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Y ahora, "Cómo conocí a vuestro padre".

Barney, nunca conoceré a la mujer ideal para casarme.

Ted, ¿no te parece raro que un tío de veintitantos se pase el día

hablando de casarse y no de echar un polvo?

Barney, estoy enamorado de ti.

Póntelo.

Venga, todos arriba. Id a vestiros, hoy toca ballet.

Lois, no me obligues a aguantar ese rollo otra vez.

Peter, un poco de cultura no nos vendrá mal.

Además, "El cascanueces" te gustó.

No, Lois, no me gustó, no tiene ni un pelo de comedia física.

Con un título como "El cascanueces" pensé que tendría su gracia,

pero no, el título creaba unas expectativas que esos maricas

-del escenario no cumplieron. -Peter, vamos a ir.

No somos los primeros en ser arrastrados contra nuestra voluntad.

-¿Falta mucho? -No.

-¿Falta mucho? -No.

-¿Falta mucho? -¡Diantres!

¡Os juro por Dios que le doy la vuelta al barco!

-Sí, así nos enteraremos. -Así aprenderemos.

Si es eso lo que queréis... ¡Un momento!

¿Sabes, Meg? Las bailarinas de ballet son famosas

por anorexia y bulimia y parece que les va bien.

Así que aplícate el cuento.

Esto va a ser eterno.

Bueno, chicos, ¿ya tenéis algún buen contacto de hierba en el cole?

-¿Qué? -Sí.

Lois, enseguida volvemos. Meg me lleva a hacer caca.

¿Diga?

-Hola, Quagmire. -Hola, Peter, ¿qué hay?

-Estoy en este rollo de ballet. -¿Qué dices, sí?

-Sí. -Yo también.

-¿Qué? -Con una tía que me quiero tirar.

-¿Dónde estás? -Enfrente de ti, al final. Te veo.

¿Qué hacemos? Estamos los dos aquí.

Ya sé, mandarnos mensajes. Cuelga.

Chris, ¿cuántas veces te he dicho que no leas durante las comidas?

Tengo examen de Historia

y anoche no pude estudiar porque nos obligaste a ir al ballet.

Aquí no aprenderás mucha historia.

-Este libro es de 1948. -¿Qué?

"Capítulo 3: La cultura juvenil se rebela con la música de jazz".

Déjame ver eso.

"Israel, el nuevo país que todo el mundo adorará".

¿Tan poco dinero tiene el instituto que no tiene libros de este siglo?

Esto es intolerable. En la próxima reunión de padres me van a oír.

Yo te puedo ayudar. Puedo ser muy persuasivo.

Yo di el discurso después de aquel tío de "Braveheart".

¡Podrán quitarnos la vida!

¡Pero jamás nos quitarán la libertad!

Y no olvidemos el impuesto que nos cobran

por propiedades colindantes con terrenos de la Iglesia.

Así que venga, adelante.

Bien, empecemos con la reunión.

El orden del día, Bruce, por favor.

Bien, ha dicho mi nombre.

Bienvenidos a la reunión del instituto.

Esta noche tenemos muchos temas interesantes.

Hay una función de títeres y también algo de jazz.

No, era broma. Tenemos que ocuparnos de asuntos importantes.

Siento haberos tomado el pelo a todos.

Estoy un poco alterado porque hoy he conocido a alguien especial.

Ha sido en la librería.

Alguien a quien le gusta el mismo tipo de literatura que a mí.

¡La aventura empieza de nuevo!

Perdone, director Shepherd, quisiera decir algo.

Creo que se han pasado con los recortes de presupuesto.

Lo siento, señora Griffin, pero con la nueva Ley de Educación,

hemos perdido fondos porque las notas de los niños eran muy bajas.

Si las notas son bajas, ¿te recortan el presupuesto?

No era esa la intención de los padres fundadores.

Bien. Estamos aquí para firmar esta declaración de independencia.

Primero pasaremos lista.

-Thomas Jefferson. -Aquí.

-Benjamin Franklin. -Aquí.

-John Granpene. -Ahora es John Penn.

-¿Por qué? -¿Qué te importa, cotilla?

Pues el instituto tiene que subir las notas como sea, y ya.

Solo puedo hacer una cosa para subir la nota media de los exámenes.

-Pues hágala. -De acuerdo.

Expulsaremos al alumno más tonto.

Chris Griffin, quedas expulsado del instituto.

Pero si me voy ahora, no oiré quién es el más tonto del "insti".

¡Mola, no tengo que ir al instituto!

Me puedo pasar todo el día meando en la cama.

Chris, ser expulsado del instituto es grave.

Peter, tenemos que encontrarle otro colegio.

Yo podría darle clases. Enseñé a Cleveland a hacer palomitas.

¿Cree que su escuela es adecuada para Chris?

Por supuesto. Nuestro colegio para sordos

tiene buenos programas académicos y deportivos.

Llega a tiempo para nuestra asamblea general.

