Original subtitles

Hey, Kleiner. Hey, abstellen!

Nein, nicht Gas geben!

Lass den Gashebel unten!

Als Bub hatte ich eine Liste

mit den Lieblingsberufen.

Eine Top-10-Liste.

Zuoberst stand in roten Buchstaben:

PILOT.

Und an zweiter Stelle?

Sargschreiner?

Das weiß ich nicht mehr.

Die unteren neun waren nie wichtig.

Achtung!

Wenn er zurückkommt,

dann duckst du dich!

Ein schöner Flug.

Wow, Großvater,

voll in dein Küchenfenster!

Probier' mal zu spielen!

Wie ein richtiges Klavier!

Hast du " Danke" gesagt?

Danke.

Leo, siehst du das?

Der Junge braucht ein richtiges Klavier.

Mama, wann krieg ich ein echtes Klavier?

Vitus, zieh dich an, wir müssen los!

Das musst du Papa fragen.

Okay.

Papa, wann krieg ich ein Klavier?

Das musst du deine Patentante fragen.

Vorsicht, aufpassen, nicht anfassen!

Das Teilchen hier hört fünfmal so gut

wie ein menschliches Ohr.

Fledermäuse hören zehnmal besser...

Ja? Sogar!?

Ich setz' dir das mal auf.

Jetzt höre ich noch weniger.

Warte mal...

Stimmt, die Batterien fehlen.

Aber wenn dieses Ding fertig ist,

dann kommt all das in einen Mikrochip,

den wir hier einbauen.

Dann hörst du so gut wie eine Katze.

Deshalb will ich es "Cat-Ear" nennen.

Aber "Bat-Ear" wäre besser...

Das würde mir auch gefallen.

Aber apropos "Bat-Ear",

ich habe da was für dich.

Das funktioniert nämlich.

Hier anschalten, dann leuchtet's,

schau, das rote Lämpchen.

Da sind zwei Mikrofönchen dran.

Und jetzt das noch,

dann hörst du wie eine Fledermaus.

Komm mit ans Fenster.

Ist doch super, nicht?

Das würde ich nicht machen, Olga.

Sonst hat er dich in den Fingern.

Vitus, zieh dich endlich an!

Das bräuchte ich wieder...

Wann hast du deinen Termin?

Erst am Nachmittag.

Verdammt, ich finde die Folien nicht.

Ausgerechnet jetzt?

Das ist paradox!

Nein, das ist typisch...

Papa, was bedeutet " paradox"?

" Paradox" bedeutet...

Leo...

Ich erklär' dir das später.

Ich will es aber jetzt wissen.

2 Minuten.

Okay, 2 Minuten.

Kleiner Überfall.

Könnte ich 70 Prozent arbeiten,

statt 30?

Gut, aber was machst du mit Vitus?

Wir haben ein sehr teures Kind.

Wir haben jetzt einen Babysitter,

die Tochter unserer Perle.

Die kleine Monti? -Yes.

Super. - Bis nachher, bye.

Kein Wunder, dass viele Menschen

lieber auf Hörhilfen verzichten

und an Lebensqualität einbüßen,

als eine Schnecke hinterm Ohr zu tragen.

Du weißt, mit diesen " Schnecken"

generieren wir 90% unseres Umsatzes.

Ich weiß, aber wenn Phonaxis

ein Global Player werden will...

...dann sollen junge Menschen

unsere Hörgeräte zur Mode tragen?

Am besten in grellen Farben?

Ja, das ist genau meine Idee.

Wir müssen der Konkurrenz,

die nicht schläft,

mit hochintelligenten und

hübschen Hörcomputern zuvorkommen.

Das heißt: Hörgeräte nicht verstecken,

sondern mit schönen Farben

wie einen Schmuck präsentieren.

Auf dem Tisch liegen meine Prototypen:

das "Cat-Ear" und das "Bat-Ear".

Am Design lässt sich noch feilen,

aber es geht schließlich um die Idee.

Das klingt ganz so, als wollten sie

das Projekt gleich selbst leiten.

Ja, das sehe ich genauso.

Warum soll ich ihnen das zutrauen?

Mit deinem abgebrochenen Studium?

Weil ich sonst zur Konkurrenz gehe.

Aha.

Danke für die Präsentation.

Gut, du hörst von uns.

Neulich hat er den Kindern

von der Klimaerwärmung vorgelesen.

Er sagte, sie müssten alle sterben.

Die Kinder fingen an zu weinen.

Abends rufen die Eltern dann mich an...

Dann sagen sie Vitus doch, er soll...

"Der Wolf und die 7 Geißlein" vorlesen.

Das ist eigentlich mein Job.

Vitus gehört in die Schule,

nicht in den Kindergarten.

Außerdem ist er saufrech.

Statt Frau Pfenninger

nennt er mich " Obelix".

Aber das ist ein Kompliment.

Obelix ist sein Liebling.

Oh, sorry.

Hallo?

Leo!

Ohne Witz, du hast es geschafft?

Warte einen Moment...

Ich nehme ihn gleich mit.

Komm, wir müssen gehen.

Ciao, Obelix. - Ciao.

Ich denke über ihr Problem nach.

Ich liebe dich. - Ich weiß.

Wisch den Lippenstift nicht ab,

dann sieht man, dass du besetzt bist.

Tschüss, Vitus. - Tschüss.

Also, um halb acht im Foyer.

Hör zu, Vitus.

Du musst nie mehr in den Kindergarten.

Mega.

Wenn ich arbeite,

kommt eine Babysitterin.

Aber ich bin doch kein Baby.

Dann nenn' sie Freundin.

Isabel kommt schon heute abend.

Wir gehen in ein Konzert, okay?

Heute Abend muss ich üben.

Du kannst den ganzen Tag üben.

Darf ich? - Sicher.

So schnell ist noch keiner aufgestiegen.

Ah, Isabel.

Grüezi, Frau von Holzen.

Ich bin Helen, komm rein.

Okay...

Vitus nimmt jeden Abend eine Dusche.

