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-Mamá, ¿falta mucho? -Ya casi estamos.

Recordad, chicos, cuando lleguemos a la cabaña de Quagmire,

no toquéis nada que no haya desinfectado primero.

Qué detalle de Quagmire dejarnos su casa.

Será mucho mejor que las vacaciones con el tirolés de "El precio justo".

Vale, ya puede parar.

Ese microondas no cuesta más de 300 pavos.

Pare, no haga caso a esa gorda, no tiene ni idea. ¡Pare!

Teníamos que haber elegido Plinko, como Cleveland.

¡Jolín! Este chico tiene una casa preciosa.

Será un fin de semana muy relajante.

-¿No habéis oído nada? -Me parece que era arriba.

Hola.

¿Este era el finde que veníais?

Un lugar precioso. ¿Verdad, Chris?

Sí, muy tranquilo. Es superchachi, papá.

Pero ten cuidado, aquí hay muchos bichos salvajes enormes.

Eh, hola.

Id con cuidado o tendré que clavaros mi aguijón.

¡Oh, no, ahora que caigo! Si os lo clavo, me moriré.

Pensándolo mejor, no voy a clavároslo.

Lo he decidido, no merecéis la pena.

Mejor me voy a esa flor a succionarle el estambre

como si fuera el fin del mundo.

¿Cuántos años llevo diciendo que teníamos que ir a coger moras?

-Muchos años, Stewie. -Espera.

¿Sabes dónde estamos? Este es un lugar muy especial.

Dicen que aquí, una vez cada 100 años,

Donny Most aparece entre la bruma.

-No es más que una leyenda. -Eres un...

Mira.

En realidad, ahora es Don Most.

Allá va una cancioncilla

inspirada en una de las grandes leyendas del antiguo oeste.

Sodomía.

Y cuando despertó por la mañana, ella aún estaba en la cama.

-¿Y ya está? -Sí.

Y ella le pidió unos huevos.

Y él: "No, no tengo tiempo, tengo una reunión". Y ella: "Yo te llevo".

Y él: "No, es en mi despacho, está a más de media hora".

Y ella: "No importa, está cerca de la guardería de mi hijo".

Lois, mírame. Tengo depresión posparto.

¡Qué depre estoy!

¡Hijo de perra, ni se te ocurra bromear con eso!

Esta agua está como rara.

Sí, y huele fatal.

-¡Papá, mira! -¡Me cago en la leche!

¡Dios mío! ¿Se puede saber qué hay en este lago?

Creo que no me equivoco, allí está el responsable.

¿Pueden tirar esos residuos al lago? Tiene que estar prohibido.

¿Qué clase de mundo es este

si ya ni siquiera puedes confiar en las compañías petrolíferas?

-¡Eh, tienes un tatuaje! -¡No es verdad!

-Sí. -No.

-¿Tienes un tatuaje de Ziggy? -¡Dios!

¿Por qué llevas un tatuaje de Ziggy?

Antes me parecía gracioso.

¿No deberíamos ir al hospital?

Mamá, ¿cuánto tenemos que llevar estas pelucas?

Hasta que nos vuelva a crecer el pelo.

Papá, ¿no podías haber traído algo más moderno?

A mí no me parece tan mal. Me siento un poco Mozart.

Stewie, toca a Haydn.

Ahora, a Händel.

Ahora, a Peter Griffin.

Vaya, eso sí que es un reto.

Adelante, burlaos,

pero no era Stewie quien se reía de mí, era Dios.

¿En qué puedo ayudarla, señora Griffin?

Alcalde West, vengo como ciudadana furiosa.

La refinería de petróleo está vertiendo sus residuos al lago.

Es imposible que haya permitido esta contaminación industrial descarada.

-Sí, yo se lo permití. -¿Qué?

Y, a cambio, me dan aceite gratis para el pelo.

Eh, monada, ¿quieres echarle un vistazo al pene de Adam West?

¡Es increíble!

No pienso quedarme de brazos cruzados

mientras permite que la corrupción destruya esta ciudad.

Alcalde, esto es una promesa.

En las próximas elecciones, me presentaré contra usted y ganaré.

Bien, señora Griffin, si quiere presentarse, hágalo.

Pero si piensa ganarme, tendrá que...

