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PADRE DE FAMILIA

BALNEARIO DE QUAHOG

Os va a encantar este balneario. Dan unos masajes estupendos.

Sentiréis el cuerpo como las piernas de Joe.

Eso sería agradable durante un período corto.

Lo necesito. He tenido una mañana muy estresante.

Un momento. ¿Me estás diciendo que son las 8:25?

- Justamente. - Maldita sea.

Llego tarde a clase.

Póngase cómodo en la mesa.

- Le daré un minuto. - ¿Qué tengo que...?

- ¿Está listo? - Sí.

Ha puesto una caca de mentira en el suelo.

No.

Fuera. Fuera. Largo.

Esto está mejor.

¿La música está bien?

¿Le importaría sintonizar la 97.1?

Están escuchando La tormenta silenciosa.

A continuación, la música de The Isleys...

...Teddy Pendergrass, y ahora, escuchemos a Marvin Gaye.

Ahora sí.

Me estaba haciendo mucha falta.

No hay nada como un buen masaje de traje.

Insiste en las solapas, donde se me acumula el estrés.

Vale, a ver esta: si fueras gay y tuvieras que acostarte...

...con John Forsythe o Sean Connery, ¿a quién elegirías?

Esa es fácil. John Forsythe.

- Sí, John Forsythe. - John Forsythe, sin duda.

Yo también diría John Forsythe. Era solo curiosidad.

Sí, Sean Connery es tan...

Dios, cuánto lo siento.

Demasiado tarde. El daño está hecho.

MINI SUPERMERCADO DE QUAHOG

¿Sabes lo que me he comprado? La colección de El señor de los anillos.

- Es genial. - Sí.

¿Te acuerdas del águila gigante de la primera...

...que los rescata en la tercera?

- Sí, sí. - Sí.

¿Por qué no la enviaron a Mordor...

...en vez de pasarse tres películas andando?

Eso no tiene gracia. La gracia es la aventura.

No estoy discutiendo, solo digo que es un fallo.

- ¿Has visto Krull alguna vez? - No.

Sí, no te hace falta ver Krull.

Lo mejor que podéis darle al cuerpo tras un masaje...

...es café caliente, alcohol y Slim Jims.

Papá, me alegro de que hayas venido.

Quería preguntarte una cosa.

- ¿El qué, Chris? - Pues...

...hoy, en la clase de gimnasia, uno de mis testículos...

...se me metió y aún no ha salido.

Estoy un poco asustado.

Señor, este empleado me ha hecho una insinuación sexual.

No, papá. Estoy preocupado, de verdad.

Mira, ¿es normal?

Señor, su empleado se está exhibiendo.

- Papá. - Podría demandarlo.

Bueno, a ver, a ver.

Si se olvida de lo que ha pasado, le daré esta tarjeta de gasolina.

¿Gasolina gratis durante un año por amenazar con demandarlo?

Y porque no es el tío más feo que ha entrado aquí.

Eso es lo que quería oír.

Vaya, una tarjeta de gasolina gratis. Podemos ahorrar mucho dinero.

Sí, todos menos Brian, que se compró un Prius.

Qué pringado.

¿Qué me he perdido? ¿Os estáis riendo de Brian?

Brian, das asco.

¿Qué demonios es esto?

He tirado todo tu zumo de manzana. Ahora consumimos gasolina.

¿Le has puesto gasolina en el biberón?

¡Idiota! Eres más inútil que Aquaman.

¡Socorro! ¡Que alguien me ayude! ¡Violación!

Grita todo lo que quieras, nadie te oirá.

Yo sí.

¡Aquaman, socorro!

Oiga, oiga, suéltela.

¿O qué?

O... O...

No sé, tío, pero...

...tienes suerte de no estar haciéndolo en el mar...

...porque entonces te detendría.

¡Por el amor de Dios, socorro!

¡Haz algo!

Si no te gustan las estrellas de mar, te vas a enfadar.

¡Dios! ¡Socorro!

Te la has cargado, colega. Vienen cinco peces a ayudarme.

Aquí están.

¡Socorro! ¡Me está haciendo daño!

No deberías haberlo provocado.

CALLE SPOONER

Peter, ¿qué demonios es eso?

Una lanzadera espacial, Lois.

Con gasolina gratis, por fin podré permitirme ir al espacio.

¿Por qué cada vez que abro la puerta...