So, du weißt jetzt, wo du was findest.

Und nochmal, wenn Vitus übt,

darfst du ihn niemals stören, okay?

Mach's gut. Ciao, Vitus!

Vitus?

Ich lese.

Darf ich nicht reinkommen?

Sei still, ich will lesen.

Wusstest du, dass ich

die Fledermaus gebastelt habe?

Ich habe sie dir

zum ersten Geburtstag geschenkt.

Sie heißt Abraham.

Abraham? -Abraham.

Das ist ein schöner Name.

Mein Gott, ist der groß.

Was dagegen, wenn wir Blumen pflücken?

Ganz ruhig, du Süßer.

Ich brauch nur ein paar Blumen.

Siehst du? Man muss nur höflich fragen.

Warum bringst du meiner Mutter Blumen?

Weil sie mich an Großmutter erinnert.

Zeigst du mir mal ein Foto von ihr?

So viel Schönheit passt auf kein Foto.

Oh, jetzt haben wir den Zug verpasst.

Dann nehmen wir den nächsten.

Wände frisch gestrichen,

neue Möbel...

Ist der Wohlstand ausgebrochen?

Was heißt da Wohlstand?

Willst du einen Anzug von mir anziehen?

Wenn ich dir nicht nobel genug bin

für deine Abendgesellschaft,

kannst du mich gern wieder ausladen.

Schöne Blumen hast du mir mitgebracht.

Ja, von einem besonderen Blumenhändler.

Du bist noch charmanter als dein Sohn.

Das ist ja nicht so schwierig.

Wo ist Vitus?

In seinem Zimmer.

Bist du dich am Aufputzen?

Der Kostümball ist nichts für mich.

Ich hau' mit dir ab, Großvater.

Unmöglich, du bist der Gastgeber.

Wünsche einen genehmen Abend.

Prost!

Schön haben sie es hier.

Ein typisches 30er-Jahre-Haus.

Es wird bald " heruntergebrochen",

deshalb ist die Miete günstig.

Das "Going Public" im richtigen Moment

könnte ein genialer Schachzug sein.

Sie wollen mit Phonaxis an die Börse?

Meine Nase sagt mir,

dass unser " Cat-Ear" für Spekulanten

ein gefundenes Fressen ist.

Entweder wir gehen zugrunde, oder

wir landen einen Welthit.

Ich bin optimistisch, vom Gefühl her.

Trotzdem bin ich gegen einen Börsengang.

Es steht zu viel auf dem Spiel.

Herr von Holzen, sie sind unser Retter

oder unser Verderben.

Ich hoffe weder noch.

Nick, schau dir das Buffet an!

Ja, bedienen sie sich ungeniert.

Danke, wir wissen, wie das geht.

Wieso hasst der mich?

Weil deine Frau schöner ist als seine.

Stimmt.

Den kriegst du noch rum.

Nein, ich bin absolut unmusikalisch.

Dafür ist mein Patenkind

umso musikalischer.

Ach ja? -Ja, Wahnsinn.

Interessent.

Mein Mann wollte auch Pianist werden.

Aha.

Das ist lange her.

Oh, entschuldigen sie.

Spielen sie Klavier?

Nein, unser Sohn.

Oha, eine talentierte Familie.

Aber nicht diese schwierigen Noten.

Doch, er hat eine gute Lehrerin und

nimmt seit einem halben Jahr Stunden.

Seit einem halben Jahr?

Das glauben sie selber nicht!

Er spielt nicht wie ein " Meister".

Leo?

Spielst du uns etwas vor? - Nein.

Einmal, komm schon.

Du würdest allen eine Freude machen.

Was spielt er?

" Der wilde Reiter" von Robert Schumann.

Tu unseren Gästen den kleinen Gefallen.

Ein süßer Kerl!

Man spürt, dass er musikalisch ist.

Schön...

Erstaunlich.

Ein richtiges Wunderkind.

Sowas hab ich noch nie erlebt.

Er ist erst 6, aber wir hoffen schon...

Also, von mir hat er das nicht...

Man sagte uns, sein IQ sei

über dem messbaren Bereich.

Aber davon versteh ich nichts.

Ich bin zu dumm.

Ich habe Leo immer gesagt,

da wachse ein Jahrhunderttalent heran.

Erinnerst du dich ans Horoskop,

das ich von Vitus gemacht habe?

Sie tragen eine riesige Verantwortung.

Gerade als Mutter...

Wenn sie verstehen, was ich meine.

Alle großen Weltpianisten

waren in ihrer Kindheit

so genannte " Wunderkinder".

Ohne Ausnahme.

Sie müssen ihren Sohn gezielt fördern.

Je früher, desto besser.

Am besten direkt ins Konservatorium.

Das sind sie nicht nur ihrem Sohn,

sondern auch der Musik schuldig.

Jetzt weiß es die Welt:

Wir haben ein richtiges Wunderkind.

Und einen saufrechen Bengel.

Vielleicht hat der Knaak recht...

Wir müssen ihn gezielter fördern.

Was er jetzt nicht lernt,

lernt er später nie mehr.

Wir dürfen ihn nicht unter Druck setzen.

Sonst macht er das Gegenteil.

Aber ganz ohne Druck geht's nicht.

Das braucht Vitus.

Genau wie du.

Im Prinzip haben sie Recht.

Aber eine Hochschule ist für Erwachsene.

Der junge Mann geht ja

noch nicht einmal zur Schule.

Aber sie haben doch...

Indes habe ich seine Begabung erkannt.

Er kann bei uns anfangen.

Hast du gehört, Vitus?

Vorerst wird er selbst unterrichten.

Das kann nicht wahr sein!?

Vielen Dank.

Sie selbst sind Konzertpianist?

Er ist bei mir in guten Händen.

Freust du dich, Vitus?

Natürlich nimmt er weiterhin Stunden.

Nur nicht bei ihnen.

Verstehen sie mich nicht...

Jetzt hören sie mal zu!

