Original subtitles

PADRE DE FAMILIA

Mamá, ¿dónde está papá?

Ha ido a recogerle el correo a Cleveland.

Correo negro.

Peter, solo tienes que recoger el correo de Cleveland, no leérselo.

Lois, los negros son diferentes a ti y a mí. Y eso me resulta gracioso.

Vaya, Cleveland recibe muchas revistas.

Refresco de Uva Hoy, Refresco de Naranja, El Lector del Ponche de Fruta.

Eh, ¿qué tienes ahí, Stewie?

Aficionado al Bigote.

Mira estos hombres. Qué clase, qué elegancia.

Solo por unos pelos en el labio superior. Lois, voy a dejarme bigote.

Me lo dejaré como el tío del Monopoly. Menos cuando va a la cárcel.

Ojalá pudiera decirte que el tío del Monopoly se defendió bien.

Y que las hermanas lo dejaron en paz.

Ojalá pudiera contarte eso. Pero la cárcel no es un cuento de hadas.

Rupert, ¿y si la nevera fuera un monstruo y hablara así?

Soy un monstruo y voy a morderte los dedos.

Allá voy. Voy a atraparte.

No quiero seguir jugando. Voz normal.

La nevera no puede hacerme daño. ¿Vale?

Dios, papá. ¿Qué tienes en la cara?

- Meg, es un bigote. - A mí me parece sexy.

- A mí me parece gay. - No es gay, Brian.

Si yo soy gay, Freddie Mercury también.

¿Freddie Mercury, el cantante de Queen? Era muy gay.

No lo era. Tenía bigote, que es casi igual que un anillo de boda.

Supongo que serás un padre más severo ahora que tienes bigote.

Puede que te dé más azotes que antes.

Y que responda a tus preguntas con una historia.

Pero sobre todo, mi bigote indica

que es un 90 por ciento seguro que sea un inculto

que tenga revistas porno exclusivas

y que escuche la Little River Band con grandes auriculares.

Es lo más feo que le ha salido al gordo desde la pata de caballo.

Peter, ¿has visto mi...?

Brian, lo siento. ¿Qué os digo siempre?

No os pongáis detrás de mí porque me asusto.

Y ahora seguimos con One Tree Hill.

Tío, te diré una cosa.

Nada de lo que pase el resto de nuestras vidas será tan importante como

lo que está pasando aquí, ahora mismo, junto a las taquillas del instituto.

Tengo muchos problemas.

Nada que no se pueda arreglar mirando al lago.

El instituto es algo muy serio

Estos problemas son importantes

Esos estudiantes de instituto dan pena.

Yo solo soy un bebé y soy más guay que ellos.

¿Qué sabes del instituto?

¿Me tomas el pelo? Los chicos de hoy son muy manipulables.

Si me soltaras en un instituto, sería el chico más popular en una semana.

¿De verdad? ¿Te atreves a apostar algo?

- Claro. ¿Qué apuestas? - Si gano y no lo consigues...

...tendrás que meter la nariz en el gorro de Meg y aspirar ocho segundos.

- Acepto la apuesta. - Bien.

- ¿Lo sellas con un beso? - ¿Qué?

Papá, te has levantado muy temprano.

Sí, es una mañana bigotuda, Chris.

He visto el amanecer con mi pantalón, mi camisa y mi chaqueta vaquera.

- Vaya, la cultura bigotuda es genial. - Ya lo creo, hijo.

Te haré puré de patatas para desayunar.

Luego te llevaré al prostíbulo para que pierdas la virginidad.

- ¿Te gustaría? - ¿Que si me gustaría?

Es mejor que el hámster musculoso que me regalaste en Navidad.

Papá, lleva tres semanas sin parar de correr en esa rueda.

Sí, parece que está en buena forma.

- ¿Puedo cogerlo? - Yo no lo haría.

CHARCUTERÍA ITALIANA

Siempre he querido entrar aquí.

Ahora que tengo bigote parece un buen momento.

Y todo esto tiene muy buena pinta. ¿Nos pone salami y...?

Brian, déjame a mí.

- Peter, ¿qué haces? - Hablar italiano.

Peter, no se aprende italiano solo por llevar bigote.

JAMES WOODS INSTITUTO REGIONAL

Muy bien, perro, allá vamos.

Perderás la apuesta,

porque voy a convertirme en el chico más popular del instituto.

Perdón, disculpad. ¿Sois los populares?

