Original subtitles

RESTAURANTE LOS CHULOS CINCUENTA

Niños, esto tiene mucha historia.

Estos restaurantes de los 50 eran muy famosos en los 80.

Voy a disfrutar de esta comida. No como anoche,

cuando no tuve tiempo de cagar antes de que llegaran los invitados.

¿Me da tiempo? Me arriesgaré.

¡Me cago en todo! Voy a tener que añadirle la cena.

Hola, chicos. ¿Qué tal?

Menudo lugar. Ya no sirven esta comida de los 50.

"Hamburguesas, patatas fritas, Coca-Cola".

Estos niños de hoy no tienen ni idea.

Me encanta que los camareros parezcan famosos de los 50.

Marilyn Monroe...

...Elvis.

Mirad, es James Dean después del accidente.

Dejen que les diga cuál es el especial de hoy.

Mirad, Cleveland ha llegado por fin.

Hola, familia Griffin.

¡Qué recuerdos!

¿Qué eres tú, un robot?

No, hijo.

Son los 50. Tengo la polio.

Vaya, nunca había oído hablar de eso.

Sí, Chris. La polio en aquella época era como el SIDA hoy.

La diferencia es que los que tienen la polio van al cielo.

Madre mía, "Surfin' Bird", de los Trashmen.

Es mi canción favorita de todos los tiempos.

Pájaro, pájaro, pájaro Pájaro es la palabra

Pájaro, pájaro, pájaro Pájaro es la palabra

Pájaro, pájaro, pájaro Pájaro es la palabra

Pájaro, pájaro, pájaro Pájaro es la palabra

Pájaro, pájaro, pájaro Pájaro es la palabra

Chris, ¿no sabes lo del pájaro?

Meg, todos saben Que pájaro es la palabra

Pájaro, pájaro, pájaro Pájaro es la palabra

Tío de la barra Pájaro es la palabra

Niñito asustado Pájaro es la palabra

Señora en el váter Pájaro es la palabra

¿No sabe lo de pájaro?

Claro, todos saben Que pájaro es la palabra

Pájaro, pájaro, pájaro Pájaro es la palabra

Otra vez. Me encanta la repetición.

Oiga, ¿de qué va?

Esta canción es de los 60. No debería estar en la gramola.

¿Me da el disco? Me encanta esa canción.

Le dejaré que se acueste con mi hija.

No sé. Enséñeme a su hija.

Está ahí.

Vale. Me la tiraré.

¿Le puede decir que llore y me suplique que pare?

Eso está hecho.

Peter, dale un respiro a la canción.

Lleva sonando desde que llegamos a casa.

Ni hablar, Lois. Es mi nueva cosa favorita en el mundo.

Lois, te lo preguntaré una sola vez.

¿Sabes o no sabes...

- ...lo del pájaro? - Dios.

Todos saben que pájaro es la palabra.

Pájaro, pájaro, pájaro Pájaro es la palabra

Pájaro, pájaro, pájaro Pájaro es la palabra

Pájaro, pájaro, pájaro

Dios. Perdona. Perdona.

Mira, duérmete, ¿vale?

Pájaro, pájaro, pájaro Pájaro es la palabra

Pájaro, pájaro, pájaro Pájaro es la palabra

Pájaro, pájaro, pájaro Pájaro es la palabra

Pájaro, pájaro, pájaro Pájaro es la palabra

Pájaro, pájaro, pájaro Pájaro es la palabra

Peter, mañana tengo una mamografía.

Brian, ¿me prestas el periódico un momento?

Qué raro.

- Creía que sería un notición. - ¿El qué?

Percibo la ausencia de un artículo ornitológico.

Un titular sobre el conocimiento masivo de cierta variedad avícola.

- ¿Qué dices? - ¿No te has enterado?

Creía que todo el mundo se había enterado.

- ¿El qué? - ¡No, Brian!