Er ist unser Sohn,

und sie sind nicht gut genug für ihn!

Es tut mir auch leid, Frau Piantoni.

Schicken sie mir die Rechnung!

Auf Wiederhören, Frau Piantoni.

Sechs Monate Unterricht geben,

und sie meint, er gehöre ihr!

Wo ist er eigentlich?

Im Zimmer. Er kommt nicht einmal essen.

Er will bei der Piantoni bleiben.

" Ich liebe sie", hat er gesagt.

Vitus?

Ich habe was für dich.

Komm schon raus...

Vitus, halt mal den Bogenzwickel.

Warum sollte das nicht fliegen?

Du kennst dich doch aus mit Aerodynamik!

Durch die Wölbung entsteht vorne

ein Luftkissen, und es fliegt.

Jetzt bräuchten wir noch

eine Seidenhaut wie bei Fledermäusen.

Sehr gut. Seidenhaut!

Ja, Seidenhaut...

Willst du sägen lernen?

Komm, ich zeig's dir.

Hier festhalten...

...und immer dem Strich entlang.

Jetzt du.

Damit darf ich noch nicht spielen.

Wir spielen nicht, wir arbeiten!

Mach schon!

Das Werkstück festhalten...

...und los!

Mein Gott!

Was geht denn hier vor sich?

Bist du total verrückt?

Wenn er seine Hände verletzt...

Stell dir die Katastrophe vor!

" Total verrückt" ...

Hey Helen!

Wir bauen Flügel!

Flügel? Wofür?

Zum Fliegen natürlich.

So sehen sie fertig aus.

Vitus, versprich mir, dass du nie mehr

mit so gefährlichen Sachen spielst!

Wir spielen nicht, wir arbeiten.

Hier bin ich der Chef.

Und ich die Chefin.

Ich gratuliere dir

herzlich zum Geburtstag.

Tausend Dank.

Wenn ihr das nächste mal kommt,

dann fliegen wir.

Nein, das kannst du mir nicht antun.

Okay...

Nein, ich bin stolz auf dich.

Ja, ich dich auch. Okay.

Bye, Leo.

Wir essen ohne Papa.

Ciao, Isabel.

Tschüss.

Vitus?

Ciao-Ciao.

Wir gehen zu Sonja und Walter.

Dein Essen steht auf dem Tisch.

Wir sind erst gegen 11 zurück, okay?

Ja, ich weiß.

Okay, bye. - Tschüss.

Wie lang bleibst du noch im Zimmer?

Bis ich erwachsen bin.

Kannst du mir nicht helfen?

Das ist viel zu schwer für uns.

Wenn du willst, darfst du mitkommen.

Bis wir erwachsen sind?

Echt? Das finde ich megakrass.

Willst du noch wissen,

wie sich Fledermäuse fortpflanzen?

Nein danke.

Was willst du später mal werden?

Weiß ich doch nicht.

Du weißt so viel, aber das nicht?

Ich will Rocksängerin werden.

Klingt gut.

Super, hier in Zürich aufzutreten!

Alles klar? Bereit für die Party?

Yeah, so ist gut. Stimmt's, Vitus?

Stimmt genau, Isabel.

Sie ist leer. -Was?

Isabel?

Isabel, aufstehen!

Komm, ich bringe dich nach Hause.

Isabel, was habt ihr angestellt?

Keine Ahnung.

Komm mit.

Da bin ich wieder.

Was ist in dieses Mädchen gefahren?

Hast du sie gefragt? - Nein.

Wie konnte sie Vitus Alkohol geben?

Komm mal.

Du hast sie gefilmt?

Ja, mit einem Sensor.

Ich glaub's nicht!

Mein Rock, mein Schmuck!

Wir brauchen einen neuen Babysitter.

Okay, aber tanzen kann sie...

Überleg's dir nochmal.

Please!

Sorry, aber ich habe mich entschieden.

Und was wird aus deiner Karriere?

Vielleicht ist das meine Karriere.

Sogar die Fachleute meinen:

Jetzt oder nie.

Du bist so schweigsam.

Bist du krank? Willst du was loswerden?

Ich warte schon den ganzen Tag.

Gut, dann lass mich raten.

Du bist verliebt?

Ich bestimmt nicht.

Aber ich weiß, wen ich heirate,

wenn ich groß bin.

Tatsächlich. Und wer soll das sein?

Jetzt erzähl' schon!

Aber es ist noch geheim.

Einverstanden, " top secret".

Isabel?

Mama, wann kommt Isabel?

Vitus, ich habe eine Überraschung.

Du hast einen neuen Babysitter:

Ich!

Ich brauch keine Babysitterin!

Und Isabel ist meine Freundin.

Hör zu, Isabel kommt nicht mehr.

Sie ist zu jung für eine

so große Verantwortung.

Komm, wir üben Klavier.

Nein, ich will das Isabel zurückkommt!

Are you crazy - Spinnst du?

Hallo, wer da?

Post, Express-Sendung. - Ich komme!

Vitus!

Vitus, das kannst du nicht machen!

Mach auf!

Liebling, bitte mach auf.

Vitus!

Mach sofort die verdammte Tür auf!

Vitus, mach die Tür auf!

Verdammt nochmal!

Ich gebe dir noch eine Chance!

Sonst hol ich den Hausmeister

mit dem Brecheisen.

Ich zähle bis 10! Eins, zwei, drei,

vier, fünf, sechs, sieben,

acht, neun, ZEHN!

Schau an, der " Professor"

kommt mit dem Taxi in die Schule.

Armer Kerl!

Wenn der Klugscheißer zumindest

normale Klamotten anhätte.

Das kommt noch beim " Wichsus",

wenn er in die Pubertät kommt.

Der Zins beträgt 1,258 Prozent

und wird laufend gutgeschrieben.

Wie viel Geld ist nach 322 Tagen

auf seinem Konto.

Ohne Taschenrechner, bitte.

Offenbar weiß einer schon die Lösung...

Vitus?

Nein, Herr Lehrer,

aber ich könnte es schnell ausrechnen.