- Sí. ¿Quién eres tú? - Me llamo Zack Sawyer.

Vengo de un instituto de ricos

con coches caros y que es un paraíso sexual.

- Eso suena genial. - No, es patético. Todo es patético.

Si dice una cosa guay más, lo aceptamos en el grupo.

Llevo camiseta de manga larga debajo de manga corta debajo de manga larga.

- Dios mío. Eres fantástico. - Eres impresionante.

Has vencido a mi cinismo adolescente.

Excelente. Tengo más éxito que Will Smith y su rap ingenuo.

Respeto a las mujeres Cuando tengo una cita

Las llevo al parque O tal vez al museo

Y solo intento darles un beso Si están preparadas

¿Qué? ¿Qué?

Ayuda a tus padres Buscándote un trabajo

Así ayudarás a pagar Los gastos del colegio

Di:

Límpiate los zapatos en el felpudo Antes de entrar

Alguien acaba de limpiar el suelo

¿Qué?

CALLE SPOONER

¿No crees que estás dejando que ese bigote te consuma la personalidad?

Cállate, Brian. Ahora formo parte de una comunidad muy especial.

La gente que tiene bigote se apoya entre sí.

Hola. ¡Hola!

- ¿Diga? - Hola, Jeffrey.

Peter Griffin se ha dejado bigote.

- No puede ser. - Puede.

Lo sé.

Dios mío. Peter, mira. McBurgertown está en llamas.

Está fuera de control. Busca a alguien para otra manguera.

Ese tipo tiene bigote. Llámalo.

Necesitamos su ayuda. Coja esta manguera.

¡Socorro!

Dios mío. Hay alguien atrapado dentro.

Espera. Si entro, podría resultar herido.

No. No, un gran bigote conlleva una gran responsabilidad.

Mi bigote.

¡No!

Que Dios le bendiga, señor. Me ha salvado la vida.

¿Pero a qué precio? ¿A qué precio?

- Peter, ¿has visto a Brian? - No, Lois. No lo he visto.

No lo he visto desde esta mañana y...

- ¿Qué tienes en la cara? - Es un bigote, Lois.

¿Qué? ¿Nunca has visto un bigote?

- Lois, ¿quieres llamar a la policía? - Cállate, bigote.

Peter, sé que te disgusta haberlo perdido, pero contrólate.

- Y suelta a Brian. - No.

No voy a vivir la vida sin bigote.

Aunque a veces mi bigote tenga gases caninos.

Pedo bigotudo.

- Hola, busco a Peter Griffin. - Yo soy Peter Griffin.

Señor Griffin, soy Todd Meyers.

El hombre que rescató en McBurgertown.

Sí. El tío que me costó el bigote.

¿Ha venido a violar a mi hija?

No. Soy el dueño del restaurante y para mostrar mi gratitud

me gustaría ofrecerle hamburguesas gratis para toda la vida.

Hamburguesas gratis.

Vaya, esta oferta es mucho mejor que la que me hizo Helen Hunt.

- ¿Quieres acostarte conmigo? - No.

No.

No.

McBurgertown GRAN REAPERTURA

Peter, deberías controlarte. Te has comido 30 hamburguesas.

Cállate, Brian. Me alivia el sufrimiento de la vida sin bigote.

Y funciona. Ya no sufro.

Ahora que lo pienso, no siento nada en la parte izquierda del cuerpo.

¿En serio? Eso no suena bien. Peter, ¿me estás guiñando el ojo?

Dios mío. Que alguien llame a una ambulancia.

Doctor, ¿qué ha pasado? ¿Se pondrá bien?

Señora, su marido ha sufrido un infarto.

Tiene la parte izquierda del cuerpo totalmente paralizada.

Dios mío.

- Peter, cariño, ¿cómo estás? - He tenido días mejores, Lois.

Mamá, han pasado tres meses. ¿Cuándo se pondrá mejor papá?

Chris, ya te lo he explicado.

Tu padre ha sufrido un infarto y puede que la recuperación sea larga.

Lois, tráeme otra cerveza, por favor.

Lois, ¿te importaría decirme qué diablos crees que haces?

- Darte una cerveza. - A mi brazo infartado.

Este es mi brazo bueno. Trae la cerveza aquí.

Así está mejor.

Anoche me afeité en la fiesta de morreos.

