENCIÓN DE STAR TREK

BIENVENIDOS, TREKKIES

La convención anual de Star Trek en Quahog.

Por un día, los amantes de la ciencia ficción...

...se quitan la pistola de la boca...

...e intentan adaptar los ojos a la luz del sol.

Brian, mira, he comprado los planos auténticos...

...para construir un teletransportador.

Qué bien. A ver si consigues que William Shatner te los firme.

Ni hablar. Se lo pediré a Patrick Stewart.

Picard es mucho mejor que Kirk.

Tiene aplomo, es comedido y no lleva un peluquín barato.

Más bien acepta la calvicie con una flema que parece decir:

"Estoy al mando. Conmigo estáis a salvo.

Yo os acunaré en brazos ante cualquier crisis de cualquier galaxia".

- ¿Eres marica? - Seguramente.

Papá, esto es una chorrada. Me aburro.

¿Cómo puedes aburrirte? Aquí hay de todo.

Hasta puedes probarte el visor de LeVar Burton.

¿Por qué se pondría algo así? ¿Quién se inventaría esto?

CONOZCA AL ELENCO DE STAR TREK: LA PRÓXIMA GENERACIÓN

En resumen, ya estén tus sueños en la Tierra o en las estrellas...

...sigue tu corazón y hazlos realidad.

Vaya, ha dicho lo mismo que dice en la tele.

Ahora los actores y yo responderemos a sus preguntas.

Sí, muchas preguntas. Yo. Yo. Señor Stewart.

Señor Stewart. Stewart. Stu. Stu. Stu.

Sí, usted.

Sí, tengo una pregunta.

He visto que las esponjas suelen acumular gran cantidad de residuos.

- ¿Qué puedo hacer para evitarlo? - Una pregunta estupenda.

Es importante retorcerlas bien después de cada uso.

De ese modo se evita la acumulación de suciedad y bacterias.

- Una esponja seca es una esponja feliz. - Eso no tiene que ver con Star Trek.

Esta pregunta es para Jonathan Frakes. Tengo un picor en la pierna por detrás.

Y no sé si me ha picado un bicho o es piel seca.

- ¿Te duchas con agua caliente? - Sí.

- Piel seca. - Gracias.

- Eso no son preguntas de la serie. - Mi pregunta es para Gates McFadden.

Tengo un pozo en mi parcela...

...y la presión del agua es floja. ¿Alguna sugerencia?

Yo comprobaría la bomba antes de volver a cebarlo.

Pero recuerda que los meses de verano son duros...

...para cualquier acuífero dependiendo del clima de la zona.

- Menuda gilipollez. - Era la última pregunta.

Gracias por venir. Han sido maravillosos.

Qué cabrones.

Conseguiré mis respuestas como sea.

Joder, qué gran disfraz.

Meg, ven a hacerte una foto con este alienígena.

- No, papá, no quiero. - Venga, será muy chachi.

Qué foto más original acabo de hacer.

Muchas gracias, colega. ¿Cómo se ha hecho esa máscara?

No es una máscara. Tengo paperas.

¿Qué? ¿Ha venido a la convención de Star Trek con paperas?

Puede contagiárselas a mucha gente.

Como aquel gitano que se las contagió a Britney en el libro de Stephen King.

Engorda.

Meg tiene paperas. ¿Cómo es que no está vacunada?

Estábamos en 1992, y por entonces solo podía pensar en Dan Cortese.

No es para tanto. A mí nunca me han vacunado.

¿No? Pues le advierto que tener paperas de mayor...

...puede resultar en complicaciones graves.

En algunos casos puede afectar a las glándulas testiculares.

- ¿Y qué? Me pondré calcetines. - Los testículos no están en los pies.

- ¿Dónde están? - Debajo de su pene.

¿En serio? Creía que eran dos tapones...

...para que no me entre agua en el culo en caso de inundación.

No, le tomaba el pelo. Estoy bastante alarmado.

No es consciente del peligro.

Como a los que les parece bien llevar champú en el avión.