...estás en un vehículo que has adquirido inexplicablemente?

Lo he comprado en una subasta por casi nada.

Iban a retirarlo por un problema mecánico...

...y me lo han vendido, muy sencillo.

No quiero que intentes pilotarlo. Ni siquiera eres astronauta.

Tranquila. A las lanzaderas espaciales nunca les pasa nada.

Atrás.

3 DÍAS DESPUÉS

He vuelto del espacio, chicos.

Has tenido suerte.

- ¿Cómo ha sido, papá? - Alucinante.

Darle vueltas a la Tierra a ocho kilómetros por segundo.

Ver salir el sol sobre el Mar de Japón es indescriptible.

He tenido tiempo para masturbarme. En el espacio es genial...

...aunque acabas viviendo en una bola de nieve.

En vez de gastar la gasolina en acrobacias cómicas...

...¿por qué no la usas de forma productiva?

Podríamos irnos de vacaciones.

Gran idea, mamá.

Podríamos ir a la isla de Perdidos.

No, no quiero oír la respiración pesada de Matthew Fox.

Kate, no lo entiendes.

Nosotros somos la isla.

Dame esa bolsa de papel.

Jack, lleva dentro mi caca.

Ya lo sé.

Ya lo sé.

Tiene un toque de coco.

Y algo más.

Pero eso es parte del misterio.

Todos a bordo para el Gran Cañón.

Ya sé que tienes sueño, Stewie...

...pero podrás dormir en el coche.

Las seis de la mañana.

No debería haberme pasado la noche escuchando la radio Persa.

Hemos escuchado a Roxette con "You've Got the Look".

Son las 21:00 y seguimos a 27 grados en la calle.

Qué calor.

Si vas conduciendo por la izquierda...

...a 120 kilómetros por hora por el desierto de Sahahabi...

...sube los decibelios...

...para escuchar a Shaleb Mami con Zahec Malec 103.2, el Hoch.

¿Y esos pájaros?

Mi colección de pájaros tropicales.

- Por si acaso. - ¿Por si acaso qué?

No necesitarás doce pájaros tropicales.

No sabía que podías leer el futuro.

Dime el número de la lotería de mañana.

Qué mujer tan idiota.

Peter, no pongas los pájaros en el coche.

Entonces, no nos vamos de vacaciones.

Bien. Entonces, me vuelvo a la cama.

Vale, Peter, puedes llevarte los pájaros.

Vas a dejarme ser yo mismo. Bueno, vámonos.

Bueno, chicos, allá vamos.

Nos lo vamos a pasar bomba.

- Diga. - Hola, Peter. ¿Qué tal?

Hola, Quagmire. Me voy de vacaciones.

Qué bien. Espera, tengo delante a un gordo que va a paso de tortuga.

Vamos, idiota. Apártate.

Espera, Quagmire. Un gilipollas me está pitando.

Mándalo a la mierda.

Espera, un gordo me ha mandado a la mierda.

Que te den, cabrón.

- Espera, se va a enterar. - Sí, este también.

- Te llamo tras la pelea. - Yo también.

- Buena suerte. - Buena suerte.

Lois. Me he despertado, Lois.

¡Lois!

¿Lois?

¿Dónde demonios están todos?

Esto está más desierto que el gimnasio de James Gandolfini.

A esperar el desayuno.

¡Lois!

Sé cómo llamar su atención.

Lois, voy a beberme mi primer refresco.

Será mejor que me detengas.

Eso debe de ser el azúcar.

Dios, qué bueno.

Rupert, de repente, quiero correr. Píllame.

Ahora estoy triste.

Brian, échale un vistazo a Stewie...

- ...¿quieres? - Está bien.

¿Qué tal si cantamos una canción?

Muy bien. Muy bien.

Chris, te has adelantado un poco en el cuarto compás.

- ¿Qué te ha parecido? - Genial. ¿Quieres repetirlo?

- Si te ha parecido bien, no. - Por mí, estupendo.

Vale. Ya tenemos una toma.

No hay ni rastro de ellos.

Meg.

Chris. Brian.

Se han ido.

Estoy solo.

Puedo hacer lo que quiera.

En la novela de Brian...

...voy a sustituir todos los "y" por "pedo".

"El joven soldado pedo su hermano se miraron.

Pedo los dos sabían que con amor pedo verdad pedo valentía...