Hice algunas fotos. Podéis verlas en mi MySpace

junto a mis canciones favoritas y cosas que ha creado otra gente

y que uso para expresar mi individualismo.

- También tengo una página MySpace. - ¿Sí? Yo tengo la mía irónicamente.

¿Por qué no os perdéis? Tengo que hablar con Connie.

- ¿Sabes qué? - ¿Qué?

Ese "qué". En serio, hay algo que quiero decirte.

Claro, Zack. Lo que quieras.

¿Quieres venir a Punto Anal? ¿Para ver por qué es tan famoso?

Genial de la muerte. Sería increíble.

Genial. Vamos a pasarlo en grande.

Antes de que te des cuenta seremos como un matrimonio.

- Lois. - ¿Sí?

Peter ha cogido el coche.

Ataque.

Dejad de burlaros de mí.

Brian, has perdido la apuesta. Yo, o más bien mi álter ego, Zack Sawyer,

es el chico más popular del Instituto James Woods.

Stewie, esta vez has conseguido ganarme. Enhorabuena.

- Supongo que colgarás la peluca. - No. Estoy disfrutando demasiado.

¿Sabes que tengo una cita con Connie D'Amico

este sábado por la noche en Punto Anal?

- He oído hablar de ese lugar. - ¿Sí? ¿Cómo es? No tengo ni idea.

Supongo que puedes imaginarlo como una plaza de aparcamiento

que la ves y piensas: "Dios, es imposible que quepa ahí".

Pero pliegas los retrovisores laterales y piensas: "Pues he entrado".

Bueno, creo que prefiero ser el aparcamiento antes que ser el coche.

Sí, es lo que siempre había imaginado.

Odio estar infartado.

Es culpa tuya, McBurgertown. Tú y tus deliciosas hamburguesas.

Juro que me las pagarás algún día por lo que me hiciste a mí y a Pilón.

Le pagaré gustosamente el martes una hamburguesa de hoy.

Si hubiera alguna forma de volver a ser como todo el mundo.

INVESTIGACIÓN DE CÉLULAS MADRE SIN CITA PREVIA

- ¿Cuánto tiempo he estado dentro? - Cinco minutos.

¿Por qué no financiamos esto?

Cariño, es increíble. ¿Solo han tardado cinco minutos?

Cinco minutos. Me inyectaron un poco de esa mierda fetal

y zas, vuelvo a ser el Peter de siempre.

Ya puedo vengarme de McBurgertown.

- Espera, ¿qué? - El infarto fue culpa suya, Brian.

Voy a demandarlos.

Peter, te comiste 30 hamburguesas. Fue culpa tuya.

Además, esas compañías tienen muchos abogados. No puedes enfrentarte a ellos.

Encontraré una forma con la ayuda de mi mordaz abogado, Meowsy McDermott.

Nos llevaremos el gato al agua.

JUZGADO

Este tribunal falla a favor del demandado, Industrias McBurgertown.

¿Qué? Vamos, no es justo.

Señor Griffin, ¿qué esperaba? Tienen cien abogados

y ha intentado sobornarme con una suscripción al Refresco de Uva Hoy...

...que ya tengo. Caso desestimado.

¿Qué te dije? Un hombre solo no puede vencer a una multinacional.

Sí que puedo. Esto no ha terminado, Brian.

Esta gente es mala y voy a demostrárselo al mundo.

- ¿Cómo esperas hacerlo? - He hecho trabajos más difíciles.

¿Recuerdas cuando fui el iniciador de Robin Williams?

Vale, religión.

Religión. Tú me matas, yo te mato y los dos vamos al cielo. 72 vírgenes.

Tendrás que ayudar con las diez últimas porque el señor Feliz se cansa.

Religión.

Política.

Política. Vamos a ir allí y vamos a llevarnos el petróleo.

Pero es nuestro.

- Pues te lanzo un misil. - Vale, llévatelo.

- Política. - Descanso de cinco minutos.

Descanso de cinco minutos. ¿Qué eres, un albañil?

No soy homosexual. ¿Este sombrero amarillo me hace gordo?

Descanso de cinco minutos.

- ¿Te gusta la película? - Sí.

Pero creo que esto me va a gustar aún más.

No, gracias, estoy harto.

¿Vamos a quedarnos aquí hablando o vamos a hacerlo?

Muy bien, nena. Esas son las palabras mágicas. Mira mi pene.

Dios mío.

Sí. Estoy listo para el sexo.