Y le dije a Brenda: "Trabajo mucho y cuando vuelvo a casa, la quiero limpia".

Y ahora soy yo el malo.

Te entiendo perfectamente cuando...

¡Me ha entrado en el ojo!

Mira, Chris, ven. Ven a verlo. Fíjate.

La leche. Es total.

Lo sé. Alucinante.

Tengo que mandárselo a mi colega.

Meg, sé que detestas estar todo el día en cama...

...pero tu padre te va a traer la tele vieja.

- Hola, Meg. - Peter, ¿qué diablos?

No quiero pillar las paperas. Toma la tele.

Es algo antigua, no tiene mando...

...solo pilla un canal y ahora no está sintonizada en este canal.

Chris, fíjate. Jackass Número 2.

Hoy ha sido un día para partirse el culo de risa.

- Por fin. - A continuación, Kirk Cameron...

...para hablarnos de Dios.

Hola. Bienvenidos al programa más total del canal religioso:

Kirk y el Señor, en la brecha. Conmigo, Kirk Cameron.

Hoy les diré por qué Dios siempre estará presente a su lado...

- ...incluso en los peores momentos. - No, gracias.

Pero primero: ¿se siente solo, despreciado...

...y poco satisfecho con su aspecto físico?

- Sigue. - ¿Siente desamor?

¿Siente que nadie le quiere?

Meg, tu madre te ha preparado una sopa. Tómatela, cielo.

¿Sabe quién le ama? El Señor.

Toma la leche.

Rupert, mi teletransportador ya está.

Si he calculado bien, los actores de Star Trek: la nueva generación...

...pronto responderán a todas mis preguntas.

Un momento. Algo falla.

Vale, ¿estáis ya listas?

¿Qué pasa?

No os riáis de eso.

Buenos días, papá y mamá.

Mira quién ha salido de su cuarto después de cinco días.

- ¿Te encuentras mejor, Meg? - Mucho mejor, mamá.

Me ha sanado la mano de Dios.

Este es el día en que el Señor ha creado. Regocijémonos por ello.

- Meg, ¿de qué estás hablando? - De Dios, mamá.

He vuelto a nacer.

Así es, amigo. Este va a ser un episodio sobre Meg. No os lo perdáis.

Aquí está el mando. No habrá reproches.

¿Qué significa que has encontrado al Señor?

Fui bañada en la sangre del cordero.

Kirk Cameron me lo explicó todo.

- El Señor es mi salvador. - Ese dichoso canal religioso.

Cuando estuvo en cama era lo único que veía.

Quiero compartir la palabra de Dios con todos, empezando por mi familia.

Cogeos las manos. Bendeciremos la mesa antes de comer.

Papá, ¿quieres hacer los honores?

¿Estás de coña? Me encanta ser el prota.

Muy bien, Peter, lúcete.

Dios, por favor, concédeme los códigos del videojuego de Mike Tyson.

Llevo cuatro años estancado en Bald Bull.

He probado izquierda, izquierda arriba, B, agachar, gancho, pero aún me gana.

Dicen que hay que ir derecha B, arriba, agachar, izquierda, gancho...

Qué disparate decirte a ti cómo se juega.

Muy bien, probemos otra vez.

Lo he hecho. Los actores de Star Trek...

...han venido a contestar mis preguntas.

- ¿Qué diablos? ¿Dónde estoy? - ¿Qué pasa aquí?

Bienvenidos, amigos. Me llamo Stewie Griffin.

Les he teletransportado aquí contra su voluntad.

Soy un gran admirador, y van a responder a mis preguntas.

- Pero eres un crío. - Sí, así es, Denise Crosby.

Ha sido un aviso. No hablen hasta que no les dirija la palabra.

Pregunta número uno. ¿Cómo es estar en el plató?

La serie lleva 15 años fuera de antena.

Aunque yo diría que era mucho más divertido...

...cuando Patrick no acaparaba toda la atención.

Que te jodan, Michael.

Después de 15 años, sigues con la misma actitud.

