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PADRE DE FAMILIA

La Almeja Borracha

Ahora volvemos con Doctor Terry Fabuloso, ginecólogo homosexual.

Bueno, señora Robinson, echemos un vistazo.

Parece un viejo triste.

Mirad, chicos. Tengo un móvil nuevo que hace fotos.

Mirad, mirad. He hecho una foto de la caca de Lois.

Me parto. Mándamelo por e-mail.

- ¿Visteis el partido de anoche? - Sí.

- Esa línea ofensiva es excepcional. - Sí, mándame la foto por e-mail.

- Hola, chicos. - ¿Qué demonios hacéis aquí?

Hemos pensado hacer una salida femenina.

Como siempre habláis de este sitio, hemos decidido conocerlo.

Bernice, no llevamos juntos lo suficiente...

...para que salgas con las mujeres de mis amigos.

- Cállate, Cleveland. - Vale.

Mirad, chicas, una gramola. ¿Os apetece bailar?

- Sí, totalmente. - Claro.

Dios, qué coñazo.

Este es el único sitio que tenemos para huir de las mujeres.

Este desastre es peor que la última película de Jack Black.

Ahora, volvemos con Jack Black en El mayordomo poco convencional.

Edgar, ¿me traes un té?

¡Sí!

¡Sí!

Un momento, los mayordomos son elegantes y educados.

Este tío está gritando y agitando los brazos.

Eres un viejo, no entiendes a los jóvenes.

Tienes razón. Cambiaré a partir de ahora.

FIN

Madre mía, qué bien nos lo hemos pasado.

Chicos, igual nos convertimos en clientas habituales.

Peter. Peter.

Perdona, Joe. Acabo de tener una de mis fantasías tipo Scrubs.

- Es una serie estupenda que no ves. - Odio las series...

...que se apartan de la historia por cualquier chorrada.

Nuestro estilo de vida corre peligro. Tenemos que hacer algo.

- ¿Y si les pedimos que se vayan? - No, no.

Tengo algo mucho más caro y demorado en mente.

Bueno, chicos, el Club Masculino de Quahog está terminado.

SIN PELOTAS, NO ENTRAS

Seis semanas y 8000 dólares han valido la pena.

Peter, deshazte de esa cosa. Es una tortura para la vista.

¿Qué más te da? Vosotras tenéis la Almeja y nosotros el club.

Además, no le hace daño a nadie.

¿Qué dices? Le has arrancado un pedazo de fachada a la casa.

¿Qué es esto? A la casa le pasa algo.

No me gustan los cambios.

Peter, no puedes armar estructuras endebles en el jardín.

¿Por qué? Herbert lo hizo.

CLUB MASCULINO DE QUAHOG

POLOS Y MASAJES EN LOS HOMBROS GRATIS

Bueno, esta es difícil. ¿Estás listo? Venga.

¿Te acostarías con Cleveland...

...para poder acostarte con Angelina Jolie?

- Sí. Sí, probablemente. - Espera.

En la postura del misionero, mirándolo a los ojos.

No puedes cerrar los ojos y pensar en otra persona.

- Sigo pensando que sí. - Gracias, Peter.

¿Con quién preferirías acostarte...

...Gina Gershon embarazada o Jenny McCarthy tras un accidente de coche?

Espera. Mira, ya sé que esto es un club masculino...

...pero, ¿por qué hablar solo de sexo?

A ver qué os parece esta:

¿Con quién preferirías crear una empresa...

...con Janet Reno tras un safari o el gordo de Me llamo Earl?

- Parece una pregunta de sexo. - No lo es.

¿Qué tiene que ver el safari?

- ¿Cuál es la solvencia del gordo? - Seis cincuenta y uno.

- No está mal. - Mejor que la mía.

¿Tiene alguna idea o tengo que crearla yo?

- Tiene una idea, pero no muy buena. - Yo elegiría a Janet Reno.

Siempre he querido abrir una empresa de entrega de medicamentos...

...y ese parece más su mercado.

Esto es ridículo. ¡Quiero hablar de vaginas!

Parece que la fiesta de inauguración es todo un éxito.

Chicos, propongo un juego.

Hay que beberse una cerveza cada vez que Brian diga "huestupendo".

- ¿"Huestupendo"? - Es su muletilla. Siempre la dice.

- Sí, me apunto. - Sí, vamos.

- Hola, Brian. ¿Qué tal? - Bien, divirtiéndome.

