Original subtitles

CELEBRACIÓN DEL EPISODIO N.º 100

Hola, Estados Unidos.

Soy Seth MacFarlane, creador de Padre de familia,

y os hablaré del impresionante trabajo

que realiza el Centro Dana-Farber

de investigación sobre el cáncer.

No, es broma. ¿Os imagináis?

Esta noche vamos a ver

algunos de mis fragmentos favoritos

para celebrar que llevamos 100 episodios haciendo lo justo para cumplir.

Y nos pareció divertido

averiguar cómo va la serie.

Reunimos a un grupo de ciudadanos corrientes

que nunca habían visto Padre de familia

y les mostramos un par de episodios.

Sus reacciones fueron casi unánimemente positivas.

Fijaos.

¿Le ha gustado Padre de familia?

No, la verdad, no.

No lo entiendo mucho.

No le veo la gracia.

Es ridículo.

¿Qué sentido tiene?

Debería tener algún sentido.

¿Padre de familia es algo

que recomendaría a sus amigos?

No, desde luego que no.

Me ha parecido horrible.

¿Ha disfrutado con Padre de familia?

No.

¿Se lo dejaría ver a sus hijos?

No.

¿Le suena la serie Padre made in USA?

No.

La base de toda comedia familiar televisiva de éxito

es la propia familia.

Demos una vuelta por la calle Spooner

y revivamos algunos momentos memorables de la familia

que ayudó a que yo, un pobre inmigrante vietnamita, me convirtiera

en un blanco millonario de Hollywood.

Papá, ¿qué es? ¿Qué pasa?

He oído un ruido.

¿Hay alguien abajo?

Dios, Meg, me has asustado. Perdona.

Madre mía, qué subidón.

¡Sí!

¡Estoy viva!

Es cosa nuestra, como padres, ser parte de la solución.

Iré a hablar con el director mañana.

Gracias, cariño.

La palabra de seguridad es "banana".

Te quiero.

¿Cómo llevas...

esa novela

en la que estás trabajando?

¿Tienes un montonazo de hojas?

¿Estás desarrollando

una preciosa historia?

¿Quizá una gran novela

con la que llevas tres años?

¿Tienes...

un protagonista convincente?

¿Tienes un obstáculo que deba superar?

Tu historia,

¿se está desarrollando?

Llevas un tiempo con ella, ¿no?

Sí, ya van tres años.

¿Has trabajado en ella todo ese tiempo?

¿Una bonita narración,

con introducción, nudo y desenlace?

Amigos que se tornan enemigos,

enemigos que se tornan amigos, ¿sí?

Y al final, el protagonista sale

enriquecido por la experiencia, ¿sí?

¿Sí? Tienes un...

No, te mereces tiempo libre.

Conozco al dueño de este lugar.

¿Y mi dinero?

¿Me lo vas a dar?

¿Y mi dinero, tío?

Muy bien.

Tengo jarabe para vomitar de Mort.

Invito yo.

El que aguante más sin potar

se come el último trozo de tarta del frigo.

Vale, empezamos.

¿Cómo lo lleváis?

Bien de momento.

Muy bien, vale.

Nada todavía.

Genial.

No sé si habéis probado la tarta,

pero está...

muy rica.

Es de la venta de pasteles a la que Lois...

Uno menos.

Sé de alguien que no tomará...

Empiezo a sentirme raro.

Yo me siento bien. Supongo que voy a...

Eso significa que gano yo.

Yo me comeré...

Ay, Dios.

¿Por qué no me ha dicho nadie...?

Madre mía, me arde todo por den...

No, por favor, ya basta.

Ya basta.

Papá, tengo miedo.

Coge el teléfono.

Llama a urg...

Lois, ven aquí...

Vale.

Vale, creo que ya no me queda nada.

Creo que...

No quiero...

No quiero...

Peter, agárrame de las orejas...

¿Quién quiere sopa?

Padre de familia es media hora de risas,

pero también de aprendizaje.

Revisemos lecciones de historia de Padre de familia

que han alejado a los bachilleres de las universidades de EE. UU.

DIARIO

PATATAS

¿Qué me acabas de llamar?

Creía que era tu nombre.

Esa es nuestra palabra.

Tú no puedes usarla.

Oye, vale.

Vale, tranqui.

¿Podrías pasarme el remo,

- palabra con N, Jim? - Gracias.

Esta vez tenemos que hacerlo.

