Original subtitles

HULU PRESENTA

UN ORIGINAL DE HULU

♪ tema de entrada ♪

♪ Es hora de Animaniacs ♪

♪ Estamos locos de atar ♪

♪ Ven y siéntate a observar ♪

♪ Mucho te divertirás ♪

♪ Con Animaniacs ♪

‐ ♪ Ven con los Hermanos Warner ♪ ‐ ♪ Y la Hermana Warner, Dot ♪

♪ Siempre estamos muy alegres entre alguna filmación ♪

♪ Nos encierran en el tanque si nos logran atrapar ♪

♪ No hay quien nos aguante si logramos escapar ♪

♪ Somos Animaniacs ♪

♪ ¡Dot es bella, y Yakko no! ♪

♪ Wakko es un comelón ♪

♪ Nuestras carreras han regresado ♪

♪ Somos Animaniacs ♪

♪ Mira a Pinky y a Cerebro demostrando su poder ♪

♪ Un elenco nuevo con buenos resultados de investigación en grupos focales ♪

♪ Equilibrio de género, pronombre neutral ♪

♪ Y éticamente diverso ♪

♪ Los trolls dirán que estamos pasado de moda pero hicimos meta antes ♪

♪ Somos Animaniacs ♪

♪ Deberían de ver nuestros nuevos contratos ♪

♪ Estamos locos de atar, como nadie puede estar ♪

♪ Somos animados, de remate estamos ♪

♪ Poliuretano ♪

♪ ¡Animaniacs! Es como es ♪

♪

MUSEO DE ARTE MODERNO

♪

‐ No lo entiendo.

‐ No lo entiendo.

‐ No lo entiendo.

NO LO ENTIENDO

‐ ¡Ahora, ese sí lo entiendo!

‐ ¡Finalmente, arte real!

‐ Al menos alguien aprecia mi físico exquisito.

‐ ¡Oh, mira! ¡Es técnica mixta!

¡Aceite y vinagre de un sándwich!

‐ ¡Eh, no soy un arte!

‐ Uh oh. Será mejor que corramos.

Va a descubrir que no dejamos

la donación sugerida. ‐ [rechinido de llanta]

[todos se quejan]

‐ ¡Pensé que la salida estaba por la tienda de regalos!

[golpe metálico]

[desinflándose]

‐ ¡Debimos de haber ido al museo que quería visitar!

‐ ¡Wakko, ese era un bufet libre!

‐ ¡Exacto! ¡Un museo de comida!

[tambor] [todos se quejan]

DOCENTE DE MUSEO: Todos, hoy, estamos de suerte.

Artista famosa Athena Oddstankovic

presentará su última exhibición,

"La Artista Está Descansando Sus Pies".

Se sentará en su silla todo el día,

haciendo contacto visual con visitantes

todo el tiempo que quieran,

¡sin responder!

Echemos un vistazo.

[guiño, guiño]

[aplauso suave]

[mueve silla]

[Acento del medio oeste]: Oh, hola. Esto es un poco raro, ¿no?

Supongo que ya estás acostumbrada, ¿no?

♪

[chirrido]

Oh, en caso que no lo hayas notado, estoy de vacaciones fuera de la ciudad.

Trabajo en un zoológico, y todos los animales escaparon,

así que nos dieron unos días.

[chirrido]

Claro, mi esposo piensa que es mi culpa

porque le enseñé a un monito cómo abrir la jaula.

¡No sabía que les iba a enseñar a los otros monos! [risa nerviosa]

[crujido]

¡Oh, tienes razón! ¡Lo hice porque estoy enamorada de ese mono,

y debo dejar a mi esposo!

♪

[puntitas]

‐ Por favor, insisto.

‐ Adelante.

‐ No, después de ustedes.

YAKKO: Bueno. DOT: Bueno, está bien.

[quejidos de todos]

♪

‐ ¿Ahora qué? ‐ Supongo que llamamos a nuestro mesero.

Me gustaría un seltzer.

‐ Voy a pedir una Langosta Thermidor.

‐ Entonces, ¿qué va a ordenar usted?

‐ Mm. Bueno. Entonces,

supongo que no quieren compartir.

¿Y si ordeno papas fritas?

♪

[ambos gritan, gruñen]

WAKKO: ¿Hola? ¿Señorita Señora?

[golpe]

‐ ¿Está bien? ‐ No lo sé.