¿Qué vamos a hacer a los de Lincoln?

-¡Matarlos! -¡No os oigo!

-¡Matarlos! -¡No os oigo!

-¡Matarlos! -¡No os oigo!

-¡Matarlos! -¡No os oigo!

¡Matarlos!

Vámonos de aquí.

Bienvenido a la Academia Marítima de Quahog, Chris.

Nuestro plan de estudios consiste en estar largos períodos de tiempo

embarcados con hombres, solo hombres, muchos días seguidos.

En cubierta, con muchos hombres o en los camarotes, con muchos hombres.

¿Una especie de escuela para piratas?

Bueno, cierta clase de piratas. Sí, nos han llamado así.

Es que no sé...

¿También tienen enseñanza preescolar?

Tengo que reconocer que Chris siempre me ha preocupado un poco.

Pero supongo que me convencí de que las cosas irían bien.

Claro, que sin estudios, ¿qué futuro le espera?

¿Y qué quieres que hagamos? En el instituto no lo readmitirán.

Y los demás colegios que hemos mirado no...

¡Huy, mierda!

Mi hijo ha entrado en DeVry.

¿Y qué tiene que hacer, abrir la puerta?

¿No puedes darme un poco de cuartelillo?

Espera, espera. Un momento, un momento.

¿Por qué estamos peleando?

-Pues ya ni me acuerdo. -Yo tampoco.

Creo que por algo de un cupón.

Por mucho que lo intento, ni me acuerdo.

Esto es ridículo. Espero no haberte hecho daño.

-No, estoy bien. -Me siento fatal.

¿Sabes qué te digo? Hagamos las paces.

-Te invitamos mi mujer y yo a cenar. -Bien, me agrada la idea.

Estaba delicioso.

Paso por aquí continuamente y nunca había entrado, ¿no es gracioso?

Sí. Nicole y yo vinimos por casualidad.

Teníamos mesa reservada en otro sitio. ¿Verdad, cariño?

Teníamos que esperar una hora, así que terminamos aquí y nos encantó.

-Nos encantó. -No me extraña nada.

Ese fletán es... Seguramente, el mejor fletán que he probado.

Le dije que era mejor que las chuletas de cerdo.

Sí, gracias.

-Espera. -Quita, yo pago.

-No, no, pago yo. -No, es cosa mía.

-No, aquí tu dinero no vale. -Me comida era más cara.

-Y me sentiría fatal... -Nosotros te invitamos. Yo pago.

-¡Suelta la cuenta! -No quiero, suéltala tú.

-No pienso soltarla ni loco. -Pues yo tampoco.

Digo que sueltes la cuenta.

-Ernie, si quiere... -¡Tú no te metas!

-No hables así a mi mujer. -¿Y cómo vas a evitarlo?

Perdona.

Los demás colegios que hemos mirado no parecen adecuados para Chris.

Bueno, aún nos queda una opción.

Papá, necesito que me hagas un favor.

A Chris lo han expulsado del instituto

y pensé que quizá podrías meterlo en el internado al que fuiste tú.

¿Quieres que meta a Chris en la Academia Morningwood?

Sería muy importante para nosotros.

Usaré mis influencias, con una condición.

Quiero que Peter haga algo realmente humillante.

¿Qué has pensado?

Debe rodar y protagonizar una nueva versión idéntica

de "Mentiroso compulsivo" para divertirme.

¿Sabe por qué le he parado?

No llevo el cinturón, no miré por el retrovisor, no puse el intermitente,

casi me cargo un Chevrolet, giré en el cruce sin intermitente,

cambié de carril y aceleré para pasar un semáforo en rojo.

-Bueno, Chris, ya hemos llegado. -¡Jopeta, el colegio es muy bonito!

Con un título de aquí, conseguirás cualquier trabajo.

Yo asistiré a este colegio.

Quizá un día sea más poderoso que el rey Viernes.

Soy el soberano real del barrio de la Fantasía.

Todos se arrodillan ante mí.

¿Qué clase de rey vive encima de las vías del tren?

¿Dónde estamos, en México?

Hola. ¿Es la habitación 214?

Nuestro nuevo compañero.

Yo soy Rogers Chapstick, heredero de la fortuna Chapstick.

Y este es Virgil Mastercard, heredero de la fortuna Mastercard.

¡Oh, sí, sí! Encantado.

Y él es James Muchobelfo IV.

Yo me llamo Chris.

Deja que me ocupe de tu equipaje. Johann.

Oh, vaya, Johann me dice que tu equipaje es equipaje de pobres.

Es que yo soy pobre.

Oh, ya veo.

¡Este colegio no es para los de tu clase!

¿Por qué?

¡Sigo sin entenderlo del todo!

Y esa fue la tercera vez que me acostaba con Katherine Harris.

Me encantan sus ideas, pero ¿qué tal es en la cama?

Como cualquiera en Florida puede decirte, sabe manejar una erección.

Una vez me metí el dedo en la nariz

y os juro que me toqué el fondo del ojo.