- ¿Preparada? - Vale.

Vale.

- Uno, dos... - Uno, dos...

Quieres que me mate

y tú no lo harás.

¡Qué cabrón!

- ¡Qué cabrón! - ¡Qué cabrona!

Ahí está Edison con su puñetera electricidad.

¡Oye, Edison!

¡Comparte esas bombillas!

Búscate la vida, tío.

Nos estamos congelando el culo aquí.

¿Cómo crees que me siento yo?

Tú puedes ver mi fabulosa casa.

Yo tengo que ver esa cosa oscura.

¿Qué es eso, tienes una vela?

- Qué tierno. - Sí, es una vel...

Nos estamos congelando.

En mi familia, hace un mes que nadie se baña.

Apestamos, aquí apesta, gilipollas.

No te oigo con mi caldera...

Vete al infierno, Edison.

Vete al cuerno, tío.

¿Habéis visto The Office?

No, claro, no tenéis televisión.

¿A que voy y te doy una paliza?

Sí, anda, ven.

Enseguida volvemos con más fragmentos

de la serie que hace reír a todo EE. UU.

¿Diría que Padre de familia no es apropiada para niños?

Por supuesto.

Desde luego. No querría que mi hijo viera eso.

¿Le recomendaría Padre de familia a alguien?

Hay mucha gente...

que está...

enganchada a las drogas,

enganchada al alcohol

o a la marihuana,

y necesitan este tipo de adicción.

¿Qué tipo de público cree que vería Padre de familia?

Santo cielo.

Gente que no sepa cambiar de canal.

Es lo que creo.

Bienvenidos de nuevo a la celebración del episodio 100 de Padre de familia.

Suerte que esto no es un recopilatorio de Dharma y Greg.

A estas alturas, ya habríais visto los vídeos de Dharma

y estaríais clavados viendo los de Greg.

Dios, qué serie más horrible.

Bien, volvamos a ver

a nuestros grandes seguidores.

Lo que no entiendo de Padre de familia

es que a veces el bebé y el perro viven

situaciones pervertidas o sexuales.

Es raro, porque los bebés y los perros me parecen

inocentes y adorables...

y me quedo...

Los bebés son adorables y tiernos,

y este bebé es malvado y habla fatal.

¿Quién lo dobla? No es la voz de David Hyde Pierce.

¿De qué personaje?

De Stewie, el bebé, o como se llame. No es él.

- Es David Hyde Pierce. - No puede ser.

- Sí. - ¿De verdad?

- Sí. - Qué decepción.

¿Con qué personaje se identifica más?

No me identifico con ninguno.

El único personaje con el que me podría identificar

es Meg, seguramente.

Si volviera Jesús a la Tierra,

¿le gustaría Padre de familia?

No, sin duda no.

Si dirigiera la cadena,

¿cancelaría Padre de familia?

Sí, claro. Exacto.

Algunos de mis momentos favoritos de Padre de familia

con el paso de los años han sido los números musicales.

Son los momentos que nos mantienen

un alegre paso por delante de la competencia.

Aligeren los zapatos,

les vamos a tocar el hueso de la risa

con actuaciones sensacionales de Padre de familia.

- Tienes sida - Sí, tienes sida

Lamento decirte, chico Que tienes sida

Tienes sida

Quizá lo hayas pillado Cuando te pinchaste

Con una asquerosa aguja ahí

O quizá fue por todo El sexo sin protección

No está claro

Pero lo que tenemos claro

- Es que tienes sida - Sí, tienes sida

No VIH

Sino sida en toda regla

Puede que solo sean neuróticos

O tal vez psicóticos

Es la gente

De la puñetera censura

Mi batido de leche atrae A todos los chicos al patio

Y dicen: "Es mejor que el tuyo"

Claro que es mejor

Podría enseñaros Pero tendría que cobraros

Vamos de camino a Rhode Island

Lo estamos pasando de miedo

Sigue, colega.

Somos un par de colegas Como Thelma y Louise

Salvo que tú no mides 1,83

Y a ti los pechos No te llegan a las rodillas

Langosta de roca

Langosta de roca

Shipoopi

Pero puedes ganártela ya

Puedes

Ganártela

Ya

¡Shipoopi!

Olvido lo divertido que soy.

Enseguida volvemos con más Padre de familia

tras unas palmaditas en la espalda de vosotros, los telespectadores.

¿Qué series le gustan? ¿Cuáles le divierten?