Tal vez necesita que le cambien una parte.

[crujidos]

[tambaleando]

[chillido]

[crujido] ‐ [eco]: Sí. veo cuál es el problema.

‐ ¡Oh, no! ¿Cuánto me va a costar?

‐ Tu problema es que ella no es un auto.

‐ Sabía que me habían dado un limón.

‐ No, tampoco es un limón.

‐ ¡Yay! [riendo] [crujidos]

[risa]

[golpe] ‐ Por favor no toquen el arte.

[grito, choque]

‐ ¿Esto es arte?

‐ Bueno. ¡Sí, claro! Al ponerse en el mostrador,

la Srta. Oddstankovic se ha transformado...

[sorbido]

¡...en una pieza de arte! DOT: ¡Oh!

¡Como esas películas donde los robots alienígenas

se transforman en autos!

‐ ¡Me dijiste que no era un auto!

‐ ¡Por favor! ¡Solo siéntense!

♪

‐ No lo entiendo. ‐ Yo tampoco.

‐ Bueno, hermanos, tal vez nuestros cerebros

no son lo suficientemente sofisticados para esto, ¿eh?

Solo somos unos niños tontos con pensamientos tontos.

Como, no sé,

¿qué era lo mejor antes del pan de molde?

‐ ¿Y por qué tienen autopistas estatales en Hawái?

¿Y por qué tomamos el autobús cuando el autobús nos toma a nosotros?

‐ ¿Y por qué la letra W se llama "doble U",

pero la letra M no se llama "doble N?"

YAKKO: Buena pregunta, Wakko. Y si tú

comes pasta y anti‐pasto

¿un hoyo negro no abriría tu estómago?

DOT: ¿Y por qué fruta mixta se llama ensalada de fruta,

pero queso mixto se llama tabla de quesos?

WAKKO: ¿Por qué mirarías el diente a un caballo regalado

si no eres un dentista de caballos cualificado?

‐ Si hablar es barato, ¿por qué una imagen vale más que mil palabras?

YAKKO: Y si un wrap es un sándwich, ¿una pizza no es solo un sándwich abierto?

‐ ¿Por qué se le llama Expedición Donner si no se explora nada?

‐ ¡Ah!

No entendí eso tampoco.

[exclama]

[golpe, rasguño]

♪

[multitud exclamando] [grito]

¿Y por qué la gente dice parcialmente nublado

y parcialmente soleado como si no fueran lo mismo?

¿Y quién fue la primera persona en intentar comer una ostra?

[temblor] Se ve como un escupitajo en una roca.

¡No tiene sentido! Ya nada tiene sentido.

¿Y qué es mi arte,

y por qué es arte? ¿Por qué?

Todo lo que hago es sentarme, ¡ver a la gente pararse a mi alrededor

y verme sentarme! ¡Ah! [rasgadura]

‐ Eh, me gana. Bueno, si no están sirviendo comida aquí,

¿vamos por un sándwich abierto de pepperoni?

‐ ¡Oye, no se pueden ir!

¿Qué voy a publicar en mi Chatstagram story?

♪

‐ ¡Mm!

‐ Veo que ya conociste a los Warners, también,

¿ja? ‐ Así es.

‐ ¿Qué? ¡Tienes que alzar la voz!

‐ Coman, todos.

‐ ¡Ooh! [risa nerd]

Sí, gracias. ¿Tienen sopa de tomate?

‐ Claro. Nosotros los artistas muertos de hambre

debemos permanecer juntos. HOMBRE: ¡Ustedes no son artistas!

¡Eres el molesto producto comercial de una entidad corporativa sin alma!

‐ Oh, ahí es donde te equivocas,

esposo de Frida Kahlo.

‐ ¡Somos algo aún más molesto!

[derritiéndose]

♪

[zumbido] [exclamación]

MUJER: ¡Es Banksy! [rociando]

[trueno]

♪

[chirrido]

‐ Oye, Cerebro, ¿qué vamos a hacer esta noche?

‐ Lo mismo que hacemos todas las noches, Pinky.

¡Tratar de conquistar el mundo!

[trueno]

♪

♪ Son Pinky y Cerebro ♪

♪ Pinky y Cerebro ♪

♪ Uno es un genio ♪

♪ El otro no es tan cuerdo ♪

♪ De laboratorio son ♪

♪ Con genes insertados ♪

♪ Son Pinky, Son Pinky y Cerebro ♪

♪ Bro, bro, bro, bro, ♪

[portazo]

♪

♪

‐ [jadeando] ¿La puedo bajar ya, Cerebro?