...los dos re-pedo-rían de sus cenizas".

Esta no ha quedado bien.

Veamos qué fascinantes tesoros pubescentes tiene Chris escondidos.

La revista Hustler.

Por fin veré cómo es una vagina.

Dios. Dios mío. Dios mío.

Ya no podrás hacerle daño...

...a nadie nunca más.

ZONA CERO

¿Qué hacemos en Nueva York? Creía que íbamos al Gran Cañón?

Quería pasar a presentar nuestros respetos.

Zona Cero.

Aquí se contagió el SIDA por primera vez.

Peter, es donde se produjeron los ataques del 11-S.

- ¿Esto lo hizo Saddam Hussein? - No.

- ¿El ejército iraquí? - No.

- ¿Unos iraquíes? - No.

¿Aquella mujer que visitó Iraq?

Iraq no tuvo nada que ver.

Fue un puñado de árabes, libaneses y egipcios...

...financiados por un árabe en Afganistán...

...acogidos por paquistaníes.

Entonces, ¿tenemos que invadir Irán?

Despierta, Stewie.

Voy a levantarte de ahí y cambiarte el pañal.

Dios mío.

Peter, Stewie no está en el coche.

Dios mío, se habrá quedado en casa.

Dios, me parto de risa.

Se estará subiendo por las paredes.

Daría lo que fuera por verle la cara ahora mismo.

Debe de estar diciendo:

"¿Dónde narices están todos?"

No imito muy bien a Stewie.

Dios mío, qué mala madre soy.

Tenemos que volver a casa.

Genial, Lois. Nos perderemos las vacaciones. Qué rollo.

Siempre que venga a este lugar...

...lo asociaré con un mal recuerdo.

Podríamos llamar a Quagmire y Cleveland para que vean cómo está.

Podrían cuidar de él hasta que volvamos.

Vale, está bien.

Tienen buena mano con los niños.

Como Robin Williams en Patch Adams.

Estáis todos ahí tirados. Mentiroso, mentiroso.

¿Dónde estoy, en el Congreso? La risa es la mejor medicina.

Por favor, señor. Tengo muchos dolores.

Cállate y escucha mis chistes. ¿Qué es esto?

Una cuña. Peter Pan. Próxima parada: Nunca Jamás.

Ven, Wendy, vuela conmigo.

Nunca he ejecutado un cambio de pañales.

No puede ser tan difícil. Hay que soltar esto...

...tumbarse con las piernas levantadas y dejar que la naturaleza haga el resto.

Sigue ahí.

Normalmente, la caca desaparece, pero esta vez no.

Intrusos.

Stewie, ¿estás ahí?

¿Crees que estará aquí?

Dios, son Cleveland y Bob Hope.

El daño está hecho. Será mejor sacarlos de aquí.

Los ataré en el sótano...

...con el canal de ayuda de DirecTV 24 horas.

¿Qué demonios? ¿Dónde estamos?

Conocer su mando es más fácil de lo que piensa.

Estos botones controlan el volumen, el canal...

...y la alimentación de su aparato.

Para ver qué más ponen, pulse Guía...

...y desplácese por el menú pulsando la flecha.

- Ahora que hemos aprendido... - No es muy oportuno...

...pero, ¿soy el único que se está empalmando?

¿Hay algo que no haga que te empalmes, Glenn?

Cuando dicen "desechos" en vez de "basura".

- ¿En serio? - No se me mueve ni un pelo.

Sus programas aparecerán en mi lista.

Peter, han pasado ocho horas...

...y no sé nada de Cleveland o Quagmire.

Hasta he llamado a Joe.

Esta silla es mía.

Hay muchas iguales, pero esta es mía.

Sin mí, no sirve para nada.

Sin ella, yo no sirvo para nada.

- Cállate. - Vale.

RHODE ISLAND 240 KILÓMETROS

Qué rollo. Quiero ver el Gran Cañón.

Lo siento, pero no vamos a dejar solo a Stewie.

Nos vamos a casa.

Qué pasada, esos tíos tienen una tele en el coche.

Están viendo Operación: Dumbo...

...con Don Knotts.

Tiene que preñar a este elefante...

...o la especie se extinguirá.

¿Quiere que ponga esto dentro de eso?

Este trabajo no está bien pagado.

Peter, mira la carretera.

