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LA ALMEJA BORRACHA

Mirad, tíos. Carné de conducir nuevo.

¿Por qué tiene esa foto?

Me emborraché y luego me hice la foto.

Así cuando me paren por conducir pedo,

tendré la misma cara que en el carné.

Entonces el poli dirá: "Está bien. No está borracho.

Está normal. Lo sé por la foto".

Ojalá se me hubiera ocurrido. Me renové el carné hace un mes.

RHODE ISLAND CARNÉ DE CONDUCIR

¿Y esa gran sonrisa?

Me acababa de comprar un tubo de Aquafresh y me sentía muy chulito.

Enséñanos el tuyo, Quagmire.

- ¿Naciste en 1948? - Sí.

- ¿Tienes 61 años? - Sí, señor.

- ¿Cuál es tu secreto? - Las zanahorias.

Las tomo licuadas en zumo o me las como crudas.

O analmente.

Lo importante es meterlas en el cuerpo.

Y ahora volvemos a Noticias Fox con Rhonda Latimer.

¡Dios! La nueva presentadora de la Fox está que te mueres.

Buenas, soy Rhonda Latimer y esto es Noticias Fox. Los titulares.

La tía está para comérsela.

Jo, yo le haría cosas que seguro que se reía de mí.

¡So zorra!

Poned Noticias Fox. Sale Rhonda Latimer.

Y queremos recordarles

que a partir del lunes Noticias Fox cambian a alta definición.

¡Mierda! ¿Tendremos que comprar una tele nueva?

- Eso parece. - Genial.

Habrá que comerse la cabeza para llegar a fin de mes.

Y no compensa. Este bocado no sustituye ni un desayuno.

¡Dios mío! Peter, ¿cuándo te has hecho eso?

Me convencieron unos del trabajo. Dijeron que me haría falta.

¡Es horrible!

Lo peor es que me he dado cuenta de que lo tengo en el lado gay.

¿Sales esta noche?

No soy gay. Me he comido el lado que no era.

Bueno, familia, la espera ha terminado.

Os presento la tele de alta definición.

¿Me dais la caja?

Miradme. Soy un veterano de Irak dentro de diez años.

No, los vamos a cuidar bien.

¡Vaya! Qué imagen en alta definición.

Sí, es tan nítida que hasta se le ve el aliento a Ellen DeGeneres.

Mi invitado de hoy es Seth Rogen, que acaba de estrenar una película.

Seth, la película es genial. Es genial, genial, genial.

Jamás tanta gente juzgó esto en Hollywood.

¿Qué co...?

Y ahora, el verdadero motivo para tener alta definición.

Ahora las noticias de las seis con Rhonda Latimer en alta definición.

Hola, espero que estén tan encantados con el cambio de formato como yo.

Ay, no.

Me voy a quitar todas las As del cuerpo.

Interrumpimos para informarles

que Rhonda Latimer ha sido enviada a Guantánamo.

A continuación, el nuevo formato que deja obsoleta la alta definición.

¡La madre que los parió!

Mamá, ¿alguna vez te notas no muy fresca ahí abajo?

No, debes de tener algo raro.

- ¿De verdad? - Sí.

Yo nunca he tenido ese problema ni conozco a nadie que lo haya tenido.

Mirad, Noticias Fox busca una sustituta para Rhonda Latimer.

Mamá, deberías presentarte.

Tienes una licenciatura en periodismo que nunca has utilizado.

Bueno, escribí en el periódico de la universidad.

¿No entrevistaste a aquel de FedEx que hablaba tan rápido?

Sí, y acabé saliendo con él tres meses.

Llevas un carmín precioso. Seguro que te gustan Men at Work.

Eres sexy. Quítate la camisa. Y los pantalones.

¡Qué cuerpazo! Eso me encanta. Ya te llamaré. Hazte un análisis.

Sí, mamá, deberías ser periodista.

Supongo que no hay nada de malo en probar.

¡Lois! Deja de darle a la lengua y córtame ya el plátano.

¿Qué quieres que haga? ¿Meterme todo el plátano en la boca?

Eso sería... Oh, vaya.

No puedes pensar en serio eso de trabajar para Noticias Fox.

¿Por qué no?

Porque son crueles, distorsionan la verdad

y hacen cuanto se le antoja al Partido Republicano.

¿Qué más razones necesitas?

No escuches a Brian. Estarás genial en pantalla,

como yo cuando interpreté a aquel cadáver en Ley y orden.