‐ Todavía no, Pinky. ‐ Bueno, ¡apúrate!

Mis brazos están dormidos. ¡Ya sabes cómo se ponen

cuando se saltan la siesta! ¡Ah! ‐ [pitidos]

[choque]

[mareado] Lo siento, Cerebro.

Te compraré una gorra de TV nueva.

‐ No es necesario, amigo mío. Esa antena parabólica

era intrascendente para mi plan.

Al asignarle una tarea insignificante y sin sentido,

evito el riesgo de que interfieras en mi trabajo.

‐ Egad, Cerebro. ¡Eso es genial!

‐ Sí. Ahora, presta mucha atención. Esta noche,

atenderé una cena para dictadores del mundo, clandestino.

Una vez dentro, ¡plantaré un dispositivo de escucha

que me proveerá con toda la información militar que necesitaré

para conquistar el mundo!

‐ ¿Una cena? ¿Puedo ir?

¡Oh, por favor, Cerebro! ¡Oh por favor, por favor, por favor!

‐ Sí. Pinky. Cada dictador tiene una mano derecha.

Putin tiene a Igor Sechin, Kim Jong‐un tiene a Kim Yong‐chol,

Pitbullt tiene "con Ludacris".

[vistiéndose]

Atenderás como mi secretario mudo.

¿Sabes lo que es "mudo", Pinky?

‐ ¿Es una flauta para vacas?

‐ Pinky, si tu mente fuera un cuerpo de agua,

sería el Mar Muerto. ¡Ya basta de parloteo!

Nuestra limosina estará aquí en una hora.

Ponte esto. PINKY: Oh,

¿te encanta, Cerebro? Creo que es divertido.

¡Y tiene bolsillos!

[gruñe]

♪

‐ ¿Nombre? ‐ Soy el Emperador Cerebro de Cerebrania.

‐ Lo siento. No te veo en la lista.

‐ ¿Qué hay de Pinky? GUARDIA: Porqué, sí. Claro,

Presidente Pinkochet. Bienvenido.

[gruñe]

[murmurando, risa ahogada]

♪ música jazz ♪

[inaudible]

‐ Ahí están, Pinky.

[inaudible] Los dictadores más despiadados en el mundo.

Recuerda, no debemos atraer ninguna atención innecesaria.

Si nuestra identidad falsa se descubre, estaremos... [rechinando]

[splash]

‐ [exclama] ¡Que alguien me ayude!

¡Caí en el fondo profundo y no sé nadar!

‐ Solo párate, payaso.

‐ Oh.

[grititos]

Creo que debemos irnos, Cerebro.

Vi un ratón en la salsa del cóctel.

‐ ¿Qué parte de "no atraigas atención"

no entiendes?

Te debes comportar y permanecer tan callado como...

‐ ¿Un ratón? ‐ Más callado.

‐ [más callado] ¿Un ratón?

‐ Es hora de poner mi plan en acción. [ruido metálico]

KIM JONG‐UN: Entonces, como... Ahí estaba.

Tomé la prueba de "qué dictador eres",

y no creerás qué saqué.

¡Saddam Hussein!

[risa]

‐ Cállate. Eso es graciosísimo.

‐ Siempre te vi más como un Gaddafi.

‐ ¡Buenas noches, compañeros dictadores!

¿Qué pasa? Como dicen. [risa nerviosa]

¿Quién ocupa quién? ¿Mm?

¿Dónde estamos escondiendo nuestras reactores nucleares?

¿Son salchicas envueltas?

Mm, mis favoritos. Aunque no debería.

Una vez que comes uno, es riesgoso.

Bueno, los dejaré que continúen. Un placer conocerlos a todos.

♪

Dispositivo de escucha activado. [zumbido]

[pitidos]

Hora de escuchar todos sus asquerosos secretos.

‐ Bueno, para empezar, he usado

el mismo curita por seis años. [elástico]

‐ Tú no, Pinky.

KIM JONG‐UN [dispositivo]: Eh, ¿podemos tomarnos un minuto para hablar

lo grosero que fue ese tipo?

‐ No hablas de política o dominación del mundo durante la cena.

Todos saben eso.

‐ Y siento que él es demasiado alto para ser un dictador.