Lois, déjame en paz. Estoy viendo la tele.

A veces, parece que tengas la cabeza al revés.

¿Tienes idea...?

Hola, magullada. ¿Qué haces ahí abajo?

Rupert, se ha acabado la comida, los pañales y casi todo lo demás.

Tengo que buscar trabajo.

Si no, estaremos peor que Albert, el obeso morboso.

Albert, el obeso morboso, te hemos traído bombones.

No puedo comer bombones, por la diabetes.

¿No veis que tuvieron que quitarme el pie?

Míralo por el lado bueno.

Ahora los zapatos te salen por la mitad de precio.

Vale, me comeré uno.

Bienvenido a McBurgertown. ¿Qué quería?

Tienes que limpiar el servicio.

No, no. No pienso volver allí.

No tienes alternativa. Tienes que limpiarlo.

No. No. Estaba, literalmente, solo en el suelo.

No intentó acercarse al váter.

Era como si hubiese aplastado las nalgas contra la pared.

El único pedazo de suelo que no tenía caca...

- ...era el que tenía un bebé. - ¡Venga!

- ¿Has comprado los billetes de tren? - Pues no.

Había un tío vendiendo anillas para la cortina de la ducha.

Era el único dinero que nos quedaba.

Tienen helio dentro, son muy ligeras.

Eres increíble.

Estos cuatro días han sido un infierno.

Nuestro bebé está solo en casa.

En vez de llevarnos a casa, has empeorado las cosas.

Un mono sería más evolucionado que tú.

Un mono hablaría menos.

Un consejo: si tu instinto te dice que hagas algo, ¡no lo hagas!

Si tu instinto te dice que no hagas algo...

...probablemente, es lo más adecuado.

¿Quieres herirme?

Adelante, si así te sentirás mejor.

Soy un blanco fácil.

Sí, tienes razón.

Hablo demasiado.

También escucho demasiado.

Podría ser un cínico frío como tú...

...pero no me gusta herir los sentimientos.

Piensa lo que quieras de mí. No pienso cambiar.

Me gusto como soy.

A mis hijos les gusto.

A mis amigos les gusto.

Porque soy auténtico.

Sin dobleces.

Referencias cinematográficas.

Podemos ir a Quahog en el remolque de un camión. ¡Rápido!

Gracias a Dios.

Vamos antes de que Stewie se haga daño.

Como el oso Fozzie en Arabia Saudita.

Es bueno adorar a Alá...

...porque antes adoraba a "Musló".

Una vez, conocí a un tío que era tan árabe...

¿Cómo de árabe?

Era tan árabe que le caía bien a todo el mundo...

...y no tenía nada de gracioso.

¿Puedes venir un momento a mi despacho?

- Sí. ¿Qué pasa? ¿Va todo bien? - Sí, ven a mi despacho.

Stewie, Shawanda dice que te ha visto robar comida.

¿Qué?

Dice que te vio en la cocina robando un bocadillo de pescado.

Venga ya, tío.

Sí, vale.

Fue cinco minutos después de la hora de tirarlos a la basura.

El caso es que Shawanda hizo estas fotos con el móvil.

Estás despedido.

Estamos sin blanca.

No tengo trabajo. No queda comida.

No me quedan pañales y este es el último gorro de Meg.

Estamos perdidos.

Que pongan en mi lápida que mi vida era mucho mejor...

...con mi familia.

Me di cuenta demasiado tarde.

Mamá. Papá.

Chris. Perro. Brian.

Han vuelto.

Mamá, menos mal que has vuelto.

Stewie, mi bebé.

Te prometo con todo mi corazón que no diré ni haré...

...nada malo durante el resto de la noche.

Por cierto, he desactivado el chip y he visto un montón de porno.

Cariño, me alegro de que estés bien.

No será gracias a Cleveland y Quagmire.

¿Qué les habrá pasado?

Y ahora está listo para disfrutar...

...de las opciones de programación de DirecTV.

Para responder cualquier pregunta...

...puede consultar el menú en pantalla...

...o visitar, a cualquier hora del día,

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Relájese y disfrute de DirecTV.

Gracias por sintonizarnos.

Bienvenidos al canal de ayuda de DirecTV.

Para familiarizarse con su nuevo sistema DirecTV.

¿Sabes que voy a protagonizar mi propia serie?

Traducción: María Josefa Chacón Tornero