Also los.

Wenn das Konto weder Guthaben

noch Belastungen hat,

beträgt der Marktzins...

216,6.

Also würden nach 322 Tagen

etwa 19466,6 auf dem Konto liegen.

Stimmt.

Aber dein arrogantes Gehabe

geht mir auf den Geist.

Entschuldigung, Herr Lehrer,

aber wenn ich ihnen auf den Geist gehe,

dann sind wir hier ja schon zu zweit,

die über einen Geist verfügen.

So, jetzt reicht's.

Jetzt pack deine Sachen und raus!

Okay, okay.

Die Schule hat wieder angerufen.

Was hat er jetzt wieder angestellt?

Ich weiß es nicht.

Sie wollen mit uns reden.

Mit uns reden?

Passt dir Mittwoch um 3 Uhr?

Nächste Woche? Keine Chance.

Leo, es ist wichtig.

Ja, ich weiß.

Schade, dass ihr Mann nicht kann.

Finde ich auch, sorry.

Sie können ruhig Dialekt reden...

Wir brauchen dringend eine Lösung.

Ihr Sohn sabotiert jede Schulstunde.

Er lässt keine Gelegenheit aus,

die Lehrer bloßzustellen.

Am liebsten vor der ganzen Klasse.

Meine Lehrer weigern sich,

ihn weiter zu unterrichten.

Sie können ein Kind nicht rauswerfen,

nur weil es unterfordert ist.

Da haben sie recht.

Deshalb gibt es Sonderschulen...

...auch für Hochbegabte.

Vitus vergeudet hier seine Zeit.

Und wir vergeuden unsere Zeit.

Mein Mann und ich haben etwas

gegen Zoologische Gärten.

Eine Sonderschule kommt nicht in Frage.

Tja.

Dann werde ich Vitus

zum Abitur anmelden.

Mit 12 Jahren?

Ja, warum nicht?

Gut.

Sehr gut.

Aber die Pferde gehen dir noch durch.

Die Linke muss das Metrum halten.

Viel verhaltener, verstehst du?

Die Synkope: denuto!

Das finde ich langweilig.

Dann probieren wir den vorletzten Takt,

aber bitte ein bisschen langweilig.

Willst du noch ein Stück?

Ja, gern.

Danke.

Willst du das Abi jetzt machen?

Weiß nicht. Was bringt das schon?

Es berechtigt zum Studium.

Als Ingenieur verdienst du dick.

Klavier spielen kannst du nebenbei.

Mit 13 an die Technische Hochschule?

Gut, das ist ein bisschen früh...

Du könntest vorher bei uns

ein Volontariat machen, so 2-3 Jahre.

Könntest was erfinden, wie dein Papa.

Kennst du das schon?

Das ist das Hörgerät der Hörgeräte.

Weltweit.

Eigentlich die Fortsetzung

vom " Cat-Ear" und vom " Bat-Ear".

Eine Art " Rolls Royce".

Damit hat Phonaxis

ihren Umsatz verzehnfacht.

Hätte ich damals Aktien gekauft,

dann wären wir jetzt reich.

Wir sind doch reich!

Ich meine richtig reich.

Soll ich dir ein Geheimnis verraten?

Der Boss,

der geht bald in Pension.

Man munkelt, ich werde sein Nachfolger.

Geil!

Du wirst der CEO von Phonaxis!

Auf Holz klopfen...

Wo waren wir stehen geblieben?

Ah ja, du musst deine Karriere planen.

Wir schauen uns das mal gemeinsam...

Von Holzen.

Salü, Klaus.

Was ist mit den Chips?

Eigentlich habe ich keine Zeit,

aber schieß' los.

Fledermausforscher, Architekt, Chemiker,

kommt alles nicht in Frage?

Vielleicht steckt in dir ein Schreiner,

und du übernimmst meine Werkstatt.

Nein. - Nein...

Wie wär's mit Banker? Taxifahrer?

Jetzt weiß ich es:

Pilot.

Nicht einmal Pilot willst du werden...

Jetzt wird's langsam eng.

Vielleicht Metzger? Tierarzt? Chirurg?

Du bist ein hoffnungsloser Fall.

Am liebsten will ich wer anders werden.

Wie wer zum Beispiel?

Ich weiß nicht, egal, einfach normal.

Etwa so normal wie ich.

Noch normaler.

Na, dann werd' doch normal...

Aber wie?

Halt mal!

Wenn du dich nicht entscheiden kannst,

dann musst du dich von Dingen trennen,

die dir lieb sind.

Kapiert?

Du hast nur zwei Stunden geübt!

Wenn man " verhalten" spielen soll,

darf man auch " verhalten" üben.

Red' keinen Quatsch!

Los, geh üben!

Okay...

Die wohnt in einem Schloss?!

Schau!

Sie kommt uns sogar entgegen.

Das ist sie?

Ja, das ist sie.

Gina Fois, die lebende Klavierlegende.

Sie sieht aus wie eine Fledermaus.

Vitus!

Du bist also Vitus.

Freut mich, dich kennenzulernen.

Bitte, nimm Platz.

Was wirst du mir vorspielen?

Ich möchte, dass sie mir was vorspielen.

Ich dir?

Das ist sehr nett,

aber lieber würde ich von dir

Scarlattis e-moll-Sonate hören.

Nee.

Gut, ich spiele was für dich,

aber erst nach dir.

Mach schon, Vitus, spiel!

Du vergeudest Madame Fois' Zeit.

Ich habe keine Lust.

Wenigstens mir zuliebe.

Wieso immer dir zuliebe?

Machen sie sich keine Sorgen, Madame.

Es ist für einen Pianisten wichtiger,

gute Eltern zu haben, als gute Lehrer.

Vitus, du sollst weder deiner Mutter,

noch mir zuliebe spielen.

Nimm dir Zeit bis du Lust verspürst,

der Musik zuliebe Klavier zu spielen.

Kalte Vernunft und ein warmes Herz -

das ist es,

was einen großen Pianisten ausmacht.