Pájaro, pájaro, pájaro Pájaro es la palabra

Pájaro, pájaro, pájaro Pájaro es la palabra

Pájaro, pájaro, pájaro Pájaro es la palabra

Pájaro, pájaro, pájaro Pájaro es la palabra

Brian, ¿no sabes lo del pájaro?

Peter te contará lo del pájaro.

Pájaro, pájaro, pájaro Pájaro es la palabra

Pájaro... Surfin'

Dios mío, Peter. ¿Estás bien?

Vengo del banco. Me han dicho...

...que has sacado 6.000 dólares de los ahorros.

Es casi todo lo que tenemos. ¿Para qué demonios era?

He comprado un espacio en la televisión...

...y he hecho un anuncio de vital importancia.

Gracias. Hola, soy Peter Griffin.

Muchos estadounidenses tienen un problema...

...que nos preocupa a muchos.

Según Encuestas Gallup...

...uno de cada doce estadounidenses no sabe que pájaro es la palabra.

Sueño con un país donde todos sepan que pájaro es la palabra.

Pájaro, pájaro, pájaro Pájaro es la palabra

Pájaro, pájaro, pájaro Pájaro es la palabra

Dios mío, ¿es posible?

Que los chicos del laboratorio lo confirmen.

Los cálculos muestran que el pájaro es igual o mayor que la palabra.

¡Comprobadlo otra vez!

- Brian. - Dime.

No me encuentro bien.

Ya está bien. Hay que hacer algo.

Tenemos que coger ese disco y destruirlo.

Como aquella operación para gordos destruyó los brazos de Star Jones.

CENTRO DE BYPASS GÁSTRICO

Qué guapa estoy. He perdido un montón de peso.

¡Taxi!

Voy a enseñarle a la gente lo guapa que estoy.

Pájaro, pájaro, pájaro

Pájaro, pájaro, pájaro

¿No sabes lo del pájaro?

Todos saben Que pájaro es la palabra

¿Quién ha sido?

- ¿El qué, papá? - Sí, Peter, ¿qué te pasa?

Surfin' Bird ha desaparecido.

Me lo llevé a la cama, me acosté con él y se durmió en mis brazos.

Peter, ninguno de nosotros te robaría.

¿Nadie tenía un motivo? Todos lo teníais. Todos vosotros.

Sabíais que había cambiado mi testamento para dejárselo todo al él.

Meg quería un pasaporte para que su hermana gemela saliera del país.

No contaba con que yo descubriera que no tiene gemela...

...y que la propia Meg salió hace poco del manicomio.

Ahí es donde entra Chris.

Lo tenías todo pensado, ¿eh? No podías dejar las cosas como estaban.

No me vas a disparar, Chris. No tienes agallas.

Perdona, papá. No sé de qué estás hablando.

Qué raro, los discos no se levantan y se van así como así.

Menos mi viejo disco de Allan Sherman.

Si no me vas a poner, no te quejes cuando me largue.

Un montón de judíos aún se ríen con "Hello Muddah, Hello Faddah".

Qué calor hace esta mañana. No me hace falta la chaqueta.

Que os den a todos.

Me voy a comprar otra copia de Surfin' Bird.

Peter, no hace falta. Seguro que aparece.

Yo no contaría con ello.

DISCOS FORMATOS MUERTOS

¿Tiene Surfin' Bird, de los Trashmen?

No, lo siento.

Un bebé y un perro compraron las 63 copias.

Maldita sea. Es la tercera tienda de discos usados donde me dicen eso.

Tu cara me suena. ¿Te conozco?

- ¿Fuiste al instituto North Providence? - No.

¿Eres amigo de Gary, el de la tintorería?

No.

- ¿Eres Jesucristo? - No.

Dios mío, sí que lo eres.

- Eres Jesucristo. - No, no lo soy.

Soy un tío que trabaja en una tienda de discos.

Si no eres Jesucristo...

...no te importará que mee en estos discos de Amy Grant.

- ¡No lo hagas! - Lo sabía, eres Jesús.