Hasta que me entró aquel picor en la entrepierna.

La contusión en la sien indica que fue golpeado con un objeto contundente.

- Y los cortes que hubo lucha. - Así que fue un asesinato.

Pero la pregunta es quién.

Sea quien sea, lleva esmalte de uñas.

- Encontramos restos en las heridas. - Eso reduce a los sospechosos.

- El padre no pudo ser. - Sí, pero aún hay que averiguar...

¡Qué alivio!

NOTICIAS FOX VIGILAR O SER VIGILADO

HOY, CASTING A PRESENTADORES

Casting para Noticias Fox, toma uno.

Y aunque este veterano de Irak perdió sus manos en la guerra

no perdió su capacidad de sentir.

Soy Lois Griffin para Noticias Fox.

- Buen reportaje, Lois. - Gracias. Me lo he inventado.

Llevo mucho tiempo en este trabajo

y creo que tienes lo que hay que tener.

- Qué gracioso. ¿En serio? - Sí.

¿Te apetecería ser nuestra nueva presentadora?

Ni siquiera pensaba que pudieran seleccionarme.

¿Y ahora me dice esto?

¡Dios, qué gran decisión!

Lois, por favor, acepta por el bien de Fox.

Bueno ¡Muy bien! ¡Acepto!

¡Estupendo! Aquí está tu contrato.

¡Ahora vete a casa, Lois! ¡Corre todo lo que puedas!

La Almeja Borracha

AYUNTAMIENTO DE QUAHOG

Buenos días a todos.

- ¿Estoy lista para la tele? - No puedo creer que hayas aceptado.

Si trabajas para Noticias Fox, acabarás vendiendo tu alma.

Brian, vamos. Es una importante cadena nacional.

Pensé que te alegrarías por mí.

¿Me tomas el pelo? Solo cuentan mentiras.

Dicen lo que les da la gana.

Si quieres, puedes venir conmigo y ver que todo es legítimo.

A lo mejor acepto tu invitación, Lois.

Yo sé otra forma de sacarle tajada a esto.

Chris, Meg, os quiero ver en el salón en diez minutos. Traed lápiz y papel.

Papá, ¿qué hacemos?

Meg, ahora que Lois tiene contactos en Fox

vamos a inventar una serie de dibujos animados.

Estamos aquí para generar ideas. Bien, adelante.

Lo primero que se os venga a la cabeza.

¿Qué tal una serie sobre unos patos minusválidos?

La titularemos Paracuacs.

Hemos arrancado antes de lo que pensaba. Perfecto.

Bien, dediquemos horas a la idea.

- El pato prota. ¿Cómo se llama? - No sé. ¿Mono Culo Rojo?

¡Me encanta! Genial.

¿Cómo llamamos al vecino chiflado?

¿Pato Mareado?

Meg, piensa bien tus ideas antes de vocalizarlas.

No sé si acabas de entender la serie.

Venga, nombres. Vamos, vamos.

¡Caracaca Tomate Napia!

¡Sí! Apúntalo. Rápido, rápido

Tal vez podrían vivir en un estanque.

Chris, ¿puedo hablar contigo en la cocina?

- Me parece que no se entera. - Ya lo sé,

- pero... - Nada de peros.

- ¿Qué piensas hacer? - Es veneno.

- Un peso muerto. - No se entera de nada.

Pero sin ella somos muy pocos.

- No tiene chispa. - Lo está estropeando.

Es importante tener un punto de vista femenino en el equipo.

Entonces no esperemos nada.

Y a lo mejor nos llevamos una sorpresa.

NOTICIAS FOX

Bienvenida a Noticias Fox, Lois. Nos emociona tenerte aquí.

Yo también estoy muy emocionada.

Este es mi perro Brian. Se moría de ganas por ver el estudio.

- Hola, Brian. - ¿Qué tal, Adolf?

Te diré que mis abuelos murieron en el Holocausto.

No, es broma. Pero estuvieron allí.

Este gran sitio es como una manta calentita.

Enseguida te llevo a la guardería, pero antes os enseñaré el estudio.

Esta es la sala de control, donde tenemos la capacidad de controlar

hasta 500 reportajes nuevos cada hora.

- ¿Para qué es esta tecla? - Tiene su gracia.

Emite un sonido que solo oye Al Gore.

- ¡Ya empieza otra vez! - Seguro que es el viento, cariño.

¡No es el viento!