Deshalb will ich Tierarzt werden.

Ich hoffe, du bist zufrieden...

Du willst ein Pianist sein? Vergiss es!

Ein für alle Male.

Darf ich übers Wochenende zu Opa?

Auf keinen Fall!

Weißt du, wie viel junge Menschen

auf eine Chance wie diese warten?

Aus der ganzen Welt pilgern sie hierher

für eine einzige Klavierstunden, und du?

Das verzeih ich dir nie, hörst du?

Niemals!

Hier sind wir!

Hier!

Das nennt man " Glück im Unglück".

Wir fanden keine einzige Verletzung,

nicht einmal einen blauen Fleck...

Seltsam bei einem Sturz aus dieser Höhe.

Bei Kindern erlebt man

immer wieder kleine Wunder.

Die Flügel haben ihn ein Stück getragen.

Aber er ist kein Ikarus, zum Glück.

Er ist immerhin bewusstlos!

Im Moment lautet die Diagnose

auf Gehirnerschütterung.

Was heißt " im Moment"?

Es gibt Verletzungen, die sich erst

nach ein paar Tagen bemerkbar machen.

Bei Hirnverletzungen sind Spätfolgen

nie hundertprozentig auszuschließen.

Ich zeige ihnen ein paar Bilder.

Hast du versucht, mir davonzufliegen?

Du hättest sterben können.

Hast du das gewusst?

Du brauchst lang!

Entschuldigung.

Also, ich habe Zeit.

Schach.

Und was ist das?

Hat mir Papi vorbei gebracht,

für das Abitur.

Vitus, was machst du?

Das ist nicht unser Auto.

Was ist los, Schatz?

Folgendes, Frau von Holzen:

Wir haben die Sprach-

und Lesefähigkeit getestet,

Gedächtnis- und Wahrnehmungsfunktion.

Wir haben normale Werte erhalten.

Was heißt " normale Werte"?

Bitte nehmen sie Platz.

" Normal" seinem Alter entsprechend.

Er liegt sogar leicht über dem Schnitt,

besonders im logischen Denken.

Und im IQ-Test?

Haben sie den auch...

Ja, aber zu diesem Zeitpunkt

ist der Test für uns irrelevant.

Doch wenn sie es wissen wollen:

so um die 120.

120?

Der lag mal bei 180, wie kann das sein?

Ich weiß.

Es ist schwer zu sagen.

Auch für uns Spezialisten

ist das Gehirn ein Mysterium.

Es gibt auch für extreme Begabungen

keine plausible Erklärung.

Wenn ich ihnen eine Rat geben darf:

Geben sie sich selbst und Vitus Zeit.

Zeit, Zeit, Zeit...

Er wird Fortschritte machen.

Sie wollen mich nur trösten.

Vielen Dank.

Ich begreife ihre Enttäuschung nicht.

Sie haben immerhin ein gesundes,

normales Kind. Vielen Eltern

muss ich weniger Erfreuliches berichten.

Alle mal zuhören!

Ruhe bitte!

Daniel, bitte!

Das ist der neue Mitschüler:

Vitus.

Er hat die Schule gewechselt

und ist ab heute bei uns.

Vitus, du kannst dich zu Jens setzen.

Yo, Vitus, was geht?

Hoi, Jens.

Locker lassen,

abstreifen, Faust machen.

So, genau. Nochmal.

Spiel den Lauf, und lass dir Zeit!

" Es", nochmal " es", und dann " b", okay?

" Es" ! Tut das nicht in den Ohren weh?

Wenigstens deine Finger

sollten sich erinnern.

Entschuldigung.

Musik kommt aus dem Bauch,

aus den Fingern, aus der Seele!

Du bist doch nur auf den Kopf gefallen.

Sorry, Mama.

Ich entschuldige mich.

Fühlst du dich nie einsam?

Doch, doch.

Die Einsamkeit ist das Schlimmste.

Aber ich tu was dagegen.

Ich schreibe Liebesbriefe. -Wem?

Bis jetzt immer der Annemarie.

Aber nun werde ich großzügiger.

Ich schreibe auch der schönen Frau,

die mir im Zug gegenüber saß,

und dem Glitzern auf dem See,

der Eiskunstläuferin im Fernsehen,

und dem Schatten unter dem Birnbaum.

Und dann?

Countdown:

Four, three, two, one, zero!

Die fliegen aber schön.

Großartig.

Als Geschenk einpacken? - Nein.

Aber eine Tüte? -Ja, gern.

39 Franken, bitte.

Schachmatt.

Komm, wir gehen in die Werkstatt.

Ich höre noch schnell in eine CD rein.

Ich komme gleich.

Entschuldigung.

Kein Problem. Mach dir keine Sorgen.

Ich sag's niemandem weiter.

Ich bin stumm wie ein Stein.

Versprochen? -Versprochen.

Bis an dein Lebensende?

Bis an das Ende meiner Tage.

Merci.

Du bist unglaublich.

Hast alle reingelegt.

Lehrer, Eltern, die Doktoren...

Super.

Hut ab!

Das Schwierigste war,

gegen dich im Schach zu verlieren.

Okay, jetzt blasen wir zusammen

für dich, Vitus, die Kerze aus.

One, two, three.

" Meine Lieben!

Als Patentante habe ich

das Horoskop von Vitus erstellt.

Er ist genau..."

Mama, du rauchst?

Mama? -Ja.

I love you.

Ich dich auch.

War das Luisa?

Das war an deinem ersten Geburtstag.

Darf ich mal?

" Das ist astrologisch gesehen

eine besondere Planetenkonstellation.

Falls meine Berechnungen stimmen,

wird Vitus nach dem Höchsten

und Schönsten streben.

Er wird sich schon als Kind an geistige

und künstlerische Werte orientieren.

Inder würden sagen, ein " Mahatma"

sei auf die Welt gekommen.

Vitus?

Wo kommst du denn her?

Durchs Fenster herein geflogen?