Dios mío, me lo estoy pasando de cine.

- Pasemos el día juntos. - Sí, suena díver.

- Cállate, Wil. - Para ya, Patrick.

Deberían ser más amables con Wil Wheaton.

La forma de tratar a mis compañeros...

- Espera, ¿qué? - Sean más amables con Wil Wheaton.

Dirás: "Wil Wheaton".

- Sí. - ¿Por qué lo pronuncias así?

Deberían ser más amables con Wil Wheaton. Wil Wheaton parece majo.

- Di: "Wil". - Wil.

- Ahora di: "Wil Wheaton". - Wil Wheaton.

- Wil Wheaton. - Wil Wheaton.

- Wil Wheaton. - Wil Wheaton.

- Wil Wheaton. - Wil Wheaton.

Wil Wheaton.

¿Se tiró a Whoopi Goldberg durante el rodaje?

Muchas veces.

- Meg, lo estaba viendo. - Ahora sale Kirk Cameron.

Es muy importante que todos escuchéis su mensaje...

- ...sobre la palabra de Dios. - ¿Otra vez, Meg?

Me parece genial que hayas encontrado en algo en lo que creer.

Pero hay una cosa que se llama moderación.

Mamá, hablas como alguien sin fe.

Brian, tú eres un ser razonable.

¿Estás dispuesto a abrirte a la verdad de Dios?

Conmigo pierdes el tiempo, Meg. Soy ateo.

- ¿Eso qué es? - Que no creo en Dios.

¿Qué? Brian, ¿cómo puedes decir eso?

Creía que lo sabíais.

Nunca voy a misa. Ya sabéis lo que pienso de eso.

Brian, una cosa es criticar una religión organizada...

...pero en esta casa todos creemos en Dios. ¿Un ateo?

Es lo peor que puede ser una persona.

Papá Noel no te traerá nada por Navidad, Brian.

- Solo quería decir... - Calla, bestia.

Tengo poder sobre ti y te ordeno que creas en Dios.

Lo siento, pero no veo ninguna prueba.

Pensad en el telescopio Hubble.

Ha descubierto maravillas desconocidas y un gran universo por explorar...

...pero ni una imagen de un tipo con barba en una nube.

¿Qué hace ahí arriba?

Como sigas hablando así, Dios te va a pillar.

Te pillará con una cámara Kodak.

Dios te pillará con una Kodak Disk.

Perdón, ¿de qué hablábamos?

¿Dónde está mi furgoneta?

HAMBURGUESERÍA

Stewie, a mí no me va la comida rápida.

¿Sí? ¿No tienes telepatía? Porque pienso: "Cállate y pide una ensalada".

- Yo quiero McNuggets. - Cuando te toque, Brent.

Quiero una hamburguesa. No, una con queso.

Un perrito caliente. Quiero un batido.

- Tú te aguantas sin nada. - ¿Hola?

Bienvenido a McDonald's. ¿Qué le sirvo?

Comunicación abierta, ¿eh?

Vamos a querer dos McPollos y una Coca-Cola Light y...

- ¿Tú qué quieres, Michael? - Un McVegetal.

Ya te he dicho que esos ya no los hacen.

A veces depende de la zona. Pregunta.

Ningún McDonald's del mundo hace McVegetales.

Yo quiero un batido de San Patricio si es que aún los hacen.

Es septiembre, Jonathan.

- ¿Puedo quitarme la puta diadema? - No, eres ciego.

Sin ella no puedes ver.

Solo digo que tienen los ingredientes para una vegetal...

Espere un momento. Somos un montón. Es un pedido muy grande.

¿A qué hora dejan de servir el desayuno?

- Son las tres. - A veces los sirven todo el día.

- ¡Nadie los sirve todo el día! - ¿Tienen cerveza?

Hola, Brian. Con la esperanza de que abras tu corazón a Dios...

- ...quiero darte esta cruz. - No quiero un crucifijo.

¿Lo querrías si lo lanzara hasta allí?