[riendo]

‐ ¿Qué está pasando?

Este es el balbuceo estúpido de millennials chismosos,

¡no te tiranos despiadados!

NICOLÁS MADURO [dispositivo]: Vladimir, ¿me podrías repetir

cómo esta "cena para tontos" funciona?

VLADIMIR PUTIN [dispositivo]: ¡Claro, Nicolás!

Como sabes, todos traemos a un invitado tonto para cenar.

Voto por quien trae el invitado más tonto,

y ganará un premio especial.

¡Un submarino nuclear!

♪

¡Equipado con las últimas tecnologías de dominación del mundo!

[rechinido]

‐ ¿Una cena para tontos?

¿Dónde se supone que encuentre un tonto a esta hora?

No hay IHOPs por aquí. PINKY: ¡Ah!

[distorsionado] Eh, no es lo que parece, Cerebro.

Vino a mí.

‐ Pidiendo prestado de los antiguos, "fortuna favet fatuis".

‐ ¿Cuatro tunas? Oh, no gracias, Cerebro.

Sigo lleno de salsa de cóctel. [se ahoga]

‐ ¡Significa que la fortuna favorece a los tontos, Pinky!

¿Estás pensando lo mismo que yo?

‐ ¡Sí!

[ceceo]: Eso creo, Cerebro, ¿pero no es la orilla del mar

el peor sitio para vender conchas?

[crujido] ¡Ah! [risa nerviosa]

[risa maníaca]

‐ ¡Sí, Pinky! ¡Exacto!

¡Justo así!

[tintineo]

‐ Bienvenidos a todos,

¡a nuestra cena secreta anual de dictadores!

Espero que disfruten del divertido y colorido e‐vite que envío este año.

Como sea, la democracia es débil

y se desmorona por el mundo como una galleta.

Así que, estoy encantado de ver unas caras nuevas.

También, comeremos una galleta más tarde.

Todos, por favor pónganse de pie para presentarse

y a su "invitado especial".

‐ Soy Nicolás Maduro

de Venezuela, ¡pero por favor llámenme "el Nicktador!"

Estoy intentando que pegue. [risa nerviosa]

Este es mi muy invitado especial, Rodrigo.

[susurro] Piensa que es un robot.

‐ Me dijeron que esta era una fiesta de disfraces.

‐ Está diciendo palabras, ¡pero lo único que escucho es "beep bop boop!"

[riendo]

‐ Hola. Soy Kim Jong‐un de North Korea.

Este es mi invitado, Soo Yun el fantasma.

SOO YUN: Hola, soy Soo Yun. Soy un fantasma.

Solía trabajar en una granja de tierra,

que ahora embrujo.

‐ ¡Ooh! ¡Muy espeluznante!

Bien, ¿quién sigue?

‐ Soy el Emperador Cerebro de Cerebrania.

Somos una dictadura emergente en Europa del Este.

Probablemente no han escuchado de nosotros, pero [risa] lo harán.

Permítanme presentarles a mi invitado,

Pinky.

‐ Hola.

♪

‐ [se aclara la garganta] Mis disculpas.

Usualmente no es así de tímido.

Uh, oye, Pinky,

¿estás pensando lo mismo que yo?

‐ No.

♪

[pitidos de teléfono] [tos]

‐ ¿Qué estás haciendo?

‐ Solo me comporto como tú dijiste, Cerebro.

No quiero arruinar tu gran noche.

[suspira]

‐ Eh, oye, Pinky, eh,

¿por qué no les dices a todos sobre algunos de tus intentos

de conquistar el mundo? ¿Como aquella vez

que intentamos secuestrar los Oscars,

y frustraste el plan al cambiar la tarjeta de Mejor Película

con tu receta de cheescake?

PINKY: [risa] ¡Claro, Cerebro!

¿Qué tal aquella vez que hiciste que un robot

te ayudara a conquistar el mundo,

¡pero luego se volvió más listo que tú

y se río de tus planes!

[riendo]

¿Verdad? ¡Lo sé! O la vez que hiciste a una ratona lista

para ayudarte a postularte como presidente,

¡pero ella obtuvo más votos que tú!

[riendo] ‐ ¡Beep bop boop!

‐ ¡Oh! Y una vez,

te intentaste hacer viral vistiéndote

como un bebé, y tú dijiste:

"¡No los Himalayas! ¡No los Himalayas!