Darf ich das Horoskop sehen,

das du von mir gemacht hast?

Ja, klar.

Du interessierst dich für Astrologie?

Was ist ein " Mahatma"?

Vitus, was ist los?

Du erzählst Megascheiße über mich.

Also gut, Vitus.

Kennst du wenigstens den Fluss,

der durch Kairo fließt.

Chei Ahnig.

Hochdeutsch, bitte!

Keine Ahnung, aber ich könnte für sie

im Atlas nachschauen.

Ich weiß, wie der Fluss heißt, danke.

Dann wissen die Lehrer immer mehr,

als ihre Schüler.

Ja, das trifft meistens zu.

Dann wissen sie auch,

wer die Dampfmaschine erfunden hat.

Ja, natürlich weiß ich das.

Das war der James Watt.

Und wieso hat nicht sein Lehrer

die Dampfmaschine erfunden?

Was ist los?

Langsam fällt mir das Dach auf den Kopf.

Ich musste einen Kredit aufnehmen.

Jetzt gehört das Haus quasi der Bank.

Nur um das Dach zu flicken?

Nein, das kann ich selber.

Ich habe ausgerechnet,

dass ich nur noch 5 Jahre leben darf.

Dann ist das Geld aufgebraucht.

Aber dann frag doch Papa!

Der gibt dir sicher was!

Dein Papa...

Der lebt selbst auf Pump.

Was er heute ausgibt,

verdient er erst in 6 Monaten.

Aha...

Salü, Leo,

jetzt bist du zu spät.

Vitus sitzt schon im Zug.

Ich weiß.

Dich wollte ich mal wieder sehen.

Aha.

Bist du am Entrümpeln?

Ja.

Salü. - Salü.

Hast du überhaupt Zeit?

Ich habe immer Zeit.

Halt mal.

Wie geht's dir?

Gestern kam der Jahresbericht raus...

Wie geht es dir, Leo, nicht der Firma?

Es ist halt alles...

alles viel schlimmer als erwartet.

Hast du nur noch einen Hasen?

Ja, den Rest habt ihr gegessen.

In der Branche heißt's, Phonaxis boomt.

Doch wir stecken voll in der Scheiße.

Willst du einen Kaffee?

Du siehst müde aus.

Es gibt eine interne Liste,

wer alles entlassen werden soll.

Nächste Woche kommen die Zahlen raus.

Was sagt Helen dazu?

Die hat genug Probleme mit Vitus.

Immer noch?

Sie redet nie darüber, aber ich glaube,

dass sie nach wie vor hofft,

dass alles wieder normal wird.

Wie früher.

Willst du noch einen? -Ja, gern.

Pass auf deinen Anzug auf.

Ist dir nie etwas aufgefallen?

Hat er nie Klavier gespielt bei dir?

Oder Schach?

Tja, mein lieber Leo.

Tut mir leid, ich muss dich enttäuschen.

Spaghetti?

Wie war dein Tag?

Katastrophe.

Warum?

Ich brauch jetzt erstmal ein Bier.

Hast du gegessen?

Spaghetti nach " Vaters Art".

Ich habe schlechte Nachrichten.

Der Jahresabschluss ist ein Desaster.

Ich sehe schwarz.

Was ist das?

Ein neues Game?

Nein, der Börsenkurs.

Geil, ein Börsengame!

Vielleicht.

Das Börsenzeug ist echt übel.

Überhaupt nicht, die Börse ist genial.

Kannst 1000 Prozent gewinnen,

aber nur 100 Prozent verlieren.

Ich weiß aus erster Hand,

dass Phonaxis-Aktien abstürzen werden.

Um vom Insider-Wissen zu profitieren,

kaufen wir Put-Optionen auf den Titel.

Dann besteht null Risiko für dich.

Ich dachte, das ist verboten.

Mit dem Gewinn kaufen wir

Technologie-Titel bei der Nasdaq.

Oder chinesische Red-Chips-Aktien.

Oder in Hedge Funds investieren.

In "no time" machen wir ein Vermögen!

Du musst nur noch unterschreiben.

Ich habe alles vorbereitet.

Ich wusste gar nicht, dass jeder Trottel

via Internet spekulieren kann.

Was genau unterschreibe ich hier?

Mit deiner Unterschrift kann ich

online an die Börse.

Unser Code-Wort ist " Dr. Wolf".

" Dr. Wolf"?

Dreihundertvierzigtausend Franken?

Das wären meine Ersparnisse,

mein Haus, meine Altersvorsorge...

Das ist alles, was ich habe.

Wenn du das Geld verlierst,

stehe ich in " no time" auf der Straße.

Flugzeuge sind auch sicherer,

wenn sie am Boden bleiben.

Aber sie sind zum Fliegen da.

Smart.

Warum lesen, ich versteh's ja eh nicht.

Es ist 2 Uhr!

Das müsste jetzt doch rauskommen!?

Wie spät ist es?

4 Uhr.

Ich halte das nicht mehr aus.

Ich gehe jetzt schlafen oder spazieren

oder beides.

Ich kriege noch einen Herzinfarkt.

Jetzt!

Nein, das sinkt und sinkt.

Das ist gut, Opa, genau das wollen wir!

Ja? -Ja!

Jetzt bist du Millionär.

Ja? -Ja!

Hallo, Vitus. - Hoi.

Du bist aber spät dran.

Liebe Grüße von Großvater.

War es schön bei ihm? -Ja.

Heute war ein rabenschwarzer Tag.

Was ist passiert?

Das ist zu kompliziert...

Das hat was mit der Börse zu tun.

Der Firma geht's schlechter denn je.

Ich versuche, das Schlimmste abzuwenden,

aber ich weiß nicht wie.

Manchmal muss man den Baum fällen,

um seine Früchte zu retten.

Ist was?

Kann ich dir helfen?

Nein.

Mir ging nur etwas durch den Kopf.

Kannst du mir eine CD empfehlen?

Auf was stehst du?

Spice Girls und so.

Dann müssen wir da rüber.