- Por favor, no hagas eso. - ¿Vas a por él?

- No, por favor, no. - Tráelo, muchacho.

Bien, ahora devuélveme a Jesús.

Brian, Kirk Cameron fue quien me convirtió...

...pero por desgracia, no está disponible.

Así que he traído a su hermano pequeño de Los problemas crecen.

¿Me compraréis una caja de anticongestivos?

¿No quieres hablarle a Brian de Jesucristo?

En la farmacia tienen mi foto y por eso no quieren vendérmelo.

Haré que no te arrepientas.

- Ben. - Papá.

Ben, ¿qué te he dicho de cambiar favores sexuales por anticongestivos?

Ya he tenido bastante. No vas a convertirme.

Pero, Brian, solo quiero que sientas la alegría que yo siento.

La Iglesia me hace sentir aceptada y segura...

...y parte de algo más grande que yo misma.

Pero, Meg, no necesitas una voz externa para sentirlo.

La tienes dentro. Lo que llamas Dios está dentro de todos nosotros.

Odio que la gente se mate por defender su interpretación...

...de lo que su inteligencia no les permite entender. ¿Me comprendes?

Ya lo creo que sí, Brian. Y sé lo que tengo que hacer.

Buenas tardes, soy Tom Tucker. Estos son los titulares de hoy:

justo cuando creían que el mundo no podía ser más peligroso...

...Noticias del Canal 5 ha descubierto que entre nosotros hay un ateo.

¡PEOR QUE HITLER!

La joven militante cristiana Meg Griffin ha identificado al ateo...

...como Brian Griffin de la calle Spooner.

Esta es la reacción del ayuntamiento.

Escandaloso como mínimo.

Preferiría tener a un terrorista entre nosotros.

Al menos ellos creen en Dios, aunque sea un Dios marrón y maloliente.

Meg, ¿cómo diablos has podido hacer eso?

El que tenga oídos, que oiga, Brian.

Bueno, ¿y qué puede pasar?

Estamos en el siglo XXI. La gente es tolerante.

No es nada. Ha sido un acto de violencia al azar.

Creía que solo el que estaba libre de pecado lanzaba el primer Prius.

- Ay, madre, por los pelos. - Brian, ¿qué te ha pasado?

Soy un paria, Lois. Desde que Meg dijo que soy ateo...

...soy la persona más odiada del pueblo. Fui a alquilar una peli y me echaron.

Fui a por un paquete de tabaco y me echaron.

Pero lo peor es que en ningún bar quieren servirme una copa.

La verdad es que si dejaras de empinar el codo, te haría mucho bien.

Sí, claro. Si me necesitas, estaré en la cocina.

Espero que encuentre alguna fe.

¿Sabes quién no tiene ese problema? Marmaduke.

Solo se dedica a comer tartas del mostrador.

La próxima vez nos compraremos un enorme perro cometartas.

- Vale, Peter. - O a Howard Huge.

Compremos a Howard Huge. Bien, ya tenemos la estrategia.

Contrólate, Brian. Contrólate.

- Venga, sabes que quieres beber. - Sí, vamos, Brian. Bébenos.

Venga, bébeme. ¿A qué estás esperando?

Sí, gilipollas.

Envuélveme con tus labios y dame un buen trago.

Al helicóptero.

BOLERA

- Sí. - Muy bien.

¿Todos tenéis las zapatillas y las bolas?

Yo no tengo zapatillas.

Estábamos pidiéndolas. ¿Por qué no las has cogido?

- Yo tampoco tengo. - Necesitáis los zapatos para jugar.

¿Por qué no puedo usar mis mocasines?

- ¿Qué peligro hay en ello? - Porque sí, Patrick.

Porque son las normas.

Yo creo que es porque quieren sacarme otro dólar con 50.

Voy a meter nuestros nombres. Brent...

No, no pongas Brent.

Pon Rock Tío Duro.

- Ya lo he escrito. - A mí, Dirk Diggler.

- No os pondré a todos nombres falsos. - ¿Cómo vas a hacer los equipos?