Me he bebido 30 litros de agua. Este bebé está listo para explotar.

¿Hay... más debajo o eso es todo?

¿Cómo dices?

Zack, bájate de mi coche.

¿Eso es todo? ¿Eso es el sexo? Vaya estafa. Debería demandarla.

Ten cuidado, podrían acusarte de "desagato".

McBURGERTOWN OFICINA CENTRAL

Somos dos empresarios asiáticos y queremos invertir en McBurgertown.

- Queremos ver las instalaciones. - No parecen asiáticos.

Pues nos llevaremos nuestros millones de dongs a otro sitio.

Esperen. Avisaré al director general.

Peter, ¿qué diablos esperas conseguir aquí?

Pruebas, Brian, voy a encontrar pruebas incriminatorias

para hundir a esta compañía.

Aquí tenemos una carta del primer restaurante McBurgertown en 1952.

Entonces, el menú más popular

consistía en una hamburguesa, una taza de café y un Lucky Strike.

- ¿Cuánto costaba? - En los años cincuenta, un penique.

- ¿Un penique entero? - Así es. Síganme.

¿Qué hay ahí?

Lo siento. Es zona restringida. Ahora, si me disculpan un momento,

estaré en el baño unos 30 minutos, ya que como mucha carne.

Por favor, deme su palabra de que no entrará ahí.

- Vale. - Bien. Le veo dentro de media hora.

- Esta es tu oportunidad. - Le he dado mi palabra.

No importa. Veamos qué hay detrás de esa puerta.

Dios mío. ¿Qué es esto?

Esto debe ser el matadero de McBurgertown.

Señor, está en lo cierto. Pero aquí lo llamamos "Vacadero".

- ¿"Matadero"? - "Vacadero".

Pronunciamos "vacadero" en vez de "matadero" ya que matan vacas.

Es un chiste de mal gusto.

Sí. Como los chistes sobre el holocausto. Son muy graciosos.

Por desgracia, la vida en un matadero no es asunto de risa.

Han matado a muchos de los nuestros, incluyendo a mi amada esposa.

Peter, esta es la prueba que estabas buscando.

Si te sacamos de aquí, ¿testificarías públicamente sobre estas atrocidades?

Por supuesto. Pero ¿cómo piensan escapar?

Déjanos eso a nosotros. Vamos.

Ahí están. Cogedlos.

Hola, ¿qué pasa, Lucas?

¿Qué demonios te pasa?

Hola, Logan, ¿qué hay?

- ¿Qué demonios pasa aquí? - Nada, minipene.

Bueno, sí. Tengo un mini...

Para vuestra información, no quiero un pene grande. Son incómodos.

Has acabado con mi reino de popularidad, ¿no?

- Eres una vergüenza, ¿lo sabes? - Tú eres el que tiene un minipene.

Mira, Connie, tienes razón.

Me he comportado como un imbécil y pido disculpas.

Pero antes de irme, ¿podrías darme un último beso?

Bueno, supongo que sí.

Mirad. Esta chica está abusando de un bebé. De un bebé desnudo.

Sí, señor. Al infierno todos. Soy quien soy.

Silencio. Aquí está.

La franquicia McBurgertown ha sufrido hoy un duro revés

del que podría no recuperarse.

Gracias al testimonio de una vaca muy valiente sobre sus atrocidades.

AYUNTAMIENTO DE QUAHOG

Les he revelado estos horrores

con la esperanza de que vean la necesidad del cambio.

Pero recuerden, lo que he hecho aquí hoy no es un acto de valentía.

La valentía es la del hombre

que tiene agallas para decir no a un restaurante de comida rápida

y para comerse una ensalada.

Y decir: "Me comeré esta ensalada con orgullo. Me da igual parecer gay".

Por eso, a todos los homosexuales que coméis ensalada os doy las gracias.

Gracias por lo que has hecho para sacar a la luz esta gran injusticia.

- ¿Adónde irá ahora, señor Vaca? - ¿No puedo quedarme aquí?

- Peter dijo que podía quedarme. - Vaya.

Sí, pero no creo que esto pueda funcionar.

Bueno, como dije, Peter me prometió que...

Tengo que interrumpirte. En realidad no te prometí nada.

Solo dije: "Tal vez, si a Lois le parece bien..."

Es que para mí sería una verdadera carga.

Vaya, esto es un poco embarazoso.

Traducido por Antonio Sanchez Castel