Me gusta South Park.

Me podría sentar a verla,

porque hacen más chistes.

Me gustan Los Simpson porque es inteligente.

Los Simpson, sé que es de la Fox,

pero es mucho mejor, es mucho más creativo.

Incluso Scrubs, con su humor estrafalario,

tiene un tono moralista subyacente.

¿Diría que Scrubs es mejor que Padre de familia?

Desde luego, sí.

Sin duda mejor.

¿Cree que Jay Leno es más divertido que Padre de familia?

¿Mucho más?

Sí.

Mucho más.

¿Le gusta Tina Fey?

Me gustaba mucho más Molly Shannon.

No sé.

Tina Fey me resulta un poco aburrida.

¿Qué tipo de series le gustan?

Solo veo culebrones y The Bachelor.

Bienvenidos de nuevo a la celebración del episodio 100 de Padre de familia.

Espero que os guste lo que habéis visto

y sé que disfrutaréis del resto.

Y cuando se acabe, ¿qué tal

si vamos atrás y jugamos al béisbol?

Podemos hablar de tus problemas en la escuela

y de por qué las chicas son tan interesantes de repente.

¿Cree que Padre de familia representa a las mujeres?

Nunca he sentido, al ver la serie,

que Padre de familia represente a las mujeres.

Más bien es degradante para las mujeres.

No entiendo por qué lo ven las mujeres,

a menos que estén acompañando a su marido,

o a su novio o así.

No creo que Padre de familia represente a las mujeres.

Si lo hace, es de forma despectiva.

¿Cree que Padre de familia representa a los latinoamericanos?

No, qué va.

Como hombre afroamericano,

¿cree que Padre de familia le representa?

Sí, lo creo.

¿Le representa?

¿De qué modo?

Del modo equivocado, por eso quiero que lo cancelen.

Nos suelen preguntar por qué

hay tantos chistes de cultura popular en la serie.

Os lo voy a decir.

Padre de familia quiere sostener un espejo frente a la sociedad

y decir: "Sociedad, eres fea,

y no nos gustan muchas cosas que haces".

Aquí va una pequeña muestra de nuestro disgusto.

Tom Hanks, eso es.

Qué divertido es Tom Hanks.

Todo lo que dice es un puntazo.

Tengo sida.

Stewie, ¿se comportó el Sr. Jackson de forma inapropiada contigo?

Sí, pero lo peor fue que no me volvió a llamar.

No, pero hablando en serio, sí,

fue bastante violento.

¡Socorro!

¡Jane! ¡Para este trasto loco!

¡Alto! ¡Socorro!

¡Ay, Dios, George!

¿No me has oído ahí fuera?

- Papá, ¿estás...? - Vete a tu cuarto, Elroy.

- Pero ¿qué ha pasado? - ¡A tu cuarto!

Meg es tan guay como el otro lado de la almohada.

Billy Dee Williams.

Hola, Peter.

Bienvenido al lado guay de la almohada.

Le condeno a 24 meses de cárcel.

- Oh, no. - Oh, no.

- Oh, no. - Oh, no.

¡Oh, sí!

¿Qué hay de nuevo, viejo?

¡Ay, Dios!

Un día de estos, Alice, un día de estos...

Sí, ya lo sé, Ralph, me mandas a la luna.

- ¿Qué es esto? - No lo sé.

¿Cómo que no lo sabes?

No sé cómo han llegado hasta aquí.

Creo que sí lo sabes.

No... Derrick ha estado aquí antes.

Ha estado haciendo las camas.

Seguramente las habrá puesto...

Yo estaba en el váter.

¡Sois unos nazis!

¡Unos puñeteros nazis!

Sí, he comprado una honda de tamaño natural

y me ha empotrado contra una montaña.

No se admiten devoluciones.

Hace años que soy cliente.

Puedo darte vales de compra.

Pero... ¿en serio? Bueno, supongo...

- ¿Por qué tardas tanto? - ¡Ya me encargo yo!

Ponme un whisky con soda.

Intenta que no le entre

agua salada si puedes.

Que no le entre agua salada...

- Sí. - Estamos rodeados de agua salada.

No sé... es bastante difícil.

Solo te digo que lo intentes.

- Sí, vale, lo intentaré. - Gracias, sí.

- ¿Y quieres que te limpie el culo? - Qué tono más servicial.

Estás abusando de tu poder,

¿no crees? Es absurdo.