¿Te sientes estupendo, o alguna variación de esa palabra?

Sí, no puedo quejarme. Tengo la piel un poco seca.

No lo dice, Peter.

¿Qué?

No. ¿Por qué iba a decirlo? No existe.

- ¿El qué? - "Huestupendo".

¿Qué os he dicho? No puede parar de decirlo.

- Menuda fiesta, ¿eh, Pedro? - Sí.

Pablo, tengo que confesarte una cosa.

Pasando por tu casa el otro día...

...me asomé por la ventana y vi a Betty desnudándose.

- Me vio, pero no paró. - ¿Qué?

No paró. Me vio mirándola...

...y siguió desnudándose.

- ¿Lo dices en serio? - Sí. Tuve una errocación.

- Menuda jaqueca. ¿Tienes un Anacin? - ¿Un qué?

- ¿Anacin? - Sí, Anacin.

- ¿Eso se sigue fabricando? - Sí. ¿Por qué?

Porque parece una medicina de los setenta.

- ¿No tienes un Anacin? - No.

Dios, vales menos que Colin Farrell.

¿Llevas puesto un gorro de lana? Sí.

Sí, estamos a 35 grados.

Es mejor ponerse un gorro de lana. Sí.

¿Hay mucho movimiento bajo el gorro de lana?

¿Estás pensando en tus patillas?

No, no eres un completo gilipollas.

Qué camiseta tan bonita. "Phresco", escrito con P-H.

Qué curioso, normalmente se escribe con "F". Sí.

Tienes un roto en los pantalones. Es adrede, ¿no?

Eres un chico malo. Eres un chico malo.

La sociedad quiere tus pantalones intactos, pero tú no haces caso.

Dios, esto es ridículo. Lo siento, voy a tener que matarte.

Bueno, otra copa y nos vamos a la Almeja.

Es más barato beber antes en tu casa.

Cuánto ruido están haciendo.

Esos idiotas llevan dos días metidos en ese cobertizo ridículo.

- Deberíamos aguarles la fiesta. - Bernice tiene razón.

Siempre intentan alejarse de nosotras.

Deberíamos entrar allí y recordarles que tienen mujeres.

Sobre todo si tienen comida, porque en los bares es muy cara.

¿Quién ha invitado a Anne Frank?

Quagmire, cuenta la historia de la tía que tenía el ano del revés.

- ¿Blossom? - Esa historia es genial.

En la unidad de cuidados intensivos, una tía de caerse de culo...

- Hola. ¿Podemos unirnos a la fiesta? - Lo siento, no se admiten chicas.

Venga ya, Peter. Estaría bien tener alguna tía.

Quagmire, ¿estás loco? Esto es un club masculino.

Ese es el problema, la proporción es terrible. Aquí solo hay vergas.

- Estoy de acuerdo. - Sí, esto es un rollo.

Eso se puede arreglar. Vamos, chicas, a bailar.

Alto. Las mujeres no pueden bailar aquí.

Sé de dos personas que se pondrán de mi lado...

...los padres de Dirty Dancing, ¿verdad, chicos?

Lo siento, Peter. Hasta nosotros nos divertimos.

¿Qué te pasa, no quieres bailar?

Tranquilo, Joe. No me importa quedarme aquí sentada contigo.

Lo que quiero decir es que no te quiero retener.

No seas tonto. Ver cómo se divierten los otros también es divertido.

Dios, odio ser discapacitado.

A veces, me siento más inútil que la líder del sindicato de criadas.

- ¿Cuáles son sus demandas? - Necesitamos más Pledge limón.

- ¿Necesitan más Pledge limón? - Sí.

Eso no es responsabilidad nuestra. Tráiganselo de casa.

No.

Diga.

Hola, Lois.

Sí, qué bien lo pasamos anoche.

Tranquila, estoy acostumbrada a no bailar.

Sabía lo que me esperaba tras el accidente de Joe...

...y estoy preparada para vivir así el resto de mi vida.

Pobre Bonnie. Merece a alguien mucho mejor que yo.

Cuánto debe arrepentirse de este matrimonio.

Ojalá hubiera alguna forma de volver a caminar.

Un momento, ¿qué estoy diciendo?

No me pasa nada. Soy igual que cualquier tío.

Joe, ponte los zapatos de mano y saca la basura.

Gracias.

Gracias por venir conmigo.

Sería maravilloso que el doctor Hartman me ayudase a andar.

Lo siento, alcalde McCheese, no sé si la cirugía estética es posible.