Sí, lo soy.

Dios mío, Jesucristo, el Mesías.

Has vuelto. Has vuelto para traernos la buena nueva.

¿Qué nueva?

Pájaro, pájaro, pájaro Pájaro es la palabra

Pájaro, pájaro, pájaro Pájaro es la palabra

Pájaro, pájaro, pájaro Pájaro es la palabra

Pájaro, pájaro, pájaro Pájaro es la palabra

Pájaro, pájaro, pájaro Pájaro es la palabra

Jesucristo ha vuelto a la Tierra.

No me lo puedo creer. La Segunda Venida.

No grites. No es la Segunda Venida.

Entonces, ¿qué haces aquí?

Lo creas o no, aparezco cada cien años o así.

De incógnito, para escapar de la familia.

Además, era un buen momento.

Mi padre ha dejado de fumar y está que trina.

¿Quién ha cogido mi chequera?

¡Ellen!

¿Qué hace aquí una tapa de boli sin boli?

Eres la primera persona que me reconoce en 2.000 años.

Pareces un tío majo. Ven a mi casa a cenar.

- Vale, pero salgo a las siete. - Genial, lo pasaremos bomba.

Podemos ver el vídeo de YouTube de Marlee Matlin llamando a Moviefone.

Por favor, diga el nombre de la película que quiere ver.

Mimzy, más allá de la imaginación.

Lo siento, no lo he entendido.

Por favor, diga el nombre de la película que quiere ver.

Mimzy, más allá de la imaginación.

Ha seleccionado 300.

Si es la película que quiere ver, diga "sí".

- No. - Ha confirmado 300.

Vaya, Jesucristo cenando con nosotros.

No logro acostumbrarme.

Me alegro de que estéis todos aquí.

Quiero deciros que uno de vosotros me traicionará.

Que no, que es broma.

Eso es lo que decía en su libro de cuentos.

Termina la historia que estabas contando, Jesús.

Vale. Me dieron una paliza hasta dejarme inconsciente...

...me clavaron espinas, me clavaron a un madero...

...me metieron una esponja con vinagre por la boca y me mataron.

Luego me metieron en un hoyo tapado con una piedra durante dos días.

Y el domingo, ¡zas! Resucité de entre los muertos.

Parece un fin de semana de locos, pero tengo una mejor.

Yo, Cleveland y Joe nos pusimos pedo a base de Southern Comfort.

Íbamos a vomitar, pero Joe dijo: "Vamos a ver Las crónicas de Riddick".

La vimos entera sin vomitar.

Cuando llegué a casa, había perdido las gafas.

Peter, uno. Jesús, cero.

¿Te importaría hablar por el móvil con mi amiga Muriel Goldman?

Quiero restregarle esto por su cara judía.

Vale, lo diré yo:

¿cómo sabemos que eres Jesús? ¿Puedes hacer milagros?

Claro. ¿Qué te parece esto?

- Madre mía, una copa de helado. - Te quiero, Jesús.

Yo también te quiero, colega.

- Jesús, ¿harías algo por mí? - Claro, Peter. ¿El qué?

Jesús, ya sé que no quieres llamar la atención...

...pero tengo muchas ganas de presentarte a alguien.

¿Sí? ¿A quién?

Puede que el pueblo estadounidense esté ahora en contra de la guerra,

pero yo respondo ante un poder más alto.

Yo respondo ante el poder de Jesucristo.

Tiene gracia, tengo aquí a Jesucristo.

He oído lo que has dicho. No sabes nada de mi obra.

Es increíble que hayas llegado a ser presidente de algo.

¿A que sería genial que la vida fuese así?

Jesús, gracias por pasar esta noche con nosotros.

Parecerás un holgazán, pero tienes mucho talento, jovencito.

Se me había olvidado lo guay que es relacionarse con otras personas.

Me voy a dormir. Mañana tengo que abrir la tienda.

No querrás volver a esa tienda. Tienes que salir...

...a colorear huevos y esconderlos para los niños.