¡Oh no, no los Himalayas!" [riendo]

‐ ¡Recuerdo ese video!

[exclama] ¿Eras tú?

[riendo]

‐ Está bien, Pinky, creo que ya han escuchado suficiente.

‐ Pero mi favorito, sin excepción,

fue cuando Cerebro construyó un pequeño carrito divertido que se manejaba solo,

y nos quedamos atrapados dentro, y nos llevó por todas partes.

¡Y jugamos juegos! Y hablamos de nuestros sentimientos,

¡hasta que el coche encontró a su novia aspiradora!

¡No tiene precio!

[riendo]

‐ ¡Está bien! Está bien, ya es suficiente.

Usualmente, no hago esto hasta tarde,

pero ya he decidido sobre el ganador.

Felicidades a...

¡Pinky!

Y a su invitado más tonto, Cerebro.

‐ ¡Cerebro! ¡Ganamos! ¡Ganamos! ¿Qué ganamos?

‐ No, no, no, no, no. Ha habido un error.

[vidrios rompiéndose] Soy el dictador,

y Pinky es mi invitado tonto.

‐ Todos sabemos que Cerebrania

es un país falso, Cerebro.

‐ Oye, Cerebro,

¿estás pensando lo mismo que yo?

[riendo]

‐ Ja ja.

¡Encuentro gracioso que te burlaras de mis planes

para la dominación del mundo, cuando ni siquiera lo pueden hacer bien ustedes!

Kim Jong‐un,

robas a tu país, y lo único que puedes pagar

es un corte de cabello de cinco dólares. [golpe]

Y sobre eso, Putin, ¿qué se aleja más rápido?

¿Tu esfera de influencia o tus entradas de cabello?

Y Maduro. Lo único más inflado

que tu ego es tu moneda.

Aquí están 10 millones de bolívares.

Ve a comprarte un chicle,

¡imbécil! ‐[lloriqueos] Qué malo.

‐ ¡Y a tus invitados, fueron traídos aquí

para burlarse de ustedes! [exclaman]

SOO YUN: ¿Esto es verdad?

‐ Guau. Eso es muy desagradable de su parte.

♪

[aventando comida]

[zumbido]

‐ Guau. Okay,

todos deben tomarse un calmante.

Atrápenlos.

[zumbido]

‐ La fiesta se acabó, Pinky. ¡Vámonos!

♪

[riendo]

‐ ¡Oh, mira! ¡Un círculo de presión! ¡Presión!

CEREBRO: ¿Por qué tendrán un botón que hace eso?

[chapoteo]

[exclama]

‐ ¡Una cena y una nadada! Una noche perfecta.

‐ Vamos, Pinky, debemos prepararnos para mañana en la noche.

‐ ¿Por qué, Cerebro? ¿Qué vamos a hacer mañana en la noche?

‐ Lo mismo que hacemos todas las noches, Pinky.

Tratar conquistar el...

[batallando]

‐ [riendo] ¡Narf!

♪

[lloviendo, trueno]

♪

[suspiro]

[sonido metálico]

‐ Bueno, parece que el picnic de la compañía será cancelado.

‐ Oh, hombre. ¡Pero me encanta el picnic de la compañía!

Tienen juegos y comida

y juegos que juegas con comida.

‐ Sí. Aunque nunca estamos invitados,

espero con ansias que me corran todos los años.

‐ Supongo que podríamos ver InterPelix hasta que mejore el clima.

‐ ¿InterPelix? ¿Es eso como Net...?

‐ ¡Exacto! Es un servicio de streaming

que tiene miles de los mejores programas y películas del mundo.

‐ Con todas esas opciones, ¿cómo elegimos qué mirar?

‐ ¡Bueno, esa es la mejor parte!

Bueno, dado que todo en InterPelix es de primera categoría,

podemos ver lo primero que salga.

[timbre de InterPelix]

♪ música de presentimiento ♪

[sonidos de animales nocturnos]

NARRADOR: Pequeña Bo Peep...

no podía dormir.

[viento soplando]

Pero ahora, están de regreso

para vengarse. [oveja balando]

♪

[rajada]

[gruñendo] [rajando]

Peep.

‐ De acuerdo. Tal vez no todo es de la más alta categoría.

‐ ¡Sí! Estoy a favor de personajes femeninos fuertes,

pero solo si se enamoran de chicos lindos.

‐ Tal vez no estamos buscando lo correcto.