- Si es cuestión financiera... - No es el dinero.

Su cabeza es una hamburguesa. No tiene riego sanguíneo.

- Es carne de vacuno muerta. - Le agradezco que sea sincero.

Bueno, que tenga una tarde muy rica.

Por fin sonríe.

- ¿En qué puedo ayudarle? - Ya no aguanto más.

Quiero volver a andar. Haré lo que haga falta.

Hay una operación altamente experimental.

Es un trasplante de piernas.

Si me exime de responsabilidades, podría ayudarle.

Al hablar, se parece un poco a mi suegro, Carter Pewterschmidt.

- Qué curioso, es paciente mío. - Aquí está mi muestra de orina.

- Gracias, señor Pewterschmidt. - Hola, Peter.

- Peter dice que hablamos igual. - No lo noto.

- Creo que yo sí. - ¿En serio?

Sí. Nunca hemos interactuado mucho, no me había dado cuenta.

- Creo que yo también lo noto. - Qué cutre, ¿no?

El número de voces es limitado. Alguna tenía que ser parecida.

Ahora, a través del diseño gráfico digital...

...elegiremos las piernas de donantes más apropiadas a su cuerpo.

¿Qué tal estas?

Buena elección. Son las únicas que tenemos que no sean la monda.

Me las quedo.

Joe, vas a ser más feliz que unas ranas de vacaciones en Etiopía.

Esto es fantástico, mejor aún de lo que decía en el folleto.

Me siento como un cerdo, pero estamos de vacaciones.

Exacto. No te odies. Estamos de vacaciones.

Sí. He oído que Madonna está criando al hijo de este tío.

Ahora, relájese y deje que la anestesia haga su trabajo.

- De acuerdo. Confío en usted. - Bien.

Pondré el vídeo explicativo y empezaremos.

¿Qué?

Hola. Soy Jamie Farr. Te dispones a hacer un trasplante de piernas.

¡No!

Lleva un buen rato ahí dentro. Espero que vaya todo bien.

QUIRÓFANO

Caballeros, les presento al nuevo Joe Swanson.

Bueno, ¿qué os parece?

- Estás estupendo, Joe. Qué pasada. - Aún huelen a nuevas.

He puesto las antiguas en una bolsa.

Genial, se las daremos a Brian.

Vamos, Joe. Te llevaré a casa en coche.

¿Es broma? Tengo unas piernas que funcionan después de 15 años...

...y las voy a usar. Iré a casa andando.

Lo siento, reglas del hospital. Tiene que salir en silla de ruedas.

Joe, ha sido increíble.

Lo sé, lo he presenciado.

Dios, hacía tanto tiempo que no recordaba lo grande que eras.

Yo iba a decirte lo mismo.

Próximamente en Fox, un nuevo reality show:

¿Quién quiere casarse con Corky, de A fuerza de cariño?

No se van a creer lo que pasa.

- Venga, chicos, vámonos. - ¿Que nos vayamos? ¿Adónde?

Estas piernas nuevas me han devuelto la vida.

Quiero hacer todo lo que no podía cuando era discapacitado.

Vosotros sois mis mejores amigos. Quiero que lo experimentéis conmigo.

Cuenta con nosotros.

Esto es genial. Qué vivo me siento.

Vamos, nenas. Quitaos los tacones y moved el trasero.

Sois una vergüenza.

- Peter, esto no parece seguro. - Sí, temo...

Gracias, Spider-Man.

- A todos les toca una vez. Díselo. - Parece que a todos les toca una vez.

Bingo.

ACADEMIA DE ARTES MARCIALES DE QUAHOG

- No sé, Joe. - No quiero miedo en este dojo.

- Joe, no sabemos ni qué es un dojo. - En este dojo no hay piedad.

- ¿Por qué no te calmas un poco? - ¡Sin piedad!

Bueno, una vez más.

Esta vez, sin errores. Un, dos, tres, cuatro.

Perdón, creía que no había terminado aún.

Dios, Joe está acabando con nosotros.

No me cansaba tanto desde que trabajaba...

...como comprador personal de Jackée Harry.

¿Un palé? ¿Lo estoy leyendo bien?

¿Necesita un palé de galletitas bañadas en chocolate?

¿Dónde demonios...? ¿Y qué es esto? ¿Un bidón de mermelada de uva?

¿Qué es eso? ¿Como un bidón de gasolina?

Y mire esto: un mostrador de Cheez-Its.