¿Qué ocurre?

Una abeja acaba de entrar por la ventana. No se mueva.

Ahora soy el alcalde.

Primer asunto del día: miel gratis para todo el mundo.

¡Sí, alcalde Abeja, alcalde Abeja!

Me he clavado el aguijón. Adiós, mundo.

-Buenas tardes, soy Tom Tucker. -Y yo, Diane Simmons.

La campaña a la alcaldía se anima con el enfrentamiento

entre el actual titular, Adam West, y la aspirante, Lois Griffin.

Lo que lleva a muchos analistas políticos a plantearse:

¿Puede una mujer ser alcalde

o acabará menstruando por todo el pueblo? No se vayan.

Chicos, no sabéis lo que agradezco todo lo que estáis trabajando.

Es muy importante vuestro apoyo para mi campaña.

Lois, mira, he hecho 500 camisetas con el eslogan:

"Vota a Lois, menos si eres marica. No, aunque seas marica.

Pero judíos no. Bueno, judíos sí".

Son perfectas, cariño.

Chris, ¿por qué no las guardas en el armario, para que no las perdamos?

Pero es que en mi armario vive el mono malo.

Claro, que no es tan malo desde que se hizo testigo de Jehová.

Hola, voy de casa en casa haciendo campaña a favor de Lois Griffin,

que ofrece un cambio real a la ciudad de Quahog.

¿Contaremos con su voto el próximo martes?

Chris, esta es nuestra casa.

¿Y qué tenemos de cena?

-Chuletas de cerdo. -Estupendo.

-¿Has ido a alguna otra casa? -Todavía no.

-¿Te apetece entrar? -Por favor.

Aquí Tom Tucker, con noticias sobre la campaña electoral.

El alcalde West lleva gran ventaja a la aspirante, Lois Griffin.

Estoy seguro de que los habitantes de Quahog sabrán elegir bien.

Y aquí, para asegurarme el voto latino, está el actor Jimmy Smits.

A Adam West le encanta la comida asada en papel de aluminio.

Es nuestro hombre.

Esta elección va a estar muy reñida.

Seguro que se decide por solo un par de votos.

Y aquí estamos, sentados, como una panda de polis parapléjicos.

Perdona, Joe, es una frase hecha.

Tenemos que ayudar a Lois a sacarle ventaja.

Chicos, necesito vuestra ayuda en la campaña.

¿Tendremos que ponernos a hacer pancartas y pasear por la calle?

Vosotros también os jugáis mucho, memos.

Lois es mi mujer y si la eligen, podemos hacer lo que nos dé la gana.

Hasta meterme cocaína, si me apetece.

-Peter, ¿más puré de patatas? -Sí. ¿Cómo estás?

-Te estaba preguntando si... -¿Hay bastantes servilletas?

Sí, hay bastantes, bastantes...

A ver, ¿qué hora es?

¿Está recto, así?

Espera. No.

Ya está, arreglado. No, no. ¿Está recto?

¡Meg, recógelo, ponlo en tu habitación, pero antes, recógelo!

El sospechoso número 2 es el que me violó.

De acuerdo. Todos, excepto el número 2, pueden irse ya.

Señora, sé que está pasando por un momento bastante difícil,

pero quisiera hacerle unas preguntas.

-¿Piensa usted votar mañana? -¿Qué?

¿Sabe que Lois Griffin ha propuesto reducir el IBI casi a la mitad

en los próximos tres años?

¿Y qué tiene eso que ver con lo que me ha pasado?

Usted ha dicho que fue el número 2.

Quizá yo diga después que le huele el aliento a alcohol.

¡No puede hacer eso!

Creo que Lois Griffin puede contar con su voto.

Hola. Amigos, cuando vayan a votar mañana, voten a Lois Griffin.

Bien dicho. Trabajo en un súper y sé lo que es la comida basura.

Eso es lo que tendrán con el alcalde Adam West.

¡Qué sutil!

Chicos, os agradezco toda la ayuda que nos habéis dado.

Menos a ti, Quagmire, tú no has hecho nada.

¿Qué te crees? Lois va a conseguir todo el voto femenino gracias a mí.

Llevo dos días tirándome a todas y cada una de las tías de Quahog.