- ¿Qué tal blancos contra negros? - No seas provocador.

Quiero hacer pis.

- Brent, lleva a Michael al baño. - Vale.

Mírame. Tengo tetas de chica.

Oye, Meg, ¿sabes qué? He visto la luz.

- ¿De verdad? - Sí, aleluya. Creo en Dios.

Señor, creo.

Brian, es una noticia fantástica.

Lo sé. ¿Te importa ir a contárselo a todo el pueblo?

¿Puedes ir a decírselo a la licorería? ¿O a La Almeja?

Pues claro, Brian, pero primero tenemos trabajo. El del Señor.

Y Dios se alegrará de verte conmigo.

Yo propongo que lo celebremos como en la Biblia.

Con vino tinto. Como Jesucristo.

- ¿Te gusta el vino? - Mucho. ¿Qué es?

Es mi sangre.

Tengo que irme.

No, siéntate.

Gracias por aclarárselo a todo el mundo.

Siento la cálida y líquida presencia de Dios filtrada en frío.

Ha sido un placer, Brian.

Y ahora, tenemos que hacer el trabajo de Dios. Vamos.

- ¿Qué? ¿Qué hacemos? - La voluntad de Dios, Brian.

- ¡Sí! - ¡Dios te odia!

- ¿Quemar libros? - Venga, coge unos cuantos.

Tenemos que destruir todo aquello que va contra Dios.

EL ORIGEN DE LAS ESPECIES CHARLES DARWIN

UNA BREVE HISTORIA DEL TIEMPO STEPHEN HAWKING

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Yo no puedo colaborar en esto y tú tampoco deberías.

Pero ¿qué dices? Creía que habías visto la luz.

Si te soy sincero, te mentí por la bebida.

Pero tú eres lista y capaz de ver que todo esto está mal.

No me harás dar la espalda a mi fe, Brian.

Vale, bien. Permíteme una pregunta.

Si Dios existiera...

...¿te hubiera traído a este mundo plana por delante y culona por detrás?

Estoy hecha a su imagen.

¿En serio? ¿Te habría dado una madre maciza como Lois...

...para que tú te parecieras más a Peter?

Bueno...

¿Y que Dios te pondría en una casa donde nadie te respeta...

...ni te quiere ni siquiera para ponerte la vacuna de las paperas?

Oh, no.

Tienes razón, Brian. Es cierto.

Lo siento, Meg.

Pero ¿en qué se puede creer sin Dios?

¿De dónde salen las respuestas?

Eso es parte de la experiencia humana. Estamos aquí para averiguarlo.

Y sé que la verdadera respuesta a la naturaleza de nuestra existencia...

...será mucho más alucinante e increíble de lo que podamos imaginar.

¿Rob?

¿Has oído eso?

- ¿El qué? - Te juro que he oído algo.

Adam, ya lo hemos hablado muchas veces.

No hay nada debajo de la cama ni dentro del armario.

Y los monstruos no existen, ¿vale?

- De acuerdo, vale. - Bien.

Ahora duerme...

...porque mañana tenemos que madrugar para hacer películas.

Somos dos grandes actores.

Sí, lo somos.

Esto ha sido agotador.

Esta experiencia ha sido completamente agotadora.

Me habéis arruinado la serie Star Trek: la nueva generación.

Sois el grupo de memos e imbéciles más insufribles...

...con el que he tenido la desgracia de pasar un largo periodo de tiempo.

Que os folle un pez.

Aún me quedan cinco tickets de puntos de la feria.

Con cinco tickets no te daban nada. Ya te lo he dicho.

Pero entre los de LeVar y los míos queríamos pedir un capuchón de lápiz.

- ¿Lo vais a compartir? - Sí.

- ¿Cómo, si se puede saber? - Tres días en mi casa...

...y tres días en la suya y los domingos, alternos.

- ¿Por un capuchón de lápiz? - Quiero mear otra vez.

Se acabó, adiós.

¡Joder!

Traducido por Manuel Fuentes Sierra