Esto es la cocina. Con todo tipo de aperitivos y bebidas frías.

- No veo la nevera. - Usamos la vagina de Ann Coulter.

Aquí nunca hay nada bueno.

Empecemos. Paracuacs, episodio uno, escena uno.

Que empiecen riéndose. Interior. Casa de Mono Culo Rojo.

¿Qué hace Mono Culo Rojo?

¿Tal vez acaba de levantarse y se prepara el desayuno?

Creo que la gente ya no desayuna. Más sugerencias.

¿Y si Mono Culo Rojo y Caracaca Tomate Napia

están haciendo un castillo de naipes y se les cae todo el rato?

¡Por los clavos de Cristo!

¡A todos nos ha pasado! Eso lo incluimos.

Esto marcha, marcha, marcha. Bien, adelante.

Sigamos este camino a ver adónde nos lleva.

Diálogo. ¿De qué hablan?

Tal vez Caracaca Tomate Napia pueda decir:

"Este castillo de naipes no se tiene en pie".

Sí, eso es si quieres un poco de humor Neanderthal.

Pero lo que buscamos es un poco más de sutileza.

Oye, no me lo creo.

Al oírlo no me creo que eso sea una conversación de verdad.

La gente no habla así.

¿Y si acaban de comprar una cocina de leña nueva?

Y Mono Culo Rojo dice: "Qué calorazo hace aquí

porque acabamos de comprar esa cocina de leña y..."

"Estamos sudando y con las manos resbaladizas

no conseguimos que el castillo se tenga en pie".

Gracias, Chris. Ya despegamos.

Perdonad, lo siento, pero nada de eso tiene sentido.

Ni siquiera hemos hecho referencia al hecho

de que son patos o de que son minusválidos

pero la serie se titula Paracuacs.

Chris, ¿puedo verte en la cocina?

- Así no vamos a ninguna parte. - Papá, lo está intentando.

Se lleva bien con todo el mundo.

No se lleva bien con todos.

- Está buena. - Porque es la única.

- Es posible. - Es la única chica en el equipo.

En la calle no se come un rosco.

Y por si fuera poco, le huele el sobaco. ¡El alerón!

NOTICIAS FOX

Tu primer trabajo será una investigación periodística

- sobre un gran enemigo de EE. UU. - Suena importante.

- ¿Quién es? - Michael Moore.

A eso precisamente me refería, Lois.

Noticias Fox va a por cualquiera que no esté de acuerdo con ellos.

Espera un poco, Brian. Dale una oportunidad.

¿Qué quieren que haga exactamente?

Tenemos serias sospechas de que Michael Moore

podría ser homosexual. Queremos pruebas que lo demuestren.

Si cree que la posible homosexualidad de Michael Moore es noticia,

haré todo lo que pueda para demostrarlo.

Ya tengo el dibujo para Mono Culo Rojo

el jefe de los Paracuacs.

Solo quiero críticas constructivas.

¿Por qué tiene el culo tan grande y rojo?

Porque es gracioso, Meg. La gente verá Paracuacs

cuando vean ese enorme culo rojo y se reirán.

¿Por qué? Porque se identificarán.

Se verán reflejados en él.

- El dibujo me parece chachi, papá. - Buen comentario. Muy bueno.

Había pensado en un personaje femenino

que no para de darle la brasa a Mono Cara Culo

al decirle que no deje las latas de cerveza por el suelo y tal.

Se llama Pata Zorra.

- Se parece a mamá. - No he terminado de hablar.

Bien. Y este es Caracaca Tomate Napia.

Como veis, le he puesto una maletita.

La coña está en que la gente solo lleva una maleta

cuando se va de vacaciones.

Pero Caracaca Tomate Napia la lleva siempre.

¿Y veis? Con una manga colgando.

- Porque no la ha hecho bien. - ¿Sabéis qué sería gracioso?

Que una semana se fuese de vacaciones...

y ya tendrá preparada la maleta.

Chris, ¿puedo verte en la cocina?

- Tu colega está como una cabra. - Deja de llamarla mi colega.

- Es malísima. - Lo sé.

- No es justo para ella. - ¿Qué?

- Eso es escurrir el bulto. - No echarla es hacerle un flaco favor.

Si quieres despedirla, adelante.

Pero no digas que lo haces por su bien.

No me cargues el muerto. Se está despidiendo solita.

Ella no puede despedirse sola.

Se despide sola con su falta de talento y gracia.

Contigo siento que hemos capturado algo genial en una botella...