-Cállate, niño pobre. -No, en serio. Mira.

Bueno, Chris, ¿qué tal el colegio?

Un desastre. ¡Lo odio!

Todo el mundo me trata mal porque no soy rico.

Chris, eso es horrible.

Escucha, tengo una idea.

Hablaré con papá, a ver si puede hacer algo.

Suficiente diversión por hoy.

Sudo más que un alumno sin enchufe al pedir plaza en Yale.

¿Dónde estoy?

Abuelo, ¿qué estás haciendo tú aquí?

Chris, bienvenido a la gran orden Calavera y Huesos.

Aquí se prepara a los hombres más poderosos del mundo para su futuro.

Cada presidente, cada empresario, cada imbécil llamado Ryan Seacrest.

Hace mucho tiempo que esta orden es parte importante de mi familia

y queremos que seas miembro.

¿Sí? ¡Jopeta, cómo mola!

Excelente. Tendrás tu cartera de valores,

un porcentaje de las víctimas del 11-S

y la mejor asistencia médica del mundo, tendrás salud de caballo.

Bueno, ¿cómo va esa pata?

Genial, mejor que nunca.

¿Y si intentas echarle un poco de peso?

Claro.

Sí, perfecto.

Está perfecta, muy fuerte.

Lo siento, Trueno, pero tengo que sacrificarte.

¿Qué tal tu pata, listo para correr?

Hoy "Para las japonesas, la versión diminuta de las cosas es lo más".

¡Mira mi perrito! Me lo voy a meter en mi bolsito.

Telefonito. Todo pequeñito.

Peter, ¿has visto esta factura del colegio?

Es increíble. Nos van a cobrar 30 000 dólares.

Mucho me temo que habrá que pluriemplearse.

A ver si puedo recuperar mi trabajo vendiendo rascaculos en el estadio.

¡Rascaculos, rascaculos!

-¡Compre aquí su rascaculos! -¡Rascaculos!

-¡Rascaculos! -¡Rascaculos!

-¡Rascaculos! -Rascaculos.

¡Rascaculos!

Chris, esto te encantará.

El primer jueves de cada mes vamos a un orfanato, elegimos a un chaval,

rellenamos toda la documentación y luego lo dejamos allí. ¡Es la pera!

-Eso parece muy cruel. -No, te encantará, ya verás.

¡Venga, sube, tu familia te espera aquí dentro!

Hay juguetes y un cachorro.

Y comida que no sirven en bandejas calientes.

¡Venga, tienes que quererlo!

Tienes que esforzarte un poco más.

Supongo que no quieres una nueva familia, juguetes y un cachorro.

¡Hola, familia, ya estoy aquí!

Hola, Chris.

Venga, cuéntanoslo todo, cielo. ¿Qué tal el colegio?

Chachi, mamá, tengo contactos muy poderosos gracias al abuelo.

Te daría un abrazo,

pero estoy hecho polvo de tanto currar para pagarte el colegio.

He vendido rascaculos.

-¡Rascaculos! -No, Peter.

-¡Rascaculos! -Peter, no.

-¡Rascaculos! -No.

Rascaculos...

Papá, ¿y tienes otro trabajo para pagarme el colegio?

Él y todos, Chris. Meg y yo trabajamos por las noches.

Me quedo con la de la derecha.

Bueno, otra vez, Meg. Vuelvo en una hora.

Y yo trabajo a horas siguiendo a gordos con una tuba.

¡Basta!

¡Para ya!

Es que tengo un problema glandular.

Son 60 dólares.

¿Querías verme, abuelo?

Sí, Chris. El período de prueba ha terminado.

Los miembros más antiguos han decidido admitirte en la orden.

Como es costumbre con todos los nuevos,

deberás pasar siete minutos en el armario con el miembro más antiguo.

No se pone el reloj hasta que se cierre la puerta.

¿Sabes qué te digo, abuelo? Que no quiero hacerlo.

Todos hemos pasado por ello. Entra ahí.

No, prefiero volver a mi antiguo instituto.

Mi familia está trabajando mucho para pagar este colegio

y me siento muy mal.

¿Tú podrías conseguir que me readmitan en el James Woods?

Bueno, supongo que puedo hacer unas llamadas, si es eso lo que quieres.

-Lo quiero. -Bien, dalo por hecho,.

Muchas gracias, abuelo.

-Lo siento, maestro Herbert. -¿Sentirlo?

Ya estás metiendo el culo en ese armario, Pewterschmidt.

Sí, señor.

Qué hartito me tienes...

Me alegro mucho de que hayas vuelto.

Gracias, papá. Además, yo allí no encajaba.

Las habitaciones solo eran de cinco por seis.

Si no hubiera aprendido a reírme de mí mismo, ya estaría muerto.

¿Por qué no subes tus cosas a tu habitación?

Vale, mamá.

¡Para ya!

¡Solo quiero vivir mi vida!

¡No sabía lo de los hidratos de carbono!