He escuchado que los especiales de comedia son lo mejor.

[pitidos]

‐ Entonces, eh,

mi esposa y yo acabamos de tener un bebé.

[riendo histéricamente]

‐ ¡Yo tengo hijos! ‐ ¡Yo también!

‐ ¡Yo también tengo un hijo!

¡Este tipo es un genio!

[continúan riendo]

[vidrios rompiéndose]

‐ Gracias, Minneapolis. Fueron geniales.

‐ Ya quiero tener mi propio especial de comedia de 60 minutos.

‐ Mm, hablando de cosas que nadie pidió,

aquí está otro programa de citas

con un giro. [pitidos]

[motor de jet] [pitido]

CAPITÁN: Damas y caballeros, les habla su capitán.

Como pueden ver, la señal de "abrochen sus cinturones" se ha apagado.

[sonido de jet] Ya pueden moverse en la cabina,

y encontrar el amor de su vida.

NARRADORA: ¿Y si tuvieras un solo vuelo

para conocer y casarte con tu alma gemela?

‐ ¡Cielos! ¿Qué llevas aquí, piedras?

‐ [risita] En realidad, sí. ¿Cómo supiste?

‐ [risa] Piedras son, como,

una de mis primeras cosas

‐ ¿Te gustan largas caminatas en la playa? ‐ Sí.

‐ ¿Te gustan los atardeceres? ‐ Sí.

‐ ¿Pediste la comida kosher?

‐ No. ‐ Oh, olvídalo.

NARRADORA: Pero hay un giro.

Si no te enamoras,

tienes que saltar del avión. [gritando]

♪

¡Citas En Un Avión!

‐ Mm. Tal vez debamos intentar uno de sus dramas internacionales.

‐ Bueno, tienen que ser buenos

porque gente de otros países tienen estándares artísticos más altos.

‐ Es verdad. Es por eso que películas francesas

tienen tanto francés en ellas.

[pitidos]

♪

[timbre]

[chasquido]

♪

[viento soplando]

[timbre]

[chasquido]

[pitidos]

SUITE EJECUTIVA

[hablando coreano] Seguramente ese tipo no tiene ningún interés en mí.

[vertiendo]

♪

[salpica]

[golpe]

[salpica] [suspiro]

[hablando coreano] ¿Quieres esto para hoy?

‐ [hablando coreano] ¡Sí! ¡Termínalos hoy!

[sopla]

‐ ¿Eh?

[rechinido]

[rechinido]

♪

[rompe vidrios] [grito]

‐ [hablando coreano] No te asustes.

Soy un simple policía del tiempo que ha venido del año 2145

y he viajado en una máquina del tiempo hasta aquí.

Y necesito que regreses conmigo al año 1700.

Para resolver un gran misterio y encontrar la dueña de este pasador de jade.

♪

‐ [hablando coreano] ¿Por qué yo?

‐ [hablando coreano] Porque yo soy...

¡tu tataranieto!

‐ [hablando coreano] Este día sigue empeorando.

‐ [hablando coreano] Mira, ahí está tu futuro esposo.

[golpe, escupitajo]

‐ [hablando coreano] ¿Qué? ¡Ni se diga! ¡Nunca!

‐ [hablando coreano] ¡Espera!

¡Noooooo!

‐ Escuché que están haciendo una versión americana con Tilda Swinton

como la computadora que le tiró te encima.

‐ ¡Ahora, eso es encasillar!

‐ ¡Dame eso!

¡Tiene que haber algo interesante que ver aquí!

Bien. "Críticamente aclamada por nuestras crítico internos".

Bien. "Basada en historias reales [pitando]

inspirada en hechos falsos..." [lloviendo]

De acuerdo... "Comedias románticas

sobre asesinos en serie..." ¿Qué? [pitidos continúan]

"Porque viste una película de jirafas hace un año"

♪

[meneo, crujido, ruido sordo]

‐ Ya no puedo más.

‐ Yo tampoco. No podemos solo jugar juegos de comida

ya que nos perdimos el pícnic de la compañía?

‐ Oh, absolutamente. Podemos hacer cualquier cosa

siempre que no nos desplacemos a través de InterPelix.

He tenido demasiado de "la era dorada de la televisión".

[vidrio quiebra] [pitido]

NIÑA: ¿Deberíamos ver eso?

‐ Nah. Animaniacs es demasiado meta.

♪

♪