¿Sabes cuántos espermatozoides me quedan? Uno, y está solo y asustado.

-¡Muy asustado! -Ya.

Bienvenidos, señoras y señores, al debate electoral

entre el actual alcalde, Adam West, y la aspirante, Lois Griffin.

Damos la palabra al público

para que haga las preguntas que considere oportunas.

Sí, señora Griffin, ¿qué piensa de esas páginas web

que ponen un cuadrado azul en las casas de los agresores sexuales?

La protección de nuestros hijos es una parte importante de mis planes.

Tengo un programa de 12 puntos para la confección...

Lo siento, se le acabó el tiempo.

No, no me ha impresionado. Aún no.

Señor alcalde, si es reelegido,

¿aumentará la frecuencia de recogida de basuras?

Querido ciudadano, es una excelente pregunta y se la agradezco.

Me parece genial vivir en una ciudad donde se pueden hacer preguntas,

porque, sin preguntas, solo tendríamos respuestas.

Y una respuesta sin pregunta es una declaración.

Me encanta. Me ha mirado a los ojos.

Me tomaría una cerveza con él. Mi voto es suyo.

Pero yo no entiendo a esta gente.

No ha dicho nada y se lo han tragado.

Lois, los votantes indecisos son los más tontos del planeta.

Dales respuestas breves y sencillas.

Caballero, su pregunta, por favor.

Señora Griffin, ¿tiene planes contra la inseguridad ciudadana?

Muchísimos.

Porque es el deseo de Jesucristo.

El 11 de septiembre estuvo mal.

Estoy de acuerdo.

Dios, no puedo creer lo fácil que es.

Señora Griffin, ¿qué planes tiene para limpiar el medio ambiente?

11 de septiembre.

Señora Griffin, ¿cómo arreglará los problemas de tráfico?

11...

...de septiembre.

Ya van llegando los resultados de las elecciones

y parece que va a ser muy reñida.

A propósito, Diane, ¿cuándo fue la última vez que...? Da igual.

Dios mío, qué nerviosa estoy.

Bien, amigos, ya está.

Se han contado los últimos votos y tenemos los resultados definitivos.

El nuevo alcalde de Quahog es

Lois Griffin.

-¡Bien! -¡Sí!

¡Hemos ganado, bien!

¡Toma, toma, toma, toma!

¿Ya no gritamos más?

Señora alcaldesa, ¿cómo se siente?

Bueno, algo nerviosa, Brian,

pero, sobre todo, emocionada por todo lo que podré hacer.

¡Guau, fíjate!

Tanto poder y sigues teniendo el mismo cuerpo.

Y lo primero que haré como alcaldesa es limpiar el lago Quahog.

Sé que la gente te apoyará, porque conectas con ellos,

igual que Disney conecta con su público.

-Desde luego, hermana. -No, hermana tú.

Tío, Disney nos entiende.

Y todos somos conscientes de la importancia

de detener el daño medioambiental al lago Quahog.

Por eso propongo una pequeña subida de impuestos

que nos ayudará a...

¡No, yo estoy en contra!

¡No más impuestos!

¡No más impuestos! ¡No más impuestos!

¡No más impuestos!

Pero ¿y qué pasa con los terroristas?

Eso es. Los terroristas.

Tenemos numerosos informes que sugieren

que Hitler está tramando, con la Legión de la Muerte,

asesinar a Jesucristo.

Usando el lago como base.

Entretanto, en la Legión de la Muerte...

¿Cómo habrá descubierto nuestro plan?

Digamos que yo, Solomon Grundy, metí un poco la pata.

Y también tenemos algunas pruebas

de que Darth Vader ha intentado comprar óxido de uranio

a madres solteras adolescentes.

¡Todo eso da mucho miedo!

¿Con cuánto dinero me sentiría seguro?

¿Unos 100 000?

Yo pongo diez. ¿Ve ese billete? Lo he puesto yo.

En titulares, el lago está de nuevo limpio

gracias a los esfuerzos de nuestra nueva alcaldesa, Lois Griffin.

Nuestra reportera asiática, Tricia Takanawa,

nos dará una versión de la noticia.

Gracias, Tom.

De nuevo, los habitantes de Quahog juguetean contentos en el lago.

Y aquí tenemos sus reacciones.