Spice Girls sind " out".

Müsste ich nachbestellen.

Aber hör' doch da mal rein.

Oder die gefällt dir bestimmt auch.

Die läuft im Moment super.

Und hier die Nr. 4 anhören!

Großvater?

Alter, was ist das denn?

Vitus!

Komm rein.

So geil!

Ich war neulich auf der Bank...

Schau! Der Bodensee.

Ich habe 3 Millionen 271 Tausend und

ein paar " Fränkli" auf dem Konto.

Dank deiner Finanzakrobatik

konnte ich mir den Flugsimulator kaufen.

So geil!

Die Rheinpiste: " one minute ago".

Dort landen wir jetzt.

Herrgott nochmal! Nein...

Ich schaff's nicht, also durchstarten!

Ich rede zu viel beim Landen.

Ich habe ausgerechnet:

Ich kann jetzt etwa 130 werden.

Super! - Super.

Darf ich auch mal fliegen?

Ja,

mit mir als Kopilot schon.

Ich konnte die Firmenleitung überzeugen,

dass es eine Chance sein kann,

wenn der Kurs im Keller ist.

Der Boss stand auf und sagte:

" Ich danke dir, Leo.

Dein Plan überzeugt mich.

Aber nicht ich habe das letzte Wort,

sondern mein Nachfolger."

Hoi, Vitus. - Hoi.

" Ich habe vor 35 Jahren die Firma

meines Vaters mit 8 Mann übernommen.

Jetzt ist es Zeit,

das Zepter weiterzureichen."

Alle starrten mich an, außer Nick.

Jetzt mach es nicht so spannend.

Dann ließ er die Katze aus dem Sack.

" Ich habe mich

für meinen Sohn Niklaus entschieden."

Aber das ist doch paradox!

Ja, das ist wirklich paradox.

Später kam der Chef zu mir

und sagte: " Ich danke dir, Leo.

Du hast Stil und Größe bewiesen.

Stoßen wir an auf die Phonaxis."

Ich: " Wieso Phonaxis? Auf deinen Sohn!"

" Es gibt Familie und es gibt Firma.

Wofür hättest du dich entschieden?"

Da antwortete ich: " Ich hätte mich

auch für meinen Sohn entschieden."

Die Liquidität einer Firma ist wie

der Sauerstoff fürs Gehirn.

Bleibt er aus, stirbt das Hirn.

Daher sehe ich in dieser Maßnahme

die einzige Chance.

Das bedeutet unsere Kapitulation!

Für uns wird sich nichts ändern.

Sie werden uns weiter walten lassen.

Aber Nick, das ist naiv.

Wer zahlt, befiehlt!

Sie wollen nur ihr Geld investieren.

Nein! Verena, meine Herren.

Jetzt, wo unsere Firma wertlos ist,

sie an die Amis zu verkaufen,

das ist absoluter Schwachsinn!

Was ist? Kein Kommentar?

Außer dir scheint jedem klar,

dass die Phonaxis abspecken muss.

Wir müssen am gleichen Strick ziehen.

Ein Mitglied der Geschäftsleitung,

Leo von Holzen,

tut das schon lang nicht mehr.

Es wäre besser, Leo,

du würdest deinen eigenen Weg gehen.

Was soll das heißen?

Du bist fristlos entlassen.

Gestern war ich bei der Bank.

Da waren doch letztes Mal

3 Mio. 271 Tausend auf dem Konto.

Diesmal waren es schon

5 Mio. 736 Tausend.

Wie kommt das?

Das könnten die Zinsen sein.

Zinsen?

75 Prozent Zinsen?

Wie kann man soviel Geld verdienen,

ohne zu arbeiten.

Ganz einfach.

Das Geld arbeiten lassen.

Ist das deins?

Seines!

Meines!

Darf ich?

Sie dürfen alles.

Außer fliegen.

Wo ist die Batterie?

Neben dem Funk.

Und dann den Starter.

Und dein Vater ist auf Geschäftsreise?

In Peking, wie du sagst... - Richtig!

Er hat mich beauftragt,

ihm was Schönes auszusuchen.

Er wird begeistert sein.

Sicher.

Und was machen wir mit dem Ausbau?

Das können sie ebenfalls mir überlassen.

Das Geld haben sie ja schon.

Eine Jahresmiete voraus.

Okay.

Sie müssen auf den roten Knopf drücken.

Hoi. - Ciao.

Was haben wir denn da.

Alles klassische Musik?

Hast du schon genug von Hip Hop?

" Hier ist die Dr. Wolf Holding.

Wir sind gerade nicht im Büro.

Nachrichten bitte nach dem Beep."

" Hallo, Herr Wolf. Hier Kempinsky.

Es geht um die argentinischen Junkbonds.

Bitte sofort melden!"

Isa, was ist passiert? -Vergiss es.

Erzähl' schon!

Es ist Schluss.

Was? -Ja, er hat eine Andere.

Ich wusste es von Anfang an...

Das hat man dem angesehen.

Ach, vergiss es.

He, hör' da mal rein.

Das muss eine Raubkopie sein.

So was Geiles habe ich noch nie gehört.

Vitus!

Kennst du die russische Pianistenschule?

Mama?

Wow, hier war ich noch nie.

Ich mag die Anonymität dieser Gegend.

Guten Appetit. - Danke.

Megalecker.

Wir machen 50/50, okay?

Kommt gar nicht in Frage.

Das ist für dich.

Was ist das?

Eine kleine Aufmerksamkeit.

Der ist aber nicht echt?

Natürlich ist er das.

Du spinnst. Ein Diamantring...

Das kann ich nicht annehmen.

Und überhaupt...

Wieso schenkst du mir einen Ring?

Weil ich dich liebe.

Weil du mich liebst?

So richtig?

Mit allem drum und dran?

Logisch.

Schau, ich liebe dich auch.

Aber als ich deine Babysitterin war,

da warst du wie ein Bruder für mich.

Das empfinde ich immer noch so.

Hörst du mir zu?