En todo este rato ya podrías haberme preparado la copa.

Jim Henson tenía la actitud de "esperar a ver",

y mira lo que le pasó.

Ahora tenemos Teleñecos que suenan mal.

- Tengo hambre. - No hay problema.

Puedo cocinarte algo.

¿Quieres espaguetis?

Esa es mi especialidad.

Viva.

Eres peor madre que Britney Spears.

Lo sé.

La cesta de regalo no merecía la pena el viaje.

Ni mucho menos.

Tengo que contestar. Luego hablamos.

Vaya,

desde el otro lado, es molesto.

Con el paso de los años, Peter Griffin ha tenido más trabajos

que pelos en la nariz.

Nunca entendí esa expresión,

"más que pelos en la nariz".

¿Es que alguien alguna vez

ha contado los pelos de la nariz?

Ya veis que soy el motor que impulsa la comedia de la serie.

Veamos algunos trabajos de Peter.

Bien, Peter,

¿dónde te ves dentro de cinco años?

"Tirándome a tu mujer", no.

No digas "tirándome a tu mujer".

Tirándome a tu...

...hijo.

Voy a detener la contaminación con mi nuevo

y encantador personaje, Gary el Puma Antibasura.

¡Recoge tu basura!

Quiero saber de quién es este vaso.

He dicho que quiero saber de quién es este vaso.

¡Recógelo!

¡Recógelo!

Gracias, cariño.

¿Veis qué lugar tan bonito es este cuando todos colaboramos?

Como dice Gary el Puma Antibasura:

"Es una aventura recoger la basura".

Sois tontos perdidos.

Van a buscar soldados.

- "Punto". - "Punto".

- "Apuesta". - "Apuesta", lo sabía.

Más despacio.

- "Pozo". - "Pozo", tío, es mi primer día.

- "Gordo". - Ya vale, colega.

Este curro es mejor que aquel trabajo

que tuve dándole calor de noche a Lara Flynn Boyle.

Oye, Lara.

¿Sí?

¿Es majo Dylan McDermott en persona?

Sí.

Bien.

Y uno, y dos...

No.

Los altos eran antes.

Este es el peor coro que he...

Anda ya, ¿adónde vais?

¡La gala es mañana!

Relájate, se asustan con facilidad,

pero volverán y en mayor número.

Tendremos una armonía más amplia.

Sí, será un sonido fantástico.

Enseguida volvemos con más Caso abierto.

Otra serie horrible.

Es un dolor verla, es un muermo.

Todo está rodado con filtro azul

y por eso queda gris y desagradable.

Y Médium, odio Médium.

Vamos, hombre.

Si pudiera decirle algo directamente

al creador de Padre de familia, ¿qué le diría?

Chapa.

- ¿Que cancele la serie? - Sí.

Entonces,

David Hyde Pierce perderá el trabajo.

Da igual, encontrará otro. Es fantástico.

Me encanta.

No quiero que la gente

de otros países vea esta serie

y piense que somos así en Estados Unidos.

No me gustaría.

Si pudiera decirle una cosa

al creador de Padre de familia, ¿cuál sería?

Que acabe, que la cancele.

Pues básicamente...

que vuelva a empezar, eso es todo.

Que vuelva a empezar de cero.

Intentan

ganar un Grand Slam, pero no lo conseguirán.

Primero hay que perder.

Uno no queda campeón a la primera.

Primero tiene que perder.

- Y luego se gana. - ¿Como Jesús?

Correcto, y como los Dodgers.

Esperamos que hayáis disfrutado de esta revisión

de los 100 primeros episodios de Padre de familia.

Por los 100 siguientes.

Y esperemos que no nos cancelen

durante dos... años y medio a la mitad otra vez.

¡Buenas noches, Estados Unidos!

¿Qué diría si le dijera que Padre de familia

aporta dinero para buscar a Osama bin Laden?

Diría que no aporta suficiente.

¿Les recomendaría Padre de familia a sus amigos?

A mis amigos inmaduros.

La palabra "héroe" se utiliza con poco rigor actualmente.

¿Cree que Peter Griffin es un héroe?

No.

Pero ha tenido que pensarlo.

Sí, he tenido que pensarlo.

Sí, es cierto.

Así es.

¿Cree que Peter Griffin es un héroe?

Peter Griffin... Voy a ser sincero.

No sé quién es Peter Griffin.

Raquel Pereda