Señor, ¿qué opina de la recuperación del lago?

La verdad, Tricia, como habitante de Quahog,

me siento de nuevo orgulloso de este pueblo.

Pienso que eso revitalizará el turismo.

Y, si mira a su alrededor, creo que estamos recuperando la fauna,

algo que no vemos hace tiempo, y más que veremos en el futuro.

Hola a todos.

Mamá, en la tele dicen que estás haciendo una gestión magnífica.

A ver si haces también la puñetera colada.

-¿Qué? -¿Qué?

-¡Vaya, mamá! ¿Ese bolso es nuevo? -Sí, parece bastante caro.

No se lo digas a nadie, Brian, pero he sido un poco traviesa.

He hurgado en los excedentes de impuestos.

Un momento. ¿Has usado dinero público para comparte un bolso?

No es para tanto, Brian.

Además, sobró un montón después de limpiar el lago

y pensé que, a fin de cuentas, me había ganado un caprichito, ¿no?

Lois, gastar un simple penique de ese dinero en ti va contra la ética.

¡Por favor! Solo eran 600 dólares.

¡Eso es más de lo que me gasté para ver aquella pelea en Las Vegas!

¿No habías dicho que íbamos a ver "Hairspray"?

Putón, dije que tú solo tenías que tener la boca cerrada.

¿Por qué está habiendo tantos apagones?

Como Lois es la alcaldesa, puedo redirigir toda la electricidad.

-¿Y para qué la utilizas? -Reanimé el cadáver de Jim Varney.

Vern, tío, tienes una casa estupenda.

Vern, Vern... Bum bum.

Un momento. Era John Belushi, no Jim Varney.

-¿Cómo has podido...? -Está controlado.

La culpa es mía, yo lo arreglo.

-Jim, vamos al jardín, ¿quieres? -Pues claro, Vern.

¡Tiene la escopeta, Brian, no sé cómo, pero la tiene!

-¡Corre, tío! -¿Qué?

¡Corre!

Disculpe, ¿cuánto cuesta este abrigo?

4 300.

¿No puede hacerle un pequeño descuentito a la alcaldesa?

Creo que está haciendo un gran trabajo, pero mi jefe me mataría.

-¿Qué tal va todo por aquí? -Bien, señor Voorhees.

Bien, porque si la jodes, te mato.

Soy Bob Grossbeard, de Petróleos Quahog.

-Me gustaría comprarle ese abrigo. -¿En serio?

Lo único que pido a cambio es que dé permiso a mi empresa

para verter algunos residuos al lago.

Este tipo me da mala espina, Lois, me da mala espina.

Pero acabo de limpiar el lago hace poco.

¿Quiere el abrigo o no?

-Quiero el abrigo. -Excelente.

Pues trato hecho.

Brian se pondrá hecho un basilisco cuando se entere.

Le llevaré a dar una vuelta en coche, así se le olvidaré.

Un momento, sé dónde estamos. Cerca del parque.

¡Ese árbol, ahí meé yo!

Eh, Lois. Hay otro perro en ese coche.

¡Hay otro perro ahí! ¿No lo ves?

¡Otro perro! Que te ...llen.

Damas y caballeros, en nombre de la refinería de petróleo de Quahog,

damos las gracias a la alcaldesa Griffin

por la nueva tubería de vertidos.

Que los vertidos prosigan.

¿Y cuánto aguantas la respiración bajo el agua?

Más que tú. Mira.

¡Mi cara!

Lois, ¿qué demonios hace?

¡Acordarme de quién soy, so sinvergüenza!

¿Que soy un sinvergüenza?

¿Y todo el dinero que ha malversado, quiere que la gente se entere?

Más vale que coopere ahora o encontraremos a otro que lo haga.

Yo coopero.

¿Sabe qué, West? Le devuelvo su puesto.

Los políticos hacen cosas horribles a la gente buena.

Has reaccionado antes de que fuera demasiado tarde.

Tenía tantas ansias de poder y dinero

que me convertí exactamente en lo que quería destruir.

¡Estupendo, soy el alcalde otra vez!

¿No hay que celebrar otras elecciones?

Ya está. Nadie le ha oído decir eso.

Todos le hemos oído.

¿Alguien más ha oído algo?

Aquí, mi mujer.