- Sí. - ...con Paracuacs.

Y ella solo se dedica a quitarle el corcho y dejarlo escapar.

Meg, vamos a prescindir de tus servicios.

Aún nada. No lo entiendo. Las luces están encendidas.

Alguien tiene que haber.

Agáchate.

¿Rush Limbaugh?

¿Qué hace saliendo de casa de Michael Moore?

A menos...

¡Ay, Dios mío! ¡Ay, madre, que es cierto!

Michael Moore se tira a Rush Limbaugh.

Y yo aplastando una caca de perro.

No es de perro. Perdona. Es que no aguantaba más.

NOTICIAS FOX

Y mire, Rush Limbaugh

saliendo de casa de Michael Moore a las dos de la mañana.

Si no lo veo, no lo creo.

Tu perro tenía razón, Lois. Aquí no hay nada interesante.

- Michael Moore no es gay. - ¿Qué?

¿Nada interesante? Pero ¿qué está diciendo?

Usted me envió a investigarlo.

Y ahora que le traigo la prueba, ¿le da carpetazo?

No lo entiendo.

Lois, seré sincero. Rush Limbaugh es uno de los nuestros.

No queremos desprestigiar a un conservador.

Sería tan absurdo como cuando FDR contrató a aquel enano de portavoz.

El presidente acaba de confirmar un devastador ataque sorpresa

de los japoneses contra Pearl Harbor.

La mayoría de la flota ha quedado destruida.

Y la cifra de muertos asciende a miles.

Es un encanto.

Actores, bienvenidos a la primera grabación de voz de Paracuacs.

Bien, episodio uno.

"De pato madre". Toma uno.

¡Oh, caray, Caracaca Tomate Napia!

Lo sé, Mono Culo Rojo.

Este castillo de naipes no se aguanta.

Seguramente porque la cocina de leña está encendida

y tenemos las manos todas sudorosas.

Esto va como la seda.

- Sí, nuestro sueño cobra vida. - Lo sé.

Escucha esa voz.

Y luego imagínatela sujetando la maleta con la manga asomando.

- Hola, chicos. - Hola, coronel Culo-en-pompa.

He construido una nave espacial. ¿Queréis venir al espacio conmigo?

Corten, corten. Cleveland, ¿qué haces?

Pensé que sería bueno darle acento australiano al coronel Culo-en-pompa.

El coronel Culo-en-pompa vive en la luna, idiota.

Habla con acento lunar.

Habla así con acento lunar. ¿Entendido?

"Soy el coronel Culo-en-pompa y vivo en la luna.

Por eso hablo con acento lunar". ¡Así!

Oye, Bonnie también actúa.

Ya empezamos.

Quieren que retire el reportaje

para no poner evidencia a Rush Limbaugh.

¿Ahora ves lo que te dije de Noticias Fox?

Tienen una forma de actuar muy tendenciosa.

Deberías hacer el reportaje.

- ¿Tú crees? - Claro que sí. Son unos hipócritas.

Querían el reportaje

cuando pensaban que perjudicaría a M. Moore.

Pero no ahora quieren si al que ponen en evidencia es a Rush Limbaugh.

Pero tú no querías que lo hiciera

si ponía en evidencia a Michael Moore.

Y sin embargo quieres que lo haga si pone en evidencia a Rush Limbaugh.

¿Os imagináis a esos dos tíos comiéndose el uno al otro los morros?

Sería como meter el brazo en un fregadero atascado.

Tienes razón. No soy del todo imparcial, pero al menos lo reconozco.

¿Te lo imaginas? ¿Los dos montándoselo?

¿Un traje de Armani gigante y un anorak barato descomunal

tirados de cualquier manera por el suelo?

Esto lo empezaron ellos, Lois, pero de ti depende terminarlo.

Vas a tener razón.

Al día siguiente, Limbaugh encuentra una gorra de los Tigers ahí metida.

- ¡Stewie, cállate! - ¿Qué? Es una imagen rara.

Como cuando el comisario Gordon le comunica a Batman que acaba de jiñar.

Eso no necesitaba saberlo.

PETER CHERNIN PRESIDENTE, CADENA FOX

Gracias por escucharme, señor Chernin.

Sepa que si he aceptado recibirle

es porque su esposa trabaja en nuestra sección de noticias.

Usted no ha participado nunca en ningún programa.

Le prometo que no se arrepentirá.

Paracuacs será los próximos Los Simpson.