¿Quieres que revele quién soy?

Por supuesto. El mundo te necesita, Jesús.

Igual que uno a quien no se le levanta necesita una distracción.

Estoy listo para hacer el amor contigo.

- ¿Es ese mi teléfono? - Yo no oigo nada.

¿Es ese John Astin?

Yo no veo a nadie ahí fuera.

Ahora hay demasiado lío.

Tienes razón. Puede que sea el momento. Pero, ¿cómo lo hacemos?

Presten atención, por favor.

Les presento al único e inimitable Jesucristo.

Así es. Este de aquí es Jesucristo.

- Jesucristo. - Sí, claro.

Qué idiotas, ni siquiera escuchan.

Tenemos que demostrárselo.

Compraré agua en el supermercado...

- ...y tú la convertirás en vino. - Guay.

¿Podrías comprarme la revista Cracked?

- ¿Cracked? - Sí.

Jesucristo, no me lo puedo creer.

Vale, vuelvo enseguida.

- Mierda. - Tranquilo, yo lo cogeré.

- Dios mío. - Es Jesús.

- Es él. - Es Jesús.

Y su mejor amigo, Peter.

THE TONIGHT SHOW CON JAY LENO

PROVEYENDO RUIDO DE FONDO PARA RELACIONES SEXUALES DESDE 1992

Quince minutos, señor Cristo.

Jesús, ¿te puedes creer que vayas a conocer a Jay Leno?

¿Por qué cuando Jesús se reveló al mundo se hizo famoso...

...y cuando lo hice yo me expulsaron durante cinco días?

Todo esto te lo debo a ti. Tú me diste la confianza que necesitaba.

Olvídate de eso. Sal ahí y déjalos muertos.

- ¿Quién eres? - Jesucristo.

- ¿Quién eres? - Jesucristo.

- ¿Quién eres? - ¡Jesucristo!

A por ellos.

Gracias otra vez a Dave Coulier.

La tercera temporada de Padres forzosos saldrá en DVD el 5 de marzo.

El próximo invitado murió por nuestros pecados y ha vuelto al candelero.

Demos la bienvenida a Jesucristo, de la Biblia. Jesús.

- Hola, Jesús. Bienvenido. - Gracias. Es un placer.

¿Qué has hecho desde que has vuelto?

Gandulear...

...jugar a Call of Duty 4 y comer mucho yogur helado.

Y ver cómo es la vida nocturna aquí. Resucité a River Phoenix.

Luego fuimos a Viper Room y tuvo otra sobredosis.

Señoras y señores, Jesucristo. Enseguida volvemos con Joss Stone.

POR DESGRACIA, AÚN HAY MÁS

¿Habéis visto eso? Ha hecho reírse a Jay Leno.

Este tío va a ser grande.

CHICAGO TRIBUNE ¡HA SUBIDO a lo más alto!

TIME Mesías del año

NEW YORK POST JESÚS MÁS GRANDE QUE JESÚS

Volvemos a los premios MTV Movie, presentados por Dane Cook.

Hola, ¿qué pasa? Soy Dane Cook y estos son los premios MTV Movie.

¿Qué pasa? ¿Qué pasa? ¿Sabéis lo que odio?

Cuando te comes un helado y está tan helado que haces...

Dices: "¿Por qué no me has dicho que estaba tan helado?"

Y te dicen: "Es un helado, tío". Y tú: "Madre mía".

Pero a las chicas no les pasa porque usan cuchara.

¿Qué pasa?

MySpace.

- ¿Está diciendo algo gracioso? - No sé.

Se está moviendo mucho, así que supongo que sí.

Sale en Internet y yo voy a la universidad.

Presentará el premio...

...al mejor negocio de tuneo de gánsteres de la pantalla...

...Jesucristo y las Muñecas Cachondas.

¡Jesús! Ese es mi amigo, Jesús.

Quién pensaría que yo, Peter Griffin, el tío que hace solo dos semanas...