¿Un mostrador? ¿De dónde saca estas unidades de medida?

- Mary. - Eso sigue teniendo gracia.

Quédese aquí, grandullona. Voy por una hamaca de tartas.

Sí. "Dave Matthews en directo". Te grabaré una copia. Cuídate.

- Hola, Joe. ¿Qué tienes ahí? - Una bici de montaña.

Joe, no sé, sigo hecho polvo de aquella caminata con carga.

Tengo los muslos que parecen dos gominolas de cereza.

Tranquilos, mariquitas. Me llevaré a mis nuevos amigos.

Estos son Parker, Quentin y Portland.

- ¿Portland es el negro? - Portland es el negro.

Joe, ¿qué demonios es esto?

Peter, me he dado cuenta en los últimos días...

...de que solo salía con vosotros porque estaba lisiado y sois vagos.

Es hora de hacerme amigos más acordes con mi estatus.

- Joe, llevamos años siendo amigos. - Todos cometemos errores.

- Vamos, chicos, a hacer ejercicio. - ¡Ejercicio!

¡Sí! Voy a hacer abdominales hasta cagarme.

No me lo puedo creer. Joe nos acaba de dejar tirados.

Lo único que nos queda de recuerdo son sus viejas piernas.

Vale, vale.

Peter, deberías hacer las paces con Joe.

Que le den. No nos necesita ahora que tiene nuevos amigos.

Esas piernas lo han convertido en un gilipollas.

Es como darle a un mono las llaves de un parque de diversiones.

- ¿Cómo? - ¿Qué?

¿Qué pasaría si un mono tuviera las llaves de un parque de diversiones?

No sé. Los horarios serían imprevisibles.

El mantenimiento se vería afectado.

Los precios serían plátanos.

Lois, no me pidas explicaciones. Acéptalo.

Apóyame en estos momentos. He perdido a mi amigo.

Peter, ha habido muchos cambios en la vida de Joe.

Puede que necesitase pasar página.

Yo de ti me buscaría otro amigo.

Una alma gemela, como Judas encontró en Poncio Pilato.

A veces, me dan ganas de que alguien...

...crucifique a Jesús de Nazaret. Dios mío.

- Calla. - No, calla tú.

- Soy Judas. - Poncio. Qué extraño.

Justamente hoy quería encontrar al hijo de Dios y clavarlo en la cruz.

- Vamos a buscarlo para meterle caña. - Me parece bien.

¿Te crees el adecuado para ser el cuarto del grupo, Buzz Killington?

Sí, nos dedicamos a contar chistes, pero tú eres un aguafiestas.

Al contrario, soy un maestro del género humorístico.

¿Sabéis cómo se inventó la harina de maíz?

- No. - No.

El molinero tampoco, cuando se fue de casa aquella mañana.

Tenemos que recuperar a Joe.

Joe, por favor. ¿Podemos hablarlo?

No hay nada que hablar.

Te me has quedado pequeña, Bonnie. Tengo que extender las piernas y volar.

Quédate con el niño.

Fue algo horrible.

Ha dejado tirado a Bonnie.

Y ese bastardo ha pasado de mí para salir de marcha con esos idiotas.

- Peter, tenemos que hacer algo. - Tienes razón.

Chicos, solo hay una forma: volver a lisiar a Joe.

Es lo correcto. Como eliminar a Hitler.

¿Lo veis? Teníamos un plan desde el principio.

Adiós, nuevos e increíbles amigos.

Bonnie, se me ha olvidado el Soloflex.

Hola, Joe.

- ¿Qué haces aquí, mariquita? - Vamos a romperte las piernas, Joe.

- Es por tu propio bien. - Vamos, chicos. A por él.

Se acabó.

Bonnie. ¿Qué haces? Baja mi pistola.

No, hasta que recupere a mi marido.

- ¡Mi culito perfecto! - Perdona, quería darte en la columna.

- ¡Maldita sea! - Lo siento, tengo mala puntería.

Por Dios, dame el arma, lo haré yo mismo.

Madre mía, menudo palizón nos metimos.

Quiero aprovechar la oportunidad para pediros disculpas.

Me he comportado como un gilipollas. Espero que me perdonéis.

Nos alegramos de haber recuperado a nuestro Joe.

Cuando se nos curen las heridas, podremos darnos una buena caminata.

¡Ya lo creo! ¡Sí!

Un momento.

Ahora nos toca a nosotros reírnos de ti.

María Josefa Chacón Tornero