Es ist zwar statistisch erwiesen,

dass Frauen im Schnitt 7 Jahre

jünger sind als ihre Männer.

Aber das ist blödsinnig.

Denn Männer sterben 7 Jahre früher,

was die Frauen 14 Jahre zu Witwen macht.

Im Rechnen bist du immer noch ein Genie.

Wir würden gleichzeitig sterben!

Zudem ist die Libido der Frau 10 Jahre

später als beim Mann am aktivsten.

Die Libido? - Genau.

Deshalb scheitern so viele Beziehungen.

Frauen sollten älter sein

als ihre Männer.

Wir wären das perfekte Paar!

Ich glaube, unser Essen kommt.

Guten Appetit. - Danke.

Isabel, du bist die Liebe meines Lebens.

Und wie soll das mit dem Sex laufen?

Das könnte von mir aus noch warten.

Das ist eh nur ein fakultativer

Austausch von genetischem Material.

Vitus, ich bin eine Frau, und du bist 12.

Das ist doch nur eine Zahl.

Ohne dich kann ich nicht leben.

Dann beweise ich dir jetzt,

dass du das doch kannst.

Ciao.

Mama?

Nein!

Vitus - endlich!

Wie siehst du denn aus?

Wo warst du?

Lass mich.

Nein, Großvater, nein.

Das darfst du nicht.

Er wollte das Dach flicken

und ist runtergefallen.

Was ist das für ein Anzug?

Kann ich helfen? Willst du aufstehen?

Nein.

Aber gib mir mein Schreibzeugs.

Danke.

Komm, setz' dich.

Du musst keine Angst um mich haben.

Ich bin geflogen.

Richtig geflogen?

Ja.

Das ist " top secret".

Ich bin stumm wie ein Stein.

Erinnerst du dich ans Schiebetor?

Mit dem Gitterzaun am Flugplatz?

Mit der Kette und dem Messingschloss?

Ja, das Tor zur Piste! - Genau das.

Nach 300 Stunden im Simulator,

wurde es mir langweilig.

Also nahm ich den Zündschlüssel

für meine PC-6,

Ging zu meiner Werkzeugschublade...

und holte den Bolzenschneider.

Ich ging zum Flugplatz,

ganz früh am Morgen.

Ein wunderschöner Morgen.

Ganz ruhig war es.

Alles wartete auf den Tag.

Ich zerkniff die Kette

und schob langsam das Tor auf.

Ich startete den Motor.

Die Propeller begannen sich zu drehen.

Das Tor zur Startbahn war zwar zu,

aber eine PC-6 braucht keine Startbahn.

Man muss nur bei angezogener Bremse

Vollgas geben,

bis die maximale Drehzahl erreicht ist,

dann die Bremse lösen,

und nach 40 Metern im Winkel von 45 Grad

steil...

in den Himmel stechen.

Selbst die Vögel waren neidisch.

" Liebe Helen, lieber Leo, lieber Vitus,

Habe ich euch schon gesagt,

dass ich euch liebe?

Vielleicht.

Aber bestimmt nicht oft genug.

Also: Ich liebe euch."

Hallo, Herr Dr. Wolf?

Luisa Meichtri vom A-Verlag.

Entschuldigung, Herr Wolf?

Entschuldigung, Luisa.

Du bist meine einzige Rettung.

Du musst mir helfen.

Es geht um Leo.

Die Amis wollen Phonaxis aufkaufen.

Ich wusste es doch!

Du bist so ein Schlitzohr!

Ich ernenne dich zum CEO

der Dr. Wolf Holding,

als Nachfolgerin meines Großvaters,

der vor drei Wochen verstorben ist.

Was?

Wovon redest du?

Ich bleibe hier liegen,

bis der Arsch mich zurückholt.

Ich glaube, so lange können wir

die hohe Miete nicht bezahlen.

Ist das dein englischer Humor?

Please, ruf Nick einfach an.

Ich? Der Ball liegt bei ihm.

Leo, gib ihm eine Chance.

Er darf sein Gesicht nicht verlieren.

Ich meines auch nicht.

Auf deine Phonaxis!

Auf meinen CEO!

Du meinst, auf deine Strohfrau.

Mann, war das ein Stress!

Erzähl'!

Du hättest die Amis sehen sollen,

als ich ihr letztes Angebot von 400

mit 420 überbot.

Ihr Delegationschef war außer sich.

" Ihr Boss ist ein mieser Geschäftsmann,

wir hauen ab", schrie er.

" Der verarscht uns!

Die Aktien sind kaum die Hälfte wert."

Womit er Recht hat.

Bevor er mit seinen Leuten abdampfte,

wollte er vom jungen Hoffmann wissen,

ob der " Dr. Wolf" sein Freund sei.

Tatsächlich? Was antwortete er?

Er wisse über " Wolf" lediglich,

dass er unter Bankern

" das Phantom der Börse" genannt werde.

Dann notierte ich die Verkaufssumme,

und legte den Vertrag Hoffman vor.

Auf der letzten Seite.

Er hat ihn unterschrieben.

Das hast du gut gemacht!

Beim Apéro

bohrte er natürlich nach,

wer hinter der Holding steckt.

Und?

Ich sagte ihm nur, dass Herr Dr. Wolf

vor ein paar Tagen gestorben sei,

und dass sich der Alleinerbe

bald bei ihm melden werde.

Salü, Paul. - Leo, du hier?

Muss noch etwas erledigen.

Ich kann es nicht fassen!

Ja, ich weiß.

Sorry, Nick.

Ich rufe zurück.

Es geht um die Existenz meiner Familie.

Ich will meinen Job zurück.

Von mir aus wieder in der Montage,

zu den alten Bedingungen.

Du elender Zyniker.

Aber weißt du, die Genugtuung,

mich fristlos zu entlassen,

die gönne ich dir nicht.

Hier, das ist meine Kündigung!

Vitus?

Ein Abschiedsbrief von deinem Vater.

Hey, hallo?

Hey, abstellen!