...dibujaba una sonrisa en su testículo para que se riera su hijo...

Se me ha ido lo que estaba diciendo, pero... ¡Bien, es mi amigo Jesús!

Es un placer estar aquí con estas mujeres intercambiables.

La última vez que bajé a la Tierra sólo iba con una puta.

Venga, tíos. Vamos a mi kelo.

¿Os importaría apretaros un poco?

Lo siento, Peter. Parece que no hay sitio.

¿Cómo dices?

Solo queda un sitio y se lo he prometido a esa vaca.

Qué divertido. Sacaré la cabeza por la ventanilla del techo...

...sacudiré los brazos y diré: "Estoy en Hollywood".

¡Estoy en Hollywood! ¿Lo veis? Dije que lo haría.

¿Quieres dejar eso? Estamos cenando.

Increíble, Jesús no me ha llamado. Le dejé un mensaje hace cuatro horas.

Igual no lleva el móvil.

No, sonó dos veces y saltó el buzón de voz.

Si hubiera saltado directamente, es que lo tenía apagado.

Si hubiera sonado seis veces, no lo había oído.

Pero sonó dos veces, Lois.

Eso significa que sonó, vio que era yo...

...y apretó un botón para que saltase el buzón.

Dame tu móvil. Seguro que lo coge.

Hola, Lois.

Hola, soy Peter.

¿Qué pasa? Habíamos quedado.

Se me olvidó decirte que tengo cita con el médico.

Estoy en la consulta.

Mirad, Lindsay Lohan se ha quitado la camiseta.

Me he bebido una cerveza. ¿Quién quiere enrollarse conmigo?

- Yo. - Yo también.

Acabo de hacerlo, vamos otra vez.

Tengo que colgar.

¿Te puedes creer que Jesús me esté tratando así?

Creía que era mi amigo.

La fama y el éxito vuelven loca a la gente, Peter.

Seguro que, en el fondo, sigue siendo el mismo Jesús.

Puede que necesite descubrirlo a su manera.

Puede, pero una cosa es segura: nada de esto habría pasado...

...si no me hubieran robado mi puto disco de Surfin' Bird.

Han encontrado a Jesucristo, empleado de una tienda de discos...

...en el piso de Mary-Kate Olsen...

...boca abajo e inconsciente.

La policía reanimó y detuvo al desorientado Jesús...

...que dijo: "Los judíos tienen la culpa de todas las guerras del mundo".

Brian, ¿crees que será nuestro Jesús?

Residencia Griffin, Peter al habla.

¿Sí? ¿Por qué iba a hacerlo?

Búscate a otro para pagarte la fianza, porque no seré yo.

¿Y qué vas a hacer?

Vale, voy para allá.

POLICÍA DE QUAHOG

Jesucristo, mírate.

Lo tenías todo: dinero, fama, vida eterna.

Y lo echaste a todo perder. Se te subió a la cabeza.

Ya lo sé, Peter.

Supongo que soy tan humano como cualquiera.

¿Sí? ¿Y qué hacemos ahora?

¿Quieres que te diga la verdad? Creo que debo irme.

Este mundo aún no está listo para mí. Ni yo para él.

No sé, igual intento volver dentro de otros mil años...

...cuando sea más maduro.

Lo que acabas de decir es muy maduro.

Creo que vas por buen camino.

Antes de irme, Peter, quiero darte una cosa.

Extiende las manos.

Bueno, parece que se acabó. Jesús se ha ido.

- Le echaré mucho de menos. - Yo también.

Me dio una cosa antes de desaparecer.

- ¿El qué? - Algo muy especial, Lois.

¿El qué, papá?

- ¿No os habéis enterado? - ¡Mierda!

Pájaro, pájaro, pájaro Pájaro es la palabra

Pájaro, pájaro, pájaro Pájaro es la palabra

Pájaro, pájaro, pájaro Pájaro es la palabra

Subtítulos: Maria Josefa Chacon Tornero