Disparamos los chistes como una metralleta de comedia.

Lanzamos las coñas en curva a la cabeza.

Y piensa: "Vaya, ¿qué ha pasado?"

Es un viaje en tranvía por el mundo de la fantasía.

Disfruta de lo que ve

creyendo que sabe qué viene y ¡pum!, giro inesperado.

¡No sabe qué ha pasado ni dónde está!

Pero le gusta.

Ve la serie. Los patos siguen su rollo.

Usted se parte de risa, le duelen las costillas

y de pronto nota que además siente algo.

¿Cuándo ha pasado eso?

¿Desde cuándo Paracuacs le importa a la gente?

Cuando se han convertido en sus invitados favoritos

cuyas visitas semanales toda la familia espera con entusiasmo.

Eche un vistazo a la idea, Peter.

Un día tres patos felices van

A comprar refrescos

Y la calle cruzaron sin mirar

Y un autobús los atropelló

Minusválidos ya son

No, y esa es la cuestión

Paracuacs...Y no compraron refrescos

CREADO POR PETER GRIFFIN

¿Por qué no se aguanta este castillo de naipes?

Tenemos las manos sudorosas

por el calor de la nueva cocina de leña que hemos comprado.

Esa será su muletilla.

- ¿Cómo pudiste pagar la cocina? - Fácil.

Entré en la tienda de cocinas de leña y dije: "Póngalo en mi cuenta".

- ¿Lo pilla? - Ya lo creo.

- ¿Ahora lo pilla? - Me encanta.

- Sé que le encanta. - Solo tengo un ligero cambio.

Que la nariz de Caracaca Tomate sea una ciruela.

¿Cómo se atreve?

Es un cambio mínimo y si lo hace, conseguirá nuestro apoyo.

¿Una ciruela? ¿Es que estamos en 1986?

Si quiere ser productor, debe estar abierto a las colaboraciones.

¿Para que todos puedan meter su cucharón de jefe de cocina

en mi sopa de comedia? ¡Ni hablar!

¿Sabe una cosa? Me gusta su pasión.

Vale, haremos la serie y la haremos a su manera.

No.

Y ahí fue donde me equivoqué.

Bien, es ahí. No te separes de mí.

Lo tenemos. Vamos.

Señor Moore, señor Limbaugh

¿tienen algo que decir a Noticias Fox sobre este...?

- ¿Qué demonios? - ¿Quién es usted?

¿Qué es ese traje en la cama?

¿Y qué ha hecho con su amante gay, Rush Limbaugh?

Yo soy Rush Limbaugh. Eso es un disfraz.

¿Dice que todos estos años

Rush Limbaugh solo ha sido Michael Moore disfrazado?

Bueno, es un poco más complicado que eso.

¿De qué está hablando?

¿Fred Savage?

Espere. ¿Usted es Rush Limbaugh y Michael Moore?

Así es. Los dos fueron creados por mí.

Pero ¿por qué?

Después de Aquellos maravillosos años quería trabajar

pero no me daban papeles.

Así que se me ocurrió esto para satisfacer mis ganas de actuar.

Tal vez se me fue de las manos.

- Es increíble. - Y eso no es todo.

También soy Tony Danza, Camryn Manheim

Malcolm-Jamal Warner, Kevin Nealon, John Forsythe

y Lars Ulrich, el batería de Metallica.

Fred Savage es el mejor actor de la historia del mundo.

Eso era lo que quería que supiera la gente.

Si nos deja publicar este reportaje, le prometo que lo sabrán.

Trato hecho.

Por fin ha pasado.

Por fin he conseguido el reconocimiento que merezco.

¡Ya no te necesito más!

Este domingo en Fox

con el mejor actor de comedia de la historia: Fred Savage.

Lois, hiciste algo bueno por un hombre con talento.

Nuestra serie iba en este horario.

Me alegra que todo haya vuelto a la normalidad.

No estaba hecha para ser periodista de la tele.

¿Cómo perdiste el trabajo?

No sé. ¿De verdad te importa? ¿A alguien le importa?

Sí, tienes razón. Pasemos página.

La semana que viene todo habrá vuelto a la normalidad. ¿Qué más da?

¿Alguien tiene algún chascarrillo? ¿Stewie? ¿Algo gracioso? ¿No?

¿Brian? ¿Meg? ¿Chris? ¿No?

Vale, adiós, amigos.

Subtítulos traducidos por: Manuel Fuentes Sierra